Текст книги "Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил"

Как научиться принимать своего партнера

В разделе «Как сформировать образ желаемого партнера» я писала, что обязательно нужно читать ее с продолжением – про принятие. Но если вы начали отсюда – ничего страшного, просто рекомендую после прочтения вернуться немного назад и ознакомиться с техникой формирования образа желаемого партнера. Потому что две эти темы глубоко связаны между собой.

Обратите внимание, что описанные ниже шаги могут быть полезны не только в отношении любимого, но и в отношении любого человека в вашей жизни! Начинайте обязательно с первого пункта, а остальные применяйте в свободном порядке.

1. Избавьтесь от своей боли.

Если какой-то аспект в поведении человека принять очень сложно, то это будет обязательным первым пунктом. Причем неважно, прав ваш партнер или ведет себя недостойно – избавление от боли, накопившейся в ходе конфликта, нужно вам! Потому что после проделанной работы вы сможете на свежую голову принять наилучшие решения. Как известно, переделать другого мы не можем, зато несем ответственность за собственную судьбу и состояние счастья.

Что помогает: упражнение «Пустой стул» (см. раздел «Практика исцеления эмоциональных травм») – в первый раз лучше делать в присутствии психолога. Да и вообще работа с психологом в таком случае будет полезна – самостоятельно «отделить мух от котлет» в болезненных ситуациях очень сложно.

2. Узнайте партнера получше.

Стивен Кови писал, что сначала надо услышать другого, а уже потом – стремиться быть услышанным. Мы же чаще всего поступаем наоборот – отчаянно пытаемся достучаться до партнера и злимся, когда он толкает нам свою позицию вместо того, чтобы просто понять нас! А ведь это зеркальное отражение!

Что помогает: сломайте свой шаблон поведения, попробуйте без возражений выслушать партнера, а потом задайте вопрос: «Почему для тебя важно это делать/не делать? Что это для тебя значит?» или «Я правильно понимаю, что это значит для тебя то и то…» (лучше лишний раз уточнить, даже если вы уверены в своих эмпатических способностях).

В книге «Карта любви» Джона Готтмана приводится сильный пример на эту тему.

Муж и жена пришли на консультацию, чтобы разрешить свой давний конфликт: муж хотел вложить крупную сумму в ремонт старого загородного дома, который получил в наследство, а жена предлагала продать дом и потратить деньги на другие нужды семьи. Готтман спросил, почему мужчине так важно отремонтировать дом, и тот рассказал, что перед смертью его отец просил сына сохранить их «родовое гнездо». Жена слышала об этом впервые, и теперь вся ситуация предстала для нее в совершенно другом свете…

3. Отмечайте хорошее.

Старая поговорка гласит: не надо бороться с темнотой, просто добавьте света. Это помогает и в вопросе принятия партнера: как часто вы отмечаете (про себя или вслух) его недостатки и как часто – достоинства и достижения? Я вовсе не предлагаю закрывать глаза на сложные аспекты, но может оказаться так, что вы драматизируете ситуацию просто потому, что постоянно о ней размышляете и таким образом вытесняете из сознания все положительное.

Что помогает: выполнение простых упражнений и инструкций, чтобы переместить фокус своего внимания. Начните каждый вечер записывать по три проявления, которые вам сегодня в человеке понравились. Это могут быть любые мелочи из серии «спросил, как у меня дела». Но если вы не можете выделить даже такое, у меня вопрос: почему вы все еще здесь? Нравится страдать? А менять что-то намерены?

После того как неделю вы ежедневно собирали какие-то положительные проявления, начинайте называть их партнеру. Каждый день. По несколько проявлений (у вас же там большой список набрался).

Возможно, у читательницы сейчас назревает негодование: что это за механистичный подход!? Да, механистичный, потерпите еще недельку, мозг перестраивается.:)

И наконец, на третьей неделе – импровизируем! Минимум раз в день говорите партнеру, что вам в нем нравится прямо сейчас, – это может быть связано с текущим моментом, а может относиться к «вообще нравится».

Кстати, если вы боитесь, что от такого количества похвал он совсем «расслабится» и «обнаглеет», – вы точно пропустили или недостаточно поработали над 1-м пунктом («Избавьтесь от своей боли»). В противном случае такие мысли не приходили бы вам в голову.

4. Найдите оборотную сторону.

То, что вам сложно принять в партнере, является оборотной стороной определенного его качества, которое вам симпатично. Что это за качество? Например, может раздражать упрямство, а настойчивость и уверенность – восхищать. Посмотрите, как это связано с вашим собственным восприятием: если вы согласны с партнером, вы назовете его действия уверенностью, а если не разделяете его позиций и никак не удается его переубедить – скажете, что это упрямство. Правда же?:)

5. Разберитесь с отражением в «зеркале».

Если все предыдущие действия не помогли – обратим внимание на себя любимых:) Я уже упоминала, как мы можем «зеркалить» друг друга в отношениях. То, что сложно принять в другом, зачастую еще сложнее принять в себе – а бороться с «внешним врагом» гораздо проще. Кроме того, какие-то негативные проявления партнера могут быть подсознательно удобны вам самим, потому что выставляют вас в лучшем свете на фоне партнера или позволяют делать то, что хочется…

Что помогает: напишите список всех раздражающих в партнере проявлений и разберите каждое с точки зрения «я веду себя похожим образом, когда…» и/или «такое его поведение дает мне возможность…». С этим списком можно работать, при желании исправляя что-то в себе.

Если не получается продолжить эти предложения – воспользуйтесь помощью психолога. Как говорится, глаз не может увидеть себя сам.

6. Говорите, а не телепатируйте!

Вы уверены, что говорили вслух о том, чего бы вам хотелось вместо тех проявлений, которые сейчас есть у партнера? Не полагайтесь на телепатию и «он же должен сам понимать!». Сделайте шаг для установления лучшего взаимопонимания, и, может быть, проблема исчезнет.

Что помогает: скажите, что для вас важно и чего вы хотите от ситуации в будущем, но не используйте обвинительный тон и будьте аккуратны с «ты»-высказываниями («Ты никогда/всегда…», «Ты должен…», «Ты такой…»). Не забудьте также внимательно выслушать мнение собеседника (см. пункт «Узнайте партнера получше»).

7. Действуйте сами.

Если партнер не делает чего-то, что вы от него ждете, – просто возьмите ответственность на себя! Задайтесь вопросом: вам важнее «переломить» человека и заставить делать то, что вы хотите, или просто иметь в своей жизни желаемое? Если первое, то купите себе собачку и займитесь ее дрессировкой – шансы на успех велики! Если же второе…

Что помогает: хотите больше путешествовать – путешествуйте самостоятельно или с друзьями, хотите ужинать в ресторанах при свечах – ужинайте, хотите, чтобы в раковине не скапливалась грязная посуда, – мойте, или купите посудомоечную машину, или наймите помощницу по хозяйству… В конце концов, это ваше желание – партнер не обязан его удовлетворять!

Да, в некоторых вопросах принцип «сделай сам» не даст таких же результатов, как если бы вы делали это вместе, например, путешествовали. Но поверьте, другого человека впечатлит ваше стремление сделать себя счастливой самостоятельно. К тому же что лучше: остаться дома и обижаться или поехать в путешествие, хоть и без партнера? К радостным самодостаточным людям тянутся больше, чем к нытикам, которые постоянно грузят своими требованиями.

Выше я рассказывала, как использовала упражнение для формирования образа желаемого партнера и какие сомнения тем не менее мучили меня в начале отношений с будущим мужем. Я много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга. Он ел мясо, курил, жил в командировках между Европой и Азией.

И если вопрос с переездом через несколько месяцев решился – об этом опыте я написала в своей книге «На ладонях Азии» – то разница в привычках досаждала мне, даже когда мы уже жили вместе.

Прикрытие выглядело очень благостно: мне хотелось совместного развития в нашей паре (но развиваться, конечно, должен был мой партнер и конечно, именно в сторону вегетарианства и йоги, это же очевидно!).:)

К счастью, самостоятельная психологическая работа помогла мне постепенно увидеть, как на здоровом образе жизни была завязана часть моей самоидентификации и даже гордыни. Под предлогом «духовного роста» я отчаянно пыталась переделать своего мужчину, а вот он меня – нет. Ну и где тут была подлинная «духовность»?..

После этого неприятного открытия я сосредоточилась на работе с собственной «просветленностью», которой достала и его, и себя.:) Решила: пусть человек живет свою жизнь в своем теле так, как считает нужным. Тем более я люблю его в том числе за приверженность решениям, которые он для себя считает правильными. Я перестала подсовывать ему книги про ЗОЖ и питание, перестала осуждающе смотреть в его тарелку, а просто готовила разнообразные вегетарианские блюда и продолжала собственную практику.

Прошло пять лет. Мой муж несколько раз бросал и снова начинал курить, несколько раз начинал и снова бросал спорт… И буквально полгода назад в обеих этих областях он достиг устойчивых результатов! Все это время я с уважением и даже восхищением относилась к его пути и стремлениям улучшить свою жизнь.

Лучшая помощь, которую мы можем оказать своим любимым, – это поддерживать их в благотворных начинаниях и позволять им идти своим путем с собственной скоростью, с правом на ошибки, открытия и даже изменения курса…

Не то чтобы у этой истории есть глубокая мораль, но мне хотелось поделиться ею с вами, потому что я верю: лучшая помощь, которую мы можем оказать своим любимым, – это поддерживать их в благотворных начинаниях и позволять им идти своим путем с собственной скоростью, с правом на ошибки, открытия и даже изменения курса…

Что не так с идеей патриархата

В этом разделе я хочу рассмотреть популярное убеждение, которое пропагандируется в интернет-цитатах, в видео некоторых психологов-блогеров и в итоге засоряет женские головы. Речь идет о патриархальной модели семьи и идее «мужчина в семье главный и он несет ответственность». Готовы к разбору?:) Тогда сразу с места в карьер: озвученный принцип я считаю опасным и вредным для обоих супругов. Почему – объясню по пунктам.

1. Невозможно отвечать за семью.

Семья – это несколько человек и несколько аспектов их совместного бытия.

Допустим, мужчина может отвечать за финансовое обеспечение. Или за техническую исправность вещей в доме. Или за что-то еще – как пара договорится, так и будет. В современном мире уже и мужчины отлично с детками справляются, и женщины без напряжения могут покрасить стены, и нанять кого-то в помощь всегда можно. Значит, это первое уточнение: когда мы говорим, что «мужчина отвечает за семью», мы имеем в виду только какие-то аспекты. За все аспекты жизни семьи просто физически отвечать невозможно.

Но даже за один-единственный семейный аспект не может отвечать один человек. Возьмем опять же деньги, самый банальный пример. Скажем, мужчина их зарабатывает на семью. Отвечает ли только он за этот аспект? Нет! Потому что расходует их частично жена. Значит, она тоже ответственна в определенной мере. Или исправность техники. Допустим, он чинит. Но кто еще эксплуатирует домашнюю технику? Ответственность делится между всеми взрослыми людьми в доме. На то они и взрослые, чтобы отвечать за свои действия.

Или вот говорят: женщина ответственна за эмоциональную гармонию в семье. Так не работает, друзья! Если он – дуб дубом или постоянно пропадает на работе или с друзьями, то она может быть хоть суперчуткой и любящей, но одна она не сможет вытянуть всю любовь, всю эмоциональную наполненность в семье. Опять – их там двое взрослых]

Сто процентов любого аспекта ты можешь взять на себя только в случае, если это аспект твоей личной жизни (например, здоровье). А в любом семейном вопросе мы – пусть не всегда поровну, – но делим ответственность между собой. Как делим – повторюсь – это уже как между собой договоримся. Есть прекрасные примеры пар, где оба зарабатывают одинаково и/или с детьми проводят времени поровну или технические вопросы берет на себя жена, а муж решает вопросы дизайна дома, потому что им так нравится.

Это XXI век, мы можем выйти за пределы тысячелетних убеждений, что у мужчины лучше получается то, а у женщины это. Все очень индивидуально, огромная палитра возможностей – пробуйте, наслаждайтесь!

Из личного: несколько лет назад после развода я обнаружила, что не умею менять лампочки и не знаю, как перезагрузить роутер. Было здорово наконец научиться этому! И я бы не променяла этот опыт самостоятельности на помощь даже самого прекрасного мужчины. Потому что помощь – это замечательно, уметь о ней просить – важно, но навык справляться с жизнью самостоятельно и опираться в первую очередь на себя – это тоже бесценно. В бездумной погоне за «настоящей женственностью» этот момент часто упускают.

Почему для женщины опасна идея «Мужчина отвечает за семью»? Если полностью сбрасываешь с себя ответственность за какой-либо семейный аспект – ты лишаешься возможности напрямую влиять на него, ты в нем не разбираешься и находишься в инфантильной позиции «мне это кто-то должен обеспечить». Со временем происходит не только утрата соответствующих навыков, но и утрата уважения к себе (и даже уважения со стороны партнера).

Почему для мужчины опасна идея «Я отвечаю за семью»? Если декларируешь свою ответственность за то, за что ты по умолчанию не можешь отвечать на 100 процентов (ведь семья – это двое взрослых) – ты берешь на себя лишний стресс, ты не можешь рассчитывать на жену как на равную партнершу и поддержку во всех семейных вопросах, ты нереалистично оцениваешь свой процент влияния на ситуацию, ты кормишь свое самолюбие. Близость и честность в отношениях из-за всего этого исчезают.

Если полностью сбрасываешь с себя ответственность за какой-либо семейный аспект – ты лишаешься возможности напрямую влиять на него, ты в нем не разбираешься и находишься в инфантильной позиции. Со временем происходит не только утрата соответствующих навыков, но и утрата уважения к себе (и даже уважения со стороны партнера).

2. Невозможно отвечать за партнера.

В блогах некоторых «женских тренеров» я читала такие дикие примеры: муж контролирует питание своей жены («вовремя отвлечь ее, если она решила съесть лишний кусочек торта»), он следит за ее здоровьем («проверить, есть ли у нее теплое пальто на зиму»), он говорит ей, во сколько она должна вернуться со встречи с подругами («быть в ответе за ее безопасность»).

Друзья, буду повторять это многократно: в семье два взрослых человека. Взрослых – это не про возраст, это про психологическую зрелость. Психологическая зрелость – это умение стоять на своих ногах, отвечать за свою жизнь и еще жизнь маленьких детей, если пара решается на родительство.

Брать ответственность за другого взрослого человека в семье можно, если он серьезно болен, недееспособен. В противном случае передача ответственности за свою жизнь другим людям запускает разрушительные для психики процессы – мы теряем границы (где «мы», а где «я» и «ты»), контакт со своими личными целями и желаниями, незаметно укрепляемся в детской инфантильной роли или в роли жертвы.

Не надо путать: мы можем поддерживать друг друга в разных формах, но на поддержку есть явный запрос со стороны партнера. Например, муж просит жену: «Запиши меня, пожалуйста, к врачу». Или жена говорит: «Слушай, мне нужны хорошие теплые сапоги. Можем выделить на это деньги из семейного бюджета?»

А подход из серии: «Записала тебя к врачу на вторник! Что значит "ты на работе"?? Тебе давно пора почки проверить! Вместе туда поедем, а то сам ты никогда не дойдешь!» или «Так, я считаю, тебе нужны новые сапоги. И без разговоров! Покупаем самые теплые, а то все бегаешь в своих демисезонных – кто мне потом детей рожать будет??»

В таких выражениях только с маленьким ребенком разговаривать (и то не всегда уместно). А если со взрослым человеком, да на постоянной основе…

Почему для женщины опасна идея «Муж отвечает за меня»? Утрата контроля над областями собственной жизни является для любого взрослого человека стрессом, явным или скрытым. Со временем это приводит к депрессии. Компенсация, которую ты неосознанно можешь выбрать, – это начать в ответ контролировать какие-то области жизни своего партнера (так, в блоге «женского тренера», чей муж следил за ее питанием, были помещены уже ее собственные рекомендации – как контролировать круг его друзей…). Если под девизом «мужу виднее, он лучше знает» ты отказываешься от профессиональной и личностной самореализации, а также экзистенциальных поисков («кто я?», «чего по-настоящему хочу?», «что для меня ценно?»), то утрачиваешь собственные жизненные смыслы и скатываешься в депрессию.

Почему для мужчины опасна идея «Я отвечаю за жену»? Если пытаешься контролировать то, что по-настоящему контролировать не можешь (второго взрослого человека), то неизбежно наращиваешь стресс, а зачастую еще гордыню и неуважение к мнению других членов семьи. Потому что возникает нездоровая ситуация, когда ты вроде бы отвечаешь за все, а они – ни за что не отвечают. Со временем утрачивается человеческий и сексуальный интерес к партнерше, потому что она постоянно находится в зависимом положении. В свою очередь ты можешь стать жертвой ее манипуляций, которыми она пытается неосознанно восстановить баланс контроля.

Все описанное выше – не какие-то страшилки. Как психолог и ведущая женских тренингов я регулярно сталкиваюсь с историями, когда женщина с удовольствием передает ответственность за себя партнеру, а через несколько лет пожинает горькие плоды. Популярность «ведической психологии» взлетела именно на базе этого инфантильного желания – быть милой, носить платьица, не прикасаться к сложным вопросам и делам.

Справедливости ради надо сказать, что у некоторых мужчин тоже встречается желание ничего не решать, но они, конечно, куда реже делают это открыто – социум все-таки не поощряет. А у женщин за плечами многовековая история подчинения и бесправности, подслащенная байками про «настоящую женственность».

В том числе в силу исторических причин многие женщины до сих пор приравнивают стремление мужчины взять на себя ответственность за нее к тому, что он ее любит и заботится. К сожалению, мотивация у него может быть самая разная и далеко не всегда здоровая. Известно множество случаев, когда через пару лет совместной жизни такой вот «очень заботливый» мужчина оказывался социопатом, контролирующим каждый шаг своей партнерши и применяющим к ней эмоциональное и/или физическое насилие.

Но даже если с его стороны ничего такого не происходит, желание женщины найти «опекуна» свидетельствует о том, что ее родители в детские годы не заботились о ней должным образом, и это оставило травмы. Например, в виде неуверенности в себе, страха принимать собственные решения и отвечать за них. Продолжать эту парадигму (вместо того чтобы проработать детские травмы с психологом) опасно в первую очередь для личности самой женщины.

Для отношений это тоже направление печальное – они приобретают оттенок детско-родительских. Поначалу это может быть даже очень уютно и успокаивающе. Но если это основной сценарий, то сексуальное желание тут быстро сходит на нет (ведь заниматься сексом со своими родителями/ ребенком – это табу, даже если речь идет лишь о психологических ролях). Уважение тоже страдает. Того, кто слаб и зависим, можно жалеть, можно о нем заботиться. Но уважать и вести диалог на равных – нет.

3. Невозможно быть более «настоящей» женщиной/«настоящим» мужчиной, чем ты уже есть.

Давайте уже все успокоимся: мы и так – по факту наличия половых признаков – настоящие!:) В остальных контекстах под этой настоящестью обычно подразумевается набор тендерных признаков, устоявшийся в веках. Тендерных – то есть типично свойственных полу. Ну, что у нас там «по программе»? Женщины мягкие, ранимые, эмоциональные, сочувствующие, скромные, интересуются домом, семьей, красотой и уютом. Мужчины сильные, не плачут, логичные, уверенные, амбициозные, интересуются карьерой, машинами, спортом, техникой.

Вам не кажется, что эти представления уже сильно устарели? Мне вот кажется, и даже очень (если встретили мужчину, который никогда не плачет и не позволяет себе мягкости, или женщину, которая не бывает уверенной и логичной, мой совет – спасайтесь бегством!).

Современный мир предлагает нам быть не только «женщиной»/«мужчиной». Он предлагает нам быть профессионалами, друзьями, духовными искателями, родителями, творцами, любовниками, лидерами… Кем пожелаешь! И, например, «хороший сотрудник» предполагает не только амбициозность и умение логично мыслить, но также наличие прокачанного эмоционального интеллекта. А «хороший родитель» – это не только сочувствующий, но и уверенный, интересующийся вещами за пределами дома.

В прежние века распределение ролей по тендерному принципу было оправдано из-за того, что физический труд был распространен шире интеллектуального. А физически мужчины, конечно, сильнее. Зато детей рожать и кормить грудью не могут. Вот так все и было расставлено по своим местам. Но сегодня подавляющее большинство профессий предполагает наличие интеллекта обычного, эмоционального, а еще творческих способностей. И в этом женщины ничуть не слабее мужчин. С деторождением, слава богу, ситуация тоже изменилась: этот вопрос можно контролировать и/или пользоваться помощью профессиональных нянь и воспитателей. Так что профессиональная реализация женщины больше не грозит человечеству вымиранием:)

Опять-таки ужасные истории про конкуренцию, которая, дескать, так вредна для женской психики – сегодня уже выработана определенная этика, и конкуренция не ведет к грубым разборкам.

А разговоры о том, что именно амбициозные женщины обречены на одиночество, – очередная ерунда. Мужчина, который даже дома не снимает «пиджак начальника», разрушителен в своей семье ничуть не меньше. Это не вопрос амбиций, а вопрос психической пластичности – разграничиваешь ты пространство дома и работы или «застреваешь» в какой-то роли.

Почему для представителей обоих полов опасна идея «Быть настоящей женщиной/настоящим мужчиной»? Когда ты игнорируешь свою уникальную личность и стремления в угоду усредненным «правильным моделям» и «правильным желаниям» – ты отчуждаешься от многогранности своей личности, от своих подлинных чувств, мыслей, ценностей, теряешь смысл собственной жизни.

Некоторые духовные школы, а вслед за ними и определенные направления психологии (например, юнгианство) говорят о том, что каждый из нас обладает и «женскими», и «мужскими» качествами. Это лишь ярлыки – что исторически принято считать «женским», а что «мужским».

Задача современного человека не в том, чтобы пройти свой путь, максимально соответствуя тендерным стереотипам прошлых веков, а в том, чтобы пройти свой путь. Потому здоровая личность стремится раскрыть всю свою полноту, всю отпущенную ей палитру способностей. И поделиться этим изобилием со своим партнером. Тогда отношения превращаются в бесконечно красивый неповторимый танец.