Текст книги "Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил"

Кстати, кто платит в отношениях?

Этот раздел родился благодаря вопросу одной моей ученицы, звучит он так: кто должен платить на первых свиданиях и что делать, если уважение к мужчине стремительно тает, когда он предлагает разделить счет? Ну что, покачнем еще одно устойчивое убеждение?:) Это естественный процесс, ведь мужчины и женщины, а также наши взаимоотношения в последние десятилетия стремительно меняются. Мы становимся более независимыми друг от друга, удовлетворение потребностей становится возможным в разных формах, помимо брака, так что некоторые привычные вопросы взаимодействия между полами переосмысливаются.

Обращу внимание читательницы на то, что моя клиентка живет в Европе. Сюда феминизм и идеи равенства пришли уже давно, и мужчины, которые водят сегодня девушек на свидания или предлагают им разделить стоимость аренды квартиры пополам, были воспитаны мамами, закрепившими это как норму. Девушек с постсоветского пространства такое положение вещей расстраивает, некоторые даже предпочитают строить отношения не с европейцами, а с русскоязычными партнерами, которые еще не забыли, кто в паре должен «приносить мамонта». Прежде чем выносить вердикты в духе «за что боролись – на то и напоролись», «мужики вырождаются» и «Европа прогнила», предлагаю вместе поразмышлять над разными аспектами вопроса.:)

Он платит, она «дает»

Прошу прощения за грубость.:) Но в существовавших веками патриархальных отношениях между мужчиной и женщиной распределение власти было именно такое: мужчина контролировал материальные ценности, женщина контролировала секс, потому что других рычагов влияния у нее не было.

Какое отношение это имеет к нам, представителям современного цивилизованного общества?

Во-первых, от некоторых представителей обоих полов до сих пор можно услышать вариации на тему «найти богатого любовника»/«найти красивую содержанку».

Во-вторых, даже если ничего подобного не приходит нам в голову сознательно, память предков все же сильнее, чем мы можем себе представить. И когда мужчина, например, платит в ресторане за двоих, он подсознательно (то есть – не осознавая) ожидает «зеленый свет» от женщины.

Социальные установки и хорошие манеры накладывают свой отпечаток, поэтому внешне никакого давления на женщину может не оказываться, но после оплаты счета мужчина рассчитывает как минимум согласия встретиться снова, а чаще – какого-то более явного проявления женского расположения. Сомневаетесь? Повторюсь: социальные установки и хорошие манеры! В регионах, где они не так сильны, например в некоторых восточных странах, ужин за счет мужчины с дальнейшим отказом от «продолжения банкета» может иметь неприятные последствия.

Безусловно, бывают ситуации, когда свидание не сложилось (или это вообще было не свидание), а мужчине хочется повести себя по-джентельменски (и снова в игру вступают социальные установки и хорошие манеры). В этом случае он оплатит счет, но будет ждать от женщины хоть какого-то сигнала, что она отметила его мужскую щедрость. Не человеческую, а именно мужскую! Иначе будет разочарован.

А как женщина дает понять, что положительно оценила мужчину? Особенная улыбка, легкие (или не легкие) нотки кокетства, менее формальное прикосновение, более теплые слова…

Итак, возвращаясь к вопросу «Кто же должен платить?», я бы переформулировала его в «Что ты хочешь сказать?». Это вопрос к девушкам: хотите ли вы занять по отношению к этому мужчине позицию именно женщины? Или вы не планируете развивать отношения? А может быть, даже есть необходимость специально подчеркнуть, что между вами не может быть романтических отношений? Все зависит от конкретной ситуации, а вовсе не от того, кто кому что «по умолчанию должен»!

Обратите внимание на еще одно распространенное заблуждение: вопреки ему женщина нисколько не утрачивает женственность, если хочет заплатить за себя сама (или открыть дверь сама). В этот момент она просто делает выбор, как сейчас взаимодействовать с мужчиной – в рамках тендерных ролей и стереотипов, либо просто как человек с человеком. И этот выбор может быть изменен в следующую минуту!:)

Теперь поговорим о ситуации, когда мужчина понравился и хочется развивать с ним отношения, но смущает, что он продолжает платить только за себя. Суть в том, чтобы посмотреть внимательно не столько на действия мужчины, сколько на собственные чувства и собственный выбор: хотите ли вы сейчас вносить в отношения именно романтические нотки, флирт. И если ответ «да», а мужчина не торопится оплачивать счет за двоих, то задайте себе вопрос: «А что я вношу в эти отношения?»

Человеческая история возвращает нас к древней модели, когда мужчина с первых встреч демонстрировал девушке свое устойчивое финансовое положение, а она – свою красоту, способность создавать уют, а также проявлять уступчивость.

Если же посмотреть на ситуацию с психологических позиций, то, во-первых, тендерные стереотипы в современном мире постепенно теряют заряд. Многие женщины зарабатывают наравне с мужчиной, а красота и уют дома их может не особенно волновать. В конце концов, существуют дизайнеры интерьеров и клининговые службы. В огромном мире возможностей интересы женщин выходят далеко за пределы дома. Кстати, и мужчину уже может не сильно волновать, насколько перед ним хорошая хозяйка, гораздо важнее для него может оказаться, разделит ли она с ним трудности горного похода и подскажет ли ценные рабочие идеи.

В психологическом смысле важнее всего – и это во-вторых, – равный вклад в отношения, баланс между «брать/давать». А уж что именно будет вложено с обеих сторон – это очень индивидуальная история каждой пары, здесь нет жестких правил. Просто задайтесь вопросом: если женщина ждет, что мужчина будет вкладываться финансово, то каким будет вклад с ее стороны? На мой взгляд, когда девушка говорит: «Ну, я же пришла на свидание! Сижу тут такая красивая, улыбаюсь. Трачу свое время!» – это как-то нечестно. Он же тоже пришел и тоже, наверное, симпатичный!:)

Впрочем, повторюсь: история индивидуальная. Если женщина вносит в эти отношения свою красоту, а от мужчины ждет, что он будет вносить деньги, и им обоим этот вклад кажется равновесным – нет проблем. Хотя, помню, в сети несколько лет назад гулял такой злой текст на тему «почему ты (красивая девушка) – обесценивающийся актив, а я (богатый парень) – доходный актив». Кому интересно – легко нагуглите. Заставляет задуматься.

Так вот, делаем сверку со своими ценностями. Что вы – уникальная личность – хотите вносить со своей стороны в эти отношения с первых же встреч? И какого вклада вы ожидаете от потенциального партнера? Это, между прочим, отличная тема для разговора на первом/втором/тысячном свидании, я не шучу!

Оплачивая свою половину счета, женщина дает понять, что каких-то «типично женских» функций и проявлений, может быть, от нее и не стоит ждать, но и она не будет говорить, что «он мужчина, а значит он должен…». Это задает тон партнерству, в котором меньше влияние тендерных стереотипов и больше гибкости, учитывающей индивидуальность партнеров и их текущую жизненную ситуацию.

Кстати, маленькая ремарка на тему того, как меняются наши запросы в отношениях: у вас тоже вопрос протекающего крана решает специально приглашенный специалист, а не живущий в этой квартире мужчина?:) Или вот такой факт: знаете, что современные отцы проводят со своими детьми на 80 процентов больше времени, чем это было 50 лет назад? Все это выходит за рамки стереотипов о половом распределении обязанностей, но, по-моему, оно даже к лучшему, как считаете?

Итак, смотрите, как вкладываетесь вы сами, и не судите о мужественности и ответственности мужчины только по тому, оплатит ли он общий счет (особенно на первых встречах). Это лишь отражает его представления и ожидания – то, что можно и нужно обсуждать с обеих сторон. Внезапно может оказаться, что найти устраивающий обоих вариант (или пойти навстречу другому) очень легко. Или – что ценности и ожидания потенциальных партнеров несовместимы. Но и эта ясность гораздо лучше, чем поверхностные обиды из-за несостоявшегося церемониала ухаживания.

Ну вот, мы определились с тем, хотим ли выстраивать с человеком именно романтическую связь, ответили себе, каким образом планируем сами вкладываться в отношения… А мужчина по-прежнему не торопится платить за нас! Что ж, тогда остается последний вопрос. Вопрос изобильности.

Сначала поговорим про состояние, противоположное изобильности, – дефицит. Я уже упоминала, что, к сожалению, вариации на тему «найти богатого любовника» все еще можно услышать от некоторых представительниц прекрасного пола. Но если вдуматься, то за этими словами стоит самый обыкновенный мотив выживания, физического, а еще больше – психологического. Что это значит?

Женщина не уверена, что сможет обеспечить самостоятельно свои физические нужды, то есть крышу над головой, еду и т. д. Но кроме того, подобный запрос свидетельствует о том, что у человека существуют очень сильные нужды психологические.

Необходимость подтверждать свою значимость и ценность так или иначе есть у каждого из нас. Мы удовлетворяем эту потребность, когда получаем образование, строим карьеру, занимаемся саморазвитием, вкладываемся в семейные отношения и общество, наполняем свою жизнь разными смыслами.

Некоторые выбирают более простой путь – самоутверждаться с помощью брендовых вещей, ювелирных украшений и разных атрибутов красивой жизни. Нотут две проблемы: как добыть и как обеспечить регулярную поставку? Ведь в отличие от развитых личностных качеств или успешной карьеры сумки гораздо быстрее выходят из моды, и снова женщина остается со своей неудовлетворенной психологической потребностью в признании ее значимости. В обновках из позапрошлого сезона она чувствует себя ничтожеством и неудачницей.

Ставить свое психологическое состояние в зависимость от материальных вещей, а уж тем более если на них должен заработать и раскошелиться избранник – это очень и очень опасный путь.

Но это был сейчас крайний пример. А вот попроще и гораздо более распространенный: когда молодой человек платит, девушка чувствует себя привлекательной и успешной как женщина.

То есть ее хорошее отношение к себе находится в зависимости от действий мужчины, которого она, может, едва знает! И, например, если он предлагает разделить счет или не делает чего-то еще, что она считает знаками подтверждения ее притягательности, она невольно думает: со мной что-то не так??

Это точно такое же желание получить подтверждение своей ценности через действия другого человека. И точно так же, как и в примере с брендовыми сумками, рано или поздно другой не сможет, не захочет или не догадается подтвердить нам своими действиями, как мы великолепны. В более мягкой форме, но дефицит прослеживается и здесь – дефицит уверенности в себе, базового ощущения своей ценности и значимости. А ведь когда эти ощущения присутствуют, нам не надо, чтобы кто-то что-то нам подтверждал насчет нас. И если мужчина не оплатит счет или не подарит цветов раз и два, и три – мы будем решать, хотим ли продолжать отношения, исходя из широкого спектра факторов, а не из того, подтверждает он нам нашу ценность как женщины или нет. Потому что ценность эта зависит от нас, а не от него.

Удивительно, но это так работает: если нам от партнера ничего не «надо!», ни в плане обеспечения физического выживания, ни в плане обеспечения психологического выживания («доказывай мне, что я ценная!»), то вероятность встретить адекватного мужчину, который и сам захочет поделиться своими ресурсами, гораздо выше.

Потому что дефицитарность мышления («дай, дай, дай!») встречает во внешнем мире такую же дефицитарность («ок, я тебе дам это, а ты мне тогда…»). А изобильность – когда вы самодостаточны (в том числе в финансовом смысле), полны энергии, радости, интересных планов, удовольствия от себя и от мира – встречает такую же изобильность.

Если мужчина не оплатит счет или не подарит цветов – мы будем решать, хотим ли продолжать отношения, исходя из широкого спектра факторов, а не из того, подтверждает он нам нашу ценность как женщины или нет. Потому что ценность эта зависит от нас, а не от него.

Просто вспомните свои мысли и чувства, когда вы общались с кем-то, кто очень хотел от вас что-то получить. И сравните с ощущением, когда находились рядом с человеком, который в первую очередь стремился поделиться чем-то, что у него есть. В каком случае возникало желание пообщаться снова? А поделиться тоже чем-то своим? Вот именно.

Итак, идет речь о первых свиданиях или о последующих этапах отношений, всегда имеет смысл помнить о нескольких аспектах.

1. Какой-то жесткой нормы в вопросе «мужчина-женщина-и-деньги» не существует, в современном мире многое зависит от индивидуальных предпочтений и представлений обоих.

2. Вначале люди могут еще только присматриваться друг к другу, решая, хотят ли развивать эти отношения в романтической плоскости.

3. Обращайте внимание в первую очередь на собственную ответственность и вклад: какой сигнал вы подаете своим поведением, что планируете делать для развития этих отношений?

4. Восстанавливайте/укрепляйте ощущение своей самоценности (об этом подробнее в разделе «Как научиться ценить себя») и состояние изобильности, чтобы не интерпретировать действия мужчины, исходя из собственной недостаточности.

5. И последнее по счету, но не по важности: обо всем, в том числе о неловких ситуациях и вопросах, можно и нужно разговаривать! Ведь в том числе для этого мужчина и женщина встретились.

Базовые принципы, улучшающие отношения

Несмотря на то что эта книга в первую очередь посвящена обретению личностной целостности, а уже как следствие – созданию гармоничных отношений с таким же психологически зрелым партнером, изложенные ниже принципы помогут укрепить и целостность, и зрелость. Как и рекомендации из других разделов, их тоже можно использовать в любых других отношениях, помимо романтических. Пожалуйста, обратите внимание, что если существует глубокий и продолжительный межличностный конфликт, следовать этим шагам может быть трудно. И тем важнее делать это, причем имеет смысл проходиться по списку многократно.

Для тех, чьи отношения находятся в кризисе, напомню: даже одиночная психотерапия, без партнера, косвенно окажет хорошее влияние на отношения (а в первую очередь – помним! – на вашу собственную жизнь). Итак, что в любых обстоятельствах будет улучшать отношения?

1. Навык самоуспокоения.

Здесь имеется в виду не засовывание головы в песок, а умение психологически опираться на себя в любые времена, приучиться даже в самых конфликтных ситуациях держать настрой: «Со мной все в порядке и с тобой (моим партнером) все в порядке». Это помогает услышать другого человека и уладить разногласия, учтя интересы обеих сторон.

Но ключ к способности успокаивать себя самостоятельно – это, как всегда, исцеление травм. Они не только отбирают у нас силы на постоянной основе, но и запускают старую боль по новому кругу, в обстоятельствах, которые только внешне напоминают прошлое, а по сути могут быть не связаны с реальными словами и действиями нашего партнера.

Собственно, то, как быстро мы можем прийти в себя после конфликта и пойти на мировую, показывает степень нашего эмоционального здоровья или, наоборот, травмированности.

Когда разговор набирает неприятные обороты и вам становится уже сложно себя контролировать, немедленно берите паузу. Иногда попытка выяснить все здесь и сейчас только ухудшает положение, потому что оба партнера теряют способность видеть ситуацию ясно. Если это про вас, то вернитесь к разделу «Как научиться разбираться со своими эмоциями и выражать их экологично».

2. Знание своих способов гармонизации, наполнение себя смыслами.

Что нас лучше всего успокаивает, знаем только мы сами. И если какие-то способы нам не помогают, это наша личная задача – найти то, что работает. В этой книге я предлагаю ряд инструментов, которые доказали свою эффективность (утренние страницы, медитации, разные психологические упражнения), но ваш собственный поиск только приветствуется!

Уметь наполнять свою жизнь смыслами – значит жить не одним только романтическим союзом, иметь другие поля деятельности, на которые вы можете уйти, чтобы переключиться, зарядиться энергией, пообщаться с единомышленниками и благодаря всему этому переосмыслить происходящее в отношениях. Вешать на другого человека все свои жизненные интересы и смыслы – полагаться на него, как на романтического возлюбленного, любовника, партнера по браку и родительству, по бытовым и финансовым вопросам, как на объект реализации своего «женского предназначения» (бррр!), как на наставника, коллегу, лучшего друга – все это чрезмерная нагрузка для одного живого человека. Уверена, если бы на вас попытались взвалить столько разноплановой работы, вы бы сразу захотели взять отпуск!:)

Уметь наполнять свою жизнь смыслами – значит жить не одним только романтическим союзом, иметь другие поля деятельности, на которые вы можете уйти, чтобы переключиться, зарядиться энергией, пообщаться с единомышленниками и переосмыслить происходящее в отношениях.

3. Слушание и слышание партнера.

В любой конфликтной ситуации подробно проясняйте позицию партнера. Я верю, что искусству слушать другого человека можно учиться всю жизнь! Предлагаю и вам такой взгляд. Пытайтесь внимательно и заинтересованно отнестись даже к самой «понятной» на первый взгляд позиции человека, не поленитесь задать вопросы: «А что это значит для тебя? Почему это важно? Правильно ли я понимаю, что…?» Это достаточно простой и эффективный путь к тому, чтобы обнаружить точки соприкосновения даже по самому спорному вопросу и урегулировать его ко всеобщему удовлетворению. Не говоря уж о том, что любой человек, сознательно или нет, проникается теплыми чувствами к тому, кто внимательно его слушает!

Второй аспект слушания и слышания партнера касается непосредственно моментов во время ссоры и после нее. Отмечайте шаги, которые человек предпринимает для улаживания ситуации. Вы знаете своего любимого лучше, чем кто бы то ни было, и именно вы можете по его особенной интонации, словам или каким-то другим действиям распознать, что он ищет возможность примириться. Навык самоуспокоения, о котором было сказано раньше, поможет вам найти в себе силы откликнуться на эти робкие попытки и поскорее заключить мир.

4. Признание ценности партнера.

Часто в отношениях мы замечаем лишь свой вклад, совершенно игнорируя усилия другого человека, принимая их как должное или даже обесценивая. Излишне говорить, что такое видение вещей быстро подтачивает союз. Чем больше оба тянут одеяло на себя, желая услышать из уст партнера признание своих заслуг, тем более дефицитарными становятся отношения, а желания хвалить друг друга – все меньше.

Спасает положение регулярная практика внимательности и благодарности по отношению к действиям партнера. Время от времени (особенно в «смутные времена»!) выписывайте все личностные качества и поступки, за которые уважаете партнера, и почаще озвучивайте ему это. Помните, о чем мы говорили в разделе «Развить в себе качество благодарности»? Упражнение на взаимное выражение благодарности можно предложить партнеру как игру и тогда отыскивать незначительные «приятности», за которые хочется друг друга поблагодарить. А можно сделать это серьезной традицией и каждый раз называть какие-то фундаментальные вещи.

5. Умение делиться переживаниями, не обвиняя.

Признание ценности не означает, что надо замалчивать сложные темы. Но делиться переживаниями следует в конструктивном ключе, используя, например, такие фразы:

• «Я расстроена этой ситуацией…»

• «В будущем мне бы хотелось…»

• «Вот что я планирую делать со своей стороны, чтобы это больше не привело к проблеме…»

• «Как думаешь, что мы могли бы придумать вместе?»

Они сплачивают вас перед лицом проблемы, снимают напряженность и избавляют от желания защищаться (ведь здесь нет перехода на личности, никто не нападает!). Также всегда и в любой ситуации уместно напомнить себе и любимому человеку, что он и ваши отношения являются для вас ценностью. Такие слова и сама способность сказать их (пусть даже поначалу слова застревают в горле) делают нас сострадательнее, мягче и фокусируют на том лучшем, что есть в наших сердцах и в самом союзе.