Текст книги "Легче воздуха. Как начать жить прямо сейчас"

Глава 2. Жизнь в режиме «Ничего себе!»

Скрытый ноль

«Мне нет до себя дела» – мало кто из женщин в здравом уме может сказать такое. А если кто-то и скажет так, то это будет ложью. Разумеется, у нас, бывает, скачет настроение. И в пылу страстей мы можем заявить: «Мне ничего не нужно, и вообще – все вокруг плохо». Так бывает. Но стоит выйти из салона красоты с новой прической, как мы становимся абсолютно счастливыми (ну, хотя бы на время). Или купить новую юбку, или получить букет прекрасных цветов. В общем, я уверена, что на свете нет женщины, которая в нормальном эмоциональном состоянии действительно считает, что ей ничего для себя не нужно.

Но бывает другое – когда женщина забывает про свои потребности. И тогда ей действительно становится «не до себя». На мой взгляд, эта проблема заключается в сбитом прицеле. Луч «Я» у нас чаще всего бывает на нуле лишь потому, что мы фокусируемся на иных жизненных векторах.

В двадцать три года у меня произошел очень серьезный и быстрый карьерный рост. Появились новая должность, большая ответственность, серьезные деньги в качестве результата и ощущение мощи компании и собственной значимости в ней как венец всему этому. Тогда я занималась управлением и продажами – строила и развивала команду, ездила в бесконечные командировки, училась и совершенствовала свои навыки и компетенции. Полностью направляла в работу все силы, начисто игнорируя все остальное. И да, был результат – у меня в распоряжении становилось все больше людей и ресурсов. В итоге к тридцати годам я отвечала в компании за территории, которые в сумме были равны половине нашей страны. И мне казалось – вот он успех, все так и должно быть, именно сейчас я счастлива по-настоящему!

Конечно, у меня хватало времени поддерживать свой внешний вид. Но в первую очередь потому, что высокая должность не позволяла махнуть на него рукой. Я прекрасно выглядела. К тому же читала много книг, благо с детства люблю читать, иначе точно ограничилась бы бизнес-литературой. Однако на развлечения, дружбу, походы в кино и все в этом духе тратить свое время я попросту не могла. Получая большие деньги, поднимаясь по карьерной лестнице в мультинациональных компаниях и регулярно путешествуя по служебной необходимости, я настолько погрузилась в работу, что даже в отпуск не уходила. Правда! Впервые отдыхать я поехала лишь в двадцать девять лет. Серьезно!

И все потому, что, отдавая себя карьере, я не чувствовала, что мне нужна передышка. Просто не понимала, что нахожусь на нуле и, соответственно, не задумывалась о том, что все может быть по-другому. Это как бы скрытый ноль – незаметный в силу того, что ты не знаешь, как по-другому. А поняла я это совсем недавно, находясь в кругу подруг, когда мы стали вспоминать «молодость». Кто-то вспоминал романы, кто-то путешествия, кто-то дискотеки и вечеринки, а я, сколько ни старалась, кроме бесконечных трудовых подвигов, вспомнить ничего не смогла. Грустно.

Да, теперь, оглядываясь назад, я понимаю – в юные годы я все же упустила значительную часть жизни, которую уже, наверное, не смогу наверстать. Например, сейчас я не смогу пойти на бестолковую комедию потому, что мне будет жалко тратить на нее свое время. А еще не смогу отправиться на дискотеку, чтобы там напиться и безудержно танцевать до рассвета, потому что мне подобный досуг неинтересен. Есть время собирать камни и время разбрасывать камни. Так что в моем случае – все, этот этап пропущен, поезд ушел.

Но ноль – это всегда плохо. Даже если как бы «ничего не беспокоит».

Все дело в долгосрочной перспективе. Ведь череда романов и расставаний в двадцать – это воспоминания совсем другого порядка, нежели те, что связаны с работой. Походы с друзьями в клубы, на дискотеки, в кино – все это в нашей жизни должно происходить вовремя. Не хочу никого расстраивать, но да – есть вещи, которые вы никогда не сумеете наверстать. Конечно, иногда мы можем встретить седых «мачо на седьмом десятке», которые зажигают на дискотеках и с голым торсом разъезжают по улицам на кабриолетах где-нибудь в теплых странах. Но на самом деле они производят двоякое впечатление. Да, с одной стороны, за такого человека можно порадоваться. Его жизнь продолжается! Но под другим углом это выглядит немного странновато… Конечно, кайфовать от жизни – это прекрасно. Но все должно быть в свое время. И пусть в двадцать лет я этого не понимала, но к тридцати годам многие вещи уже начала переосмысливать. Безрассудные вещи стоит делать пока молод, чтобы люди потом не смотрели на вас с жалостью и сочувствующей улыбкой!

Подытожим. Когда с психикой человека все в порядке, он по умолчанию все равно всегда чего-то хочет для себя. Но если фокус его внимания направлен куда-то в сторону, то вся его энергия направлена туда же и ни о чем другом он не может думать.

Объясню наглядно. У меня есть подруга, которая совсем недавно родила. Если я позвоню ей и предложу пойти вечером в кино, она, разумеется, откажется. Ее фокус направлен на сына. Может, в глубине души, она и хочет выбраться куда-то, но все эти желания слишком туманны в сравнении с радостью общения с ребенком и важностью ухода за ним. Это вполне понятно. Это важные ВРЕМЕННЫЕ обстоятельства.

Если же человек вне какой-либо особенной ситуации говорит: «Я ничего не хочу», – это другое. Он попросту не чувствует необходимости что-либо менять в своей жизни. Представьте женщину, которая просыпается в пять часов утра, готовит завтрак, поднимает детей, после чего собирает их в школу, кормит мужа, провожает всех. А после сама спешно собирается и едет на свою работу. Там она сидит до семи вечера. Затем кое-как через пробки добирается до дома, где опять готовит для всех ужин, прибирает, следит, чтобы дети выполнили уроки, гладит для всех одежду, укладывает спать.

Представили? И еще попробуйте представить, о чем она думает, чем заняты ее мысли. Только об этом и думает. Каждый день, каждую минуту. А теперь попробуйте мысленно у нее спросить, какую из спа-процедур ей хочется пройти, какой маникюр сделать. Думаю, ответ будет однозначным. Ей все это, в таком режиме существования, совершенно не нужно. Но лишь потому, что ее фокус направлен в противоположную от нее самой сторону.

Это правильно, скажете вы. У нее семья, домашние хлопоты, дети, скажете вы. Конечно! Но и сама она у себя, и у них, кстати, тоже есть. Какой пример у детей перед глазами? Ведь они видят вечно нервную, измотанную и неухоженную мать. Что видит и чувствует мужчина, видя такую вот «белку в колесе» ежедневно? Впрочем, об этом мы обязательно поговорим позже. А теперь вернемся непосредственно к ней самой.

Боюсь, что у этой женщины нет необходимости заниматься внешним видом. Вернее, нет желания! Еще бы, ведь она мать! Помните картинку из аквапарка? Теперь ее жизнь нацелена на семейные ОБЯЗАННОСТИ. Именно обязанности.

Вот и еще один симптом нулевого уровня – все в жизни для других.

Представьте белку, которая все время бежит в своем колесе. Вокруг нее на деревьях висят притягательные шишки, но она их не видит. Она не может (или не хочет?) выскочить из колеса, потому, что не представляет иной жизни. И потому что для нее так, как сейчас, – правильно. Но, поверьте, найдутся другие белки, которые над ней будут хохотать.

100 другим, 0 себе

Но почему сто процентов жизни для других – это плохо? Чтобы ответить на этот вопрос, смоделируем такую ситуацию:

Ваш ребенок возвращается из школы и заявляет, что весь день ходит голодный. А вы в ответ: «Как же так? Ведь утром я дала тебе с собой полноценный обед!» Оказывается, ребенок отдал свою еду друзьям. Так… В первый раз вы воспринимаете это спокойно, поощряя детское стремление делиться. Однако на следующий день ситуация повторяется. И так день за днем. Ребенок приходит домой голодный, в плохом настроении, жалуется на боли в животе. Наверняка в какой-то момент вы решите поговорить с чадом о том, что помогать друзьям – это прекрасно, но ему нужно есть и самому. Что есть нужно, важно, что от недостатка пищи у него не будет сил. К тому же, наверняка скажете вы, приятели, которые постоянно только забирают, – это сомнительного рода товарищи. Ребенку нужно донести, что такая «дружба в одни ворота» ни к чему хорошему не приведет. И вы это определенно сделаете, верно?

Получается, наших близких мы учим, что жить для других – это прекрасно, но отдаваться этому полностью не нужно. Иначе можно, как в случае с едой, например, умереть от голода. Но, почему мы не внушаем то же самое себе?

И вот прямо сейчас пора начать это делать! Ведь если человек решит жить только для своей семьи и полностью забудет о себе самом, сначала ему самому, а потом и всем близким станет от этого только хуже.

Но, допустим, вы считаете, что живете для других лишь временно (например, пока растут дети). Откладываете книги, фильмы, походы к парикмахеру, похудение и вообще все свои мечты на потом. Имейте в виду, в сухом остатке вашим близким будет становиться только хуже и хуже.

Объясню почему.

Зачем люди читают книги? Прежде всего, чтение книг увеличивает словарный запас и делает речь более красочной и интересной. Из книг мы получаем новые знания. Я уж не говорю о том, что книги развивают воображение и интеллект в целом. Соответственно, у тех, кто не читает книг, словарный запас становится более скудным, согласны? Без книг вы попросту можете забыть даже то, что знали раньше. И тогда вы станете не интересны ни себе, ни другим. Даже если, условно говоря, до этого получили десять разных красных дипломов.

Все взаимосвязано.

Вы воспитываете дочь и каждый день ей говорите: «Умойся / причешись / посмотри на себя – ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!» А сами при этом забрали волосы в гульку и ходите по дому в комплекте «майка плюс треники». Как думаете, девочка будет вас слушать или смотреть на вас? Поверьте – будет именно смотреть. Будьте уверены, если муж будет все время видеть вас такой, никакой своевременно приготовленный ужин или жертвенно отглаженная рубашка не поможет его удержать. Когда на женщину неприятно смотреть, не о чем с ней поговорить, а все ее стремления сводятся только к быту – ни дети, ни еда, ни даже секс не будут гарантами сохранения отношений. Если секс вообще будет при таких-то исходных данных. Не забывайте – только общность интересов притягивает людей друг к другу.

Подумайте, почему среди множества знакомых мы выделяем немногих? Почему именно с ними мы хотим дружить? Хотим разговаривать, делиться информацией и хотим услышать их мнение. Потому что нам с ними интересно! Интересно обмениваться информацией и мнениями. Интересно – вот секрет дружбы и отношений между людьми.

Точно так же должно происходить и в браке. На одном сексе он никогда не сможет продержаться десятилетиями. А тем более на борщах и детях. Да, муж может бесконечно долго слушать ваши рассказы о том, куда вы планируете отдать вашего ребенка и как развивать его способности. Но должно быть что-то еще. И разваливаются семьи, как правило, не из-за скандалов и измен. И уходят бывшие супруги чаще не к кому-то, а от кого-то. Просто люди в один прекрасный момент проснулись рядом и поняли, что стали друг другу чужими. Стало неинтересно. А еще некрасиво, нерадостно, скучно и однообразно. Вот поэтому важно не откладывать свои интересы на потом, а постоянно развиваться, чтобы быть друг другу интересными. Иначе семья имеет все шансы попросту развалиться.

То же самое и с работой. Допустим, у вас стоит очень четкий фокус на карьере. Но работаете-то вы в коллективе. И помощь и поддержка коллег вам необходимы.

Итак, вы – карьеристка. Только работа, все остальное подождет.

Если ваш коллектив состоит из людей молодых и холостых – это хорошо, вы похожи, у вас один вектор. Но рано или поздно у ваших коллег-карьеристов появляются семьи, дети и бытовые заботы. И тогда коллектив начинает расслаиваться и группироваться по интересам. И если вы так и продолжите идти вперед исключительно под руку со своей работой, то в итоге останетесь одиноки. Да, вы добьетесь многого, но попадете в зону отчуждения, в которой, с большой вероятностью, не найдется тех, с кем можно разделить интересы. А ведь на работе мы проводим бо́льшую часть жизни, и хочется, чтобы эта жизнь тоже была полноценной. Верно? Думаю, от того, что вы окажетесь на вершине карьерной лестницы в гордом одиночестве, вам лучше не станет. А если уж и дома вас будет преследовать эмоциональное одиночество – ваша семья превратится из теплого и уютного очага в простую вывеску, картину на стене. А кто же тогда порадуется вашим успехам, кто поддержит, погладит и утешит в случае неудачи?

Поэтому я не устану повторять ключевую мысль – развитие должно идти сразу по всем трем направлениям. И луч «Я» в этом списке – первый.

Многие люди думают, что успех зависит исключительно от времени, которое они тратят для его достижения. Успех не важно в чем: в жизни, в работе. И это главная ошибка! Есть процесс, а есть результат. Важно не путать эти два понятия. Время, которое вы тратите, – это погружение в процесс. Например, вы можете всю жизнь делать зарядку, считая, что вы занимаетесь спортом. Но если вы не пойдете в спортивную секцию, не начнете заниматься с тренером, не будете участвовать в соревнованиях, вы никогда не достигнете результата. Результата можно достичь, только ставя перед собой четкие цели. Зачем же тренер, спросите вы. Отвечу: тренер поможет поставить цели и разработает план для их достижения. И чем детальнее будет план, тем больше вероятность успеха. Время – это важно, но это не все. Для достижения результата нужно работать. Таким образом, формула успеха проста:

Успех = цель × план × время

В этой книге мы говорим не о спорте и не о бизнесе. Мы говорим о жизни. Мы говорим о реализации женщины в трех важнейших направления в ее жизни: в семье, в работе и, конечно, реализации ее самой. Что же такое успех в этом контексте? Чем его измерить? Успех в жизни прежде всего измеряется степенью удовлетворенности. Или, проще говоря, удовольствием, которое вы в результате получаете.

И в жизни мы часто совершаем ошибку, думая, что уровень успеха зависит от количества времени, потраченного на то или иное жизненное направление.

Так, например: если я буду отдавать семье все свое время, все свои мысли, то соответствующий луч (у нас в книге принята система трех лучей) у меня окажется на высшем уровне. Минимум на тройке, а может, и больше. Так ли это? Нет! Результат здесь зависит не только от времени. Качество и количество. Помните? Главное не количество времени, а качество этого самого проведенного в семье времени.

К примеру, если у вас есть муж, ребенок и возможность быть с ними как можно чаще, не спешите ставить галочку «сделано» на пункте «Семья». Как вы проводите это время? Что чувствуете? Вы счастливы? А они? Вот что главное! Получаете ли вы все удовольствие от того, что вы – семья? То же самое, кстати, с работой или направлением собственного «я». Увы, просто ваше существование или наличие семьи, работы – это просто галочки, констатация факта, и наличие таких галочек не гарантирует удовлетворения.

Очень часто, ставя оценки напротив какого-либо пункта только потому, что он формально есть в нашей жизни, мы не задумываемся над уровнем, на котором находимся. А это обязательно! В модели «Легче воздуха», чтобы разобраться, как устроена оценка лучей, важно ввести такие критерии, как удовлетворение (удовольствие) и эффект (польза). Рассмотрим все на примере луча «Я».

«Ну, я же у себя есть!» – обычный ответ тех, кто ошибочно думает, что на личном векторе у них все проработано.

Если вы тоже так считаете, пора задуматься. Получаете ли вы настоящее удовольствие просто от того, что существуете? Да, вы видите свои руки, ощущаете какие-то метаморфозы в организме… И что? Что таить, большинство из нас не получают удовольствия, созерцая свое отражение в зеркале. Не могут похвастаться тем, что сейчас им лучше, чем в двадцать. Что все, чего они хотели, и то, о чем даже не мечтали, осуществляется. Как думаете, много женщин могут сказать себе: «Я счастлива»? Именно себе, себя-то обманывать смысла нет.

Логично задаться вопросом: «Как определить, доволен человек чем-то на самом деле или нет?» В первую очередь, по глазам. Про довольного собой и своей жизнью человека говорят: «Глаза горят». Посмотрите на себя в зеркало, на свои глаза. Горят? – Вы молодец! Вы можете смело закрыть эту книгу и заняться другими интересными делами или дочитать ее до конца, чтобы понять как стать еще счастливее. Но если не горят – эта книга для вас.

Второй маркер удовлетворенности – интерес ко всему новому, к жизни. Довольный своей жизнью человек читает книги, учится пению, танцам или еще чему-то просто потому, что ему все интересно, все хочется успеть. И он не откладывает все это на потом, не выкраивает для этого время, а вписывает все нужное в свое расписание. А какое хобби вы сегодня можете себе позволить?

Конечно, если после долгой работы и домашних хлопот вы ложитесь спать в два часа ночи, то вряд ли будете искриться. Подумайте, принесет ли вашему уставшему телу удовольствие, скажем, массаж. Или маникюр с педикюром. Если да, меняйте расписание, делайте его удобным ДЛЯ СЕБЯ. Вот настолько все просто: достаточно начать относиться к планированию осознанно. Довольный человек управляет своим временем и своей жизнью.

Постоянная, хроническая усталость и загнанность делают безрадостной вашу жизнь. Простите, но какая польза может быть от жизни робота, который просто ходит и выполняет базовые ежедневные функции? Никакой! Так женщина превращается лишь в шестеренку в общем механизме, который ходит каждый день на работу, кормит детей и мужа… и не помнит, когда улыбался в последний раз.

Так как же правильно определить, на каком уровне вы находитесь на нашей схеме? Как определить, преуспели ли вы в семье, реализовались ли как личность? Как понять, всего ли вы достигли на выбранной работе? Просто ответьте на пару вопросов. Прямо сейчас спросите себя, какое удовольствие и пользу дает вам постоянная погруженность в то или иное направление? Становится ли ваша жизнь от этого лучше? Если ответ «нет» – забудьте об оценках «хорошо» или «плохо», затраченном времени и самом факте собственного существования, наличия семьи или работы. Если нет удовольствия – уровень ноль. Забегая вперед, скажу, что этот принцип оценки действует на всех лопастях пропеллера вашей жизни.

Принцип «УИП»

Полученные в итоге Удовольствие И Польза – вот единственные критерии, по которым нужно судить об уровне. Если их нет – это ноль.

Если у вас нет ни семьи, ни отношений – реализацию на луче «Семья» мы, несомненно, определяем как нулевого уровня. Тут без комментариев. Но тот же НОЛЬ необходимо ставить, когда ваша семья или отношения не приносят ВАМ никакого удовольствия. Совсем. Одни сложности, трудности и проблемы. Отношения – это не формальность, это прежде всего поддержка. Отношения, при всех ежедневных трудностях, должны приносить радость и своеобразный кайф, если хотите.

Приведу пример. У моих друзей есть дочь, которая отличается просто необыкновенной красотой. К тому же в свои годы она еще и умная и целеустремленная – в двадцать семь лет преподает в МГУ. Четыре года в отношениях. Со стороны на ее отношения с парнем мало кто смог бы взглянуть без сожаления. Нельзя сказать, что ее избранник не хорош собой, но в нем настолько мало внутренней энергии, что он абсолютно незаметен в компании. Парню не нужны ни прорывы, ни изменения в жизни, ни престижная работа – ничего. Он лишь плывет по течению жизни, не прилагая усилий, чтобы что-то изменить. Со стороны кажется, что он попросту тянет ее назад. Со стороны. Но… они до сих пор вместе. И за четыре года отношений она стала с ним счастливой. Ей в его компании невероятно интересно. Он тихий и спокойный. И умный. Всегда может ее выслушать, поговорить, поделиться своим философским настроем. Им интересно вместе. Если кто-нибудь скажет этой девушке, что ее отношения застряли на нулевом уровне, ведь у других в этом возрасте уже растут дети, она никогда не согласится с этим. Ведь в их паре полная гармония: они поддерживают друг друга, умеют слушать и разговаривать, делятся мыслями и имеют общий взгляд на мир.

А бывает наоборот. Внешне пара может показаться вам совершенно идеальной. У них уже могут быть дети и вроде все нормально. Однако на деле люди просто долго живут под одной крышей, оставаясь друг другу совсем чужими. Могут за день переброситься лишь парой фраз за завтраком. И если другим семья дает поддержку и понимание, им – только внутреннее напряжение, «ритуальные действия» и бытовые проблемы. Когда мужчина только и делает, что приносит жене деньги, а та лишь обеспечивает быт, семейные обязанности превращаются в соблюдение пунктов трудового договора. И тут уже просвечивает «семейный ноль».

Логично спросить: «Ради чего люди живут вместе?» Думаю, верным ответом тут будет: «Чтобы сделать друг друга сильнее, смелее и лучше!» Да, каждый человек – это личность. А когда две личности объединяются (неважно, с какой целью), они становятся третьей, совершенно новой. И она не обязательно является полной их производной. Так, два абсолютных труса вместе могут стать невероятно храбрыми, проявляя просто чудеса героизма. Или пара порядочных и робких людей, объединившись, способны совершить невероятно хитроумный поступок. По-разному бывает. Но в идеале, когда мы вместе, мы должны формировать другую, отдельную сущность: сильную, смелую, красивую, интересную, и главное – самодостаточную! А что происходит с людьми, когда из них в дуэте ничего не получается? Каждый поет свою партию. Они оказываются на нулевом уровне…

Вот сейчас кто-то из вас может сказать: «Да зачем мне эти ваши отношения? Мне и одной хорошо!»

Тогда зачем вы купили эту книгу? Если вам хорошо одной и лучше вы не хотите? Или все же хотите?

Тем не менее так действительно бывает – время от времени можно услышать подобную фразу от одинокой женщины. В этом случае, как правило, фокус у нее направлен исключительно на работу. Подобная женщина кажется полностью погруженной в работу и не позволяет себе заводить долгосрочные (и даже мимолетные) отношения. Или ей кажется, что это она сама себе не позволяет? Так, например, девушка, которая учится в институте и собирается в аспирантуру, не станет планировать детей на ближайшие пять-семь лет своей жизни. Ей они попросту не нужны, как она убеждена.

Но бывает и так, что женщины остаются старыми девами вынужденно. К примеру, когда всю жизнь живут с одинокими мамами. С годами они полностью растворяются в заботе о маме или в маминой заботе. Они могут существовать вместе двадцать, тридцать, сорок лет… Такая модель семьи. И, когда мама уходит из жизни, такая великовозрастная девочка продолжает жить привычной жизнью до собственной старости. Место мамы может занять кошка или маленькая собачка, но не мужчина. Женщины, долгое время живущие в такой парадигме, просто не умеют и не знают, как построить отношения с мужчиной. Для таких женщин личная жизнь сродни полету на Марс, к которому нужно готовиться долгие годы. Им тяжело что-то менять. А если еще и молодость осталась далеко позади, бывает вдвойне трудно браться за что-то новое.

Вот почему всему должно быть свое время! Помните? Когда вам шестнадцать или хотя бы двадцать пять лет – у вас есть и силы, и готовность пробовать, экспериментировать, долго искать «свои» отношения и погружаться в них с головой. Вы можете влюбляться каждую неделю, да хоть ежедневно, – в новых людей! И это несложно в юном возрасте. Когда же вам сорок лет и вы давно не были в отношениях, тут даже гормоны работают по-другому – все уже не так просто.

Так почему же многие женщины так рьяно отстаивают правильность своего нуля на «семейном луче»?

Это напоминает ситуацию, когда эмигрант в разговоре приводит миллионы аргументов в пользу того, что его выбор был верным. Даже если на новом месте человеку на самом деле тошно. Почему так происходит? А потому, что это совершенно нормальная защитная реакция нашей психики. Мы старательно оправдываем свои поступки и решения, даже явно абсурдные. И чем больше аргументов нам приводят, убеждая в ошибке, тем больше мы стараемся доказать правильность своих действий. Психологически проще спрятаться под панцирем собственной правоты, чем жить, признав себя неудачником. Именно так происходит и с теми, кто очень долго не был в постоянных отношениях и не собирается их заводить. Они просто убеждают себя и других в том, что по жизни являются одиночками, а вторые половинки им не нужны в принципе. Они попросту пытаются защитить свою позицию. Впрочем, как и все мы, в те или иные моменты.

Поэтому прямо сейчас оцените трезво свою удовлетворенность личной жизнью. Насколько высоко вы сегодня поднялись над отметкой «ноль»?