Текст книги "Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей"

Анн Бакюс
Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей

Anne Bacus

100 FAÇONS DE FAIRE DORMIR SON ENFANT

Copyright © Hachette Livre (Marabout), Paris, 2013

© Алевтина Золотова, перевод на русский язык, 2017

© ООО «Издательство «Э», 2017

Введение

Обрести самостоятельность – значит пройти путь от младенчества до отрочества.

Порой у родителей это вызывает сильное беспокойство, ведь речь идет о том, чтобы выпустить «малыша» из-под своего крыла. Сегодня выход в большой мир кажется все опаснее и опаснее. Наши дети и подростки сталкиваются с вызовами, которых раньше не было.

Каждому из них предстоит:

• научиться крепко стоять на ногах, привыкнуть к самодисциплине и независимости;

• составлять планы и соразмерять риски, чтобы развить веру в себя;

• уметь извлекать уроки, учиться на ошибках;

• находить резервы в самом себе, чтобы выстоять в сложных ситуациях и не потерпеть крах;

• хорошо подготовиться и научиться самому отвечать за свои поступки.

Родителям необходимо сопровождать своих детей в их жизни, быть примером и не мешать взрослеть. Самостоятельность – вопрос воспитания, любви и доверия.

Предназначение книги – помочь родителям в воспитании ребенка, дать им точные ориентиры для принятия адекватных решений. В основе работы лежит опыт из моей практики психолога-клинициста. Книга написана для родителей, с тем чтобы объяснить им, как:

• стимулировать взросление ребенка без какого-либо принуждения;

• осознать, что независимость заключается не только в том, чтобы самостоятельно есть и играть, это дело всей жизни;

• разобраться в собственных эмоциях;

• когда и как стимулировать кого-либо, доверять и позволять что-то сделать;

• «отпускать вожжи» постепенно: сначала отпустить руки, потом открыть дверь…

Обретение маленьким ребенком, а затем подростком самостоятельности во многом зависит от поведения родителей. В этом деле вам, родителям, поможет понимание, что вам необходимо способствовать эмоциональной и материальной самостоятельности, взрослению, а затем уходу. Мало того, это является целью всякого воспитания. Актом любви.

Анн Бакюс

www.anne-bacus-psychologue.fr

Глава 1
Правильно понимать самостоятельность

Дать повзрослеть, позволить уйти

Самостоятельность означает способность наделить себя такими же правами и обязанностями, как и у других людей, а не получить их от природы или внешних авторитетов.

Антуан Спир, социолог

Еще одно определение самостоятельности: способность человека принимать решения в одиночку, без помощи авторитетного лица или начальства. Для ребенка власть представляют родители и педагоги. Потом ее будет представлять общество.

Ребенок самостоятелен, если может сам решать свои проблемы, делать выбор, действовать и отвечать за последствия.

Понятие самостоятельности включает определенные требования, и необходимы годы, чтобы достичь независимости.

В области воспитания смысл слова «самостоятельность» заключается в «способности действовать без посторонней помощи». Пока что мы говорим о самостоятельности ребенка при еде, одевании, игре и т. д.

Самостоятельность – постоянный, незавершенный и бесконечный процесс. «Работа» начинается с рождения ребенка, когда он пытается сам справляться с движениями своего тела, и продолжается на протяжении всей взрослой жизни, в которой приходится выпутываться из сложных ситуаций. Но кто может сказать, что этот процесс не зависит от «начальства», будь оно представлено государством или навязано личными и профессиональными обязанностями?

Самостоятельность, достигнутая дорогой ценой, с годами может исчезнуть: это более касается пожилых людей. Они теряют драгоценную самостоятельность и становятся зависимыми.

То, что применительно к детям называется самостоятельностью, впоследствии превращается в самодостаточность. На данном этапе имеется в виду умение ребенка обслуживать себя в быту: самостоятельно есть, одеваться, умываться.

Речь в основном идет о навыках, способности ребенка держать ложку, ходить в туалет, когда ему это необходимо. Понятие самодостаточности близко к понятию «независимости».

Я бы добавила сюда и психологические моменты. Например: умение играть «самому с собой», какое-то время одному оставаться в комнате, спокойно засыпать в своей кровати.

Подобное поведение имеет большое значение для родителей. Но оно важно и для ребенка, так как это позволяет ему быть личностью и в семье, и в обществе.

Судя по опросам, родители больше всего ценят самостоятельность в детях. Сразу за ней следует «чувство ответственности». Это значит, что дети учатся быстро справляться с трудностями!

Если ребенок может после школы побыть дома один, сам открыть пакет с молоком, подойти к телефону, проследить за купанием сестренки, – это уже большое облегчение для родителей!

Самостоятельность, конечно, нужна, но предупреждаем, что не следует слишком поспешно заставлять ребенка взрослеть и слишком рано принимать на себя ответственность.

Дети нуждаются в заботе, в проявлении к ним интереса, в том, чтобы родители, наблюдая за их развитием, всегда были рядом.

Среди первых слов ребенка непременно будет: «Я сам/сама!»

Путь к самостоятельности сложен. Его нужно рассматривать с двух сторон: с точки зрения родителей и с точки зрения детей.

Маленькие дети

Мы требуем, чтобы они одевались и ели сами, ведь утром мы торопимся на работу. Просим их потерпеть и использовать горшок – это намного проще, чем памперсы, и соответствует требованиям яслей и детского сада.

Можно привести множество примеров. Но в данном случае ожидания родителей завышены: в этом возрасте дети еще не готовы к их требованиям. Причем, не понимая причины спешки, они медлят…

Подростки

Мы требуем, чтобы они прибирали свою комнату, следили за своим бельем, выполняли заданные упражнения на кларнете, хорошо делали домашние задания и т. д. Здесь родители также могут встретить сопротивление… И не потому, что они ждут от подростков того, чего те не в силах сделать. Подросткам просто лень, нет привычки, и вообще не хочется напрягаться.

Прежде всего, речь идет о годах после раннего детства. Хотя уже четырехлетний малыш говорит: «Нет, я сам!», он безуспешно пытается завязать шнурки, а вы стоите рядом и нервничаете…

Даже маленький ребенок требует самостоятельности. Он отнимает ложку у родителей и размазывает пюре по лицу. Такая готовность ребенка к самостоятельности дается родителям нелегко – им кажется, что быстрее и лучше самим накормить ребенка. Это неправильный расчет. Чем раньше ребенок начинает действовать сам, тем больше у него будет времени научиться самостоятельности.

Скорость развития самостоятельности зависит от того, как рано дети начинают действовать без посторонней помощи.

Дети стремятся сами делать уроки, выбирать друзей, занятия, время для сна. Позже они хотят самостоятельно решать, когда им пора съехать от родителей, как распоряжаться своими деньгами, куда поехать отдыхать.

Родителям хочется, чтобы ребенок спокойно шел спать, а дети считают, что сами знают, во сколько им ложиться. Надо быть терпимыми!

Подростки, как правило, всегда в движении, их «достают» авторитеты, они всеми средствами раздвигают установленные для них рамки.

Незрелость лечится… с течением времени.

Доналд Винникотт, педиатр

Ребенок отвоевывает пространство самостоятельности спонтанно. Если страх не нарушает этот процесс, если за ребенком присматривают, он пройдет путь к независимости в собственном темпе.

Разумеется, скорость на этом пути не одинакова, у каждого ребенка она «своя».

Формирование самостоятельности – не прямая линия. Процесс сопровождается рывками вперед, отступлениями в сторону, возвращением назад. Очень важно это понимать.

ОД НАХОДИТ КРОЛИКА

Десятилетняя девочка Од обнаружила в шкафу любимую мягкую игрушку, которую полгода назад туда убрала ее мама. Мама, хоть и очень удивилась, просто сказала: «О, привет, Кролик, я так давно тебя не видела!» Од спокойно уснула.

Возвращение дочери в детство не вызвало никакого беспокойства – мама приняла это нормально. Од будет продолжать взрослеть в собственном темпе. Было бы намного хуже, если бы мама сказала что-то вроде: «Ты снова собираешься спать с этой старой игрушкой? Но ты уже выросла, а ведешь себя как маленькая!» В таком случае Од ощутила бы беспокойство, ей показалось бы, что она отстает в развитии. Ребенок совсем не обязан опережать созревание.

Многие родители обеспокоены остановками ребенка в развитии, как будто это навредит его жизни. Обычно они имеют временный характер.

Их можно толковать как:

• необходимость затаить дыхание для преодоления нового важного этапа. Например, поступления в начальную школу или в колледж;

• реакцию на усталость, болезнь, переутомление;

• последствие сильного рывка в развитии, выполнения ответственной задачи; возможно, это собственный способ набраться сил;

• соперничество с младшим братом или сестрой, которых, по мнению ребенка, любят больше его;

• наконец, психологическое средство передачи информации родителям: «Я еще маленький, мне еще нужна ласка и защита. Я немножко боюсь взрослеть».

Ребенок берет паузу, набирается энергии и снова отправляется в путь. И сильный, как никогда, он уже не вызывает беспокойства у родителей.

Формирование роста, созревания и самостоятельности предполагает три шага вперед, два шага назад, шаг в сторону: рывок акселерации, топтание на месте и т. д.

Такой процесс, очевидно, более надежный, чем последовательное созревание, которое каждый день приносит множество новостей. По крайней мере, тенденция ясна! Однако это не совсем так.

Развитие идет в двух направлениях:

• экспансия, связанная с любопытством и желанием узнавать, словом то, что толкает нас вперед;

• ретракция (сокращение), связанная с ощущением комфорта, когда мы остаемся на одном и том же месте, где нам все хорошо известно.

Если ребенок чувствует себя уверенно, в конечном счете, первое направление всегда побеждает!

Но ребенок не куст роз или томатов, его рост нельзя форсировать…

Меня печалит, когда я думаю, что больше не буду мамой ребенка, малыша. Никогда не буду любима безоговорочно. Я больше не являюсь для дочери «всем на свете». Грустно, но необходимо это признать…

Мама

Каким бы ни был возраст ребенка, отрывать его от себя тяжело. Многие родители ведут себя следующим образом:

• держат ребенка в своей кровати или комнате даже через много месяцев после его рождения;

• плачут, оставляя ребенка первый раз в яслях или в школе;

• продолжают его купать и одевать, даже если ребенок сам способен это делать;

• разлучаются с ребенком только на выходные дни;

• повторяют ребенку, что он слишком мал или молод для того-то и того-то (остаться ночевать у друзей, ехать в школу на велосипеде и т. д.);

• сомневаются, что подростковый возраст подразумевает некоторую дистанцию;

• боятся взросления ребенка.

Смотреть, как ребенок растет и отдаляется от родителей – нелегко. Мы заставляем его постоянно находиться рядом. Хотим все годы держать ребенка под своим крылом. Вечно боимся за ребенка и оберегаем его. Потом мы видим, что ребенок вырос, и пришло время менять свое поведение.

Разве это не цель воспитания? Мы помогаем ребенку стать ответственным и самодостаточным, чтобы он мог спокойно нас покинуть. Достижение данной цели, если к этому подготовиться, приносит радость и гордость.

Подготовка к уходу из дома – трудная эмоциональная работа, особенно для сегодняшних родителей, которые столько вкладывают в детей. Что им объяснить? Когда отпустить на волю?

Сейчас родители дольше, чем когда-либо, заняты воспитанием, образованием и заботой о будущем своих детей. Тем не менее никогда еще у родителей не было так мало уверенности. К ним поступают самые противоречивые советы. Они находятся в растерянности и не знают, как быть. Никогда еще общество не было настолько опасным, а будущее столь неопределенным. Невозможно опираться лишь на воспитание, которое получили сами родители: за тридцать последних лет мир слишком сильно изменился, чтобы действовать по прежним правилам.

Каждый родитель должен верить в важность своей роли и поставленной цели. Только тогда можно раскрыть руки…

Вопросы, которые хочется задать:

• кто из вас, вы или ребенок, не готов к следующему шагу?

• степень свободы, которую вы предоставляете ребенку, продиктована вашим пониманием или определяется им самим?

• сожалеете ли вы о том, что ваш ребенок уже не маленький, то есть менее зависимый?

• вы считаете своего ребенка маленьким? Его – десятилетнего, вы все еще называете «малышом»?

• что вы испытываете, когда ребенок борется за самостоятельность: гордость за него и за себя, или тоску по утраченной роли?

• ощущаете ли вы себя брошенным, если ребенок больше в вас не нуждается?

Наши вопросы поставлены только для того, чтобы вы поразмыслили. Они ни в коем случае не имеют обвинительного подтекста.

НЕМНОГО ИЗ ЭТИМОЛОГИИ ДЛЯ ЛУЧШЕГО ПОНИМАНИЯ…

Слово «авторитет» произошло от латинского «auctor», что означает «автор» – тот, кто создает, выращивает.

Автор, родитель, обладает ценностями и знаниями, которые может передать, чтобы тот, кто их получает, стал в свою очередь строителем своей жизни и автором для других.

Если ребенок воспитывается вечно обеспокоенным человеком, и живет с ощущением, что запрещено свободно говорить о своих потребностях, радостях, поступках и инициативах… Беспокойная мать прививает ребенку чувство тревоги.

Франсуаза Дольто

Обеспокоенный родитель передает ребенку свою тревожность. Видение мира в темных красках опасности тормозит движение ребенка к независимости.

Вы, без сомнения, знаете родителей подобного типа. Он склонен делать из мухи слона. Заставляет ребенка кутаться, чтобы не замерз, не разрешает скакать и прыгать, потому что ребенок может упасть, сопровождает его повсюду «на всякий случай». Проверяет уроки, контролирует отношения с друзьями, упрекает за инициативное поведение, ограничивает его многие действия.

Такой «добрый» родитель старается все сделать за ребенка, в результате – душит его свободу.

Обеспокоенный родитель, слишком опекающий ребенка, рисует картину мира, полного ловушек и опасностей.

В этих условиях ребенок не имеет возможности ни свободно развиваться в соответствии с личными потребностями, ни получать удовольствие от жизни. Духовные и физические ограничения не дают ему продвигаться вперед.

Если второй родитель более спокоен и умеет противостоять тревожности первого, ребенок сможет найти в нем опору и поддержку.

Трудности с воспитанием переживает каждый родитель, однако обеспокоенному родителю сложнее справиться со стремлением ребенка к самостоятельности. Кто избавит его от ошибки? Кто залечит рану?

Но нельзя стать боксером, сражаясь лишь с подушкой!

• Обратитесь к психологу. Врач поможет определить психологическую дистанцию. С помощью специалиста вы станете спокойней и сумеете сдерживать импульсивные желания действовать наверняка неверно.

• Предоставьте возможность заняться ребенком другому, более сдержанному родителю, члену семьи или воспитателю. Это окажет положительное влияние на всех участников процесса.

• Что касается эмоциональных срывов ребенка, то тут применимо только мирное и ободряющее поведение. Ребенку нужна ласка. Дети очень чутки к эмоциям и легко ранимы.

Атмосфера в доме играет важную роль. Одни семьи живут в атмосфере напряжения и нетерпимости, другие – в атмосфере уверенности и покоя. Тревожный родитель должен делать все возможное, чтобы климат в доме был мирный и теплый. В таких условиях ребенок обретет уверенность и ясность. Эти качества необходимы, когда он покинет родителей и будет жить самостоятельно.

Не обрекайте ребенка на неудачу и ошибки, побуждая его делать вещи, к которым он не готов.

Зачастую скорость развития ребенка отличается от той, которую ждут от него родители. Наше общество ценит скороспелость, это особенно относится к детям. Но такая поспешность противопоказана нормальному развитию ребенка. Невозможно стать самостоятельным, если ты еще нетвердо стоишь на ногах и нуждаешься в опоре.

Одно из осложнений, переживаемых родителями, – разница между настоящим ребенком и ребенком их мечты. Эта разница, пусть даже неосознанная, часто приводит к большим разочарованиям.

Наш ребенок, конечно, замечательный, но он совсем не то, что мы себе воображали, а какой-то другой, сам по себе. Каждый рисует себе в мечтах идеального ребенка. Не то, чтобы совершенного, но такого, который соответствовал бы фантазиям отца и матери.

Но вот рождается обычный ребенок, не похожий на придуманного. Некоторые родители вместо того, чтобы смириться с реальностью, впадают в уныние: он некрасив, и родилась девочка, а мы мечтали о мальчике, он плачет, не умолкая, и т. д. Иногда подобное отношение продолжается долго и даже прогрессирует.

В мире, где все делается быстро, мечтают о детях-акселератах. Уважение к скорости развития каждого ребенка – неотъемлемая часть воспитания.

Верить в своего ребенка – значит проявлять терпение и уважение к скорости его развития. Нам хочется, чтобы он был самостоятельный и смышленый, а он всего лишь маленький ребенок, который растет в своем ритме. Нет никакой оценочной шкалы для определения правильного темпа, нельзя равняться на его сверстников.

Скорости развития детей могут сильно отличаться. Ребенок, который начал раньше ходить, потом может стать неряхой. Тот, кто позже заговорил, будет быстрее всех собирать пазлы, и т. д. О совершенствовании ребенка судят по «видимым» критериям: он ходит, он уже не нуждается в подгузниках, он умеет написать свое имя, он считает до ста…

В реальности происходит внутренний рост. Чистоплотность ребенка, например, зависит от отношения к этому взрослых, то же касается понимания собственного тела или запаса слов. А вот все то, что «невидимо» – незаметно.

От детей ожидают того, что они в силу своего возраста еще не способны делать, а это снижает веру в них. Они хотят радовать родителей, но пока не умеют. Ребенок идет к приобретению опыта в собственном темпе; в конце концов он «решится» и ощутит свою готовность. Настойчивость папы и мамы может заблокировать развитие.

Дети взрослеют постепенно. Чтобы не навредить ребенку, не судите его слишком строго.

Радуйтесь каждому новому этапу развития, доверяйте времени и наберитесь терпения. Главное, никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми!

Ваши дети – это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И хотя они принадлежат вам, вы им не хозяева.

Халиль Джебран, «Пророк»

Верить в ребенка и в его способности, в успех его начинаний, доверять времени – главное, что позволит ему стать самим собой. Нельзя навязывать ребенку чужой путь.

Быть самостоятельным означает найти свой путь.

Ребенок не похож на образ, созданный вами. Он пришел в мир не для того, чтобы соответствовать вашей мечте. Тем не менее он прекрасен и уникален.

Все родители готовят планы на своих детей. Ребенок станет инженером, врачом, профессором математики или писателем. Еще до рождения ребенка они мечтают, что сын или дочь продолжит бизнес отца или будет фермером, начнет заниматься наукой или музыкой.

В своих ожиданиях родители обычно навязывают детям то, что ими самими было «упущено» в собственной биографии. Подсознательно они нацеливают ребенка на профессию, отвечающую собственным запросам, не учитывая желания ребенка.

Имя, данное ребенку, тоже соответствует прожектам и имиджу, выбранному для него родителями. Имя королевы или актера, дедушки или необычное имя, – оно должно служить ребенку ориентиром.

Если ребенок вынужден следовать вашим планам, существует риск лишить его собственного будущего. Ребенок не обязан отражать прихоти родителей. Бесполезно вышивать на слюнявчике малыша «Политехнический университет» или покупать пуанты 19-го размера.

Любое, даже скрытое, принуждение – это постоянное давление. Если ребенок идет по намеченному для него пути, он рискует никогда не почувствовать себя на своем месте. Он будет тем, кем хотели его сделать родители, но ценой искажения своей психологической конструкции.

Если ребенок откажется от планов родителей, у него будет комплекс вины. (Я не последовал по пути, проложенному родителями, наверное, я ошибался.)

Он будет думать, что недостаточно компетентен и пр. Ребенок почти никогда не обвиняет родителей или их завышенные ожидания (что нужно всегда делать лучше и больше всех). Он винит только себя, и это подрывает его самоуважение.

Если воображаемый ребенок уступил место ребенку реальному, его личности и планам, то динамика развития становится положительной. Желанный ребенок обретает веру в себя. Он уверен, что родители мечтали именно о нем, считают его способным и хотят для него всего самого лучшего. Многие исследования показали, что ученики, в которых верят преподаватели, взрослеют быстрее остальных.