Текст книги "Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил"

Путь обретения личностной целостности – что это такое и почему это важно?

В информационном пространстве только и разговоров, что о женственности… «Эксперты» в данной области на все лады твердят, что именно это загадочное качество делает женщину счастливой, любимой и обеспечивает ей всяческий успех. Правда, у меня, как у психолога, есть подозрение, что ярлык «секреты женственности» вешают ради хороших продаж на любой «товар» – в том числе на весьма спорные концепции о том, какой набор поведенческих реакций и проявлений необходим для получения мужского внимания и благосклонности.

Бывшие поклонницы тренингов по развитию женственности не раз оказывались у меня на психологических консультациях (да я и сама в прошлом из их числа!) и озвучивали довольно грустную правду. Втискивая себя в «женственный» образ, предлагаемый каким-нибудь тренером в качестве образца, старательно редактируя под него свою личность, получаешь не счастье и любовь, а неуверенность в себе, ощущение потери смысла, депрессию и отношения с наметившимися деструктивными чертами.

Увы, призыв «быть женственной», звучащий сегодня из каждого утюга, слишком часто похож на призыв быть удобной и приятной для окружающих, для социума. «Не возникать», не смущать своими проявлениями и – ни в коем случае! – не ставить под удар самолюбие и авторитет мужчины. Что при этом чувствует женщина – мало кого интересует. Она вроде как должна быть счастлива по умолчанию, если у нее есть внимание и любовь мужчины, а уж тем более – если получилось создать семью.

Подчеркну: носить платья, позволять мужчине ухаживать за собой, выбрать реализацию жены-матери-хозяйки вместо серьезной карьеры – это нормально, если глубоко откликается у самой женщины. Если такой выбор продиктован ее характером, личностью, ее интересами и ценностями, а не рождается из страха остаться одной, «не соответствовать» или «выглядеть ненормально».

Исследование темы личностной целостности у женщин для меня началось в ходе общения с представительницами прекрасного пола разных возрастов и культур, а также благодаря анализу собственного опыта и родовой истории. Во время разговоров по душам часто можно заметить или получить прямое признание в том, что у современной женщины существует внутренний раскол, сложности с интеграцией противоположных своих качеств. Условно их можно назвать «женской» и «мужской» частями личности. Поясню.

Втискивая себя в «женственный» образ, предлагаемый каким-нибудь тренером в качестве образца, старательно редактируя под него свою личность, получаешь не счастье и любовь, а неуверенность в себе, ощущение потери смысла, депрессию и отношения с наметившимися деструктивными чертами.

У большинства из нас есть желание создавать близкие связи и семейные отношения, есть склонность к эстетике (что бы ни думали на этот счет мужчины, приятно быть красивой просто для себя), мы легко проявляем чувственность и чуткость. Все это традиционно считается «женской» епархией, для всего этого нужны качества, которые условно считаются «женскими».

Но в современную эпоху проявляется и другая направленность: вместе с обретением больших прав и возможностей женщины сталкиваются с вопросом новых ценностей, целей и жизненных дорог. Это связано не только с экономическими причинами, но и с ростом образованности и самосознания человечества. Попытка опираться и дальше на идентичность, которая веками была единственно доступной (жена-мать-хозяйка), сегодня приводит к нарастающему ощущению неудовлетворенности и фрустрации. Может быть, потому что пора формулировать свое личное, индивидуальное понимание счастья, а не принимать покорно навязываемый веками стандарт?

Ведь теперь многие из нас хотят реализовываться в любимой работе, повышать профессиональную квалификацию, путешествовать по миру, заниматься духовными поисками, достигать значимых результатов в материальной области. И не быть во всем этом зависимыми от партнера.

Но для воплощения этих проектов нужно больше «мужских» качеств – целеустремленности, ответственности, напористости, рациональности. Их интеграция может вызывать у женщины страх быть наказанной за свою слишком активную жизненную позицию, страх остаться одной, чувство вины за ломку многовековых стереотипов и навязчивый вопрос: «Все ли со мной в порядке, если я хочу чего-то большего?..»

Хотя если обратиться к истории, мы увидим, что смелые, интеллектуально развитые, способные логически мыслить женщины, прокладывающие свой путь в науке, искусстве, общественной жизни, существовали во все эпохи. Пусть даже это были единичные случаи. Мужчина во все времена был менее зависим от мнения своего окружения, а оттого в большей степени способен на решительные поступки. Женщина же слишком часто думает о последствиях и о возможном осуждении со стороны как близких, так и далеких.

Наоми Вульф в своей книге «Миф о красоте» пишет: «Казалось бы, благодаря свойственной женщинам невероятной психологической стойкости они должны были без труда приспособиться к своей новообретенной свободе, как этого от них и ожидали и как они ожидали от самих себя. Но свободе нельзя научиться за один день. Одного поколения слишком мало, чтобы забыть опыт пяти тысячелетий, в течение которых их учили терпеть боль».

Тендерные роли закреплялись веками, и выйти из них «одним махом» не получится. Это последствие не только эволюционного распределения обязанностей (женщина рожает и кормит младенца, поддерживает огонь в пещере, а мужчина добывает мамонта), но и результат научения – мальчиков и девочек продолжают воспитывать по-разному, хотя до 4–6 лет их поведение практически не отличается! Но в дальнейшем в мужской судьбе отступление от своих интересов, принципов и целей воспринимается как слабость, а в женской судьбе те же самые шаги называют самоотверженностью и жертвенностью (хотя мало кто понимает или хочет понять, какова цена этого). Женщину даже могут упрекать, если ее интересы распространяются далеко за пределы семьи и она не собирается от них отказываться. Сегодня даже очень молодые женщины носят в себе это противоречие и мучаются от него, пытаясь сделать выбор «по-старому», ориентируясь на вековые тендерные модели и одновременно ощущая, что не хотят лишаться всех тех возможностей, которые современный мир предоставляет прекрасному полу. Если нам предлагается проживать как «женские», так и «мужские» грани бытия (интересы, цели, модели поведения), так почему бы не развивать в себе и те и другие качества характера? На самом деле все они в нас уже есть и только ждут момента, когда мы позволим им гармонично встроиться в нашу жизнь:)

Тут мы подходим вплотную к вопросу личностной целостности. Что это такое? Почему именно целостность связана с ощущением счастья и собственной полноценности?

Говоря простым языком, личностная целостность – это устойчивое состояние сознания, когда человека не «рвет на куски» от противоречивых мыслей и чувств, собственных непредсказуемых реакций и неожиданно наваливающихся тяжелых состояний. Мысли и чувства целостного человека выражаются в соответствующих действиях, ход его жизни отражает его ценности, цели и интересы. Такой человек понимает причины своих состояний и умеет с ними работать. Целостная личность живет в хорошем смысле однонаправлено, непротиворечиво. Такой человек гармонично вписывается в окружающий мир, потому что использует как собственную возможность влияния на общество в соответствии с потребностями и смыслами, которые несет в себе, так и принимает факт влияния общества на себя, также находя в этом смысл и возможность для развития.

Если нам предлагается проживать как «женские», так и «мужские» грани бытия (интересы, цели, модели поведения), так почему бы не развивать в себе и те и другие качества характера? На самом деле все они в нас уже есть и только ждут момента, когда мы позволим им гармонично встроиться в нашу жизнь:)

Достижение целостности – процесс не однократный; единожды достигнутая, она может быть снова утрачена. Чаще всего это происходит перед лицом внешних перемен, но может возникнуть и, казалось бы, на «пустом месте», когда вовне нет никаких потрясений, однако у человека происходит переоценка ценностей и возникают сложности с интеграцией каких-то новых или даже старых частей личности. Такими примерами могут быть возрастной кризис, драматичные жизненные ситуации или внезапное повторение прошлого опыта с необходимостью его переоценки.

Итак, еще раз…

Говорят, в женщине важнее всего женственность. Но это лишь часть ее личности и не обязательно ключевая. Не будем забывать, что у психологически здорового мужчины тоже есть «женские» качества!

Говорят, для обретения счастья в жизни женщине нужна мягкость. Но важнее ощущать собственную целостность! То есть ладить со всем, что в тебе есть: со своей страстностью, яркостью, решительностью, рациональностью, опытностью, а не только с традиционно «женскими» качествами.

Мысли и чувства целостного человека выражаются в соответствующих действиях, ход его жизни отражает его ценности, цели и интересы. Такой человек понимает причины своих состояний и умеет с ними работать.

Говорят, женщина должна быть чистой и невинной. Но «быть целостной» – это в том числе признавать свои теневые стороны и неоднозначный жизненный опыт. Ведь только приняв их наличие, мы можем начать с ними работать: интегрировать силу своих теневых сторон (а в них всегда есть что-то хорошее!), расти над ними, а также извлекать уроки и ресурсы из не совсем «чистых» жизненных ситуаций.

Говорят, женщина – по природе ведомая и нуждается в сильном плече. Но если человек хочет строить взрослые отношения, то ему в первую очередь надо стать взрослым, самостоятельным. То есть ответственным за собственный путь и решения, за свои эмоции, за качество своей жизни.

Как мы утрачиваем личностную целостность

Чаще всего личную целостность мы утрачиваем в результате следующих причин.

1. Из-за давления тендерных стереотипов. Тендерные стереотипы (и тендерное воспитание, соответственно) включают в себя негласные предписания для внешнего вида человека, его поведения, «допустимого» выбора профессий и круга увлечений, распределения обязанностей в семье и на работе. Отсюда растут консервативные установки, например, «настоящая женщина должна…» или «мужчины не плачут» (соответственно, пример тендерного воспитания – фраза «Не плачь, ты же мальчик!»).

2. Из-за сугубо тендерного воспитания. О последствиях женского тендерного воспитания безжалостно и во многом справедливо написала феминистка и психолог Уте Эрхард в своей книге «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят»: «…Женское ролевое воспитание в конце концов практически всегда дает неутешительный результат: женщина остается в проигрыше. Психологически стабильный, зрелый человек в общепринятом понимании – полная противоположность женщине: он склонен к анализу, точен, объективен и прямолинеен; одним словом, это типичный мужчина. Поэтому женщины не годятся для ответственных заданий, их предназначение – работать под чьим-то мудрым руководством».

3. Из-за психологических травм, связанных с родительскими ожиданиями. Родительские ожидания во многом формируются благодаря тем самым тендерным стереотипам, а тендерное воспитание напрямую воздействует на ребенка, ясно давая ему понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Столкновение родительских представлений с тем, какими талантами, интересами, потребностями обладает личность их растущего сына или дочери, часто приводит к психологическим травмам. Выход, который выбирает ребенок или подросток, – либо вытеснить часть своей личности, которую не принимает родитель (а это по умолчанию приводит к состоянию нецелостности), либо стать «бунтарем», который делает то, что считает нужным. Однако даже в этом последнем случае у человека не удовлетворена потребность в любви и безопасности – и он выходит в большой мир «раненым», нецелостным.

А вот каковы последствия такой утраты:

• появляется страх познавать себя, потому что человек чувствует, что у него есть «теневые» стороны, а их признание и интеграция неминуемо связаны с риском нарушить родительские директивы и тендерные стереотипы;

• страх столкновения с неприглядными сторонами других людей, а отсюда и страх близких отношений. Либо человек все же вступает в отношения, но цепляется за некую «идеальность» – будь то выдуманный/приукрашенный образ себя, партнера или образ пары;

• если проблема зацикленности на идеальном образе себя, партнера и пары не будет проработана, то неизбежно станет нарастать неудовлетворенность. Когда оба партнера прячут свои теневые стороны за «ширму», отношения со стороны могут выглядеть прекрасно, но реальная встреча двух живых людей так и не происходит;

• вслед за неудовлетворенностью из-за отсутствия искренности возникает ощущение потери смысла. За потерей смысла отношений часто следует расставание, если же человек категорически не готов разрушать существующие отношения, потому что они являются частью его представлений о самом себе, то ситуация может вылиться в потерю смысла жизни. Тогда, сохраняя фасад отношений и видимую идеальность собственного образа, человек платит цену апатией и депрессивными состояниями. Иллюстраций вокруг множество – это союзы, которые сохраняются ради статуса, призрачного ощущения стабильности или по другим причинам. Люди в них не чувствуют себя счастливыми, потому что поддерживают видимость, которая может соответствовать тендерным стереотипам или ожиданиям их родительской семьи, но не соответствует внутреннему запросу на искреннее выражение себя.

Тренинги из серии «Как сделать своего мужа миллионером» или программы, основанные на «ведической психологии» и предписывающие женщинам вернуться к тендерным ролям в их традиционном виде, только еще больше запутывают современных женщин. Это попытка дать упрощенные ответы на сложные вопросы.

Если у женщины есть стремление к личностному росту, есть интеллект, образование и какие-то амбиции – значит, она уже разносторонняя личность! Как же можно эту свою многогранность втискивать в узкие рамки стереотипа «настоящая женщина должна»?.. В этой формулировке плохо вообще каждое слово: и «настоящая» (а судьи кто?), и «женщина» (которая вообще-то еще и уникальная личность, помимо набора половых признаков!), и «должна» (а как насчет свободы выбора и личной ответственности за свою жизнь?).

Концепции про «настоящую женщину» сегодня очень растиражированы, и многие, столкнувшись с обычными трудностями и разочарованием в отношениях или в жизни, начинают думать, что все их проблемы – в «отсутствии женственности» или в том, что они «недостаточно вдохновляют своего мужчину». В результате вместо того, чтобы прорабатывать собственные психологические травмы, разбираться в своих стремлениях, брать на себя ответственность за свою жизнь и т. д., женщина забивает гардероб платьями и юбками, увольняется с работы, погружается в кулинарию/рукоделие и перекладывает принятие всех важных решений на плечи мужчины. Очень удобно, а главное – не так уж сложно!

Юбки и кулинария – это славно, но они не могут заменить человеку исследования своей уникальности, не могут научить опираться на себя и строить жизнь своей мечты, не научат честности в отношениях, не помогут исцелить боль родом из детства, не избавят от страхов, не внесут фундаментально глубоких смыслов. Все это можно сделать, только достигнув целостности – изучив себя со всеми «светлыми» и «темными» сторонами и ежедневно выстраивая жизнь из своих ценностей, своей уникальности.

Из чего складывается личностная целостность и как ее «сложить»

1. Берите ответственность за свою жизнь.

Регулярное использование фраз: «Даже не знаю, как так получилось», «Видимо, судьба такая», «Я все понимаю, но боюсь/ленюсь/не знаю, что делать», «Я не хочу, но должна», «Ах, если бы только…» и т. д. – свидетельствует о том, что тема ответственности сильно провалена и надо начать с этого пункта.

2. Работайте со своим телом.

Какая связь между личностной целостностью и физической формой? А вот какая: если вы выглядите совсем не так, как хотите, – это показатель нецелостности. Скорее всего, не хватает принятия себя либо конкретных действий, направленных на изменения.

Если есть проблема со здоровьем – постарайтесь понять, что же тело хочет до вас донести через боль.

3. Работайте со своими эмоциями.

Мы не всегда можем выбирать жизненные события, но всегда можем выбирать, как к ним относиться и как реагировать. Вот это уже только наша ответственность! Любая боль несет сообщение и смысл, их можно использовать для улучшения своей жизни, а от боли – избавиться. Такая работа к тому же улучшает навык управления своими эмоциями.

И напомню: в любой непонятной ситуации – психолог вам в помощь!

4. Формируйте уважительное отношение к себе и к окружающим людям.

Этот пункт невозможно осуществить, если есть провал на предыдущем пункте.

Вообще при любых проблемах в отношениях разворачивайтесь к себе, анализируйте собственный опыт, травмы, установки. Это не значит, что вы виноваты в создавшейся проблеме или что с этим человеком обязательно надо оставаться в отношениях. Но, куда бы мы ни пришли, мы в первую очередь приносим с собою самих себя, так что имеет смысл разобраться с этим багажом.

5. Работайте со своим умом.

Ум – отличный инструмент, чтобы формулировать свои приоритеты, планировать жизнь, решать проблемы, разбираться в причинно-следственных связях событий, наращивать компетентность в разных вопросах.

Я с большим уважением отношусь к силе интуиции и мудрости открытого сердца, но часто этими прекрасными словами люди прикрывают полную запутанность, неинформированность и собственную безответственность. Так что не исключайте ум – вместе с чувствами он сослужит хорошую службу, если вы умеете им управлять и направлять его на решение достойных задач.

Как научиться ценить себя

Ощущение самоценности вне зависимости от внешних обстоятельств является фундаментально важным вопросом, который желательно решить до вступления в серьезные отношения. К сожалению, очень часто слышу истории о том, как женщина буквально бросает себя под ноги первому обратившему на нее внимание мужчине или сама набрасывается на него, словно именно этот человек – ее единственный шанс. Это происходит в том числе из-за того, что женщина недостаточно ценит себя.

Ощущение самоценности вне зависимости от внешних обстоятельств является фундаментально важным вопросом, который желательно решить до вступления в серьезные отношения.

Об этой же самой проблеме свидетельствует и такой шаблон поведения, когда женщина постоянно терзается вопросом: «А понравится ли это ему?» О чем бы ни шла речь: о новом платье, новом блюде на ужин, новых планах на жизнь… Восприятие себя и самооценка вдруг начинают зависеть от того, что партнер скажет о ее фигуре в этом наряде, как отзовется о кулинарных способностях и каким будет его мнение относительно ее стремлений… Излишне говорить, что это весьма хрупкая конструкция. Опасна она в первую очередь тем, что из поля зрения пропадает ключевой вопрос: «А понравится ли это (платье, блюдо, план) мне?» Ведь задаваться таким вопросом и значит – ценить себя.

Безусловно, когда речь идет об устойчивом союзе, нам необходимо учитывать возможную реакцию партнера, согласовывать какие-то действия. Ведь в семье мы обмениваем определенную часть своей свободы на возможность быть в близости. Но женщина, которая ценит себя и свою жизнь как таковую, не будет стремиться с первых же недель знакомства все делать в унисон с новым в своей жизни человеком. Понравиться ему – не важнее, чем здраво оценить, подходит ли он вам!

И даже если у пары уже приличный стаж, точкой отсчета все равно должны быть наши собственные ценности. Заметьте, это не противоречит отношениям! Ведь если мы ими дорожим, то не выберем ничего кардинально им мешающего. А если душа вдруг запросила, скажем, в одиночестве и надолго сбежать на Северный полюс, значит, появились более приоритетные задачи, чем текущий любовный роман. И такое случается – жизнь состоит не из одной любви. Ну или с нашим романом что-то не так. На появление подобных желаний в любом случае стоит обратить внимание и изучить свою глубинную мотивацию.

Женщина, которая ценит себя и свою жизнь как таковую, не будет стремиться с первых же недель знакомства все делать в унисон с новым в своей жизни человеком. Понравиться ему – не важнее, чем здраво оценить, подходит ли он вам!

Сохраняя контакт с собственными желаниями и устремлениями, мы не только учимся ценить себя и свой жизненный путь, но и минимизируем риск оказаться в отношениях, где все время нужно поддерживать чуждый вам, но поощряемый партнером образ. Если вы признаете и уважаете свои вкусы, то сообщаете о них и близкому человеку. Да, искренность – это риск. Но именно предъявление другому человеку себя настоящей создает возможность для близости либо показывает партнерам, что они живут в разных направлениях, и ставит перед вопросом: для чего сохранять такие отношения?

Если же вы чувствуете, что с самоценностью есть определенные проблемы, то вот что может помочь ощутить ее снова.

1. Исцеляйте психологические травмы, связанные с детством и прошлыми отношениями. Да, это банально. И да, корни в детстве. Потому что именно благодаря близким у девочки закладывается отношение к самой себе и представление о том, как другим людям можно с ней обращаться, а как нельзя.

2. Читайте книги, которые помогают укрепиться в хорошем отношении к себе и увидеть свою ценность. На эту тему рекомендую книги «Синдром Мэрилин Монро» Э. Макавой и С. Израэльсон, а также «Женщины, которые любят слишком сильно» Р. Норвуд.

3. Приучайтесь, дисциплинированно и постепенно, относиться к себе как к самому ценному человеку в собственной жизни. Не надо плакаться: «Я привыкла плохо к себе относиться», «Я себя не люблю», «Мне уже ничто не поможет». Нытье действительно не поможет. Зато работа с хорошим поддерживающим психологом, правильные источники информации, а также регулярная забота о себе любимой со временем восстанавливают ощущение самоценности.

4. Продолжение предыдущего пункта: тренируйте восхищенное отношение к себе. Например, можно несколько раз в день выполнять такое упражнение.

Остановитесь на мгновение, за кройте глаза и как можно быстрее ответьте на вопрос: что вам нравится в себе в эту минуту? Без ограничений: это может быть деталь внешности, особенность характера, какой-то совершенный вами поступок, да что угодно! Сформулируйте, а еще лучше запишите то прекрасное, что найдете в себе, в специальную тетрадь, дневник или заметки на телефоне. Периодически пересматривайте эти записи.

5. Расставляйте границы в отношениях с окружающими. Увы, этот пункт может быть лишь последним, потому что без начального фундамента в виде предыдущих он, скорее всего, не сработает. Чтобы доходчиво показать кому-то, что определенного отношения к себе вы терпеть не будете, – надо это точно знать и чувствовать про себя. Для этого и требуется предварительная работа. А к теме границ мы еще вернемся в соответствующем разделе.