Текст книги "Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил"

Переосмысление тендерных ролей

Давайте посмотрим на существовавшую веками картину: мужчина-добытчик, женщина-хранительница домашнего очага – откуда она возникла и насколько актуальна сегодня?

В первую очередь такая расстановка сил была продиктована задачей выращивания потомства. Поскольку биологически и эмоционально ребенок изначально связан с матерью, то проще, если она и после его рождения продолжает обеспечивать удовлетворение базовых потребностей и эмоциональную безопасность. Ведь за время беременности они уже «сонастроились». Обратите внимание, что тендерные стереотипы, предписывающие женщине быть чуткой, мягкой, готовой к самопожертвованию, описывают главным образом… идеальную мать!

Пока женщина обращена к ребенку, кто-то должен решать задачу по добыванию ресурсов и обеспечению физической безопасности семьи. Здесь требуются противоположные качества: сила, агрессивность, способность идти на риск. Но это не просто противоположное «материнскому» психоэмоциональное состояние! Это другой гормональный статус, и он плохо совместим с беременностью, кормлением грудью. Для выживаемости вида нужно, чтобы внешние задачи брала на себя не женщина-мать, а, например, ее партнер. Получается, что проявления «настоящего мужчины» также относятся не столько к полу, сколько к периоду жизни и конкретным задачам – это проявления «отца», который обеспечивает своему потомству физическую безопасность.

Притяжение между «мужественными мужчинами» и «женственными женщинами» частично продиктовано инстинктом продолжения рода. На уровне подсознания такие люди воспринимаются как имеющие «правильный» гормональный статус для того, чтобы стать хорошим отцом или хорошей матерью, соответственно. Так что можно сказать, что тендерные стереотипы начали складываться в силу природных механизмов.

В дальнейшем появились уже экономические причины: партнеры, выглядящие как обладатели «правильного» гормонального статуса, пользовались большей популярностью, а значит, имели лучшие шансы на заключение выгодного брака. Так строгое следование той или иной тендерной роли обрело материальное вознаграждение (о последствиях тендерного воспитания в современном мире мы еще поговорим в одноименном разделе).

Но сегодня, имея возможность достичь материального благополучия иными путями, кроме удачного брака, женщина все чаще мыслит себя не только в контексте своего пола, но и в других контекстах жизни. Одновременно для решения творческих, профессиональных, общественных и других задач ей могут требоваться проявления, которые традиционно приписываются мужчине, – инициативность, настойчивость, рациональность и т. д. Таким образом жить в рамках тендерных стереотипов («настоящая женщина должна») становится все теснее. Трансформации сознания способствует и еще несколько явлений, появившихся в мире относительно недавно. Рассмотрим их.

1. Экономический рост и увеличение благосостояния населения.

Как уже было сказано выше, на протяжении истории человечества брачные союзы заключались и поддерживались в значительной мере ради увеличения благосостояния и статуса рода. Существовали целые системы, например, кастовые и сословные, позволявшие подобрать спутника/спутницу с подходящим финансовым и социальным положением, а в случае мезальянса, заключенного по любви, пара встречала сопротивление со стороны не только ближайших родственников, но и общества в целом. С развитием технологий, автоматизацией и общим экономическим ростом в мире увеличилось в среднем и благосостояние людей. Зарабатывать и менять свой социальный статус стало проще, исчезла потребность сохранять семью ради выживания ее членов.

Сегодня, имея возможность достичь материального благополучия иными путями, кроме удачного брака, женщина все чаще мыслит себя не только в контексте своего пола, но и в других контекстах жизни. Одновременно для решения творческих, профессиональных, общественных и других задач ей могут требоваться проявления, которые традиционно приписываются мужчине, – инициативность, настойчивость, рациональность и т. д. Таким образом жить в рамках тендерных стереотипов становится все теснее.

2. Законодательное закрепление прав женщин.

Право владения и наследования имущества, право на алименты, право на защиту в случае угрозы насилия, право вступать в рыночные отношения, голосовать и участвовать в спортивных соревнованиях, получать образование и работать, вступать в брак по своему желанию и разводиться, контролировать репродуктивную функцию, управлять автомобилем и путешествовать без какого-либо «опекунства» и одобрения со стороны – за все это участницы феминистских движений боролись еще с XIX века!

Вместе с законодательно закрепленными правами и свободами современные женщины получили возможность шире взглянуть на устоявшиеся тендерные роли и позволить себе осуществлять что-то за пределами традиционных предписаний для своего пола.

3. Распространение контрацепции и появление женских оральных контрацептивов.

Контролирование репродуктивной функции дало женщинам возможность самостоятельно расставлять приоритеты в жизни, сохранять больше энергии для творческих и профессиональных задач, а также менять сексуальных партнеров. Консервативные критики оральной контрацепции говорят о том, что это только «развращает» представительниц прекрасного пола, однако, по факту, женщинам просто стало доступно то, что раньше в значительной мере решали мужчины (предохраняться ли, решаться ли на родительство, менять ли партнершу).

4. Рост образованности среди женщин.

Благодаря экономическому скачку, законодательно закрепленным правам и свободам, а также распространению контрацепции у женщин появилась возможность удовлетворить свои интеллектуальные притязания. Образование подготавливает, пробуждает амбиции для творческой и социальной реализации, открывает целый захватывающий мир за пределами домашнего очага. Все это подрывает стереотипные тендерные представления о том, чего должна хотеть «нормальная женщина» от своей жизни, и позволяет ей взглянуть на себя поверх тендерной идентичности: не только как на женщину, но и как на профессионала, полезного члена общества, чей труд вознаграждается статусом и материальной оплатой.

5. Увеличение продолжительности жизни.

Ожидаемая продолжительность жизни в большинстве стран Европы сегодня составляет не менее 80,5 лет. Это значит, что времени для выполнения своих супружеских и родительских функций у человека с избытком. На протяжении такой длинной жизни неизбежно возникает вопрос: чем еще заняться, когда дом построен, а дети выросли?

Возросшая в последние десятилетия популярность темы «предназначения» связана в том числе с этим фактором.

6. Рост осознанности.

Экономический рост, глобализация, эволюция философской мысли и доступность информации привели в последние десятилетия к широкому распространению популярной психологической литературы и различных практик.

Имея возможность заниматься самопознанием, люди обнаруживают, что они движимы не только инстинктами, но и более тонкими мотивами и устремлениями. Из-за этого тоже меняется представление о тендерных ролях, а устоявшиеся стереотипы начинают выглядеть примитивными и смешными.

Мы учимся лучше анализировать свои мысли и чувства, благодаря этому постепенно отпадает необходимость держать человеческие проявления в строгой узде тендерных предписаний. В конце концов, все больше людей находят для себя новые грани психологии и духовности и начинают определять себя не только в рамках конкретного пола, но в первую очередь как личность с уникальным набором качеств.

Итак, мы увидели картинку шире. На одной чаше весов находится традиционная тендерная роль и сопутствующий ей набор качеств, моделей поведения, «правильных» для своего пола желаний и устремлений. А на другой чаше весов – подход к себе как к уникальной личности с уникальным же набором качеств, ценностей, целей. И с необходимостью (внутренней потребностью!) все это привести в соответствие с реальной жизнью.

Здесь читательница может задуматься: и что со всем этим делать? На какую же все-таки концепцию положиться?

Да, я предлагаю извилистый путь. Полагаться не на готовую концепцию «туда не ходи, сюда ходи», а… на саму себя! О том, как это работает в жизни, мы еще будем говорить на протяжении всей книги. А пока хочу сделать небольшое отступление и предложить чек-лист, позволяющий проверить любую концепцию «на вшивость». Какой бы философией читательница ни очаровалась в будущем, будь то психологическое, духовное или какое-либо еще направление, есть несколько критериев, которые показывают, ведет ли данная философия к счастью.

Как выбрать для себя концепцию и не ошибиться

Изначально источником вдохновения для этого раздела стала моя пестрая лента друзей в соцсетях. Кто-то из них гадает на Таро, кто-то считает, что «бабло побеждает зло», кто-то ездит в кришнаитские храмы, кто-то верит, что детские травмы определяют в жизни почти все… Проматывая их посты, я задумалась: а можем ли мы вообще обходиться без опоры на внешние теории, материалистические/религиозные/эзотерические/философские?

Определенно, живя в мире людей и идей, невозможно не выбирать для себя никаких убеждений. Даже те, кто не формулируют их прямым текстом, опираются на какие-то постулаты, усвоенные от родных (как часто бывает с религией) или выбранные самостоятельно (не всегда осознанно, а иногда вообще «в пику» семье). Кроме того, наверное, вы тоже замечаете, что некоторые концепции представлены в современном инфопространстве больше других. Какие-то из них особенно привлекательны тем, что дают простые ответы на сложные вопросы и «гарантируют» изменения к лучшему.

И конечно, многие течения предлагают своим последователям почувствовать себя избранными, знающими то, чего якобы не знают «простые смертные».

На что же стоит обращать внимание, когда мы знакомимся с каким-то новым учением/теорией/религией и размышляем над тем, брать ли их в свою жизнь? И как не залипнуть в навязанных «правилах жизни», если выбираешь для себя какое-то мировоззрение?

Говорят, достаточно просто полагаться на «голос своего сердца», «искать созвучное», ловить момент, когда внутри возникает ощущение «очевидности»… По опыту работы в психологии скажу, что для некоторых эти рекомендации совершенно ясные и всегда работающие. А кто-то слушает-слушает сердце и потом обнаруживает себя в запутанной сложной ситуации, причем ему самому непонятно, как сердце/интуиция, которым он вроде бы следовал, могли завести его в такой темный лес? Есть и те, кому вообще непонятно: а что делать, чтобы услышать этот «внутренний голос»? Как он звучит?

Поэтому я сформулировала чуть более сухо, на какие собственные проявления, а также обратную связь от мира можно полагаться, чтобы понять, помогает ли на самом деле вам в жизни то или иное убеждение.

1. Это убеждение не вредит вашему здоровью (пример: фанатичным сыроедением или стремлением к «естественным родам» любой ценой некоторые наносят себе серьезный ущерб).

2. Поддерживает ваше эмоциональное благополучие (под сомнение попадают некоторые течения в мировых религиях, где верующие живут с постоянным чувством вины, ожиданием наказания или выносят унижения, утешая себя тем, что «бог терпел и нам велел»).

3. Эта концепция поощряет вас пользоваться способностью к критическому мышлению (то есть без «придыхания» осмысливать слова и действия учителей, задавать вопросы, сомневаться относительно каких-то постулатов, проверять их на своем опыте), и никто не убеждает вас, что аналитические способности происходят «от гордыни» или являются «играми ума».

4. Вы остаетесь способными с уважением относиться к существованию иных мнений, а также можете выносить критику по отношению к «своему» учению.

5. Придерживаясь выбранной материалистической/религиозной/эзотерической/философской концепции, вам удается строить близость с людьми, даже если они не разделяют ваших взглядов (ведь обратить в свою веру семью, коллег, старых друзей удается далеко не всегда).:)

6. Это мировоззрение делает вас более сострадательными, менее высокомерными и осуждающими (а не убеждает в том, что все остальные «неправильно живут»).

7. Вы становитесь более самостоятельными и устойчивыми в своих решениях и не бегаете за каждым ответом к некоему источнику «истинного знания», будь то учитель или книга.

8. Выбранная вами концепция предлагает скорее идею баланса всех областей жизни и не осуждает какие-то из них (в стиле «зарабатывание денег – пустая трата времени», «семья – обуза для продвижения по пути», «духовная практика – ерунда, придуманная неудачниками»).

Кстати, говоря о теме нашей книги: по этому чек-листу вы теперь можете проверить и идею о том, что личностная целостность, непротиворечивость наших мыслей, чувств, действий и ценностей является основой счастья, хоть «женского», хоть «мужского».

А пока коснемся вопроса, который знаком каждой из нас…

Тендерное воспитание и его последствия, или почему плохо быть «хорошей девочкой»

Девочек сегодня воспитывают с разными установками, порой совершенно новыми по духу. Так, некоторые феминистки говорят, что как матери они не делают разницы в воспитании дочери и сына. Бизнес-леди учат своих малышек смело выражать мнение, не бояться быть неудобными, дерзкими, амбициозными. С детства ставить перед собой цели и стремиться к их достижению.

На американском Amazon отлично продаются книги по феминизму. Многие авторы помещают на обложку свой портрет – и на читателя смотрят женщины с неидеальными чертами лица, неидеальной фигурой, в неидеальном возрасте. Живые, реальные. А одним из хитов продаж является книга исполнительного директора Facebook Шерил Сэндберг – «Не бойся действовать. Женщина, работа и воля к лидерству».

То, что такие установки вообще появились и постепенно приживаются, – большое достижение для нашего мира. Потому что теперь возможность раскрыть свои уникальные личностные способности есть у большего количества людей, вне зависимости от пола.

Однако если говорить о русскоязычном пространстве, то многие мои подруги и знакомые, кому сейчас от 25 лет и больше, нередко в разговорах упоминают, что их все-таки растили с ориентацией на традиционные женские тендерные обязанности и роли, то есть «хорошими девочками» – послушными, стремящимися удовлетворить в первую очередь нужды и ожидания окружающих и с вот этим вечным «я должна» в голове.

«Я должна отказаться от карьерных амбиций, чтобы мой партнер не почувствовал конкуренции с моей стороны».

«Я должна уходить с работы позже всех в отделе, чтобы не вызывать раздражения коллег».

«Я должна ухаживать за ребенком без нянь, бабушек и другой помощи, чтобы соответствовать взглядам своих подруг на воспитание».

«Я должна в выходные помогать родителям на даче, чтобы не разочаровать их».

«Я должна придерживаться внешнего облика, который нравится моему мужчине, чтобы всегда вызывать у него желание».

Если эти идеи рождаются из личных ценностей, интересов и потребностей женщины – их воплощение будет гармоничным, доставляющим радость и ей, и окружающим. Правда, тогда в них не будет слова «должна». Потому что «должна» – это перекладывание ответственности за сделанный выбор, словно кто-то тебя обязал насильно. Там будет «я хочу», «я выбираю», «мне интересно»…

У нашей «хорошести» есть опасные стороны, о которых мало кто задумывается и вообще говорить не принято. Но мы поговорим.

Что же это?

1. «Хорошая девочка» несет на себе непосильный груз ответственности.

Она пытается предугадывать и даже нести ответственность за реакцию других людей на ее действия, за их состояние. Это по умолчанию невозможно, потому что даже самый близкий человек – он отдельный. Со своими убеждениями, со своей эмоциональностью, даже со своими травмами, в конце концов! Это его «личный багаж», ему с ним и разбираться по жизни. И, например, острая реакция подруги на какие-то ваши слова может быть связана с ее представлениями о том, что вы должны были сказать, или вообще с ее старыми психологическими травмами, которые ей нанесла собственная мать или бывший муж… Стараясь всегда и во всем быть хорошей, вы берете на себя нереалистичную нагрузку – все равно периодически не будете оправдывать ожиданий. Поэтому держите в уме: вы взрослый человек – и рядом с вами тоже взрослый человек, который должен самостоятельно справляться с разочарованием. А если он не умеет – ему нужно учиться. Не лишайте его возможности осознать этот важный факт.

2. «Хорошая девочка» живет с ощущением постоянной вины и недостаточности.

Всегда найдется кто-то, кто не удовлетворен ее поведением, всегда будут случаться моменты, когда у нее не будет хватать догадливости или сговорчивости или сил, чтобы всем вокруг угодить.

С возрастом обязанностей и дел становится только больше, а энергии – меньше. Возникает постоянный стресс: везде всем должна, ничего не успеваю, времени на себя не остается (вернее, делать что-либо для себя стыдно). Поэтому «хорошие девочки» часто выглядят старше своего возраста и более склонны к заболеваниям. Порой хронические болячки для них – это единственный способ «легально» пожить в свое удовольствие и не чувствовать за это вину.

3. «Хорошая девочка» легко становится жертвой манипуляций.

Окружающие интуитивно чувствуют ее проблемы с расстановкой границ. В результате под ударом в разные периоды может оказываться и собственная семья женщины, и ее карьера, и здоровье. Она уступает тому, кто сильнее в данный момент давит ей на совесть: начальник ли требует выйти в выходные на работу, мама ли просит забрать ее жить к себе или ребенок устраивает истерики, стоит оставить его на пару часов с кем-то другим. «Хорошей девочке» приходится постоянно жонглировать разными областями своей жизни из-за неумения установить в них порядок и равновесие. Проблема в том, что на самом деле она готова пожертвовать чем угодно, разумно это или нет, только бы не чувствовать себя «плохой».

4. «Хорошая девочка» безуспешно пытается отвечать за счастье других людей, но при этом безответственно относится к собственной жизни.

Она раз за разом идет на поводу у своей невротической потребности быть хорошей и ради этого откладывает личные вопросы на потом. Пока не станет слишком поздно. Это похоже на наркотическую зависимость: человека периодически накрывает осознание, что у него проблемы, но ради следующей «дозы» он отказывается от попыток серьезно обдумать и начать менять ситуацию.

5. «Хорошая девочка» сама становится манипулятором.

Во-первых, потому что зачастую неосознанно наследует этот шаблон поведения из семьи и умеет строить отношения только так. Во-вторых, потому что баланс – это здоровый закон жизни и обойти его невозможно. Если «я все делаю ради вас!», то обязательно найдутся вопросы, в которых человек потребует компенсации и напомнит обо всех своих стараниях.

Вот почему часто встречаются целые семейные системы «хороших девочек» и «мальчиков», где все родственники буквально намертво связаны взаимным чувством вины («ведь он/она же для меня…»), претензиями («я для тебя!., а ты вот какой неблагодарный/какая неблагодарная!») и скрытым неуважением друг к другу («да ведь он/она же как ребенок! все надо за него/за нее делать!»).

6. «Хорошая девочка» плохо знает саму себя в отрыве от чужих желаний и требований.

С такой ситуацией нередко сталкиваются женщины, которые много лет были домохозяйками и жили только интересами семьи. Для них «кризис опустевшего гнезда» (когда дети вырастают и уходят из дома) осложняется еще и непониманием – чем же теперь наполнять свою жизнь, чего хотеть, к чему стремиться. Побочным эффектом порой становится болезненная привязанность к детям и неосознанное стремление задержать процесс их взросления.

7. «Хорошая девочка» проживает чужую жизнь.

В служении другим людям, разумеется, нет ничего плохого, и на некоторых этапах это вполне может быть жизненным смыслом. Но только если при этом женщина чувствует контакт со своими собственными ценностями, своим собственным путем. Это не эгоизм, а здоровая опора на себя, в том числе в экзистенциальных вопросах смысла и судьбы. В противном случае рано или поздно возникает вопрос: «Где же за всеми этими „должна" я сама?»

Надо сказать, что постоянно удовлетворять ожидания других, выбиваясь ради этого из сил, – это еще и такой изощренный способ не вглядываться в собственные желания, не задавать себе вопросов по поводу своих жизненных целей. И не испытывать по этому поводу ту самую экзистенциальную тревогу.

Любой человек боится прожить жизнь бессмысленно, осознает он это или нет, называет такими словами или нет. Но поиски смыслов, проживание этих смыслов и новые поиски – это естественно тревожный процесс. Поэтому очень многие люди используют суррогаты, дающие им ощущение смысла на очень короткое время. Стремление быть «хорошей девочкой» в глазах других людей – как раз один из таких суррогатов с быстрым действием. Выполни то, чего от тебя ждут, и получишь короткое поощрение. Даже не надо решать, что делать, – другие тебе все скажут.

Проблема суррогатов в том, что фундаментального ощущения наполненности и осмысленности они не дают, только временно заполняют пустоту. И еще осложняют, запутывают жизненную ситуацию.

Если в этом описании вы узнали себя, грустить не стоит. Все решаемо. Вот как можно покончить с образом «хорошей девочки» и соединиться с собой настоящей, искренней.

1. Вспомните и мысленно проживите заново ситуацию, когда вы расстроили или разозлили кого-то из близких и они дали вам это понять.

Тут нужно отделить боль и страх ребенка, который разочаровал важного для него взрослого человека, от себя сегодняшнего, взрослого, который разочаровал другого взрослого.

Как уже было сказано выше, каждый человек должен научиться самостоятельно справляться со своим разочарованием по поводу другого. А не перекладывать на него ответственность за свою реакцию.

Задача этого упражнения – увидеть решение, которое вы приняли в детстве (например, «никогда не расстраивать мамочку»), и заменить его решением, адекватным своему нынешнему возрасту (например, «с уважением относиться к мнению мамы, но осуществлять свои планы, даже если они ее огорчают»).

Внимание! Эта практика может оказаться трудной для выполнения в одиночку. Эффективно и глубоко разобрать детские травмы самостоятельно практически нереально – в них заключено слишком много боли, это как прооперировать себя самостоятельно. В таком случае пользуйтесь услугами психолога или тренера личностного роста, которым вы доверяете.

2. Отслеживайте мотивацию тех или иных своих действий.

Где мотивацией является вина или страх не оправдать чьи-то ожидания – там скрыта боль. Можно, конечно, продолжать действовать из нее… А можно выбрать другую мотивацию или вообще отказаться от действия. Ваша способность осознанно выбирать мотивацию напрямую связана с тем, насколько хорошо проработана травма из предыдущего пункта. Поэтому если «я пытаюсь, но ничего не получается» – перечитайте пункт 1.

3. Расставляйте границы в отношениях с людьми (подробнее о границах читайте в главе «Эмоции»).

Напоминаю: мы строим отношения по принципу «взрослый – взрослый». То есть никто не умрет, если вы откажетесь делать то, чего от вас ожидают. Конечно, такая схема не пройдет в отношениях с ребенком, если он совсем маленький. Но! Даже с детьми женщины часто пропускают время, когда пора устанавливать границы (это происходит в возрасте 2,5–3 лет), и малыш буквально садится маме на шею со своими требованиями, капризами и истериками.

4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Начните с речи, постоянно поправляя себя – меняя «я должна» на «я хочу», «я выбираю», «мне интересно». Если язык не поворачивается так сказать – возвращайтесь на несколько пунктов назад.

5. Чтобы не попасть в ситуацию, когда ваша жизнь наполнена исключительно чужими делами, интересами и потребностями, – создавайте свои.

Пишите списки своих целей и желаний, выполняйте их (в главе «Ум» мы рассмотрим, что конкретно можно предпринять). Никто другой этого не сделает. Как вы помните, зачастую сильная вовлеченность в «помогание» другим лишь прикрывает страх заняться собственной судьбой.