Текст книги "Вера в любовь вселяет надежду"

Армен Галумян
Вера в любовь вселяет надежду

© Галумян А. Г., 2022

Издательство Эдитус, 2022

* * *

Что такое любовь? Романтики считают, что это – сбывшаяся мечта о чудесном принце или принцессе. Циники усмехаются: «Это всё сказки для малых детей!». Увы, лишь небольшая часть человечества считает любовь смыслом жизни, благодатной почвой, на которой расцветают вера и надежда. Именно к таким людям относится автор этой книги, Армен Галумян.

Он рассказывает историю необычной любви, начавшейся с обычной переписки в соцсети. Завязка кажется банальной для нашего времени, если бы за ней не скрывались десятки невероятных совпадений, знаков судьбы, странных снов. Словно судьба нарочно сводила вместе мужчину и женщину, прошедших через множество испытаний и разочарований.

Удивительнее всего, что сюжет книги придуман самой жизнью! Автору осталось лишь записать и дополнить историю мудрыми рассуждениями, смелыми мыслями и лирическими стихами. Он рассуждает обо всём, что мешает людям жить в гармонии – высокомерии и зависти, злобе и отсутствии уважения. А главное – делится рецептом своего счастья, в котором «неизменными ингредиентами являются любовь, вера и надежда».

Моей любимой Ариэльке

посвящается

Вступление

Казалось бы, о любви всё давным-давно сказано и написано. С незапамятных времён, с самого появления человеческого языка ей посвящалось несчётное количество стихов, романов, од и других поэтических и прозаических произведений. Ну что ещё писать о любви, когда о ней творили корифеи пера вроде Пушкина, Шекспира, Набокова и многих других? Но нет, ей всё мало! И покуда существует род людской, о любви будут слагаться всё новые строки, и поток их не иссякнет вовек.

Многие люди могут прожить всю жизнь без любви, даже не подозревая о её существовании и о том, на что она способна. У некоторых же просто не хватает смелости на любовь, так как они изначально уверены, что любовь непременно ранит и не стоит ждать от неё ничего хорошего. А есть и такие, кто просто-напросто не способен любить. Встречаются также люди, которые уговаривают других, что любовь – это не что иное, как миф. Делают они это примерно в таких выражениях: «Ты что, дорогой, ну какая, на фиг, любовь? Такой большой, а продолжаешь в сказки верить?» А я верю, и верил всегда, и эта вера меня спасает.

Жить без любви можно, но бессмысленно и бесполезно. Это всё равно что сесть на диету и сетовать на каждом шагу, что приходится отказывать себе в некоторых радостях – например, в сладком. Есть в отрицании любви и некоторый элемент трусости, ведь жизнь без любви гораздо легче и порой даже беззаботнее. Да, любовь – непростая штука, со своими изгибами, скачками и острыми углами, как сердечный ритм пациента на больничном мониторе. Но это всё равно лучше, чем прямая горизонтальная линия у скончавшегося человека! Читатели старшего поколения вспомнят культовый кинофильм советской эпохи «Три плюс два» и не менее культовую песню, звучащую в нём. Шикарный женский голос пел с экрана: «Ведь не любить – значит не жить. Кто даст ответ, так или нет?» Для меня ответ на этот вопрос стал ясен с давних времён. Отвечаю без тени сомнения: жить без любви – значит вовсе не жить!

Эта книга повествует об истории моей любви, о моём отношении к любви и всему тому, что с ней связано. Вот вы спросите меня: «А что побудило и вдохновило на написание этой истории?» Ответ прост: появление этой самой, настоящей любви в моей жизни, а также предшествующий период её отсутствия. Название книги само по себе не случайно. Вера, надежда, любовь – три общепризнанных чувства, которые наполняют нашу жизнь смыслом. И они крепко взаимосвязаны между собой: полнота вкуса жизни теряется без хотя бы одного из этих чувств. Моя неугасающая вера во всемогущую любовь вселила в меня светлую надежду в будущее и в жизнь, полную ярких красок.

Это простое и незатейливое произведение, далёкое по своей глубине от непревзойдённых шедевров классиков. Но всё же оно может претендовать на интерес со стороны читателя своим живым языком, простотой изложения и близостью с восприятием широкой аудитории. Книгу завершает сборник стихов, адресованных нынешнему объекту моей любви.

Чуть не забыл о самом главном: об обложке, которая является лицом любой книги, приветствующим своего читателя при встрече. Лицом этой книги является репродукция знаменитого триптиха (трёхстворчатой картины) «Сад земных наслаждений» известного нидерландского художника XV–XVI веков Иеронима Босха, а точнее – его левая часть. На ней изображён Эдемский сад в своей первозданной чистоте, с Адамом, Евой и Всевышним в центре. Правдивость этой библейской истории о сотворении мира – предмет бесконечных споров, но, так или иначе, Бог произвёл на свет первых мужчину и женщину, чтобы они любили друг друга, плодились и заселяли прекрасный сад. Кто бы мог подумать, что всё так печально обернётся и выйдет из-под контроля Создателя (кто бы он ни был)? Людей в саду стало на несколько миллиардов больше, но любви стало меньше. А это уже второе лицо данной книги, скрытое на обороте обложки и представляющее собой коллаж из двух других частей триптиха Босха, где художник изобразил наше настоящее и возможное будущее. Ведь как каждая медаль имеет две стороны, так и человек может быть двуликим (недаром же в мире развелось так много двуличных людей). Ещё в далёком XVI веке Босх предвидел, что люди превратят райский Эдемский сад в мерзкий гадюшник для утоления извращённых и ненасытных потребностей, а если не остановиться, то и в выжженный адским огнём крематорий мёртвых душ. Теперь выбор за нами, что нам больше по сердцу. Вернуться к земному населению из двух человек мы вряд ли сможем (да и не нужно), а вот возвратить искренность и теплоту любви времён Адама и Евы – это пока ещё выполнимо.

В ожидании любви

Юношеский романтизм со временем улетучивается, особенно когда начинаешь осознавать, насколько материален этот мир. К материальной стороне я ещё вернусь, а пока начну с того, что в юношестве и в молодости большинство из нас витало в облаках и наивно ожидало, что вот-вот встретит того самого человека из волшебной сказки. А ведь жизнь, оказывается, далеко не сказка. Но мы продолжаем «спать» в плену сказочных грёз и мечтаний, пока не просыпаемся, хотя многие так и остаются «спящими» (одни – всё ещё по юношеской наивности, другие – уже по взрослой выгодности). Этот сон имел место быть, возможно, потому, что наше поколение в детстве пичкали сказками о невероятно красивой любви, где мужской пол сплошь и рядом представлен в образе принца на белом коне, а главные женские действующие лица – неизменно кроткие и чрезвычайно домашние (я бы даже сказал, ручные) принцессы. Отсюда и привитый комплекс по поводу необыкновенной сущности любви. Нынешние сказки уже не те, и на смену принцам с породистыми конями какого-либо цвета пришли шрекоподобные самцы сомнительной внешности (и окраски) с ослами не менее сомнительного происхождения. Вкупе с ежедневным ожесточением окружающего нас мира. Отсюда и приземлённость и отсутствие детских грёз у сегодняшних юношей и девушек, которым уже некогда впадать в романтические сны. Но я всё равно доволен своей детской наивностью, сформированной на основе тех самых сказок, из которых мы черпали (внимание!) доброту. Спасибо им, а не товарищу Сталину, за наше счастливое детство! Хотя, как оказалось, за этим детством наступили не совсем счастливые зрелые годы, ведь сказки эти погрузили нас в довольно глубокий волшебный сон.

«С милым рай и в шалаше», «За любимым – хоть на край света», «Один кусок хлеба и одна подушка на двоих» – вот только некоторые из романтических грёз, которыми я тешил свой возбуждённый разум в тщетных поисках любви. Довольно клёво, когда искренне веришь во всё это в 20 лет, но когда продолжаешь верить на пятом десятке, то это уже хронический диагноз неисправимого романтика (или идиота – кому как нравится). Особенно если за плечами 17 лет полусчастливого брака и болезненный развод. Хотя вера уже изрядно подорвана: мало кому нравится, когда прерывают их сон, и заснуть снова бывает ох как сложно. А спать всё равно хочется! В моём конкретном случае юношеский романтизм, навеянный детскими сказками, – это своего рода защитная реакция против озлобленности (и озлобляемости) окружающей нас реальности. Хочется верить, что в старости рядом будет не чужой человек, что он будет считать раем твой шалаш, пойдёт за тобой на край света и разделит с тобой кусок хлеба и уже довольно изношенную подушку. И с ним можно будет не только поговорить взахлёб и наперебой обо всём на свете, но и просто помолчать на одной волне (на брудершафт, если хотите). Такая радужная картина – вовсе не самообман, а вполне возможная вероятность, если крепко повезёт. По крайней мере, именно к этому необходимо стремиться, ведь со временем блеск любых хором тускнеет, самая ослепительная человеческая красота увядает и даже несметные богатства теряют смысл, если тебе катастрофически не хватает истинных жизненных ценностей (например, здоровья). Включая родственную душу, возле которой можно погреться. А самообманом нужно считать всю остальную малозначительную мишуру, в том числе и брак не с твоим человеком, пусть и затянувшийся по инерции на долгие годы. Но об этом чуть позже.

Любовь – это всегда двухстороннее движение. Отдавать взамен на то, что получаешь – вот железный принцип, по которому это чувство проверяется на прочность. Я бы сказал больше: это один из тех редких случаев, когда отдавать бывает даже приятнее. Когда необходима твоя кровь или какой-нибудь орган для спасения жизни любимого человека, ты зачастую ни на секунду не задумываешься над ценой той жертвы, которую готов принести. Но в то же время не стоит ассоциировать любовь с жертвенностью, ведь первое чувство подразумевает счастье и радость для двоих, а при втором кто-то что-то теряет. Может, я и не прав, но в моём понимании при полноценной любви происходит соразмерный обмен с обеих сторон. Говоря техническим языком и проводя аналогию с Интернетом, это похоже на симметричный интернет-доступ с одинаковой пропускной способностью даунлинка и аплинка (надеюсь, читатели старшего поколения поймут смысл данного сравнения). Если тебе недодают, ты рано или поздно начинаешь задумываться над этим и чувствовать себя ущемлённым. И в один прекрасный момент перегораешь, как потрёпанная ветром свечка. Не стоит верить сказкам, что тебя любят как-то «по-своему»: этим выражением любовь обычно маскируют чем-то ещё. Любовь одна, и она уникальна в своём роде! Вспомнив знаменитые слова Льва Толстого из «Анны Карениной», «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», я бы перефразировал их следующим образом: все по-настоящему любящие пары любят одинаково, а любящие по-своему не любят вовсе.

Хвала небесам, что остаются ещё женщины, которые правильно истолковывают смысл слова «замужем», состоящего из двух важных частичек: «за», «мужем». Ничего не имею против феминисток и других рьяных защитниц прав женщин (живите и процветайте!). Однако матриархат уже не для меня. Дорогие и любимые женщины, хотите претендовать на равные права с этими ужасными сексистами мужчинами? Да ради всего святого! Но при этом не забывайте, что против природы не попрёшь (мужики, как-никак, пока сильнее физически), да и статистике тоже есть что сказать, к примеру, о том, каково процентное соотношение между нобелевскими лауреатами мужчинами и женщинами. Дамы, конечно же, возразят: мол, а что вы хотите, если веками нас притесняли и ущемляли наши права? Отлично, тогда в ближайшие десятилетия с нетерпением жду женского прорыва. Если не дождусь и если права женского пола до сих пор в ущемлённом состоянии, значит, их всё ещё плохо отстаивают. Хотя мне почему-то кажется, что теперь уже мужские права нуждаются в защите. Люблю приводить пример из обожаемого мною вида спорта – большого тенниса. Женщины добились полного равенства с мужчинами в плане выплачиваемых призовых на турнирах Большого шлема, но я никак не могу счесть это равенство справедливым (хоть убейте вы меня!). Мужской теннисный матч может длиться аж до пяти-шести часов, в то время как встреча между теннисистками дотянет максимум до трёх часов. Если прозвучит контраргумент, что женщина есть женщина и что она не может сравниться с мужчиной в физическом плане, то это уже признание существующего неравенства между полами. Тогда о каких одинаковых призовых может идти речь, объясните мне, пожалуйста? А я, в свою очередь, объясню, какое отношение этот параграф имеет к любви и к личным отношениям между мужчиной и женщиной (ну или между женщиной и мужчиной, чтобы меня вдруг не линчевали сторонницы доминирования женского пола).

Одно дело, когда женские права качаются в обществе, и совсем другое, когда это делается в семье, да ещё и с таким усердием, что этот мыльный пузырь вот-вот лопнет. Закомплексованная женщина, да ещё та, которая не любит своего мужчину, пускается с ним в такое соревнование за право быть главой семьи, что этой гонке позавидуют даже соцсоревнования коммунистической эпохи. Но все усилия тщетны: она всё равно не дотягивает до твоего уровня, и от этого бесится ещё больше (а соревноваться и не нужно вовсе, нужно просто любить). И при этом тебя же обзывает безмозглым и всякими другими «лестными» эпитетами, только чтобы задеть твоё самолюбие в отместку за свой провал, причём делая это даже после развода. Ведь я должен был молиться на неё, что она меня удостоила высокой чести уже тем, что выбрала меня, а я взял и не оценил её (вот я сволочь этакая!). Короче, всё делалось с целью унизить своего мужчину и заставить его почувствовать свою ущербность по сравнению с ней. В результате оказываешься в каком-то странном, полусонном плену, из которого не можешь вырваться годами. Самооценка падает ниже плинтуса, и остатком прозомбированного мозга понимаешь, что можешь свихнуться, если не выкарабкаешься из этого болота. И вот я уже хлещу себя по щекам и, как барон Мюнхгаузен, вытаскиваю себя за волосы. Когда оглядываешься назад, в те долгие 17 лет, то осознаешь, что ей нужна была не твоя любовь (как-то названная ею наваждением), а тот комфортный образ жизни, который ты обеспечивал. И продолжаешь обеспечивать, исправно выплачивая ей деньги на детей – по крайней мере, до их совершеннолетия. А под конец она мне делает снисходительное напутствие (так, с барского плеча), что, мол, мне нужна женщина низкого уровня, чтобы я на её фоне самоутверждался (интересно, кто ей внушил, что сама она – такая уж птица высокого полёта?). Мне не нужно самоутверждаться за счёт женщины: мозгов и других качеств вполне хватает для этого. Мне нужно, чтобы меня просто любили, а не соревновались со мной из-за каких-то глупых комплексов или феминистских замашек. И желательно, чтобы это делали «за» «мужем», ведь я ощущаю себя полноценным мужчиной, когда защищаю свою женщину и забочусь о ней.

Теперь всем понятно, почему нынешняя молодёжь избегает уз (или оков) брака? А ведь они могут быть и сладкими, если в них царят любовь, взаимопонимание и взаимоуважение (два последних условия – лишь производные от любви). Имея за плечами неудачный опыт, многие разочаровываются и опускают руки. А этого не стоит делать, ведь где-то по земле бродит тот самый человечек, отчаянно ищущий вас. Вопрос только в том, сведёт ли случай вас вместе. Случай случаем, но и вам не нужно сидеть без дела (о том, как я не сидел без дела, поведаю в следующей части). Вспомнил ещё одну песню из очаровательного советского кинофильма, в котором не менее очаровательный женский голос пел о том, какая земля круглая и как нелегко повстречать на ней свою любовь, да ещё и в суматохе дней. В этом мире возможно всё, даже самое, казалось бы, маловероятное. Было бы желание, а всё остальное не помеха: ни возраст, ни расстояние, ни какие-либо другие существующие или придуманные преграды, которые в основном приводятся в качестве отговорок для оправдания собственного бездействия. Если есть желание любить и быть любимым (а это достаточно мощная движущая сила), значит, в путь, навстречу своему счастью!

Любовь не приемлет высокомерия. Казалось бы, такое короткое предложение, но в нём столько смысла! Если в отношениях между двумя взрослыми людьми кто-то ставит себя выше, эти отношения безнадёжно обречены. В своей первой, автобиографической повести я не раз отмечал важность скромности в человеке и вот теперь не могу не упомянуть о ней снова. Когда мне в отношениях (не буду называть их любовью, так как любви, возможно, и не было вовсе) женщина говорит, что я должен ставить свечки во всех церквях мира за «счастье» встретить её и быть с ней, моя реакция на такое высшее проявление антискромности состояла из двух частей: смех и дикое желание сказать ей, что я предпочту ставить свечки во всех церквях мира за счастье не иметь подобного «счастья». Первую реакцию я обычно не мог сдержать, а вторую подавлял внутри себя до сего момента. Осмысленное или неосознанное желание принизить человека в отношениях, опустить его не имеет ничего общего со светлым чувством, именуемым любовью. Как раз наоборот, любовь подразумевает умение не тянуть одеяло на себя, а также способность скромно и тихо быть рядом, даже когда любимому человеку необходимо побыть в тишине, наедине с самим собой. Это касается и женщин, и мужчин, но не каждому дано. А если по твоему самолюбию и самооценке регулярно бьют, и отнюдь не резиновым молотком, это превращается в игру по перетягиванию каната: кто кого, но крайне желательно, чтобы ты проиграл. Вот мне и пришлось после развода буквально по крупицам восстанавливать свою разбитую вдребезги самооценку, чтобы я смог заново полюбить (в первую очередь себя) и чтобы и меня наконец полюбили (а я этого страсть как хотел, пусть уже без юношеского романтизма в свои 45 лет). Недаром ведь говорят: «Если хочешь, чтобы тебя полюбили, сперва полюби себя сам». Что в результате получилось, читайте далее. Но перед этим запомните, прошу вас: оставьте в сторону детские сказки, что вы должны любить другого человека больше себя (и это не эгоизм!). За любимого не жалко и жизнь свою отдать, но вы сперва обязаны полюбить себя самого, чтобы суметь оценить чужую жизнь так, как подобает. И если на ваше самолюбие посягает якобы любимый человек, проснитесь немедленно – это не любовь!

И вот она пришла…

Если долгое время живёшь без любви, но всё равно страстно жаждешь её, становится очень трудно распознать и принять настоящую любовь, когда она наконец приходит. Это был как раз мой случай, но я более чем уверен, что многие читатели подтвердят эту истину благодаря своему собственному опыту. Даже не стоит и говорить, что лучше: брак без любви или любовь без брака? Я для себя однозначно выбираю второе, так как первое хлебал на протяжении долгих лет и нахлебался. Мы понемногу приходим к осознанию того, что брак, как юридическое явление, безнадёжно устарел и даже, возможно, дышит на ладан. Недавно услышал афоризм одного умного человека: «Брак – самая первая причина разводов», и всемирная статистика это доказывает. Молодёжь и вовсе предпочитает не вступать в брак, а жить в свободных отношениях. Если это помогает спасти любовь, то лучше уж быть в любви вне брака, чем мучиться в оном (хотя великое множество обременённых узами брака пока продолжает так делать). «А нельзя ли иметь и то, и другое?» – спросите вы. Если заключили брак по любви или любовь возникла уже позже, в самом браке (такое ведь тоже бывает!), и удалось сохранить и то, и другое, «пока смерть не разлучит», то это, несомненно, высочайший пилотаж гармонии и счастья. Такие примеры есть, и вам они также известны, но их количество не прибавляется, к сожалению. Не знаю, возможно, причиной тому является бескомпромиссное и нетерпеливое отношение друг к другу, стремление одержать верх в отношениях, отстаивание собственной правоты любой ценой и с пеной у рта, и так далее. Но сейчас речь далеко не об этом, а о любви, что важна во все времена и при любых обстоятельствах, в том числе в браке и вне его.

Я порядком разочаровался в армянских женщинах (может, они очень хорошие, но когда находятся подальше от меня) и решил обратить свой взор в сторону славянок. Возможно, поначалу я руководствовался сложившимся мнением, что они умеют любить и по достоинству ценить настоящего мужчину. Не зря ведь пелось в известной песне о том, как Маруся лила слёзы от грусти и счастья по своему любимому Ванюше. Но как быть, если я здесь, а она, та самая Маруся для меня, там? Хвала создателям средств связи! И хотя многие с большим скепсисом относятся к отношениям, зарождающимся дистанционно, это весьма действенный способ встретить своего человека на круглой планете Земля в наше ужасно суматошное время. Когда ты активен в соцсетях (например, в Фейсбуке), то завести знакомство в любой точке земного шара достаточно просто. Но что было делать мне, если я не присутствую ни в каких соцсетях, считая это бесполезной тратой времени? Кто ищет, тот всегда находит выход, а искать пришлось немало. Поначалу я даже заполнил онлайн-анкету для участия в программе российского телевидения «Давай поженимся!», но безрезультатно (уже почти год, как жду приглашения, да уже и не нужно больше). Потом включил креативность и начал искать нестандартные пути (с этого момента буду использовать максимально простой язык, чтобы даже люди старшего поколения, не обязательно знакомые с новомодными технологиями, меня поняли). У меня уже давно нет профиля в Фейсбуке, но на моём смартфоне стоит Мессенджер – специальное приложение для переписки и звонков между пользователями того же Фейсбука (с его помощью я поддерживаю связь со своими контактами, оставшимися со времён, когда у меня ещё был Фейсбук-аккаунт). И вот, когда мне нечего было делать, я придумывал комбинации женских имён и фамилий с целью найти в Мессенджере пока ещё незнакомых мне представительниц женского пола. Поиск давал множество вариантов с малюсенькими фотографиями, и мне приходилось увеличивать каждую, чтобы хоть что-то разобрать на ней. Если владелица фотки проходила первичный отбор, я отсылал ей какое-нибудь незамысловатое сообщение или смайлик и ждал ответа. Поднимите руки, кто из вас тоже так делал? А если никто и вы назовёте меня психом, то почту за комплимент. Но всё не так-то просто, как может показаться с первого взгляда. Если адресатки твоего сообщения нет в твоих контактах, то твоё послание незнакомке очутится в сравнительно скрытой папке, и мало кто в неё заглянет, а уж тем более ответит тебе. Редкие отвечающие всё же были, но общение не затягивалось надолго по причине отсутствия взаимного интереса или из-за наличия лишь одностороннего. Когда в один из ничем не примечательных дней по телевизору показывали лебедей, мне в голову пришла фамилия «Лебедева», и, соединив её с любимым мною женским именем, я отправил сообщения нескольким женщинам, понравившимся мне пока только внешне. Ответ я получил от одной-единственной, ровно через 20 минут после моего сообщения. Завязавшаяся переписка довольно быстро показала, что это судьбоносное знакомство двух родственных душ. «А почему вы мне ответили?» – один из первых моих вопросов, заданных ей. И девушка ответила: «Мне пишут очень многие незнакомые мужчины, и я никому не отвечала, но в данном случае что-то подсказало, что ответить нужно». Вот и не верь после этого в силу случая и в судьбу. В нашей жизни совпадения не бывают случайными: далее я поведаю вам о некоторых знаках, и вы поймёте, что судьба не случайно сводит вас с тем самым человеком и что любовь может заявиться к вам практически из ниоткуда. Главное – чтобы вы были готовы вовремя распознать эти знаки. Ну очень похоже на романтическую историю любви американца Алекса и мексиканки Изабель из голливудского фильма «Дуракам закон не писан» (рекомендую посмотреть на досуге). Кстати, очень возможно, что и нас многие читатели сочтут дураками, но это уже их личное дело.

Пожалуй, начну с самых незначительных знаков, которые покажутся вам даже смешными. Хоть лебеди и были косвенно причастны к нашему неслучайно-случайному знакомству, её настоящая фамилия оказалась не Лебедева (это фамилия её мамы), а Галич, что совпадает с псевдонимом почитаемого мною поэта Александра Галича (таким образом, у нас с ней совпали первые буквы имён и первые три буквы фамилий, но это так, ерунда). Моё самое любимое галичевское стихотворение – «Я выбираю свободу». Оно содержит глубокий смысл для многих, но особенно для меня – в свете последних важных событий в моей жизни. Я выбрал свободу, и не столько от брака, а скорее духовную и психологическую, чтобы ко мне наконец пришла долгожданная любовь. Задумайтесь над этим: если вы сетуете на отсутствие любви, достаточно ли вы свободны в своих мыслях, чтобы впустить её? Далее привожу это гениальное стихотворение Галича – в частности для тех, кто с ним не знаком (прочтите вдумчиво, а не поверхностно). И ещё одно ничтожное совпадение: Галич в своём выборе упоминает свободу Норильска, родного города моей любимой.

Я выбираю свободу

 
Сердце моё заштопано,
В серой пыли виски,
Но я выбираю Свободу,
И – свистите во все свистки!
 
 
И лопается терпенье,
И тысячи три рубак
Вострят, словно финки, перья,
Спускают с цепи собак.
 
 
Брест и Унгены заперты,
Дозоры и там, и тут,
И все меня ждут на Западе,
Но только напрасно ждут!
 
 
Я выбираю Свободу —
Но не из боя, а в бой,
Я выбираю свободу
Быть просто самим собой.
 
 
И это моя Свобода,
Нужны ли слова ясней?!
И это моя забота —
Как мне поладить с ней!
 
 
Но слаще, чем ваши байки,
Мне гордость моей беды,
Свобода казённой пайки,
Свобода глотка воды.
 
 
Я выбираю Свободу,
Я пью с ней нынче на «ты».
Я выбираю свободу
Норильска и Воркуты,
 
 
Где вновь огородной тяпкой
Над всходами пляшет кнут,
Где пулею или тряпкой
Однажды мне рот заткнут,
 
 
Но славно звенит дорога,
И каждый приют – как храм.
А пуля весит немного —
Не больше, чем восемь грамм.
 
 
Я выбираю Свободу —
Пускай груба и ряба,
А вы – валяйте, по капле
Выдавливайте раба!
 
 
По капле и есть по капле —
Пользительно и хитро,
По капле – это на Капри,
А нам – подставляй ведро!
 
 
А нам – подставляй корыто,
И встанем во всей красе!
Не тайно, не шито-крыто,
А чтоб любовались все!
 
 
Я выбираю Свободу,
И знайте, не я один!
…И мне говорит «свобода»:
– Ну что ж, – говорит, – одевайтесь,
И пройдемте-ка, гражданин.
 

1970 г.

Уже через несколько дней после знакомства мы обсуждали возможность встречи (а чего, собственно говоря, тянуть?). Никакое виртуальное общение не заменит физического, а расстояние никогда не было преградой для любящих сердец. В то время по причине своей занятости я не мог преодолеть разделяющие нас километры, но был приятно удивлён, когда она согласилась сделать это за меня (не всякой женщине хватит смелости на первый шаг). Её подруги (и псевдоподруги) с недоумением спрашивали, как она решается полететь в чужую страну на встречу с незнакомым мужчиной после всего пары дней знакомства, на что она ответила: «Пока вы тут сидите и трясётесь от страха, боясь что-либо изменить в своей жизни, я рискну и попытаюсь стать счастливой». Вот так, дорогие мои! Риск всегда был делом благородным (я об осознанном риске), но без доли сумасбродства никак не обойтись, а это уже не каждому дано. В конечном итоге только самые удачливые пьют шампанское, а элемент удачи играет не последную роль в любви. Тебе должно непременно повезти встретить того самого-самого-самого, который будет достоин твоей любви. И ты должен также удостоиться подобного чувства в свой адрес: без этого никуда, иначе не разберёшь, любовь это или чёрт знает что. Химия это или алхимия, я не знаю, но невидимые флюиды делают своё дело. Недаром ведь говорилось в замечательном советском мультике: «тот, кого любят, всегда самый-самый-самый».

Я ласково называю её своей маленькой Ариэлькой: диснеевский мультфильм о русалочке Ариэль – один из любимых нами обоими мультиков детства. За пару лет до нашего знакомства моя Ариэлька попала в кому вследствие несчастного случая и пробыла в ней восемь (!) дней. Врачи ставили на ней жирный крест, заявив её родным, что если она и выживет (практически нулевая вероятность), то останется парализованной на всю оставшуюся жизнь. У неё в коме были такие видения, о которых хоть фильмы снимай, хоть диссертации защищай (кстати, она их записала вскоре после того, как вышла из промежуточного состояния между жизнью и смертью). Там были и Божий суд с вынесенным вердиктом, что она так и не поняла своего предназначения в жизни, и страх предстоящей неизвестности, и запах могильной земли, и зловещее ощущение того, что её похоронят заживо. Её окружали незнакомые и вовсе безликие люди в чёрных мантиях, вводившие ей дозу какого-то лекарства, которое должно было остановить её сердце. Она встречалась со своей покойной бабушкой (которую никогда не видела при жизни), и та настойчиво звала её с собой в очень хорошое место, где нет боли и страданий. Долго ехала в поезде с пустыми вагонами, который то и дело останавливался, она хотела сойти с него, но какая-то невидимая сила не позволяла ей. Шла обнажённой по бескрайнему полю в поисках дома, в густом тумане, по мокрой от росы траве. Ей было жутко холодно, она в отчаянии ложилась на траву и шептала «Отче наш». Она видела мёртвых людей, которых просила помочь найти дорогу домой. Её подвергали долгим допросам на детекторе лжи, с требованием не говорить никому, что она здесь видела. И почти во всех эпизодах своих видений моя Ариэлька слёзно просила отпустить её хотя бы на время, чтобы попрощаться с близкими людьми.

Она выжила вопреки всем прогнозам врачей, потому что подсознательно верила и не теряла надежду (если больной хочет жить, медицина тут бессильна). Любовь к жизни буквально спасла её, вырвав из цепких лап смерти и сотворив невообразимое чудо. Нам обоим хочется верить в то, что моей Ариэльке был дан второй шанс на жизнь именно для встречи со мной. Некоторые называют коматозников ущербными: мол, они висели на волосок от смерти и уже целовались со старухой с косой. А я называю их особенными, и в первую очередь – мою любимую (особенна она ещё и своей четвёртой группой крови с отрицательным резус-фактором, которая, согласно учёным, является наиболее редкой и присутствует у всего лишь 0,6 % земного населения). Её пробуждению из комы предшествовало видение, где главный по принятию решения о том, пришло её время или ещё нет, даёт наставление, что если он отпустит её обратно, то она должна наполнить свою жизнь смыслом (в противном случае он заберёт её уже навсегда). Любовь и есть тот глубокий смысл, способный творить большие чудеса. И как чудо может спасти одного человека, так оно способно спасти всё человечество. Для этого нужно сделать всего три простые (а может, уже не очень простые) вещи: любить, верить и надеяться (да, именно в этой последовательности). Я изменил известный нам порядок (вера, надежда, любовь), так как искренне верю, что только любящий человек способен верить и надеяться (но далеко не всякий верующий способен любить). Это не какая-нибудь церковная мантра, а общечеловеческий здравый смысл. Нынешняя церковь потеряла связь и с религией, и с реальностью. Она превратилась (а возможно, была им всегда) в инструмент для промывания мозгов (ещё один!) и в институт покорных овечек. Церковь не добавляет нам любви (даже с помощью постулата «Возлюби ближнего своего»), если мы сами этого не делаем. И не Бог должен спасти нас от страшного и мучительного конца, а мы сами. Будучи закоренелым атеистом, я имею веру, которая намного сильнее церковной: я верю в себя, в близких мне людей и в любовь. Последнее позволяет мне верить также в чудеса, и вовсе не нужно надрывать себя в поисках объяснений божественной природы чуда. Делайте выводы и признайтесь самому себе, насколько сильна ваша вера. А если ещё не определились с выбором, нужна она вам или нет, пусть наша правдивая история поможет в этом.