Текст книги "Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил"

Почему не встречается свой человек или отношения очень быстро заканчиваются

Бывает так, что девушка, как ей кажется, уже ответила себе на вопрос предыдущего раздела и понимает, какие смыслы в отношениях ей близки. Но человек, с которым можно было бы их разделить, никак не встречается! Новые знакомые, несколько свиданий… и снова ничего. Вопрос, почему никак не встречается «свой» человек, обретает все большую остроту, многие приходят с ним на индивидуальное консультирование, да и на женском тренинге он неизменно входит в пятерку самых «горячих».

В чем же загвоздка? Давайте посмотрим на самые распространенные причины.

1. Мы привлекаем не тех партнеров, потому что плохо знаем себя.

Пожалуй, самая распространенная причина. Акцентируя внимание на поисках потенциального партнера, женщина игнорирует себя, свои ценности, интересы, характер. Она, словно по существовавшей веками «указке», пытается самоопределиться через обретение статуса «жены» или хотя бы «подруги», чьей – этот вопрос оказывается на втором плане. К сожалению, лавина современной информации также закрывает, заглушает ее собственные побуждения – все крутится вокруг «Него», а также его желаний, интересов и привлечения его внимания. Транслируя во внешний мир отредактированный и усредненно-привлекательный образ, бесполезно рассчитывать на встречу со «своим» человеком. Скорее всего он просто пройдет мимо, «не узнав» вас.

Решение: опираться на свою аутентичность, подлинность, на свою уникальность. Для этого составьте Bucket List – об этом списке мы говорили в предыдущей главе в разделе «Прояснение своих жизненных целей». Он не только даст лучшее понимание себя и своих жизненных целей и ценностей, но и станет отличной темой для обсуждения на свидании (серьезно!). Это важно, чтобы транслировать в мир себя и, соответственно, привлекать близких по духу людей.

2. Мы привлекаем не тех партнеров, потому что плохо знаем, кого ищем.

Это еще одна проблема, которая возникает, когда мы направлены больше на «заполнение дыр» в статусе, нежели на то, чтобы найти по-настоящему душевно близкого человека.

Решение: напишите свой список приоритетов из 5 качеств – что для вас принципиально важно в будущем партнере? Подробно об этом упражнении и его эффекте (в том числе на личном опыте) я рассказываю в следующем разделе.

3. Мы неинтересны самим себе и партнерам, потому что прокачиваем не личность (ценности, цели, качества характера), а только свою женственность и сексуальность.

Вот оно – последствие тендерных ролей и стереотипов! От женщины «по умолчанию» ожидается, что она будет красивой. В какие жесткие рамки это ожидание вгоняет реальную живую женщину, отлично передает книга Наоми Вульф «Миф о красоте» (см. Список рекомендованной литературы в конце этой книги). Об этом мы говорили и в разделе про тендерное воспитание: девочек до сих пор очень часто воспитывают в контексте того, чтобы они удовлетворяли желания окружающих, в том числе желание видеть их какими-то («Мама хочет внуков» – это ведь тоже не про саму девушку и ее текущие потребности!). Услышать за всеми требованиями общества собственный внутренний голос, осмелиться следовать ему, ощущать ценность себя без всяких «приложений» в виде семейного статуса – это большая задача. Но, как и любой личностный рост, она вознаграждается сторицей.

Решение: обратите внимание не только на то, чтобы быть привлекательной и приятной в общении, но и на реальное укрепление своего характера, работу над достижением целей. Женственность не решает проблем личностного порядка, а вот сильная, яркая, интересная личность при необходимости легко разберется в психологии отношений и сможет стать мудрой спутницей.

Услышать за всеми требованиями общества собственный внутренний голос, осмелиться следовать ему, ощущать ценность себя без всяких «приложений» в виде семейного статуса – это большая задача. Но, как и любой личностный рост, она вознаграждается сторицей.

4. Мы не привлекаем никого, потому что без отношений считаем себя неудачницами.

Это иррациональное убеждение всегда идет из семьи, так что если узнали в этом себя – не обходите вниманием и тему отношений с родителями. Вероятнее всего, данная установка – не единственное «наследие», которое предстоит переосмыслить во взрослом возрасте.

Решение: напишите список минимум из 10 пунктов о том, почему вы можете собой гордиться. Сюда может входить что угодно (красный диплом в институте, интересный рабочий проект, утренние пробежки или даже то, что заменили сегодня шоколадку зеленым яблоком).:) К этому упражнению с самоодобрением надо будет возвращаться регулярно, пока вы не почувствуете уверенность и принятие самой себя вне зависимости от успешности очередного свидания. Перечитайте раздел «Как научиться ценить себя?» и подумайте, что бы вы сказали о себе и своей ситуации, если бы смотрели на нее глазами самого любящего и заботливого человека в вашей жизни? Запишите их на листок или в дневнике. Какие из этих формулировок вы готовы сделать частью своего базового хорошего отношения к себе?

Для осуществления этой работы уместно будет заручиться поддержкой психолога.

5. Мы не привлекаем никого, потому что не наполнены любовью и энергией.

Не ударяясь в эзотерические теории, скажу очевидное: если у нас мало физических и эмоциональных сил, нет ресурса, чтобы любить себя, относиться к своей жизни с благодарностью, а к окружающим людям с интересом и добротой – это будет считываться даже в ходе невербальной коммуникации.

Решение: наполняйте жизнь смыслами (несколько прекрасных инструментов и практик найдете в главе «Ум»), развивайте качество доброты и сострадательности к себе и другим людям. А еще – высыпайтесь! (Это я напоминаю и самой себе постоянно.):)

6. Мы не получаем желаемого в отношениях, потому что не считаем, что достойны этого.

Найти человека – это, понятное дело, только часть вопроса, можно сказать, самая простая часть.:) Ведь дальше нужно притираться друг к другу, находить и создавать созвучные обоим партнерам смыслы, развивать отношения… И в ходе этого пути постепенно осознавать для себя – а «наш» ли по-настоящему этот человек?..

Решение: об ощущении «достойна/недостойна» в предыдущих разделах уже упоминалось – здесь определяющей является психологическая работа с этим внутренним ощущением. Изменить его в вашей воле.

Что же касается взаимодействия с партнером – не телепатируйте, а говорите о своих потребностях! В разделе «Что такое личные границы, зачем они нужны и как их держать», а также в заключительной главе этой книги читательница найдет несколько фраз-заготовок, помогающих сообщать о своих потребностях в экологичной и при этом доходчивой форме.

7. Эмоции в новых отношениях зашкаливают.

Распространенные ситуации, когда после 1–2 свиданий потенциальный партнер исчезает с горизонта, часто объясняются тем, что вместе с влюбленностью и надеждами мы также полны тревоги, разочарования и боли из прошлого. Этот «микс» сильных эмоций может толкать нас на поспешные или неадекватные шаги, которые оттолкнут другого человека.

Хотя народная молва частенько обвиняет женщину – мол, вся проблема в том, что она не смогла «сохранить загадочность», надела наряд неправильного фасона, слишком быстро пошла на сексуальную близость или рассказала, какую должность занимает. Однако, по моему глубокому убеждению, если это действительно вы, ваше естественное проявление себя – то оно отпугнет лишь чужого по духу человека. Настоящая же проблема заключается, скорее всего, в том, что отсутствует контакт с самой собой, нет понимания: хочу ли я сама всего того, что сейчас происходит, или мною просто движет страх утратить внимание, не оправдать ожиданий и т. д.? Вот в таком состоянии и совершаются самые глупые поступки.

Никогда не забуду одну свою клиентку, женщину 35 лет с ребенком от первого брака, которая долго мучилась вопросом: почему мужчины не приглашают ее на свидания? А если и приглашают, то почему второго свидания уже не случается? Через несколько сессий, когда мы проработали ее обиды на бывшего мужа, сформулировали, какой женщиной она себя чувствует на новом жизненном витке и чего хочет от будущих отношений, она пришла к потрясающему открытию: все те мужчины, от которых она так ждала приглашения, нужны были ей просто для подкрепления уверенности в себе, а желания строить с ними семью у нее не было. Этот инсайт избавил ее от терзаний на тему «Что со мной не так?», и сейчас она находится в спокойном (не невротичном!) поиске своего человека.

Решение: с травматичными ситуациями из прошлого обязательно надо работать, чтобы не тащить за собой груз ошибочных шаблонов поведения и мышления. А также чтобы избавиться от искусственного образа себя и достичь целостности, непротиворечивости своих ощущений и действий. Проще и быстрее всего это осуществляется с психологом, а если все-таки предпочитаете самостоятельную работу – рекомендую книгу «Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста» Мюриэл Шиффман.

8. Мы разрушаем отношения, потому что не знаем психологических основ отношений, например, как создавать дружбу с партнером.

В средствах массовой информации и книгах/статьях по отношениям много крутится вокруг страсти и новизны, но мало – вокруг обычных теплых человеческих отношений.

Решение: взаимная поддержка и интерес, близкие ценности и взгляды на жизнь – это фундамент крепкого романтического союза. И, вопреки распространенным страхам, в таком союзе будет место и страсти, и новизне, и экспериментам при желании! В создании таких отношений поможет раздел «Базовые принципы, улучшающие отношения».

Как сформировать образ желаемого партнера

Формирование образа желаемого партнера и принятие партнера имеющегося (об этом мы поговорим чуть дальше) – глубоко связанные между собой темы. Ведь, создавая образ, мы не должны загонять себя и потенциального возлюбленного в слишком жесткие рамки, потому что человек может раскрыться не сразу – и тогда есть риск пройти мимо. Или же на деле какие-то из заданных нами «параметров» могут оказаться не столь существенными. Но если мы чрезмерно привязаны к своему списку и не способны на определенное принятие, то будем судить человека очень строго.

Создавая образ, мы не должны загонять себя и потенциального возлюбленного в слишком жесткие рамки, потому что человек может раскрыться не сразу – и тогда есть риск пройти мимо.

Если партнер уже есть и наиболее актуальная задача – это научиться принимать, все равно нелишним будет сформулировать, что же для нас приоритетно в любимом человеке. Это послужит нам обратной связью – как отделение «зерен» от «плевел» – и облегчит задачу принятия партнера, либо даст ясный ответ на тему перспектив отношений и удовлетворенности от них. В любом случае, честность с собой и другим человеком очень экономит время и нервы.

Для чего нужно формировать образ желаемого партнера?

Очень просто: если вы в поиске отношений, вы просто будете знать, что ищете. Зачастую мы делаем неправильный выбор, который быстро заканчивается разочарованием, потому что не имеем ясных критериев и легко отвлекаемся на привлекательные в данный момент аспекты. Внешность человека, его манера ухаживать или профессия могут затмить глаза настолько, что мы, например, попытаемся примириться с существующими у него разрушительными моделями поведения или несвободным статусом.

Как этого избежать? Предлагаю вам несложное упражнение под названием «5 качеств».

5 качеств

Напишите 5 качеств, которые вам принципиально важны в будущем партнере (напоминаю: это могут сделать и те, кто уже находится в отношениях).

Помните, что вы ограничены только пятью пунктами – это оптимальное число, при котором рамка требований получается не слишком широкой и одновременно не слишком жесткой.

Взвесьте все хорошенько: важен ли вам определенный уровень образования, профессиональная состоятельность, сексуальный темперамент человека или что-то другое? Не смутит ли вас, если, например, у него будут дети от прежнего брака? Если он будет принадлежать к другой расе? Будет проводить на своей любимой работе по 10–12 часов в сутки и еще иногда выходные?

Запишите желаемые качества и рядом с каждым из них напишите хотя бы примерно: как вы поймете, что человек им обладает? Сколько времени и какие обстоятельства могут для этого понадобиться?

Эта часть упражнения нужна только вам самим – просто чтобы себе расшифровать, конкретизировать, что же вы подразумеваете под каждым словом и сколько готовы выделить времени.

Кстати, при всей видимой легкости этого упражнения его выполнение может занять несколько дней, потому что оно не столько о мужчине, сколько о вас. Однако знать себя – это наиболее прямой путь к тому, чтобы выбрать правильного партнера. Поэтому не прячьте голову в песок, всмотритесь в собственные ценности.

Если вы испытываете растерянность при мысли о том, что же важно для вас в потенциальном партнере, попробуйте сначала написать список своих ценностей и «танцевать» уже от них, формулируя соответствующие качества в партнере. Уточню, что личных ценностей вы можете назвать сколько угодно, но количество желаемых качеств в партнере мы сводим к пяти.

Например, в вашем списке жизненных ценностей будут:

• семья и дети;

• профессиональная самореализация;

• духовное развитие;

И так далее…

Соответственно, качества желаемого партнера могут быть такими:

• он заинтересован в создании семьи и рождении детей (а может быть, вы бы назвали здесь «ответственный человек» или «хочет создать семью уже сейчас», или «любящий и заботливый человек» – представления у нас могут быть разными);

• успешен и востребован как профессионал (или «любит свою работу», или «творческий человек»);

• регулярно ходит в церковь (медитирует, читает духовную литературу, у него просто доброе сердце)…

Думаю, принцип понятен: отталкиваясь от собственных ценностей, вам нужно поразмышлять и конкретизировать, каким вы видите своего человека. Мы не будем жестко привязываться к тем или иным проявлениям, но для себя важно понять, что мы подразумеваем под тем или иным пунктом.

И не забудьте сократить желаемые качества партнера до пяти!

Можете верить или нет, но я все же добавлю, что у этого упражнения имеется «эзотерический» эффект. С его помощью мы отправляем во Вселенную конкретный запрос. Слышали поговорку: «То, что ты ищешь, тоже ищет тебя»? Так вот, после выполнения этого упражнения вы можете обнаружить, что в жизни стали появляться люди (или человек), которые гораздо больше соответствуют созданному вами образу, чем те, что были раньше. С психологической, а не эзотерической точки зрения можно сказать, что теперь у вас просто настроен фильтр внимания – вы сфокусированы на том, что сформулировали в своем списке. Понять, не обманываете ли вы себя, приписывая новым знакомым желаемые качества, будет не так сложно – у вас же записаны примеры проявлений того или иного качества. Смотрите на факты.

Поделюсь личным опытом: попробовать это упражнение впервые я решила после развода. Тогда я общалась с разными мужчинами, даже пробовала заводить романы, но быстро оказывалось, что мужчины хорошие, да не те.

А кто был бы для меня «тем»? Тогда я села и написала пять аспектов образа желаемого партнера:

1) любимый (которого я смогу полюбить);

2) любящий (который сможет полюбить меня);

3) свободный (не состоящий параллельно в других отношениях);

4) мудрый (который не станет меня переделывать и будет уважать во мне женщину и личность)…

5-й пункт оставлю за кадром.:)

Через месяц после написания этого списка я начала встречаться со своим будущим мужем, хотя к тому моменту мы были знакомы 5 лет и никогда раньше я не рассматривала его в роли потенциального партнера. В его образе отсутствовало несколько моментов, которые были для меня важны, но все же не настолько, чтобы я внесла их в список. Мой мужчина курил, ел мясо и жил в другой стране. Я же много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга. С пунктами 3–5 из моего списка все было отлично, тем не менее разница в наших привычках была для меня весомым поводом, чтобы засомневаться в перспективах этих отношений. К тому же в первые месяцы наших поездок друг к другу не было уверенности ни в «любимом», ни в «любящем» – для погружения на эту глубину требуется больше времени. Хотя к этому я как раз была готова и особо на данном вопросе не циклилась (вы же помните, к каждому качеству нужно написать – сколько времени вы закладываете на его проявление?).

В разделе «Как научиться принимать своего партнера» я расскажу продолжение этой истории.

Как с первых свиданий понять, ваш ли это человек

Перейдем от теории к практике?:)

Итак, главное, что нужно знать по поводу первых свиданий, – не стоит сильно напрягаться, изо всех сил стараясь очаровать мужчину и понравиться ему. Гораздо мудрее во время первых встреч сосредоточиться на человеческих качествах, на ценностях, интересах, жизненных планах друг друга… Звучит уныло? Поверьте, в долгосрочной перспективе фокусировка внимания на этих «скучных» вопросах сослужит вам отличную службу (вы же не забыли раздел «В чем смысл наших отношений»). Чуть больше контакта на уровне «человек-человек», а не только «женщина-мужчина»! Задавайте своему собеседнику вопросы и внимательно слушайте ответы! Кстати, поэтому для первых свиданий лучше выбирать место, где можно спокойно поговорить, но где вы будете не одни. Все-таки остаться наедине – значит задать более интимный тон общения, а это может быть поспешным шагом (однако ориентируйтесь на собственные ощущения).

Я не пытаюсь сейчас обесценить вопросы страсти, влюбленности и тому подобных приятных эмоциональных «искр», но если читательница заинтересована в долгосрочных отношениях с близким по духу человеку – настрой нужен соответствующий. Страсть – дело наживное, если люди интересны друг другу. А вот вляпаться в головокружительную связь с совершенно неподходящим партнером – такое у вас уже наверняка бывало. Хорошая тема для романа или фильма, но в реальности это все не так здорово, правда? Ладно, не будем о грустном.

Не стоит сильно напрягаться, изо всех сил стараясь очаровать мужчину и понравиться ему. Гораздо мудрее во время первых встреч сосредоточиться на человеческих качествах, на ценностях, интересах, жизненных планах друг друга.

Уверена, что за время чтения этой книги вы уже усвоили идею: чтобы понять, ваш ли это человек, надо понимать себя. Собираясь на свидание, задайте себе такие вопросы:

• Какова расстановка приоритетов у меня в жизни сейчас? Что кажется самым важным и интересным?

• Какого типа отношений мне хочется? Каким я представляю свой вклад и чего жду от партнера?

А потом задайте эти вопросы партнеру на свидании. Конечно, это провоцирует серьезный уровень откровенности между людьми и кого-то может удивить, но одновременно такой подход удобен – экономит время и силы обоим.

Вот еще несколько базовых правил, чтобы определить своего человека.

Расспрашивайте его про нынешнюю жизнь: какая у него работа (как он к ней пришел, как относится сейчас, чего хочет достичь – ответ будет отражать его способность принимать и воплощать решения, менять свою жизнь, уровень его амбиций и трудолюбия), чем он увлекается и как проводит свободное время.

По ходу углубления контакта можно начать расспрашивать про отношения с родителями (читательница уже знает, почему это важно, если читала раздел «Как на нас влияет опыт родительской семьи и что делать, если не хочется его повторять»), про жизненные мечты и планы на более близкое будущее…

Наблюдайте, как ваш собеседник общается с окружающими (в том числе с официантами в ресторане!), насколько интересуется вами, задает ли встречные вопросы. Порой мужчины увлекаются демонстрацией своих достижений и забывают про партнершу, постепенно уходя в самолюбование или рассчитывая, что женщина сама возьмет слово, если захочет чем-то поделиться в ответ. Смотрите сами, насколько для вас приемлем такой стиль общения.

Считается, что прежние отношения – плохая тема для обсуждения на первых свиданиях. Но я бы не стала отказываться от нее совсем, потому что из личной истории (пусть даже рассказанной только с одной стороны) можно узнать о некоторых типичных для человека сценариях, о том, с каким багажом травм он вступает в новые отношения, на что надеется и чего опасается. Согласитесь, это ценная информация! Серьезный стоп-сигнал здесь – когда неуважительно говорят о прежних партнершах. Это может польстить вашему самолюбию в моменте, но в будущем слишком велика вероятность, что старая боль и обиды будут спроецированы уже на вас. В психологии существует обоснованное утверждение, что все внешние конфликты являются лишь отражением конфликтов внутренних. И если они не проработаны, не преодолены человеком, то он будет неосознанно возвращаться к ним снова и снова, даже меняя декорации и партнеров.

На всякий случай напомню очевидное: не забывайте на первых свиданиях рассказывать и о себе! Это полезно по трем причинам. После того, как человек ответил на ваши вопросы и раскрылся до какого-то уровня, ему подсознательно требуется то же самое от вас, чтобы не оставаться в ощущении уязвимости, когда вы владеете большим количеством информации о нем. Далее реакция собеседника на ваше самораскрытие (помните про аутентичность в этом процессе!) даст определенное понимание ваших перспектив как пары. И конечно, такое пошаговое «обнажение» способствует созданию ощущения близости между людьми. Вы узнаёте друг о друге все больше, предстаете во все более ярком и достоверном свете, некоторые иллюзии рассеиваются, и постепенно возникает следующая тема…