Текст книги "Про нашу жизнь"

Про нашу жизнь
Сборник юмористических рассказов, сценок и стихов
Арцун Владимирович Акопян

© Арцун Владимирович Акопян, 2016

© Арцун Владимирович Акопян, дизайн обложки, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юмор и сатира

О грустном весело

Не сегодня-завтра курорты Кавминвод могут стать всемирно известным центром международного туризма. Для этого уже созданы все условия. Дома быта переоборудованы в коммерческие центры, сберкассы – в пункты обмена валюты, площади и скверы – в промтоварные рынки. В торговой сети самые необходимые продукты питания – лесные орехи, жареный арахис и сладкая карамель под толстым слоем шоколада

Качество обслуживания покупателей значительно улучшилось, так как торговлей занялись тысячи талантливых людей – дипломированных музыкантов, артистов, художников. В санаториях и пансионатах появилось множество свободных мест: российские граждане перестали лечиться, отдыхать и вообще сорить деньгами.

Одним словом, курорты превратились в настоящий рай для иностранных туристов. Проблема в том, что сами иностранцы об этом еще не знают и продолжают толпиться на пляжах Гавайских островов, Италии и Таиланда. Чтобы привлечь их к нашим минеральным источникам, надо сделать не так уж много – провести рекламную кампанию во всех странах мира одновременно. Реклама – источник знаний! А средства для нее всегда найдутся. Достаточно задержать на пару лет выдачу зарплаты учителям, инженерам и врачам нашего региона Не зря же эти господа протирали штаны в университетах! Сообразят, как выкрутиться.

Для создания рекламных роликов следует пригласить наиболее одаренных людей современности – Леню Голубкова, его брата Ивана и их отца родного Сергея. Они сумеют доказать иностранному зрителю, что каждый, кто регулярно принимает нарзанные ванны, покупая при этом билеты «МММ», становится здоровым, богатым и практически бессмертным. Иностранцы и их капиталы хлынут к нам бесконечным потоком, народ перестанет пить и материться, а демократы победят на выборах. Кавминводы будут самым процветающим уголком России!

Газета «Аргументы и факты – Северный Кавказ», №30, июль 1995 г.

О, выйди, бабуля, скорей на балкон!

Когда мне стукнуло двадцать восемь, бабушка решила меня женить. Она приехала на несколько дней в Кисловодск из своей деревни, но о коварном замысле не сказала ни слова.

На следующее после ее появления утро меня разбудил бабушкин голос. Она вышла на балкон и стала петь, да так громко, будто находилась в полном одиночестве в собственном саду. Сначала я был крепко смущен, но потом сказал себе: «Она – моя единственная бабушка. Пусть делает, что хочет!»

С этого момента соседи получили возможность слушать армянские народные песни по нескольку часов в день. Тем не менее, держались они мужественно: в милицию никто не пожаловался.

Однажды вечером бабушка сказала: «Хорошие новости! Сегодня видела одну удивительно приятную девочку Тебе бы такую жену! Двадцать пять лет, из хорошей семьи, вежливая, симпатичная, любит животных». «Ты так хорошо читаешь по лицу?» – спросил я саркастически. «Нет, я заметила ее с балкона и крикнула: „Ты замужем, дорогая?“ Она сказала: „Нет“. Тогда я спустилась вниз, и мы поговорили о вас двоих. Она оставила свой телефон». Бабушка с гордостью протянула мне лист бумаги. «Кстати, она работает в школе, как и ты», – добавила она.

Это была катастрофа. Кисловодск – маленький город. Сплетни о пожилой женщине, которая с балкона присматривает невесту для своего великовозрастного внука, могла распространиться с быстротой молнии. «Спасибо, бабуля, – сказал я, – позвоню ей завтра». Разумеется, мне надо было извиниться перед коллегой за бестактность, допущенную бабушкой, и объяснить, что она действовала исключительно по собственной инициативе.

На следующий день я так и сделал. Но кто бы мог представить, какие будут последствия! Мы разговаривали около получаса, и в конце концов я пригласил ее на свидание.

А через два месяца мы поженились. Сейчас нашему сыну два года, и бабушка, которая приехала нянчить правнука, учит его петь народные песни. Догадываетесь, где? На балконе, разумеется!

Журнал «Крокодил», №9, 1996 г. 1 премия на конкурсе читательских историй за 1996 г.

Принц и Лиля

Лиля влюбилась в Жорика с первого взгляда. Произошло это третьего августа в десять утра, когда он вошел в бухгалтерию.

– Эй, красавица, главбух скоро будет? – спросил он.

«Вот он, мой принц», – подумала она, и взглянула на его правую руку. Обручального кольца на руке не было.

Вместо обычной фразы «ждите за дверью» Лиля произнесла:

– Присядьте, пожалуйста. Наверное, скоро.

И улыбнулась.

– Некогда рассиживаться. Вот моя «визитка», пусть позвонит, если у него действительно есть сенсационный материал.

Он положил на стол визитную карточку и вышел из кабинета. Лиля взяла карточку в руки. Оказалось, что молодой человек – корреспондент газеты «Всероссийские сумерки» Георгий Юрьевич Штрейкбрехерский.

«Знакомая фамилия, – подумала Лиля. – Что-то немецкое. Вспомнила! Был такой декабрист, который разбудил Герцена. Значит, Жорик, ты – дворянских кровей, выходец из Германии. Хочу в Германию!».

Лиля положила карточку в свою сумку.

Вечером состоялся семейный совет.

– А ты уверена, что «красавица» он сказал тебе, а не портрету Джоконды? – спросил папа.

– Павлик, как не стыдно! – возмутилась мама. – У нее в кабинете нет Джоконды!

– Ему нужна сенсация, – сказала Лиля. – Мама, сенсация – за тобой, хорошо?

– Это – запросто.

– А тебя, папа, предупреждаю: Жорик – человек интеллигентный, говорить с ним можно только о чем-нибудь умном – о литературе, истории, в крайнем случае, о погоде. А еще лучше – вообще молчи. Вы должны произвести на него хорошее впечатление.

– Ах, впечатление! – оживился папа. – Согласен! Где мои боксерские перчатки?

– Горбатого могила исправит, – покачала головой мама.

На этом семейный совет закончился.

Георгий явился ровно в семь часов вечера, как и назначила ему Лиля. Дверь открыл папа.

– А-а, вот и пресса пожаловала! Проходите. Сегодня чудесная погода, не правда ли? – произнес он заранее заготовленные слова.

Промокший до нитки корреспондент вошел, шлепая по полу полными воды туфлями.

– Да, если не считать дождя, – сказал он. – Вы хотите сделать сенсационное заявление?

– Не я, а моя жена. Прошу в комнату.

Мама дожидалась гостя, сидя в кресле с томиком стихов Гете, а ее дочь – стоя у окна со сборником сочинений Дени Дидро.

– Ой, а вот и Вы! – обрадовалась Лиля. – Простите, что не встретила: зачиталась. Знаете, очень интересный сборник, называется «Дино Дидро». Читали?

– Прекрасное чувство юмора, – вежливо улыбнулся корреспондент, вынимая из кармана диктофон. – Итак, в чем заключается сенсация?

– Начну сразу с главного, – ответила мама, – меня зовут Нина Аркадьевна. Я работаю в санатории «Анютины глазки», бывшем «Заветы Ильича». Сегодня утром у нас произошло ЧП. Свидетели видели троих неизвестных, которые ворвались в кабинет гражданской обороны.

– Там было оружие?

– Насчет оружия не знаю, но они ели арбуз и кожурой от него заплевали весь пол. И потом, этот ужасный запах…

– Отравляющие газы?

– Нет, разбили бутылку водки. Милиция уже ищет преступников. Думаю, это сообщение надо напечатать на первой странице.

Ошарашенный корреспондент еще некоторое время чего-то ждал, затем выключил диктофон и спросил:

– Это все?

– Да, – сказала мама.

– Кстати, – сказал папа, – Вы, наверное, интересуетесь историей? Как, по-Вашему, Золотую Орду можно считать демократической республикой?

Георгий поднялся со стула:

– Я не знаю, что все это значит, но мне, кажется, пора идти!

– Не переживайте, информация проверена! – успокоила Лиля. – Можете печатать!

– Конечно, – подтвердил папа, – можете. А теперь – прошу к столу! Заодно обсудим кое-какие вопросы литературы, ядерной физики и других наук.

– Вы – ученый? – заинтересовался Георгий.

– Да, любитель. А вообще-то работал членовозом при «Заветах Ильича».

– Кем, простите?

– Членовозом. Шофером: возил членов правительства.

– Витя, это было один раз, и то сто лет назад! – с угрозой в голосе сказала мама. – Молодому человеку эта тема не интересна. Верно, Георгий Юрьевич?

– Верно, – засмеялся корреспондент, подмигнув папе. – Единственное, что мне сейчас нужно, – это стакан горячего чаю.

– Вам повезло: он только что вскипел, – сказала Лиля. – Прошу к столу. Папа, где шампанское?

Ужин удался на славу. Были обсуждены следующие проблемы: дружил ли Петр Первый с Наполеоном, живут ли слоны дольше черепах, скоро ли начнется пятый ледниковый период, а также ряд других, не менее злободневных.

Затем захмелевший папа пошел провожать подвыпившего гостя, мать и дочь принялись обсуждать детали предстоящей свадьбы.

На следующий день, вернувшись домой с работы, Лиля сказала:

– Мама, хочешь потрясающую новость? Скажу – не поверишь!

– Нет, сначала ты меня послушай! – перебила ее Нина Аркадьевна. – Только, сядь, чтобы не упасть. Твой папаша сошел с ума. У него – мания величия! Вот, почитай.

Мама протянула дочери газету «Всероссийские сумерки». На первой странице Лиля увидела заголовок статьи: «Интимная жизнь вождя».

Статья начиналась словами: «Бывший водитель Брежнева Виктор Шляхов рассказал о том, как первые лица страны отдыхали в санатории „Заветы Ильича“. Отвратительные попойки, занятия групповым сексом, в которых приходилось принимать участие и В. Шляхову, были нормой их жизни».

– Ославил меня на весь мир! Да он сроду водителем Брежнева не был! – возмущенно вскричала мама. – Пора звонить в психбольницу. А твой корреспондент – сволочь. Не выходи за него замуж!

– Мама, я как раз об этом и хотела сказать! Предок Жорика – вовсе не декабрист. Говорят, у того другая фамилия была… Студебеккер, кажется. К тому же он женат, просто обручальное кольцо потерял. В общем, выбрось все это из головы. Знаешь, сегодня я с таким парнем познакомилась – закачаешься! Красавчик писаный. На улице ко мне пристал. Сказать, как его зовут? Николай Рерих! Тебе эта фамилия о чем-нибудь говорит?

– Да, что-то знакомое, – задумалась мама. – То ли царя, то ли какого-то князя так звали.

– Вот именно! Ты представляешь, с кем мы можем породниться? Если повезет, попадем в династию Романовых! Чем черт не шутит?

Газета «Вечерние Кавминводы», №26, 1996 г.

Вольво последней модели

До недавних пор я был самым обыкновенным человеком: работал как лошадь, получал гроши и мучился, на что их потратить – на мясо или туалетную бумагу. И была у меня голубая мечта – белый «Вольво» последней модели. По моим подсчетам, я мог бы купить его года через девяносто три – девяносто четыре.

И однажды я подумал: а почему бы мне не заняться каким-нибудь более доходным делом? Например, открыть свой китайский ресторанчик. Или заводик по производству французского коньяка. А когда голубая мечта будет стоять у подъезда моего дома, вернуться в школу, к ученикам, педсоветам, проверке тетрадей по ночам. Одним словом, к любимому делу.

Целую неделю я обдумывал эту идею и понял: успех мне обеспечен. Характер у меня твердый, трудностей не боюсь. Что еще надо?

Директор школы прочла мое заявление с хмурым видом и говорит:

– Только через мой труп. Последний мужчина в нашем коллективе! Если и вы уйдете, кто будет таскать шкафы, разнимать драчунов, танцевать с педагогами?

Я говорю:

– У меня – веская причина. Хочу купить автомобиль – белый «Вольво» последней модели.

Директор посмотрела на меня внимательным взглядом, взяла ручку и подписала заявление.

– Вам, – говорит, – действительно отдохнуть надо. Почувствуете себя лучше – возвращайтесь.

В тот же день я договорился об аренде помещения – первого этажа Дома культуры. Там столько места, что не только магазин или мини-завод – ипподром открыть можно! Чтобы заплатить за аренду, я решил продать самое дорогое, что у меня есть – земельный участок и старое пианино.

На следующий день на каждом пятом столбе города висели мои объявления. В два часа ночи раздался первый телефонный звонок.

– Пианино вы продаете?

– Да.

– Ну, сыграйте что-нибудь задушевное. Не спится что-то сегодня!

Я молча положил трубку. Бывший учитель все-таки!

Утром хриплый бас предложил бартерную сделку.

– Вы мне, – говорит, – отдадите пианино, а я вам – породистую суку. Огромная, как лошадь! Щенков будете продавать – разбогатеете.

Я говорю:

– Так она ж, наверное, и питается, как лошадь!

– Вы с ума сошли! – отвечает. – Кто ж собак травой кормит?!

Затем хрустальный женский голосок поинтересовался насчет земли.

– Мне, – говорит, – нужен участок, где нет комаров, но подведены вода, газ и электричество.

Я ответил ей честно.

– Туда, – говорю, – только горная тропа подведена. Второй степени сложности.

Остаток дня я просидел у телефона, гипнотизируя его взглядом. Телефон упорно молчал. Я подумал, что, может, оно и к лучшему. Уйду на пенсию, буду на своей скале эдельвейсы разводить. А теща пусть себе на пианино бренчит. Меньше разговаривать будет. Одно плохо – продавать мне больше нечего.

Как еще люди деньги делают в наше время? Спекулировать, воровать, играть на бирже, снимать порчу и сглаз, предсказывать будущее я не умею. Остается один древний, но почти забытый способ – зарабатывать своим трудом. Говорят, есть фирмы, где служащим бешеные деньги платят!

Зашел в библиотеку. Перевернул ворох свежих газет. Два объявления меня заинтересовали: «Фирма „Золотое руно“ приглашает на работу всех, кто хочет жить счастливо и богато» и «Предприятию „Феникс“ требуется всесторонне развитая личность». Звоню по первому объявлению.

В ответ слышу:

– Очень хорошо! Как раз такой человек нам нужен для развития газетного бизнеса. Будете искать новые рынки сбыта.

– Где искать? В зарубежных странах?

– Нет, – говорят, – зачем же так далеко?! На вокзалах, в пригородных электричках.

Звоню по второму объявлению. В трубке – металлический голос:

– Говорит «Феникс». В настоящее время для работы в сфере услуг требуются всесторонне развитые личности: женщина с объемом груди девяносто, талии – шестьдесят и бедер – девяносто сантиметров, без комплексов и инфекционных болезней, а также мужчина для ее сопровождения, со знанием английского языка и навыками рукопашного боя.

Я повесил трубку. Но руки опускать я не собирался. Характер у меня твердый, трудностей я не боюсь. Что еще надо?

Через час я был в «Центре занятости населения». Строгая женщина в очках недовольно покачала головой:

– Ну, а хоть что-нибудь делать вы умеете?

– Могу пользоваться компьютером, играть на гитаре, писать портреты маслом…

– Нет, я имею в виду – де-лать! Управлять башенным краном, например? Работать газосварщиком? Оператором котельных установок?

– К сожалению, не приходилось.

– А что ж вы из школы уволились, раз делать ничего не умеете?! Дворником пойдете? Несколько вакансий есть!

Вышел я из «Центра занятости» и нос к носу столкнулся со своим бывшим однокурсником, Димой Рожковым. Рассказал ему о своих «приключениях».

– На кладбище пробиться не пробовал?

– Да вроде рано еще! – отвечаю.

– Землекопом. Через пару лет «Волгу» запросто купишь! Они там без шабашки дня не сидят! А еще лучше – устраивайся, как я, проводником, на поезд. Проходной балл – тысяча баксов. Зато ни руками, ни головой работать не надо. Сажай «левых», делись, с кем положено, и катайся, как сыр в масле! Хочешь – водку пей, хочешь – в окошко плюй… Если оно открывается.

Попрощался я с Димой и думаю: а почему бы и нет? Характер у меня твердый, трудностей не боюсь. Что еще надо?

Журнал «Чаян» («Скорпион»), №9—10, 1997 г.

Неудачное свидание

Миша протянул букет белых роз. Алла почувствовала легкое беспокойство, но улыбнулась. Миша сказал: «Ты мне нравишься». «Очень приятно», – сказала Алла. Беспокойство усилилось. «Давай зайдем ко мне», – предложил Миша. Алла не ответила. Беспокойство превратилось в отчетливое желание. «Это рядом, – добавил Миша. – Полчаса ходьбы. Или чуть больше». «Не успею», – подумала Алла.

Желание стремительно нарастало. «Мне лучше вернуться домой», – сказала она.

Миша помрачнел: «Почему?»

Алла задумалась. До ее дома было метров двести. «Извини, – сказала она решительно, – я ухожу». И быстро зашагала к дому.

Миша с отчаянием посмотрел ей вслед. «Она меня не любит, – подумал он. – Возьму и отравлюсь. Или брошусь под поезд. Пусть знает!»

Круто развернувшись, он ринулся, куда глаза глядят.

Алла остановилась. «У меня же нет ключей! – подумала она с ужасом. – Если родители ушли, я погибла». Она оглянулась вокруг. «Безобразие. На весь район – ни одного туалета!»

Журнал «Чаян» («Скорпион»), №9—10, 1997 г.

Открытое послание свободного философа

Дорогие соотечественники!

Не понимаю я людей, которые в Америку рвутся на постоянное место жительства. По трем причинам не понимаю. Во-первых, там в лужу сесть – раз плюнуть, а с подмоченной репутацией кому ты нужен? Во-вторых, какие перспективы? Сиди по уши в работе, лезь из кожи вон, чтобы быть на плаву, но выше головы все равно не прыгнешь. В-третьих, от чего они отказываются? В России сейчас золотая пора. Время собирать деньги.

Посмотришь вокруг – очей очарованье! Банки, фонды, трасты, АО, СП… Все процветает. А у простого человека возможностей – пруд пруди! Фантик послал на телевидение – получай путевку на Кипр, дозвонился туда же по телефону – апартаменты Елизаветы к твоим услугам навечно, угадал слово из трех букв – забирай в подарок Мисс Грецию-95. Чем плохо?

Конечно, и на солнце есть пятна. Кое-кому зарплату не выплачивают, кое-где заводы останавливаются, кое-когда на улицах постреливают. Но это же мелочи жизни по сравнению с мировой экологической катастрофой! Тем более что уже есть у нас все признаки стабилизации. Голодают теперь только нищие, безработные, учителя, инженеры и врачи. Городская милиция, несмотря ни на что, обходится без установок залпового огня, а читать и писать умеют практически все выпускники высших учебных заведений.

Одним словом, не понимаю я эту толпу отщепенцев у американского консульства. Неужели у дяди Сэма лучше, чем в революционной, но родной стране?! Неужели там они смогут обходиться без печатного и непечатного родного слова?! Неужели променяют родные просторы на восьмиполосные автострады, по которым будут мчаться, сломя голову, в белых «Мерседесах» с вонючей сигарой и крашеной блондинкой на заднем сиденье, которая ни разу не входила в горящую избу, не сидела за штурвалом комбайна и не плавила сталь?! Позорище какое!

Что ж, пусть катятся – скатертью дорога! Баба с возу – кобыле легче. Мы и без них построим самое светлое в мире будущее.

Кстати, о будущем. Завтра состоится первый съезд организуемой мною Партии Настоящих Патриотов. Приглашаются только истинные россияне. Вход – бесплатный, обстановка – домашняя, регистрация с девяти утра по адресу: Париж, улица Свободы, одиннадцать, апартаменты номер два. Спросить Толика.

Пользуясь случаем, благодарю всех, кто помог мне в получении французского гражданства. Родина вас не забудет! Заходите к нам на огонек!

Бывший член правления ваучерного фонда, ныне свободный философ Анатолий ТУЧКИН.

Журнал «Чаян» («Скорпион»), №9—10, 1997 г.

Правда-матка

– Сергей Петрович, вы – болван! – решительно сказал я своему начальнику. – Не умеете руководить – уступите место другому, например, мне. У меня, по крайней мере, лицо интеллигентное. В отличие от вашей будки. И в подчиненных я лучше разбираюсь. Знаю, кого матом крыть надо, а кого – бесполезно. Потому что учитываю индивидуальные особенности. Все, чему вы научились в этом кресте. – это перед начальством на задних лапках ходить. Прямохождение, так сказать, освоили. Невелика заслуга! До «человека разумного» вам все равно далёко. Он еще и мозги иметь должен!

Сказал я все это начальнику, разумеется, мысленно. И открыл дверь его кабинета.

– Извините, Сергей Петрович, вызывали? – спросил я, и на моем лице засияла дружелюбнейшая в мире улыбка.

Никогда этому тупому борову не догадаться, что я о нем на самом деле думаю!

Журнал «Чаян», №15, 1997 г.

Эротические очки

Встретились две подруги, Лариса и Зина.

– Смотри, какие очки я купила! – похвасталась Лариса. – Модель сезона. Не бьются, не тонут в воде, да еще – огнеупорные. Незаменимая вещь на пляже!

– Возможно. Особенно когда он горит, – поддержала ее Зина.

Не заметив иронии, Лариса нацепила очки на нос:

– Ну как?

«Обыкновенная дешевка на глупой физиономии», – с удовлетворением подумала Зина и улыбнулась:

– Грандиозно. Тебе идут.

– Еще бы! Они создают образ. Что-то загадочное. Мужики липнут, как мухи на мед! Сегодня уже четыре раза приставали.

«Врет!» – подумала Зина.

– А один даже предложил по парку прогуляться и чуть там не изнасиловал. Представляешь? Пришлось свой номер телефона оставить, чтоб отвязался!

«А может, и не врет, – подумала Зина. – Мужчина от природы – существо примитивное. На всякую дрянь клюет!»

– С рук покупала или в магазине? – небрежно спросила она.

– С рук, конечно. Второй такой пары во всем городе нет!

«Теперь наверняка врет, – решила Зина. – Завтра найду точно такие же. Пусть застрелится. А ноги у меня все равно длиннее!»

Журнал «Чаян», №15, 1997 г.