Текст книги "Путь женщины. Любовь. Отношения. Новый уровень"

2. Правила игры

В какие роли ты привыкла играть, вступая в диалог с тем или иным человеком? Посмотри на людей третьего круга – твоих родителей. Одинаково ли ты говоришь, двигаешься, думаешь в присутствии каждого из них? А с твоими детьми (круг 4) или родственниками пятого круга? А с друзьями и коллегами? Остановись и просканируй:

– С мамой я говорю как… действую как… думаю как… чувствую как…

– С папой я говорю как… действую как… думаю как… чувствую как…

– С подругой (имя) я говорю как… действую как… думаю как… чувствую как…

– С сестрой (имя) я говорю как… действую как… думаю как… чувствую как…

Отвечая на эти вопросы (лучше письменно) – представляй картинку, если хочется – нарисуй себя и другого персонажа. В каких ролях (дочь, сестра, мама, невестка, коллега, подруга) тебе комфортно, а в каких чувствуешь напряжение? Что стоит за комфортом, а что – за напряжением?

Любая роль, которую мы «играем», со временем становится набором автоматических реакций, которые мы совершаем не задумываясь, как в ритуале. Так создается «комфорт» (читай: привычность) роли. Даже если мы испытываем сложности в отношениях с родителями, у нас есть типичные сценарии отношений: о чем говорить, как, чего избегать в разговоре и т. д. Можно ослабить автоматизм роли, если последовательно сравнивать, как ты себя ведешь и чувствуешь при общении с разными людьми.

Обычно женщины по—разному общаются с матерью и отцом. Кому ты привыкла рассказывать о своих достижениях – отцу или матери? Кому ты звонишь, если нужно поплакать в жилетку? С кем общаешься, чтобы расслабиться? С кем пойдешь на плаванье или в поход?

В списке родственников и друзей обязательно найдется место тем, которые отбирают энергию, и тем, которые тебя наполняют. Отметь «берущих» и «дающих», и по возможности – что именно они отдают и что получают от тебя. Следующим заданием будет сократить время общения с теми, кто отбирает энергию и внимание, не привнося в твой мир ничего позитивного.

Но вернемся к ролевым играм. Роль – это не только состояние, это часть большой истории, которую можно рассказать глаголами: что ты делаешь в роли дочери? Мамы? Сестры? Коллеги? Подруги? Любовницы? Возьми за отправную точку отношения с самыми близкими родственниками и отследи – на какую сказку это похоже, и какую роль в этой сказке тебе приходится играть? «Золушка»? «Снежная королева»? «Русалочка»? «Морозко»? «Теремок»? Другая?

В твоей ролевой игре может реализоваться только часть сказки. Например, с матерью ты ведешь себя как Золушка с мачехой, но с сестрами чувствуешь явное превосходство – возможно, как Лисичка—сестричка, выгнавшая Заиньку из лубяного домика. Выбери одну линию отношений (например, я – мама) и посмотри, что это напоминает, какой мотив сказки? Возможен также набор совершенно разных мотивов – в зависимости от периода жизни.

Затем заполни таблицу отношений:

Частый вопрос, который задают участницы моих программ, выполняя это упражнение: нужно ли описывать отношения с уже умершими? Да, желательно, если этот человек представлял особенную ценность для тебя как личность (например, бабушка, которая воспитала тебя), и обязательно – если это ближайший кровный родственник. Даже если ты не помнишь своего папу, в твоем сознании существуют фантазии о том, как бы он относился к тебе. И это тоже часть сказки.

Заполнив таблицу, посмотри, есть ли повторяющиеся сценарии. Последняя колонка говорит о самых глубинных моментах – что еще это тебе напоминает? Например, такие отношения были у мамы с ее мамой, или у папы с братом. Так мы приближаемся к теме повторяющихся сценариев в семье. Исследуя каждую свою роль внимательно и постепенно, ты сможешь провести глубокий анализ мира, в котором выросла твоя личность. Этот мир, удобный или неудобный, ты воссоздаешь своей жизнью – проявляя бессознательную лояльность к членам семьи.

Например, ты можешь ругать своего отца так, как это делала при жизни его мать – даже если ты сама не знакома со своей бабушкой. Скрытые механизмы психологического поля семьи буквально заставят тебя уступить место бабушке при общении с отцом.

Или другой пример: общаясь с сестрой / братом, ты внезапно ощущаешь, что проявляешь чрезмерную заботу – так, как это делала когда—то ваша мама. Из роли «взрослый взрослому» ты вдруг перешла в роль «матери», нарушив иерархию семьи. Что тебя заставило это сделать? Как ты себя почувствовала? Зачем тебе это?

Ты, конечно же, спросишь меня: как все эти роли связаны с любовными отношениями? Самым непосредственным образом! Мы переносим в интимные отношения части тех сказок, в которые мы играем с людьми из близкого круга. Именно поэтому многие жены становятся «мамочками» своим мужьям, а некоторые – играют вечных «девочек» или «любовниц». Часто эти компоненты уже были заучены, взяты из книги семьи и Рода как готовые модели.

3. Роли женщины в партнерстве

Множественность ролей женщины может отражать начинка ее любимой (часто используемой) сумочки. Мой муж говорит, что моя сумка как дом, в ней есть практически все, – и делает вывод, что из меня вышел бы превосходный офицер. В его мире это звучит как комплимент организованности и продуманности. А моя роль при этом – «его великолепная жена».

А как выглядит наполнение твоей сумочки? Проанализируй! Что в избытке, а чего не хватает? А как ты хотели бы? Напиши об этом! Если упражнение с сумочкой кажется нудным – посмотри на рабочий стол своего компьютера и задай вопрос: Кто эта женщина, у которой такие папки на рабочем столе? Какие у нее качества, характер?

Обязательно запиши! То, что мы не пишем, быстро исчезает с рабочей дорожки памяти. Как только мы записали – дали возможность мозгу искать оптимальные варианты решений / жизни / личного образа.

Каждой роли – свое время и место. Типичные роли женщины связаны с ее развитием – от девочки, девушки – к женщине. Это линейное развитие, оно происходит в любом случае и биологически обусловлено.

Но есть и вертикальное развитие. Уже в детском возрасте мы развиваем социальные качества: взаимопомощь, поддержку, обмен энергиями с друзьями. Так возникает роль подруги. Это многомерная роль, и в диалоге с женщиной она будет другой, чем в диалоге с мужчиной. Вступая в личные отношения с противоположным полом, мы начинаем видеть разнообразие роли «женщина мужчины», а затем – жены. Роль матери тоже многомерна, она и биологически обусловлена, и психологически измерена – не все женщины «соглашаются» с рождением ребенка и хотят лелеять новую жизнь. Но биологический потенциал стать матерью есть у большинства.

Есть еще одна интересная вертикальная роль – музы и вдохновительницы. Это женщина, претворяющая мир вокруг, волшебница. Дальнейшее развитие женщины в музу может со временем дать удивительные плоды – женщина вступит в роль Ведуньи (или старухи), мудрой наставницы Мира.

На каком этапе развития находишься ты?

Какие роли тебе уж знакомы? В каких ситуациях они проявляются? С какими людьми? Есть ли смешение ролей?

Последний вопрос очень важен. Приведу пример. Одна моя коллега жалуется, что ее мужчины постепенно утрачивают инициативность, становятся «слабаками». При разборе оказывается, что почти всегда в ситуациях, где мужчина хочет проявить активную роль, она ограничивает и контролирует его – как мать своего ребенка. Это пример неэффективного использования типичных ролей.

Есть ли роли, перечисленные выше, которые ты не проживала никогда?

Пример. Девушка быстро вступает в отношения, доходит до интима, мужчина остается у нее жить, но затем выясняется: она не знает, что делать с ним дальше. Она умеет соблазнять, но не умеет выстраивать диалог в отношениях. Иными словами, не умеет жить в роли жены. И поэтому она никогда не была замужем (а ей уже за сорок). Это случай отсутствия модели жены или неприятия самой роли (что может идти из родительских отношений).

Задай себе еще один вопрос. Вспомни, как происходило твое личностное развитие в трех важнейших темах: ДРУЖБА, СЛУЖБА И ЛЮБОВЬ. Какие роли ты играла в каждой теме? Где были сложности? А где – шло как по маслу? Запиши в дневник!

Далее я прилагаю описание типичных ролей – горизонтальных (биологических) и вертикальных (символических). Читая, отмечай, в какой из них ты органична, а какие роли меньше знакомы или проработаны. Обрати внимание, что описанные роли, имея биологическую или социальную основу, вырастают в вертикальные / символические.

Девочка – ребенок допубертетного периода. Игрива, непосредственна, неусидчива, зависима от окружения. В принципе не отвечает ни за что. Радуется и получает дары от других. Нет личных границ.

Дева – выбирает лучшее через канал интересов, загадочна для себя и окружения, имеет огромный потенциал развития, но не знает о нем, тяжело и осторожно выстраивает границы.

Женщина – многомерна, включает три прежние роли, но уже принимает ответственность за себя, умеет выбирать, выставлять границы и требования. Это Хозяйка, Матрешка (три-в-одном) – если предыдущие роли хорошо прожиты и осмыслены, легко входит в роль женщины и наслаждается своим правом выбирать.

Мать – многомерна, это четвертый слой женской ипостаси, включающий три предыдущих. Отвечает не только за себя, но и других, сохраняет и поддерживает жизнь. Чтобы полноценно прожить эту роль, нужно вернуться к себе как «девочке-ребенку» и расти вместе со своими детьми. Если роль биологически не реализуется, мать находит себя в заботе о мужчине / близких родственниках, в таком случае, происходит «перекос» этой роли.

Жена – включает все предыдущие лики. Организует пространство семьи, курирует отношения в паре, выстраивает общие ценности, создает и поддерживает социальную сеть семьи. Хранительница семейного очага.

Муза – высокая октава роли жены. Она становится вдохновительницей мужчины, ведет его к лучшему варианту себя. Так же она проявляется и по отношению ко всем членам семьи.

Подруга – умеющая разделить пуд соли со своим социальным кругом (и женским, и мужским). Это синоним преданности и поддержки. Может приобретать негативное звучание, если женщина желает построить отношения, но мужчина держит с ней «дружеский» формат.

Старуха / наставница – высокая октава жены и музы, мудрая женщина, обнимающая своим сердцем все круги бытия. Роль невмешательства и абсолютной любви. Когда все предыдущие роли женщины реализованы и прожиты сполна, она неизменно приходит к этому состоянию.

Если в ситуации, в которой должна проявить себя типичная роль, начинают вырастать «ушки» другой роли, происходит искажение. Жена контролирует содержимое телефона своего мужа, показывая неуверенность девочки (у девочки нет контроля над ситуацией). Женщина кричит мужу на кухню, чтобы тот оставил кофеварку в покое – хотя он хотел принести ей кофе в постель. «Не трогай кофеварку! Я сама!» – это роль матери на месте роли жены. Девушка, едва познакомившись с мужчиной, просит у него денег взаймы – какую роль ей «набросит» мужчина: легкомысленной девы? любовницы, мечтающей жить за его счет? фронтовой подруги?..

Роль предполагает некие ожидания с обеих сторон. При ее искажении (как описано в примерах выше) женщина позволяет себе регрессировать в девочку, деву или соскочить в роль подруги или матери вместо ожидаемой мужчиной роли просто-его-женщины.

Как уже говорилось, женщина может вмещать в себя все роли одновременно, но поворачиваться избушка должна к молодцу нужной стороной: не задом, а передом. И осознанно. Ведь искажения ролей происходят из-за бессознательного, автоматического использования. Это выглядит так, будто мы пришли на свадьбу в похоронном костюме и с подготовленными соболезнованиями.

Существуют также абсолютно неэффективные роли. Их огромное множество! Крикливая, нервная, истеричная жена. Контролирующая, жестокая мать. Деспотичная любовница. Менеджер по разрушению семейного счастья. Управляющая отношениями в семье мужа. Жертва любовных отношений. Стерва, использующая мужчину. Любовница, претендующая на роль жены. И много-много других. То, что объединяет эти роли – нарушение этической границы. Желание взять больше, контролировать, манипулировать, получить, все узнать: иными словами, взять больше, чем даете, или взять заведомо чужое.

Если ты заметила сложность в отношениях с кем-либо – коллегой, сестрой, мамой, любимым – однозначно, имеет место либо искажение роли, либо переступание этической границы. Последнее открывает твою теневую сторону. Вселенная не позволит использовать другого и его ресурсы, и тебе придется расплачиваться за перекос, если не сейчас, то со временем.

Проверь себя на «юзерство» другого. Определи, в отношениях с кем бурлят эмоции, и ты готова любым способом доказывать свою правоту. Там ты пресекла важную этическую границу. Выпиши этот факт в дневник, а затем расскажи, какие отношения ты хотела бы построить с этим человеком и почему. Какие границы хочется выстроить? Какие модели поведения нужно использовать?

Перекрещивание ролей (неэффективное использование типичных ролей женщины) часто требует осмысления у психолога или психотерапевта, в то время как неэтичные ролевые структуры можно увидеть, задав себе самой правильные вопросы. Исходи из десяти заповедей – и обязательно записывай в дневник. Описывай сложные ситуации в коммуникации с мужчинами со стороны третьего лица. Возвращайся к записям и делай выводы. Если некоторые ситуации продолжают вызывать сомнения – спроси у надежного лица (подруги, сестры), как бы она поняла такую ситуацию (всегда от третьего лица, чтобы близкие тебе люди не подстраивались и не обманывали из-за любви к тебе).

4. Правильное общение: начало

Мы живем в собственных фантазиях. Обнажая «роли», наблюдая за ними как бы со стороны – как режиссеры в театре, мы начинаем догадываться о существовании нашего истинного Я. Проводя наблюдения, следует поддерживать спокойствие, только спокойствие! – как в мультфильме о Карлсоне, чтобы в эмоциональном порыве не расстроить других актеров театра. Они же не знают о сценариях и ролях, и часто очень искренне нас любят и желают добра!

Вместо праведного гнева, громов и молний, попробуй сосредоточиться на правильном общении с другими людьми. Не преследуй никаких целей, не манипулируй и не добивайся от них ничего. Просто общайся внимательно и с уважением. И, конечно, не рассказывай о тех откровениях, которые пришли тебе при анализе ролей. Каждый из твоих близких и знакомых живет в своей капсуле, и из нее будет непросто увидеть разрушительный характер многих ролей в театре жизни. Помни, что роль – это часть общего сценария, в котором все действуют на автопилоте. Обнажая эти роли, мы выходим на истинное Я, и нужно относится бережно к этому процессу и к миру вокруг.

Психологии известен такой процесс как активное слушание. Психотерапевты учатся слушать клиента целиком и полностью, чтобы осознать его внутреннюю реальность. Одно лишь активное слушание (в котором мы целиком поглощены другим) помогает установить искреннюю эмоциональную и ментальную связь с человеком. На первом этапе будет очень сложно не вмешиваться и не поддакивать, но постепенно, отодвигая свою речь и свой гнев в сторону, ты сможешь услышать правду.

Приведу пример. Мой муж (итальянец) как-то обратил внимание на приезд одного российского деятеля в Италию. «Он довольно хорошо говорит по-итальянски, – сказал муж. – Но конечно, не так хорошо, как ты». Пауза. Моя реакция (раздражение): «Он должен говорить лучше меня, он же политик, специализированный на Средиземноморье». Муж: «Нет, ты не поняла, он НЕ ТАК хорошо говорит, как ты, по-итальянски». Я (уже спокойно, но с печалью в голосе): «Я понимаю, я говорю не так хорошо, но мне, в общем, это и не нужно в быту». Муж: смотрит удивленно. Занавес.

Выше приведенный пример – это сценка с ролями, где я играю обиженную девочку, а муж попадает (ненамеренно) в роль папы. А стоило замолчать, сделать паузу, и мне стало бы понятно, что главный посыл в реплике моего мужа – это восхищение, признание моих интеллектуальных способностей.

Я предлагаю тебе использовать активное слушание и убирать «в сторону» эмоциональные реакции (разгонять их как тучи), опять возвращаясь к словам собеседника. Вечером в Дневнике отношений подведи итог: что ты смогла услышать, каким оказался твой собеседник, какие реакции были – и как тебе удалось с ними справиться. Обязательно похвали себя! Ты направляешься к центру Всего – своему истинному Я.

5. Мусор и завершение дел

Пока мы нарабатываем активное слушание (2—3 недели) и наблюдаем за другими и собой, предлагаю провести еще несколько важных активностей.

Во-первых, выбросить ненужные вещи или отдать их в секонд-хенд. Ненужными я называю давно не ношенные вещи в гардеробе, застарелые полотенца или простыни, старые кухонные прихватки, неинтересные книги, побрякушки и сувениры, связывающие тебя с прошлым и не самыми лучшими воспоминаниями, и просто мусор: банки, бутыли, ненужности в кухонных ящиках.

Каждый день в течение недели собирай по пакету таких ненужных вещичек и выноси в коридор. Через неделю вывези на мусорник или отдай вещи в секонд-хенд, – и посмотри, что произошло в твоем пространстве дома? Что изменилось?

Следующим заданием по чистке пространства будет завершение отложенных дел и выполнение данных себе обещаний.

Напиши в столбик все незавершенные дела, а также данные себе или другим обещания. Это может быть обещание выучить японский язык к прошлому Новому году, съездить с ребенком в луна-парк, незавершенные дела, связанные с другими людьми (родителями, подругами, коллегами), а также множественные обязательства по отношению к себе. Просто сядь и запиши все, что держишь в памяти – на это может тоже уйти несколько дней.

Когда список обещаний-«незавершенок» составлен, задай себе вопрос: какие из этих дел я никогда не сделаю, и лучше всего их просто вычеркнуть? Вычеркни с мужеством и облегчением! И больше не возвращайся к ним.

В оставшемся списке дел ранжируй каждое дело по степени срочности / важности. Получатся четыре категории:

– срочные и важные,

– срочные и неважные,

– несрочные и важные,

– несрочные и неважные.

Исходя из этих четырех категорий, напиши срок выполнения каждого дела. Сразу же «закрой» несколько дел (срочных и важных) и похвали себя за успех! Продолжай закрывать отложенные дела, выполняя 2—3 из них каждый день.

Для этого может понадобиться планировщик – наиболее оптимальным, согласно, исследованиям, является недельный вариант планировщика. Впрочем, ты можешь выбрать тот вариант, который подходит именно тебе. В ликвидации мусора и завалов в делах важна регулярность, а также поощрение и подарки за успешно проделанную работу.

6. Правильное общение: ненасилие

Если ты наработала активное слушание, то ощутила пустоту внутри, а также почувствовала, что по-настоящему СЛЫШИШЬ обращение собеседника. И каждый, встречающийся человек – это ангел с уникальным посланием. Следствием этого процесса станет то, что время внутри тебя начнет останавливаться, жизненные проблемы окажутся просто задачами для выполнения, и прекратится повторяющийся разговор в голове. В том числе, замолчит тот критик, который осуждал всех и вся.

Это удивительное состояние! Даже если ты почувствовала его в течение нескольких минут или часов, то сможешь насладиться полной и абсолютной радостью Пустоты и умиротворения. Это знак восстановления связи с истинным Я.

Замечай чудеса, происходящие вокруг – их будет бесконечное число! Обязательно записывай эти маленькие и большие «стечения обстоятельств» в свой дневник. Позволяй миру просто быть, а себе – быть в мире. Не спорь, не доказывай правоту. Активное слушание уже показало, что и «правые» и «неправые» – одинаково прекрасны.

Следующий шаг – это упражнение в ненасильственной коммуникации. Твое суровой молчание (результат активного слушания) все же будет прервано, и ты будешь вынуждена общаться. Интересуйся собеседником, задавай искренние вопросы. Если у тебя при этом возникают неприятные эмоциональные реакции – отмечай их и убирай, как тучи, в сторону. Это все – отпечатки ложного Я, а мы стремимся приблизиться к настоящему, к Душе.

В конфликтных же ситуациях предлагаю использовать метод под названием «Куб впечатлений». Если ты ощущаешь двойственность со стороны собеседника, то можешь сказать:

– я вижу (слышу), что ты…

– я чувствую при этом, что я…

– я думаю, что…

– и мне хотелось бы…

Когда ты говоришь о том, что слышишь/видишь, то используешь только видимые факты, затем говоришь о собственных ощущениях, вызванных этими фактами, а далее – о своих потребностях и желаниях. Обычно такое детальное высказывание дает собеседнику возможность искренне ответить и объяснить свою двойственность. «Куб впечатлений» важно практиковать сначала с друзьям и коллегами, а уже затем переходить к близкому кругу людей, поскольку он требует хорошей наработки. Ты должна понимать собственные эмоции и те потребности, которые стоят за эмоциями.

Подведем итоги первой части книги и той работы, которую мы провели в первом месяце:

– ты научилась прощать других людей и себя, что приблизило состояние благодарности Миру и открытости чудесам – состоянию истинного Я,

– освободилась от ментального, эмоционального и физического мусора, завершила старые дела и закрыла данные себе и другим обещания,

– увидела роли и сценарии, в которых играешь, глазами режиссера,

– через активное слушание и ненасильственную коммуникацию пришла к осознанию ценности общения вне ролей

– и таким образом, вошла в контакт с собственным истинным Я.

Чек—лист: как ощущается, если работа проделана полностью?

Через состояние гармонии и спокойствия внутри ты различаешь навязываемую «роль», но не раздражаешься. Ты свободно наблюдаешь за эмоциями, даешь себе и Миру право на существование. Сошли к минимуму споры с людьми и с собой. Сократился круг друзей, связи с которыми имели деструктивный характер в твоей жизни. Постоянно встречаешь чудеса и радостно удивляешься. Тебе улыбается удача в малых и больших делах. Ты берешь на себя ответственность за то, как ты чувствуешь, мыслишь и действуешь. И это дает ощущение свободы и полета. Семейные сценарии больше не довлеют над тобой.

Что дальше?

Если твое состояние соответствует чек-листу, продолжай вести дневник отношений (заполняя анкеты прощения) по мере необходимости – если опять чувствуешь жалость к себе или обиду на других. Отмечай и записывай чудеса и осознания, чтобы в трудные минуты перечитывать их и идти дальше, к Мечте. И переходи к части 2 этой книги.

Если результат намного слабее, чем говорится в чек-листе, работай еще несколько недель с практиками 1-й части этой книги, пока не достигнешь результата. Затем переходи к части 2. Могу предположить, что проблема торможения кроется в недостаточной проработке анкет прощения.