Текст книги "Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил"

Эмоции

Как на нас влияет опыт родительской семьи и что делать, если не хочется его повторять

Достижение личностной целостности, как некоей внутренней и внешней непротиворечивости человека, невозможно без наведения порядка в своих эмоциях. В этом разделе мы обсудим, как работать со своими переживаниями в разных отношениях, преимущественно в детско-родительских и в романтических. Начнем разговор, конечно, с первых, потому что, нравится нам это или нет, но родительская семья оставляет в нашей жизни сильнейший отпечаток (дальше я еще проиллюстрирую это примером из собственного рода). Каким бы ни был ваш опыт отношений с родителями, стоит просто учитывать это наследие, стараться замечать его отголоски в собственных моделях поведения и в эмоциональных реакциях, а также помнить, что «багаж» есть у каждого из нас. Он одновременно содержит в себе и некие ресурсы для нас, и уроки, испытания.

Давайте посмотрим, как на нас влияет опыт родительской семьи.

Это первый опыт любви, как к представителю противоположного пола, так и к представителю своего пола. Отношения с отцом во многом определят наши отношения с миром мужчин, а отношения с мамой повлияют на нашу способность дружить с женщинами. Общение с обоими родителями также является для ребенка первым примером того, какого отношения к себе он «заслуживает». Болезненные романтические или другие отношения всегда берут свои истоки в том, к какой эмоциональной нагрузке (или перегрузке!) человек привык с детства.

Родительская семья является первой иллюстрацией отношений между мужчиной и женщиной, наглядным пособием: «Любовь – это…», «Семья – это вот так». До определенного возраста у ребенка еще нет критического взгляда и собственного мнения относительно происходящего в доме, поэтому он принимает все «за чистую монету». С высокой вероятностью переосмысление модели родительской семьи происходит тогда, когда выросший ребенок обнаруживает себя в схожих отношениях. Причем даже если на сознательном уровне человек пытается выбрать себе партнера «только не такого, как папа/мама» или не повторить родительских шаблонов поведения, в подсознании у него хранится именно этот материал, впитанный с самого раннего детства. И до момента, пока мы не начнем анализировать этот материал, на нем по умолчанию стоит пометка «норма» – просто потому что мы выросли «под аккомпанемент» тех или иных историй, эмоций, слов. Анализ семейной и далее уже своей личной «летописи», нахождение между ними параллелей и травматичных ситуаций, влияющих и по сей день, позволяет человеку со временем выработать собственные модели поведения в отношениях, отличающиеся от родительских. Но если пустить вопрос на самотек, у нас практически нет шансов вырваться из семейного сценария – он будет воспроизводиться из поколения в поколение. Ведь сопутствующие этому сценарию убеждения и опыт были переданы нам людьми, которым мы безгранично доверяем.

Анализ семейной и далее уже своей личной «летописи», нахождение между ними параллелей и травматичных ситуаций, влияющих и по сей день, позволяет человеку со временем выработать собственные модели поведения в отношениях, отличающиеся от родительских.

Если вы твердо решили не повторять опыт родительской семьи, то обдумайте и учтите несколько моментов.

• Мы в определенной степени зависим от своей личной и семейной истории, даже если нам так не кажется. Она включается каждый раз, когда мы теряем осознанность.

• Родители ни в коем случае не виноваты в переданном вам «наследии» – они делали лучшее из того, на что были способны. Ведь у них за плечами собственная история отношений с вашими бабушками-дедушками, и если присмотреться, вы увидите, что травматики там не меньше, это просто передается из поколения в поколение, пока кто-то в роду не возьмется за исцеление деструктивных паттернов.

• Исцеление некоторых аспектов семейной истории может занять целую жизнь, так что стоит просто знать свои особенности и учитывать их как хроническую болезнь с периодическими обострениями.

• Парадоксально, но эмоциональные травмы – это почва, на которой могут вырасти цветы мудрости и сострадательности. Вопрос в том, какие семена выберет «засеивать» человек – обиду, негодование, ненависть или стремление понять другого, выстроить границы, установить посильный для обоих формат общения (подробнее обо всем этом читайте в разделах «Как освободиться от обид на родителей», «Прощение себя и другого», «Что такое личные границы, зачем они нужны и как их держать»).

• Родитель – один человек, вы – другой, так что не надо никого тащить в светлое будущее. Живите свою жизнь и дайте родителю жить свою в соответствии с личным выбором. Его выбор может быть сложно принять, но в этом заключается часть вашей внутренней работы.

Что делать, чтобы не повторить родительский сценарий жизни/отношений? Действовать шаг за шагом.

1. Осознайте, что вы почти наверняка не свободны от семейных сценариев, и при всех сознательных попытках их не повторить в начале самостоятельного жизненного пути такая опасность очень высока (многим девушкам знакома ситуация, когда выбираешь партнера, не похожего на папу, а через некоторое время выясняется, что они жутко похожи характерами или какими-то моделями поведения). Лучше учитывать такую вероятность, чем зажмуриваться и всячески отрицать ее.

2. Воспринимайте жизненные ситуации как указатель на темы, которыми сейчас стоит заняться. Это относится не только к работе над семейными сценариями, а вообще к искусству жить, постоянно развиваясь.

3. Если возникли проблемы на поле романтических/супружеских отношений и вы начали работать с ними, обязательно рассматривайте свои отношения с отцом. У людей, находящихся «на ножах» с родителем, все травмы обязательно рано или поздно вылезут в области отношений с партнером. Потому что боль никуда не исчезает, сколько ее ни отрицай и ни запихивай поглубже, а модели поведения и убеждения, которые поспособствовали кризису в родственных отношениях, проявятся и в романтических. Оно и к лучшему. Исцеляя одно – мы исцеляем автоматически и другое.

4. Помните: глубокое исцеление личных сценариев (и не только «отношенческих»!) происходит при условии работы с детско-родительской темой. Я, правда, не уверена, что можно говорить о каком-то окончательном исцелении, все же отношения – это живая ткань, и с родителями, как и с другими людьми, со временем могут открываться новые пласты. Но о достижении устойчиво благополучных, доброжелательных отношений мы говорить, конечно, можем.

5. Разберитесь хотя бы с самыми сильными своими обидами на родителей (часто в этих случаях полезна помощь психолога), рассмотрите возможность простить их (об этом мы подробно говорим в следующих разделах книги).

6. Начните выстраивать личные границы в отношениях с родителями и создавать приемлемый для обеих сторон формат общения.

7. Показатель относительно здоровых отношений с родителями – возможность большую часть времени общаться с ними спокойно, доброжелательно, тепло. Это не значит, что вы видитесь каждую неделю, или душите друг друга в объятьях при встрече, или что родитель становится вашим лучшим другом, которому можно рассказать все-все… Это уже индивидуально. Достаточно того, что во время общения вы остаетесь собой, можете говорить о своих чувствах и потребностях либо проявлять их напрямую, без слов, а также можете выдержать откровенные проявления со стороны родителя, выслушать его, а в каких-то ситуациях проявить сочувствие и любовь.

8. Сочувствие, любовь и благодарность – пожалуй, это признаки того, что в отношениях с родителями вы достигли высшего пилотажа и с большой вероятностью высвободились из деструктивных родовых шаблонов.

9. Обратитесь к упражнению Bucket List в разделе «Прояснение своих жизненных целей» и в разделе «Как сформировать образ желаемого партнера» – делать это можно на любом этапе, но на деле следовать написанному (или выполнить упражнения заново, с большей степенью внутренней честности) удастся, скорее всего, именно теперь, после всей работы, описанной выше.

Немного личного: история моей семьи и женщин в роду

Прежде чем мы перейдем к проработке детско-родительских отношений, хочу поделиться собственной историей женского рода. Это еще одна иллюстрация на тему неидеальности и подтверждение того, что все мы стартуем из разных условий, однако как мы распорядимся доставшимся нам семейным наследием – почти целиком наша личная ответственность.

В нашем семейном фотоальбоме есть редкий кадр: моя прабабушка, бабушка, мама и я, десятилетняя, вместе на каком-то семейном торжестве. Прабабушка и бабушка ушли из жизни, когда я была уже довольно взрослой, к тому же в последние годы я ухаживала за ними обеими, так что мне посчастливилось многое узнать об их женских судьбах. И хотя «ведические психологи» сказали бы, что у меня тяжкое наследие по этой линии, но я решила гордиться женщинами своего рода и черпать силу из тех историй, которые расскажу дальше.

История первая

Моя прабабушка родилась на Урале в 1917 году и была 13-м ребенком в семье. Осиротела она еще малышкой, несколько лет ее перебрасывали из одной семьи родственников в другую, где без стеснения давали понять, что она – «лишний рот».

Не знаю, во сколько лет она пошла работать, но, как и большинство детей того времени из бедных семей, трудилась с самого детства по домашним делам. Стирка, уборка, уход за скотом, присмотр за младшими детьми… Ее взяла в свою семью старшая сестра, обосновавшаяся тогда в Казахстане. Надо было становиться на ноги самостоятельно и как можно скорее. Моей прабабушке удалось получить какое-то условное среднее образование, а потом поступить в университет в Алма-Ате. Как она смогла подготовиться к экзаменам? Тоже достаточно условно: в те времена на всю группу поступающих ставился средний балл. Таким образом более подготовленные «вытаскивали» тех, кто был менее образован.

И хотя в университете прабабушка быстро подтянулась за счет своего трудолюбия, до конца жизни она ощущала себя недоучкой и постоянно училась сама: добирала знания, общаясь со старшими коллегами, на курсах повышения квалификации, по книгам, которые читала с карандашом, закладками и заметками. Меня потом учила этому с самого детства, я сейчас тоже так читаю.

После учебы она устроилась в Алма-Ате работать преподавателем истории и географии. Там же в 23 года вышла замуж.

Вскоре после свадьбы ее мужа-журналиста по работе перевели в Киев, куда вскоре должна была отправиться и она вместе с их годовалой дочкой. Прабабушка продала все, что у них было в Алма-Ате, и уже сидела на чемоданах, когда из Киева пришла телеграмма: «Выезд отложи. Жди дальнейших известий».

Это был июнь 1941…

В качестве военного журналиста мой прадед отправился на фронт, а через несколько месяцев пропал без вести. По месту отправки его последнего письма прабабушка позже установила, что его полк попал в окружение. В 24 года она оказалась вдовой с маленьким ребенком на руках. Нередкая история для военных лет. Сильно горевать было некогда: все работали без выходных, жили впроголодь.

Позже был еще один брак, но, как гласит семейная история, мужчина никак не мог принять того, что у его жены остался ребенок от другого. Союз распался. Прабабушка вышла из него с установкой, которую не раз потом озвучивала и своей дочери, и внучке: «У женщины должна быть собственная крыша над головой и профессия, позволяющая прокормить себя и своего ребенка». Эта суровая истина, продиктованная суровым временем, вызывает у меня глубокое уважение и сейчас.

На старых фотографиях запечатлена строгая, почти холодная красота молодой женщины. Плотно сомкнутые губы в легкой улыбке. После двух болезненных личных историй моя прабабушка сосредоточилась на том, чтобы самостоятельно обеспечить себе и своей дочке достойный уровень жизни. Наверное, у нее не было времени и нужной степени благополучия, чтобы стать ласковой матерью. Но она была достаточно хорошей мамой – в меру понимания и возможностей того времени. Ее дочь спокойно окончила школу, поступила в мединститут. В ее юности не было ни раннего тяжкого труда, ни голода, ни жизни по чужим углам.

В третий раз прабабушка вышла замуж уже после 40 – к тому моменту она своими силами перебралась в Москву и устроилась преподавателем истории в педагогическом университете. Познакомились в библиотеке, где она брала материалы для подготовки своей кандидатской диссертации. Такая вот «недоучка» оказалась…

Последний брак стал подарком – с заботливым, нежным и сильным мужчиной предпенсионного возраста, бывшим дипломатом и членом Совета Министров. Вместе они прожили до глубокой старости. Прадед умер, когда мне был всего годик. Я его, конечно, не помню, но еще много лет в бабушкиной квартире стоял его портрет, а она рассказывала о нем всегда одинаково – что у дедушки Коли была записная книжка, в которую он записывал: что купить Вере (моей прабабушке), что нужно Гале (ее дочери, то есть моей бабушке), что сделать для Верочки (моей мамы, которой он много занимался и старался баловать, как дедушки балуют любимых внучек).

Моя мама говорит, что прабабушка оказалась состоявшейся в жизни женщиной, но состоятельной она себя никогда так и не почувствовала. Хотя в советской реальности ее последний брак был просто выигрышным лотерейным билетом. Однако прабабушка навсегда осталась болезненно бережливым минималистом, человеком с железной личной дисциплиной и невероятным трудолюбием (вышла на пенсию в возрасте уже за 70 и все равно продолжала каждый день вставать в 6–7 часов утра). Во второй половине своей жизни эта сильная, независимая, целеустремленная женщина обрела новую ипостась – любящей, благодарной жены, хозяйки квартиры в центре Москвы, а также – в силу новых обстоятельств – «мамы» для собственной внучки (моей матери).

Куда же делась ее дочь – моя бабушка? В это время в ее судьбе были свои испытания…

Отвлекусь на минутку.

Порой встречаю в сети высказывания «ведических» (и некоторых других) женщин, дескать, наши прабабушки и бабушки сошли с пути «женского предназначения», дабы строить коммунизм – а мы, бедные, теперь расхлебываем последствия, не имея перед глазами примеров «настоящей женственности»!..

Меня от таких инфантильных и сытых высказываний просто переворачивает! Если вы знаете свою семейную историю, то наверняка согласитесь: может, наши женщины и не хотели «вытаскивать» на своих плечах военную и послевоенную родину, но выбора-то у них особо не было! Ты попробуй выжить, а потом еще создай себе и детям возможности для достойного существования. И зачастую все это – на фоне потери любимого мужчины или полной неизвестности, жив он или нет. Драматичный, сильный опыт – такое даже не снилось современным «феям», которые спешат его обесценить.

И потом очень просто говорить о недостатках свободы, когда ты ее имеешь: право полноценно участвовать в социальных и политических активностях, распоряжаться своей личной жизнью и телом, получать образование, зарабатывать деньги… Наши прабабушки были на этом пути первопроходцами, что само по себе достойно уважения.

Так что я предпочитаю рассматривать историю своих родных женщин как историю силы духа, смелости и закаленного характера, а не как историю «утраченной женственности». Ведь женственность – это надстройка, красивая и важная, но сама по себе она мало чего стоит. Это еще не характер, не личность.

История вторая

Как читательница уже поняла, моя бабушка стала сиротой в один год от роду. Ее отец-журналист погиб вскоре после начала войны, а мать, которой в тот момент было всего 24 года и она тоже была сиротой с детства, бросила все силы на то, чтобы в эти тяжелые годы они вместе с малышкой не пропали.

Бабушка росла непоседливым ребенком, активным, очень эмоциональным, в общем, довольно неудобным в житейском смысле. Тем строже было воспитание со стороны ее рано повзрослевшей матери. Сюда примешивался страх перед темпераментом дочери, собственная усталость от бесконечной работы, банальная нехватка времени и сил для выстраивания душевного контакта… Никто тогда не знал про детские психологические травмы, никто не задумывался о внутреннем мире детей, о последствиях их молчаливых страданий. Несмотря на все педагогические старания и строгость своей матери, моей бабушке и самой предстояло рано повзрослеть…

Едва получив диплом о среднем образовании, она, яркая пышногрудая блондинка, вышла замуж за самого красивого парня школы. Прабабушка вздохнула с облегчением – кажется, дочь «остепенилась», не успев натворить юных глупостей.

Но, видимо, выстраивать свою жизнь вокруг мужчины – не наш семейный «конек». Брак быстро закончился разводом. Моя 19-летняя бабушка унаследовала посыл своей матери о том, что женщине нужно иметь высшее образование, – и пошла учиться на врача. Прабабушку очень радовал профессиональный выбор дочери, правда, осталось неизвестным, насколько самостоятельным он был. Возможно, это была своеобразная попытка завоевать любовь и уважение своей строгой мамы, доказать ей «хорошесть» даже несмотря на свежее «клеймо» разведенной девушки.

Через пару лет прабабушку по работе перевели из Алма-Аты в Москву, и мать с дочерью разлучились. О том, что произошло дальше, ни одна из них не любила рассказывать. Несколько лет назад моя мама дала мне потрепанную пачку писем – и так я узнала, как между двумя яркими и сильными женщинами моего рода навсегда пролегла пропасть непонимания.

Во время учебы в мединституте бабушка встретила мужчину. Притягательная кровь – наполовину грек, наполовину грузин.

Вскоре после начала романа выяснились две вещи: дома у него осталась жена, а моя бабушка уже ждет от него ребенка. В письме к своей матери в Москву она пишет: «Мы с Георгием все обсудили и решили соединить свои судьбы… Сейчас он уехал на родину, чтобы там со всеми объясниться».

Так в 22 года моя бабушка стала матерью, только сразу – одиночкой. Отец ее ребенка уехал домой и… больше не вернулся. Как жить дальше??

Мединститут… Бросить учебу? Ни за что! Она перевязывала истекающую молоком грудь и приходила на все экзамены.

Ухаживания других мужчин… Снова отношения? Нет! Теперь только роман с профессией!

Маленький ребенок… Кто поможет? Значит, в ясли…

Моя малышка-мама отчаянно много болела в яслях, и тогда прабабушка решила забрать ее в Москву, где она уже работала в университете и благополучно была замужем.

Бабушка вскоре получила работу в Подмосковье и перебралась из Алма-Аты поближе ко всей семье. Но совмещать полторы ставки в больнице с ежедневным трудом материнства у нее так и не получилось – моя мама осталась жить с моими прабабушкой и прадедом, можно сказать, что они вырастили ее как свою дочь.

А бабушка на несколько лет уехала продолжать медицинское образование в Ленинград. Защитила кандидатскую диссертацию, вернулась работать в подмосковную больницу. За годы работы там она стала буквально местной легендой. Первая красавица! Поет в самодеятельности! Делает научные доклады на конференциях! Оперирует, стоя на высоченных шпильках по 7–10 часов! Несколько лет встречается с коллегой, женатым, между прочим, мужчиной!.. Тихое осуждение всей больницы, но – таков выбор обоих. Благодарные пациентки (она специализировалась на «женской» онкологии) несут цветы, торты, хрусталь… С некоторыми из них завязывается дружба на всю жизнь…

Мама рассказывала мне: пару раз она становилась свидетельницей того, как бабушка оказывала первую помощь: один раз – вылетевшему из седла на полном ходу мотоциклисту, другой раз – неудачливому пловцу. Враз превращалась из томной блондинки в человека суровой профессии, отталкивала маму в сторону: «Не смотри!» И громогласно командовала толпе: «Всем отойти! Не трогать пострадавшего! Я врач!» Обоих парней удалось спасти…

Уже в зрелом возрасте бабушка вышла замуж за кинорежиссера. Роман начался, когда она выхаживала его мать, пациентку со сложным случаем онкологии. Выходить не удалось, но – как в кино – перед смертью та попросила сына присмотреться повнимательнее к этой яркой, умной женщине… А тот уже давно присмотрелся. Увы, бабушкина горячность, обидчивость и эмоциональные травмы родом из детства сказались на этих отношениях, и хотя бабушка с дедушкой прожили вместе больше 20 лет, атмосфера в их доме часто накалялась.

Однажды за несколько лет до смерти, когда бабушка уже овдовела и сама была прикована к постели, а я приезжала навещать ее и ухаживать, я рассказала ей о расставании со своим тогдашним любимым.

Она рубанула сплеча, как это часто бывало: «Ну и ничего! Займись учебой, работой! Пошел он в задницу! Ты еще лучше себе найдешь!»

Меня всегда очень смешила эта ее манера внезапно, непредсказуемо переходить на грубость, так это было контрастно – в остальное время интеллигентная женщина, врач… Но тогда я остановила ее: «Не надо так, бабуль. Я его любила. Он хороший человек». И она опустила глаза: «Ладно. Да. Ладно».

По китайскому гороскопу мы с ней одного знака. Когда в юности я совершала какие-нибудь дерзкие поступки (например, принимала предложение о замужестве через две недели после знакомства), моя мама восклицала: «Боже мой, ты как твоя бабушка! Дракон! Не Собака какая-нибудь, друг человека, не Кролик милый ушастый, а огнедышащее животное!»

И, пожалуй, моя бабушка, шедшая наперекор тендерным стереотипам, надеждам родных, оценкам общества, была для меня в определенном смысле примером искаженного, огнедышащего феминизма. Силы и яркости, порожденной болью.

Добавлять к ним любви и учиться видеть других людей хорошими – этому меня научила уже мама.

В общем, вы поняли: на путь феминизма я пришла не сама – у меня не было другого выбора, меня сюда буквально за ручку привели женщины, которыми я горжусь и которых люблю, чей путь ценю и уважаю, при всех его сложностях и шероховатостях.

Моя прабабушка была буквально вброшена на путь феминизма, потому что была сиротой, живущей в Советском Союзе. Потом – молодой вдовой и матерью-одиночкой. А потом уже просто выковался характер – ответственность, дисциплинированность, постоянная тяга к знаниям и труду как залогу достойной жизни.

Бабушка была обладательницей яркого темперамента, серьезных эмоциональных травм и больших амбиций. В силу всего этого она не могла быть «просто» женой и матерью, ей надо было блистать, причем на всех небосклонах сразу. Из-за своей ранимости и горячности, думаю, она ушла из жизни раньше времени, но в то же время стала для меня примером того, как опасны для женщины сила и независимость, когда в них не хватает умения прощать, нет мягкости и сострадательности.

Моя мама смогла увидеть повторяющиеся аспекты родового сценария: безотцовщина, рано заключенный брак, одинокое материнство, годами сохраняющиеся недоверие и тайная или явная обида на мужчину… Красота, которая не гарантировала ни защищенности, ни счастья. Сила, свобода, опора на себя, успешность в любимом деле – в противовес семейным драмам.

С юности мама начала увлекаться психологией и решать эту головоломку: как быть сильной, целостной личностью, но при этом еще любящей женой и эмоционально теплой мамой? Про нее, конечно, я не смогу рассказать так, как рассказала про прабабушку и бабушку. Ведь мы с ней – соседние звенья этой цепи, а значит, все слишком близко и слишком лично.

Скажу только, что маме удалось преодолеть в нашем роду проблему одинокого материнства – с моим отцом они прожили в браке 20 лет, а после развода продолжают общаться как навсегда близкие люди. Уже больше 10 лет она замужем за человеком, который относится ко мне практически как к дочке, а я рада, что в свою очередь моя дочь Саша будет называть его дедушкой.

Все это значит, что в моей личной истории уже не фигурирует безотцовщина, а тема прощения, принятия и благодарности к мужчине проявлялась буквально на моих глазах. Так что у меня была великолепная возможность запомнить этот протяженный во времени урок.

Ироничная деталь, все же не оставляющая мне шанса впасть в иллюзию полной свободы от семейных сценариев: мы с мамой обе были замужем за Алексеями, а теперь обе замужем за Андреями…

Как и предыдущие женщины в семейной линии, моя мама – человек, фантастически увлеченный своей профессией. Она преподаватель русского языка и литературы, автор кандидатской диссертации по теме экранизаций литературных произведений. Я – ее единственный биологический ребенок (к слову, единственный ребенок-дочь – это пока неизменная наследственная деталь у нас в четвертом поколении), но «психологических детей» у нее, мне кажется, несколько десятков или даже сотен! Столько ребят она влюбила в чтение книг!..:) А лучшей книгой, которую она порекомендовала мне в мои 14 лет, стал Эрих Фромм «Искусство любить»: «Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя"». По-моему, это лучшее, что можно сказать о любви с точки зрения мудрости, глубины и вечности.

Если бы меня спросили, что самое важное в жизни я услышала от мамы, я бы процитировала такие ее слова: «Все женщины красивы. Блондинки, брюнетки, рыжие. Худенькие, пухленькие, высокие, миниатюрные… На любой вкус. Все красивые! Поэтому, Аня, надо отличаться чем-то еще!»:)

И я всю жизнь стараюсь «отличаться чем-то еще»:) От женщин своего рода я отличаюсь в основном стартовыми условиями и некоторыми установками, которые мне посчастливилось унаследовать благодаря их жизненному опыту и ошибкам, исправленным и неисправленным… Думаю, в профессии психолога я тоже оказалась частично благодаря им, благодаря тому, что с моего раннего детства прабабушка, бабушка и мама демонстрировали свои в чем-то неидеальные, а в чем-то даже суровые примеры. Я училась разглядывать в себе их «наследство»: стремление опираться в первую очередь на себя и быть честной с собой, даже если это кому-то не понравится, неутомимость в работе, внутреннюю динамичность и заряженность, желание иметь равноправные и при этом страстные отношения с сильным мужчиной… И дополнять это лучшими качествами, которые мне удается (возможно) развивать в себе. И которые (надеюсь) окажутся полезным «наследством» уже для моей дочери.

Кстати, иногда меня спрашивают – проявляется ли уже у Саши характер, хотя она еще совсем малышка? Мне хочется верить, что да, впрочем, как мать я могу быть необъективна.:) По крайней мере, в процессе родов я все время мысленно говорила ей, что за ее спиной всегда будут стоять сильные, смелые, яркие женщины – и они будут ее опорой, ее вдохновением, поводом для гордости и тем «фундаментом», на котором она сможет строить собственную идентичность женщины и личности.

Наступит день, когда Саша поймет, что все это значит.