Текст книги "Искусство воспитания послушного ребенка"

Анн Бакюс
Искусство воспитания послушного ребенка

Anne Bacus

100 FAÇONS de faire obeire

Copyright © Hachette Livre (Marabout), Paris, 2012

Перевод Ивана Чорного

Художественное оформление Екатерины Гузняковой

Проблемы, которые поможет решить эта книга

Как определить свой стиль воспитания и стать главным в доме (Глава 1 и Глава 2)

Как создать прочную привязанность с ребенком (Глава 1)

Как понять, что можно требовать от ребенка, а что нет (Глава 1 и Глава 4)

Как защитить ребенка от негативного влияния извне (Глава 1)

Как стать моделью для подражания своему ребенку (Глава 2)

Как управлять эмоциями: научиться самому и научить ребенка (Глава 2)

Как использовать закон подкрепления, чтобы управлять поведением ребенка (Глава 2, Глава 3, Глава 5, Глава 6)

Как создавать правила и обеспечивать их соблюдение (Глава 3, Глава 6)

Как создать обстановку, которая поможет ребенку быть послушным (Глава 3)

Как сказать ребенку «нет», чтобы это не стало поводом для конфликта (Глава 4 и Глава 6)

Как поддерживать хорошее поведение и формировать полезные привычки (Глава 5)

Как вознаграждать ребенка (Глава 5)

Как предупреждать и разрешать конфликты (Глава 6)

Как использовать закон естественных последствий вместо наказания (Глава 6)

Как наказывать ребенка, не травмируя его психику (Глава 6)

Предисловие

Дисциплина и умение убедить ребенка слушаться являются неотъемлемыми составляющими воспитательного процесса. Не самыми простыми и не самыми приятными. Хотя нынешние дети мало чем отличаются от тех, кто жил в прошлом, мир вокруг них претерпел серьезные изменения. Равно как и методы воспитания. Наметились очевидные улучшения в вопросах эмоционального обмена с ребенком, уважения к нему и открытости. Однако подобная трансформация семейных отношений привела также и к потере некоторых ориентиров. Тем не менее, поддерживая диалог в семье, вы нисколько не теряете свою главенствующую роль.

Многие родители чувствуют себя потерянными, сомневаются в себе.

Им приходится руководствоваться рекомендациями, которые противоречат друг другу. Ребенок охотно этим пользуется: запретить ему что-то становится практически невыполнимой задачей. Имеют ли родители право в чем-то отказывать ребенку или что-то от него требовать? Как с железным спокойствием переносить агрессивные и нахальные выходки своего драгоценного чада? Как научить его стараться и помогать другим?

Фрустрация в разумных пределах учит ребенка правильно себя вести.

Ограничения учат контролировать желания. Если мы даем ребенку понять, что с ним считаются, что мы готовы выделять для него время и внимание, то он может без особых проблем усвоить – при условии, что родители ему это объяснят, – что нет ничего страшного в том, чтобы не всегда получать все и сразу. Ведь любовь – это в том числе и умение устанавливать и заставлять соблюдать правила биологической жизни (нужно есть всего понемногу, чистить зубы, высыпаться и т. д.) и жизни в обществе (правила поведения в семье, культурные, социальные, правовые нормы). Если не предоставить все это ребенку, то он окажется не подготовленным к будущему.

Детям непременно нужно, чтобы их организовывали и направляли, тем более когда они совсем маленькие.

На это уходит время, это требует определенного терпения. Родителям в повседневной жизни постоянно приходится сражаться, они жалуются на непрекращающиеся ссоры. Однако им всегда сложно осознать собственную ответственность в подобных ситуациях.

На протяжении двадцати лет я практически каждый день общаюсь с родителями детей всех возрастов, которые мне рассказывают о своей семейной жизни и трудностях, с которыми им приходится сталкиваться. Именно они обогатили и расширили мой опыт. Благодаря им мне удалось разработать множество конкретных методик, побуждающих детей слушаться. Вы сможете найти их в этой книге. Их можно использовать в различных ситуациях. Благодаря этим методикам у вас больше не будет необходимости кричать, бушевать, по сто раз впустую просить что-то сделать или запрещать; постоянно объяснять, разжевывать, спорить и торговаться; срываться на крики или шлепки.

Предложенные в книге советы просты и подробны. Для их применения не нужно обладать никакими знаниями в психологии. Они покажутся вам элементарными, а порой даже очевидными. Они логичны и последовательны – именно по этой причине они и действуют.

Все дети, конечно, разные: то, что подойдет для одного, может оказаться бездейственным для другого. Родители – тоже разные: не каждая из методик устроит всех. Вам самим предстоит сделать выбор из 100 предложенных здесь советов, руководствуясь сложившейся в вашей семье ситуацией, характером ребенка и традициями.

Инструкция по применению

• Прочитайте несколько советов.

• Выберите один или два, которые, как вам кажется, подходят к вашей ситуации.

• Поразмышляйте о том, как конкретно вы могли бы применить их на практике.

• Чтобы методика принесла положительный и долгосрочный результат, применяйте ее с уверенностью и достаточно долго (по меньшей мере, три недели).

• Подведите итог.

Цель этой книги – помочь родителям вновь обрести власть над своими маленькими детьми, чтобы те росли в полном благополучии, чувствуя себя защищенными, а также чтобы дома установилась приятная и спокойная атмосфера, в которой комфортно жить каждому.

Глава 1
Родители, доверяйте себе!

1. Не пренебрегайте интуицией

Никогда не забывайте: именно вы несете ответственность за воспитание ребенка, так что именно вам решать, как это делать.

Подобно всем современным родителям, вы прочли множество книг и кучу статей, в журналах и в Интернете, посвященных искусству быть хорошими родителями. Вы видели передачи на телевидении, где родители, замученные своим потомством, призывают на помощь «специалиста», который готов исправить ситуацию. И другие передачи, в которых именитые психологи поучают, что нельзя ни в коем случае кричать, наказывать, злиться, требовать, шлепать, что все проблемы можно решить простым и открытым разговором. Ваши родители и бабушка с дедушкой постоянно повторяли вам, что в их времена дети ходили по струнке и никогда не позволяли себе перечить отцу…

Тут есть из-за чего запутаться. Как же быть? К каким советам прислушиваться? В теории все выглядит так убедительно, однако с вашим ребенком почему-то все получается по-другому.

Ответственность несете вы

В «реальной жизни» происходят ситуации, в которых нам хочется от стыда под землю провалиться. Когда ваш двухлетний сын перебегает через дорогу, потому что на другой стороне заприметил собаку… Когда вам приходится тащить за руку через весь магазин трехлетнюю дочку, орущую так, словно ее пытают, по той простой причине, что вы не купили понравившиеся конфеты… Когда сосед снизу делает вам колкое замечание по поводу того, что ваш восьмилетний сын снова играл у себя в комнате в баскетбол прямо над его спальней…

В таких ситуациях, когда люди вокруг начинают смотреть на вас с неодобрением, если не с жалостью, или осыпают советами («Я бы на вашем месте…») и замечаниями («Какое безобразие…»), самое время остановиться на секунду и напомнить себе: «Ответственность несу я. Я мама, я папа. Мне решать, как именно вести себя с моим ребенком».

Как?

• Спросите себя, какое решение кажется вам справедливым, и руководствуйтесь здравым смыслом.

• Доверяйте себе как взрослому, как родителю, ответственному за этого ребенка и за его воспитание.

• Доверяйте ребенку: сколько бы ему ни было лет, он способен научиться вас слушать, слушаться и хорошо себя вести.

Любовь и строгость

Когда вечером вы приходите с работы и обнаруживаете на кухонном столе пакет с молоком и хлопья для завтрака, оставленные там ребенком, то что говорит ваша интуиция? Что подсказывает голос разума, когда ребенок настойчиво включает в третий раз телевизор, хотя вы только что демонстративно его выключили?

В некоторых ситуациях очень важно «отреагировать», иногда следует повторить установленное правило, а порой можно и оставить происходящее без внимания.

Почему?

Все мы, несомненно, любим своих детей. Однако мы прекрасно пониманием, что если эта любовь не будет приправлена некоторым элементом строгости, то она может довести до катастрофы. И именно потому, что мы их так любим, в глубине души мы убеждены, что в наших требованиях нет ничего зазорного. Даже если из-за них не всегда получается быть «мамочкой, которую я люблю всем сердцем» или слышать «спасибо, папа, ты самый лучший!».

Если некоторым родителям удается заставить детей слушаться одним лишь взглядом или жестом, то почему бы вам тоже, за счет простых правил, не пуская ничего на самотек, не получить такую замечательную возможность – обзавестись послушными детьми, с которыми приятно иметь дело?

2. Найдите собственный стиль воспитания ребенка, ни с кем себя не сравнивая

Если вы подумали и выбрали какую-то конкретную стратегию поведения, то следует ее придерживаться, даже если ребенок начинает ставить кого-то в пример и критиковать, даже если остальные родители вокруг вас ведут себя по-другому, даже если вы кажетесь им старомодным… Вам никогда не удастся понравиться всему свету!

Если учитывать все, что происходит в других семьях (о чем ваш ребенок никогда не упустит возможность упомянуть), и прислушиваться к советам близких, то можно быстро потерять голову. Вы не можете воспитывать своего ребенка так, как растили вас, даже если кое-какие идеи вы и готовы бы позаимствовать: за тридцать лет мир вокруг изменился до неузнаваемости! Но как же быть с бесконечными советами и стратегиями поведения?

Различные стили воспитания

Манера воспитывать детей меняется из года в год, от одной культуры и социальной среды к другой. В настоящее время сосуществуют несколько различных воспитательных моделей.

• Авторитарная модель, традиционная и иерархическая. Глава семьи решает все и за всех. Он ругает и наказывает. Дети угнетены и живут в постоянном страхе. Из-за непрекращающихся запретов дети либо становятся полностью покорными, либо занимают оборонительную позицию, либо же вовсе восстают против подобной несправедливости.

• Модель вседозволенности. Все решения, касающиеся жизни ребенка, принимает он сам, а не взрослые. Он сам себе хозяин. Ему многое предлагают, его ни к чему не принуждают, даже не заставляют доедать мясо или ложиться спать в установленный час. Внешне такой ребенок зачастую выглядит цветущим, однако внутри испытывает беспокойство. Он не может чувствовать себя уверенно, потому что не видит, что взрослые «контролируют ситуацию».

• Модель «просвещенного авторитаризма». Родители ведут себя решительно, однако всегда готовы выслушать. Они, в первую очередь, любят ребенка, несмотря ни на что, относятся к нему с уважением и стараются все ему объяснить, однако в то же время способны требовать или запрещать, когда такая необходимость возникает. Именно эта модель и будет раскрыта в данной книге.

«А моим друзьям родители позволяют больше!»

Если бы все ограничивалось только советами и замечаниями близких… Однако наши собственные дети тоже постоянно нас сравнивают, причем результат далеко не всегда оказывается в нашу пользу! Другим детям родители разрешают ложиться в девять, а не в восемь вечера, им не запрещают прыгать на кровати, дают больше карманных денег, не заставляют убирать со стола или говорить, куда они собираются пойти, а о другом я вообще молчу.

Разумеется, это заставляет нас в очередной раз задуматься, и это всегда бесценно. У нас появляется возможность обсудить происходящее с ребенком, при этом каждый защищает свою точку зрения.

Однако именно вы, родители, должны решать, по каким правилам будет жить ваша семья.

Почему?

Не забывайте, что ваша роль не ограничивается тем, чтобы угождать ребенку изо дня в день.

Ваша первоочередная обязанность – воспитывать его, чтобы он был готов к своему будущему, и защищать.

Ваша задача – решить, как именно его воспитывать, и заставить ребенка уважать свое решение, при необходимости давая ему объяснения, не забывая про доброту и долю юмора, однако при этом никогда не отступать от намеченного пути.

3. Помните: вам не нужно заслуживать любовь

Любовь к ребенку, уважение к нему, его воспитание – все это должно сопровождаться непреклонным соблюдением установленных правил, запретов и контролем над импульсными порывами ребенка.

Наши родители и бабушки с дедушками в этом не сомневались ни на секунду: дети любили их, даже если они были с ними строгими, просто потому, что они – родители. И они были правы. Даже плохих родителей из неблагополучных семей дети любят и оберегают… Что же тогда говорить о любящих родителях!

Помните: вам не нужно заслуживать любовь своих детей.

Почему молодые родители так боятся потерять любовь детей?

Можно назвать несколько причин. Мы с вами живем в обществе, которым управляет дух соперничества и индивидуализма; кроме того, семейные пары нередко распадаются, в результате чего один из родителей может переживать, что дети будут больше любить другого; многие родители чувствуют себя невероятно одинокими, и только дети являются для них источником нежности и любви в этой жизни.

Чем рискуют родители, полагая, что им необходимо каким-то образом постоянно заслуживать любовь своих детей?

Они рискуют тем, что могут потерять над ними всяческий контроль. Вместо того чтобы дать своему ребенку четкие указания к действиям, они надеются на его добросовестность: «Ты не хотел бы пойти лечь спать, пожалуйста?» Нет, не хотел бы, и эта идея ему определенно не по душе…

«Ты не хотел бы почистить зубы, чтобы мне сделать приятно?» Опять-таки, нет, зубы чистят не для того, чтобы угодить папе или маме, а чтобы они были здоровыми и крепкими.

Именно об этом говорит Люк Ферри в книге «Революция любви», напоминая о том, что в воспитании детей мы руководствуемся любовью, по благородству которой нет равных.

«Любовь не может заменить установленные правила и воспитательный процесс, место которых она слишком часто пытается занять в наши дни. В то же время именно любовь и заставляет нас изменить свое поведение, понять, что без правил и поступков, то есть без власти и знаний, мы не сможем вооружить детей для того, чтобы они могли безбоязненно идти навстречу окружающему их миру, найти и занять в нем достойное место».

4. Будьте уверены в том, что любви не бывает слишком много

Если желание во что бы то ни стало быть любимым своим ребенком вредит вашей власти, то в искренней любви его всем сердцем нет абсолютно никакой проблемы!

Семейные отношения в наши дни больше полагаются на эмоциональную составляющую, чем на уважение, чувство долга или семейных дух: почему бы и нет?

Ребенку нужно чувствовать, что его любят

Речь здесь идет не о том, чтобы быть эмоционально «приклеенным» к своим детям или пытаться им во всем угодить. Надо лишь не стесняться выражать то, что лежит у вас глубоко на сердце.

Ребенку нужно чувствовать вашу любовь, которая существует независимо от обстоятельств и никогда не иссякнет.

Чтобы набираться уверенности в себе, развиваться как личность, он должен чувствовать свою бесценность и уникальность для вас.

Ребенка никогда не «испортит» любовь, которой вы его одаряете, нежные слова, которые шепчите ему на ушко, проявления восхищения, которое вы испытываете. Все с точностью до наоборот.

Плохо тогда, когда ваша любовь мешает вам его наказывать. Когда проявление вашей нежности поощряет его плохое поведение.

Невозможно любить ребенка слишком сильно, однако можно его любить неправильно.

Ваш малыш плачет целых десять минут, чтобы выпросить у вас конфету. Поначалу вы отказываете, приводя разумные аргументы. Однако затем, потеряв всяческое терпение, вы уступаете и даете то, что он так просит.

Почему это является неправильным проявлением любви? По двум важнейшим причинам: потому что вы даете ему конфету не для того, чтобы сделать ему приятно, а чтобы он прекратил трепать вам нервы, пренебрегая при этом собственными логичными доводами. А также потому, что даете понять ребенку, что нытье приносит положительный результат и позволяет заполучить желаемое. И потом не удивляйтесь, почему в следующий раз он поступит точно так же.

5. Будьте рядом с ребенком

Наши дети умеют смаковать текущий момент гораздо лучше нас: вам нужно лишь бросить все свои дела и присоединиться к ним в этой магии мгновения. Цените каждую секунду.

Ребенку просто необходимо проводить время вместе с родителями. Этот совет выглядит невероятно простым. Так зачем же напоминать такие, казалось бы, очевидные вещи? Потому что общество построено так, что достаточно сложно – даже если родителям этого невероятно хочется – уделять достаточно времени детям.

Быть вместе

Каждому человеку приходится выполнять свои профессиональные, семейные, домашние, супружеские и личные обязательства. Справляться со всем – это настоящий подвиг. Быть идеальным во всем – утопия. Приходится делать выбор.

Почему?

Я каждый день сталкиваюсь с родителями, которые спрашивают совета по поводу воспитания детей. Они никак не могут совладать со своим сыном, а их дочка невероятно капризна. Как быть в такой ситуации? У подобных проблем есть решения. Только как их применять на практике, если родители возвращаются домой не раньше восьми вечера, доверяя детей на весь день школе или детскому саду, а на время каникул – бабушке с дедушкой?

Как?

Не может идти и речи о том, чтобы один из родителей пожертвовал своей профессиональной деятельностью, чтобы все время оставаться дома. Нужно лишь, чтобы дети могли проводить с родителями достаточное количество времени.

Им нужны взрослые, у которых всегда есть время присесть рядышком и выслушать то, что накопилось на душе. Взрослые, готовые вместе с ними чем-нибудь заниматься и веселиться.

Это позволяет установить между детьми и родителями прочную связь, а также при необходимости их поругать, но чтобы при этом у детей не складывалось впечатления, что родители способны только на последнее.

Будьте «здесь и сейчас»

В своих мыслях родители часто находятся где-то в другом месте, а не здесь и сейчас. «Что было сегодня в школе?», «Продолжай в том же духе, и ты снова опоздаешь!»

Что касается детей, то они проживают по полной настоящий момент.

Они тратят меньше времени на сожаления или планирование, однако при этом гораздо больше времени проводят радуясь и восхищаясь.

Они чувствуют нутром, что счастливая жизнь – это последовательность уникальных моментов, в которые нужно пробовать что-то новое, иначе они просто пройдут мимо незамеченными. Для них такие фразы, как «завтра будет лучше, чем вчера» или «мы станем счастливы, когда…», не несут совершенно никакого смысла.

Как?

Муравей берет штурмом стеллаж? Так почему бы не поговорить об этом вместо того, чтобы ругать малыша за то, что тот не доел овощи? Он пытается аккуратно поставить на вершину своей башни последнюю деталь, стараясь, чтобы она не рассыпалась… Что ж, можно принять ванну немного позже. Ему хочется с вами немного подурачиться? Фильм может подождать!

Чтобы по полной наслаждаться текущим моментом, необходимо уметь остановиться на минутку и оглядеться вокруг. Вы – мама своих детей, вы – папа своих детей, они рядом с вами… Здесь и сейчас, и ничего не нужно менять. Разве это не похоже на самое настоящее счастье?

6. Делайте упор на прочные узы

Дети, тем более в юном возрасте, нуждаются в огромном количестве внимания и одобрения с вашей стороны.

В чем заключается секрет успеха в воспитании? Это – взаимоотношения, глубокая и прочная привязанность между ребенком и родителями.

Благодаря привязанности появляется возможность воспитывать и поучать ребенка. Именно от силы этой привязанности и зависит авторитет взрослого.

Укрепляйте привязанность

Цель каждого человеческого существа – стать независимым. Однако до достижения этой цели он нуждается в привязанности.

Почему?

Привязанность способствует зависимости (в первой фазе развития ребенка, до достижения им подросткового возраста), а затем и независимости. Привязанность включает в себя доверие, любовь и взаимоуважение.

Привязанность – это широчайшее, фундаментальное понятие, присущее каждому человеческому существу. Это неосознанное стремление, которое характеризуется поиском крепких взаимоотношений и желанием их поддерживать.

Только привязанность позволяет воспитывать. С одной стороны находится тот, кто заботится, с другой – тот, кто полагается на сильного, он ищет его поддержку и внимание.

Когда ребенок испытывает привязанность к своим родителям, он уверен, что те не будут пытаться его «подавить» или лишить чего-либо ради собственного удобства – они делают так потому, что им кажется правильным не позволять ребенку вести себя подобным образом. Ребенок чувствует, что родители на его стороне. Он понимает, что их мнение не всегда совпадает с его собственным по той простой причине, что они выполняют свои родительские обязанности. Он знает, что всегда может к ним обратиться, если его что-то беспокоит: они никогда не откажутся его выслушать и не станут над ним насмехаться.

Наконец, именно привязанность позволяет переносить друг друга. Именно наша привязанность к детям позволяет нам продолжать ласково о них заботиться даже тогда, когда они ведут себя просто невыносимо. Именно привязанность детей к нам заставляет их вновь и вновь пытаться заполучить наше внимание, даже если мы лишаем их того, что им так хочется, что приносит им удовольствие.

Делайте все вместе

Когда вы проводите время вместе, играете, занимаетесь спортом, рисуете или читаете, выполняете домашние обязанности, то все это способствует укреплению привязанности.

Как?

Порой вы будете просто веселиться вместе, смеяться, а порой будете серьезно трудиться и прикладывать силы. Все это приводит к созданию прочных уз. Когда два человека способны сыграть в карты без криков и споров, дождаться друг дружку у подножия сложной горнолыжной трассы, собрать купленный в разобранном виде шкаф, дружно болеть во время игры любимой команды, охотно поделиться друг с другом мороженым – это говорит о том, что у них определенно сильная привязанность друг к другу!

Всем детям нравится приятно проводить время со своими родителями.

Конкретный способ времяпрепровождения следует выбирать в соответствии со вкусами и талантами ребенка: существует немыслимое количество поводов для родителей уделить внимание малышу и показать, насколько они его ценят.

Проявляйте внимание

Ребенок нуждается во внимании. Это его первостепенная потребность. Если уделять ему внимание и показывать свою любовь, то он будет самым счастливым человеком на свете.

Когда?

Когда ребенок ведет себя хорошо и у вас с ним хорошие отношения, то чрезвычайно важно уделять ему свое внимание: тогда он не будет пытаться заполучить его другим способом!

Если он почувствует (а в этой ситуации, как и во многих других, его восприятие намного важнее того, что происходит на самом деле), что вы не уделяете ему внимания, когда он ведет себя послушно, то он обязательно начнет вас провоцировать.

Дети предпочитают обращать на себя родительское внимание непослушанием, чем чувствовать, что их не замечают.

Почему?

Чтобы ребенок чувствовал, что его ценят, должна быть удовлетворена его потребность в принадлежности какой-то группе (в данном случае, к семье). А такое возможно только при условии, что он получает огромное количество внимания.

Некоторые дети, менее уверенные в себе или в том, что их любят, делают все возможное, чтобы им постоянно уделяли внимание, заставляя взрослых не отходить от них ни на шаг. Все это приводит к тому, что взрослые раздражаются, чувствуя себя одновременно и виноватыми, и измученными. Они начинают злиться и требуют от ребенка, чтобы он прекратил вести себя подобным образом. Ребенок прекращает, однако быстро начинает делать то же самое или что-то подобное.

Лучше уж ссориться, чем оставаться незамеченным!