Текст книги "Можно. Любовное исследование своей сексуальности. Книга для женщин"

Можно. Любовное исследование своей сексуальности
Книга для женщин
Анна Хрусталева

© Анна Хрусталева, 2023

ISBN 978-5-0059-5220-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Всю сознательную жизнь я исследую внутренний мир человека и его взаимодействие с внешним. И всю сознательную жизнь описываю эти исследования. Мой главный подопытный, передвижная исследовательская лаборатория – я сама. «Можно. Любовное исследование своей сексуальности» – это сборник текстов, заметок, записей «полевых исследований» и мыслей того периода жизни, когда я исследовала и раскрывала свою сексуальность.

Через эту книгу, дорогая читательница, я приглашаю тебя вместе аккуратно заглянуть внутрь. Я – внутрь себя, а ты – себя. Может быть, окажется, что мы, как представительницы единого рода женщин, племени женщин, имеющие общую природу, похожи. А может, воодушевившись энергией моего исследовательского огня, ты пойдешь совсем другими тропами и сделаешь иные открытия!

В этой книге я использую обращение «ты». Оно в первую очередь к самой себе. Если то, о чем я пишу, окажется тебе близко, тогда это обращение и к тебе.

Женственность и сексуальность

Помню себя девочкой лет девяти: я на празднике, вокруг танцуют взрослые. Вижу, как двигается в танце мамина подруга, взгляд притягивается к ее движениям. Вдруг что-то так сильно екает у меня внутри, что-то поднимается, доселе неизведанное. И в то же время как будто знакомое, будто случилась встреча, узнавание… Она такая красивая!.. Не могу налюбоваться, хочу смотреть еще и еще!

Это была первая встреча с моей женственностью, увиденной в другом человеке. А дальше… я видела это в других – то, что меня привлекает, те оттенки женского, которые вызывают ощущение «обалде-е-еть, кака-а-а-я-а-а-а…». И те оттенки сексуальности, которые во мне были еще только в зачатке, не исследованы, которые себе не позволяла и даже не представляла, как к ним подступиться.

Это может казаться недостижимым, но сейчас я вижу, что все эти моменты «обалде-е-еть, кака-а-а-я-а!..» – это та самая встреча с собой, отражающейся в другом человеке.

А потом происходила встреча с ней уже в себе, через любимых мужчин, через практики, через детей, раскрывающих ее вширь и вглубь, через погружения в прошлые и будущие жизни. Женственность и сексуальность раскрывались во мне способностью принять ребенка, способностью танцевать с этим миром именно женский танец – танец принятия и в то же время внутреннего пламени, способностью слышать вглубь и заботиться снаружи, исцелять бытием рядом. Нежностью, выходящей наружу, словно родник, которому дали дорогу и он все больше и больше наполняет меня всю.

Тело

Мы далеко ушли от тела в картинки, мысли, образы из телевизора. В сравнение своего живого тела с отфотошопленными, напомаженными образами. Это отсоединило нас от него и его даров, от наслаждения и удовольствия, которое оно может дарить и испытывать, от жизненной энергии, чувствительности, момента здесь-и-сейчас.

Женское тело… Как же нужно довериться, как нужно почувствовать, что партнер тебя Видит, что он с тобой в контакте. Только тогда ты можешь раскрыться. Только если он (она) даст тебе время и внимание, а не «быстрее-быстрее». Только когда ты чувствуешь, что ты здесь нужна, что никуда тебя не торопят. Что ты можешь исследовать с ним себя, такую, какая ты есть, что это вам обоим интересно, что тебе не нужно ни на кого быть похожей.

Расслабление – вот наш ключ. Расслабление и доверие. Доверие своему телу, соединенность с ним. Идя в секс без своего живого желания, без телесного «да», ты будто ставишь новые и новые стены. Закрываешься от самой себя и своего удовольствия. Замораживаешься… Ты впускаешь внутрь, в сокровенное, не чувствуя удовольствия. Ты не чувствуешь себе цену. Ты не знаешь, сколько ты можешь мужчине дать и какие к тебе придут мужчины, если ты раскроешь себя и свои дары.

Господи, какие женщины интересные существа! Какая огромная у них сила влияния! Какая глубина! И как зачастую мало они себя знают.

Милая, дорогая, это ты! Ты – та, кто может начать себя слушать и уважать. Ты сама! Отогревайся… Своим живым теплом… Позаботься о себе.

Опуститься из головы в тело – это о том, где твое внимание. В голове мысли-пластинки крутятся и крутятся. Ты даже не знаешь, откуда они приходят. Луч, проецирующий на воспринимаемое уже готовые выводы, диагнозы. Шаблонные выводы, этот проектор так устроен. Он не в настоящем.

Опуститься из головы в тело – это про то, чтобы начать чувствовать. Сначала ощущения в теле, а потом и просто свое присутствие, не думая мысли. О, сколько это дает энергии! Вот только все идеи, выводы и реакции, в которые свято верила, окажутся под сомнением. Станет видна их природа.

Я заметила, что чем больше падаю в этот мощный, текущий сквозь меня поток энергии жизни, тем меньше получается описать это внутренним диалогом, исчезает взгляд на себя со стороны и описание. Настолько затягивает процесс, его микроощущения, что исчезает наблюдатель. Чтобы почувствовать вкус жизни, иногда наблюдателя стоит попросить подождать неподалеку. Он очень полезен и ценен, но, как и любой инструмент – не всегда. Тотальность проживания связана с отпусканием контроля. Связана с тем, что все внимание в ощущениях.

Секс. Если быть честной с собой

Если убрать «потерплю ради того, чтобы не ушел», «чтобы не остаться одной», «чтобы ему было хорошо», «чтобы это побыстрее закончилось» и «потому, что надо», – какой секс остается тогда? Думала ли ты об этом?

Есть ли такой секс, который исходит из твоего собственного внутреннего желания?

Случалось ли тебе когда-нибудь открыть этот Поток, наполняющий все тело и струящийся наружу, поток твоей естьности, таковости, удовольствия текучего, тепла, растекающегося по телу?

Стыд.

Стыд своих желаний.

Своих проявлений.

Непринятие своего тела.

Чувство ненужности.

Страх отвержения.

Страх мужчины.

Неумение сказать другому о себе.

Не присвоенное право на свои потребности, на свое «да» и свое «нет».

Это то, что не пускает упасть глубже в океан энергии, текущий через тебя. В свою способность стать частью нашей общей природы, сливаться, перетекать…

Если быть честной с собой и взять свое право слышать, чувствовать, чего тебе сейчас хочется, то что это будет? Именно тебе, такой, какая ты есть, именно сейчас? Да-да, у тебя есть право быть разной. Право испытывать разные чувства, быть в разном настроении.

О-о-о, это каждый раз будет что-то отличное от прежнего опыта. Конечно, чтобы чувствовать свои сексуальные интересы и потребности, нужен контакт со своим телом, но это дело наживное, при хорошей психотерапии или других работающих методах вполне достижимое. И ты начнешь выяснять, что под идеей «хочу секса» могут скрываться очень разные потребности.

При качественном, открытом контакте с собой и с партнером движение и сверка могут идти по миллиметрам. В какой-то момент хочется поцелуев в губы. А иногда совсем не хочется. Заводит ли тебя сейчас, чтобы на тебе осталась какая-то одежда? А на нем?

Где, как, что, как долго? С каким нажимом, какой площадью соприкосновения? Может быть, сегодня ты хочешь просто прикосновений, поглаживаний, мягких, без страсти, без секса.

Огромное море удовольствия, близости, контакта часто прячется подо льдом психологических травм и незрелости. Если есть эти самые травмы, то возможно, будучи честной с собой, ты увидишь, что для тебя пока физическое проникновение внутрь – это всегда ретравматизация. Простыми словами – это всегда напоминает тебе какую-то давнюю ситуацию и боль. Тело сжимается. Больно, неприятно, унизительно. Возможно, для тебя это никогда не удовольствие, а сплошная мука. Пожалуйста, не насилуй себя!

Иди сама к себе по миллиметрам, вылюбливай, согревай, заботься. Не отдавай больше в руки, тебя не чувствующие, в глаза, тебя не видящие. Возможно, до контакта с другим еще далеко, сначала нужно наладить контакт с собой. А может, если будешь честной с собой, ты признаешься, что хочешь секса каким-то совершенно особенным образом.

Взрослый секс

Попросилось такое название. Потому что ответственность плюс свобода. Таково для меня определение взрослости.

В свои тридцать четыре года я впервые начала чувствовать, что такое свободный, раскрепощенный секс, открытый, чистый, как поток горного родника. «Раскрепощенный» и «чистый» тут неслучайно стоят рядом. Вижу, насколько глубокое исцеление и очищение/расширение потока дает открытость в сексе. Поток сексуальной энергии, освобождаясь, расширяясь и раскрываясь, становится одновременно с этим спокойнее и глубже.

Под открытостью подразумеваю способность чувствовать и понимать, чего я хочу, проявлять это и называть словами. Проявлять свой живой интерес, словно ребенок, который открыто исследует нечто новое. У него еще нет «надо» и «как правильно». У него есть чистый поток. При этом как взрослый – смочь донести это, показать, объяснить, назвать, – что может быть лучше?

Самые глубокие и потаенные сексуальные фантазии годами и десятилетиями скрывали в себе мою энергию в законсервированном виде. Теперь вижу, что можно создать условия, чтобы их реализовать. И, будучи реализованными, эти места «расправляются» и отдают скрытую в себе энергию общему, единому потоку. Река становится все свободнее и полноводнее.

Зрелость, взрослость – это когда люди в паре (будь то пара на одну встречу или семейная) способны понимать каждый самого себя – чего он сейчас хочет. Не стесняться своего тела и кайфовать от тела партнера (уйдя глубже шаблонов идеальной фигуры и внешности из телевизора) и своих особенностей, позволять себе творчество и давать понять о своих желаниях партнеру. Уметь услышать ту сторону и сотворять вместе. С уважением, по договоренности, с настроенностью на себя и друг на друга. Это непросто, многое по пути к этому нужно пройти, но это возможно.

Взрослые люди. Можно разное. Мамка за спиной уже не стоит, не подглядывает.

Удивительное дело. Еще свежа память, еще не так давно «вытряхивала» из тела, как из пыльного ковра, женское родовое «стыдно», «грязно», «некрасиво». Вытряхивала шаблоны красоты, впитанные из телевизора. Да ладно, даже не вытряхивала. Их снесло нафиг горячей живой волной, поднимающейся из недр еще и еще, накатывающей все сильнее, и стало уже все равно, что они там думали, чего стеснялись. Это их история. А мне можно быть бесстыжей, да. Обожаю свою бесстыжесть! Сколько в этом естьности!

Я могу сказать тебе, чего хочу. Это так увлекательно – исследовать свое и твое тело. Атлас с множеством стран. Отважные мореплаватели, исследователи, покорители вершин! Чего ты сегодня хочешь? Расскажи мне о своих ощущениях. Я хочу и готова помочь тебе взобраться на вершину удовольствия!

Мы взрослые люди. Мы видим, чем мы платим. Какие у чего последствия. Ответственность лежит на нас. У нас есть «можно все» и есть ответственность.

Постель (название, конечно, условное) – место-портал в здесь-и-сейчас. Место поклонения, молитвы, танца стихий, торжества природы, потери лица. А что за лицом?

Ты открываешь кран энергии жизни…

Я раньше никогда бы не позволила себе быть похотливой кошкой. Одубевшая и замороженная. А сейчас я растекаюсь, как сливочный пломбир на горячих пальцах, от одного вида мужчины, от одной даже мысли о нем.

Многое можно отдать телу. Оно прекрасно справляется само. Оно знает, кожей чувствует. Живое, постоянно меняющиеся реакции, дыхание, движения. Оно чует запахи, слышит звуки. Горячий котел, который работает сам и постоянно согревает. Не у всех включен.

Я прошу мужчину говорить. Нас тут два космоса, познающих друг друга и себя друг через друга. Говорить не обязательно словами. Говори со мной звуками, телом, руками, как угодно, но дай мне почувствовать, чего тебе сейчас хочется, что нравится. Полноводная река удовольствия сплетается из наших двух наслаждений. Каждый, наслаждающийся собой и партнером, – вместе мы рождаем один мощный общий поток.

В природе нет ничего стыдного. Бесстыдное тело пропускает нас дальше. Взрослый секс включает в себя умение договариваться. Секс ради секса – можно. На одну ночь – можно. Каким-то особенным способом – можно. Все можно. По взаимному согласию и с осознанием ответственности.

Секс. Муж и жена

Основных моментов вижу три:

1. Что происходит с сексуальностью каждого в паре, когда двое замыкаются друг на друге. Они хотят друг другом владеть.

Тем более если кольца надели – теперь «мое»! Это про то, когда мужчина и женщина в паре усыпляют свою сексуальность, чтобы принадлежать только друг другу, быть верными, не вызывать ревность и не расстраивать друг друга. Эта тема непростая, ее раскрывать долго надо. Тут много граней, я коснусь только чуть.

Если принято решение закрыть свою сексуальность ко всему остальному миру, кроме своей пары, то это иллюзия, что в паре эта сексуальность останется. Потому что она либо закрыта, либо открыта. Если она закрыта ко всем остальным, через какое-то время станет видно, что внутри пары она тоже потухла.

Когда говорю «открыта сексуальность» – это не значит сексом со всеми заниматься. У нас есть ноги и руки, и мы решаем, что ими делать. А если их отрубить – вот это аналогия закрытой сексуальности. Конечно, нет рук – нет проблем, не надо думать, что с ними делать. Не надо учиться ими управлять. «Открытая» – значит признанная, принятая, не вытесненная. Человек с ней в контакте. Он чувствует, что там у него происходит внизу живота в ответ на других людей. Если там еще не закрыто, не заблокировано, то там может возникать возбуждение, например. Возбуждение не означает, что нужно тут же заняться сексом с тем, к кому. В первую очередь оно означает, что оно вообще есть, живо, не задавлено.

2. Там, где поселяется много «надо», «должен», «супружеский долг», – там постепенно уходит интерес, творчество, игра, импровизация.

Постоянно повторяющееся нечто наскучивает, особенно если оно однообразно. Там, где двое уже получили друг друга «в постоянное пользование», перестают ценить, ожидать волшебных совместных моментов, потому что секс превратился в бытовуху. Как почистить зубы. Кончил – и на боковую.

А ведь можно относиться бережно к своему семейному сексу и не делать из него бытовуху. Не идти в него просто оттого, что время пришло и «должен». Идите в него тогда, когда есть Желание. Даже немного потомленное желание! Иначе это как постоянно есть недопеченный пирог или недозревший фрукт – мало приятного и изжога! Лучше меньше, но качественнее, так, чтобы это были ожидаемые моменты, предвкушение… Часто или нет – это индивидуально, главное не в частоте, а в том, чтобы случались не только плановые, привычные и одинаковые, но и живые встречи.

Иногда можно и просто быстрый секс, без страсти, ради оргазма или чтобы уснуть, снять напряжение. И это можно, представляешь? Проверь, не нависает ли у тебя за спиной с розгой в руке критик-требователь твоей идеальности?

3. Насколько раскрыта сексуальность у каждого в паре.

Этот пункт, конечно, должен бы быть первым. Если человек в контакте со своим телом, желаниями, потребностями и границами, то он чувствует, когда у него на самом деле появляется желание, когда оно созревает и какого секса хочется именно сейчас. Секс многогранен, многомерен!

Когда в секс идут с целью манипуляции, управления, примирения, смены темы разговора, чтобы просто провести время – все это убивает его, делая муляжом, пустым внутри, очень ограниченным, приносящим мало радости. В то время как он может быть наполняющим, радующим, трансформирующим. Но (и тут я сама себе противоречу, – но все живое) даже ради таких целей секс бывает хорош, ведь это еще одна нота, еще одна краска в палитре.

Если человек не застыл в «дне сурка», то он постоянно, со своей скоростью, меняется. Меняются оба партнера. И каждый раз они будут уже немного (или много) иными. Если оба исследуют себя – это вообще подарок. Тогда секс будет частью этого бесконечного исследования и каждый раз разный.

Мне не нужна такая верность, в которой ты умираешь

Не так давно я говорила мужу: «Мне не нужна такая верность, в которой ты умираешь. В которой ты закрываешь, отрезаешь часть себя. Я не хочу, чтобы рядом со мной умирала жизнь в человеке». Это не про то, есть ли любовь. Про другое.

А еще до этого сначала я выбрала сама, что буду жить, а не умирать рядом с кем-то из верности и идеи, что мы до конца жизни будем вместе. Выбираю жить, чувствовать. Не засовывать себя в тиски. Не закрывать.

Отношения – это не тюрьма. Это сотворчество, которое живо до тех пор, пока в нём течет энергия. Это не обязательно огонь страсти. Это может быть внутренний огонь, огонь душевной близости, взаимный интерес, понимание и т. п. В любом случае – это честный выбор свободного человека. В честности с собой и партнером. Человека живого, про которого подразумевается, что он меняется в течение жизни. Что он может перестать хотеть быть вместе.

Когда огонь, интерес погас – хорошо бы уметь двигаться дальше, а не копить друг на друга внутреннюю ненависть за то, что умерли рядом. Раскрывать этот интерес движением внешним или движением внутрь, либо брать другое расстояние, время, перерыв, отдыхать, отходить, или говорить вглубь, совершать новые действия. Но не умирать…

Двигаться дальше можно разными способами. Если оба заинтересованы сохранить Живые отношения – семейная терапия, индивидуальная, раскрывающие тренинги и семинары, честные разговоры, искренние. Еще один вариант движения – честно признаться, что совместный путь на данный момент окончен. Разрулить, если остались претензии и обиды (это хороший вариант, роскошный даже), и с благодарностью расстаться. Это я про нормальные варианты, да. Здоровые.

Возможно, внутреннего интереса друг к другу уже нет. Многим даже посмотреть в это страшно. И это может тянуться долго. Они Живут вместе или они умирают вместе – понимаете?

На тему «а как же совместные дети»: ненавидящие друг друга родители, которые продолжают оставаться в одном помещении – очень токсичная среда для ребенка. Замечаю: когда человек замыкает свою сексуальную энергию на партнере «навсегда», чтобы не ранить, чтобы быть верным, чтобы сохранить семью, то постепенно затухает жизненность, творчество в нём. Если они так оба друг на друге замыкаются, нет никаких свежих вливаний (я сейчас не обязательно про секс с другими), то там остается только уходить в работу, в детей. Заниматься «семейным» сексом раз в месяц или раз в полгода, год.

В искусственно созданных тепличных условиях, где никому ничто не угрожает, где оба клятвенно верны друг другу, залезли в безопасность и хотят в ней окопаться – затухает жизнь. Затухают оба. Выбирают рядом друг с другом умирать. Зато верные. Зато упрекнуть не в чем. Зато есть догревание в безопасности. Да, оно бывает очень нужно! Но я хочу обозначить обе стороны. Сейчас у меня есть ресурс это видеть и не раниться об это. Потому что многие травмы исцелены. Есть ресурс, и потому меня хватает на то, что жизненность моего близкого человека мне важнее, чем искусственная верность. И моя жизненность мне важнее, чем искусственная верность. Я не говорю про крайности, но хочу расширить спектр точек зрения, из которых можно смотреть.

Верность тоже бывает разная. Можно быть верным снаружи, но уже давно находиться за глухой стеной внутри. Можно быть верным внутри, имея снаружи связи. Можно быть верным и при этом – живым, не закрывающим свою энергию.

Для жизненности важно быть в тонусе. В зоне развития. Важно иметь определенный, здоровый уровень стресса. Когда создают друг другу тепличные условия, туда перестает поступать энергия. Энергия появляется от прохождения непредвиденных ситуаций, которые толкают к развитию, от расширения, внутренних трансформаций.

Новые, нестандартные ситуации провоцируют либо на умирание/саморазрушение, если не готов меняться, двигаться – либо на трансформацию, на накопление любви в душе, на развитие творчества и предприимчивости, на раскрытие новых своих граней. От проживания, переработки каких-то новых, расширяющих ситуаций человек меняется, двигается вперед, становится шире, мудрее. В тепличных условиях всего этого не происходит.

Вы замечали, сколько появляется энергии, когда влюбляешься? Готова свернуть горы! Замечали, как вы расцветаете, когда вами восхищается кто-то, к кому вы неравнодушны? Как вам важно быть услышанными. Увиденными. Какие дела вы способны творить тогда! Во-первых, в некоторых парах вообще этого нет. Ни услышанности, ни увиденности, ни уважения, ни влюбленности не было. Во-вторых, даже в любящих парах, где партнеры интересны друг другу на разных уровнях (и интеллектуально, и сексуально, и душевно), есть уважение и ценность – всё равно невозможно все свои потребности удовлетворять друг другом! И это нормально, так как важно идти в мир, развиваться, открываться, общаться с разными людьми, двигаться, расти. Замыкание друг на друге и требование, чтобы даже не смотрел в сторону других женщин/мужчин – убивает жизнь.

Это не призыв изменять. Это про понимание, что нормально – когда тебе нравятся другие люди противоположного пола, не только супруг. И что ему нравятся другие тоже. Что если ты влюбился (-лась) – и это тоже – нормально. Ну природно это, жизненно, ёлки. Вопрос – что ты с этим сделаешь. Ведь есть много способов и не закрыть себя, и не изменить жене/мужу. Оставшись при этом живой, искрящейся, вдохновленной. Чувствующей вкус жизни.

Не всегда в паре уместен сразу этот «выход наружу» и этот «здоровый уровень стресса». Если кто-то сильно травмирован и обесточен, если его било всеми ветрами до начала отношений, то в отношениях ему может понадобиться период покоя и напитывания. Когда стабильность, без перемен. Когда просто есть рядом человек, и завтра есть, и через месяц – он снова тут, и ничего не меняется. У меня было такое время. Когда мы решили стать парой, в меня некуда было уже пихать стресса. Сначала несколько лет я отогревалась с мужем. Мне надо было знать, что только мой, только со мной, что верен, что у него есть только я. Что, наконец-то, мама пришла. Ведь это про это. И она останется со мной столько, сколько мне нужно, чтобы я выросла и набралась сил. Это не всегда получается, но тут – получилось. Раньше было много пустоты и боли, и от этого много «моё», «ты только мой», «ты нужен мне весь целиком».

Я всё это объяснение развернула из одной мааленькой ситуации, случившейся недавно. Муж с кем-то общался по переписке, я увидела его состояние и почувствовала ревность. В тот же миг до меня дошло, что это его живая сексуальная энергия танцует. Потому во мне ревность вспыхнула. Я так давно её не видела, эту свободную сексуальную энергию. Ведь сама ее «замочила» требованием, чтобы только я! И говорю: «Ух ты… Я чувствую ревность… Значит ты оживаешь!»

Потому что теперь мне не нужно, чтобы кто-то из нас «умирал».