Текст книги "Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей"

Оценки в школе должны быть хорошими, и совершенно нормально, что родителей это волнует. Но необязательно всегда быть первым в классе, особенно за счет отдыха и других радостей жизни.

Но много важнее заботиться о гармоничном развитии ребенка, оставляя ему время на игры, творчество и успешные занятия вне школы. Будущее принадлежит не хорошим ученикам, а тем, кто любит учиться, размышлять и действовать – тем, кто готов развиваться.

Вы хотите приятно удивить своего ребенка? Тогда, если он пришел расстроенный, получил плохую оценку и уверен, что его будут ругать, скажите ему: «Это не беда, а хороший шанс получше разобраться в предмете, который вызвал трудности!»

Страх перед неизвестным и страх ошибиться – это два препятствия на пути к будущему и к новым открытиям. Из-за этого мы застреваем в повседневной рутине и прячемся от всего неизвестного и нового.

Зачем менять место отдыха, когда нам уже пятнадцать лет хорошо в одном и том же кемпинге? Зачем искать собственный стиль, когда так просто довериться моде, не видя, насколько она ограничивает нас в возможности по-своему одеваться, по-своему есть, по-своему жить?

Считается также, что накопление благ обеспечивает нам внешнюю экономическую уверенность.

Тогда как настоящей ценностью обладает только внутренняя уверенность: вера в себя, в свои силы, в личный опыт и собственные ресурсы.

Избегайте мрачных людей, для которых любое событие становится предметом для жалоб.

Сенека

Согласимся, что у каждого свои заботы, и дети не исключение. Но нельзя допустить, чтобы ребенок встал в позу вечного страдальца и жертвы. Это рискованно.

Потому что именно несамостоятельный человек становится вечной жертвой обстоятельств.

Первый вид жалобы – невысокое мнение о самом себе. Внимательно слушая ребенка, вы быстро определите этот вид заниженной самооценки:

• «У меня это никогда не получится».

• «У меня ничего плохого не случилось, но все равно пожалейте меня».

• «Вы больше любите сестру, чем меня».

• «У меня все плохо, у меня немодные брюки, и вообще я толстый».

• Проанализируйте эти слова, так как они свидетельствуют о недостаточном самоуважении. Определенно надо принять какие-то меры и что-то поправить. Но не допускайте, чтобы такие жалобы стали привычкой, и скажите ребенку: «Я не люблю, когда ты так говоришь. Я уверен, что, если бы ты постарался, у тебя бы все получилось».

• Дайте ребенку «внутреннюю установку»: лучше потерпеть неудачу, чем уйти побитым!

Второй вид жалобы – это сетование на внешние причины (он жертва):

• «Плохая погода».

• «Преподаватель злой».

• «На моих друзей нельзя рассчитывать».

• «Фильм неинтересный».

• У ребенка никогда нет времени поиграть (погулять, развлечься, повидаться с друзьями).

• «Родители меня «зажимают».

Возможно, в этом есть некоторая правда. Дело совсем в другом.

Проблема в самой форме. В самой форме жалоб и в пассивности ребенка: «Мир несправедлив!»

• Дайте ребенку пожаловаться, но не вмешивайтесь, потому что это только укрепит его привычку. Если вникните в смысл всех его стенаний, он, конечно, почувствует, что его поняли, но зациклится на жалости к себе. Если вы будете его разубеждать, он подумает, что вы его не понимаете.

• Дайте ребенку понять, что у него проблема, и он в вас нуждается, и что вы рядом, и поможете ему. Бюро жалоб закрыто.

• Научите ребенка думать позитивно.

Единственный способ избежать жалоб ребенка, действительно единственный, состоит в переходе к действию.

Ребенок должен выйти из позы жертвы и стать действующим лицом. Если ваш ребенок прислушается к этому, он спасен:

• «Ты не очень толстый. Но может быть, мы обратимся к диетологу?»

• «Ты не полный ноль в математике, но как ты думаешь учиться дальше?»

Больше смелости требуется для приличного поведения, чем для безумства.

Поль де Кок

Очень важно узнать, достаточно ли отважен ваш ребенок. Смелость нужна, чтобы, например, смотреть правде в глаза, признавать свои ошибки, побеждать свои страхи, не идти за большинством.

Смелость формируется постепенно, с каждым преодоленным страхом. Ребенок должен быть верным тому, что он считает для себя главным.

«Ты слабак!» – этих слов боится каждый ребенок. Если он не рискует, его репутация у одноклассников падает ниже некуда. Когда ребята дразнят ребенка «маменькиным сынком» и «трусом», он уверен, что ему необходимо доказать свою храбрость. Правда, чаще всего вызов касается глупости или преодоления какого-нибудь запрета, и опасность невелика.

Задача взрослых, родителей и педагогов – объяснить ребенку, что принимать вызов только для того, чтобы тебя не изгнали из группы или не считали трусом, это совсем не смелость.

Это способность разумно рисковать и преодолевать страх ради дела, которое того заслуживает. Иногда ради защиты жизненных ценностей приходится противостоять силе.

Побеседуйте с ребенком о различных приключениях в школе или случаях из жизни.

Поразмышляйте с ним о храбрости, которая требуется в той или иной ситуации:

• когда преподаватель просит, чтобы виновный признался;

• когда мужчина может получить удар ножом, защищая женщину от бандитов;

• когда исследователь отправляется в опасные места и т. д.

Приводить примеры храбрости героев из литературы и истории – очень полезно с воспитательной точки зрения. А можно просто рассказать о случаях из вашей жизни или жизни знакомых.

Детям полезно слушать сказки, в которых слабые, но добрые и смелые побеждают злых и сильных великанов.

«Ты надоел мне с одними и теми же вопросами!» – фраза, которую следует исключить из обихода! Ребенок, пока ему не надоест, может спрашивать обо всем. Он имеет право интересоваться и делать собственные выводы. Известно, что «кто не спрашивает, тот ничего не знает». Вы, разумеется, имеете право не отвечать и предложить что-то взамен.

Многие дети (и взрослые) не осмеливаются задавать вопросы из-за застенчивости, или боятся поставить другого человека в неловкое положение. Но «другой» уходит от ответа, а ребенок – от своего вопроса!

Когда дети готовы совершить опасный или непристойный поступок, когда их привлекает внимание взрослого с другими намерениями, очень хочется сказать твердое «нет». В этом случает надо, чтобы «нет» было сказано решительно и всеми домашними. Иначе дети не осмелятся противиться взрослому или подростку, который произвел на них впечатление.

Глава 4
Побудить к взрослению

Привить самоуважение

Самое важное мнение – это мнение о себе самом.

Уэйн Дайер

Чтобы стать самостоятельным, человек должен быть способен уважать себя. Это не имеет ничего общего с эгоизмом или гордыней. Самоуважение основано на двух принципах:

• «Я ценен уже по факту своего существования». Я есть «кто-то».

• «Я компетентен, у меня есть знания и мне есть что предложить».

Обесцененное «я», наполненное реальными и воображаемыми страхами, это «я», которое было уязвлено.

Недостаток самоуважения ведет к неумению противостоять испытаниям. Уныние губит личность, ребенок теряет способность жить полной, богатой событиями жизнью.

И наоборот, чем позитивнее у ребенка взгляд на себя, тем больше он ценит других. Ребенка, который не любит себя, не будут любить и другие, и у него вырабатывается неконструктивное поведение.

Любовь ребенка, его расположение к другим свидетельствуют, что он развивается правильно, уважает и любит себя.

Самоуважение – больше, чем удача, коэффициент умственного развития или деньги. Самоуважение обеспечивает самореализацию, творчество и построение счастливой жизни.

Уважающий себя ребенок не может быть ограниченным.

Он в ладу с собой, не боится одиночества, воспринимает чужое мнение. Он предприимчив.

Такой ребенок умеет сосредоточиться на главном. Он действует ради себя, ради удовольствия двигаться дальше к намеченной цели, а не для того, чтобы получить чье-то одобрение. Он спокойно, не считая себя приниженным, воспринимает критику. А если и разочаровывается, то быстро забывает об этом, переключившись на что-то другое. Он никого не обвиняет в своих ошибках и уверен, что жизнь всегда дает шанс. Он с воодушевлением берется за работу и добивается успеха.

Ребенок, уважающий себя, думающий о себе позитивно, передает другим те же ощущения. У него всегда будут доверительные отношения с друзьями.

Ощущение счастья и радости, что ты такой, как есть, – дается не каждому. Это закладывается с раннего детства. Научные исследования доказывают, что самоуважение никак не связано со здоровьем, образованием, местом проживания или социальным положением родителей. Но оно зависит от качества отношений между ребенком и взрослыми.

Ребенок ежедневно учится принимать свои несовершенства и любить себя таким, каков он есть.

Каждый опыт – удача, каждое усилие вознаграждается, каждая цель достигается; даже самая скромная победа вносит свою лепту в развитие у ребенка самоуважения. Нужны лишь теплые, дружеские взаимоотношения.

Все это укрепляет в ребенке веру в способность сделать жизнь своими руками.

«Все, что происходит после нашего рождения, хотя развитие мозга еще не закончено, уже участвует в построении уникального субъекта, то есть свободного и самостоятельного индивида: того, что называется индивидуальностью».

Пьер-Мари Льего, нейробиолог, руководитель исследований CNRS (Национальный центр научных исследований)

Родители – зеркало, которое ребенок использует для построения собственного образа.

При рождении ребенок не осознает своего уже сформированного «я». Он еще не знает, что отделен от тела матери и отныне является человеческим существом. Ему предстоит научиться стать «личностью». Сначала благодаря родителям, потом взаимоотношениям с ближним кругом он понимает, что это значит.

Ощущения ребенка, опыт, умение говорить, узнавание своего имени помогают ему осознать себя отдельной личностью. Но собственный образ (тип человека), который он создаст, будет во многом зависеть от сигналов из внешнего мира.

Ценности, которые усваивает ребенок, связаны с ценностями, которые ему предлагает окружение – не обязательно родители.

Родители а priori любят своих детей и хотят им добра. Но доброй воли без знания механизмов формирования личности ребенка недостаточно.

Еще до появления слов и речи ребенок получает невербальные сигналы. В первые месяцы жизни тело ребенка работает как радар, который улавливает волны своего диапазона.

• Его берут на руки нежно или напряженно?

• Его встречают ласково или небрежно?

• Окружающие говорят с ним или о нем?

• Когда ему плохо, и он плачет, то его понимают, сочувствуют и беспокоятся или нет?

• Когда он хочет, чтобы поменяли подгузники, и он привлекает к себе внимание, то подходит ли к нему кто-нибудь добрый и нежный?

Теплые, ласковые и успокаивающие сигналы, которые получает ребенок, закладывают фундамент самоуважения. В ребенке постепенно формируются собственные ценности, зависящие от речи и позитивного поведения окружающих.

Реакцию на то, каков он есть и что делает, ребенок узнает по сигналам от родителей, близких и учителей. И эта реакция будет питать или разрушать его самоуважение. Оно зависит еще от его опыта, успеха или неуспеха в повседневной жизни.

УСПОКОЙТЕСЬ!

Нет необходимости быть совершенным!

Разумеется, любые родители устают и нервничают.

Таким образом ежедневно формируется и укрепляется самоуважение.

Главное не держать и не передавать ребенка как сверток, а удерживать его всегда вертикально… Вертикальное положение способствует становлению чувства базовой безопасности, то есть формированию ранней самостоятельности.

Катрин Дольто[2]2
  Как обеспечить базовую безопасность ребенку с самого начала жизни с помощью гаптономии: https: / / www.montessori-ami.org / congress /2001Paris/ proceedings/ ParisCongress French06.pdf


[Закрыть]

Маленькому ребенку страшнее всего потерять равновесие и упасть. Очень важно сделать все возможное, чтобы сформировать у него чувство базовой безопасности.

Как объясняет Таня, медсестра в роддоме: «Женщины, которые рожают первый раз, не всегда знают, как держать ребенка. Некоторые родители демонстрируют неловкость и боятся его уронить. Ребенок чувствует напряжение и отвечает плачем. Мы объясняем родителям, как правильно и безопасно брать ребенка, поддерживать его позвоночник, головку и т. д. Ребенок, который еще не ощущает своего веса, нуждается в надежной защите. Это имеет очень большое значение. Важно это понять еще до выхода из роддома».

Ребенок, который боится упасть, громко кричит. Если неправильно поддерживают его головку и позвоночник, он протестует и требует сменить позу.

Ребенок рождается со страхом потерять равновесие. Каждая резкая смена положения должна быть исключена. При резкой потере равновесия ребенок начинает выгибаться и разводить руками. Это рефлекс Моро.[3]3
  «Происхождение рефлекса Моро может быть объяснено тем фактом, что наши прародители приматы хватались за шерсть матери сразу после рождения, что позволяло матери иметь свободные руки. Если ребенок падает назад, его первым рефлексом будет вытянуть руки вперед и схватиться за мать» (Лаура Берк).


[Закрыть]

Развитие этой тревожности в первый год жизни зависит от умения держать ребенка.

Врожденная неуверенность ребенка обязывает родителей брать ребенка на руки и носить с большой осторожностью.

Термин «базовая безопасность», принятый в гаптономии (практика тактильного контакта), издавна занимает центральное место во взаимоотношениях родителей и ребенка. Она лежит в основе самоидентификации и веры в себя.

Способ носить ребенка – это язык общения, который ребенок понимает очень хорошо.

Его ощущение опасности и безопасности, когда он на руках, зависит в большой степени от того, как его держат, насколько крепко и надежно.

• Маленького ребенка нужно держать крепко и удобно. Головку и низ спины необходимо надежно поддерживать. Руку или ладонь надо подставить под ягодицы так, чтобы позвоночник всегда был в вертикальном положении.

• Никогда не берите ребенка под руки. В этом случае его грудная клетка оказывается сдавленной руками с двух сторон, а нижняя часть тела висит. Ему это совсем не нравится!

Самоуважение удерживает от осуждения других.

Когда ребенок растет, он должен вырабатывать и закреплять в себе самоуважение, которое зависит уже не только от позитивных сигналов внешнего мира.

Большинство родителей, с целью укрепить в ребенке самоуважение, ведут себя неправильно и достигают противоположного результата. При негативных высказываниях ребенка о самом себе они успокаивают его с большой настойчивостью, стараются получить поддержку от его преподавателей, они становятся сверхчувствительными к его возможным неудачам и делают все, чтобы его защитить. И сразу же убеждаются, что все становится только хуже.

Это делается с хорошими намерениями, но получается, что родители исполняют то, что ребенок должен делать сам. Он привыкает скорее осуждать, чем ценить.

Чем больше настаивают родители («ну да, ты хочешь этого добиться, попытайся еще, у тебя получится!»), тем больше ребенок говорит себе, что у него что-то не получается, и у него проблемы.

Самоуважение – это не качество, которое или есть, или нет. Это не что иное, как выработанная нами самими черта характера. Что видно по его манере говорить о себе, а также по мыслям и поступкам.

• Обращайтесь с ребенком так, как будто он действительно хорошо себя ведет, что он способен, даже если у него плохие отметки по французскому и он прогуливает бассейн. Покажите ему, что верите в его способности и будущее. Если вы будете бесконечно наставлять его, расспрашивать и читать нотации, то это только собьет его с толку.

• Когда ребенок допускает ошибку и делает глупость, критикуйте поступок или поведение, а не самого ребенка. Не обвиняйте его. Не допускайте, чтобы он себя недооценивал или винил. Предоставьте ему возможность исправиться.

• Вдохновляйте и ободряйте его. Это противоядие от скуки и усталости, помогающее довести дело до конца!

• Позвольте ему экспериментировать. Чем разнообразнее жизнь ребенка, чем больше знакомств с разными людьми, тем лучше он развивается и уважает себя. Конечно, он будет ошибаться. Тем лучше. Объясните ему, что промахи он исправит и что это лучшее средство обучения. Он вам поверит, если вы покажете, как сделать лучше.

• Поощряйте независимость в поведении. Ребенок, который научился думать и действовать самостоятельно, быстрее придет к самоуважению.

Ваш ребенок прекрасен сам по себе.

Самоуважение включает много качеств. Ребенок не может обладать всеми этими качествами сразу. Вырастая, он их приобретает.

Но на его пути возникают препятствия. Главное, чтобы, стремясь к цели, он не опускал руки в борьбе с этими препятствиями: «У меня никогда не получится», «Я не справлюсь», «Даже не стоит и пробовать», «У меня нет шансов». Самоуважение помогает подавить негативные мысли.

Родители должны делать все возможное, чтобы воспитать в ребенке самоуважение и учитывать, что это качество нужно постоянно поддерживать. Когда ребенок растет, представление о нем может меняться и прерываться в связи с жизненными обстоятельствами. Но утверждение: «Я достоин любви уже потому, что я существую» – это прочная основа!

Если эта основа отсутствует, то у ребенка могут возникнуть две основные трудности, преодолеть которые должны помочь родители:

• Цели, которые ставит ребенок, нереалистичны. Это скрытый латентный перфекционизм. Цели не могут быть достигнуты.

• После каждой неудачи или ошибки ребенок чувствует себя плохо или растерянно. Он не видит смягчающих обстоятельств.

Ребенок попадает в порочный круг. Он ждет от себя выполнения высокой цели, чтобы чувствовать себя компетентным, но поскольку эта цель для него недостижима, то рушится его самооценка.

У ребенка или подростка, который себя не уважает, пессимизм проявляется в виде раздражительности или скуки. Ребенок без особой причины ощущает себя тревожно. Страхи одолевают его, а он не может им противопоставить внутреннюю уверенность.

Семья и ближайшее окружение играют ключевую роль и могут помочь ребенку, который находится в состоянии кризиса и испытывает недостаток самоуважения.

• Обращайтесь с ребенком с уважением, как с достойной, ценной и интересной личностью.

• Поощряйте его занятия, даже если он ошибается или пошел по неверному пути. У ребенка разовьется чувство собственного достоинства. Такие внешние сигналы, как награда или хорошая отметка, не так важны, как внутреннее ощущение, что он чего-то добился.

• Объясните ребенку, что самоуважение – это внутреннее ощущение. Страх тоже. Негативные мысли подрывают и разрушают наше представление о себе или наше поведение. Но это поправимо! Позитивные мысли и работа над собой позволяют нам перестроить восприятие самих себя и развить свои способности.

• Покажите ребенку, что недостаток самоуважения – это иллюзорный монстр, спрятавшийся под кроватью. «Я не способен к…», «Я ничто» – надуманные мысли, портящие нам жизнь.

Развить в ребенке веру в себя

Вера в себя – основа смелости, инициативы и воодушевления.

О. С. Марден, американский психолог, автор книг на тему оптимизма и веры в свои силы

Вера в себя зарождается в детстве. Это одно из основных качеств, важных для дальнейшей жизни ребенка. И родители оказывают очень большое влияние на ее формирование.

Мы все мечтаем о «супердетях», которые верят в дружбу, у которых будет хорошая профессия, и они будут счастливы. Для этого мы им даем все, что можем: курсы фортепьяно, каникулы в Англии, собственную комнату. Но мы не должны забывать, что самое главное для будущего наших детей – не богатство, а бытие.

Надо внушить детям, что счастье исходит изнутри, из их способности к действию, созиданию, мышлению, что оно не приходит из внешнего мира. Внутренние силы, любовь, моральные ценности и радость бытия – фундамент, который мы должны заложить в детях, а для этого никаких курсов не существует. Только ежедневное воспитание поможет сформировать у ребенка чувство собственной ценности и веру в себя.

Вера в себя и в свое мышление тесно связана с ощущением комфорта пребывания в собственном теле. Очень важно определять связь между здоровьем и болезнями. Здесь родители тоже играют главную роль. Они должны научить ребенка любить свое тело таким, какое оно есть, и удобно себя в нем чувствовать. Повторяйте ребенку, что у него красивое тело, но что нужно заниматься спортом и следить за здоровьем. Покупайте одежду, которая ребенку нравится: это поможет ему хорошо ощущать себя.