Текст книги "Можно. Любовное исследование своей сексуальности. Книга для женщин"

Секс. Черное и Белое

Во взрослом сексе люди знают или по крайней мере стремятся осознавать свои границы. Когда мне «да», когда «нет», как я хочу именно сейчас. Есть готовность услышать «да» и «нет». И минимум лжи себе и партнеру. Даже если она есть, то осознанная. Иначе зачем она вообще?

В зрелом, взрослом сексе (это мое такое его понимание) участники принимают и свой «свет», и свою «тень». Это особенно интересно, это я больше всего люблю. Когда не надо ничего исключать и прятать. Если уж играть в жертву, спасателя, тирана, то осознанно и по договоренности. Да же, да, любые роли! По договоренности – любые опыты. Отличие именно в осознанности, а не в отсутствии ролей.

Белое

Духовная и сердечная близость. Ты его/ее боготворишь. Тебе достаточно просто побыть рядом, и ты счастлив/счастлива. В тебе просыпается любовь ко всему миру оттого, что этот человек есть. Сердце раскрывается. В сексе это море нежного боготворения, это трепет от каждого прикосновения, как будто прикасаешься к священному существу. Тонкие и высокие состояния. Единение. Могут открываться смыслы, узоры хитросплетений наших жизней, узоры миросотворения.

Эти состояния практически неизвестны тем, у кого сексуальность осталась только на нижних центрах, не дойдя до сердца и выше, для кого противоположный пол интересен только тем, чтобы перепихнуться и что-то материальное друг с друга поиметь.

Черное

Теневое. То, что в обществе или в твоей родительской семье не принято, табуировано. То, что прячут, если хотят всем нравиться и угодить. То, что в подвалах заковано цепями. Чего «нет» у хороших мальчиков и девочек. Но оно может быть и не спрятано, а вполне освоено.

Часто это энергии страсти, похоти, власти и подчинения. Я, мне, мое. И – ох, сколько там может скрываться энергии! Это то, что страшно возбуждает, запретное, откровенное, бесстыжее, похотливое, чего хочется, но нельзя, неприлично и «это не про меня». То, от чего вмиг становится горячо и влажно между ног, и стыдно, что такая реакция, щеки краснеют. Хочется отвернуться – и в то же время так тянет, манит в потаенных фантазиях…

Хотя для кого-то это часть общего спектра, один из цветов в радуге, от которого можно получать удовольствие наравне с другим. Кто не принимает в себе свою тень и относится к своим половым органам и сексу как к чему-то противному и грязному, для того этот спектр в радуге закрыт.

Для меня это именно радуга, а секс – то, что может соединять в себе и черное, и белое. Тут нужна осознанность и достаточно принятия, внутреннего согласия с этой частью себя и жизни. Тогда это может быть очень наполняющим, сближающим и терапевтичным.

Еще раз повторюсь: штука не в том, чтобы не было никаких особенностей, отклонений от нормы (да чтоб ее, эту норму, гнать ее из секса!), а в том, чтобы они проигрывались, проявлялись, реализовывались осознанно, по договоренности и совместному желанию. Чтобы им было отведено время и место. И неосознанности нужно место тоже!

Выпустить своих «ангелов», ровно так же, как и «демонов», наружу в сексе – может быть очень целительно для обоих.

Как оживает Женское
Кусочек о том, как отогревалось и оживало мое тело.

Стыд – именно то, к чему я в тот период жизни подошла и с чем интересно было работать. Я говорю о периоде, когда погрузилась в исследование сексуальности. Я слушала внутри, как реагирует тело, что в нем поднимается. Было ощущение, что верхняя часть тела у меня более прогрета, чем нижняя. Нижняя как будто еще оттаивает. Там уже не лед, но она еще не совсем включилась. Нижняя часть тела – это место стеснения. Я от нее отстранена была с юности. Там стыдно.

Один из текстов того периода:

Чтобы встретить своего мужчину, выгони из своего тела «бабок», «мамок», все их установки и страхи, боль и правила. Гони их прочь, потому что это только твоя с ним территория. Нет там места никому третьему, пятому, десятому.

Когда он придет в тебя, встреть его собой. Только тогда ты его Почувствуешь. Почувствуешь малейшие оттенки прикосновения его к твоей коже. Только если останешься в своем теле одна, сама, соединенная со своей природой. Собой будешь с ним. Страстью своей, желанием своим, нежностью своей, благодарностью своей, жаром своим, своим источником.

Гони прочь из своего тела «бабок», «мамок». Чтобы не звучали там их недовольные, испуганные, ворчливые голоса. Они говорят, как страшен и опасен мужчина, а ты сама – дурнушка. Жизнь тяжела. Так нельзя. Бесстыжая. Запретно. Некрасиво. Больно.

Их голоса и опыт, покрывающие тебя толстым бесчувственным слоем их прошлого, зацикленных, постоянно воспроизводящихся картинок, в тех местах и закоулках твоего тела, где ты приняла и поверила, что это правда, впитала.

Я смеялась внутри и улыбалась снаружи. Увидела их – и вдруг пошла такая энергия! Гнать их в шею оттуда! Я чувствовала, что теперь, когда они обнаружены, что-то будет трансформироваться. Я смогла рассмотреть и прочувствовать все это. Поднявшаяся изнутри злость дала возможность создать границу: это – ваше, а это – мое. Мой гнев не обесценивает то, что женщины до меня дали мне жизнь, не опровергает мою любовь и благодарность к ним, но позволяет мне идти дальше иначе, чем они. Это часть процесса сепарации.

Половые органы

Тема половых органов самая стыдная и запретная. В ней шла у меня потеря связи с собой. Я вылетала из себя. Это касается и моих, и чужих органов. Отношение к половым органам других людей – отражение отношения к своим. «Я не знаю, что с этим делать». Проваливаюсь из себя-женщины в себя-девочку.

Однажды, во время любовной прелюдии, увидев мой страх прикасаться к его члену, мужчина спросил: «В себя впускать не боишься, а трогать боишься?»

«В себя впускать», минуя стадию прикосновений, – это такой акт приспособления. Так у меня сложилось в жизни. Это как идти во что-то с закрытыми глазами, вытесняя, игнорируя, боясь видеть. Это потеря контакта с собой. В жизни так делалось для приспособления, потому что не умелось по-другому. Привычка заниматься сексом не телом, а потому, что надо. Надо для каких-то целей, для отношений и т. п. Мои первые партнеры сами не были в контакте со своим телом и с моим тоже.

А сейчас по-другому. Я чувствую места, где теряю связь с собой. И в них я не хочу действовать из «надо». Хочу их осознать и оживить. Хочу тонко и не спеша идти по миллиметрам этих участков в теле, чтобы оно ожило и включилось.

Мне очень интересно идти в сексуальность, интересно раскрытие в ней. Встречать себя ту, какую внутри знаю, за всеми этими «бабками» и «мамками», страхами и холодом, стеснением. Я ее знаю, и она постепенно проявляется тут. В ней столько моей живой энергии, красивой своей естественностью. Это для меня про «быть собой». Это та я, в которой опора, потому что она из чего-то базового. Там естьность.

Месячные

Со своей дочкой я невольно прохожу заново те этапы, которые проходила в свои одиннадцать лет и дальше. Переходный возраст.

Только с ней я впервые вспоминаю, что это был за период для меня. Очень больно это вспоминать. Могу поделиться итогом. Я вышла оттуда с ненавистью к своему телу и происходящим в нем процессам. Мне никто не помог пройти это. Никто не объяснял, что происходит с моим телом и психикой. А сама я справилась так, как справилась. Криво, честно говоря. Одно из того, что я искренне ненавидела, помимо всего моего тела в целом, – это месячные.

Сейчас что-то из глубин меня приходит и начинает показывать. Я почти ничего не знаю о «правильном» прохождении месячных из внешних источников. Не езжу на женские семинары, не читаю. Просто как-то не доводилось встречаться с этой темой.

В 2016 году я встретилась с ней впервые в погружении в прошлые жизни. Я вспомнила воплощение, которое ошеломило и вывело из спячки мое сознание в вопросе ненависти к телу и конкретно к месячным.

Это была жизнь в племени. Когда я рассказывала их обычаи, плакала, осознавая свою нынешнюю ситуацию. Первые месячные у девочки были там праздником, инициацией, следующей важной ступенью на пути к женщине. Это было так важно. Девочки ждали, готовились. Это был новый статус. В их жизни многое менялось с переходом в этот этап.

Я плакала, осознавая, сколько ненависти я вылила на свое тело там, где могла бы праздновать взросление, благодарить тело, где могла бы заложить столько важного горячего тепла наперед, в жизнь.

Тогда я поняла, какие слова говорить своей дочери, как ее готовить, как обнять и улыбнуться, когда это случится. Как обрадоваться и показать ей эту радость. И во мне самой тоже, конечно, оттаяло.

В других моих погружениях внутрь себя я снова встречала Ее, женщину, которая ведает, ту, с которой устанавливается внутри меня связь. Она приходит и говорит, показывает:

– У женщины есть естественные каналы очищения. Один через слезы, второй – через месячные. Менструальный период у тела – аналогия внутренних процессов женщины. Я покажу про эти процессы то, что тебе сейчас нужно знать. Пока более общее и основное.

В этом процессе очень много про отпускание, про отдавание земле того, что не стало плодом. То, что не материализовалось, не стало «беременностью», нужно отдать, отпустить и освободить место новому.

Есть также процесс вынашивания плода. Почувствуй прямо сейчас, что ты «вынашиваешь» на энергетическом уровне. С этим не нужно торопиться, дай этому время вызреть. В нужный момент произойдет рождение. Будь бережна.

– Да, и правда. Чувствую. Никогда не смотрела на это ощущение с такого ракурса. Удивительно! И вот это как раз отторгать не надо.

– Твоё тело отторгнет то, к чему ты не готова. Посмотри сейчас на месячные. Теперь это станет твоим ежемесячным сакральным ритуалом отпускания того, чему нужно уйти, ритуалом очищения. В это время углубись в себя, уйди из внешнего внутрь и почувствуй, ЧТО ты отпускаешь. И что ты – отпускаешь. Освобождаешься, очищаешься для нового. Отпускай без сожалений. Если видишь, что уходит что-то, за что держишься, и тебе обидно, – плачь.

Ты можешь завести тетрадь, куда будешь записывать то, что уходит. Просто будь с собой и слушай, чувствуй, смотри. Что-то захочется написать в тетрадь, что-то озвучить: «Я отпускаю…»

Ты можешь пойти в лес. Земля скажет тебе, что ты отпускаешь, что в этот цикл из тебя уходит. Там могут быть обиды, несбывшиеся ожидания и мечты. Иллюзии. Надежды. Стрессы. Не бойся отпускать то, что не стало «беременностью». Кровь сама тебе скажет, что это. А что стало «беременностью», дорогим твоему сердцу плодом любви – береги, вынашивай. Сейчас ты чувствуешь разницу.

– Удивительно… Я прочувствовала то, о чем ты говоришь, и у меня совершенно изменилось отношение к этому ежемесячному периоду. Я чувствую, будто именно в это время каждый месяц хочу и могу отпускать все, что накопилось и не стало плодами любви. Я даже жду теперь этого времени, чтобы посвятить его такому сакральному внутреннему процессу очищения.

– Да. В это время не иди в активные внешние процессы, не начинай новых дел. Эти несколько дней побудь во внутренней тишине и контакте с собой. Тебе обязательно нужно проживать это ежемесячное очищение не только физически, но и морально, эмоционально, энергетически.

Это время особенного контакта с землей, она будто открывается, чтобы взять у тебя то, что нужно отпустить. Она принимает это в свои руки, в свое тело. Она слышит тебя. Учись входить с ней в единую вибрацию. Не бойся отпускать. Что-то уходит, что-то приходит. Ты Женщина, это очень много. Ты ежемесячно отпускаешь, и в тебе появляется вновь. Ты так устроена. Чувствуй Землю, сонастройся с ней, она все покажет…

Письмо к мужчине

Я давно хотела сказать тебе и – главное – самой себе, но у меня не получалось. Слова тонули где-то в пути, нужда была сильнее. Сильнее был страх, что, если скажу, ты уйдешь. Я и правда не могла тогда прыгнуть в эту пропасть, я не была догрета для этого. И я себя догревала.

Это всегда торг, компромисс, я выбирала меньшее из зол. Но, кажется, что-то случилось, потому что я пишу сейчас эти строки.

Позади годы насилия над самой собой. Мне не жалко, что они были, так было нужно. Просто что-то изменилось теперь, и я говорю сама себе вслух:

Мне не нужно, чтобы мужчина прикасался ко мне без любви. Мне не нужно, чтобы он прикасался ко мне, когда не видит меня. С моей чувствительностью мне так больше не нужно, я уже могу по-другому. Ведь я чувствую каждое твое прикосновение. Телом, взглядом, полем, вниманием, мыслью. Если мне дана такая чувствительность, то мне нельзя этого не замечать. Она дана мне не просто так.

Я ранилась, приближаясь к рукам, которые меня не чувствуют, ища чего-то во взгляде, который меня не видит. С моей чувствительностью это не про мужчину, «который видит» и «который не видит». Это про любого мужчину, к которому я приближаюсь как к мужчине и который каждую минуту видит или не видит. Присутствует он в нашем общем или не присутствует. То есть это абсолютно про любого мужчину, с которым я сближаюсь как женщина.

Я задвигала себя, говорила: «Молчи, молчи, это твои загоны». Но правдой оставалось все это время то, что я чувствую, насколько мужчина каждое мгновение в контакте – или нет. Неизменной правдой оставалось ощущение, что когда он выходит из контакта, а я все равно стремлюсь в него, я становлюсь будто бабочка, с чьих крыльев стерли пальцами пыльцу. Она больше не летает.

А я хочу летать.

Все эти годы я работала в себе с тем, что заставляло меня идти в такой контакт, несмотря на его отсутствие. Оставаться рядом и ждать его, делать что-то, чтобы он случился опять.

Сколько лет мне понадобилось, чтобы прийти в момент, когда мое внимание и энергия текут к мужчине, а его внимание и энергия текут ко мне – мы видим друг друга и чувствуем, и это прекрасно. Мы так много друг другу даем. И это не может длиться вечно и бесперебойно. Всегда бывает момент, когда энергия и внимание одного или двоих уходит куда-то в другую сторону или в самого себя. Уходит из контакта, что тоже совершенно нормально. Потом контакт снова может вернуться – или нет.

В эти моменты я сидела рядом и страдала. Все равно шла навстречу и ранилась. И только сейчас я задаю себе удивленно вопрос: «Зачем? Ты сама делала это с собой – зачем?»

«Забивала» на свою чувствительность, на кричащие в этот момент тело и чувства, на тошноту и ощущение пустоты, ощущение, как энергия утекает, утекает, а я стою, смотрю на это, но не отхожу, будто хочу снова вылить ее всю до дна, бессмысленно и беспощадно к самой себе. Будто сама себя наказываю. Будто не имею права на другое.

Почему я делала это с собой? У меня есть ответ. Я хотела догреться. Будучи недогретой, я не могла остановиться. Сужение внимания до одного человека, будто в нем весь мир и жизнь моя – это всегда про детство, детскую недогретость и травмы.

Любимый, кажется, я вырастаю. Та девочка, что так умоляла тебя о любви, – моя девочка, и я делаю все, чтобы она получила такой необходимый ей опыт. Она получает его и успокаивается. Она перестает стоять между мной и Женщиной внутри меня. Она перестает, глядя на тебя, видеть родителей и умолять их через тебя о любви.

Поэтому теперь мне можно идти в контакт только и столько, пока он двухсторонний, пока меня чувствуют и видят. Нет смысла оставаться там дольше, чем пока дышит через нас и нами жизнь. Входить и выходить из контакта – с благодарностью.

Когда энергия из контакта уходит, я остаюсь в контакте с огромным миром, бабочка с пыльцой на крыльях. Я не ухожу от него, не перестаю любить. Я просто перестаю сидеть и ждать контакта, когда его нет. А когда он между нами снова случается – снова иду в него, чтобы дарить любовь друг другу…

Очень долго я либо терялась в мужчине со своими детскими потребностями, тонула в созависимости, либо отходила совсем, защищаясь и закрывая сердце. Мне были так трудны эти постоянные «туда-сюда», то он есть, то его нет.

Сейчас я чувствую свое открытое к мужчине сердце, чувствую нашу связь. Но чувствую также движение энергии более внешних планов. Она течет, дышит, меняет направления. На ней каждый из нас то направлен к другому, то нет. Я начала видеть оба эти уровня одновременно, не перенося одно на другое, не смешивая их. Это не про понимание умом, я реально это чувствую. То, что внутри (наша связь), – оно таких размеров, что несколько жизней для этого не имеют значения. То, что снаружи, – переменчиво и у тебя, и у меня. И нам не нужно пытаться влезть в узкие рамки, держаться друг за друга из страха потерять. Еще десять лет назад мне это было нужно, и я так делала, а сейчас другое время и другие правила.

Я родила и ращу двоих детей, я испытала и испытываю радость счастливой семейной жизни, но невозможно не учитывать, что я уже шире и больше, и ты шире и больше, и те, которых я еще не встретила, встретятся во мне с тем, что я шире и больше этого. Я даю себе на это право, беру его и принимаю радость и ответственность этого. Я пошла дальше, и это нормально. Просто потому, что у меня такие размеры, и вовсе не потому, что всем правильно или неправильно делать это.

Если мир поведет меня дальше, туда, где нет тебя, – я пойду.

Я действительно созрела для этой свободы. Очень, очень долго зрела. Я все еще чувствую холод страха, когда это пишу, но он уже не владеет мною. Я уже отпускаю твою руку. Ты привел меня сюда. Отпускаю твою руку и делаю свои собственные шаги в этот большой Мир.

Вышла сегодня на улицу, а там весна и дождем пахнет. Так пронзительно и счастливо. Я подумала о том, как всегда хотела поделиться красотой и глубиной того, что вижу, с тобой, передать эти ноты из сердца в сердце, из Души в Душу, глубоко видеть и чувствовать друг друга.

Я шла по улице и думала, как раньше это желание застилало мне глаза, я была заточена в нем, как в тюрьме. Я хотела и могла передать-показать это только тебе, тебе одному. Иногда у меня получалось, иногда нет. Когда получалось, я чувствовала себя живой. Потому что есть жизнь из меня и есть тот, кто ее принял, засвидетельствовал, разделил со мной. А когда я не могла это с тобой разделить, то будто умирала. Будто ты был телефонным проводом между мной и миром. Будто красота и наполненность, которую я несла в себе, не могли коснуться этого мира без тебя-посредника.

Моя тюрьма была в том, что я хотела и ждала тебя в одном человеке и весь мир хотела провести через одного человека. Этот огромный мир, что есть во мне, и этот огромный мир, что есть снаружи. Мир был рядом постоянно, живой, к которому у меня было закрыто сердце, я всегда выбирала: «Только ты, только через тебя, другого мне не нужно, другие мне не подходят».

Любимый, кажется, я тебя услышала, потому что теперь я говорю о своем живом – Миру, людям, которые в нем. Они слышат и отвечают. Я чувствую себя живой и реализованной еще и еще больше.

Практика «ОМ»
21 день

Вход в свою природу

В себя – телесную Женщину – через йони.

Йони – санскритский термин, часто используемый для обозначения влагалища (как, например, в «Камасутре»), вульвы, матки. В буквальном переводе означает «чрево», «место рождения» (из Википедии).

В сексе у нас часто есть идея/установка, что нужно достигнуть результата – оргазма. Что все делается ради него. И есть привычные пути его достижения, отработанные годами.

Есть секс за результатом, а есть секс-процесс, исследование.

В секс-исследование мы не идем потому, что:

• и мысли такой не было;

• хотим оргазма;

• не хотим напрягать собой человека, который идет в секс за результатом;

• не чувствуем своей ценности и ценности своих потребностей и желаний;

• не знаем, как и зачем.

А тем временем именно секс-исследование позволяет раскрыть чувственность, чувствительность нашего тела и йони. Ведь мы себя там внутри почти не знаем. И не знаем себя снаружи, кроме привычных паттернов возбуждения. Ну, скажем, пять процентов чувственности, оргазмичности из ста возможных.

Исследование без гонки за результатом, где раскрывается целый огромный мир состояний, переживаний, глубоких трансформационных процессов. Где может происходить исцеление боли и травм, оживание, и встреча с собой, и даже встреча с чем-то Большим. Исследование, в котором оргазм – следствие, причем необязательное, не цель. И потому нет привычного напряжения, гонки «туда», из точки А в точку Б. Переставая гнаться, мы обнаруживаем вокруг линии от точки до точки огромный живой мир. Поначалу, возможно, скрытый за броней бесчувственности или боли.

А что касается самоисследования, так это многим еще более непривычно. «Как это стыдно – к себе прикасаться. Глупо и противно. Какое тут может быть удовольствие?»

Так было у меня. Отвращение к своему телу. И казалось, что оно может чувствовать только сильные, грубые прикосновения.

Разве можно… себя… самой… исследовать там внутри?! Сколько ужасных ассоциаций и стыда, отвращения вызывает слово «мастурбация». Только ночью, в темноте, только одним и тем же способом – это еще куда ни шло. Часто как что-то грязное, в чем некоторые даже на исповеди каются. А ведь это природа наша. Это к части своей естественной природы мы испытываем стыд и отвращение.

Конечно, как и во всем остальном, начну с себя. И осторожно! То, что буду писать дальше, может поднять в тебе бурю. Потому что это про стыдное и стеснительное, запретное, «грязное» – так нам про это объясняли с детства, так многие из нас к этому относятся.

Ма Прем Джаалал (сексолог, мастер йони-массажа, йони-хилер, учитель женской тантры, йоги, Ошо-медитации) назвала это «ОМ» – осознанная мастурбация. Можно подумать над названием, чтобы обойти это замученное слово «мастурбация», но с названиями у меня неважно, так что сразу сдамся и займусь тем, что у меня получается лучше. А получается у меня – чувствовать, видеть и описывать это словами. Проживать опыт. Проходить интересные и непростые, тонкие и важные места. Легализовывать называя.