Текст книги "Операция по спасению любви. Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен"

В каждой из этих базовых групп жен складываются свои модели отношений с мужем. Их очень много, десятки.

Мамочка может забыть о муже еще во время беременности, он заведет любовницу и уйдет из семьи, бросив маленького ребенка. Но муж может и уйти с головой в работу, занимаясь мастурбацией, ради ребенка и стабильности, адаптируясь к любым особенностям поведения жены. В том числе поддержав рождение и второго, и третьего ребенка. Отдалившись от жены только после кризиса среднего возраста 40+, заведя молодую любовницу и уйдя из семьи, с честью выполнив отцовские обязательства перед детьми. Или муж найдет себе замужнюю любовницу, которая поможет ему скоротать те несколько лет, пока жена не придет в себя и не переместится в какую-то другую группу, с другими особенностями поведения.

Карьеристки могут также не учитывать запросов мужа, но это не всегда приведет к его измене. Муж в это время может истово делать карьеру или, если не расположен к трудолюбию, радоваться, что жена начала хорошо зарабатывать. Такой мужчина будет решать сексуальные проблемы в ручном режиме или разово встречаться с женщинами, боясь скандала и потери перспективной жены. Или карьеристка начнет трудиться в той сфере, что будет связана с ее мужем, а потому хроническая усталость обоих и редкий секс станут или простительны по умолчанию, или компенсироваться во время отпуска вдвоем (или при отправке детей к бабушкам).

Отдыхающие жены могут оказаться склонными к флирту, изменам и поиску более богатого мужа, а могут сделать себе прекрасную фигуру и, научившись сохранять силы к возвращению мужа, являться для него оптимальной и раскрепощенной сексуальной партнершей на протяжении всей жизни, в любом возрасте. Даже не уделяя мужу интимного и прочего внимания, отдыхающие жены могут создать настолько идеальную внешность, что любующийся ею, а потому влюбленный муж будет терпеть сексуальный дефицит бесконечно долго.

С идеальными женами все понятно: занимаясь детьми, они будут совершенно сознательно стараться для мужа, поддерживая интересный внешний образ, проявляя инициативу к интиму, помогая мужчине в делах и поднимая его самооценку похвалой. При этом стараясь делать в жизни то, что приносит им маленькие и большие радости.

С нестабильными/обиженными и цикличными все гораздо печальнее. Вектор усилий цикличных жен часто не совпадает, идет вразрез с траекторией жизни и запросами мужа. Обиженные же на всех женщины настолько проблемны и конфликтны в поведении, что мужья стараются обходить их стороной и постепенно перестают у них что-то просить, в том числе секс и общение. Так что не удивительно, что мамочки, нестабильные/обиженные и цикличные жены формируют ту часть семей, где появление любовниц у мужей почти гарантированно. Другое дело, что высчитать, когда это произойдет, довольно трудно.

Теперь вернемся к сути разговора в главе. Около половины современных жен в развитых странах, родив ребенка в браке, считают, что отныне муж – обслуживающий персонал, который должен безропотно содержать жену и ребенка, навсегда забыв о своих запросах. Или могут говорить, что не считают так, но по факту вести себя именно таким образом.

Не встают утром вместе с мужем, не готовят ему завтрак. Не встречают его с радостью вечером с работы с криком: «Наш любимый папочка пришел!» Не кормят горячим ужином, потому что его нет. Смотрят сериалы или зависают в смартфоне, пока он что-то себе подогревает на кухне. Набирают вес, превращаются в тетенек в своем образе. Не разделяют целей мужа и его увлечений. Не интересуются спецификой его работы, нередко даже не знают, чем муж занимается, где его офис и с кем он вместе работает. Систематически отказывают или в сексе вообще, или в интимном разнообразии. Позволяют себе оскорблять мужа, выгонять его из дома или даже поднимают на него руку. Принципиально игнорируют его родственников и друзей. Не хвалят его за какие-то достижения. Умаляют его роль в росте по карьере и доходах, подчеркивая свое решающее значение в направлении мужа в «правильную сторону». Не верят в его потенциал. Обесценивают его старания, терпение и верность. Сомневаются вслух в правильности выбора мужа. Единолично устанавливают стандарт воспитания ребенка, игнорируя педагогические пожелания мужа.

Так возникает то, что я называю «ножницы современной мужской измены».

Ножницы мужской измены заключаются в неприятном парадоксе: хотя за годы брака социальный статус мужа в окружающем мире растет, отношение к нему со стороны жены странным образом ухудшается.

Для всех на работе муж является экспертом, авторитетом и даже боссом, а для родной жены он по-прежнему Васька или Петька: вчерашний одноклассник, однокурсник или юный жених, которого заставили сделать предложение после неплановой беременности или под давлением родственников будущей жены. Отношение к нему – соответствующее: без уважительной покорности и сексуальных изысков. То есть без всего того, чего так хочется состоявшемуся во враждебном внешнем мире, уважающему себя взрослому мужчине.

И вот, год от года привлекая к себе все большее внимание окружающих его девушек, видя их явную заинтересованность в общении и готовность служить своему Мужчине-Вождю, женатый мужчина однажды с ужасом понимает: «Тут меня любят таким, какой есть, а в родной семье – нет! Здесь меня ценят, а в семье используют как банкомат!»

Именно так рождается и усиливается мужской запрос на любовницу: на противопоставлении наплевательского поведения привыкшей к мужу жены и подчеркнуто-внимательного поведения девушек с работы, из общей компании или случайных знакомых. Именно так взрослый мужчина с ужасом понимает: женщина может по-настоящему любить мужчину не только когда находится от него в какой-то из форм зависимости (карьерной, материальной, сексуальной, эмоциональной и так далее), но тогда, когда еще не уверена в благополучном будущем.

Потому что, даже когда женщина еще в чем-то сильно зависима от мужчины, но уверена в том, что постепенно улучшит положение без его помощи, она потеряет мотивацию создавать психологический, бытовой, сексуальный (и так далее) комфорт для мужчины.

Так в голове мужчины формируется четкая логика из пяти пунктов.

1. Мужчине комфортно во всех важных для него аспектах только тогда, когда женщина в него влюблена.

2. Женщина влюблена в мужа только тогда, когда она не уверена в собственном светлом будущем (и будущем своих детей) без наличия данного мужчины, то есть когда зависит от него физически: материально, финансового, сексуально, технически.

3. Так как юридический статус замужней женщины с ребенком заметно повышает ее уверенность в завтрашнем дне, ослабляет зависимость от мужа и желание учитывать его запросы, выходит, что в интересах мужчины максимально затягивать создание семьи с девушкой, подвешивая ее в режиме ожидания мужской милости.

4. Так как данное осознание приходит к мужчинам уже в браке, подвешивание в искусственном состоянии ожидания выпадает на долю любовницы. Это еще один неприятный парадокс измены: дискомфорт ожидания выпадает на долю той девушки-любовницы, что дала женатому мужчине комфорт от общения с женщиной. Потому что важной причиной старательности девушки является не только ее любовь, но неудобство положения «ожидающей». Кстати говоря, именно поэтому многие разводы и уходы мужей из семьи к любовницам заканчиваются печально: после того как девушка побеждает, до поры до времени ее сжатая пружина самолюбия иногда так сильно разжимается и жестко бьет ушедшего из семьи мужчину в лоб, что не все лбы выдерживают, а шокированные неожиданной скандальностью любовницы горе-бабники в панике сбегают.

5. При твердом волевом поведении мужчины любовный треугольники «жена-муж-любовница» оказывается прекрасным инструментом мужской манипуляции женщинами: любовница боится, что ее бросят, потому и старается для мужчины, так как хочет разрушить брак партнера и стать законной женой; жена слушается мужа, так как после появления любовницы возник реальный риск потерять его как отца ребенка и источник финансирования. (Однако если он проявит слабость и утратит мужской авторитет, участь его незавидна: он потеряет всех и себя тоже.)

Именно эта логика все расставляет по своим местам и отвечает на все вопросы этой главы.

• Зачем мужчинам любовницы, если они когда-то так же сильно любили и сексуально желали жен? В том числе тех, что когда-то были их любовницами? Да потому что, выйдя замуж и родив детей, многие современные жены не испытывают никакой благодарности и уважения к мужьям, не удовлетворяя всей полноты стандартных мужских запросов на уважение в общении, заботу в быту, поддержки в делах и страстный секс. Считая, что отныне муж должен забыть о мужских хотелках и жить, исключительно служа семье.

• Почему, став законными женами, когда-то притягательные для мужей женщины оказываются не в состоянии осуществить весь комплекс мужских запросов по сексу, заботе/быту и комфортному общению? Да потому что у них формируется уверенность в своих силах, моральная и материальная независимость от мужчины, а потому полное или частичное нежелание слышать мужские запросы и идти им навстречу. Давайте будем честны: идти навстречу мужчине – значит в чем-то наступать на горло собственным женским запросам. Например: заниматься сексом, когда не хочется; готовить мужу ужин, когда у самой нет аппетита; терпеть в своем доме тех друзей мужа, которые не нравятся; слушать то мнение его матери, которое не интересно, и так далее. И если нет серьезных причин это делать, то мало кто из женщин станет тратить время. Кроме или очень умных, или правильно воспитанных с детства (обычно в полных семьях с высоким авторитетом отцов), или уже разведенных одиноких матерей (научившихся правилам брака на собственных ошибках).

• Почему, даже боясь потерять брак и детей, мужчины все равно изменяют, ничему не учась на чужих или собственных ошибках? Да потому что, пройдя когда-то влюбленность в себя со стороны нынешних жен, а затем вспомнив эти сладкие эмоциональные и сексуальные ощущения в отношения с любовницей (пусть даже пока еще только потенциальной), мужчина понимает, что именно это ощущение комфорта от удовлетворенности его мужских запросов является настоящей целью его жизни, а не формальное нахождение в браке. Содержание важнее формы. Поэтому отношения с девушкой, находящейся в режиме ожидания определения ее женской судьбы, в процессе получения разрешения на брак и рождение ребенка, сильно зависимой от воли, денег и возможностей мужчины, оказываются заметно более предпочтительными, чем с законной женой. Даже с учетом любви к родным детям.

Понятие «любовница» не зря происходит из слова «любовь». Любовь – наркотик. Пройдя любовь в процессе создания брака, а затем потеряв ее в семье, женатый мужчина вновь начинает ее искать.

В общем, все дело в любви. Точнее в том, что любовь придумана эволюцией так, чтобы появляться именно в тех отношениях, где все сложно. Любовь или не приходит туда, где все легко, или быстро оттуда уходит. Любовь долго живет там, где было или остается много трудностей, где партнеры не самодостаточны, а очень зависимы от решений и поведения второй половины. Именно эти разные формы зависимости от партнера включают любовь и поддерживают ее длительную работу. Только любовь заставляет женщину служить мужчине в общении, заботе, быту и постели. Только любовь заставляет мужчину служить женщине без мыслей о том, что его беззастенчиво используют. В общем, вы поняли: мужчины изменяют, если решают, что в семье их не любят, либо встречают ту девушку, любовь которой начинает казаться им заметно сильнее, чем любовь жены.

При этом очень плохо то, что мнение мужчины о том, что его не любят, часто является ошибочным! Мужчины на основании воспоминаний о начале отношений с женой, зная, что девушки сексуально активны, заботливы и общительны в начале отношений, традиционно считают низкую сексуальную активность жен и снижение их заботливости явным показателем отсутствия любви. Хотя жена может продолжать по-прежнему сильно любить мужа, но при этом секс, общение и заботу действительно запустить. Или неверно подумав, что муж постарел или сильно устает, и ему всего этого уже не нужно.

Соответственно, сексуальная инициативность любовницы, ее общительность и заботливость далеко не всегда свидетельствуют о ее большой и чистой любви к «женатику»! Это может быть и временная уловка, манипуляция корыстной эгоистки или карьеристки; навык технически правильного поведения, сформированный у житейски умной женщины после суммы прошлых отношений; технологический ход опытной проститутки или содержанки; умение, полученное в результате прохождения психологических курсов. Но вот беда, мужчины не всегда в этом эксперты. Любовь не золотая монета, ее истинность и натуральность на зуб не определишь.

Поэтому измена – часто результат естественного запроса мужчины на любовь. Иногда в мозгу мужчины происходит подмена понятий. Основываясь на вполне правильном тезисе о том, что, если женщина любит, она автоматически желает заниматься с ним сексом, общаться, заботиться и восторгаться им, получение секса и (или) уважительного общения от коллеги по работе или случайной знакомой мужчина автоматически записывает в искреннее проявление женской любви, и в нем ответно запускается каскад генетически заданных программ. Они отключают его разумность и способность объективно анализировать ситуацию, в которой он оказался, гасят остаточные чувства любви и заботы о жене, привязывают к новому партнеру.

Мы с вами выяснили, что любовницы нужны мужчинам хотя бы потому, что наличие у женщины влюбленности воспринимается мужчиной как главная гарантия того, что женщина будет удовлетворять его запрос на ощущение лидерства, уважение, секс, заботу и общение. А искусственное затягивание ухода из семьи и статуса любовницы является бессознательным или сознательным способом растягивания комфорта отношений. Конечно, он закончится, как только у женщины лопнет терпение. Но малоопытные мужчины сначала об этом не знают, а затем с рыданием бегут возвращать любовниц и уходят из семьи под нажимом, имея бледный вид и разрушая все в своей жизни. А очень опытные мужчины принимают как данность то, что любовницу, как дорогой автомобиль, нужно менять каждые три-пять лет. И после грусти расставания придет радость новых отношений при полном сохранении рядом проверенной жены и любимых детей. Что создает модель «автомобиля выходного дня», когда в субботу-воскресенье выезжаешь в люди на премиальном авто, а в будни перемещаешься на машине хорошей, но среднего сегмента. При этом хочется иметь сразу две машины.

Так что знайте: какими бы умными и суровыми или простачками и слабаками женщинам ни казались мужчины, они все несут в себе запрос на любовь. И натыкаются на такой же встречный запрос на любовь девушек, которые желают создать семью и родить ребенка в браке с надежным успешным мужчиной. Соответственно, чтобы вам стало еще более понятно, как устроена голова изменяющего мужчины, «разобрав» сейчас голову жены, временно отдалившейся из-за появления детей от мужа, нам пора «заглянуть» в голову женщины. Рассмотреть базовый запрос на любовь у той девушки, которая может стать: женой или любовницей; сначала женой, потом любовницей или наоборот. Или будет и женой, и чей-то любовницей одновременно. Именно о любви и поговорим в следующей главе; чтобы ее понять, заглянув вглубь истории. Будет сложно, но уверен, интересно и познавательно.

РЕМАРКА

В этой главе, говоря о тех ошибках женского поведения, из-за которых мужчины не получают ощущение комфорта в собственном браке, я вовсе не пытаюсь обвинить жен в изменах мужей и оправдать мужские измены! Нет и еще раз нет! Мужчины еще чаще не знают или не хотят узнавать и удовлетворять запросы жен. Даже тех, кого они искренне любят или громогласно заявляют об этом. Но так как книга специально написана, чтобы женщины увидели запросы мужей со стороны, учли их и тем самым исключили появление у них запроса на любовниц, приходится акцентировать внимание именно на ошибках жен. О мужских ошибках в браке у меня есть другие книги.

Мои читательницы уже из этой главы поймут: как им правильно вести себя с мужем, чтобы предупредить появление любовниц; как скорректировать поведение в браке, чтобы снизить в глазах мужчины ценность уже имеющейся любовницы; как начать общаться с уже изменившим и ушедшим из семьи мужем, чтобы он вернулся. Если он, конечно, того стоит.

Усвоив, что прелесть любовницы – в искусственно затянутом периоде ожидания брака, когда заинтересованная в развитии отношений с мужчиной девушка старается максимально полно удовлетворить его запросы, умные жены сделают так, чтобы уважение, секс, заботу и общение муж получил именно дома, не тратя душевные, физические, сексуальные и материальные ресурсы где-то на стороне.

Глава 4
Любовь и измены: история

В моем кабинете семейного психолога ежедневно звучит вопрос: «Почему муж изменил мне?! Есть жена, ребенок, квартира, дача, автомобиль, работа, деньги. Что этому … (далее – непечатно) еще нужно-то для полного счастья? Живи и радуйся, а он по бабам! Да и его любовница тоже хороша! Неужели совсем нет совести и женской солидарности? Да и вообще: разве мало на свете неженатых мужчин? Чего, как репейник, прицепилась к женатому-то?»

Попробую ответить кратко. Миллионы лет, пока формировался человек, не было института брака и семьи, сложных систем морали, люди жили, в среднем, по 30 лет. В наших генах не записано понятий «семья», «своя/чужая жена», «свой/чужой муж», «измена», «совесть» и так далее. Это – большая проблема и трагедия, но, увы, это так. Тысячи поколений мужчин и женщин имели главную цель – быстро найти себе полового партнера, чтобы зачать, родить и воспитать как можно больше детей ради непрерывности рода.

Многие тысячи лет за прелюбодеяния жестоко наказывали, вплоть до смертной казни, однако любовники и любовницы не переводились. Эти люди могли быть необразованными дикарями и ведущими академиками, истинно верующими и законченными атеистами, простыми крепостными и представителями правящих династий. Что для ученого явно означает: та сила, что толкает людей к измене, является не только субъективной, но и объективной реальностью! Она связана не столько с личностью конкретного человека, сколько с теми поведенческими установками, что заложены в ДНК абсолютно каждого из нас, они – базовые характеристики вида.

Понимание этого совершенно не оправдывает изменяющих мужей и жен, а также тех, кто идет на секс с женатыми и замужними людьми. Однако это помогает выявить те поведенческие шаблоны, без понимания которых невозможно исключить созревание технических и психологических условий для измены, не получится оказать влияние на изменяющего или уходящего из семьи человека, чтобы включить его разумность и вернуть его обратно в семью, к детям.

Теперь давайте спросим себя: кто же такой – изменяющий муж, он же – женатый любовник? На самом деле это никакой не секс-гигант, а обычный мужчина, стремящийся удовлетворить сексуальную потребность вне брака. До какого-то момента он не отдавал себе полного отчета в огромном наборе неприятных последствий своего шага. Начиная от заражения венерическими заболеваниями и ухода жены, заканчивая появлением внебрачных детей, потерей связи с родными детьми после развода, разрушением репутации и карьеры. Когда же начал все осознавать, оказалось уже поздно: жернова любви перетерли его жизнь в труху.

Кто же такая любовница? Обычная женщина, которая, как и чья-то любая законная жена или подруга холостого мужчины, изначально желает общения, любви, семьи и детей. Только, увы: она строит счастье на несчастье других. Но разве она не знает, что так делать нельзя? Конечно же, знает! Однако мы имеем феномен: каждый год десятки миллионов девушек сначала категорически зарекаются, что никогда не будут спать с женатыми мужчинами; а затем делают это. Сначала со счастливой улыбкой на лице, затем с раздражением в адрес того мужчины, что жалуется на жену, но все никак от нее не уходит. Сначала не претендуя на разрушение его имеющейся семьи, даже заявляя, что не хотят замуж. Но в итоге ультимативно требуют развода женатого партнера, свадьбы, перераспределения его бюджета, рождения общих детей, уменьшения его общения с детьми от прошлого брака.

Массовость и стандартность поведения любовниц говорит нам:

Любовница является совершенно обычной, типичной женщиной. Любовница – лишь одна из ролей женщины в целях создания комфортных условий для зачатия, рождения и воспитания детей.

Как говорится, ничего личного: просто так нужно, чтобы родить от уже проверенного на других женщинах и детях взрослого успешного мужчины. Обеспечив себя и потомство материальными и прочими ресурсами для выживания. И вообще: если жена мужчины допустила возникновение у него интереса к другим женщинам, почему бы не попытаться прибрать его себе вместе с кошельком?

Но почему любовниц не останавливают слезы в глазах детей, оставшихся без родного отца? Почему изменяющие мужчины, самодовольно гордящиеся образованностью, логикой, карьерой, богатствами, не понимают критическую опасность того, что делают? Не замечают, что их цинично используют? Не видят, что они наносят удар по родным детям? Что же отключает их разумность и включает готовность разрушить свою и чужую жизнь ради одного полового акта с изначально посторонним для себя человеком? Что же так притягательно в этом оргазме, который на самом деле может быть получен простой мастурбацией? Которой, между прочим, мастерски умеют заниматься уже даже те виды обезьян, что не относятся к семейству человекообразных.

Не буду ходить вокруг да около и дам ответ сразу: базовой предпосылкой измен и уходов мужей является то, что любовницы имеют больше мотивов и возможностей удовлетворять запросы мужчин по сравнению с женами. Женатые же мужчины на чувстве вины лучше удовлетворяют запросы любовниц по сравнению с неженатыми мужчинами.

Причем все это лежит на поверхности. Судите сами.

Жена:

• потеряла женскую легкость и комфортность для мужчины после выхода замуж;

• вечно усталая от заботы о маленьких детях;

• набрала лишние килограммы после беременности;

• несовременно и несексуально выглядит;

• постоянно требует от мужа денег, помощи и внимания;

• регулярно «пилит» мужа своим недовольством от жизни;

• скандалит, если ей что-то не нравится, и оскорбляет мужа;

• разучилась улыбаться;

• замкнулась и не желает общаться с друзьями мужа;

• не разделяет его цели, интересы и увлечения;

• систематически уклоняется от секса (плюс дети за стенкой и все время болеют).

Любовница:

• молода;

• ухожена;

• сексуально активна;

• не связана детьми;

• уважает мужчину за его возраст и успехи в жизни;

• разделяет его цели и интересы (особенно если работает с ним или познакомилась через общие увлечения);

• первое время не давит на него, боясь потерять полезного для себя состоятельного мужчину.

Изменяющий муж:

• очень благодарен любовнице, что она переступила моральные нормы и спит с женатым;

• изначально не планируя на ней жениться, понимает, что тратит ее репродуктивное время впустую, а потому испытывает чувство вины и готов это компенсировать деньгами, вниманием и помощью в жизни и карьере;

• ввиду возраста, накопленного опыта и общей успешности у него уже есть на это деньги и иные возможности быть полезным любовнице.

Причин много: психологические, сексологические, социальные, экономические, культурные и разные другие. Обо всем этом мы поговорим в книге. Но есть еще две очень мощные причины, которые обычно почему-то не учитываются: информационные и генетически заданные, связанные с любовью. Считаю, что именно непонимание этих причин губит мужчин, начинающих изменять женам, и сводит на нет усилия многих жен, стремящихся или не допустить измены мужа, или вернуть его в семью.

Информационные причины измен

• Незнание мужчинами и женщинами психологии и запросов противоположного пола, законов и закономерностей гендерных отношений. Вытекающая отсюда склонность вкладывать в голову партнера по браку собственные представления о жизни и о семье. Что является большой ошибкой.

• Недооценка женщинами/женами потребности мужчин в сексе и признании их авторитета и значимости в семье.

• Недооценка мужчинами готовности женщин пойти абсолютно на что угодно, лишь бы создать оптимальные условия для рождения ребенка и заботы о нем в первые годы его жизни.

• Наивное непонимание той страшной силы инстинкта продолжения рода, что до поры до времени дремлет в наших генах; слепой оптимизм тех, кто идет на измену, не отдавая себе отчета в том, что у длительных интимных отношений нет кнопки «выключить». Переоценка мужчинами и женщинами собственной разумности, ошибочное убеждение в том, что они могут контролировать свое и чужое любовное поведение.

• Неспособность уже влюбленного человека к разумному поведению и поиску правильного выхода из того «любовного треугольника», который на самом деле является замкнутым кругом.

Именно по пяти этим причинам подавляющее большинство жен до самого последнего момента не понимает, каким образом созревает ситуация с изменой мужа. Изменяющие мужчины даже близко не предполагают, что их ждет в случае установления длительной связи с любовницей. Любовницы не знают, что большая часть того, что им говорят женатые партнеры, не соответствует действительности или не будет выполнено. Что и создает множество проблем для всех.

Но в ситуации с изменами самые большие беды связаны с биологией. С теми характерными особенностями мужского и женского (гендерного) поведения homo sapiens, что генетически прописаны в каждом из нас, являются одинаковыми для всех нас на протяжении многих сотен тысяч лет, независимыми от исторического периода, социального, экономического, образовательного, культурного (и так далее) статуса человека. А именно – с фактором любви, которая превращает секс между мужчиной и женщиной из механического возвратно-поступательного движения в интересах деторождения в настоящее волшебство, способное раскрасить серый будничный мир человека в яркие краски самых разнообразных положительных эмоций. Пробуждающее бабочек в животе и уносящее на крыльях мечты в то сладкое будущее, где еще не рожденные дети уже лепечут первые слова или ходят в школу. Собственно говоря, ради пьянящего ощущения которого люди готовы совершенно на все.

Чтобы понять все это, осознать, на какие основы человеческой психологии опирается явление супружеской измены, увидеть, как это связано с сексом и любовью, понять предпосылки этого, сначала нужно заглянуть в древнюю историю. Постараюсь сделать это кратко и простым языком.