Текст книги "Две тысячи свиданий"

Две тысячи свиданий
Анна Гулак

Дизайнер обложки Константин Николаевич Кажев

Иллюстратор Айгуль Ульфатовна Багаутдинова

© Анна Гулак, 2017

© Константин Николаевич Кажев, дизайн обложки, 2017

© Айгуль Ульфатовна Багаутдинова, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-1023-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Читателю

Дорогой обладатель книги, рада, наконец, встретить тебя. Как давно мы искали друг друга! Ты – чтобы взглянуть на картину мира иначе, я – чтобы поделиться опытом и положительными эмоциями.

Мне бы не хотелось терять контакт, однажды установившийся между нами, в социальной сети ВКонтакте есть возможность познакомиться с другими составляющими моего творчества. Более того, ты можешь спросить меня о волнующих тебя вопросах, а моя склонность к анализу при личном контакте поможет тебе разобраться в ситуации.

Ставлю в известность, что все совпадения имен и событий случайны.

Благодарность

Выражаю особую благодарность талантливому дизайнеру Константину, а также непревзойденному иллюстратору черно-белых рисунков Айгуль.

Глава 1

Раздел 1

Есть люди ценители и люди создатели, творцы. Мне кажется, что я отношусь к первой категории и по жизни, как на выставке животных, выставляю мужчинам, появляющимся в моей жизни, баллы от 1 до 10. И, как можно было догадаться, партнера по жизни я так и не нашла. И в этом нет ничего удивительного.

Под давлением общества, а ему характерно вымывать мозг через знакомых, подруг, у которых уже есть дети, соседей, которые задают непотребные вопросы, я зарегистрировалась на сайте знакомств. Действовала я по методу: «Мужик, купи лотерейный билет». Для тех, кто не знаком с этой историей пересказываю. Мужчина каждое утро обращался к богу со словами: «Боже, за что мне это» и прочим нытьем, в связи с финансовыми трудностями и никчемной жизнью, но, тем не менее, ничего не делал, чтобы свою жизнь как то изменить, и лежал на диване вот уже дцать лет подряд. И вот наступает очередной день, когда мужчина просыпается и говорит, обращаясь к богу: «Боже, зачем ты меня мучаешь» а бог не выдерживает и говорит: «мужик, ты хоть лотерейный билет купи».

Длинная и затянутая история, так анекдоты не рассказывают, я знаю. Но важно было, чтобы вы поняли, что на сайте знакомств я оказалась не потому, что отчаялась. Это просто был мой индивидуальный способ купить лотерейный билет. Но до этой кондиции я дошла последовательно, пройдя через серию удачных и неудачных свиданий, брака и развода, счастливых и не очень моментов, о которых я постараюсь вкратце рассказать.

По жизни, я думаю, любой человек много раз испытывает симпатии, взаимные и односторонние. Мой опыт любви начался в раннем возрасте, когда мне понравился мальчик из старших классов. Я училась в 5 классе, мальчик мне понравился из 9 класса. Я о нем ничего толком не знала, и чем он мне понравился одному богу известно, если он конечно вообще существует. Этого супер парня звали Игорь, говорю «звали», потому что я не уверена, обитает ли этот парень сейчас и остался ли он супер. Людям свойственно иногда умирать.

Этот человек вдохновил меня на любовные страдания, которые привели меня на целых два занятия каратэ, к слову, борьба любого вида мне как существу нежному и гуманному не свойственна и эти два занятия я делала все, чтобы не бить своего оппонента, тем самым изрядно потрепав нервы тренеру. Пошла я на секцию каратэ, как вы уже поняли не просто так. В любви старшекласснику я открыто признаться боялась, что в принципе было адекватно, а он посещал эти тренировки и у него даже был пояс какого-то цвета, память не сохранила информации о цвете пояса.

Игорь, мне кажется, на тот момент уже ясно и четко понимал, что я ему нравлюсь, мы вместе гуляли после школы и много часов проводили на телефоне, рассказывая, как прошел день. Но общаться с пятиклассницей было и, наверное, есть – стремно, поэтому он всячески меня игнорировал, если вдруг рядом были сверстники. Моя любовь началась и закончилась очень быстро, так как он начал через некоторое время обо мне шутить со своими одноклассниками для повышения своего рейтинга в их глазах, что отбило у меня всякое желание питать симпатии.

О чем говорит встреча с Игорем на моем жизненном пути, если быть конкретнее – в самом его начале? Мы были из разных возрастных категорий, и в детстве это равно как если бы мы были из разных миров. Выяснилось, что Игорь личность, крайне зависимая от мнения окружающих. Меня эта судьбоносная встреча научила, что один из способов понравится человеку – заниматься тем, что любит этот человек. Это очень женская черта, любопытство не должно угасать ни в детстве, ни во взрослой жизни, ведь как только вам становится неинтересно – мир тускнеет, а любопытство приводит к прогрессу.

ВЫВОДЫ***

1) Не лежи на попе ровно. Развивайся, будь любознательным существом и возможно ты так и не встретишь своего человека, но хотя бы жить станет приятнее и интереснее.

2) Если ты боишься знакомиться в реальности или тебе банально некогда – знакомься в интернете. Это в любом случае лучше, чем не знакомиться вообще.

3) Если возраст для тебя не играет роли, но понравившийся человек гораздо старше тебя – помни, что огромный процент людей подавлен стереотипами, и какой бы умный, красивый и хороший ты не был – тебе придется столкнуться с некоторыми из ярлыков и установок.

4) Избегай людей без собственного мнения и работай над созданием своего мнения. Человек без стрежня привлекает себе подобных и оказывается в большой серой массе. Ты же хочешь быть индивидуальностью, личностью, с целью в жизни.

5) Настоящая женщина/мужчина не ищет путь к сердцу мужчины/женщины через борщ или дорогие подарки, самый верный способ – полюбить делать то, что любит делать он/она.

Раздел 2

В моей следующей копилке воспоминаний очень сохранился милейший парень, которого звали Василий. Говорю «звали» по тому же принципу, что и ранее. Я, к своему удивлению, уже в малом возрасте была препротивнейшей требовательной особой. И этот Василий меня не устраивал по неведомым критериям, которые не сохранились в моей памяти. Я помню очень отчетливо, что он дарил мне цветы, купил мне медведя розового цвета, хотя родители ему денег не давали, и он заработал их сам, чтобы купить мне подарок. Только с возрастом ко мне пришло понимание, что это был очень ценный подарок, так как он требовал больших усилий с его стороны. С Василием я первый раз в жизни поцеловалась, это был просто поцелуй в губы, странный и неприятный. После этого опыта я решила, что мы друг другу не подходим.

Василий был старше меня на четыре года, мне всегда хотелось общаться с людьми старше меня возрастом. На это есть несколько причин, я отношу себя к психотипу папа-дочь и партнер, считаю, что я где-то посередине между двумя рубежами. Люди, строящие отношения по типу папа-дочь склонны снимать с себя груз ответственности за принимаемые решения, растут рядом со своим партнером или даже за счет своего партнера, могут быть инфантильны и экономически зависимы, но что самое главное – всегда зависимы психологически и им сложно находиться самим с собой. Люди, строящие отношения по типу партнеры, в равной степени друг от друга независимы психологически и экономически, развиваются каждый в своей сфере, соблюдая границы личного пространства партнера. До партнерских отношений нужно дорасти, так как быть партнером сложнее, чем быть «дочерью» в отношениях «папа-дочь» или «сыном» в отношениях «мама-сын». Про последний типаж мы еще не один раз будем поговорить дальше по тексту, так как незрелых мужчин, как и незрелых женщин очень много.

У Василия были конфликтные родители, они, судя по его кратким рассказам, его не любили. Хотя сложно представить себе родителей, не любящих своих детей. Этот парень дарил мне герберы, а я ему – плохое настроение. Этакая маленькая бесячая принцесса на горошине. Отвергла его любовь.

Что творилось у меня в голове на тот момент мне сложно понять, и я не помню точных причин, почему мы перестали общаться, но кажется, там участвовала третья сторона или мы просто поссорились из-за какой-нибудь незапоминающейся ерунды. Я видела этого парня лет 6 назад, это был как будто звонок из прошлого, он шел так же как в фильмах показывают, в замедленной съемке. Мне кажется, он меня не узнал. Василий выходил из торгового центра, выглядел очень счастливым и красивым мужчиной, его внешний вид напомнил мне о теплых и мягких эмоциях и потом, целый день на душе было хорошо.

Детские взаимоотношения накладывают значительный отпечаток на взрослую жизнь. Еще в детстве у меня сложились комплексы оценщика, когда я решала, подходит ли тот или иной человек для серьезных отношений. Понятие серьезности отношений с возрастом, разумеется, менялось. Во многом оцениванию способствовали разговоры с мамой, когда мы в процессе общения анализировали окружающих, не осуждая их при этом (очень редкое и ценное умение). У комплекса оценщика есть свои плюсы, сейчас я использую это в своей работе. Но есть и минусы – сложность выбора окружающих людей, оценщики слишком придирчивы.

ВЫВОДЫ***

1) Чувствуй, чего ты хочешь. Не стоит быть рядом с человеком только потому, что он тебя любит. Гораздо приятнее, когда любят оба.

2) Твой партнер ждет тебя, просто ты тратишь много времени на ненужных людей или общаешься не с теми людьми.

3) Определи, какие отношения тебя устраивают, какую роль ты берешь на себя и к какому психотипу отношений можно тебя отнести.

4) Не заблуждайся и помни, что людей не нужно менять и подстраивать под себя. Поэтому если ты видишь, что по психотипу отношений человек тебе не подходит, иди дальше.

5) Найдите золотую середину между анализом окружающих и комплексом оценщика, это поможет в выборе партнера.

Раздел 3

Параллельно с мальчиками из школы мне нравились и персонажи из личного окружения, друзья семьи и прочее. Например, некий молодой человек по имени Евгений. Стоит отметить, что всего в жизни мне нравились 2 Жени, и оба были с изюминкой. Первый Женя был мальчиком из очень любопытной семьи, в которой мама обладала неистощимым запасом харизмы и на одном из детских праздников надула вместо шаров презервативы. Это смутило некоторых родителей, и потом эти шары у нас отобрали. Любопытно было и то, что в свои 12 лет Женя Первый знал для чего нужны эти презервативы, в то время как я находилась на тот момент в блаженном неведении. Кстати, если внимательно проанализовать мои влюбленности раннего возраста, можно еще раз отметить тот факт, что западала я на мальчиков старше себя. Эта тенденция сохранилась и на сегодняшний день. Женя Первый знал, что он мне нравится, и не воспринимал меня вообще, как позже выяснилось, на это были свои причины. Я поняла, что мы друг другу не подходим, когда он мне начал объяснять что такое минет с заглотом.

Далее, не в хронологической последовательности но в женской логической, Женя Второй. Кадр для картины маслом. Начал он мне сильно нравится, когда родители отправили нас вместе на юг, нас было много детей, мои подружки и Женя, родители к нам приехали позже. Я ничего не скрывая намеками обозначила свои симпатии, вам бы тоже понравился этот поджарый красивый смуглый мальчик-обяшка. Мои симпатии были жестко отвергнуты, так как цитирую: ему было не до «соплей». Как выяснилось потом, на юге он познакомился с девушкой с менее квадратными мозгами, более посвященной в тему сексуальных взаимоотношений. В свое оправдание могу сказать, что на тот момент эта стороны человеческой жизни меня совершенно не интересовала.

Если вдруг это читает кто-то из родителей, могу поделиться действенным приемом. Хотите, чтобы ваши дети серьезно относились к сексу? Скажите, как однажды сказала моя мама – «забеременеешь – будем рожать». Пугает до чертиков. На тот момент я до конца не понимала, как это все происходит и что до конца значит «забеременеешь» и «рожать», но это было сказано с такой интонацией, что действует до сих пор. Определенно точно не стоит отказывать себе в сексе если ты этого хочешь, и очень многие люди относятся к сексу как к чаю попить, но нужно помнить что от некоторых телодвижений и мимолетных удовольствий появляются дети на свет в лучшем случае (а представьте дети это на всю жизнь), а в худшем случае различные неприятные смертельные заболевания (на недолгую короткую жизнь).

Гормоны вещь замечательная и они привели к моей следующей влюбленности в старшеклассника, как вы уже поняли, это мой профиль. Этого мальчика звали Ринат, и его описание я не могу не включить в свое повествование. Долговязый молодой человек, с густыми длинными волосами, пристрастиями к расчесыванию этих волос и уединенного образа существования. Он также тщательно следил за собой и был уже на тот момент очень спутан и окутан общественным мнением. Я вот могу поспорить что он был нетрадиционной ориентации, как минимум метросексуал, как максимум – гей.

Откуда такие выводы? Если не ясно из описания, то вот голые факты: с девочками он практически не общался, был не похож на мальчика в манерах, ему никто не нравился, и он ни с кем не дружил из девочек. Он постоянно расчесывал свои волосы и эффектным движением закидывал их назад. Они у него были очень длинные и волнистые. Тонкие руки, высокий рост, худощавое телосложение, вечная улыбка на лице (увлажненные губы) и взгляд как у котенка из Шрека.

Я даже помню, что я была хитрой уже в таком возрасте, и знала, что путь к сердцу понравившегося мужчины лежит не через борщ, а его интересы. Я стала слушать ту же музыку что и он, хотя музыка мне не нравилась, брала у него диски, мы вместе иногда гуляли. Разонравился он мне, когда сказал, что если нас увидят вместе, родители его поругают, так как я утрирую – хожу я не в парандже, а в мини-юбке.

Я сейчас стою перед своим моральным судом и не могу не признаться, что юбка действительно была короткая, но когда, как не в таком возрасте носить такие юбки! Она была фиолетовая в клеточку и носила я плотные колготки с фиолетовыми квадратами, сочетающимися по стилю с юбкой, которые по плотности превышают ныне существующие леггинсы, и все было в рамках приличия, по моему мнению, и мнению моей мамы. Я сделала вывод, что мне неинтересен парень, которому так сильно важно мнение его дедушки (если я не ошибаюсь, именно дедушка вставил какие-то комментарии про мой внешний вид), и решила что я не хочу общаться с проекцией дедушки, с гейской отдушиной. Все-таки, в моей семье на мое мнение старались не давить извне, и мне было непонятно поведение Рината. Мы, однако, не перестали общаться. Далее, я была свидетелем его поступления в архитектурный, и успешного обучения. А дальше, общение плавно кануло в небытие.

Влюбленностей в подростковом периоде у меня было очень много, как и первых и вторых свиданий. Я не вспомню всех людей, с которыми моя судьба пересекалась, так как не все люди смогли мне запомниться или зацепить меня чем-то, и я уверена, что это явление взаимно. Я крайне заурядный человек. Я работаю в направлении саморазвития, но оборачиваясь назад, понимаю, что работаю не усердно и люди в моем возрасте должны быть по всем расчетам умнее, мудрее и интереснее.

ВЫВОДЫ***

1) Если ты не готова или не готов к сексуальной стороне человеческой жизни – не торопи себя. Тебе некуда торопиться.

2) Сознательно подходи к вопросу о сексе, это не только удовольствие, но и ответственность.

3) Подумай, нужны ли тебе люди, сильно подверженные общественному мнению? Дюймовочка ведь была очень красивой девочкой, но ее бросил майский жук, потому что у нее не было «щупалец» и было всего «две ножки», как говорили другие майские жуки.

4) Если мальчик, парень или мужчина очень следит за собой, и это вам нравится, не забывайте соответствовать.

5) Не пытайтесь понравиться человеку, которому вы не нравитесь. Это, скорее всего, пустая трата времени.

Раздел 4

Вернемся к нашим барашкам, и под барашками я ни в коем случае не имею в виду описываемых людей. Хочу еще раз акцентировать внимание на том, что каждый человек был каплей в моем море любви к этому прекрасному миру, полному чудес и волшебства. Любовь – это прекрасное чувство, но любить нужно уметь, а умение это дается с трудом. Часто, когда мы любим, считаем, что человек должен нам принадлежать. Так же некоторые родители, если не большинство, считают, что их дети им принадлежат. Но это совсем не так. Партнеры, как и дети – просто наши спутники по жизни, яркие искорки, которые живут своей отдельной жизнью и просто украшают наше существование. Они сегодня здесь, а завтра их рядом уже нет. И это закономерно.

Объектом моего внимания стал мальчик по имени Артур, который был меня старше на энное количество лет, не меньше четырех, но не больше шести. Мы познакомились с ним в социальной сети в контакте при таинственных обстоятельствах, которые я сейчас уже, разумеется, не помню. Причиной нашего знакомства, как впрочем, и всех знакомств с моим участием, было мое любопытство и постоянный поиск партнера по жизни.

Артур запомнился мне своим неповторимым характером неврастеника. Он один из тех немногих людей в моей жизни, которые могли вести разговор ни о чем на протяжении многих часов (другим таким человеком была моя одноклассница, которая при ответе на вопрос учителя вводила всех в ступор, начиная свой рассказ с одного, заканчивая его другим, и так и не отвечая при этом на поставленный вопрос).

Артур проводил со мной очень много времени и однажды попросил позволить ему погладить мое колено. Дело было в выражении его лица, сосредоточенном и маньячном. Даже при описании у меня появляется рвотный рефлекс, настолько это было неприятно. Пожалуй, в каком-то роде это была своеобразная психологическая травма, так как мне и по сей день не очень нравятся подобные четко выверенные прикосновения к моим ногам. В психологии для такого явления есть термин «якорь», когда эмоции прикрепляются к действию и каждый раз при повторении этого действия, человек испытывает похожие эмоции.

Любопытно и факт, что заякорить негативные эмоции гораздо легче, чем позитивные. Этим методом можно часто пользоваться при общении, помогает добиться своих целей, какими бы они ни были. Допустим, берете человека за запястье, легонько сжимаете и оказываете словесную моральную поддержку, когда человек особенно в этом нуждается, а потом, в нужный момент уже в другой ситуации повторяете это движение, человек будет испытывать те же самые эмоции, но уже не так сильно, как при изначальном действии. Чтобы якорь работал, нужно в точности повторять движение. Мой пример крайне примитивен и в целом бездарен, так как все таки я не психолог, и не беру на себя груз ответственности за кошмарное объяснение психологического термина, но я вам дала новую зацепку и при большом желании или хотя бы при наличии капельки любопытства, вы прогуглите этот термин или почитаете соответствующую литературу.

Заметка для мужчин, не делайте интимных четких рассчитанных движений, в плане секса или любых телодвижений с характерным сексуальным оттенком. Секс и пресексуальная стадия в моем понимании не должна контролироваться мозгом вообще, и если вы задумываетесь о том что делаете в этот момент – вы не добираете наслаждение и обрываете его своему партнеру.

С Артуром мы перестали общаться из-за его не мужских истерик. Он писал долгие непонятные письма, даже когда я находилась за границей и переписка очень дорого стоила для меня, что было сразу обозначено, он продолжал писать мне, так как был сильно эмоционально от меня зависим. Эта зависимость вызывала глухое раздражение. Также он имел неосторожность сообщить мне, что он должен лишиться девственности до 21 года. В запасе еще было года два примерно, но меня напряг не факт лишения его девственности, а факт озвучивания таких мыслей или наличие таких мыслей. Я была и есть за натуральную недосказанность в отношениях, которая придает им пикантность и интригу.

Моя реакция на фразу о лишении девственности была очевидной, я просто сказала ему удачи чувак, во всех твоих начинаниях. Я была знакома с его мамой, которая не учла мой юный возраст и зачем-то разговаривала со мной о том, где я учусь, кем я хочу стать, и сколько получают мои родители. Я, возможно, произвожу впечатление наивного кавказского паренька (фигура речи, я все-таки еще женского пола), но я была не настолько глупа, чтобы не понять к чему его мама клонит. Такие разговоры показались мне для взрослого человека по отношению к ребенку, каковым я являлась, неприемлемыми и неадекватными, и я поставила себе в голове галочку.

Также, этот человек запомнился мне шикарной фразой, которую я часто вспоминаю по жизни: «Я не тряпка, я аристократ. Человек голубых кровей». Вы, наверное, думаете, что я преувеличиваю, но честное пионерское, это дословное приведение слов этого незаурядного молодого человека. Эта фраза, вероятно, была результатом моего давления, так как это был период усталости от попыток энергетического вампиризма и провокаций на конфликт, когда в один прекрасный момент я обозначила, что истерики закатывают парни с неустойчивой психикой.

Через много-много лет Артур опять вышел со мной на связь и, несмотря на разницу во временном промежутке между общением, мне не показалось, что он как-то изменился. Он только дал мне совет не лишаться девственности, так как, по его мнению, пока ты девственник ты подобен ангелу, а потом ты опорочен и жизнь меняется. Мысли любопытные, и они отчасти произвели на меня впечатление, так как я так не считала и не считаю, и по сей день.

Я могу себе признаться в том, что я очень нехороший человек и показывала мою переписку с Артуром, которая состоялась уже в зрелом возрасте, моей подруге. Мы очень весело проводили время, читая тексты им написанные, граничащие по жанру с психаделикой. В такие моменты я часто думаю, что большая часть психов вот так неопознанно живет вокруг нас.

Для справки, это были длительные отношения. С Артуром мы встречались полгода. Возможно, я никогда не была одна, в чем и состоит моя главная ошибка в жизни, которую я пытаюсь сейчас исправить и скорректировать свое отношение к жизни. Каждый человек должен хотя бы 2 недели из всех доступных побыть действительно одиноким. Все боятся этого. Действительно, человек существо социальное, и очень страшно остаться одному, наедине со своими мыслями, наедине самим собой. Но, кажется, это единственный способ понять себя, разобраться в своих истинных желаниях и мотивах в поведении.

Соблазн попробовать новое и любопытство как стиль вещь великая. Поэтому, если вы держите в руках мой труд, вам захочется провести над собой эксперимент и изолироваться психологически, и, вероятно, физически от ваших родных, подруг, друзей, мужей и жен и послушать свой внутренний голос.

ВЫВОДЫ***

1) Не считайте, что человек, с которым вы находитесь в отношениях, вам принадлежит. Сегодня он делает вас счастливым человеком, завтра он может быть рядом с кем-то еще.

2) Зачем думать, когда вы находитесь с партнером. Отбросьте контроль за движениями своего тела, наслаждайтесь каждой минутой.

3) Стоит ли тратить свое время и нервы на выслушивание истерик? Если вы сделали все возможное, чтобы ваш партнер был доволен и счастлив, но он не доволен и не счастлив – возможно, причина не в вас.

4) В конфликтах всегда виноваты оба. Хотите ли вы и дальше конфликтовать?

5) Чтобы понять чего вы действительно хотите, иногда стоит побыть совершенно одному. Это страшно, но приятно и может привести к развитию и появлению новых мыслей.