Текст книги "Юмор с Чужого плеча. Сатира и юмор"

Пенсия на тот свет

Коровину вот – вот должно было исполнится шестьдесят, юбилейная дата и – ПЕНСИЯ!!! Заслуженная, заработанная честным, благородным трудом!

Но, не дожил бедняга до своей первой пенсии, не успел – УМЕР…

И вот он перед вратами РАЯ… Мнётся так, и не знает, что ему делать…

Выходит старик с нимбом над головой:– Новенький? Тебе сюда, на лево, там канцелярия, оформляйся, потом поступаешь в распоряжение во – он того святого. Ну, что ты, расслабься, самое страшное – позади! Пройдёшь карантин, как положено, а дальше – блаженствуй – райская жизнь!.. привычно подбадривал новенького старичок с нимбом.

– А суд Божий? – робко интересуется экс – Коровин.

– Всему своё время, сын мой. – ответствует ему Святой Пётр с мудрой улыбкой на светлом лике.

– А не подскажите, пенсию здесь, можно получить… оттуда, с ТОГО СВЕТА? – любопытствует вновь прибывший.

– Да зачем тебе, здесь всё бесплатно – РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ! – играя золотой цепочкой с ключом от райских врат, удивлялся Святой Пётр.

– Э – э!.. Это принципиально! Столько ждал, работал, а получать, кто будет, какой ни будь чиновник зануда? – ещё не «остыв» от мирских хлопот, слабо протестовал новопреставленный. – Я не согласный! Протестую!.. – ерепенился усопший.

Святой Пётр, ничуть не удивившись, прихлопнул в ладоши, и перед ним воспарила, возникнув из ниоткуда, толстенная книга, которая сама открылась на нужной странице.

– Откуда ты прибыл к нам?.. Ага, вот… Страна, где ты отдал Богу душу, лучший наш поставщик новопреставленных мучеников и страдальцев!.. – вскинул радостно свои брови Святой Пётр. – У вас до пенсии многие не дотягивают, мрут, как мухи, тем самым повышая у нас демографию! У вас, мил человек, цена гомо сапиенс – грош, а у нас – наоборот, на вес злата каждая вновь поступившая душа! —и положив книжищу под мышку, напутствовал – Ступай себе с миром, раб Божий, у нас тоже свой распорядок имеется.

– Я дико извиняюсь, – взмолился новичок, – а увольнительные здесь бывают? – скорбно вопрошал не состоявшийся пенсионер.

И опять Святой старец не удивился, чуть подумав, поинтересовался:– А тебе зачем?

– Ну, Господи, Боже мой, я же уже объяснял – ПЕНСИЯ! – нетерпеливо добивался понимания кандидат в райские новосёлы. – Должен же я её хоть раз получить!? – плаксиво нудил проситель.

– Ты теперь никому ничего недолжен, в том, вашем мире. – умиротворённо говорил Святой старец. – С оказией накажу разузнать, что там, с твоей… пенсией. Ступай с Богом.

Связующим звеном Рая с бренным миром были Ангелы, которые сновали туда – сюда, как маршрутное такси, вот одному из них Святой Пётр и поручил разведать, что с пенсией новопреставленного, раба Божьего Коровина.

Дальше больше, стал противиться идти в карантин усопший Коровин, дескать, пока пенсию не получу, никуда ни метра не пролечу! (Так в Раю передвигались, парили, по утверждению Ангелов Небесных!)

– Загреметь в Ад хочешь? – увещевал Святой Пётр ослушника.

– Грех это великий – бузить в Раю!

Но, Коровин, будто и не слышал Старца. Привязал себя к Вратам, прилёг на облачко, делая вид, будто спит.

Святой Старец посоветовался с «коллегами», и сообщил о возмутителе Райского покоя Куда следует.

Реакция последовала незамедлительно:– Это кто ж у меня расхулиганился, дисциплину Райскую нарушает!? – послышался приятный Божественный баритон.

– Прости меня грешника, Господи! Но, пойми и мою душу оскорблённую, столько мучился, ждал пенсию эту… ч… Но, тут его перебили, зашикали, зашипели Святые Старцы, мол, ты что, с кем говоришь!? Поминать в Раю…

– Да что вы перебиваете!? Я хотел сказать – пенсию эту, что б ей пусто было!.. А вы что подумали?

Приятный Божественный баритон рассмеялся так, что Небеса задрожали, и на Землю пролился дождь. Коровин слетел с облачка пушинкой от сотрясения Небесного! Ладно, ещё на привязи был, не улетел куда подальше…

А тут как раз выяснилось, что кто – то что – то перепутал, в Небесной ли канцелярии, в Земной ли, да только оказалось, что Коровин раньше времени прибыл на «вечное поселение» в достопочтимый Рай, о чём он был тут же извещён Святым Петром.

– Это они злыдни, виноваты, чиновники, морковкины дети! Как мерина гортоповского гоняли со справками по инстанциям. Уморился, вот и всхрапнул малость, а подумали – всё, отбегался… – лепетал, оправдываясь не состоявшийся Райский новопреставленный. – Только зазевайся, тут же сбрякаешь костями!..

– Возвращайся, сын мой, в своё бренное тельце, ступай себе с Богом… обратно на Землю. – прощался Святой старец, подталкивая легонько Коровина к выходу.

«Воскресший» почему – то упирался и уходил неохотно.

Мощный Божественный чих так тряхнул Небеса, что Коровин завращался, закрутился и… на Землю свалился, точнёхонько угадав в своё шестидесятилетние тельце!..

– Ну, проснулся? С днём рождения тебя! – точно в церкви запели женские голоса. – Вставай, давай, засоня!.. – сказал Ангел голосом… жены…

Коровин встряхнул головою и, наконец, проснулся. В окошко заглядывало прихитрющее солнышко и щекотало лучиком в заспанном носу Коровина.

– Ап – чхи!.. – визгливо – потешно чихнул он и проснулся окончательно. Теперь «новорожденный» разглядел своё семейство – жену, дочку и сына, празднично одетых, с цветами, какой – то коробкой и с подносиком в руках!

– Чей – то вы, а? – ошалело спросил проснувшийся.

– А!.. Я и… – И только теперь он разглядел на подносе конверт, перевязанный алой лентой.

– С днём рождения тебя, папочка! – чмокнула в небритую щёку отца дочка и вручила торжественно букетик тюльпанов.

– С юбилеем, отец! – при обнял сын родителя и сунул в руки отцу объёмную коробку, так же опоясанную лентой изумрудного цвета.

– Ну, и мне разреши, родной мой, присоединится к деткам нашим и, поздравляя тебя с рождением (!), позволь поздравить так же и с… первой заслуженной, честно заработанной пенсией!!!

Дети на губах «проиграли» трижды тушь и захлопали умилённо в ладоши.

Позже за праздничным, семейным столом супруга спросила мужа – юбиляра, отчего тот не распечатывает конверт, неужели не любопытно?

– Ты лучше скажи, кому в прихожей венки стоят, умер, что ли кто? – закусывая, интересовался отец семейства.

Тут – то и прояснилось, что сон Коровина почти идеально совпал с реальностью.

Жена, хлюпая носиком и рассказала то, что видел «воскресший» Коровин во сне – и то, как подумали, что он умер, как потом медики констатировали «факт смерти», как собрались уж было в морг везти «тело», да она (жена!) не позволила, как выгнала всех вон, включая полицию!..

– Ну, а пенсию – то, как тебе выдали без меня? – удивлялся именинник.

– А так и выдали, сказали, что коль скоро «кормилец» «скончался», вам и получать деньги за «покойного». И бумагу даже выдали, вот… – жена положила перед мужем листок, – читай.

– Да чего там, дело ясное – пенсия на тот свет, получается!? Вроде и денежки вот они, ан нет, не мои. Мне – то так и не выдали, и получается, заживо погребли. Вроде я здесь, а по закону меня нетути!.. Сгинул, помре малёхо!.. Фокус – покус государев, горчицы им под нос!..

Вдруг кто – то постучал в окно, на пятом – то этаже!?

Все вздрогнув, повернулись на стук и увидели… семейство – синичку, а Коровин Святой лик Петра, который улыбаясь, грозил пальчиком и что – то говорил беззвучно… Но, Коровин – то всё понял!

А вы?

Вот незадача!?
Быль, по горячим следам

Вася Сидоров копил деньги на машину как мог, экономил на всём, не доедал, ограничил свои потребности, как говориться до… самого не могу. А тут ещё инфляция ставила свои барьеры – цены скакали как жеребцы на скачках и Вася гнался пока что за ними, за ценами, трусцой, так сказать – «пешкодралом»! Авто только маячило где – то там на линии финиша…

Но, вот, наконец, правдами и не правдами необходимая сумма денег, набрана, автомобиль облюбовал давно. Василий готов был стать автовладельцем!

Сказано – сделано. И вот он уже за рулём 14 модели «Жигулей» катит по… неважной, мягко говоря, городской дороге, не замечая ухабов и рытвин, любуясь панорамой родного населённого пункта.

Жена Васе говорила, предупреждала:– Что ты радуешься как дитё малое!? Накличешь беду, какую бедовую!..

Васёк только отмахивался:– Ты лучше посмотри на эту «ласточку» нашу, какой цвет, какие линии!.. – смахивая пылинки с лобового стекла, восторгался Сидоров.

Но, недолго музыка играла… Супруга Васина – Василиса, точно в воду глядела! Автовладельца стали преследовать неприятности – то инспектор ГИБДД придерётся к чему ни будь, то колесо спустит в самый неподходящий момент, то царапинка – вмятинка появится на крыле или дверце…

И вот грянул гром – пришла беда!

Вернувшись однажды с работы, Сидоров первым делом навестил свою «мечту» – машину, припаркованную тут же возле многоэтажки, где они с супругой и проживали.

Подойдя к автомобилю, Сидоров схватился за сердце, лобовое стекло машины было в «хлам» разбито!!! Чуть позже, придя в себя, Василий обратил внимание на многочисленные целлофановые кульки, разбросанные вокруг машины тут и там, и водяные пятна на земле. Сидоров позвонил по «сотику» жене и стал фотографировать эту неприглядную картину, изуродованную его МЕЧТУ!..

Срочно явившаяся супруга, ахать и охать не стала, а вызвала полицию, которая прибыла, оперативно, через каких – то пару часов, в лице одного сотрудника, щупленького мальчика старлея.

Было ясно, что это дело рук детей, которые развлекались тем, что кидали водяные «бомбочки», избрав целью именно машину Сидорова.

Чем бы дитё ни тешилось, лишь бы… не мешалось под ногами родителей! Слоняющиеся детки без присмотра горе – родителей, выдумывают себе забавы сами, вроде «бомбардировки» дорогостоящих автомобилей, ни чуть не переживая о том, что творят… ПРЕСТУПЛЕНИЕ!

Старший лейтенант взялся за дело споро, составил документы, какие требуются в данной ситуации, провёл опрос свидетелей, побывал и в предполагаемой квартире, с балкона которой вёлся «обстрел», того самого дома, где жили Сидоровы. Вот так вот, соседские детки поиграли за счёт дядя Васи – дурака, который за ремонт и новое лобовое стекло заплатил что – то около четырёх тысяч кровных рубликов. Пустячок. Детская шалость, что уж тут поделать – дети!!!

Полиция в возбуждении дела отказала за отсутствием состава!

Отступление…

Поясним, всё дело в том, что папа мальчугана – плохиша, сотрудник ГИБДД!

Надо ли говорить, что рука руку моет, про «честь» мундира напоминать?

Ясно, что у нас в России полиция НЕПОДСУДНА и вольна в своих РЕШЕНИЯХ!!! Что это, как ни БЕСПРЕДЕЛ или узаконенный БАНДИТИЗМ???

А в заключении скажу, что Сидоров, скромный по натуре человек, компенсации за повреждённый автомобиль не получил, ни даже простого извинения от горе – родителей! В отчаянье он продал свою «ласточку» и купил велосипед. Зато гаишник – папа игривого мальчугана, раскатывал на джипе! А мальчуган его, выискивает следующую цель для своих забав!..

Вот незадача!.. В заключении, вопрос на засыпку – КЕМ ВЫРАСТЕТ этот ребёнок, угадайте?..

Пустое место!?
сатирическая миниатюра

– Мне сказали сюда, можно?..

– Что – «МОЖНО», вошли уже. Что у вас?

– Вот..

– Разверните хоть… Кто ж так подаёт!? И мнёте зачем, документ!..

– Извините. А я думал, просто… повестка… Извините.

– Ну?

– Что?

– А то, не ко мне вам!.. Егоров вызывал вас, а я Егорьев!

– А зачем хоть вызывали – то?

– Ох, уж мне эти… посетители… (звонит) Егоров, Семён Фомич? Егорьев на связи… Ты вызывал… э… Шибздикова Е. К.? Ага, ага… вона!? Да ты что? Куда ж… Ага… Ясно. Всё.

Да вызывали… Дело тут, понимаете ли, тут… щепетильное…

Не можем мы вам улучшить жил. условия.

– Почему?

– Потому… ну… словом, потому, что вас нет!..

– А… Как… нет? И где же я?

– Читать умеете? Тогда читайте… вот тут….

– Хм, хм… так… э… а, вот, в связи с кончиной Шибздикова Е. К. в улучшении жил. условий – отказать. Подождите, к – к – какой т – т – такой к – к – кон – чиной?..

– Это не ко мне! Я и так пошёл на встречу, превышая полномочия…

– Как с… кончиной? Погодите, но, я – то вот, живой, перед вами сижу, а не… прости Господи!..

– Вы – то может и сидите, а вот… э… Шибздиков Е. К. – умер! Вот и копия свидетельства о смерти прилагается. Всё честь честью. Не можем же мы каждому покойнику – улучшать эти… жил. условия!?

– Тогда… кто ж я, получается?

– Это я… Вы в полицию… они разберутся!..

– А паспорт?

– Не действителен!

– А..

– Тоже.

– Получается я – пустое место???

– Вы чего это? Зачем вы так? А… увидят, скажут… что???

– Потерпишь!.. Меня же нет, я пустое место!? Посижу на коленках у начальника…

– Куда? Зачем вы двери запираете?

– Я здесь не причём, меня нет, я – умер!!!

– Не порите чепуху, я, что слепой – я видел как вы…

– Ах, всё – таки видел!? Тогда пиши!..

– На чьё имя?

– На моё!

– Не могу – вы… скончались… То есть не вы… Этот Кабздохин… э… Шибздиков!..

– А я кто?

– Вот и я… Что вы опять задумали? Откройте дверь, я кричать буду!..

– Да кричи. Мы на этаже одни, из окна не услышат – пятый этаж…

– Зачем вы… ремень снимаете?..

– Сейчас узнаешь!.. Всыплю тебе, прохиндей, по первое число, живо все оживут, даже.. древние греки с римлянами…

– Хорошо, хорошо, уже.. пишу.

– Ну, вот, видишь, оказывается – можешь, когда захочешь!?

– Вот, всё… нате…

– Дурак ты начальник… э… Егорьев, ей, Богу, ДУРАК!..

Взятка…
сатирическая миниатюра

– Простите, вы позволите?..

Хм, хм… Вы заняты? Ага… Я подожду…

Занятые люди… Фу, жарища!..

Вроде никого… А говорили – народу, состариться можно…

И то давай сюда

Ой, а где? Фу, я уж думал – забыл или украли, деньги всё – таки!.. А то…

Без них – то – никуда!..

Нет серьёзно, поесть – плати, в туалет – опять же раскошеливайся,

по кабинетам пройтись – не скупись, с начальством поделись.

Одно вот только мучает, возьмёт или нет, не попрёт ли в шею?

А я что, я ничего… Так под дурочка… сработать попробую, авось и пронесёт!?

Умных начальство не любит, боится. Нашему брату посетителю наоборот, поглупее надо себя вести, что б ОН почувствовал себя умнее нас, потому и начальник.

Ох, и жарища, фу… Или мне жарко от…

Распихаю – кА денежку по карманчикам…

Мало ли, вдруг сгодится!?

Ой, как бы… ни прозевать, не то… ускользнёт…

Они ж, как водица – меж пальчиков просочатся, ищи потом свищи…

А дельце – то моё замрёт – помрёт и поминки, не справляй!..

О, пора!..

Можно… уже?

Это я опять… вот.

– Слушаю?

– Видите ли…

– Короче…

– Ага. У нас оттяпали землю…

– В смысле?

– Была наша, стала – соседей!..

– Сколько?

– Чего… денег?

– Оттяпали!?

– Да всё что было. Всю жизнь была наша, теперь…

– Соседей. Сколько???

– Жарко тут у вас!..

Водицы позволите?

– Пейте.

– Ага… Ой, вот, документы!.. Склероз…

– Вы… там… чего – то… Хм?

– Ой, денежка!.. Ваша… нет?

– Да нет, у вас же… выпало… вроде…

– У меня!? У меня отродясь таких деньжищ не бывало!..

– Да какие ж это деньги, пять тыщ всего?..

– Пятнадцать… мне кажется… Нет? А?

– Да хоть сто пятьдесят, всё одно не деньги.

– А у меня… А?

– Ну… Не сорите тута, присутственное место, как ни как!..

Вы дельце – то… оставьте… мы… рассмотрим…

– Ага… Вот папочка…

– Погодите, как фамилия… э…

– Чья?

– Ну… не моя же….

– Взяткин Лох Совковович я… буду…

– Редкая у вас фамилия, правильная… фамилия ваша.

Эй… Ушёл… дурак… Радостный… Лох и есть!.. Это чего? О, и здесь пять тыщ!? Папка… Хм, Взяткин… не слыхал… О, и здесь купюра??? Где он служит этот…

О… а вы к кому?..

– Уточним вопрос – за кем? За вами, голубчик, за вами!.. Полиция, разрешите представиться.

Здрасте!..
сатирическая миниатюра

– Здрасте!

– Угу…

– Хм… Здрасте…

– Угу…

– Я пришёл…

– Вижу.

– Так чего…

– Чего?

– Я говорю… здрасте… я пришёл.

– Чего вы заладили – здрасте да здрасте!?

– Так пришёл… я.

– Куда?

– Чего куда?

– К кому… куда?

– Пришёл туда?

– Куда?

– Туда…

– А!.. А здесь – то… хм… здесь!..

– Ну, я же шёл… туда? И вот я… тута.

– Вы – то «тута»… а где я тогда?

– Не знаю…

– Вот. А чего ж вы прётесь когда никого нету?

– Так вот… повестка… это вы?

– Это – бумажка грязная, а я – начальник!

– А я кто?

– Вот, кто?

– Бездомный…

– А, так вы на счёт жилья… Ни ко мне.

– Да не… не надо мне… жульё ваше, я вот… за этим…

– Ты чего тычешь, я тебе… урна что ли? Сказано – начальник!

– А какая разница?

– Ты про какое такое жульё?..

– Про начальника… который… урна…

– Ты меня не путай!.. Какая урна?

– А какой начальник?

– Так, ты кто?

– Вот…

– Тьфу! Что ты с этой… Где ты это взял?

– Стало быть, вы… прислали…

– ???

– !!!

– Да? Когда же? Я, что так плохо выгляжу? Она же старая!

– Я тоже…

– Я не мог пересылать такое старьё, я что умалишённый?

– Не знаю… Вы контора?

– Я начальник!..

– Ну, вот. Значит контора.

– Тебе куда?

– К вам.

– Точно?

– Вот…

– Опять двадцать пять! Не тычь ты эту дрянь в харю!..

– Дрянь, говоришь!? Так какого хера людям дрянь рассылать???

Делать вам не х…??? Может у меня там… корова не доеная, детки малые жрать просят, а вы – селёдку тебе в… ухо!..

Отпуск
сатирический рассказ

Ручаюсь, что ни один из вас, так, не отдыхал!.. А вот моему знакомому Штучкину, довелось отдохнуть именно так! Терпение, мой дорогой читатель, чуть ниже, ты узнаешь, что почём!..

Если кто – то полагает что, нечто подобное уже было и в его жизни, заверяю, нет, не было.

Итак, получив «отпускные» Штучкин, решил съездить к брату, в «страну детства», на малую свою родину. Соблазны были и другого толка, да только толку – то, «зряплата» его не позволяла «толки» эти самые, так сказать воплотить в жизнь, реализовать в реальность. А здесь, получил деньги, купил билет и, через каких – то… полтора суток ты на месте!

Стоял прекрасный, осенний денёк, правда чуть прохладный и кое-где дождливый, но, в целом – отличный сентябрьский денёк!

Штучкин осень любил, как пиит Пушкин, которого отпускник наш тоже бесконечно почитал и Боготворил! Заметим, между прочим, Штучкин и сам считал себя пиитом в глубине души. Он саму жизнь воспринимал как – то поэтически, метафорически и, может быть, поэтому держался от «общества» живущего по формуле – «как все», особняком. Он часто говорил – Я и… общество! Общество и Я! И никак иначе!

Занимался ли он сам сочинительством? О, да!.. Писал. Но, лишь для себя, в «стол», как он говорил и, может быть, кто знает (?), для… потомков. Во всяком случае, тайно надеялся на это, мой подпольный поэт – отпускник.

И вот он уже в поезде, в купе, правда, пока в одиночестве. Но, это его, ничуть не смущало. Напротив, в одиночестве дорожном есть какая – то романтика. За окошком вагона суета, толчея, дождик моросит, придавая перронной картине минорные тона. А он, попивая чаёк с лимончиком, размышлял о чём – то вероятно, возвышенном, эфемерном… Окно ему грезилось живописным полотном ранних импрессионистов, сам себя он ощущал этаким Эмилем Золя, мудрым и талантливым!..

Вот вагон слегка качнуло и, поезд тронулся. Застучали напевно колёса, в окошке замелькала смена декораций пейзажа, путешествие началось.

Через некоторое время его уединение было нарушено объявившимся смешливым соседом, неизвестной национальности, по имени Коля. Мужчина средних лет, с мясистым большим носом, маленькими глазками и с наколками на огромных ручищах.

– Вот народ, – похохатывал мужик, – как тараканы, мельтешат под ногами как эти… Здорова. Коля. Тебе до кудова? А мне до Магадана!.. – засыпал вопросами Штучкина с булькающими звуками смеха, верзила. – Шутка. Люблю поржать! Ага, прям мясом не корми!.. Гы – гы – гы… – посмеивался добродушно Коля, устраиваясь на ночлег.

Мой герой, хоть и не был трусом, но, с появлением соседа, почувствовал лёгкое недомогание в животе, что – то там слегка, закрутило… А может быть, подумал Штучкин, это меня опять укачивает?

Вагон, между тем, жил своей обычной дорожной жизнью – кто – то спал, кто – то котлету жевал, кто – то газетку за прошлый год читал. Отпускник, взяв полотенце, извинившись, решил заняться гигиеной, перед сном и исчез за дверью.

Вернувшись, Штучкин приметил некоторые изменения в антураже купе, сосед Коля успел переодеться в пижаму и восседал у накрытого столика с богатыми закусками и спиртным в центре натюрморта.

– Вот, соседушка, давай– кА перекусим. А то ужин – то, давно уже тю – тю, – поглядел он на часы, – У вас с Москвой скока? А у нас, к примеру, 9 часов

цельных разница! Во, блин, да? И – га – га – га… раскатился заливчато смехом Коля.

– Спасибо. Я, знаете ли, на ночь… – возражал, лепеча отпускник, взбивая, твёрдую как боксёрская груша подушку.

– Да ладно тебе выпендриваться!.. Ты извиняй, я так, по-простому… гы – гы… – косил в улыбке рот здоровяк. – Пропадёт же! Бесплатно ж, за дарма!.. Помогай… – настойчиво уговаривал Коля.

Деваться было некуда, пришлось согласиться.

– Только я самую малость. У меня, знаете ли, гастрит… острый, хронический! Диета, – предупредительно осторожничал «пиит».

– Да знаем мы эти ваши гастриты – рахиты, – похохатывал попутчик, – До смерти люблю хохмить… – не переставая ржать, разливал он «горячительное» по стаканам.

Штучкин грустно почувствовал, что весь его дорожный романтизм может «пойти под откос». Попытался вяло ещё раз возразить, но, тщетно, такого бугая не убедить словом поэтическим!

– Что – то вы, Николай, по стольку – то, на ночь… Я ведь не пьющий вообще – то… – укоризненно покачивал головой «подпольный поэт».

– А я тоже, не пьющий, но, за знакомство – сам Бог велел!.. – не унимался попутчик Коля.

– Помнишь, как в кино, – щас вот это допью и… брошу!? Ха – хах… – блеснул

эрудицией здоровяк.

Время вздрагивало на стыках вместе с колёсами вагона, катясь в своём направлении. Ночь подглядывала в окошко купе за странными соседями, подмигивая звёздами. Месяц – «попутчик» бежал следом по лунной, накатанной дорожке небесной, словно верный пёс – охранник.

Что ж, подумал Штучкин, это даже любопытно, новый человек, новые познания, будущие темы для… вдохновенной лиры моей!..

Подробности «застолья» мы опустим, но, однако заметим, что пили они всю ночь. Бурно, громко, весело…

Итогом этой весёлой попойки стал вытрезвитель и прерванная поездка в мир детских грёз.

Более того, Штучкина осудили за хулиганство и распитие спиртного в общественном месте!

Его сняли с поезда в городе N. Судьба же попутчика неизвестна, ибо пересмешника укатил «скорый» в неведомую даль.

Штучкину «дали» ровно десять дней («золотых» дней!) общественных работ.

Занимаясь уборкой улиц чужого города, он про себя отмечал, что нет худа, без добра, когда бы он ещё побывал, да и побывал бы вообще, в таком красивом и уютном городе. Это же очень похоже на экскурсию, улыбаясь, раздумывал Штучкин, энергично работая метлой.

Если уважаемый читатель думает, что это ключевой момент в отпускной истории Штучкина, то он крупно ошибается, главное событие ещё только поджидало «пиита»!..

Отпускника, случившиеся с ним, разумеется, огорчило, расстроило даже. Но, как это, ни странно, ни на столько, что бы отчаиваться.

Правда, был ещё один нюанс в этом «деле»… Штучкина обокрали! У него пропали все взятые в дорогу деньги!!! Слава Богу, что хоть документы целёхонькие остались, предусмотрительно спрятанные надёжно.

Когда обокрали, где – не известно!? Толи ещё в поезде, толи он эти разнесчастные купюры попросту потерял, поди сейчас разберись!? Но, факт остаётся фактом, Штучкин остался без средств на жизнь, осуждённый на общественные работы, да и ещё в чужом городе. И при всём притом, «пиит» не унывал, оптимистичная натура!.. Он верил, безвыходных ситуаций не бывает, выход найдётся!

И он нашёлся.

На восьмой день «срока» осуждения, занимаясь уборкой улицы Коммунаров, отпускник, совершенно случайно испачкал брюки мужчине проходившему мимо. Тот хотел было возмутиться, да вдруг как заблажит:– Штучкин, ты ли?

Провинившийся «осуждённый», испугавшись, сдуру, ответил отрицательно. Но, подняв глаза, раскинув руки, завопил:– Мороз! Ванька!!. Какими судьбами?

Мужики крепко обнялись. Смущённый сотрудник, присматривающий за «наказанными», не стал вмешиваться, поскольку этот Мороз, выглядел мужчиной солидным, при галстуке и с портфелем. А может он… депутат, мало ли, подумал сержант и дальше погрузился в дрёму, прикрыв лицо каким – то дешёвым журналом.

Иван Морозов, нежданно – негаданно, вынырнул из клуба пыли как великий волшебник – спаситель для «обанкротившегося» Штучкина! Они были друзья детства по детдому и не виделись более 25 лет и вот при таких – то обстоятельствах… повстречались.

– Эх, Ванька, нет худа. без добра! Ну, никак ни ожидал, честное слово!.. Рад, очень рад!..

– А я думаю, ни чего себе мужичок размахался метлой, как пропеллер, сейчас взлетит. А потом гляжу – ты, мать честная, а!? – прихлопывал по плечу друга Иван.– Ты чего здесь —то делаешь, да не уж – то провинился? Ну, брат, узнаю…. – ничуть не удивился Морозов, глядя на Штучкина с метлой. – Такой же бедокур!.. Чего стряслось – то? Дай – кА сюда эту… Эй!.. – окликнул Иван милиционера.

Сержант, чуть не свалившись со скамейки от испуга, бестолково озираясь по сторонам, толком ещё не проснувшись и не очень понимая, где он, проорал:– Сержант Замужний! Проходившая мимо скамейки пожилая дама, презрительно буркнула:– Подумаешь, удивил! Тоже мне, Овсов! А я Стервозина, и что, тоже прикажете орать во всю глотку!? – и, в соответствии с фамилией своей, удалилась.

– Это я вас, милейший, звал. Извините, помешали отдыхать – почивать. – приглашал пальчиком подойти сотрудника Морозов.

– Чего? – хмурился надзиратель. – Ты… эта… Как разговариваете с… – но, увидев, в руках Морозова какой – то документ, осёкся, – Извините, товарищ депутат. Сморило. Жена недавно родила… – оправдывался сержант.

– Ладно. Ты, Штучка, подожди, мы сейчас, пошепчемся малость. – И, взяв под локоток милиционера, отошёл с ним в сторонку.

Одним словом, через пять минут освобождённый «заключённый», (вот, что значит сила депутатского мандата!) катил уже в машине со своим другом детства на дачу, знакомиться с семьёй, ну и… пообщаться, шутка ли, столько лет не виделись!?

Вот и не верь после этого в пословицы, что нет худа, без добра!..

Но, и это ещё не то, что только маячило впереди, поджидая своего времени, главное событие отпускной эпопеи.

А Ваня и вправду оказался депутатом областной думы, но, хуже от этого не стал, был такой, же весёлый, задорный выдумщик и балагур.

Прогостив у друга пару деньков, отдохнув, поправив слегка покачнувшиеся здоровье и свой отпускной бюджет, благо друг вошёл в положение и одолжил N-ю сумму денег, Штучкин отправился далее.

Остаток пути, а это ровно половина дороги, пиит преодолел без особых хлопот, и прибыл, наконец, к месту своего назначения.

Тут – то и поджидало моего знакомого то самое главное событие, которое и подвигло меня поделиться этой историей с тобой, дорогой мой, читатель.

Когда схлынули ностальгические эмоции встреч с родными местами после долгой разлуки, и отшумело традиционное в таких случаях застолье, попивая чаёк в компании близких, Штучкин увидел на столе стопку чьих – то документов.

– Смотри – кА, чьи же это, интересно? – спросил он брата.

Тот поведал историю, как эти документы попали к нему.

Брат Штучкина работал водителем и, возвращаясь, домой после смены поздно вечером, нашёл на остановке пакет, в котором и обнаружил документы, на имя Чижикова Б. Я. Читая вечёрку за ужином, увидел объявление о пропаже документов за подписью – Чижикова Б. Я., который слёзно просил вернуть забытые на остановке документы за вознаграждение.

– Вот пентюх, надо же забыть документы!? – попыхивая сигаретой, говорил добродушно брат.

– Да уж, растяпа… – добавил осторожно отпускник. – И что ты намерен делать? – полюбопытствовал он.

– Как что, вернуть само собой. У нас же сам знаешь, – «без бумажки ты букашка, а с бумажкой – человек!» Как у Райкина, смех и грех. – заворачивая в пакет документы растеряхи, отвечал брат.

Вернуть так, вернуть, благое дело. А то ведь страдает человек, как же без документов – то? Небось, и ты, рассудительный мой читатель, сталкивался с подобной иронической ситуацией!?

Что касается лично меня, то и мне доводилось помаяться с этой волокитой, не приведи Господи!..

Наутро, подкрепившись, как следует, братья Штучкины отправились творить ДОБРО! Приятно ощущать себя этаким спасителем, этаким… гуманистом!..

Утро выдалось слегка морозным, октябрь наступал на пятки сентябрю, а что вы хотите, Сибирь!.. Ничего не предвещало дурного и неожиданного.

Придя на условленное место, на ТУ САМУЮ остановку, братья стали поджидать растеряху – пентюха, который должен быть как в детективе, с газетой «Известия» в руке. Но, такового не наблюдалось. Стояли какие – то пареньки кружком, лениво лузгая семечки, да на скамейке сидели мужички, пивко потягивали. Всё. День набирал обороты, балуя золотистыми лучиками солнышка этот изменчивый мир.

При бренчал, с нервным тиком, трамвай – параноик, из которого выпорхнул, юркий как воробей, человечек с газеткой под мышкой.

– А вот и наш «растеряха» – щурил глаза на солнышко братец пиита.

– Ага, как условились, с газетёшкой в ручонке. – отозвался отпускник из – под козырька своей бейсболки. – Сейчас подойдёт. Увидит мои оригинальные солнцезащитные очки, как договаривались, и подойдёт. – разомлевшим тоном проговорил он.

И действительно это оказался Чижиков Б. Я. Он подошёл к брату, и они о чём – то начали разговаривать. Видимо, подумал гость – пиит, о вознаграждении толкуют, а я бы и так отдал. А чего тут мелочится, тяжко, небось, без документов!? Но, тут неожиданно произошло преображение, в одно мгновение ребята с семечками, вдруг оказались в масках, которые, подскочив к брату, начали ему выворачивать руки, тыкать кулаками в бока, а управившись, пихнули в «воронок».

Изумлённый Штучкин, пока взирал на эту сцену, с ним проделали ту же процедуру, но, уже мужички баловавшиеся пивком. На них тоже оказались маски.

Братья и пикнуть не успели как очутились в разных авто с наручниками на заломленных назад руках!

Ошеломлённый пиит попытался было протестовать, но, тут, же резко передумал, получив хук в челюсть так, что зубки склацали!..

Опаньки… – только и успел подумать невезучий Штучкин.

Оба брата пытались понять, что за метаморфоза с ними произошла? Они же хотели сделать добро… Хотя, нет, мелькнуло в обалдевшей голове Штучкина, добро за деньги? – пытался запомнить между сыпавшимися тумаками со всех сторон, умную свою мысль пиит.

В сумахе выяснилось, Чижиков это вовсе не Чижиков, а следователь, разработавший эту чудную «операцию» под названием – «КАПКАН».

В скобочках отмечу, что это была последняя попытка «сыскоря» разрешённая начальником местного РОВД, поскольку все прежние заканчивались, полным крахом.

Их пути должны были пересечься, так или иначе, поскольку рыбак рыбака…

Два невезучих неудачника – следователь и поэт, и оба как видно, ни тот путь избрали для жизни, потому и встретились.