Текст книги "Йога: мой путь к внутреннему ашраму. Или как пойожить в своё удовольствие"

Панические атаки.
Реальная встреча с собой

В тот период жизни я ничего не знала и не слышала о йоге, да и, честно говоря, не интересовалась ею. При этом я тихо страдала от панических атак, мучаясь, скрывала существование проблемы даже от самой себя. Мне не с кем было поделиться разрушающей ситуацией в отношениях с мужем, которую я на тот момент обесценивала и считала, что должна справиться с абьюзером сама. Почему такое случилось со мной, и что запустило процесс? Я нашла себе объяснение, что просто «случилось» – это моя карма, мой крест. Я уже была готова смириться и научиться как-то с этим жить дальше…

Но когда пришла-таки к психотерапевту, попыталась убедить себя и его в том, что просто забочусь об окружающих, а мне панические атаки уже как-то даже привычны. Ну и что, что паникой стало накрывать по 5—8 раз в день, – в отчаянии я попросила запереть меня в психушке.

Я действительно думала, что по-настоящему схожу с ума – разве нужна для этого причина? Но, погружаясь в психотерапию, мне удалось найти реальный катализатор: я достаточно продолжительное время закрывала глаза и не хотела признавать то, что проживаю в абьюзивных отношениях с человеком, с которым жить страшно, разойтись тоже страшно, да и сложно – ведь я одна, в чужой стране – а ему удобно, что я есть в его коллекции.

Осознать и признать это получилось на сеансах откровенных разговоров со специалистом, которому удалось раскрыть меня. Со временем я разоткровенничалась и поняла, в чём же дело…

Что было? Представьте: вегетативная система дает сильный сбой, в моменты атаки может наступить настоящее удушье, сильное сердцебиение, головокружение, потливость, а ознобоподобный тремор – это самое легкое, чем можно отделаться.

Настоящие панические атаки похожи на приступы с сильнейшим страхом смерти вперемежку; на короткое время теряешь понимание и контроль надо всем, что происходит и окружает тебя, включая собственное тело и сознание.

Чувство тревоги нарастает с каждой секундой, да так мощно и неотвратимо, что хочется раствориться, исчезнуть вовсе, только бы не испытывать эту волну страха, будто сейчас произойдет что-то непоправимое.

Мне было очень стыдно с кем-то обсуждать это, тем более – обращаться к специалисту. Внутри меня работала установка, что «могла бы справиться и сама, а раз пошла за профессиональной помощью, значит слабая, сломалась»!

Только через несколько лет, когда психотерапия вошла в моду и стала считаться скорее роскошью, чем признаком слабости, я поняла, что это был очень своевременный и разумный выбор.

Мне нравится сравнение с зубной болью – к ней относятся серьёзнее, чем к душевной. Когда болит зуб, то никто не думает о том, что справится с этим сам, а недолго думая, идёт к врачу. При этом не начинает самолечение – сверлить самостоятельно зуб или удалять его по причине того, что другие сочтут меня слабым, раз пошёл к врачу и не справился сам. Боль, которую не видно, может проявиться самыми разными способами.

В моём случае – это уже была атака в буквальном и переносном смысле – крик организма о помощи.

И я начала терапию…

По итогу мы работали над устранением симптомов панических атак – я вела специальный протокол, в который записывала количество случившихся приступов во всех подробностях: что являлось триггером, как долго длилось, как я себя чувствовала после.

Так вышло, что параллельно психотерапии, меня потянуло попробовать различные практики: йогу, медитацию, тай чи… Я регулярно посещала занятия при университете, по 3—4 раза в неделю. Почему мне вдруг стало любопытно и интересно заниматься всеми этими практиками – не знаю.

Ведь раньше я ими совершенно не интересовалась.

Психотерапевт тогда искренне удивлялась: она не успевала мне что-либо посоветовать, а я эти рекомендации уже выполняла.

Она так и не выписала мне таблетки, кстати!

Я справилась без них.

Психологу было очевидно мое дикое желание вырваться из плена панических приступов без лекарств. Мне очень нравилась терапия, я чувствовала поддержку и понимала, что начинается какой-то новый виток в моей жизни.

Приблизительно через год мои панические атаки ушли, терапия закончилась, а йога и интерес к ней – остался.

Когда занимаешься йогой, то понимаешь, что контролируешь себя: направляешь внимание на свое тело, дыхание, и мысли идут туда, куда тебе надо, а не так, что они разбегаются как тараканы в разные стороны. Мне нравится ощущение, что я управляю своим телом, что я могу вот так, и по-другому. Становится радостно от открытия новых, неизведанных пределов собственных возможностей.

Я стала присматриваться к тем глубоким изменениям, которые происходили во мне… Я научилась хорошей концентрации внимания, которая не нарушается усталостью или отвлекающими факторами. Новая для меня дисциплина тела и ума доставляла большое удовольствие и радость – удавалось всё чаще «отстать от самой себя» – прекратить постоянно критиковать и придираться, осуждать и обвинять в чём-то. Искренняя заинтересованность в себе, любопытство, уважение к своему телу – позволили мне почувствовать себя по-новому.

Я будто заново родилась!

Застала себя врасплох

Мое первое занятие по йоге было в обычной фитнес-студии.

Я называю это «застать себя врасплох»: так бывает, когда задумаешься на несколько мгновений о чём-то или увлечься интересным делом, а потом возвращаешься в реальность и первые мгновения не понимаешь, что происходит, где ты, когда ты успел сделать то, что сделал, как вообще тут оказался.

Когда очнулась, то не поняла, как так получилось, что мои колени опущены вниз, почти к ушам, спина при этом ровная, а вместо страха – радость и удивление, граничащие с восторгом – как?..

Я – и так смогла?!

О, а ведь здесь можно и продвинуться дальше, хотя это кажется невероятным, но ведь не больно! Я не ожидала от своего тела такой податливости под конец моего самого первого группового урока по йоге, на который я пришла с сомнениями и неуверенностью.

Проводила его инструктор по специальной программе «фитнес-йога», с акцентом на физической составляющей, но без дыхательных практик и медитации. Единственное, что я тогда усвоила, что надо глубоко дышать и расслаблять (по возможности чаще!) лицо во время движений и переходов. До этого моему телу были известны только сопротивление и боль. Под конец занятия я так раскачалась, и это достижение настолько впечатлило меня, что я решила попробовать повторить его уже сама – дома. Но ничего не вышло: вернулась боль, тело снова непослушное и как будто всё забыло.

На следующем занятии всё повторилось: моё тело стало мягким и «текучим», оно как будто танцевало свой танец во время практики йоги в группе с тренером под вдохновляющую музыку. Сейчас я могу сказать, что тогда я впервые пережила потоковое состояние в йоге, хотя ещё не знала, что это такое. Для меня однозначным влиянием на мою практику была магия присутствия преподавателя, её энергетика, как она воздействовала на всю группу. Я видела и понимала, что без неё – самостоятельно, – у меня ничего не получалось!

Я была очарована и задавалась вопросом: как ей удается настолько расслабить группу, чтобы сложные положения тела стали получаться так, как будто это было возможным всегда?

Каким образом – буквально на глазах – невозможное становится возможным? И через неожиданные физические возможности тела начинаешь верить в себя, свой потенциал и силу. А сколько есть еще нераскрытого в нас?..

А что, если разрешить себе развиваться, расцветать и использовать те возможности, которые заложены в нас природой с помощью йоги?

Практикуя йогу в группе с тренером, я стала замечать, что мое настроение меняется: я буквально светилась от радости, чувствовала себя увереннее, здоровее, счастливее.

Мне захотелось быть такой всегда: все невзгоды отступали или казались не такими важными, если была какая-то душевная тяжесть и пустота – они забывались, и даже казалось, уходили вовсе прочь. После практики становилось во всех смыслах легче. Появлялись силы на решение сложных проблем по работе и в личной жизни (развод в чужой стране), которые на тот момент меня накрыли с головой.

До этого я будто ходила в «розовых очках», убеждая себя, что у меня всё хорошо – от того-то мой организм и взбунтовался паническими атаками. Осознавая свое зависимое положение от абьюзера, я потихоньку начала выбираться из этих отношений, опираясь на свои силы и возможности.

Больше не хотелось тратить своё здоровье и жизнь, оставаясь экспонатом в коллекции психически неуравновешенного человека, тем более, они полностью принадлежали мне, и решать, что делать с этим – тоже мне.

На работе я набралась смелости и попросила повышения зарплаты, и всё сложилось так, что в один прекрасный день я за 20 минут собрала чемодан и уехала из дома, в котором больше не хотела ни на секунду оставаться. Это был отчаянный и смелый поступок – в тот день я даже не знала, где буду ночевать, как строить дальше свою жизнь в чужой стране.

Йога и психотерапия однозначно стали для меня поддержкой и опорой в этот сложный период жизни.

Шаг за шагом я нашла жильё, возможность обеспечивать себя, а позже – путешествовать и заниматься любимым делом, строить здоровые отношения с окружающим миром.

Я переехала в другой город, получила от Кёльнского университета возможность поселиться в отдельный студенческий апартамент за символическую оплату.

Новое место, окружение, увлечения, отношения – я сменила буквально всё, и случилось это очень быстро. За это время я встала на ноги, начала расширять кругозор – позволяя себе путешествовать и осуществлять задуманное. У меня ещё не было детей, и то время, что у меня имелось я посвящала своим духовным поискам и любимому хобби.

В конечном итоге я так увлеклась охотой за новым состоянием и ощущением себя, что не заметила свою влюбленность в образ новой, красивой, просветленной девушки. Таких я видела в группе – они как будто светились изнутри красотой, чистотой и величием. Я им завидовала, мне очень хотелось стать такой же счастливой и расслабленной, без забот и хлопот.

На тот момент стремление к этому образу стало движущей силой: я стала чаще практиковать йогу и медитацию, мне нравилось возникающее ощущение свежести и кристальной ясности сознания после занятий.

Практикой йоги я как будто смывала с себя всю накопленную усталость и ментальную шелуху, мягко распуская «мышечный панцирь» и зажимы в теле.

Я впервые стала осознавать состояние своего тела, слышать его желания и нежелания, лучше понимать потребности. Четко разграничивать, что мне приятно, а что нет, куда мне хочется двигаться, а куда не стоит, с кем встречаться, а с кем – лучше никогда.

И всё это с уважением, принятием и любовью к себе, я словно заново училась ходить и воспринимать сигналы и боевую готовность моего тела – «бей» или «беги» – без паники, стыда и осуждения. Эта инстинктивная чуйка доступна каждому, когда к ней прислушиваешься, внимаешь телом то, что происходит вокруг. Отсюда становится понятнее смысл выражения – «тело никогда не врёт» – самый честный и реальный показатель момента – а что здесь происходит? Комфортно ли мне?

Контакт с собой через тело вызывает во мне чувство трепета и невероятной благодарности за такой дар – через практику йоги расширять его возможности, становиться сильнее и проявленнее как для самой себя, так и для окружающих.

Физическое и эмоциональное расслабление хочется переживать снова и снова: мне очень нравилось с каждым днём становиться легче и свободнее, я всё больше стала наполняться вдохновением, и мне хотелось воодушевлять других.

Постепенно я стала посещать и другие занятия по йоге, пробовать различные направления. Где-то в глубине души я уже знала, что хочу преподавать йогу.

Но тогда я ещё не понимала, что практиковать и вести занятия – это две абсолютно разные ипостаси.

Гуры по йоге: кто они?

Как-то в Германии, в г. Лангенфельд, где я жила, я пришла на занятие по дыхательным практикам.

Тогда мы занимались в закрытой группе, экспериментировали с разными состояниями сознания, к которым подступаешь через глубокий транс, возникающий по ходу погружения в медитацию. Чтобы дойти до такого, нужно было буквально истязать себя практикой асан, предварительными очистительными процедурами, специальной диетой и дыханием. Например, перед практикой статических поз мы выходили в сад, и делали дхаути – техника очищения желудка – когда пьешь очень быстро подсоленную специальной солью воду, но не позволяешь ей дойти до кишечника, чтобы она там оставалась. Надо успеть через два пальца в рот вызвать рвоту и ту же воду выпустить. И так несколько раз.

Находиться в таких асанах, как пашимитонасана, конасана нужно было по 10—15 минут.

Теперь я понимаю, откуда берутся мифы и заблуждения, что йога – это «секта» или «религиозное течение», что занимаются ею только вегетарианцы, что сам йогин или йогиня – это буквально какой-то полубог, святой (и не меньше!), он не может болеть, злиться, раздражаться, потому как пребывает в вечном состоянии покоя и блаженства.

Но тогда мне это было не совсем очевидно, хотя я уже задавалась вопросом, где та грань, за которую лучше не переходить, чтобы не превратиться в слепого фанатика и не изобрести новую веру.

Что побуждает на самом деле пробовать экстремальные практики? Культ личности, лидера, Учителя (именно с большой буквы!), авторитета, – одним своим присутствием он убеждает сдаться, «убрать Эго». Перейти ту самую грань внутренних страхов и преград, ограничивающих собственное «жалкое существование».

Как раз тут можно запутаться: под «Эго» и «сопротивлением» часто проявляется здоровая часть психики, которая сигнализирует, или даже кричит о том, что надо бежать.

И в тот момент, находясь в группе, я ощутила, как внутри меня со скоростью света назревала буря саботажа. Это было неожиданностью для меня самой – я готова была подчиняться и верить, но инстинкты подсказывали, что контролировать этот бушующий торнадо я больше не могу. А тело никогда не врёт, пробудившаяся стихия снесёт сейчас всё на своём пути: внутренним взором я так и видела, что вскакиваю с места и кидаю в кого-нибудь кирпичом для йоги, швыряю в сторону коврик и в два прыжка буквально вылетаю из зала.

Группа всё видит и чувствует – я перестала подчиняться. Назревал конфликт: лидер продолжает давить дальше, а я понимаю, что ещё один напор со стороны этого «ведущего Гуру», и моя фантазия о буйном побеге станет реальностью.

Давно у меня не было такой злости и ненависти ко всему, что происходит вокруг. Пару минут я стараюсь сдержаться и понять, что происходит вообще?

Почему я не такая, как все?

Почему не подчиняюсь?

Под осуждающими взглядами группы особенно сложно было в этот момент почувствовать свою внутреннюю опору. Унижающие комментарии и намёки «Учителя» с акцентом на то, что «она не с нами»…добавляли к моим сомнениям еще больше неуверенности: а права ли я?

Имею ли право испытывать такие чувства?

В итоге я приняла свой саботаж. Меня тогда по телефону очень сильно поддержал любимый мужчина, а теперь – мой любимый муж.

Спустя месяц, этот самый Учитель и её напарник устроили мне настоящий разнос, когда я проводила один из первых пробных уроков по йоге: они приводили свои аргументы и доказывали мне, что я всё сделала не так, не по протоколу, что нужно «отказаться от своего Эго и идти по пути просветления», наверное, намекая на то, что йог – это киборг, а не человек.

Помню, что тогда уже ощутила силу внутренней опоры и уверенности в себе, мне не нужны были доказательства собственной уникальности или профессионализма. Можно ни к чему не стремиться – ничего страшного в этом нет.

Как и в том, чтобы слишком рваться к своим целям, сметая всё на своём пути.

Главное, чтобы было понимание друг друга. И отсутствие цепляния за какие-то правильные правила, придирки к себе и другому за то, что вы – такие, какие есть.

Я видела, что мои немецкие ученики были очень довольны занятием – они подходили и благодарили меня, подчёркивая мою чуткость и человечный подход. В этот момент я поняла, что пришло время попрощаться с Гуру и её напарником, став учителем самой себе.

Я уже выросла, взрастила в себе своего внутреннего Гуру, учеником которого по сей день и являюсь.

Прислушиваться к себе – это как раз взаимодействовать с внутренним учителем.

Тогда же закончились мои 15 лет проживания в Германии, из которых я 2 года обучалась на инструктора по йоге, получив международный сертификат для преподавания по всему миру, а моя личная практика насчитывала тогда около 6 лет. Закрыв все дела и счета, я вернулась в Петербург.

А несколько месяцев спустя, мне написал Гуру моего «Учителя», проживающий на другом конце Света – в Бразилии.

Несколько сообщений о том, что практики были проведены некорректно с её стороны. В них обнаружилось много ошибок и неточностей, они потенциально опасны для психики. Эта переписка сохранилась у меня, она является доказательством того, что в тот день я сделала правильный выбор.

Миф о том, что учитель по йоге – блаженный и непредвзятый Мастер – развенчался моим личным опытом испытания на стойкость и поиском настоящих внутренних опор.

Я работала 3 года еще с одним наставником – коучем, психотерапевтом, – уже из России, параллельно обучаясь на инструктора по йоге, не считая 2-х лет психотерапии до этого.

Мы отправлялись с этим замечательным проводником в серьёзные тренинговые путешествия, настоящие приключения на Алтай, к подножию г. Белуха. Это время было насыщено личным сопровождением и поддержкой, ценность которой невозможно описать в двух словах, и за которую я наставнику очень благодарна.

Эта работа помогла разобраться с личными травмами, болью, комплексами и всем тем, что может всплыть во время преподавания йоги. Ведь крайне важно не переносить всё это на клиентов – нужно понимать и видеть процессы, которые происходят в поле группы, уметь экологично управлять ими. Работа с психотерапевтом – это тоже духовный рост, проработка сильных сторон личности, обнаружение и развитие нужных качеств.

Теперь уже я сама организую ретриты и частные занятия. Мне радостно и приятно слышать от участников, что они чувствуют себя «в хороших руках».

Но до сих пор я сталкиваюсь с заблуждениями о йоге!

Мифы и легенды современной йоги

Миф 1: Йога как-то связана с сектой или религиозным движением
Этот миф в России тянется из далекого Советского Союза, а в мире в целом – чуть ли не с 19-ого века, но мы-то живём уже в 21-ом.

Разоблачение

Сама по себе йога представляет собой ничто иное как древнюю практику, уникальный метод тренировки тела и ума, пришедшую к нам с Востока, аналогов которой на Западе не было.

В СССР о йоге массово узнали благодаря фильму «Индийские йоги: кто они?» и роману И. А. Ефремова «Лезвие бритвы», несмотря на то, что в России индийскими практиками интересовались ещё ранее, до первой революции. Помимо этого, в страну приезжала знаменитая йогиня Индра Деви, автор первой популярной книги «Йога для вас». Она родилась в 1899 г. в Российской империи, эмигрировала в Германию, где и увлеклась йогой, и затем начала обучать ею звёзд Голливуда. Умерла она в возрасте 103 лет. До последних дней она была очень активной, со светлым умом – владела 12 языками и 5 из них пользовалась до конца своей жизни.

Популяризация йоги на Западе началась ранее, в конце 1800-х годов.

Знаковым событием распространения этой древней практики было прибытие Мастера Свами Вивекананда в Европу и США. Но самый пик популярности приходится на 60-е гг. ХХ века.

На деле же йога – это схожесть снятия телесных и психологических зажимов. Она направляет к близости с собой через тело. Контакт с самим собой – эта встреча незабываема, поэтому в йогу и другие телесные практики хочется возвращаться снова и снова. И это никак не связано с гибкостью, скорее, с развитием внутренней силы духа и определенного гармоничного состояния.

Это состояние, настрой ума, который влияет на тело – оно поддаётся потоку практики, как будто расслабленно «тает», потому что снимаются зажимы, уходит привычное напряжение, тело становится мягким и гибким, а ум – свободным и светлым.

Когда происходит телесное раскрепощение, и при этом есть чувство безопасности – появляется любопытство – а что же может быть дальше?

Ощущения, которые дает йога по сравнению с тем, что было «до» и что стало «после» практики – настолько необыкновенны, что хочется испытывать их вновь и вновь.

Тогда не нужны никакие психотропные препараты, потому что ты владеешь своим телом и своим сознанием, даже если проходишь психотерапию – вкупе с практикой йоги ты достигаешь таких результатов по осознанию себя, о каких всегда мечтал.