Читать книгу "Ключи к женскому сердцу. Соблазнение девушки"

Он пытается контролировать то, что нельзя контролировать – чувства другого человека. И когда это не работает, он впадает в обиду и ярость. Потому что он же «всё правильно делал»!

А реальность такова: вы не можете заставить человека вас полюбить. Вы можете только создать условия, в которых любовь возможна. И одно из главных условий – ваша честность, ваша прямота, ваша готовность услышать «нет» и не развалиться.

Транзакционный анализ: как работает игра «Ты мне – я тебе»

Давайте разберём механизм «хорошего парня» на языке психологии. Есть такая модель – транзакционный анализ. Не пугайтесь, объясню просто.

Каждый раз, когда вы общаетесь, вы находитесь в одной из трёх ролей:

Родитель (контролирую, учу, оцениваю)

Взрослый (обмениваюсь информацией, договариваюсь)

Ребёнок (хочу, обижаюсь, капризничаю, радуюсь)

«Хороший парень» часто общается из роли Ребёнка. Он говорит: «Я буду хорошим, я буду послушным, я буду делать всё, что ты скажешь. Только люби меня, пожалуйста».

И он ждёт, что женщина займёт роль Родителя: будет заботиться, хвалить, одобрять.

Но женщина не хочет быть вашей мамой. Ей нужен Взрослый рядом. Равный. Партнёр. А не ребёнок, которого нужно постоянно подбадривать и успокаивать.

«Хороший парень» также часто использует транзакции «ты мне – я тебе». Он дарит подарок – и ждёт подарок в ответ. Он говорит комплимент – и ждёт одобрения. Он тратит время – и ждёт, что женщина будет доступна, когда ему нужно.

Но здоровые отношения строятся не на обмене «услуга за услугу». Они строятся на искренней щедрости. Когда вы даёте, потому что вам хочется давать. А не потому, что вы ждёте отдачи.

Реальная история: как «хороший парень» превратился в счастливого мужчину

Расскажу вам историю Олега. Это один из самых ярких примеров трансформации, которые я видел.

Олегу было тридцать два. Он работал в банке на скучной должности, жил один, ходил в спортзал «для галочки» и безнадёжно влюблялся в каждую женщину, которая не убегала от него после первого свидания.

Когда он пришёл ко мне, его глаза были пустыми. Он сказал: «Я уже не верю. Я десять лет пытаюсь. Я читал книги, ходил на тренинги, даже к психологу ходил. А результат ноль. Может, мне уже пора смириться?»

Я спросил: «Олег, когда ты в последний раз злился на женщину? По-настоящему, громко, с криком, с топаньем ног?»

Он удивился: «Никогда. Я не могу злиться. Я же воспитанный человек».

– Вот в чём твоя проблема, – сказал я. – Ты не разрешаешь себе быть живым. Ты запретил себе злость, а вместе с ней запретил и страсть, и спонтанность, и настоящую близость.

Мы начали работать. Медленно, по шагам.

Шаг первый. Разрешить себе злиться.

Я дал Олегу странное задание: каждый день говорить вслух (одному, в пустой комнате) три вещи, которые его бесят. Не «меня немного раздражает», а «меня БЕСИТ, когда…». С матом, с эмоциями, с ударами по подушке.

Олег сначала стеснялся. Потом вошёл во вкус. Оказалось, его бесило многое: начальник, который нагружает работой, сосед, который сверлит по утрам, и – о ужас! – женщины, которые «водили его за нос».

Он плакал от облегчения. Оказывается, внутри него годами копилась злость. И эта злость выходила наружу пассивной агрессией – обидными сообщениями, скрытыми претензиями, холодным тоном. А когда он выпустил её в безопасной среде – он стал спокойнее в реальной жизни.

Шаг второй. Перестать угождать.

Мы ввели правило: в течение месяца Олег не делает ничего, чего ему не хочется делать. Никаких «я помогу, хотя не хочу». Никаких «я соглашусь, хотя против». Никаких «я смолчу, хотя хочу возразить».

Он боялся, что его возненавидят. Но случилось обратное. Коллеги стали его больше уважать. Друзья перестали наглеть. А женщины… женщины стали проявлять больше интереса. Потому что Олег перестал быть предсказуемым и удобным.

Шаг третий. Научиться говорить «нет» без оправданий.

Мы тренировались на продавцах, кассирах, случайных прохожих.

– Не хотите приобрести нашу скидочную карту?

– Нет.

– Почему?

– Я не хочу.

Без объяснений. Без извинений. Просто «нет».

Сначала Олегу было очень неудобно. Ему казалось, что он грубит. Но потом он понял: «нет» – это не грубость. Это уважение к своему времени и своим желаниям.

Шаг четвёртый. Начать делать первый шаг без страха отказа.

Когда внутреннее состояние Олега изменилось, он стал пробовать знакомиться. Но теперь по-другому. Он подходил и говорил прямо:

– Ты мне нравишься. Давай выпьем кофе в субботу.

Без «если тебе удобно», без «может быть, ты не против», без «извините за беспокойство».

Некоторые девушки отказывали. И Олег… не разваливался. Он говорил: «Хорошо, удачи» – и уходил. Потому что у него была его жизнь, его миссия (он начал заниматься скалолазанием и втянулся), его самоуважение.

А одна девушка не отказала. Ей понравилась его прямота. Они встретились. Потом ещё раз. Потом ещё.

Через полгода Олег написал мне: «Я не знаю, что случилось. Я перестал стараться. Я просто живу. Я говорю то, что думаю. Я не боюсь её потерять. И знаешь что? Она меня любит. По-настоящему. Я не заслуживаю, я просто есть. Это самое странное чувство в моей жизни».

Вот она, магия. Когда вы перестаёте быть «хорошим парнем», вы становитесь просто парнем. И этого достаточно.

Как заменить угодничество на доброту с самоуважением

Здесь важно провести чёткую границу. Мы не говорим о том, чтобы стать грубым, чёрствым, эгоистичным. Нет.

Доброта – это прекрасно. Но есть доброта слабого, и есть доброта сильного.

Доброта слабого (она же угодничество):

«Я помогу тебе, потому что боюсь, что ты меня отвергнешь, если я откажу»

«Я соглашусь с тобой, потому что боюсь спора»

«Я сделаю тебе подарок, потому что хочу, чтобы ты была мне должна»

«Я стерплю твоё плохое настроение, потому что не умею устанавливать границы»

Доброта сильного:

«Я помогу тебе, потому что я хочу это сделать, и у меня есть для этого ресурсы. Если я не хочу – я скажу „нет“, и это не повлияет на наши отношения»

«Я могу не согласиться с тобой, и при этом мы останемся в хороших отношениях, потому что спор – это не война»

«Я дарю тебе подарок без всяких условий, просто потому что мне приятно тебя порадовать. Ты ничего мне за это не должна»

«Я понимаю, что у тебя плохое настроение, но это не даёт тебе права повышать на меня голос. Я готов выслушать тебя, когда ты успокоишься»

Чувствуете разницу? В первом случае вы действуете из страха. Во втором – из любви к себе и другим.

НЛП-приёмы для преодоления синдрома «хорошего парня»

Приём первый. Рефрейминг «доброты».

Ваше убеждение: «Если я буду хорошим, меня будут любить». Давайте перевернём эту мысль.

Скажите себе (лучше вслух, глядя в зеркало):

«Меня будут любить не за то, как я себя веду. Меня будут любить за то, кто я есть. Когда я пытаюсь быть „хорошим“, я прячу настоящего себя. А настоящий я достоин любви без всяких условий».

Повторяйте это каждый день. Пока не поверите.

Приём второй. Техника «Прерывание шаблона».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что сейчас начнёте угождать, делать то, чего не хотите, или соглашаться против воли – сделайте неожиданное физическое действие.

Например:

Щёлкните себя по запястью резинкой

Глубоко вздохните и медленно выдохните

Сожмите и разожмите кулаки

Сделайте шаг назад

Это «сломает» старый паттерн поведения и даст вам паузу, чтобы выбрать новую реакцию.

Приём третий. Моделирование «наглого» (но не грубого) поведения.

Найдите в кино или реальной жизни персонажа, который умеет говорить «нет», отстаивать свои границы, не бояться конфликтов – и при этом оставаться достойным человеком.

Наблюдайте за ним. Как он говорит? Как держит тело? Как смотрит? Как реагирует на давление?

А потом примерьте его поведение на себя. Сыграйте эту роль в безопасной обстановке – с другом, перед зеркалом, в пустой комнате. Почувствуйте, как это – быть таким. Со временем это станет вашей частью.

Приём четвёртый. Якорение самоуважения.

Вспомните момент, когда вы были по-настоящему горды собой. Когда вы поступили честно, смело, достойно. Когда вы сказали правду, хотя было страшно. Когда вы отстояли свои интересы, хотя было проще смолчать.

Войдите в это состояние. Ощутите его в теле: расправленные плечи, поднятая голова, глубокое дыхание, спокойствие в груди.

Сделайте якорь – например, потрите большой палец о средний.

Теперь, в ситуациях, где вы рискуете скатиться в «хорошего парня», активируйте этот якорь. Напомните себе: «Я достоин уважения. Я не обязан угождать. Я выбираю себя».

Практические упражнения для ежедневной тренировки

Упражнение первое. Дневник «нет».

Каждый день говорите «нет» хотя бы одному человеку. Не грубо, но твёрдо. Продавцу, который предлагает ненужную услугу. Коллеге, который просит сделать его работу. Другу, который зовёт в неинтересное место. Девушке, которая просит то, что вам не хочется.

Вечером записывайте: кому сказали «нет», как себя чувствовали, что произошло. Вы увидите: мир не рухнул. Вас не возненавидели. Наоборот, вас стали уважать больше.

Упражнение второе. Искренние комплименты без подтекста.

В течение недели делайте комплименты, от которых вы ничего не ждёте. Незнакомым людям. Коллегам. Прохожим. Просто так, без цели получить что-то взамен.

«У вас отличная сумка». «Мне нравится ваша улыбка». «Вы очень интересно рассказываете».

Заметьте разницу между этим и комплиментами, которые вы делали раньше. Раньше вы, возможно, ждали, что девушка ответит взаимностью. Теперь вы просто делитесь положительной эмоцией. И это меняет всё.

Упражнение третье. Выражение несогласия.

В безопасной обстановке (с друзьями, в семье, в чате коллег) выражайте несогласие, если вы действительно не согласны. Не агрессивно, не с пеной у рта. Спокойно: «Я думаю иначе. Мне кажется, что…»

Сначала будет страшно. Вы привыкли, что «хорошие парни не спорят». Но спор – это не драка. Это обмен мнениями. И ваше мнение имеет право на существование.

Упражнение четвёртое. Разрешение на ошибку.

Скажите себе вслух: «Я имею право ошибаться. Я имею право быть неидеальным. Я имею право не нравиться кому-то. Моя ценность не зависит от одобрения других».

Повторяйте это каждый раз, когда ловите себя на желании «быть хорошим для всех».

Признаки того, что вы излечиваетесь от синдрома «хорошего парня»

Вы на правильном пути, если:

Вы перестали извиняться за то, что не сделали ничего плохого. («Извините, что я тут стою» – в прошлом.)

Вы спокойно говорите «нет» без трёх абзацев объяснений.

Вы можете выразить недовольство или злость прямо, не переходя в пассивную агрессию. («Меня обижает, когда ты опаздываешь» вместо «Ничего страшного, я подожду, я же хороший».)

Вы перестали ждать, что за ваши добрые дела вам кто-то что-то должен.

Вы не боитесь, что женщина уйдёт, и не цепляетесь за неё из страха одиночества.

Вы можете пошутить над собой и не развалиться от этого.

Вы перестали вести счёт: «Я ей сделал столько, а она мне – столько».

Если узнали себя хотя бы в трёх пунктах – принимайте поздравления. Вы выздоравливаете.

Частые вопросы «хороших парней» (и честные ответы)

Вопрос: «Если я перестану быть хорошим, я стану козлом? Я же не хочу обижать людей».

Ответ: Перестать быть «хорошим парнем» – не значит стать плохим человеком. Это значит перестать быть фальшивым. Вы можете быть добрым, честным, заботливым – но при этом твёрдым, прямым, самоуважающим. Разница между добротой и угодничеством – в наличии выбора. Угодник не выбирает – он подстраивается. Добрый человек выбирает – и иногда выбирает сказать «нет».

Вопрос: «А если я скажу „нет“, она обидится и уйдёт?»

Ответ: Если она уйдёт из-за одного вашего «нет» – значит, ей был нужен не вы, а ваша услужливость. Вы ничего не потеряли. Настоящие отношения выдерживают «нет». Более того, они строятся на взаимном уважении границ. Если вы боитесь сказать «нет» – вы не в отношениях, вы в заложниках.

Вопрос: «Но я правда хочу делать ей приятно! Я люблю дарить подарки и заботиться. Это тоже плохо?»

Ответ: Нет. Это прекрасно. Проблема не в подарках и заботе. Проблема в подтексте. Если вы дарите подарок и не ждёте ничего взамен – это щедрость. Если вы дарите подарок и мысленно ставите галочку «она теперь мне должна» – это сделка. Проверьте себя: можете ли вы подарить цветы и не расстроиться, если она не бросится вам на шею? Если да – вы здоровы. Если нет – у вас ещё есть работа над собой.

Вопрос: «А если я начну отстаивать свои границы, меня сочтут эгоистом?»

Ответ: Некоторые люди, привыкшие к вашей услужливости, могут назвать вас эгоистом. Это их проблема. Вы не обязаны быть удобным для всех. Устанавливать границы – это не эгоизм. Это самоуважение. Эгоизм – это требовать, чтобы все подстраивались под вас. А самоуважение – это не позволять другим нарушать ваши границы.

Задание на сегодня: честный разговор с собой

Возьмите лист бумаги. Разделите на две колонки.

В левой колонке напишите: «Что я делаю, чтобы быть „хорошим“?»

Перечислите всё. Я помогаю коллегам, даже когда занят. Я соглашаюсь на свидания, которые мне неинтересны. Я дарю подарки, даже когда не хочется. Я молчу, когда меня обижают. Я извиняюсь, когда не виноват. Я жду, что меня оценят.

В правой колонке напротив каждого пункта напишите: «Что я получу, если перестану это делать?»

Например: Я перестану помогать коллегам, когда занят – получу время на свои задачи. Я перестану ходить на неинтересные свидания – получу свободный вечер для себя. Я перестану молчать, когда меня обижают – получу самоуважение.

А теперь спросите себя: цена «хорошести» – ваше время, ваша энергия, ваше самоуважение, ваши нервы. Вы готовы и дальше платить эту цену?

Если нет – начинайте меняться. Прямо сегодня. С одного маленького «нет». С одного честного слова. С одного глубокого вдоха, после которого вы скажете правду.

Вы не обязаны быть удобным. Вы имеете право быть собой. И только когда вы будете собой – вы встречите ту, кому нужны именно вы, а не ваша услужливость.

Краткое резюме главы:

Синдром «хорошего парня» – это не доброта, а скрытая агрессия и страх отвержения.

«Хороший парень» торгуется: «я тебе – ты мне», но не осознаёт этого.

Женщины выбирают не «козлов», а мужчин со стержнем и самоуважением.

Пассивная агрессия (обиды, намёки, «всё нормально») отталкивает сильнее, чем открытый конфликт.

Корни синдрома – в детстве, гиперопеке и страхе быть отвергнутым.

Замена угодничества на доброту с самоуважением: делать добро из избытка, а не из страха.

НЛП-приёмы: рефрейминг убеждений, прерывание шаблона, якорение самоуважения.

Практические упражнения: дневник «нет», искренние комплименты, выражение несогласия.

Признаки исцеления: спокойное «нет» без оправданий, отсутствие торга, готовность к отказу.

Глава 4. Этап «Ноль»: Взгляд и открывающие фразы, которые работают

Что такое «Этап Ноль» и почему он важнее всех остальных

Представьте себе лётчика, который готовится к взлёту. Он проверил двигатели, заправил топливо, изучил маршрут, получил разрешение диспетчера. Он делает всё правильно. Но если он ошибётся на этапе руления – если заденет крылом другой самолёт или выедет не на ту полосу – никакие таланты в воздухе не спасут.

В знакомстве «Этап Ноль» – это всё, что происходит до вашего первого слова. Это ваша поза за две минуты до подхода. Это ваш взгляд, который она поймала через весь зал. Это энергия, которую вы излучаете, когда ещё не сказали ни звука.

Большинство мужчин игнорируют Этап Ноль. Они видят красивую девушку, и их мозг выдаёт команду: «Немедленно подойди и скажи что-нибудь!» Они подлетают, как угорелые, открывают рот – и получают отказ. А потом думают: «Почему? Я же сказал отличную фразу!»

Потому что фраза без правильного Этапа Ноль – это выстрел из незаряженного ружья. Шум есть, а пули нет.

Женщина принимает решение – нравитесь вы ей или нет – задолго до того, как вы открыли рот. За секунды. За доли секунды. Её древний мозг сканирует вас, оценивает, выносит вердикт. И только после этого её сознание включается и слушает ваши слова.

Поэтому наша задача – не выучить «волшебную фразу». Наша задача – научиться проходить Этап Ноль так, чтобы её мозг сказал «ДА» до того, как вы скажете «ПРИВЕТ».

История, которая всё объясняет

Я был на дне рождения друга в караоке-баре. Собралось человек двадцать. Громкая музыка, смех, кто-то поёт под караоке так плохо, что это граничит с гениальностью.

В углу сидела девушка. Очень красивая. Тёмные волосы, зелёные глаза, лёгкая грусть на лице. Она не участвовала в общем веселье, просто смотрела по сторонам и иногда улыбалась в телефон.

За вечер к ней подошли пять мужчин. Пятеро! Я специально считал.

Первый подскочил с вопросом: «Ты здесь одна? Дай угадаю, ждёшь принца?» Она ответила односложно, он потоптался и ушёл.

Второй принёс ей коктейль. Поставил перед ней и сказал: «Это от того парня за стойкой» (имея в виду себя). Она поблагодарила, но коктейль не тронула.

Третий попытался танцевать рядом с ней, делал странные движения и подмигивал. Она демонстративно отвернулась.

Четвёртый подошёл с классикой: «Привет, как дела? Чем занимаешься?» Она отвечала односложно, он не выдержал напряжения и слился через три минуты.

Пятый был в компании друзей, увидел её, громко сказал приятелю: «Смотри, какая красивая, пойду познакомлюсь», подошёл, заплетающимся языком выдал комплимент про глаза и получил холодное «спасибо».

Все пятеро потерпели неудачу. И каждый из них думал, что проблема в его словах. Что он «не ту фразу сказал» или «не тот подарок выбрал».

Потом подошёл шестой.

Его звали Андрей. Он не был красавцем – обычный парень, тридцать лет, одет просто, но опрятно. Он не нёс коктейль. Он не кривлялся. Он даже не спешил.

Андрей полчаса сидел за соседним столиком, разговаривал с другом, пил чай, смеялся. Иногда его взгляд падал на эту девушку – не впивался, не гипнотизировал, а просто касался, как луч света, и отводился. Девушка заметила это. Дважды. Трижды.

Потом он подошёл к стойке бара (мимо неё), заказал себе ещё чай, повернулся и… ничего не сказал. Просто посмотрел на неё. Спокойно, без давления, без «взгляда хищника». Как смотрят на красивый закат – с удовольствием, но без требования, чтобы закат что-то сделал в ответ.

Она посмотрела на него. Он улыбнулся уголками губ – едва заметно. И сказал одну фразу:

«У тебя такое лицо, будто ты здесь единственный трезвый человек на планете. Я тебя понимаю. У меня тоже такое бывает».

Она рассмеялась. Первый раз за вечер. Напряжение спало. Они начали говорить. Через час они обменивались номерами. Через неделю встречались в парке. Через три месяца я увидел их вместе на том же дне рождения – уже как пару.

В чём был секрет Андрея? Не в магической фразе. Фраза была простой и даже странной. Секрет был в Этапе Ноль. В том, как он смотрел. В том, как он не торопился. В том, что он не подлетел как ошпаренный. В том, что он не транслировал «дай мне что-нибудь». Он транслировал: «Я здесь, я спокоен, я вижу тебя, и мне ничего от тебя не надо, кроме этого момента».

И её мозг сказал: «Безопасно. Интересно. Можно открыться».

Разбор Этапа Ноль: из чего он состоит

Этап Ноль – это комплекс из четырёх элементов. Если хотя бы один хромает – ваши шансы падают на пятьдесят процентов. Если хромают два – можете не подходить. Если три – лучше сразу пойти домой и лечь спать.

Вот эти элементы:

Ваше внутреннее состояние (об этом мы говорили в первых трёх главах)

Ваш взгляд (самый мощный инструмент, которым вы не умеете пользоваться)

Ваша поза и язык тела (до того, как вы открыли рот)

Ваша энергия и скорость (быстрота ваших движений и действий)

Давайте разбирать каждый элемент с микроскопом и лупой.

Элемент первый. Внутреннее состояние: «Я наполнен, и мне хорошо»

Мы уже прошли три главы про внутренний фундамент. Но повторим самое важное применительно к Этапу Ноль.

Представьте себе два сосуда. Один пустой, внутри эхо, стенки дрожат от любого прикосновения. Другой полон – водой, вином, мёдом, чем угодно, но он полон. Какой из них приятнее взять в руки? Какой не звенит пустотой?

Ваше внутреннее состояние – это тот самый сосуд. Если вы голодны по женскому вниманию, если вы ищете подтверждения своей ценности, если вы боитесь отказа – вы пустой сосуд. И женщина это чувствует. Она слышит ваш внутренний звон, вашу дрожь, вашу нужду.

Если вы наполнены – своей жизнью, своими интересами, своим самоуважением – вы полный сосуд. Вы не трясётесь. Вы не нуждаетесь. Вы просто есть. И это притягивает.

Как проверить своё состояние перед подходом?

Сделайте три вещи. Это займёт ровно десять секунд, но изменит всё.

Первое. Проверьте дыхание. Положите руку на живот. Вдохните так, чтобы рука поднялась. Выдохните медленно, в два раза длиннее вдоха. Повторите три раза. Это успокаивает нервную систему и переключает мозг из режима «бей или беги» в режим «расслабься и будь».

Второе. Проверьте мысли. Спросите себя: «О чём я думаю прямо сейчас?» Если вы думаете «а вдруг она откажет», «а вдруг я скажу какую-то глупость», «а что она обо мне подумает» – вы в режиме страха. Скажите себе стоп. Замените эти мысли на: «Я просто подойду и посмотрю, интересна ли она мне. Отказ – это не катастрофа. Мир не рухнет».

Третье. Проверьте тело. Ваши плечи сведены вперёд? Живот напряжён? Челюсть сжата? Голова опущена? Выпрямитесь. Опустите плечи. Расслабьте челюсть. Представьте, что у вас на макушке верёвочка, и кто-то тянет вас вверх. Это простая, но мощная техника, которая меняет ваше состояние за секунды.

Упражнение на сегодня: «Три секунды до состояния»

Встаньте перед зеркалом. Сделайте три глубоких вдоха. Расправьте плечи. Расслабьте лицо. А теперь скажите вслух: «Мне хорошо. Я спокоен. Я здесь и сейчас». Посмотрите на себя в зеркало. Запомните этого человека. Это вы в ресурсном состоянии. Теперь вы знаете, как оно выглядит и чувствуется.

Элемент второй. Взгляд: ваше секретное оружие

Взгляд – это то, что женщины называют «искра», «химия», «то самое чувство». Они не могут объяснить, что именно их зацепило. Но они точно знают: был взгляд – и всё закрутилось. Не было – ничего не случилось.

И самое смешное, что большинство мужчин вообще не умеют смотреть. Они либо таращатся как голодные волки, либо отводят глаза в страхе, либо сверлят гипнотическим взглядом, который изучали на тренингах по пикапу.

Все эти варианты – неправильные.

Как НЕ надо смотреть на женщину

Вариант «Голодный взгляд». Вы смотрите так, будто она – последний кусок мяса в голодную зиму. Глаза бегают по её телу, задерживаются на груди, на ногах, на попе. Вы не видите человека, вы видите объект. Женщина чувствует это как насилие. Её мозг кричит: «Опасность! Этот хочет не меня, а моё тело! Беги!»

Вариант «Взгляд труса». Вы заметили красивую девушку, и сразу отвели глаза, будто обожглись. Вы смотрите в пол, в потолок, в телефон – куда угодно, только не на неё. Это транслирует: «Я слабый, я боюсь, я не достоин твоего внимания». Женщина даже не заметит вас, а если заметит – не воспримет всерьёз.

Вариант «Гипнотический взгляд». Вы выучили на тренинге «взгляд хищника». Вы смотрите не моргая, чуть прищурившись, будто пытаетесь проникнуть в её душу силой мысли. Это выглядит жутко. Это пугает. Женщина думает: «Он псих. Надо уходить».

Вариант «Взгляд-оценка». Вы смотрите на неё, и она видит, как вы мысленно ставите ей баллы: «Ноги – 8, лицо – 9, одежда – 7». Это транслирует: «Ты – товар, я – покупатель». Женщина это ненавидит.

Как надо смотреть на женщину. Техника «Тёплый луч»

Представьте себе, что ваши глаза – это не прожекторы, не лазеры и не сканеры. Ваши глаза – это тёплый луч света, как от настольной лампы с матовым стеклом. Он не ослепляет, не жжёт, не давит. Он мягко освещает то, на что падает.

Вот как работает взгляд по технике «Тёплый луч»:

Шаг первый. Заметьте женщину. Без суеты, без паники. Просто обратите внимание: «Ах, здесь есть человек. Интересный».

Шаг второй. Посмотрите в сторону её глаз. Не в глаза, нет. Пока просто в сторону лица. Как будто вы рассматриваете картину в музее – не впиваясь, а изучая.

Шаг третий. Поймайте момент. Если она не смотрит – вы можете смотреть на неё дольше, но мягко. Если она поворачивается и встречается с вами взглядом – не отводите глаза сразу. Это главная ошибка. Когда вы отводите глаза первым, вы транслируете слабость.

Вместо этого: задержитесь на долю секунды дольше. Дайте ей понять, что вы её заметили. И потом – медленно, спокойно – отведите взгляд. Не дёргано, не испуганно. А так, будто вы просто переключили внимание на что-то другое, не менее интересное.

Шаг четвёртый. Повторите. Через минуту или две снова посмотрите на неё. Если она смотрит в ответ – улыбнитесь уголками губ. Совсем чуть-чуть. Как будто вы знаете какой-то маленький секрет. И снова отведите взгляд.

Шаг пятый. Третий взгляд – решающий. Если вы дважды обменялись взглядами, третий взгляд – сигнал к действию. Она уже знает, что вы её заметили. Она уже понимает, что интересна вам. Она ждёт. Если вы не подойдёте после третьего взгляда – она решит, что вы боитесь, и потеряет интерес.

На третьем взгляде вы можете слегка приподнять брови (знак «привет, я тебя вижу») или чуть кивнуть. А затем – подходить.

Нейробиология взгляда: почему это работает

Когда вы смотрите на женщину тёплым, спокойным взглядом, в её мозге происходят интересные вещи.

Во-первых, активируются зеркальные нейроны. Она «отражает» ваше состояние. Вы спокойны – она успокаивается. Вы открыты – она открывается.

Во-вторых, при длительном зрительном контакте (даже в 2-3 секунды) выделяется окситоцин – гормон привязанности и доверия. Она начинает чувствовать к вам симпатию на биохимическом уровне. Она сама не понимает, почему ей вдруг стало тепло. Но ей стало тепло.

В-третьих, ваш спокойный взгляд без давления – это сигнал безопасности. Её древний мозг говорит: «Этот не нападает, не оценивает, не угрожает. С ним можно разговаривать».

Упражнение для тренировки взгляда

Каждый день в течение недели делайте это упражнение по пять минут.

Встаньте перед зеркалом. Смотрите на своё отражение. Но не так, как вы обычно смотрите на себя – критично оценивая прыщик или причёску. А мягко, тепло, с интересом. Представьте, что вы смотрите на старого друга, которого давно не видели, и рады ему.

Ваша задача – добиться взгляда, который вам самому будет приятен. Не агрессивный, не испуганный, не оценивающий. А спокойный и добрый.

Потом потренируйтесь на прохожих. Не на красивых девушках – начните с бабушек, с детей, с мужчин. Смотрите на них тёплым лучом, без цели что-то получить. Просто замечайте людей. Вы увидите, как они начинают улыбаться вам в ответ. Это работает со всеми, потому что это работает на глубинном, биологическом уровне.

Элемент третий. Поза и язык тела до первого слова

Вы сидите в баре, в кафе, в парке. Вы ещё не подошли. Но ваша поза уже говорит о вас всё.

Поза проигравшего (или «человек-сморчок»)

Спина согнута, плечи вперёд, голова опущена, руки скрещены на груди или сцеплены в замок, ноги скрещены, корпус развёрнут от людей. Вы сидите, сжавшись в комок, будто пытаетесь занять как можно меньше места.

Что транслирует эта поза? «Я слаб, я боюсь, я не хочу, чтобы меня заметили, я не уверен в себе, я закрыт».

Женщина, даже если вы ей симпатичны внешне, увидев эту позу, подсознательно решит: «Он неудачник. Рядом с ним мне будет небезопасно. Он не защитит».

Поза агрессора (или «я альфач, расступитесь»)

Спина прямая, но плечи неестественно развёрнуты, грудь колесом, подбородок задран, руки на подлокотниках раскинуты широко, ноги широко расставлены, взгляд тяжёлый, лицо напряжённое.

Что транслирует эта поза? «Я главный, я опасен, не подходи, я могу напасть».

Женщина чувствует угрозу. Она не расслабляется рядом с таким мужчиной, она напрягается. Да, такой тип может привлечь тех, кто любит «плохих парней», но на короткой дистанции. Для здоровых отношений это не годится.

Поза закрытого интеллектуала (или «я слишком умный для этого мира»)

Спина прямая, но корпус откинут назад, руки скрещены на груди или одна рука поддерживает подбородок, лицо задумчивое, взгляд в никуда.

Что транслирует эта поза? «Я недосягаем, я в своих мыслях, не мешайте мне думать».

Женщина думает: «Он высокомерный. Или ему скучно. Или он не в настроении. Лучше не подходить».

Поза уверенного спокойствия (или «мне здесь хорошо»)

Спина прямая, но не напряжённая. Плечи опущены и естественно развёрнуты. Голова смотрит прямо. Руки лежат на столе или на коленях свободно, не сцеплены. Ноги стоят на полу, не скрещены. Корпус слегка развёрнут в сторону зала – так, чтобы было видно, что вы открыты к общению. Лицо расслаблено, на губах лёгкая полуулыбка.

Что транслирует эта поза? «Я спокоен, я в безопасности, я открыт к контакту, но не нуждаюсь в нём. Со мной можно говорить, но я не буду прыгать от радости, если вы заговорите».

Это магическая поза. Она притягивает. Потому что она транслирует силу без агрессии, спокойствие без слабости, открытость без нужды.

Как принять позу уверенного спокойствия за две секунды

Есть простой трюк, который используют профессиональные музыканты перед выходом на сцену, спортсмены перед выступлением и публичные люди перед камерой.

Сядьте или встаньте прямо. Поднимите плечи вверх, к ушам, максимально высоко. А потом резко бросьте их вниз, расслабляя. Сделайте так два-три раза. Это снимет напряжение с верхней части спины и шеи.

Теперь представьте, что у вас на затылке лёгкая ниточка, которая тянет вас вверх и немного назад. Ваша голова выравнивается, подбородок опускается до естественного положения.

Сделайте глубокий вдох животом. На выдохе расслабьте челюсть – слегка разомкните зубы, пусть нижняя челюсть чуть отвиснет.

Всё. Вы в позе уверенного спокойствия.

Упражнение на неделю: «Король комнаты»

Войдите в любое общественное место (кафе, метро, магазин, офис) и представьте, что вы – хозяин этого места. Не агрессивный хозяин, который требует, чтобы все ему кланялись. А добрый хозяин, который рад гостям, но знает, что это его дом.

Почувствуйте, как меняется ваша поза. Вы перестаёте сутулиться. Вы перестаёте сжиматься. Вы занимаете своё место в пространстве. Делайте это упражнение каждый день по пять-десять минут. Через неделю новая поза станет привычкой.

Элемент четвёртый. Энергия и скорость: почему торопиться нельзя

Самая частая ошибка мужчин – это скорость.

Они видят женщину, и их внутренний таймер взрывается: «Быстрее! Пока она не ушла! Пока кто-то другой не подошёл! Пока я не передумал!»

Они подлетают, как пуля, и выпаливают фразу на одном дыхании. И женщина чувствует эту торопливость. Она чувствует, что мужчина – не спокоен, не уверен, не контролирует ситуацию. Он бежит за ней, как голодный пёс за сосиской.