Текст книги "Главный дар вашему ребенку"

Как добиться от окружающих помощи и любви

Увы, следует признать, – ближние вовсе не собираются создавать нам условия наибольшего благоприятствования. Во всем уступать, нежно курлыкать, все желания выполнять, слова поперек не говорить? Да хоть вы им ежедневно в нос тычьте соответствующие страницы из книжек про беременность, хоть изнамекайтесь на то, как вам необходима забота – которую они обязаны предоставлять в товарных количествах, – чем больше будете требовать, тем меньше шансов на успех. Проверено. Не работает. Все милые советы – чтобы супруг и бдущий отец водил по музеям и картинным галереям – вызывают лишь слезы обиды и разочарования у читающей их беременной женщины.

Что же делать?

Любовь можно получить, и это вовсе несложно. Первым делом нужно ее просто открыто попросить.

Заглянем в глаза любимого и любящего человека.

Того, в чьей любви стопроцентно уверены, – матери, подруги, лучше всего – мужа.

– Помоги мне, мама. Мне сейчас тяжело. Скажи, я смогу с этим справиться? Ты знаешь меня так, как я сама не знаю себя. Ты любишь меня, помоги мне, мама.

– Дорогой, обними меня – мне вдруг стало страшно и грустно. Мне сейчас очень нужна твоя любовь. Покажи ее. Я знаю, что ничего плохого не происходит, просто у меня кончились душевные силы. Поддержи меня, и тогда я смогу снова любить нашего ребенка.

– Подруга, я сейчас без сил. Ниже плинтуса. Скажи что-нибудь доброе, прошу тебя.

Как просить? С доверием. Тогда ни один, кто любит нас, не откажет. Ответом на доверие всегда бывает доверие.

И давайте забудем о западном принципе: «Не грузи, да не грузим будешь!» Слава Богу, мы в России, а не на Западе. Это там принято четко разделять твои проблемы – и мои проблемы, ваше маслице – и наше маслице.

Грузите ближних, грузите.

Просите о любви. И получите ее.

Непременно.

Подобным образом можно действовать даже с вовсе посторонними людьми. Например, едучи в метро, где никто не собирается подняться и уступить вам место, можно и нужно попросить: «Молодой человек, мне тяжело стоять. Вы не позволите сесть?» И обрадоваться, когда он встанет. И улыбнуться. И поблагодарить от всего сердца.

И даже если в ответ на вашу очень добрую, без тени раздражения просьбу юношу внезапно свалит богатырский сон, – будьте уверены, тут же поднимется девушка по соседству с ним, или пожилой мужчина, или еще кто-то.

Просите, и вам дадут.

Просите обязательно.

И непременно благодарите!

Как просить помощи у Бога

Но в какой-то момент неизбежно окажется: подруги бегают по своим делам, мама сильно больна и расстраивать ее не хочется, а муженек умотал на работу, хлопнув на прощание дверью и объяснив, что вы его своим хныканьем достали.

И что тогда? Куда?

К кому?

Прямо к Богу. Это третий и самый прямой, самый надежный, самый бесспорный путь. А как это делается?

Глас народа. Откровения из Интернета

– Я не умею молиться.

Как это делается?

Где написаны слова?

А если своими словами?

И пр.

Самая распространенная наша ошибка – мы думаем, что молитва есть некое действо: встать в определенную позу, произнести в определенном порядке строго определенные слова. И тогда Кто-то там, наверху, услышит и что-то в жизни изменится.

Ничегошеньки подобного.

Молитва – вовсе не это.

Молитва – это все сердце устремить ко Господу. Это упасть на колени и – лбом в пол: спаси нас – и меня, и моего ребенка, огради его от моего отчаяния и душевной немощи. Дай мне силы!

Молитва – это сквозь неверие, тоску кричать, вопить в голубое небо, в серое небо, в черное ночное небо, в кровавую зарю: я не могу справиться! У меня рвется сердце! Помоги! Мне не снести свою беду, свое горе!

Или, воздев руки, как – видели? – священники во время службы, жестом ребенка перед Отцом: возьми меня на ручки, люби меня, не бросай меня! Прижми к Своей груди, защити нас обоих! Дай мне силы для моего малыша! Дай мне радость, дай мне любовь!

А бывает – лицом в подушку, уже давно насквозь мокрую от слез: помоги, не оставь, пусть все будет хорошо, пусть мне станет легко, пусть меня любят – и я буду любить своего ребеночка, я не могу, мне не выдержать одной – помоги.

Это – молитва.

И что – поможет?

Попробуйте.

Через пятнадцать минут, через полчаса максимум, вы, уже весело щебеча, будете заниматься своими делами, или мирно спать, или спокойно читать книжку… Заметьте, напрочь уже позабыв о недавнем своем ужасе и вопле ко Спасителю.

И вот тут – стоп, сестры. Забывать об этом – не нужно. Неполезно.

Во-первых, неблагодарность – вообще дело плохое. Некрасивое.

Во-вторых, не лишайте себя памяти об успешном способе избавления от беды. Запомнив этот опыт, в следующий раз, придя в то же состояние бессилия и горя, уже куда уверенней возопим к Тому, Кто так помог прежде.

И Он поможет снова.

Так будем постоянно укрепляться в вере и все непреложнее знать – рядом с вами всегда Тот, Кто может действительно все.

И Его Матерь.

И Его святые.

Все они – всегда с вами.

Молитва к Богородице

Царице моя преблагая, надеждо моя Богородице, приятелище сирых и странных предстательнице, скорбящих радосте, обидимых покровительнице!

Зриши мою беду, зриши мою скорбь, помози ми яко немощней, окорми мя, яко страну. Обиду мою веси, разреши ту, яко волиши: яко не имам иныя помощи разве Тебе, ни иныя предстательницы, ни благия утешительницы, токмо Тебе, о Богомати, яко да сохраниши мя и покрыеши во веки веков. Пресвятая Богородице, просвети мя светом Сына Твоего. Аминь.

Поверить в смысл происходящего

Ожидание малыша – подходящее время, чтобы научиться жить легко и приятно. Это не только возможно, но – главное – необходимо, если вы хотите обеспечить ребеночка исходным запасом душевных сил.

Как смотрит Церковь на события, происходящие в жизни?

Христиане считают, что все либо послано нам Богом – либо попущено Им. Причем с единственной целью – научить нас жить в радости здесь и сегодня, равно как и потом, в вечности.

Поэтому единственный для нас важный вопрос: «Чего Ты от меня сейчас хочешь? Зачем я встретилась с этой ситуацией?» И все остальное по сравнению с решением этого вопроса – прах и тлен.

Ибо, вникая в происходящее, вы научитесь такой радости и полноте жизни, какой не знали никогда раньше.

Но мы гордые! Мы обидчивые! Мы самостоятельные… Глотать обиду и терпеть поношения? Да никогда…

Вот только если мы хотим сил и душевного здоровья себе и ребенку – нужно учиться принимать все. Это как? Это так.

Явился муженек злющий, грубит, хамит – казалось бы, самое милое дело или разобидеться и гордо замкнуться в себе, или начать жестко ставить его на место. Но оба выхода, к сожалению, неконструктивны. Не помогут ни с ним отношения наладить, – только разрушить, – ни себе покой обеспечить.

Как же быть?

Давайте зададим себе этот самый вопрос: «Чего Ты, Господи, хочешь от меня сейчас?» Заметьте, при этом мы вовсе не считаем, что супружник обозлился на весь свет согласно воле Божией (да и странно было бы такое предположить!), очень может быть, что он глубоко не прав. Но дело-то не в нем, а в нашей реакции на его поведение. Сейчас на нас смотрит бесконечно любящий Христос и ждет: как мы поступим? Что выберем? Любовь – или ненависть? Разделение – или соединение?

Есть такой духовный закон: все, что разъединяет людей, – от дьявола, а все, что соединяет, – от Бога.

Значит, нужно как-то попробовать соединиться. Вот с этим, мерзким, сквернословящим, брызгающим слюной?

Да.

Именно с ним. Здесь и сейчас. Немедленно. А как?

По-разному. Само по себе действие может быть совершенно разным. Диапазон бесконечен: от того, чтобы нежно подать ужин – до того, чтобы уйти спать, притворив за собой дверь. Важно не что вы сейчас сделаете, а как: любовно, без раздражения, в сочувствии ему и вере, что все образуется.

Священное Писание и святые отцы о…

Спастись от гнева и раздражения

Святые отцы советуют в минуты раздражения и обиды:

• искать не собственного успокоения, а успокоения другого;

• просить у Господа кротости, терпения и великодушия;

• молчать, ничего не отвечать угрожающим, искать свои ошибки и неправды в отношениях;

• всячески оправдывать обижающего тебя и молиться за него: «Прости его, Господи, он не ведает, что творит»;

• стремиться как можно скорее помириться с тем, кого ты обидела или кто обидел тебя;

• обращать внимание не на обижающего тебя человека, а на подущающего его беса.

Эти святоотеческие правила не с потолка взяты. Они испытаны многими и многими. Они всегда успешны. Сразу, конечно, не получится. Нужно постепенно. Выбрать тот способ действия, который ближе вашей душе, – и действовать. Практика показывает, что лучше иметь в арсенале активных действий не один из указанных способов, а несколько. Не сработает сейчас один, не хочется молиться за обидчика – можно просто потерпеть его; трясет так, что нет сил просить Господа дать великодушие, – но можно увидеть рядом с близким человеком отвратительного глумящегося беса, который хочет во что бы то ни стало вывести вас из себя, из ровного настроения, из радости, – и разозлиться на него, а не на мужа.

Чтобы извлечь ту пользу, которую Господь имеет в виду, подавая нам ту или иную ситуацию, необходимо обратиться к Нему с тремя конкретными прошениями.

Пошаговая стратегия такова.

1. Ты велел молиться за обижающих нас. Я сейчас не могу, я очень сердита. Но прошу Тебя – Сам спаси моего обидчика, как Ты знаешь и хочешь. И прости меня.

2. Я знаю, что этой болью и горечью Ты лечишь мою душу. Не вижу, что именно Ты сейчас исцеляешь во мне, – но верю, что действуешь в моих интересах.

3. Благодарю Тебя, что Ты послал мне эту ситуацию для исцеления моей души.

Сущее и былое

Есть такой древний, очень известный рассказ. В одном монастыре жил весьма гневливый монах. Чуть что не по нем – буквально взрывался. Терпела-терпела его братия и не вытерпела. Взмолились к игумену: «Сделай что-нибудь, отче! Сил нет выносить этого брата. Проходу никому не дает».

Игумен вызвал гневного монаха к себе в келью, вручил ему мешок, битком набитый монетами и дал такое благословение: «Ступай, брат, походи по миру. Как встретишь человека, который тебя обидит, – сразу подай ему монету из этого мешка. Иным способом твой гнев не исцелить».

Отправился брат странствовать. И каждому, кто обижал его, протягивал монетку. Долго ли, коротко ли, но закончились у него все деньги. И он пошел обратно в родной монастырь.

Когда приблизился к воротам – оборванный, грязный, обросший, то монах-привратник не узнал его и грубо оттолкнул от ворот, так что тот упал в грязь. Поднявшись, вернувшийся странник горячо обнял привратника и радостно сказал: «Какое счастье! Я ходил по белу свету, специально разыскивая тех, кто обидит и оскорбит меня, чтобы подарить тому человеку денежку из заплечного мешка, а тут, в моих родных стенах, я могу получить побои и укорения совершенно бесплатно!»

Братия же, наблюдавшая эту сцену, только диву давалась: как из гневного и раздражительного монаха родился человек с кроткой и незлобивой душой.

Постепенно начинаешь понимать, что чем хуже – тем лучше! Чем больше гадостей приходится переживать, тем спокойнее делается на душе – если, конечно, потихоньку научаешься переживать их правильно, по-христиански, а не по-мирски: ради любви, семьи и ребенка – а не ради стояния в собственной гордости.

И глядишь, спустя недолгие несколько месяцев сами себя не узнаете – такие мир и покой будут в душе, такое терпение, такая невозмутимость в любой ситуации!

А как иначе научиться, кроме как учась? Никак. Высоцкий говорил на одном из концертов: «Кто не репетирует, тот деградирует». Давайте, сестры, репетировать любовь, и тогда начнем реально в ней возрастать!

Ты хочешь, чтобы в этой ситуации я научилась терпеть? Я буду учиться.

Ты хочешь, чтобы я хранила любовь в семье? Помоги мне, и я сделаю все, что могу сделать.

Потому что верю – все, происходящее сейчас со мной, ведомо Тебе и Ты обязательно обратишь это мне во благо.

Когда сердце матери устроено так, когда она раз за разом покрывает любовью все и вся, ее ребенок делается спокойным, сильным и великодушным.

Прости, благослови, помолись обо мне

– Мне надоели твои капризы.

– Опять обеда нет, в квартире грязь, сколько можно?

– Посмотри, на кого ты похожа – халат, вечный этот жуткий халат, ты стала просто отвратительная, смотреть противно.

– Слышь, подруга, сколько можно трещать о своем, о девичьем? Дай другим хоть словечко вставить.

Не счесть наших прегрешений перед ближними, вин наших – и истинных, и мнимых. Чем, когда, почему мы вызываем раздражение мужа, отца, дочери-подростка, начальника? Сие часто неведомо. Но факт тот, что в любую секунду, когда вы меньше всего этого ожидаете, с безоблачного, казалось бы, неба на голову могут начать изливаться потоки упреков и непомерных требований. Что делать? Как сохранить равновесие, не впасть либо в гнев, либо, наоборот, в отчаяние от своей никчемности? Есть технология.[13]13
  Я объединила здесь методу о. Анатолия Гармаева и совет о. Сергия Филимонова. Испытала действие этого микса в полевых условиях, приближенных к военным. Оно работает! Рекомендую!


[Закрыть]

1. Первое, что необходимо, – точно услышать, что именно тебе говорят. «Неряха!» – так, халат грязный. «Достала, заткнись!» – человек просит меня замолчать. «Ты идиотка!» – таким способом мне сообщили, что я не поняла чего-то.

В этот момент нужно полностью отключить свои центры рассуждения и оценки и просто услышать, что тебе говорят. Чем недоволен говорящий? Услышать как можно точнее.

2. Следующим номером программы требуется с этим внутренне согласиться. Внимание, сестры! Ключевой момент: именно внутренне, в душе – именно согласиться! Да, халат грязный. Да, я не поняла, что он сказал. Да, я действительно говорила довольно долго.

И снова – безоценочно, без объяснения и себе, и нападающему, почему именно вы так поступили и почему никак нельзя было поступить иначе. Требуется простая констатация факта: да, дело было именно так.

3. Проговорить вслух тот факт, который ты услышала и с которым согласилась. Примерно так:

– Ты говоришь, что на мне грязный халат.

– Ты хочешь есть, а обед не готов.

– Ты недоволен, что у сына до сих пор не проверены уроки.

То есть вы повторяете обвинение, проверяя себя, – правильно ли поняли то, что, как было сказано, вызвало гнев собеседника.

4. Теперь, думаете, нужно объяснить, что он не прав? Ха-ха. Наоборот. Если хотите сию минуту обрести счастье, мир и любовь – нужно действовать с точностью до наоборот. Никаких объяснений, даже самых правильных и разумных! Никаких оправданий, даже тех, которые сравняют обвинителя с грязью! Никаких: «Я только что вернулась из консультации, где просидела с 10 утра до твоего прихода». Или: «Ты что, забыл, что физику с сыном всегда делаешь сам?» Наоборот.

Нужно произнести волшебную фразу «Прости меня!».

Если в вашей семье хоть сколько-нибудь уместно, если не будет воспринято как издевка, то скажите эту чудодейственную фразу полностью: «Прости, благослови, помолись обо мне!»

Так вы восстановите мир.

Глас народа. Oткровения из Интернета

– На шею садятся. Ну просто сели и ножки свесили. Сил никаких нет. У меня живот на нос лезет, а им супы-борщи подавай.

– Только дай палец – руку отхватят.

– Они меня вовсе задолбали, проходу не дают, все им не так и не сяк. Хоть наизнанку вывернись, недовольны. Вчера спрашиваю благоверного: «Может, паранджу мне принесешь? Самое время, кажется, подвоспитать меня еще немного и окончательно. Я уже слово вставить не могу, чтоб ты или мамочка твоя не окрысились. Сил моих нет! Будто младшая нелюбимая жена. Честное слово, буду отзываться только на „Покажи личико, Гюльчатай!“».

– Свекровь как войдет в дом, сразу ну шипеть: пол грязный, шнурки в мужниных кроссовках неглаженые… Девочки, признавайтесь, вы гладите шнурки в кроссовках? Я эту старую стерву готова из дому вышвырнуть. Но приходится молчать и скрипеть зубами. Ненавижу эту старую мерзкую бабу! Ненавижу!!!

Прошу обратить внимание: данный способ рекомендуется применять не тогда, когда идет нормальная жизнь и происходит вменяемый диалог двух равноправных собеседников. Глупо, склонив головку на плечо, фарисейски чирикать: «Прости, дорогой!», когда муж с искренней заботой и интересом спрашивает, почему старший сын так долго засиделся за уроками или удалось ли тебе сегодня постирать и погладить, как ты планировала с утра. Нет, данная рекомендация нужна для растворения вражды и водворения мира и в качестве таковой поистине незаменима.

Ее сила и действенность – в вашей искренности.

Притворяться вовсе незачем. Потому что в каждом нашем промахе всегда где-то, как-то заложена наша реальная ошибка, или лень, пусть крохотная, или еще что-то, и признать ее, признать именно свою собственную часть вины, не оправдываясь и ничего не объясняя, – это всегда пойдет на пользу и вашей душе, и отношению к вам.

Ибо к чему гнобить и пригибать человека, который и так признает свою неправоту? И смиряется. И просит недовольного не только простить его, но и помолиться о нем Богу. Нужно быть патологически злобным психопатом, чтобы не ответить дружески!

Ну а коли вы во всем абсолютно правы? Нет вашей вины в ситуации, хоть тресни! Тогда вы виноваты, что спровоцировали чем-то выплеск раздражения, пусть и не вами подготовленного, обернули его на себя.

За это и попросите прощения.

Вот и все. Инцидент исчерпан, и любовная лодка семьи плывет дальше.

Никому никогда не жалуйся

Насчет сора из избы мы все знаем. Не неси, мол, сор… не неси…

Однако бодро несем – сор из избы, мужа по кочкам, детей по маленьким листочкам…

Но почему же не обсудить положение дел с близким человеком, если я не знаю, как мне поступить? Если нужен совет? Зачем молчать, как рыба об лед? К чему вариться в собственном соку? Кому от этого будет лучше?

Мы с вами уже договорились: все, что делаем на протяжении девяти месяцев «непраздности», мы делаем ради обретения мира и укрепления своей семьи, себя самих и будущего малыша. Вот давайте с этой позиции и рассмотрим совет не жаловаться на членов семьи.

В знаменитой книге «Игры, в которые играют люди»[14]14
  Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. Л., 1992.


[Закрыть] под играми понимается некий способ структурировать время и отношения. Способ ложный, неплодотворный, в отличие от реальных, прямых, честных связей между людьми, которые именно и служат любви, дружбе, заботе, подлинным человеческим отношениям. А игры – это способ «как бы жить», «как бы общаться», «как будто разговаривать» – иметь в виду одно, говорить другое, делать третье и при этом стремиться получить какую-то выгоду. Не обязательно материальную, нет. Часто душевную. Психологический комфорт. Но глупым способом, с приподвывертом.

В качестве примера приведу простейшую незатейливую игру, известную – увы! – большинству из нас, женщин. Вместо «не уходи, я напрасно тебя обидела, прости меня» выкрикнуть что-нибудь вроде: «Катись, катись, скатертью дорога, путь колесом!» И при этом ожидать, что тот, кого гонишь, никуда не покатится, а заключит тебя в объятия, все простит и вы будете после этого жить долго и счастливо и умрете в один день.

Ясно, что такие игры, игрища и хороводы – дело зряшное (и вообще, и в особенности – в нашем с вами положении). Пустое. Вредное. Разрушительное.

Поэтому, приступая по давно заведенному порядку к жалобам подруге на сына, или маме на мужа, или сослуживице на свекровь, имеет смысл приостановиться и подумать: а зачем я это делаю? Ищу ли сейчас сочувствия? Или совета?

Сочувствия – путем перебора грязного белья членов семьи – искать не нужно. Так и народная мудрость гласит, с которой мы начали этот раздел.

А вот почему бы не посоветоваться?

Есть правило: рассказывать о домашних проблемах можно лишь в двух случаях:

когда ищешь и просишь совета, чтобы ему непременно последовать;

когда знаешь, что конкретно нужно сделать, и это конкретное просишь исполнить.[15]15
  Священник Анатолий Гармаев. Психопатический круг в семье. Минск, 2002.


[Закрыть]

Если ты не преследуешь ни одной из этих двух праведных целей, то, скорее всего, незаметно для себя затеяла увлекательную игру под названием «Да, но…».

Играют в нее так.

Главное действующее лицо начинает:

– Опять он явился распьянехонек.

– Перестань ты наконец обращать на него внимание. Пьет – и пусть пьет. Не бьет же.

– Да, но он пропивает половину зарплаты. Жить на что?

– А ты изымай денежки сразу по получении.

– Да, но он делает заначки. И крупные.

– Тогда обратись к врачам. Есть много способов лечения алкоголизма. Попробуй что-нибудь сделать.

– Да, но он не хочет. Говорит, что не алкоголик и лечиться ему незачем.

– А пусть с ним нарколог поговорит. Все объяснит.

– Да, но он отказывается идти к наркологу. Конец этим бессмысленным переговорам наступит лишь тогда, когда несчастная собеседница исчерпает все предложения, какие сможет мучительно измыслить, – при этом каждое из них будет гарантированно отвергнуто главным действующим лицом. Ибо ее задача – вовсе не в том, чтобы найти способ жить рядом с пьяницей, а в том, чтобы в очередной раз убедить себя и окружающих, что она беспримерно, бесконечно, непоправимо несчастна. И этой цели она добивается любой ценой, не останавливаясь ни перед чем.

Поиграть в «Да, но…» мы все не прочь. Заметить, что играешь, поначалу трудно. Зато, ухватив себя за шкирку и раз, и два, и три, вы помаленьку научитесь останавливаться в самом начале, не вписывая в свой резвеж ни в чем не повинных друзей и родных.