Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Повторение пройденного

Вы и вправду считаете, что только что прочитали главу о рациональном питании и контроле над весом? Возможно, вы правы. Правда, автор совершенно искренне полагает, что писал о свободе. О свободе выбора и ответственности, которая сопровождает каждое принятое решение. А то, что вы попутно приобрели множество полезных сведений о рациональном питании и искусстве самопрограммирования… Что ж, тоже хорошо.

Так что конкретно мы изучили? Вспоминаем.

• Решая вопрос, худеть или нет, полезно задуматься над следующими вопросами. Где мы взяли эту цель? Почему она для нас так важна? Кому она выгодна? Выгодна ли она нам самим?

• Принимая решение, мы ориентируемся на разные фокусы силы: на себя, на другого, на обстоятельства. В случаях, касающихся своего здоровья, уместнее всего ориентироваться на свое собственное мнение. В ситуации общения – на реакцию собеседника. В новом окружении полезно учитывать принятые там эталоны, нормы и правила.

• НЛП изучает структуру субъективного опыта человека. В любом действии – успешном и неуспешном – нэлперов в первую очередь интересует, как оно было сделано. Ответ на этот вопрос дает возможность, влияя на внутреннее устройство поведения, решать практически любые проблемы.

• На наиболее тонком уровне структура субъективного опыта описывается на языке субмодальностей – характеристик внутренних образов, звуков и ощущений. К ним относятся: размер, положение в пространстве, яркость, цвет, контрастность, вес, твердость, температура, громкость, тон звука и т.д.

• С помощью субмодальностей мозг кодирует свое отношение к каждому объекту. Например, тяжелое переживание, созвучное мнение, ясная позиция. Субмодальности можно легко изменять, значит, мы так же легко можем влиять на свой субъективный опыт.

• Формулировка цели влияет на отношение к ней. Вместо слова «похудеть» лучше заказывать стройность, грацию и т.п. Вместо «хочу избавиться от…» полезно говорить о том, что нужно приобрести, чему научиться, чем овладеть. Цель должна быть сформулирована позитивно и вызывать приятные эмоции.

• Естественная стратегия рационального питания включает в себя умение прислушиваться к собственному организму, различая его желания. На основании этой информации делается выбор конкретного блюда и определение момента, когда нужно заканчивать еду. Для этого необходимо осознавать весь процесс наслаждения пищей.

• Выбирая, мы мысленно сравниваем ощущения от разных блюд. Причем это ощущения в желудке, то есть после, а не во время еды. Это позволяет выбирать только те продукты, употребление которых не повлечет дальнейших сожалений. Тем же критерием пользуемся и для определения количества еды.

• Если вы привыкли есть «на автопилоте» или же просто попали в зависимость от какого-либо лакомства, если вы хотите расширить свой выбор и запрограммировать себя на самосовершенствование, вам поможет техника «Взмах».

• С помощью техники «Взмах» мы устанавливаем жесткую однонаправленную связь между картинкой (внешней или внутренней), видимой до начала автоматического действия, и картинкой, отражающей наши представления о желаемом направлении развития. В результате сам факт появления первой – стартовой – картинки приводит к появлению перед нашим мысленным взором второй – желаемой.

• Стартовый образ должен: обеспечить своевременное вмешательство в автоматический процесс и при этом быть максимально обобщенным. Часто за стартовый образ принимают вид собственной руки или же мотивирующие картинки.

• Желаемый образ должен отражать ваши новые качества, выглядеть мотивирующим «снаружи» и комфортным «изнутри». В желаемом образе вы должны целиком видеть себя. Образ цели должен иметь размытый фон.

• Важнейшая из субмодальностей – субмодальность ассоциация/диссоциация. При диссоциации вы видите ситуацию со стороны. В результате образы и звуки сохраняются, а ощущения – нет. При ассоциированном переживании вы имеете доступ и к образам, и к звукам, и к ощущениям – вы в ситуации. Желаемый образ всегда диссоциированный, стартовый – как правило, ассоциированный.

• Делая взмах, мы одновременно ослабляем один образ и усиливаем другой. Для этого используются субмодальности, влияющие на привлекательность и значимость внутренних образов. При взмахе особенно важны однонаправленность процесса и его скорость.

• Действие техники «Взмах» проверяется как мысленно – вызовом стартового образа, так и поведенчески – попыткой употребить желаемый продукт. И в том, и в другом случае перед мысленным взором возникнет образ цели, и вы сможете выбрать: есть сейчас или отложить на неопределенное потом. Пользуясь стратегией рационального питания, разумеется.

• Гарантией того, что желаемый результат гармонично встроится в вашу жизнь, является проверка на экологию. Экология – это забота о целостности взаимосвязей между существом и окружающей средой. Динамическое равновесие элементов в системе.

• Важный момент в проверке экологии – учет вторичных выгод проблемного поведения. Вторичные выгоды – это дополнительные преимущества, не являющиеся непосредственной и осознаваемой целью поведения.

• Вторичная выгода считается отработанной, если найдены другие, не менее доступные, целесообразные и экологичные способы достижения той же цели. Количество альтернатив должно быть не менее трех.

• Работу бессознательного можно описать как взаимодействие частей личности. Каждая часть личности имеет свою цель и средства для ее достижения. Цели каждой части личности направлены на благополучие личности в целом.

• Личностные проблемы можно свести или к конфликту между частями личности, или к неудачно выбранному способу достижения цели некоторой части личности. Проблемы решаются путем мысленного общения со своими частями, как с благожелательно настроенными другими людьми. С ними можно договариваться, задавать вопросы, предлагать свои варианты, обращаться с просьбами и т.д.

Согласитесь, довольно солидный объем знаний. И было бы странным, если бы мы использовали его исключительно ради уменьшения объема собственной талии! Ведь теперь мы имеем ключ к полной власти над своими переживаниями! Вопрос только в том, как вы им воспользуетесь.

И вновь я возвращаюсь к вопросу, с которого начал эту главу. Зачем вам стройность? Чего ради люди садятся на многочисленные диеты? Есть у меня один ответ: вы гонитесь за красотой, чтобы стать нужной и интересной, чтобы почувствовать себя любимой! И весь парадокс в том, что и едите вы, чтобы заполнить свою жизнь вкусными и радостными событиями и чтобы хоть так продемонстрировать свою любовь к себе. По сути, цели переедания и отказа от пищи совпадают!

Поэтому следующая глава о том, как стать нужной и интересной. Может, хоть это позволит вам относиться к своим лишним килограммам с должным равнодушием. И, обделенные вниманием, они сами постепенно сойдут на нет.

Глава 3
Нужна и интересна

Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами – вы сам, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.

Николай Козлов

Не удивлюсь, если вы открыли эту главу сразу же, как только встретили ее название в оглавлении. В чисто женской компании рано или поздно начинают говорить о мужчинах. Это очевидно. Повторять то же про мужчин не стану – банальность. «У кого чего болит, тот о том и говорит». Поговорим и мы о том же.

Начну же разговор с «самого главного секрета» любовной тематики: большинство сложностей взаимопонимания между женщинами и мужчинами заключается именно в том, что женщин обсуждают в чисто мужских компаниях, а мужчин – в чисто женских. Как только удается «раскрутить» смешанную компанию на откровенный разговор, этот секрет перестает быть секретом. Пока же об этом знают только психологи. И вы.

Самое смешное в том, что если сравнить инструкции для мужчин с рекомендациями для вас, дорогие женщины, то окажется, что советы одни и те же. И женщинам, и мужчинам советуют одно и то же!

И пусть вас не смущает кажущаяся разность целей. Дескать, мужики хотят «осчастливить» возможно большее количество красоток, а женщины жаждут признания и любви от одного-единственного. Милые мои! Нам-то с вами известно, что редкая женщина отказалась бы от свиты поклонников (и побольше!) и редкий мужчина хоть раз в жизни не мечтал о Ней. Цели зависят от конкретного человека, а не от его пола. И в разные жизненные моменты мы стремимся к разным целям.

Кстати, книги о лидерстве и о психологических манипуляциях покупаются с теми же целями. И там те же самые советы! Как оказаться в центре внимания интересных для вас людей? Как сделать так, чтобы они следовали вашим целям? Как полностью завладеть вниманием конкретного человека и влиять на его поведение?

Переведем на язык этой главы. Как заинтересовать собой своего избранника? Как не остаться всего лишь очередным пунктиком в списке его побед? Как сделать так, чтобы все его мысли и помыслы были направлены только на вас? Как сделать так, чтобы «этот бабник» навсегда потерял интерес к своим пассиям?

Весьма интригующие вопросы. Перейдем к ответам.

Чудодейственные методы приворота

«Что имею? Любовника, который с каждым месяцем уделяет мне все меньше внимания. Моя значимость с течением времени уменьшается в пользу друзей, дел и т. д. Общение несет все меньше эмоций, нет общих целей и серьезных планов. Что хочу? Больше внимания. Больше мужского интереса ко мне. Какие эффекты это привлечет в мою жизнь? Радость и уверенность человека, который чувствует поддержку любимого. Энтузиазм и окрыленность в случае общего дела» (запрос участницы форума[2]2
  Здесь и далее, где встречаются вопросы участниц форума, имеется в виду «Консультарий» на форуме сайта «Дуалы». Адрес в Интернете: http://forum.duals.ru


[Закрыть]).

Давайте разделим постановку целей для нэлпера и для мага. Магу ваших слов было бы достаточно. Нэлперу – потребуется больше. Поэтому давайте разбираться. Вместе.

Вам нужно больше внимания своего любовника. Так?

Внимание любовника вам нужно, чтобы почувствовать радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность. Так?

Так вот: радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность – это действительно работа для психолога. А вот влиянием на любовников и прочим приворотом занимаются колдуньи.

Манипулятивные техники не работают сами по себе!!! Они могут только поспособствовать, подтолкнуть, пригласить нужные изменения. Упоминание в формулировке желаемого результата другого человека (и прочих источников непредсказуемых помех) превращает цель в мечту. Потому что исход – случаен.

Можете расслабиться относительно существования чудодейственных методик влияния на других. Если бы они действительно работали на сто процентов, я бы сейчас не книгу писал, а в банке по тетрадному листочку сотню тысяч баксов получал.

Разумеется, вы в состоянии повлиять и на конкретно выбранного вами человека, но для этого вам придется самой стать суперманипулятором. Изучить психотехнологии влияния, поработать менеджером по продажам, переговорщиком, построить свою сеть в сетевом маркетинге – везде добиться успехов. Тогда у вас будет реальный опыт влияния на людей и отчетливое понимание, что иногда повлиять – получается, иногда – нет. И если вы «окучиваете» по сотне человек в день, то у вас гарантированно будет несколько десятков успехов. И сотня минус столько – неудач.

Другой путь – собрать максимально полное досье на вашего любовника: его сильные и слабые стороны, типичные реакции, болевые точки, пристрастия, психокомплексы, интересы, мании, «скелеты в шкафу», его тип личности по самым различным классификациям.

Только… Когда у вас будет вся эта информация, не вздумайте ею делиться. По крайней мере – бесплатно. Потому что эта информация будет стоить столько, сколько у него есть, плюс столько, сколько он потенциально может заработать, плюс столько, сколько он сможет взять в долг.

И НЛП тут ни при чем. Это нормальная практика работы серьезных организаций.

Надеюсь, это не ваш путь.

И если ваша цель – радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность, то для ее достижения мы с успехом можем использовать методы нормальной психологии.

И знаете, что интересно? Как только вы получаете свои радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность, ваш любовник может резко увеличить количество своего внимания к вам. А может и не увеличить. Но, достигнув этой своей цели, вы перестанете об этом беспокоиться.

Понимаете, что я предлагаю?

Не завоевывать внимание, чтобы порадоваться, а стать радостной, чтобы привлекать внимание!!!

Потому что единственное, что может обещать психология с гарантией, так это то, что, если вы в ком-то очень сильно нуждаетесь, вы его обязательно потеряете. Рано или поздно, так или иначе.

Так что давайте без лишней магии: сначала работаем над тем, чтобы получить стабильные источники радости, уверенности, энтузиазма и окрыленности, а затем – ставим новые цели, исходя из новой ситуации.

Итак, вопрос к вам: что вы можете для этого сделать?

Как вырваться из свиты?

Начальные условия. Назовем его Принц. С изрядной доли иронии, но и уважения. Ирония (самоирония) нам понадобится для сохранения трезвости рассудка, как при убойном действии его чар, так и при осознании постоянного возрастания собственной «крутости». Уважение – для понимания, что у Принца можно и нужно учиться. Моделировать, если по-нэлперски.

Принц – это образ сказочного героя, воплощение мечты юных принцесс, независимо от их возраста. (Прикиньте, кстати, возраст Спящей красавицы.) Он может быть идеален (вставьте свои запросы) или неидеален (список допустимых недостатков), но он всегда желанен. Он умеет быть нужным.

Весьма полезный навык: он пригодится вам, чтобы стать нужной Принцу. Вы ведь этого хотите?

Пока что ваш герой кажется довольно-таки недоступным. Когда вы постараетесь, он проявляет к вам некоторый интерес и уделяет долю своего внимания… Но только долю: у него множество и других приятно-полезно-интересных занятий. И знакомых. Обоего пола. А для вас он – единственный и неповторимый. Необходимый. Поэтому вы все еще от него зависите.

В чем причины? Хороший вопрос. Если не заниматься бесперспективным здесь делом психологического анализа его и вашего детства, глубинных психокомплексов и прочих милых вещей, то нам останется анализ структуры ваших с Принцем взаимоотношений.

Применив торговую метафору, заявим: при общении люди обмениваются необходимыми им ресурсами. Ресурсы – это нечто нужное и полезное. Они могут быть материальными и нематериальными. Хорошее настроение – ресурс. Пачка долларов – тоже. Красота, помощь по делу, умение готовить, вера в себя – ресурсы, интуитивно ясно. Вы общаетесь, чтобы получить потребные вам ресурсы, отдавая взамен свои, – торгуете.

– Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!

– А кем работает ваш сын?

– Инженером.

– Нет. Уж вы меня извините!..

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая уж красавица?

Отступая немного в сторону, стоит заметить, что кое-что приятно именно отдавать (приятен сам процесс отдавания). Скажем, захватывающий рассказ о своих похождениях рискует «прокиснуть», если его вовремя кому-нибудь не «подарить». Здесь находится то место, где встречаются интересы любителя рассказывать и любителя слушать. Кто дает больше – неизвестно.

Вообще, это довольно интересный вид отношений – дуальный. Так я и назвал свой сайт – «Дуалы». Кто это такие? Дуалы – это люди, которые могут помочь друг другу легко, ненапряжно и субъективно выгодно. Я люблю объяснять, ты любишь учиться – мы нашли друг друга! Таня любит мерить платья, Славе нужно устроить показ мод – взаимная халява! Нам обоим хочется поиграть в шашки – это тоже дуализм. Дима умеет налаживать компьютерные сети, Оксана – продавать его услуги – наши люди!

Дуалы – это люди, чьи возможности взаимно дополняют друг друга. Наши интересы сходны или совместимы, и тебе легко то, что трудно мне, а мне легко то, что трудно тебе. В результате вместе мы можем больше! В разы. И при меньших затратах. Вместе мы можем больше!

Шаг в другую сторону. Некоторые ресурсы можно получить только в общении с другими людьми, некоторые можно получить самостоятельно. Соответственно, среди всех источников (чуть не написал «природных») ресурсов, людей стоит выделить в отдельную «кучку» и назвать поставщиками этих самых ресурсов. Именно с ними мы и обмениваемся ресурсами. Остальными источниками – просто пользуемся.

Нэлперы признают: любое действие – выбор наилучшего варианта из имеющихся на данный момент. На языке торговой метафоры эта мысль зазвучит так: мы пользуемся наилучшим источником (поставщиком) ресурсов из доступных нам. Доступность здесь – понятие экономическое. Некоторые источники и ресурсы нам «по карману», остальные – нет. Бывают дорогие магазины, бывают дорогие товары…

В связи с этим уместно вспомнить еще одно понятие НЛП – ресурсность состояния. Состояние называется ресурсным, если мы обладаем выбором хотя бы из трех способов достижения желаемого. Когда у нас два независимых варианта – это дилемма. Один – линейный выбор. И то, и другое состояние – нересурсное.

– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Ну, знаю. А что делать?

– Да брось ты ее!

– И что потом, в очереди стоять?

При линейном выборе отказ от одного варианта оставляет нас «у разбитого корыта» – ни с чем то есть. Поэтому-то несчастные влюбленные так мучаются: в голове – один только Принц. И никаких других мыслей. Его потеря – потеря всего. Страшно. Отсюда и бесконечная неуверенность в его присутствии, скованность движений…

На этом держится его власть над вами!

Интересные вопросы – верности и ревности… Вопросы власти.

Чтобы монополии не «взвинчивали» цены, создают антимонопольные комитеты…

Дилемма, как вы понимаете, лучше не намного. Отказались от одного поставщика, второй – начинает наглеть.

Заселился мужик в отель. Звонит портье:

– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!

– Как?! Вы что, дверей не видите?!

– Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».

Теперь понятно, что реального успеха в любом деле достигают лишь те, кто выбирает из трех и более вариантов. И чем больше набор альтернатив, тем лучше ваш выбор.

Что из этого следует? Давайте рассуждать вместе. Наш Принц успешен и ресурсен, чем, собственно, вам и интересен. Его успех – в большом количестве поставщиков (поставщиц) и прочих источников его достатка. Ему есть из чего (и из кого) выбирать! Он и выбирает – самое лучшее.

Это, кстати, замечательное состояние для любых переговоров. Заключаете ли вы сделку, устраиваетесь ли на работу или договариваетесь о приятном времяпровождении. Если вам есть из чего выбрать, ваша позиция оказывается на порядок сильнее. Потому что есть страховка. Есть даже термин такой – наилучшая альтернатива переговорам. У кого она лучше, тот имеет существенную фору.

Но не только! В условиях, когда набор альтернатив постоянно изменяется, особое значение приобретает фактор дефицитности источников. Понятно, что ряд источников доступен постоянно, а доступность некоторых – вопрос случая. Точнее, это вопрос нашей удачи. Упустили шанс – пеняйте на себя. Такой случай может никогда не повториться! Жуткое слово.

При всех прочих равных каким из источников вы предпочтете воспользоваться: дефицитным или легкодоступным? Тупой вопрос: конечно, дефицитным!

Итак, вокруг нашего любимого Принца вьется множество фрейлин – потенциальных королев. Все – хороши собой. Во многих отношениях. Присоединитесь к их танцам? А куда вы денетесь, если он – ваш единственный поставщик?!

Находясь в ситуации нересурса, человек соглашается на все условия! Как говорят психологи, менее дорогостоящий человек вынужден доплачивать разницу в цене, если хочет продолжать общение.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:

– Вы слишком мало мне платите! Я стою гораздо больше!!!

– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

С другой стороны, соглашаясь на все условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность. И ваш шанс быть выбранной стремительно уменьшается. А голод – увеличивается, что уменьшает вашу разборчивость. Замкнутый круг.

Можно ли разорвать круг неудач? Можно, конечно! Для этого достаточно просто расширить собственный выбор – выйти из зависимости. Вам предстоит сделать всего пару шагов, и вы – свободны.

• Шаг первый. Выясните, какие именно ресурсы из тех, что вы от него получаете, кажутся вам уникальными?

• Шаг второй. Найдите (как минимум) три других источника для каждого из них.

Теперь – подробности.

Делаем первый шаг. Здесь вам придется ответить на несколько вопросов. Какой он? «Он такой интересный, веселый, заботливый!..» «С ним – как за каменной стеной!» «…Такой нежный, такой внимательный!» И так далее. Из этих эмоциональных высказываний пытаемся «отжать воду» вопросами: В чем проявляется это качество? Что оно вам дает?

Навскидку:

• «Интересный» – возможно, у него всегда наготове пара интересных баек, или же вы с ним периодически попадаете в нетривиальные ситуации. Это позволяет, скажем, развеять вашу скуку…

• «Как за каменной стеной» – может заступиться, защитить. Дает ощущение безопасности…

Остальное расшифруете сами. Тем более что у каждой будет своя расшифровка.

Второй шаг – основная работа. Часто она приводит, как говорят мудрые психологи, к глубинным личностным изменениям. Несмотря на кажущуюся поверхностность.

Например, интересность. Почему для вас это так важно? Ваша жизнь так скучна? Глубокий вопрос. А решение – на поверхности: рассказывает он интересные истории – попробуйте увлечься чтением. Беря чуть шире, найдите себе увлекательное хобби. На нетривиальных ситуациях тоже много кто специализируется – целые клубы по интересам.

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала вчера на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но точно знаю, что это хобби на всю жизнь!

Вообще, появление любимого дела снимает множество подобных проблем. Оно дает практически все! Увлеченность работой просто не оставляет времени для страданий, а коллеги-сотрудники часто оказываются гораздо привлекательнее этого самого Принца. Немаловажный фактор – серьезные занятия любимой работой приводят к закономерному личностному росту, повышению качества предлагаемых вами ресурсов и, следовательно, повышению вашей ценности на житейском рынке.

Но помним: ищем не менее трех альтернативных источников. Для интересности мы уже подобрали чтение и хобби. Третий вариант – новые знакомства с интересными людьми. Плюс новый человек – новый источник ресурсов.

Аналогично – для каждого из ресурсов, поставляемых Принцем.

Я тут все пишу: «источник ресурсов», «поставщик ресурсов» – потребительское какое-то отношение! Естественно, такая терминология – не более чем плод торговой метафоры. И понятно, что для других мы – точно такие же источники и поставщики.

Кстати, надеюсь, вы уже и сами разобрались в том, в чем различие слов «источник» и «поставщик». Поставщик – это человек. Каждый поставщик – источник, но не каждый источник – поставщик, ясно. Практически каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками. Чем мы сейчас и занимаемся.

В результате всей этой могучей деятельности мы получаем список новых источников. Вот он – путь к свободе! Его, правда, нужно еще пройти: найти, заняться, увлечься, познакомиться – начать работать над собой. Тогда и времени на мысли о Принце не останется.

А если новые варианты найдены и активно используются, а свободы все нет? Поищите, что еще он вам дает! Утаили что-то.

Дополнительные преимущества можно разглядеть, если на время выйти за рамки торговой метафоры. Вообще, залезая в какие-либо рамки, полезно помнить, что это всего лишь рамки: принять их или нет – вопрос нашего выбора. И нашего решения.

Теперь наша рамка – рамка душевной комфортности. Обладая выбором из нескольких источников, вы можете позволить себе стать более удобной в общении – ненавязчивой. Теперь вам легко принять его сиюминутный отказ обмениваться товаром.

Магазин закрылся по техническим причинам – велика беда в эпоху рыночных отношений! Пойду в другой. Более того, пойду в другой, если там сегодня товар получше, очередей поменьше или продавцы повежливей… Как покупатель я свободен. И эта свобода позволяет мне не скандалить в данном конкретном магазине, не требовать «Книгу отзывов и предложений» – просто спокойно и с улыбкой попрощаться и пойти в другое место.

«Если человек на вас кричит – он кричит от боли», – утверждают психологи. Если любимый с вами ругается – он от вас зависит. Была бы у него достойная альтернатива – ушел бы. Без скандалов.

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:

– Неужели вы никогда не думали о разводе?!

– О разводе – не думала. Только об убийстве…

Я легко принимаю телефонные обломы. Потому что, перед тем как снять трубку, я вспоминаю еще пару-тройку телефонных номеров, куда можно позвонить с той же целью. Я не «сжигаю за собой мосты» – я строю запасные.

Когда я искал работу, я направил свое резюме в несколько десятков тренинговых компаний. И хотя многие сказали мне «нет», я все равно остался с богатым выбором. Просто я выбирал уже из тех, что выбрали меня. Это фантастическое чувство – знать, что у тебя всегда есть альтернативы! Да и собеседником я оказался приятным: волноваться-то повода не было.

Так в чем комфортность? Приходилось ли вам когда-либо или кому-либо отказывать? Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как – легко? Многим – трудно. Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда – болью. И даже если эту боль скрывают… Не легче. А отказывать – приходится. Хоть иногда, хоть кому-то.

Вот и представьте, каково человеку отказывать вам.

Когда же у меня есть выбор, разочарования не будет – будет смена одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче. «Со мной всегда легко договориться!» – заявляет сэр Макс из книг Макса Фрая – легчайший в общении человек.

Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека».

По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив.

Другой психолог – Николай Козлов – советует, обращаясь к человеку, выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением или требованием. Просьба – это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим, но в первую очередь – ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием, «насильно мил не будешь».

Последняя цитата от Михаила Литвака – для богатых: «Не заставляй партнера оправдываться». Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету…

Итого. Подведем предварительные итоги:

• Теперь вы можете получить все то, что раньше давал вам Принц, не только у него.

• Это позволяет вам стать ненавязчивой: легко принимать его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении: ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом…

• Вас легко потерять: вам есть куда уйти. Вы перестали быть легкодоступной.

«Что сие означает?» А означает все это лишь то, что теперь ваше с ним положение выравнялось. Да, он вам все еще интересен: он ведь не перестал быть «кладезем достоинств» – он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь и вы ему интересны: стал бы он иначе «держать вас в своей свите»!

Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста:

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже!

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам!

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Да, многие отношения заканчиваются вместе со снятым неврозом. Вы мысленно говорите ему: «Спасибо за урок!» – и идете по жизни дальше. Вы благодарны ему за то, что его присутствие послужило толчком к вашему личностному росту, но теперь он перестал быть вашим «светом в окошке».

Но вам-то нужно другое? Об этом – дальше.