Текст книги "Смурь зимняя"

СМУРЬ ЗИМНЯЯ

На меня такая смурь¹ напала,

хоть веревку мыль.

Такое пробуждение отвратительно благоразумному человеку. Когда тупо раскалывается голова, во рту во всю бунтует распухший язык, внутренности бьются в агонии, да вдобавок злыми иглами жалит правая нога, которую непонятно как умудрился отлежать за ночь. Мысли – те вообще как чугунные гири. Нет никакой утончённости.

Я с трудом приподнялся, с натугой приоткрыл разбегающиеся глаза. Попытался осмотреться. Какое-то хмурое марево стоит в совершенно незнакомой квартире. Вокруг обстановочка времён активного Брежнева. Заполированная стенка под потолок. В неё почти упирается раздвинутый стол со сползшей скатертью. Стол завален грязными тарелками, хрустальными рюмками, фужерами, стаканами и пустыми бутылками. Обляпанные салатницы, и как апофеоз – на самом краю гордым флагманом возвышается полупустая трёхлитровая банка домашних огурцов с начинающими тонуть разномастными окурками. Застонав, я перевёл глаза на здоровенный настенный ковёр исключительно химической расцветки. В глазах зарябило, а ломанные линии зашевелились. От греха подальше стал оглядывать себя, с трудом поворачивая затёкшую шею.

Моё тело безвольно раскинулось наискось разложенного, но не застеленного, давно и солидно продавленного дивана. А вот к моей ноге, как к подушке, приткнулось калачиком нечто женское, судя по прилично выпирающей округлой корме, но совершенно таинственного возраста. Я повнимательнее присмотрелся, но вроде никаких отличительных черт, среди спутанных прядей, вот так с ходу не обнаружил. Позитива, впрочем, это ничуть не добавило.

– Жизнь всё расставляет по своим местам… только меня туда ещё и глубоко засовывает! – мрачно, но очень тихо сообщил я в прокуренный сумрак комнаты. Не хватало ещё разбудить это чудо-чудное для диво-дивных выяснений. То, что она сейчас полностью одета никак не гарантирует моего ночного алиби. Надо делать ноги. И очень срочно. Отпраздновали Новый год, пора и честь знать. По личному опыту не раз проверено, что уйти по-английски не всегда успеваешь. Тут надо собрать все силы в кулак, чтобы потом не было мучительно больно от несвоевременно вернувшихся родственников. Сначала сильно удивлённых, а потом быстро впадающих в недоброе. Такое вот у нас наследство от домостроя ветхозаветного. До сих пор одиночкам никаких послаблений.

Так, а что со мной? Вроде без травм и увечий, рубашка на месте, джемпер не особо измят, даже джинсы застёгнуты на все пуговицы. Только нет одного носка. Причём правого. Я очень осторожно пошевелил оголёнными пальцами ноги. Прислушался к ощущениям. Вроде все на месте. Может меня эта незнакомка раздевать меня начала, да не рассчитала сил – только на один носок хватило? Сведя руки ковшиком, я аккуратно приподнял её голову и, изогнувшись по мере возможности, вгляделся в слегка смазанную боевую раскраску. Убей не помню кто такая, как зовут, и не уверен, что вчера я её вообще видел. Надеюсь, что не местная и никто её сейчас не будет ретиво искать с полицией. Запаришься потом отпираться от разных гнусных подозрений. Эти в слово джентльмена не поверят.

С трудом сдвинул в сторону свою задеревеневшую ногу и медленно опустил упрямо сопящую головку на освободившееся место. Заодно и свой бежевый носок обнаружил, комком прилипший к её подбородку. Обслюнявленный, но уже подсохший, с яркими вкраплениями бордовой губной помады. Стирать она его задумала, что ли? Или художница новомодная? Аккуратно отодрал носок, пока намертво не приклеился и не стал очередной инсталляцией.

– Не в то творчество силы вложила, декораторша, – укоризненно шепнул я ей в затылок, – Так и до извращений докатиться осталось. Хотя, может ты и права. Не бери под голову, бери в рот – легче выплёвывать будет. И к славе ближе.

Я с натугой натянул скукоженный носок и, слегка подволакивая ногу, стал пробираться к самому необходимому мне сейчас месту, пытаясь осторожно ступать по скрипучим паркетинам. Со второго шага даже перестал выдыхать, чтобы своими миазмами не спугнуть это сонное царство. Мне ещё только в очереди у туалета не хватало страдать. Но весь мой хитрый заход пшикнул чрезвычайно печальным итогом. За дверью совмещённой «гаванны» открылась непреодолимая полоса плохо переваренных салатов, мощно сдобренных закисшим алкоголем и вообще чем-то невообразимым. Всё это безобразие обильно покрывало не только пол, ванну, но и нижнюю часть кафельных стен. Переполненный унитаз аж на скупую слезу прошиб. В носках точно не подобраться. Тут полный комплект химзащиты нужен. Радует, что хоть догадались дверь прикрыть. Сердобольные всё же у нас люди. Их только сантехника иногда подводит.

– И здесь попал, – констатировал я слишком очевидное и грустно поплёлся на кухню. При этом в голове крутилось чьё-то спорное утверждение: «Сами по себе свиньи – довольно милые и полезные животные».

Стараясь не захлебнуться, жадно осушил две кружки красноватой воды из-под крана, с трудом отдышался и понял, что вот теперь начался обратный отсчёт до новой катастрофы. Бодун временно отступил, а вот мочевой пузырь, зараза такая подлая, получив подкрепление, точно готовится с боем пробиваться сквозь джинсы. Пришлось расстегнуть верхнюю пуговицу в целях безопасности и перейти на осторожную кавалерийскую походку матёрого сапёра.

Найдя среди завалов свои куртку, зимнюю фуражку и ботинки я медленно, стараясь не особо отклоняться от вертикали, стал кое-как облачаться. Убил жизненно важные пять минут на попадание в ботинки, при этом почти изобразил перевёрнутый маятник Фуко. Осталось напоследок злобно хлопнуть дверью, но тут внезапно проклюнулись жалкие остатки совести. Надо Моню поискать и выяснить в каком он сейчас состоянии. Это всё же была его «блестящая» идея устроить празднование Нового года «вслепую».

Я вздохнул, собираясь с силами, и мысленно перебрал сохранившиеся в памяти обрывки вчерашнего дня.

Ближе к вечеру выяснилось, что давным-давно запланированное высококультурное мероприятие-празднование «стань моржом – помрёшь здоровым» на загородной даче с сауной и шашлыками, откладывается на неопределённый срок, в связи с так неудачно загрипповавшими хозяевами. Навязываться к кому-то другому в гости уже было откровенно в лом, да и никаких дополнительных подарков я на такой случай с собой не захватил. Может и были варианты провернуть халявный «и тут нагрянул еврей с тортиком», но о том, чтобы выползти за реквизитом на такую грязную и мокрую улицу, было даже противно представить. Я плюнул, расслабился, закинул на антресоли треух, трофейные валенки с телогрейкой и решил цивилизованно отмучить эту шумную ночь в одиночестве – под праздничные потуги всё никак не затухающих, но крепко заматеревших телевизионных звёздунов, звездуниц и даже отдельных качественно отрихтованных звездунищ.

Только я настроился на предпраздничную волну и отхлебнул первый ознакомительный глоточек недурственного односолодового вискаря², как телефон взвыл дурным лепсовским надрывом: «Только рюмка водки на столе…». У меня под эту кабацкую непотребность собраны исключительно те, кому лучше вообще никогда не отвечать. Себе дороже. Ибо потом печень с селезёнкой долго обижаются и сильно грубят. Но тут вроде праздник и люди могут сподобиться чего-нибудь доброго сказать или пожелать хорошего. А ласковое слово если не обрадует, то немного отвлечёт.

– Слышь, едкий перец, это Моня, – раздался жизнерадостный голос моего старого студенческого приятеля Вовки Неруса. Он хихикнул и забасил как заправский Дед Мороз, – Кто в гостях сейчас у нас? То чухона-контрабас³! Сколько лет, сколько зим был в Россию не ввозим!

– Монь, привет. – рад, что по телефону не видно, как меня перекосило, – Спасибо за поздравление. Домашняя заготовка? Так мы вроде вчера же должны были пересечься? Ты мне клятвенно обещал свой старый должок вернуть.

– Правда? Извини. Из головы вылетело. Совсем. Праздник на носу, сам понимаешь. – в голосе Мони не было даже лёгкого намёка на раскаяние, – Как сам? Уже гуляешь? Где? С кем?

– В норме. Да. В пустой квартире. Один. – кратко, но ёмко ответил я на все вопросы и стал плотоядно поглядывать на стакан. Вискарь вполне себе приличный и моё дальнейшее знакомство с этим «лекарством от тоски» значительно предпочтительнее пустого трёпа.

– Молитесь на меня, Киса! Есть предложение, от которого не отказаться! – его взрывной энтузиазм заставил телефон нервно завибрировать в руке. – Собирайся. Срочно. Пулей. Едем к таким лялям, что ты в слюне своей чухонской захлебнёшься…

– Эй, кончай долбить мне мозг, – прервал я этот истошный словесный поток, – Лично я никуда не собираюсь, валяюсь сам-один в трусах и до курантов имею на нос полный литр отличного вискаря. Смотрю старый силикон и кривые подтяжки на неувядаемых советских телесах. Слушаю забытые в детстве песни. Упьюсь от тоски, но хоть без приключений.

– Это ты мне брось! Сам … без ансамбля. Забудь ты хоть сегодня свои замшелые турмалайские привычки. Раз припёрся в Питер, будь любезен быть настоящим культурным русским! Как встретишь Новый год, так и лечиться будешь. – радостно заухал Моня, – У тебя там, небось, дома искусственная ёлка, скопидом? Вот туда точно припрётся ваш одноглазый Йолопукий с китайскими скороломками! И никакой радости весь год не будет. Вискарь вот свой вонючий добьёшь и под телек закатишься, вконец офинаревший. На всю праздничную ночь. Знаю я таких, насмотрелся. Активность нужна! А тут, прикинь, такие звездатые Снегурочки затомились. Нас ждут. Ей-ей по чесноку! И вообще: «В Питере пить»! Правильный пацан сказал. Но в одиночку – последнее дело. Всё. Я к тебе лечу…

На середине фразы в ухо ударили короткие гудки, а душу стала закрадываться понятная тревога. Последний наш совместный Новый год закончился в рекордно короткие сроки в женской общаге каких-то там хитрых военных телеграфисток или телефонисток. Причём где-то сразу после полуночи. Запомнился он исключительно шумным и позорным нашим выдворением с привлечением проходящего мимо патруля. И эта вся процедура сопровождалась чрезвычайно обидными словами и эпитетами. Моня тогда реально выступил. Его спонтанный сюрприз с засовыванием под бой курантов праздничной шутихи в большую салатницу с солидными остатками оливье был действительно оригинален. Но не вызвал у тех расфуфыренных девиц ожидаемого восторга. Да и нас осколками, вперемежку со шрапнелью от оливье так накрыло, что потом и на метро опоздали, и частники ни в какую не брали. Зато мы сполна вкусили ночную питерскую романтику. До сих пор вздрагиваю от воспоминаний.

Моня ввалился через час. От него несло убийственной смесью водки, коньяка и мерзких духов.

– Ты что это, Год Петуха решил встретить… – я пощелкал пальцами, подбирая слова, – Во всеоружии? Что надушился, я из-за двери унюхал. А вот что губки не подкрасил? Или бы глаза хоть подвёл. Типа: «С Новым годом, петухи»! Введёшь на пару недель модную провокацию.

– А вот вам розовая птичка «обломинго», господа чухонцы, а не наш красный пролетарский петух! – он принюхался к своему свитеру, – Хотя действительно резковато как-то. Это я с нашей новой бухгалтершей потискался, но там пока сплошные непонятки. Да и Новый год за стол зовёт. Пришлось отступить и благородно ретироваться. Да, а на твой наезд. Ка-а-к говорит один мой коллега литовец: «В э-этот год «Один рас – не петухас»!

– Угу, но лучше петух-с, чем петух-ас. Ты бы поправил человека, кабы потом вам обоим за «аса» не пришлось непотребство из булок выковыривать. В подарок от борцов за евроценности.

– Короче, собирайся. А я тебе буду подробно рассказывать что, где, кому и как. И это, трусы смени. У тебя есть какие-нибудь праздничные? С гномиками там, с ёлочками?

– Угу. С популярным в этом году сюжетом «В лесу голубые ели, а гномики терпеливо ждали своей очереди»? Не дождёшься, интриган. Нам такие трусы – в тренд не сдались.

– Может у тебя хоть командировочные резинки заныканы какие-нибудь особо навороченные? С усиками там или особо шипастые? Ну, на худой конец, хотя бы с запахом праздничным?

– Да ты сейчас хоть пожарный шланг на себя натяни – всё одно будет как под ёлкой… Поверь на слово, эти твои духи – зверская вещь. Тебе сейчас как экстрасенсу – толпе насморк лечить.

– Лады, уломал языкастый. Буду соблюдать дистанцию. Собирайся, а я тебе пока культурно свою «дорожную карту» в консенсус введу. Тут я, значит, зачатился с одной клёвой такой милашкой. Да не с одной. Там как у Чернышевского: «Две сестрички и мамаша – выбирай, кто будет ваша».

– Моня, ты нашего патриархального Чернышевского в свой блуд не впихивай. Он туда никак невпихуем. Дядька только на раздумья «Что делать?» изошёл, подкаблучник.

– Да? А вот скажи, как мне, одному несчастному, разделиться на это трио? Они мне заочно все нравятся. Что делать?

– Карусель крутить. Побегают барышни лошадками по кругу, раз готовы. У тебя целая ночь впереди – сиди себе и оценивай рабочие органы – авось отберёшь самую выносливую, которой алименты платить будешь. Или представь обратное – вот стремительным коршуном кружит вожделеющий гномик Моня вокруг трёх замерших Белоснежек. А они его игриво подбадривают. Или циничные советы дают, что ближе к истине.

– Ты одевайся-одевайся. Ночь-то впереди длинная, только я не железный. Пока водочка-закуски, шампань-разговоры, так что до звона кремлёвских колоколов точно никакого баловства не будет. – тут Моня встал в позу и жалостливо продекламировал: – А там и сил уж нет и свет зари в сон беспробудный клонит.

– Слышь ты, Моняйка-балалайка, а я тебе зачем? Там при всех раскладах всё равно лишняя женская единица остаётся. Не оприходованная лаской и оттого обиженная и злая.

– Аппетит приходит во время… или вовремя – ну, ты меня понял. Тут раньше выйдем – там больше вставим. Аксиома нашей жизни. Всё остальное уже на месте сообразим. Может у одной герпес будет или ещё какая уважительная напасть. У женского пола это часто бывает. В нужный-то момент. Иль аспирин мигрени не преграда.

– Типун тебе именно на то самое страдающее место, которым ты всё это задумал. И герпес этот туда же. Для полноты коллекции. Значит так. Первое – чем ближе ночь, тем меньше дружбы. Второе – лично я сижу дома очень тихо сам-один и не ищу приключений. Зато утром как фреш-огурец без всяких трагических воспоминаний. Я ещё прошлый праздник не забыл. Усёк? И через три дня отбываю себе спокойно в своё провинциальное захолустье, в маленькую, но очень гордую страну Европопию.

Моня не стал настаивать, но мелким бесом моментально втёрся ко мне в компанию по совместному распитию вискаря. Он преувеличенно громко и смачно дегустировал каждый глоток, морщился, но причмокивал, при этом постоянно выдавал хвалебные тосты в адрес непревзойдённых островных мастеров. Не прошло и часа, как мы оба вдруг одновременно пришли к выводу, что раз Моня железно обещал, то будет просто самое распоследнее гнусное и подлое свинство не явиться в гости, раз добрые девушки готовились и с таким нетерпением нас ждут. Гусары мы или твари неблагодарные? Да и жрать уж очень захотелось.

Дальше небольшой кусок вечера слегка затуманился и я выпал назад в реальность уже в этой самой мрачноватой трёхкомнатной «хрущёвке». Осознал я себя сидящим с низко опущенной головой, и тупо ковыряющим вилкой в полупустой тарелке, стараясь наколоть одинокую, но прыткую горошинку, постоянно бегающую между размазанных остатков. Видно эта целеустремлённая настойчивость что-то переключила в голове и на меня одновременно навалился цвет и окружающий нестройный шум.

Моня громко заливал, а хозяйки, преданно глядевшие ему в рот, изредка вразнобой прыскали:

– … и тогда Наталья ему этак зло говорит: «Ты опять хочешь перед гостями на своих съёмках вусмерть упиться? Тогда вот тебе моё встречное условие. Хочу шубу на Новый год»! Тут Гоблин вскакивает с колен и радостно вопит: «Дементий, хватай камеру, и мухой в кладовку за свеклой и селёдкой»!

Девицы с некоторой задержкой, но вежливо хихикнули. Я поморщился, однако сдержался, и вместо ненужного критиканства, решил приглядеться к праздничному столу. Целостность салатов уже варварски порушена. Типичная Монина тактика. Разрыть, надкусить и бросить. Одна пустая бутылка водки стоит в уголке и к ней явно скоро присоединится бутылка вина и бутылка коньяку. Зато рюмка передо мной стоит пустая и явно ни разу не пользованная. Как и фужер.

– О, а вот и наш чухонский тормоз очнулся, – бурно отреагировал Моня, – А то мы всё одни, да одни. Совсем заброшены таким задумчивым челом. Правда, мои Снегурочки? Давай свой тост, Склифо-финский. Новогодний и без ваших затягиваний. Ба, да у него рюмка пуста! Штрафную! А потом опять все начнём знакомиться на брудершафт. Или снова, но снова.

Вместо рюмки мне подсунули резной хрустальный стакан, с бережно сохранённой золотистой этикеткой из социалистической Чехословакии. Щедро налили водки.

– Тост. – я лихорадочно попытался вспомнить что-нибудь весёлое, но голова никак не включалась. Пришлось отделаться тягучей канцелярщиной, – Новый год нужно встречать без долгов, без обид и без проблем! Хочу всем пожелать не только встретить, но и провести весь этот наступающий год в таком духе! Kippis! Ура!

– Ну ты и гад, – внятно пробурчал Моня, – Мог бы хоть здесь не напоминать. – тут он подхватил вилку и постучал ею по своей рюмке, – Пей до дна, не сачкуй, а не то получишь… ха-ха, новую штрафную!

Пока я давился тёплой водкой и искал чем забить её отвратительный сивушный привкус, Моня повторно накатил себе, и несколько сбивчиво сообщил:

– А я вот успел в старом году свою последнюю обиду ликви-диро-вать. – он немного помучался с последним словом, но дальше пошло вполне внятно, – Это им за мою так гнусно замыленную годовую премию. У нас шеф, кобелина московская, сподобился намедни мелкий сабантуйчик на точке замутить. Немного перебрал и такой спич закатил, что сам слезу пустил. От переполняющих лично его «патриватических чуйств». Жена его, та ещё совладелица подколодная, барственно этак подсела к «народу», да от умиления самое весёлое клювом прощёлкала. Я её телефон тихонько этак стянул. Слюнявую сценку заснял и фото со стишатами на центральный сайт компании закинул. Потом телефон назад ей в сумочку аккуратно положил. Чин-чинарём. Пусть потом вместе повеселятся после своих тропических островов. Да и стишата получились неплохие. Мои. Почти. Главное, что жизненные: «Новогодняя снежинка зацепилась за бокал. Дед Мороз Снегурку лапал, шеф при жёнушке страдал».

Моня гордо всех оглядел и, не дожидаясь девичьих восторгов, лихо опрокинул рюмку. Подцепил симпатичный маринованный грибочек, обнюхал и торжественно отправил в рот.

– А теперь, красавицы, смена блюд, а потом полный брудершафт и начинаем игривые игры! Только пусть сначала наш задумчивый философ ещё штрафную получит, а то слишком нудный. – Моня злорадно ухмыльнулся и стал, слегка постукивая горлышком бутылки о край, медленно заполнять мой стакан, пока женская тройка суетливо перемещалась на кухню.

– Будешь знать, как портить праздник, – зашипел он мне тихо, – То ломался: «Ах, я не такая, я жду трамвая», а потом начал: «Давай в бар заскочим, боевой градус повысим, веселее будет». И что сейчас? Затаился, что твой кукушка-снайпер во льдах. Выбирай цель, не отлынивай. Я уже иссяк один тут париться. И вообще, нечего рожу кривить, когда я свои байки травлю. Мы тут все в Питере либо самого Путина вблизи видели, либо с Гоблином в одном дворе с детства росли. Такая вот у нас неразрывная родоплеменная связь.

– Ты и без гармошки начудишь, – вяло возразил я, но тут же обречённо вздохнув, частично признавая свою вину, и с натугой одолел стакан. Сдержал подозрительные спазмы желудка и крепко ухватился за уже обгрызенный ломоть чёрного хлеба. Сначала старательно занюхал, а потом стал медленно пережёвывать маленький кусочек. Ни облегчения, ни поднятия настроения что-то не наблюдалось. Зато опять стала неотвратимо наползать тяжёлая дремота.

Дальше – только смутные воспоминания о безуспешных попытках всунуть мне очередную рюмку в руку, какие-то противные мокрые чмокания и подозрительные тормошения. Затем может я сам перебрался, а может меня, чтобы не мешал, усадили на этот диван, но зато окончательно отстали. В середине ночи я ненадолго очнулся от шума новых гостей, ввалившихся с поздравлениями. Машинально выпил подсунутый стакан. И всё. На этом для меня празднование окончательно завершилось.

Надеюсь только, что это не я бешенным бизоном-лунатиком штурмовал туалет.

И вот теперь осталось определиться, что там с Моней и быстро делать отсюда ноги. С ним или без него. По сложившейся оперативной обстановке. А если я его здесь брошу, то он мне ещё долго школьную латынь будет напоминать: Veni, vidi, vici – пришёл, упился, обломил. Или плюнуть и всё же воспользоваться волшебным словом «дахусим»⁴? Постояв немного, я махнул на последствия и решительно повернулся спиной к входной двери.

Первым делом я осторожно заглянул в ближайшую к кухне комнату. На двуспальной кровати, из-под края одного, зато развёрнутого вширь одеяла, выглядывали аж четыре, вдавленных в подушки, клубка перепутанных женских разноцветных волос. В кресле у окна натужно всхрапывал толстый парень с сильно мятым праздничным колпаком, каким-то чудом всё ещё удерживаемым на его кабаньем загривке растянутой резинкой. В соседнем кресле мохнатым шариком свернулась старшая хозяйка квартиры в толстом шерстяном свитере. Такой цвет волос долго икаться будет.

– Не наши и без происшествий. – убедил я себя, мечтая в душе, что Моня уже давно слинял и меня здесь больше вообще ничего не держит. Тогда хоть не придётся заглядывать под стол и проверять балкон. Этого я точно не перенесу. Гибкость организма сурово ограничена шлаками. Осталось заскочить в дальнюю комнату и тогда сразу рвать когти на свободу с чистой совестью.

Моё медленное продвижение по квартире сопровождалось таким противным скрипом паркетин, что вызывало законные опасения за дальнейший ход моих изыскательских мероприятий. Подозреваю, что без малейшего позитива и одобрения. Да и петли в последнюю комнату надо бы непременно смазать, а то дверь как пожарная сигнализация работает. Однако, вся эта нервотрёпка стоила любых свеч. Взору открылась изумительная до щенячьей трогательности картинка. На сдвинутых вместе узких кроватях, тесно прижавшись друг к другу, разлеглась последняя спящая троица. Ближе ко мне – одна из здешних дочерей в весёленькой фланелевой пижамке, щедро расписанной летающими сердечками. Её за талию нежно поджимал к себе Моня, оставшийся в одних шелковых «боксёрах» с мультяшными утятами. А вот уже на Моню по-хозяйски закинул руку незнакомый мужик с голым волосатым торсом, в полуспущенных семейных трусах, и стянутых только до колен джинсах. Видно дальше длины рук не хватило. Или ему и так хватило.

Я непроизвольно хихикнул и стал прикидывать, нужен ли мне по жизни такой шикарный компромат? Тут каждый ракурс сам по себе великолепен. Может заказать дюжину кружек с серией обличительных фотографий и потом послать Моне на день рождения? Или он тогда и меня подло заложит? Да и вообще стоит ли сейчас будить Моню? Тут мой взгляд упал на полированный трельяж с трёхстворчатым зеркалом. Я таких монстров давненько не встречал. Там, среди разбросанных женских вещичек, лежали чистые листы бумаги и авторучка. Я крупными буквами написал на верхнем листе: «Как проснешься, проверь целостность канализации. Ищи меня в ближайшей забегаловке. Не найдёшь – звони». Вначале хотел написать «целостность своей канализации», но решил не усугублять ему тяжесть пробуждения. Затем свернул лист в трубочку и аккуратно засунул Моне поглубже сзади в трусы. Оценил проделанную работу. Похвалил себя за тонкую двойственность изложенного. Запоздало пожалел, что сразу не догадался накрутить бумажную трубочку прямо на авторучку – для воссоздания дополненной реальности. Обидно, но теперь я точно ни за какие коврижки к нему в исподнее больше не полезу. Удручённо вздохнул и начал осторожное отступление.

Непреодолимым препятствием вначале представился странный замок с непонятным рычагом как у мясорубки, но я, к своему удивлению, очень легко с ним справился, а дверь вообще сама захлопнулась. Но вот затем последовал утомительный спуск по подозрительно вихляющимся ступенькам лестницы. Внизу я боком протиснулся в полуоткрытую дверь и, не удержавшись, боком вывалился под козырёк подъезда. Слегка потанцевал на мокром бетоне, но устоял. Тут же, как в отместку за такую неудачу, тусклый дневной свет подло вмазал по моим воспалённым глазам. Пришлось осторожно подтянуть козырёк мятой шведской кепки пониже к носу, чтобы хоть как-то сохранить шаткое равновесие через глаза в организме.

– Ну и где я? – голос был всё ещё хрипловат, но уже почти как родной. Только перегар заметнее.

Первый же небольшой шажок вперёд показал, что надо срочно гасить свежим пивом остатки непонятной праздничной еды, иначе местным таджикам асфальт до лета не отмыть. Тем более, что что-то у меня в желудке подозрительно вскипает. Чрезвычайно ядовитое. Как в котелке у ведьмы. Недобрые руки эти салаты рубили, ох недобрые. И явно не веганы. Осторожно вздохнул и, под мысленные проклятия, зигзагообразным маршрутом двинулся по проезду между домами. Споткнувшись, стал пристально вглядываться в подозрительные разводы грязи под ногами. Мне сейчас для полного счастья не хватает ещё в лужу по колено провалиться. Завершающий штрих для таких похождений. А местный календарь это безобразие обозвал «зима праздничная».

Каждые несколько шагов я останавливался и мужественно обозревал неустойчивый пейзаж. Искомая цель совершенно неожиданно обнаружилась под крышей обшарпанной двухэтажки. Грязная вывеска со странной надписью ЧП «Пирожковая-Пивная «BEERлога» что-то не очень вдохновляла, да ещё подсознательно вызвала обильный приток горьковатой слюны. Хотя, подозреваю, это мой обнаглевший мочевой пузырь стал активно отвоёвывать жизненное пространство.

Заветная, обитая дерматином дверь, была расположена на уровне второго этажа явно бывшего советского типового магазина. К торцу здания грубо приварили двухпролётную железную лестницу, местами проржавевшую до полного неприличия. Под этой лестницей выделялась не менее ржавая дырявая бочка, вокруг которой были разбросаны пустые бутылки и даже не смятые пивные банки. Видно последствия культурного протеста местного бомонда. Не иначе. Зато за край бочки зацепился деревянной полукруглой ручкой вполне приличный зонтик. Это уже явно кто-то из интеллигентов-пикетчиков нарочно оставил. С далеко идущими преступными замыслами. Странно, что на бочке не нацарапали «Мы здесь власть» или «Оккупай сарай». Или я от здешней жизни так сильно отстал?

Вот только было совершенно непонятно, функционирует ли этот сомнительный источник жизни, или закрыт бессердечным владельцем на все длиннющие выходные. Я застыл, пребывая в мучительных раздумьях, стоит ли проверка расписания работы этой забегаловки, тех неминуемых катастрофических последствий от мучительного ползания по этой лестнице? Может, от греха подальше, двинуть дальше в поисках какой-нибудь однозначно открытой подвальной лавки? Но тут сзади послышались приближающиеся неуверенные шаги.

– Давай, родной, двигай, милый. Ты же на автопилоте. Не промахнись. Дурные гены просто не пропьёшь. – с надеждой зашептал я, не в силах повернуться, страшась критично потревожить организм. – У меня перелив мочи, полный упадок сил, а ты смотри как целеустремлённо топаешь. Тут всего ничего осталось.

Мимо меня, обогнув по излишне широкой дуге, протащился плотный расхлюстанный мужик, по-хозяйски загребая грязь ногами. Застыл на мгновение, а потом вполне целеустремлённо загрохотал по лестнице, хватко цепляясь за трубу, выполнявшую тут роль перил. На самом верху громко потопал ногами, явно имитируя очистку обуви, качнулся, резко распахнул дверь и исчез из виду.

– Спаситель, – вырвалось у меня, – Моисей. Конец страшным скитаниям.

Лестница покачивалась, жалостливо скрипела, но меня удержала. Перед дверью я остановился, напоследок глубоко вдохнул подванивающего влажного воздуха и уцепился за ручку. Тугая пружина неохотно поддалась и я, через недлинный тамбур с мокрым половичком, попал в полутёмное помещение со стенами, обклеенными обшарпанными фотообоями с кривыми берёзками. Два имеющихся окна были завешаны линялыми шторами. Три деревянных стола с редкими посетителями и барная стойка с плотной, уже немолодой, но вполне приятной буфетчицей. Хотя тут надо брать круче – Барменшей, с самой большой буквы.

– С праздником! Пиво… – тут требовательность организма напрочь затмило всю другую мыслительную деятельность, и у меня вырвалось наболевшее, – Можно в туалет?

Аккуратно подкрашенные брови барменши слегка дёрнулись вверх, но она невозмутимо отреагировала:

– И тебе, мил человек, не хворать. Пиво в туалет не отпускаем. Уборщица и так постоянно жалуется. – слегка поморщив лоб, дополнила, – Пока будешь там ихтиандрить, могу бокал пива налить. Но у нас с обязательной выпечкой. – тут её голос моментально посуровел, – Так будем набор брать? Или отдельно платим за гостевое посещение туалета?

– Будем брать. Набор. И самое светлое. – твёрдо подтвердил я, – Сразу по возвращению. Или надо вначале оплатить?

– А куда ты денешься с подводной лодки, касатик? – она, усмехнувшись, весело подшмыгнула носом, – Насмотрелась я тут на всяких… Беги уж, горемычный. Только двумя руками покрепче… рули. Там стены недавно помыли.

Мужики в зале сдержанно засмеялись. Я нетерпеливо кивнул и, стараясь не очень широко расставлять ноги, заковылял к двери с приклеенным мужским силуэтом.

Вышел я с блуждающей улыбкой и направился к стойке. Пока доставал деньги, взгляд остановился на вполне приличной цветной татуировке на тыльной стороне левой руки. Два кольца, продетых в стебель голубой розы с красноватыми шипами. Хороший мастер душу вложил.

– Красиво, – ляпнул я первое, чтобы оправдать свой повышенный интерес, – Ваша?

– Нет, на рынке сторговала, – она насмешливо покачала головой, – Топай, касатик, вон в то стадо на свой живительный водопой. Как мозги прояснятся, тогда приходи за второй. И лучше молча. Не люблю я пустых разговоров.

Я согласно кивнул, осторожно взял высокий запотевший бокал и тарелочку с аппетитным пирожком. Посмотрел по сторонам и отправился к пустующему столу. Как раз меж двух немногословных компаний. Выбрал дальний стул, чтобы видеть вход. Немного посидел, отдыхая, а потом сделал долгий глоток. Пиво было в меру холодное и приятно горчило. Пена устойчивая. Пришлось даже слизнуть с губ. Удивительно, но цены здесь чуть ли не дешевле магазинных. Я прикрыл глаза и постарался получить максимальное удовольствие от начавшегося процесса воскрешения.