Текст книги "Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни"

Запомните: горе может случиться с каждым, боль, разочарование, одиночество периодически испытываем мы все.

Но эти чувства должны быть объективны. Воспринимать их стоит как временные ситуации и не заполнять ими всю жизнь.

Почему мы скорбим? Мы скучаем по человеку, не можем перестроиться на новую жизненную реальность, жалеем себя, жалеем усопшего. Конечно, кто-то быстро приходит в себя и старается после утраты стать еще лучше, быть кому-то полезным.

А вот длительная скорбь зачастую основывается на жалости именно к себе. Как бы это негуманно ни звучало, но у вас есть жизнь, она продолжается – и это огромная ценность. Не стоит хоронить себя заживо. Да, боль от утраты должна быть – это нормальная психологическая реакция, но не хроническое уныние и не патологическое всеохватывающее одиночество.

Если одиночество в вашей жизни вызвано внешними причинами, то постарайтесь просто отпустить их – и все наладится. Если одиноким решили побыть вы сами – дайте себе время. Точно знайте цель такого поступка и следствие. Не экспериментируйте со своими чувствами и эмоциями других людей, не спекулируйте ими.

Не позволяйте миру одиноких людей поработить вас. Одиночество не имеет никаких границ и неразборчиво в выборе жертвы. Так не провоцируйте сами в своей жизни такие ситуации, которые приведут к тотальному одиночеству.

Глава 2. В поисках себя

Найти себя в этом огромном мире, в этой суете и бесконечном потоке информации – наивысшее благо современности.

Пограничные состояния

Мы от рождения ищем себя в этом огромном мире, познаем себя через восприятие других людей, через свой и чужой жизненный опыт. Мы пытаемся выжить там, где это, казалось бы, невозможно, и не просто выживаем – живем полноценной жизнью. Мы очень часто сами, но не одни.

Зачем человек ищет себя? Он рожден для того, чтобы осознать, кто он.

Нет единого подхода к тому, как правильно себя искать. У каждого из нас свой путь и свои методы осознания значимости. Кто-то ищет себя через вечный творческий полет, кому-то нужны позитивные и радостные эмоции, а кто-то просто-напросто углубляется в жизнь других людей и пытается найти себя в их опыте, в тех ситуациях, которые с ними происходили. Правильно ли это? Имеет ли это право на существование?

Татьяна и Светлана – двойняшки. У них очень тонкая связь друг с другом от рождения. Но они абсолютно разные эмоционально, они воспринимают жизнь настолько по-разному, что их даже невозможно сравнивать.

Татьяна всегда была спокойной, выдержанной, еще в детстве любила играть сама, но при этом всегда улыбалась окружающим, была им рада. Светлана же постоянно требовала к себе внимания, плакала, переживая, что ей его не уделяют.

Когда сестры выросли, Светлана все так же продолжала переживать по любому поводу. Ей казалось, что в ее жизни все сложно и даже плохо, она не знала, чем себя занять, в чем реализоваться. Не понимала, кто она. С детства привыкла считать себя худшей из сестер. Татьяна же давно знала, что хочет стать врачом, и стала им.

Это история моей коллеги и ее сестры. Казалось бы, как в двойне можно ощущать себя одинокой? Ты же никогда не остаешься в тишине и покое. Оказывается, можно.

Внутренний поиск своего предназначения зашел у Светланы настолько далеко, что она стала страдать пограничными состояниями, расстройством личности.

Причиной пограничных состояний психики зачастую становится страх одиночества. Именно страх, а не само фактическое пребывание в одиночестве. То есть человек еще не одинок, он еще может находиться в отношениях, но в то же время испытывает дискомфорт, панику, апатию из-за страха остаться одному.

Так что же такое пограничные состояния психики? Это и болезнь и не болезнь одновременно. Это отклонение от нормы, которое не носит характера тяжелой патологии. Вот во что могут перерастать пограничные состояния психики:

• в неврозы;

• фобии;

• страхи;

• синдром хронической усталости.

Каковы же первые признаки таких пограничных состояний? Это резкие перепады настроения. То человек радостен и активен, то через пару минут начинает скучать, грустить, проявлять агрессию. И вроде бы нашел оправдание для своего поведения, но активно накручивает свое негативное состояние. Все вокруг никак не могут предугадать, как именно он отреагирует на ту или иную новость. Из крайности в крайность – так характеризуют подобного вида изменения психики.

У человека постоянная неуверенность в себе и в будущем. Он то любит свою вторую половинку, то резко хочет ее бросить, сделать это первым и забыть столь мучительные отношения. И это бесконечный замкнутый круг, от которого страдают все. Близкие люди просто не могут найти разумного объяснения всему тому, что происходит, и отдаляются от человека, страдающего такого вида расстройством. Это еще больше усугубляет проблему, и человек уже не может сам себе помочь.

Валерий никак не мог разобраться в своем отношении к собственной жене. Он периодически пытался развестись с ней и находил массу причин, чтобы сделать это первым. Но через пару дней приходил в себя и отмечал уже массу позитивных черт в своей супруге: и умна, и одета сегодня как-то ярко, приятно. Хотя на самом деле она каждый день ходила по дому в одном и том же халате. То есть ничего не менялось, кроме восприятия ее Валерием.

Мужчина измучил себя и свою семью постоянными колебаниями. Он очень боялся, что у жены кто-то есть, безумно ее ревновал и постоянно пытался уйти от нее первым, чтобы не чувствовать себя брошенным, обманутым, чтобы страх перестал его душить.

Фактически Валерий уходил не от жены – он убегал от самого себя, от того, чего боялся, – остаться одному. Но самое парадоксальное – он упорно шел к одиночеству. Говорят, нужно взглянуть страху в лицо. Но ведь, по сути, ничего хорошего из этого не получится, так как это не объективная реакция на все происходящее. Это субъективное восприятие, неконтролируемое поведение в данном случае.

Причиной такого поведения Валерия стал ранний уход его отца из семьи. Валерий не общался с ним лет с трех, потому что с ним не общалась мать. Но Валерий прекрасно запомнил этот образ. Он подсознательно помнил, как мать плакала из-за того, что отец их бросил, что он изменил. Мальчик взвалил на себя огромный груз взрослых проблем, пронес его сквозь время и водрузил на свою семью, не понимая, что точно так же оставляет своих детей без отца. В нем бушевал страх сценария, но он же его в точности и исполнял.

В данной ситуации хорошо помог метод расстановок. Но мы не пытались погрузиться в мотивы отца, мы расставили приоритеты именно в жизни Валерия. Что для него важнее: измена, которая может когда-то случиться, или же его семья, которая есть сейчас и без которой он на самом деле не представляет своей реальности?

Он балансировал на грани каждый день. Представлял, что вот сейчас или через пять минут вся его жизнь в отношениях закончится и он просто не будет знать, как жить дальше. Он изводил жену сомнениями, какими-то необоснованными страхами, не в состоянии понять, что мучает его так сильно.

Стоит отметить, что в работе с мужчинами медитация не всегда дает позитивный результат. Свойство оценивать объект с прагматической точки зрения многим мужчинам просто не дает возможности расслабиться. Но техника расстановки внутренних приоритетов работает безотказно.

Выделив из всего спектра эмоций именно те, которые были связаны с уходом отца, Валерий прожил их и стал активно продвигаться по жизни. Он начал думать не о том, как страшно жить в отношениях, которые вот-вот завершатся, а о том, как же много есть возможностей, которыми они с женой еще не пользовались. Он перестал тревожиться о будущем, потому что начал управлять им. Строить его, создавать.

Люди с высокой тревожностью часто думают об опасностях, об одиночестве как об одном из сценариев развития отношений. Именно постоянное проигрывание в своей голове сценариев жизни, будущего, многие из которых окрашены в негативный цвет, и приводит к разрыву отношений и реальному одиночеству.

Мы получаем то, во что верим, о чем часто думаем, к чему мысленно стремимся, что проецируем.

Но где грань между пограничным состоянием, основанным на страхе одиночества, и реальными психическими отклонениями? Ее нет. Люди боятся сами себя, своих мыслей и страхов. Частые стрессы, напряжение, плохой сон, низкая физическая активность стимулируют развитие психических отклонений, и человек уже практически не может сам с собой справиться.

Употребление спиртных напитков и наркотических средств будет только усугублять ситуацию и никак не даст расслабиться и отдохнуть. Но как определить, что вы еще владеете собой? Что вы управляете своими страхами, а не они вами?

Если вы еще осознаете свою проблему, часто ловите себя на негативных мыслях, сомнениях, той же ревности, но при этом можете сами себя успокоить – вы близки к здоровому состоянию.

Остался только последний шаг – поверить в себя и в свою уникальность.

Именно отсутствие веры в свою уникальность, осознания себя как личности и приводит к пограничным расстройствам. В такой ситуации люди часто переживают навязчивые состояния, впадают в панику, депрессию. Они не понимают до конца, кем являются, и даже пытаются примерить на себя роли, например, хорошей жены, или любовницы, или мамочки. Какая же роль сегодня будет удачной, за какую из них меня полюбят? Как нужно общаться с мужчиной, чтобы он не бросил, чтобы отношения продолжались? А если я буду не такой, как он хочет? Такие вопросы часто звучат от людей с пограничными расстройствами. Они не выделяют себя как индивидуума из толпы. Не осознают себя в той или иной ситуации, постоянно сравнивают с кем-то и находят сотни изъянов именно в себе.

Такой человек очень боится перемен. И это не просто так, а потому, что он не может контролировать свое поведение, равно как и прогнозировать поступки партнера и то, к чему они могут привести.

Как это проявляется в отношениях? Очень просто – такой человек постоянно контролирует партнера. Личного пространства в таких отношениях просто нет. Это тотальный контроль переписки, звонков, даже мыслей. А о чем он думает? А о ком? А зачем? Зачем он на работе задержался? Почему не звонит? Больше звонить не будет? И, задаваясь подобными вопросами, человек просто-напросто не осознает, что есть другой сценарий развития событий, что жизнь может строиться совсем иначе и что можно прямо здесь и сейчас закончить этот ужас и начать доверять партнеру.

Многим доставляет удовольствие находиться в подобных состояниях. Люди получают массу приятных эмоций, когда начинают допытывать партнера и видят, что тот им отвечает, проявляет интерес, что он в поле доступа и открыт к диалогу. Но долго ли выдержит такое отношение партнер? Или же вскоре он взвоет от бесконечных проверок и вымогательств излишнего внимания?

Еще одна форма «терроризма» одиноких людей – необходимость постоянно слышать от партнера, что его любят, что в нем нуждаются, ну просто жить не могут. Таким образом человек для себя подтверждает собственную значимость, нужность, важность. Подобных людей еще принято называть энергетическими вампирами. Именно энергетический вампиризм и держит многих людей вместе. На нем строится львиная доля патологических отношений.

В чем же заключается энергетический вампиризм? Это использование, агрессивное потребление психической энергии партнера. Партнер может провоцировать в вас некоторые эмоции, такие как, к примеру, паника, страх, обида. Вы на пике эмоциональности можете расслабиться – и тут-то партнер и получит удовольствие от всего происходящего.

Если вы расплачетесь, вы выбросите на него огромное количество энергии. Но как же контролировать слезы, если вас спровоцировали? Их и не нужно контролировать. Нужно анализировать поступки и поведение партнера еще до провокации. Если вы видите, что партнер вне себя и очень хочет ввести и вас в такое состояние, попытайтесь не сдерживать его либо выйти из ситуации, элементарно удалиться. Либо попробуйте понять причину такого состояния и помочь партнеру его пережить.

Для многих проще первый вариант, и они просто уходят, убегают. Кто-то предпочитает поговорить с партнером. Но делать это лучше уже тогда, когда провокация стихла.

Зачастую партнер причиной своего поведения указывает одну из форм одиночества, которая очень сильно его гложет. К примеру, женщина устала все время все делать сама и она обвиняет мужчину во всех грехах. И не понимает он ее, и не слышит, и не видит. И все в этих отношениях только на ней. А если уж мужчина умудрится спросить: «Разве ты просила помочь?» – скандал разрастется просто до мировых масштабов и решить его мирным путем вряд ли удастся. Лучше попробовать другой метод и выйти из ситуации, оставив партнеру право выбора. «Я не собираюсь это выяснять, я ухожу на кухню пить чай. Ты идешь со мной? Если идешь, то тема закрыта, вернемся к ней позже».

В вышеуказанном примере речь только о тех случаях, когда проблема действительно придумана. Не стоит уходить от ответственности в тех случаях, когда проблему нужно решать. Но можно точно так же выйти из конфликта и договориться о его решении, уже сидя на кухне за чашкой чая.

Страхи и фобии

Страхи и фобии – постоянные спутники людей, которые патологически боятся одиночества.

Один страх порождает другой, и в итоге образуется неразрывная цепь, которую очень сложно не то что разорвать, но даже ослабить. Многие столкнувшиеся с реальным состоянием одиночества, обширным и длительным, начинают постоянно испытывать заведомо проецируемый страх. То есть человек начинает создавать для себя ситуации, которых он боится, чтобы пережить их и навсегда с ними попрощаться. Что это означает? Человек, который боится потерять близкого человека, либо не сблизится ни с кем, либо не сможет полностью доверять партнеру, либо уйдет первым.

Про «уйду первым» мы уже говорили. А также говорили о том, что важно понимать человека, который с вами рядом, и воспринимать его таким, каков он есть. И если похожего человека рядом нет, необходимо воспринимать реальность таковой, каковой она является. Ни больше ни меньше. Если у вас это не выходит – у вас не получится строить полноценную жизнь.

Очень часто люди, которые боятся одиночества, опасаются и телесного контакта с партнером. А также панически боятся, что партнер что-то о них узнает и это оттолкнет его.

Это некий ящик Пандоры, и в него человек самостоятельно и без разбора складывает страхи и фобии. Он просто запихивает их туда и пытается скрыть от самого себя. Но это у него получается на совершенно незначительный промежуток времени.

Если у такого человека есть близкие люди, они начинают этот ящик Пандоры отбирать, пытаются разобраться, что же так напугало их любимого человека, из-за чего он начал странно, загадочно или даже агрессивно себя вести.

Агрессия – это частая спутница тех, кто боится остаться в одиночестве. Агрессия может быть внезапной и спланированной. Хочу рассказать вам пример из своей работы над отношениями.

Ко мне на прием пришла немолодая пара. Перед ними не стоял вопрос развода, они давно разъехались, но продолжали периодически встречаться. Оба шли на контакт и хотели разобраться в ситуации, которая у них сложилась, найти из нее выход.

Они разъехались по обоюдному согласию на какое-то время. Но когда пришел момент съезжаться, женщина начала протестовать, она буквально выставляла мужчину за порог. Очень агрессивно к нему относилась, но и безудержно рыдала, когда он закрывал дверь с другой стороны. Он опять уходил, делал, как она просила. Но женщина не хотела этого, просто агрессия возникала в ней сама по себе – и она выпихивала партнера за двери.

Она не говорила, что не любит. Она безумно боялась, что он опять уйдет, хоть и на время. Поэтому сразу выпихивала его, чтобы не ждать.

У некоторых пар подобная ситуация доходит до того, что партнера отталкивают даже за опоздание с работы, за то, что он с кем-то общался. Дружит с другой женщиной, общается с коллегой – значит, он уже в них заинтересован, значит, он уже не мой мужчина, возможно, это приведет к разрыву. Даже если мысли формируются с точки зрения возможности негативного сценария – уже пора бить тревогу.

Что же делать, чтобы не бояться? Для начала мы все люди и у нас развит навык коммуникации. Многие мужчины не станут обсуждать с женщинами их проблемы и просто оставят с ними наедине. Если вы понимаете, что ваша ситуация очень похожа на описанную, вам пора погрузиться в прошлое и понять причину, которая провоцирует страхи:

• вы потеряли любовь;

• вы потеряли себя;

• вы изменяли;

• изменяли вам;

• вам врали;

• от вас многое скрывалось.

Важно понимать, что, найдя первопричину вашего поведения, вы сможете его изменить. Возможно, вы стопроцентно уверены в том, что партнер вас недостоин, что ваши родители вас не ценят и не признают ваших заслуг, что ваш друг – вовсе не друг. Тогда прерывайте с этими людьми общение, прекращайте мучить и себя и их, требовать от них чего-то нереального. Не можете отказаться? Колеблетесь? А вдруг вы не правы? Вдруг человек вас достоин? Вдруг вас действительно любят? Сомнения? Двоякое восприятие реальности?

Да, такое бывает, когда в жизни много сложных ситуаций, когда на человеке большая ответственность, когда он чего-то постоянно боится. Боится, что не справится, когда всего слишком много, и понимает, что ему пора переложить часть ответственности с себя на другого, позаботиться о своем покое.

Среди моих клиентов много успешных, состоятельных людей, которые строят свой бизнес, помогают людям, решают огромное количество вопросов. И считается, что в определенных кругах не принято обсуждать, как сложно порой даются те или иные решения.

Часто за успешностью стоит глубинное внутреннее одиночество. Человек полностью посвятил себя зарабатыванию денег, да, он имеет миллионы. Но за этим всем стоит желание уйти от реальности.

В работе человек успешен, его признают. А признание очень важно сегодня. И появляется пограничное состояние, когда человек хочет все больше и больше денег, больше и больше успеха и в итоге начинает понимать, что его личная жизнь рушится.

Нужно ли здесь выбирать? Нет. Нужно распределять время и ресурсы. Хотя время – это тоже ресурс, я всегда его выделяю в отдельную категорию. Времени всегда мало. Особенно для наслаждения жизнью. И очень часто успешным людям хочется все бросить и не соответствовать стандартам. В особенности публичным личностям. Им же не положены эмоции, как считает общество. Что может быть не так, когда есть миллионы? Но «не так» может быть в личной жизни, точнее, в ее отсутствии. Или в пограничном состоянии, когда человек принимает свою значимость и в то же время ненавидит себя за нее.

Что делать, если пограничные состояния вам близки? Не пугаться их. Понять, что вы в затруднении, вам нужно отдохнуть, переосмыслить, отпустить. Отпускайте себя из страхов. Пусть они живут отдельно от вас.

Депрессии и апатии

Понятие осенней или весенней депрессии знакомо многим, но мало кто подозревает о том, что обыкновенная хандра может со временем перерасти в настоящую огромную психологическую проблему.

Одиночество подстерегает нас на каждом шагу.

Эти мысли очень часто сопровождают тех, кто впадает в депрессию. Стоит разделять стертую, скрытую форму депрессии и явную. В стертой форме вы устали и хотите отдохнуть, однако отдохнуть не просто без шума и гама, но и без близких людей, без друзей, без внимания со стороны. Вы просто хронически устали, но при этом ничего с усталостью не делаете. Вы ждете, когда она пройдет. Но ваши ожидания могут не увенчаться успехом, и вы начнете все глубже и глубже погружаться в свое состояние.

Апатия – это один из первых этапов депрессии. Для кого-то она первопричина, для кого-то – дополнение к уже довольно сложной психологической картине. Да, в некоторых случаях для апатии могут быть веские причины. Вы можете в действительности забыть о чем-то важном, упустить какой-то существенный момент, не получить желаемого результата и поэтому впасть в апатию.

Апатия похожа на замедленную съемку, на кнопку «стоп», которую вы нажали и забыли отпустить.

Не каждая апатия сопряжена с депрессией. Возможно, вы еще совсем недавно радовались жизни, но очень устали от бытовой рутины, от графика, в котором вы живете, и вам очень хочется просто побыть в одиночестве и ничего не делать.

Момент, когда вы ничего не делаете, – довольно приятный, он может дать вам новые возможности, возможность посмотреть на свою жизнь под другим углом. После такой своеобразной перезагрузки вы можете стать счастливым человеком. Уравновесить свое состояние, немного побездельничать, но потом, буквально через пару дней, вернуться к нормальному ритму жизни и даже суметь что-то исправить в своей обыденности, к примеру навести порядок в доме.

Если ваше состояние апатии не сопряжено с одиночеством, вы очень быстро с ним покончите. Вы сможете посмотреть на жизнь реально и увидеть, что на самом деле просто позволили себе немного расслабиться. У творческих людей приступы апатии случаются довольно часто. Это может быть связано с выгоранием или с тонким укладом психики.

Как раз именно люди с повышенным творческим потенциалом могут часто впадать в апатию и, как следствие, в депрессию. Им нередко не везет в любви, они очень тонко ощущают одиночество. Оно гложет их, не дает им возможности строить диалог с противоположным полом. Им часто кажется, что их умышленно хотят обидеть, предать, бросить, что их партнеры что-то скрывают и замышляют.

Порой они даже доводят себя до страданий, пережив которые творят, создают шедевры. Это не характеризует их ни как сильных личностей, ни как психически неустойчивых. В каждом отдельном случае нужно разбираться в ситуации, подходить индивидуально.

Проблемность диагностирования апатии заключается в том, что многие воспринимают ее как нормальное состояние души. Но когда человек устает от рутины и все больше хочет отдохнуть, но не позволяет себе этого – он попадает в ловушку.

Андрей всегда был очень спокоен и уравновешен. Он ответственно относился к своей работе, ко всем просьбам и поручениям. Но наступил такой момент в его жизни, когда он остановился в своем движении. Он просто сел дома на стул и понял, что ничего не меняется. Постоянные хлопоты, много дел, много встреч и красивых женщин. Но больше ничего нет. Внутри – пусто. Нет любви и эмоций. И он застрял в этом состоянии.

В жизни он встал со стула и отправился работать дальше, жить в рутине. Но в своем внутреннем мире он так и остался сидеть. Никуда не двигался, ничего не желал, практически ничего не чувствовал. Просто жил и не испытывал никакой поддержки со стороны.

Да, так бывает, когда долго идешь к цели. Достигаешь ее – и ощущаешь пустоту. Поэтому успешные люди ставят для себя цель за целью и не перестают двигаться вперед.

Многие боятся, что однажды не смогут начать радоваться жизни вновь, что их счастье в этом браке завершилось и больше не начнется в другом. Но это не так. Все рано или поздно начинается и заканчивается.

Постепенно апатия перерастает в депрессию, в состояние, которое может быть сопряжено с агрессией. Человек может агрессивно и не вполне адекватно реагировать на окружающих, отдаляясь от них.

От депрессии одно лекарство – любовь. Все довольно просто. Но где ее взять? От близких людей, детей, друзей. Любовью полон весь мир. Но хотите ли вы ее принять? Или же вам больше нравится мучить себя?

Если вы впали в депрессию, но решили, что вам уже хватит и вы хотите нормально жить, – важно начать менять свое восприятие жизни. Что для этого нужно?

Находите радость во всем. Переключайте каналы с грустных новостей на мультфильмы. Если у вас глубокая депрессия с посттравматическим синдромом и лекарства вам не помогают – запишитесь на групповую терапию, тренинг или специальный вебинар, где вы в кругу людей с подобным недугом сможете легко избавиться от проблемы.

Своим клиентам я всегда предлагаю проработать их плохое настроение. Как мы это делаем? Мы даем своему настроению имя. К примеру, Петя. Петенька сейчас злой и неадекватный, пора ему вести себя прилично. Потому что он ведет себя из ряда вон плохо. Петенька обижает всех вокруг и обижается сам. Ну-ну, так нельзя… Обычно уже в этом месте начинаются смех и веселье – уж очень легко работать с вымышленными Петенькой или Машенькой, но очень сложно работать с собой.

Самое главное – попрощаться с этим персонажем и дать возможность своему настроению всегда оставаться приподнятым. Тогда вы достигнете желаемого очень быстро.