Текст книги "Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом"

47. Мужская логика

Обожаю мужскую логику.

Все, что в холодильнике, – сожрать.

Можно! Нужно! Все!

Даже если оно уже с плесенью, разговаривает с тобой и отрастило лапки, чтобы доэволюционировать на свободе. Даже если на этом написано, что оно мое, с маракуйей и папайей, семенами чиа («что?»), и он такое не ест («что я, девочка, что ли?»). Даже если это лоток с землей, в которой семена лаванды.

Сожра-а-а-а-ать!

Все, что касается его ног, – неприкосновенно и очень важно, как закрытый проект спецслужб. Топ сикрит. Но иногда случаются утечки в виде грязных носочных комочков под кроватью или характерного аромата промокших ботинок. Призывы что-то с этим сделать не помогают. Он лучше знает. Спецпроект же ж. Потому что попшикать в туфлю дезодорантом – нелогично, а «ну я же не снимаю туфли на работе» – логично. Ценить психическое здоровье коллег выше здоровья любименькой жены тоже логично. И ничего, что у нее уже глаза слезятся!

Говорить на своем странном языке тоже очень логично. Особенно в машине с ручной коробкой передач. Особенно когда попросила его поучить тебя. Зачем, зачем, зачем придумывать новое слово, когда твоя женщина и так вся на стрессе? Кому надо это их любимое «выжми сцепление»?!?!?!

Ты девочка, у тебя есть ножки, у машинки – педальки. А еще есть понимание того, что ножка педальку может НАжать и отпустить. Но не ВЫжать! Выжать можно тряпку. А потом ею надавать этому горе-инструктору. Но у мужчин логично выжимать.

Жрать несъедобное.

Прятать носки.

Выжимать педали.

Нам же логично их за это все нежно любить.

Логика встала и вышла покурить на балкон, где проветриваются ботинки.

48. Странности

Странностей подвезли. Рассказываю.

Я люблю смотреть видео, где девочки красятся, заплетают всякие прически, и ролики с рецептиками. Но, понятное дело, что еще ни разу не встретила Садовника на пороге дома вся с ног до головы в смоки айз, с бабеттой и бантом на всю голову и пирожками на весь противень.

Садовник смотрит распаковки. Да, как неизвестный ему чувак в Питере распаковывает неизвестную ему посылку с «Али». Я не задаюсь вопросом, на фига. Просто есть же люди, которые смотрят видео, как давят прыщи. А есть еще те, кто это снимает. Так что Садовник в относительной норме.

Ненавижу крошки на столе. Прямо бррр. Особенно когда под руку попадают. Или под листик, когда пишешь. И на полу крошки и песок не выношу. А Садовнику норм. Вообще не замечает.

Потому что он их делает. Он всегда ест свой черный хлеб из пакетика. Никогда не выкладывает на тарелочку. Вечно с этим пакетиком, блин, по дому шастает. А где поел – там крошки! И эта мерзкая проволочка от пакетика валяется. А потом у меня это все под тапками скрипит.

Всегда хожу в тапках по дому, всегда. Не дай бог наступить носком на мокрое! Садовник никогда не помнит, где его тапки. Даже цвет.

Всегда считаю фрикадельки в супе, котлетки и сырники на сковороде. На душе теплеет, если их четное количество.

Садовник путает фиолетовый и розовый. И все слова во всех песнях. Поет песню из рекламы кока-колы «веселье приносит и вкус бодрящий, праздник от жизни всегда настоящий». Еще и пытается доказать, что в его версии есть смысл.

Поперенюхиваю все порошки и кондиционеры для белья в магазине, прежде чем купить. А он от этого страшно чихает.

Садовник не может дотронуться до ваты. До ваты!!! WTF! Хорошо, что он – не я, которой каждый день приходится иметь дело с ватными дисками.

Тащусь, когда ровненько и симметрично. Только непонятно, как все лавандовые ряды, что намечала я, абсолютно кривые? Наверное, просто ценю симметрию у других, где-то там, на расстоянии. При приближении ко мне пространство искажается. Хорошо, что рядом есть Садовник с инженерным образованием, и, если я еще не накосячила, успевает поправить.

Мы друг друга нашли, да?

49. Про бальзам

Когда мне было 17 лет, мне нравился один мальчик. Это было 17 лет назад. А 17 лет назад у мальчиков было модно отращивать волосы и носить ободок. Девоньки писались. Я тоже.

Мальчик мне нравился не за волосы, конечно. В 17 лет не знаешь, за что влюбляешься. Спасибо, пубертат!

Несколько лет я по нему сохла, наблюдая его бесконечные эксперименты с прическами. Клянусь, он поменял образов десять за это время. А я что? Я за это же время отрастила челку и во-о-от такую грустилку. Лучше б сиси-попы.

Когда мальчик мне в итоге разонравился, я задумалась. Это ж как с ним тяжело жить! Беда, когда мужик следит за собой лучше, чем ты. Вообще катастрофа, если он тратит на себя твои баночки красоты. Я даже не могу представить, сколько шампуня и бальзама вылила на себя моя зазноба.

Вообще, потом на самом деле он оказался нарциссом и жадиной. Но чтобы совсем стереть его из своего юного сердечка, представляла, как он расходует мой кондиционер для волос, рожа такая! Сразу становилось легче.

Потом наступила эра Пылкого Садовника.

Он чувак непритязательный. Есть мыло – можно мыться. Если есть обмылок – тоже хорошо. Два обмылка – почти спа-салон. Считает, что круто пахнуть морским бризом и не зазорно для пацана даже лавандовым мыльцем.

А все его отношение к бьюти-продуктам я поняла из коротенькой истории о том, как он в студенческие годы выиграл на каком-то конкурсе целую огромную банку бальзама для волос. И как он его использовал? Та-да-а-ам! Стирал свои носочки! Носо-о-очки! Нормально? Говорит, что они очень мягонькие были. Ну конечно, с протеинами шелка, еще бы им не быть мягонькими. Я так умилялась, умилялась!

Но сегодня у меня закончилась банка бальзама для волос, который я наносила только на кончики, чтобы растянуть удовольствие и экономную экономику.

А еще я что-то давненько не видела его носочков в стиральной машинке.

И из ящика с его носками что-то больно подозрительно пахнет протеинами шелка…

50. Кружки

В школьные годы я ходила на танцы. Аж два раза. На втором занятии поцеловала закрытую дверь. Уборщица сказала, чтобы не ходила по помытому тут и что занятия перенесли. И только мне не сказали, куда и когда. На этом мой список как бы это самое… Все.

Зато-о-о-о Садовник имеет огромный опыт внеклассных занятий. Ха, еще бы – с мамой, которая работала в районо.

Ита-а-а-ак…

– Он ходил в авиамодельный кружок. Там они резали детальки, нюхали клей, клеили что попало к чему попало. Но в основном задротствовали.

– Борьба. Сначала он боролся, чтобы ходить на борьбу. Потом огреб там. Потому что задрот из авиамодельного. Потом боролся за то, чтобы не ходить на борьбу.

– Кружок по сбору моделек из бумаги. Моделек, блин, из бумажки! Чтобы потом с ними что? Зачем?

– Мое любимое – станция юных натуралистов. Знаете, что они там творили? Они ходили по лесам-полям да на свой огородик и собирали там травы-муравы. Потом сушили и пили чай. Какие чаи они там гоняли, можно только догадываться по расширившимся зрачкам Садовника, когда он это вспоминал.

– Резьба и лепка, которые он посещал, все же пригодились в жизни. Он прилично стрижет ногти наследнице и качественно мнет глину-жену. У-ля-ля!

– Театральный кружок тоже помог. Я почти верю, когда врет, что не курил за сараем.

Но первое место и звание «Тренер года» мы единогласно отдаем па Садовника, который за одно занятие научил сына плавать.

Где? В канаве у соседа.

Как? Папа его туда просто бросил.

Классный кружок, индивидуальные занятия, авторская методика.

51. Садовник говорит

Чужая душа – потемки. Чужой лексикон – потемки, из которых с тобой разговаривают, а ты понимаешь через слово.

У нас так с Садовником. Мы вот вроде и приблизительно одного года производства, да и в похожих семьях росли. И до первой нашей встречи между нами было всего 300 километров, но разница в наших «словариках» чувствуется. Нет, спокойно, все же не так сильно, как если бы он говорил «машина», а я – «железная колесница».

Ну вот, например, чисто по терминам пройдемся. У меня – смородина, а у него – поречка. Или моя свекла у него становится бурячком. У меня блины, а у него налистники. Ведь у него блины – это драники. А белые блины – это мои обычные блины. Вы еще не потеряли логику рассуждений? Не волнуйтесь, она давно покинула этот чат! К тому же я их пеку, а он жарит. А кухонный комбайн – помощница ваще.

В деревне все сложно было сперва. Потому что тачка – не тачка, а каляса. А тяпка и не тяпка вовсе, а капачка. Пруд – сажалка. А поленница – это древутня. Ну тут хоть какая-то подсказка есть, а то как со старцем Фура все время разговариваешь, чесслово.

Господи, хорошо, что хоть дом – дом, сарай – сарай, а лаванда – лаванда. Три столпа взаимопонимания есть, и на том спасибо.

Когда словарный запас сверен, можно узнать, что он путается в элементарных вещах.

То, с чем я смирилась и просто сама всегда помню и автоматически перевожу в своей голове, – это манго в авокадо, а авокадо в манго. Мужику можно простить путать эти вещи. Все-таки почти тест на гетеросексуальность. Вот если он начнет их различать или, еще чего хуже, будет знать разницу между розовым, лососевым и охрой, то тут нужно задуматься, девочки.

Еще он любит попутать в рассказе родственные связи. И появляется «отец сына» или «она на нем женилась».

Ко всему прочему он еще слегка картавит. И тут у нас все как у мамочек с только начинающими разговаривать малышами. Только мамочка может понять, что лопочет ее мелкий. Только Аня может понять, что «шваубам» это шлагбаум, а «вахрек» – ларек. А к вечеру, когда он уставший и еле ворочает языком, то мне приходится напрягать всю свою женскую мудрость и проницательность, чтоб хоть что-то понять.

Хорошая новость. Если Садовника поймают враги и будут выведывать информацию, то ничегошеньки они не поймут.

Плохая новость. Если поймают меня, то все узнают, ибо, как видите, налицо недержание речи.

Хорошая новость. Может, им понравится и повеселит то, что я расскажу, и нас с Садовником отпустят.

52. Посажу и не порвусь

Только сегодня! Только один день!

9.99 руб. вместо 999 руб.

Из любой точки мира!

Наш новый уникальный онлайн курс «Посажу и не порвусь!».

Программа курса:

1-й Блок. Как побороть страхи.

Мы разберем такие популярные фобии:

– семена не взошли;

– муж узнал, что семена не взошли;

– свекровь узнала, что семена не взошли;

– у всех в соцсети семена взошли, а у тебя не взошли.

2-й Блок. Мягкое отлучение мужа от телевизора и приучение к лопате.

Научим вашего дорогого человека копать там, где вы показываете, без истерик и манипуляций футболом. Уже через неделю он сам будет проситься покопать, как только увидит у порога резиновые сапоги.

3-й Блок. Физический.

– Что происходит с организмом в садовом магазине.

– Влияние гормонов посадина и удобрина на мозг спящего мужа.

– Активация сажательной деятельности без стимуляции борщом.

– Дыхание во время прополки.

– Обезболивание на вытягивании пня.

– Техники выпрашивания нового пиона.

– Опасности тройного обвития шланга вокруг колышка.

– Позы для облегчения зуда от комариных укусов.

– Правило трех «т» для успешного сезона: ты, тяпка, труд.

– Модная техника посадки «в воду».

– Что делать, если очень приспичило посадить, но боишься не успеть доехать до садового магазина.

– Правильно собираем сумку на дачу.

Весь курс подкрепляется инфографикой, инструкцией с иллюстрациями самых удобных поз, чтобы не порваться над грядкой, а также чек-листом готовности к садовому сезону и уникальной методикой расчета спанбонда.

Закрытый чат.

Приятное общение с такими же долбанутыми.

Обмен опытом и лунными календарями.

53. Мыши

Это все мыши. Точно. Иначе быть не может.

Сейчас весь мир грешит на летучих, а мы виним полевок. Да, это именно они испохабили нам всю избу за зиму. А как еще объяснить такой адовый беспорядок в домике? Все же в октябре прибрали, подмели, разложили, застелили, а в апреле приезжаем, открываем дверь, а ту-у-у-у-ут… мамадарагая!

Скорее всего, дело было так.

Пока мы, покидая избушку на зиму, таскали вещи в машину, одна мелкая серая гадина пробралась и задержалась. А у них, у мышей, как: один пробрался, остальным рассказал, за ним вся родня и переехала.

И тут началось!

Они катались на дверцах холодильника, бегали внутри и снаружи, пачкая все полочки своими жирными лапками. Они пили и ели из всей посуды. Но много не доели, и оно протухло и завоняло. Никакого понятия о разумном экологичном потреблении у этих мышей, чесслово.

Потом вечеринка переместилась в спальню, где они скакали прямо на кровати в обуви и дрались подушками. Заворачивались в одеяло, прятались в простыне. Потом им стало совсем скучно, и они стали перекладывать все вещи в доме в неожиданные места. Чтобы мы потом переругались друг с другом, типа: кто это сюда положил? Я что, дура, такое сюда класть?

Кажется, мыши обжирались вареньем и упивались компотами, иначе ну откуда на полу столько липких пятен, а под кроватью столько пустых банок?

Несколько мышей курили прямо на толчке. Им после компота часто хочется курить тонкие сигареты. Это еще хорошо, что мы интернет отключили, а то накачали бы порно мышиного. Тьфу, срамота!

Короче, такая у меня версия.

Садовник тоже соглашается, выкидывая бычки деда почти незаметным движением одной руки, а второй отправляет банки от компота в раковину.

Порешили, что в этот раз, конечно, сами уберемся, не жалея доместоса и спины своей. Но на следующую зиму точно-точно сделаем фото комнат ДО и разложим мышеловки. А то убирайся за ними! Ишь, мышь!

54. Парень в 17 VS Мужчина в 30

В 17: принес розу на свидание – романтик.

В 30: принес бутерброд, банан, конфеты, зарядку, печеньки, теплое молоко в кровать, пока ты укладываешь ребенка, – романтик, и штаны у него хорошие с большими карманами, много влезает.

В 17: надушился модным парфюмом – я вся горю.

В 30: попшикался дезиком, от которого тебя не тошнит и не слезятся глаза, – и на том спасибо.

В 17: пришел в новой косухе и в клевых кедах – модник.

В 30: вспомнил, что на весну у него с 2016 года коричневая кожанка, и предложил на сэкономленные купить тебе тренч – это очень приятно, но откуда он знает слово «тренч»?

В 17: поет под гитару песни для тебя – какой у него голос!

В 30: ничего не поет, а только делает радио на полную громкость, когда звучит твоя любимая песня, и не мешает тебе громко и невпопад подпевать.

В 17: еще похож на свои детские фото – такой милашка.

В 30: смахивает слезу умиления оттого, что дочь похожа на его детские фото, – такой папашка.

В 17: не может сидеть на месте дольше месяца – он такой свободный и мобильный, ващееее.

В 30: заливает фундамент под террасу, где хочет пить с тобой кофе, качаясь в кресле-качалке на закате, когда вам будет по 70 лет, – он будет прикольным старичком, а я его старушкой… ну а пока я вся горю!

55. Легенды и мифы древней Лавандии

Великая слава простирается о прекрасном Виталисе из храброго рода Садовнисов. Он ловок, молод, быстр и легок, как дуновение ветерка. Глаза его, как море, переполнены чудесным светом, а когда он смеется, они искрятся радостью. Он закидывает голову, и его звонкий смех слышен во всех концах и далях.

Жена его могущественная Лавандита. Царствует она над Лавандией. Носит роскошные одежды и сияет юной величественной красотой, сидя на золотом троне. Благоухание разливается по земле там, где проезжает на своей серебристой колеснице Лавандита.

Лишь один изъян достался Лавандите – длинный нос, как насмешка богов Олимпа. И носом своим держит она в страхе дорогого своего супруга, развеселого Виталиса.

Ничего не подозревающий Виталис после пира в своих золотых чертогах любит зажигать яркими стрелами дурно пахнущие табачные благовония. Отчего смех его становится звонче. Так повелось в его роду со времен создания Земли. Так делал отец его всесильный Александрис, так делал брат его молодой Павлис, чем расстраивали мать свою мудрую Валентину. Но и она смирилась с такой участью. Просила она только не бросать еще тлеющие остатки благовоний на сухую траву, чтобы боги огня не разгневались.

Лавандита же не обладала таким мирным нравом. И нос ее никогда не подводил. Снова донесли южные ветра до Лавандиты, что Виталис зажигает благовония за конюшнями. Вот уже и стрелы его сверкнули.

Разгневалась Лавандита. По слову ее покрывают темные дождевые тучи небо, мановением руки подымает она грозные бури. Отдает мудрой Валентине дочь свою златовласую Сашулию и мчится к конюшням, где низвергает Виталиса одним лишь взглядом и называет тугорогим козлом.

Виталис собирает все благовония и скидывает в темное мрачное царство Аида, дабы не гневить супругу свою и не быть наказанным сном в отдельных чертогах.

56. Я глиста

Мама меня называла «глист в обмороке». Надеюсь, я сейчас не оскорбила чувства общества защиты глистов? И так как с мамой у нас было одинаковое чувство юмора, то глист вообще не обижался.

Я всегда была худой. И никто меня особо не пытался «утолстить». Кроме двух случаев.

1. Дом моей подружки. Ее мама всегда встречала меня словами: «Ты хоть шо-то ешь? А? Господи, дите тощее!» А после накрывала на стол и не выпускала, пока не выкачусь из-за него.

2. Элитный салон свадебных платьев.

Для первой примерки мне велели принести бюстик (ну, лифчик по-нашему). Сказали, какой не жалко. Мне было непонятно, зачем, и я принесла любимый белый кружевной из «Интимиссими».

Надели, значит, платье недошитое. Смотрят так, смотрят эдак. Говорят, нет, не то, чего-то не хватает.

Я говорю, может, половины платья.

Они говорят, нет, сисек не хватает.

Я говорю, в смысле? Их и не было по умолчанию. Я в курсе, девочки! И жених мой знает. А 50 человек родни приедут не на грудь мне смотреть, а выпивать и есть. Может, даже подерутся.

– Завтра, – говорят, – как роса просохнет, бери денежку и иди на рынок возле автовокзала. Там в павильоне 25 найдешь пуш-тогочегоненаросло-ап. Иначе платью свадебному не суждено дошиться, потому что вот – и рукой мне так показывают на место, где обычно у всех сиськи.

Ну, я спорить не люблю. Думаю, раз надо, то надо.

Без труда нахожу на рынке рай накладных сись и поп. Его издалека видно. Да, там не только верха, но и конкретные низы продавались. Возможно, с накладной попой жарко, но красиво. Но жарко.

Покупаю себе то самое, без чего на мне не женятся, по версии салона «Ирэн», и с оранжевым пакетиком-маечкой чешу обратно. Сиськи прикрепляются, платье дошивается.

И знаете, что самое обидное? Никто на свадьбе не заметил, что моя нулевочка стала внезапно уверенной двоечкой. Даже Садовник!

Сделать меня аппетитной удалось только наследнице. За девять месяцев ожидания я налопалась до 60 кг. Но сразу же сдулась, как на свет появилась Сашка. На фотках с выписки я уже снова глист, а Садовник – веселый пухлик. На контрасте выгляжу еще тоньше, а он еще толще.

Сейчас я вешу 49 кг, и это прям здорово!

Но скоро лавандовый сезон, так что все, наеденное непосильным трудом за зиму, скорее всего, потратится.

Не ровен час, придется идти в павильон 25 за накладной попой.

Вот думаю, белую брать или бежевую?

57. Смайлики

Люди, которые пишут сообщения без смайликов, как вы живете с этим? Даже без скобочек. Даже без одной скобочки. Маленькой скобулечки.

Вам что, жалко, что ли? Ребят, они бесплатные. Это не смс из 2007-го, символов много, ставьте, сколько хочется! Там такие прикольные есть! Вот были времена, когда мы друг другу отправляли целые картины из смайликов. Вот это фантазия работала, я понимаю!

Я вообще побаиваюсь людей, которые не ставят смайлики. Не знаю, чего от них ждать. И каждое такое сообщение (а я его читаю про себя своим внутренним голосом) звучит, как новости в Северной Корее. То есть максимально серьезно и грозно. Стра-а-а-ашное дело!!!

Я без смайликов не умею никак. Наверное, потому что в жизни всегда улыбаюсь, когда разговариваю.

Хотя не повторяйте за мной. Однажды на работе огребла от одной злой тети на проводе. Как обычно, доброжелательно с ней говорила через улыбку, а она решила, что издеваюсь. Накричала на меня и бросила трубку. Наверное, пошла смотреть выпуск северокорейских новостей и успокаиваться.

Люблю смайлики всей душой. Но уже случился перекос и профдеформация. Смайлики проникли в деловую переписку. А это не айс. Потому что, если пишу: «Сообщите, когда будет оплата?» – на это ответят и напишут когда.

А если пишу: «Сообщите, когда будет оплата?))» – то там думают, что ты фигня такая несерьезная, а оплата становится смешным словом, типа «кепчука» или «козявки». А ведь своевременная оплата – это почти так же серьезно, как Северная Корея.

Раньше у меня был телефон, который не все смайлики показывал. Вместо них был квадратик перечеркнутый. И я могла только догадываться, что там за смайлик в оригинале. Шоу «Интуиция», блин!

Не скрывайте своих чувств, пишите со смайликами!