Текст книги "Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога"

Часть 2
О любви. Главный ответ на главный вопрос

Этапы развития чувства

Любовь – это чувство, объединяющее человека и весь огромный мир, в котором он живет. Именно любовь символично связывает человека и его дух, заставляет по-иному взглянуть на окружающую реальность. Любовь – это основа жизни любого человека, это норма, на которой должны строиться любые взаимоотношения. Именно полюбив, взрослый человек принимает решение создать семью. Любящие соединяются, реализуют свое чувство в половом акте, и у них рождается ребенок. Любовь – это феномен. Но любовь – это то, что стимулирует людей развиваться, двигаться дальше. Даже если речь идет о профессиональной сфере, в любой профессии без любви к делу не приходится ждать особых успехов.

Итак, любовь – это фундамент для построения любых нормальных семейных отношений. Когда у подростков просыпаются чувства, они стремятся вступать в партнерские взаимоотношения – еще вне семьи, до семьи. Поэтому надо понимать, по каким законам развивается в человеке любовь, ведь тогда можно определить, на каком уровне развития он находится. Если этот уровень недостаточен для того, чтобы формировать крепкие, надежные семейные отношения, то я как профессионал помогаю человеку скорректировать модель поведения, пробудить чувство, которое позволило бы ему создать гармоничные семейные взаимоотношения, чувство безусловной любви.

Безусловная любовь радикально отличается от любви-зависимости. Именно любовь-зависимость: «Я без тебя жить не могу, ты для меня все, а ты что-то делаешь, чего я не приемлю», – создает проблемы в семейной жизни со всеми вытекающими последствиями.

Существует понятие психосексуального возраста (см. график). Он очень часто не совпадает с паспортным возрастом человека. Психосексуальный возраст определяется тем уровнем межполовых взаимоотношений, которые человек формирует, демонстрирует. Человеку может быть 50–60 лет, а он в межполовых отношениях ведет себя как подросток – часто меняет партнеров, влюбляется, теряя голову. Анализ того, как формировалась любовь в конкретном человеке, проливает свет на его проблемы.

Любовь, прежде чем стать зрелой, проходит несколько важных этапов формирования. Они как фундамент для зрелых чувств. Если на каком-то этапе возникали проблемы, то это либо не позволит вообще создать семью, либо приведет к серьезным семейным проблемам в будущем. Реальная семейная жизнь и любовь проявят это несовершенство. Этот этап следует пройти не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы проработать и перейти на новый уровень отношений.

Приемная: брак с экстремалом

Ивану за 50, он был дважды неудачно женат. Первая жена не хотела иметь детей, что стало причиной развода. Вторая, гражданская, не устраивала в сексуальном плане, хотя после расставания выяснилось, что она ушла от него беременной к прежнему мужу. Иван еще больше утвердился в мысли, что женщина могла его обмануть, а значит, не была достойна его светлых чувств. Когда Иван вступил в отношения в третий раз, то выбрал женщину, в честности которой не оставалось сомнения. К тому же был случайно зачат общий ребенок. И здесь Ивану пришлось признать, что он… не готов вступить в брак. Женщина при более пристальном взгляде на нее оказалась совсем не идеальной, очень сильно недотягивала до его собственной покойной мамы, не слишком торопилась его лечить, кормить, хвалить за подметенный пол. К тому же она выразила свое неудовольствие его сезонными заработками (Иван работал три месяца в году, а после существовал по инерции, проживая заработанное). «Я не такой человек, чтобы жениться, я романтик», – сказал себе Иван и с головой ушел в экстремальный спорт, не забывая время от времени присылать ребенку фото с горных склонов.

Читатель: Психоэмоциональный возраст этого человека как у подростка. А что в такой ситуации может и должна сделать женщина? Если это зрелая женщина, принимающая человека таким, какой он есть, и любящая его безусловной любовью, не приведет ли это к потаканию, вседозволенности? Не воспримет ли их ребенок дурной семейный сценарий, где мама везет на себе лошадиный груз забот, а папа – романтик и экстремал?

Автор: Мой совет: принять действительность такой, какая она есть. Если Иван, несмотря на свои 50 лет, ведет себя как подросток, то он вряд ли изменится. Как правило, браки с «подростками» недолговечны, потому что женщина ищет партнерства, а не романтических отношений. Особенно если в семье есть дети.

Проблем не будет лишь в том случае, если она в душе такой же подросток, как и он. Если они вместе тусуются и если ей все равно то, сколько денег зарабатывает Иван, и то, насколько он чувствует ответственность за семью. Если же она ориентирована на другой формат семьи, если она человек, который живет по другим правилам, то даже бурно вспыхнувшее чувство продержится недолго. И даже родив общего ребенка, они могут расстаться, потому что женщина ценит стабильность взаимоотношений и нуждается в другой финансовой истории. Здесь налицо несовпадение семейных сценариев. Конечно, и его можно подкорректировать, было бы желание.

Чтобы сохранить отношения, ей, может быть, нужно проще относиться к его хобби, а ему – упорядочить свои отъезды-приезды. Варианты есть всегда, было бы желание. Если в семье есть любовь, люди найдут выход из любой ситуации.

Чувство любви заставит тебя меняться, пересматривать взгляды на привычные вещи. Пусть вначале что-то может казаться дикостью. Но когда ты станешь мудрее, сильнее, будет больше возможностей влиять на ситуацию.

Детская любовь

Первая любовь, с которой сталкивается человек, называется детской. Младенец общается с миром посредством эмоций, слова появляются чуть позже. Кто-то себя помнит с года, кто-то с четырех лет, кто-то с пяти. Свое детство люди описывают обычно с эмоциональной точки зрения – было ли оно гармоничным или дисгармоничным, счастливым или несчастливым. Это неспроста, потому что для ребенка именно любовь, чувственность и эмоции имеют первостепенное значение для построения коммуникаций. Ребенок еще не говорит, а эмоции у него уже есть. И именно на эмоции мамы реагирует ребенок, между ними устанавливается контакт.

Чувство беззаботной детской любви – это «любовь соединения», «любовь слияния». Когда ребенок увлечен мамой, какой-то игрушкой или какой-то еще ситуацией, он в нее полностью погружен. Ребенок слился с этой атмосферой, он абсолютно счастлив, он находится в состоянии любви, ему приятно этим заниматься – приятно, когда мама ласкает, улыбается ему.

И эта любовь со стороны ребенка, ощущение ее – абсолютно искренняя вещь. Он пытается принять всех окружающих такими, какие они есть. Но есть в детской любви и некая условность, я ее всегда называю «условно-безусловной». Если вдруг для ребенка та ситуация, которая была приемлемой, желанной, изменяется: любимую игрушку отнимают или она ломается, мама уходит, – ребенок начинает капризничать, плакать. Он показывает зависимость от этой ситуации. Именно так часто ведут себя и взрослые люди, когда ситуация начинает развиваться не так, как им хочется. Они начинают настаивать, чтобы партнер поступал так, как нужно им, причем делают это как дети – топая ногами и не желая ничего слушать. Они еще не вышли из детства.

Но с другой стороны, первые шаги к зрелой любви мы все делаем именно в детстве, поэтому этот этап становления отношений крайне важен для формирования последующих. Если у человека по каким-то причинам не было счастливого детства или имели место серьезные психотравмы, они дадут о себе знать.

Детская любовь как фундамент большого дома: если фундамент слабый, весь дом будет оседать – незаметно, не сразу, но тем не менее это будет происходить.

Поэтому первая стадия анализа – детская любовь. И когда я работаю с пациентом, обязательно узнаю, что с ним происходило в раннем возрасте, как человек оценивает свое детство, как его воспринимает. Важно понять эмоциональную ауру, в которой был зачат человек, родился и потом воспитывался. Потому что именно в этот период, с момента зачатия до 6-7-летнего возраста, формируется так называемый семейный сценарий, по которому человек будет строить собственную семью. Эта программа формируется в раннем детстве, и человек часто не осознает ее до конца и сталкивается с проблемами уже во взрослой жизни.

Если детство было несчастливым, человек иногда бессознательно опасается вступать в брак, у него развивается так называемая интимофобия – встречающееся в наши дни расстройство, при котором люди боятся создавать семью. Они вступают в отношения легкие, без обязательств, может быть, с совместным проживанием, но без юридического оформления этого брака.

Некоторые мужчины до преклонного возраста не могут преодолеть страх перед созданием семьи, сами даже не понимая почему. Но, начав анализировать детство, можно найти ответ на эти вопросы. Очень часто такого ребенка не любили, ему было плохо в семье, где он чувствовал себя лишним.

Бывает и наоборот: стремясь реализовать сценарий, заложенный в детстве, люди мечтают о создании собственной семьи, создают ее, но в ней царят бесконечные проблемы, недопонимание. И никакой достаток от таких проблем не спасает. Часто такие семьи держатся только на деньгах, там нет взаимопонимания, и, когда возникает конфликт, он разрешается очередной покупкой какой-нибудь дорогой вещи. Создается впечатление, что, если из семейной жизни изъять фактор денег, все развалится моментально, но в то же время человек гордится своей семьей как достижением, за которое его похвалят родители.

Итак, если произошла задержка психосексуального развития, если человек вовремя не прошел эту стадию, если семья, в которой человек формировался, была деструктивной, человек или не создает собственной семьи или создает «больную» семью.

Существуют семьи, где муж и жена живут в разных городах и их брак сохраняет только случайно зачатый ребенок. Оба родителя считают, что у них «есть семья». Общих дел нет, общих интересов практически никаких нет – только формальности. Это деструктивный сценарий, который ведет к возникновению дисгармоничных, неполноценных отношений. Моя задача – достать из подсознания человека эту программу, помочь скорректировать ее путем осознания, открыть для него возможность необходимых изменений в мировоззрении, мироощущении. Чтобы человек сам мог понять, как же ему на самом деле строить гармоничные семейные отношения.

Если ребенок был зачат случайно, он, по сути, с детства никому не был нужен. Даже если взрослые носят в себе эту мысль и не высказывают ее вслух, это чувство невозможно скрыть полностью. В будущем это приводит к тяжелым депрессиям у ребенка, он не понимает, почему ему не хочется жить. А его не хотели с самого начала, и его продолжают не любить, когда он появился. Его никто не ждал. Этот мертвый груз лежит в памяти подсознания, и потом человеку тяжело отпустить вызванное им депрессивное состояние. Эта нелюбовь приведет и к его собственной неспособности любить. И потом точно так же человек будет транслировать эту нелюбовь и ненужность в его собственной взрослой семье.

«Осенняя соната» (реж. Ингмар Бергман), 1978

Ева, взрослая женщина, жена деревенского пастора, приглашает в гости свою мать Шарлотту. Шарлотта – пианистка, взбалмошная, уверенная в своем таланте. В отличие от нее Ева (тоже не лишенная таланта писательницы и музыканта) мечтает быть хозяйкой дома, женой, матерью и любящей сестрой. Однако вся ее жизнь как будто противится этому: она замужем за нелюбимым человеком, их сын утонул в четырехлетнем возрасте, но самое главное: Ева не получала и не получает материнской любви. Чтобы почувствовать свою значимость, Ева забирает из больницы свою больную сестру Хелену, страдающую параличом, речь которой понимает только она.

Шарлотта только что похоронила очередного любовника и едет в дом дочери в поисках любви, внимания и в попытке избавиться от страха одиночества.

Шарлотта неприятно взволнована встречей с младшей дочерью в доме Евы. Чтобы как-то загладить свою вину, она решает сделать дочерям подарки. Однако ночью Шарлотту все равно мучит кошмар. Она спускается в гостиную и принимается выяснять отношения с Евой, которая тоже страдает от бессонницы. Истеричное выяснение отношений слышит Хелена, она выбирается из кровати и ползет по лестнице, зовя мать.

Утром Шарлотта уезжает. Одного из своих друзей она спрашивает о больной дочери: «Почему она не умирает? Так было бы легче». Ева идет на могилу сына, а ее муж безуспешно пытается успокоить ее больную сестру. В финале Ева пишет письмо матери и просит у нее прощения…

Ключевая реплика Евы в фильме: «Мне нужно научиться жить на земле, и я одолеваю эту науку. Но мне так трудно. Какая я? Я этого не знаю. Я живу как бы ощупью. Если бы произошло несбыточное, нашелся бы человек, который меня полюбил такой, какая я есть, я бы наконец отважилась всмотреться в себя».

Казалось бы, такой человек находится рядом с ней. Муж Евы любит ее, окружает заботой и вниманием, но Ева не способна принять его любовь. Ева сосредоточена на одном – на своей матери – и долгие годы живет с тяжелой детской обидой.

Платоническая любовь

Следующий этап любви человек проходит, когда становится подростком. Сначала рождается так называемая платоническая любовь. Любовь приобретает половую направленность: мальчики будут влюбляться в девочек, девочки – в мальчиков. Хотя у кого-то первые романтические чувства к представителям противоположного пола могут возникнуть и в 7, и в 8 лет. Но в основном, конечно, все переживают первую любовь с началом пубертатного возраста, когда начинает формироваться гормональная система.

В подростковом возрасте, с 12 до 15 лет, человек проходит стадию формирования платонического чувства. Чем характеризуется платоническая любовь? Во-первых, это чувство создает романтический настрой, человек чувствует огромный прилив энергии. Во-вторых, платоническая любовь направлена на конкретный объект, который может об этом ничего не знать. Многие девочки влюбляются в поп-музыкантов, знаменитых артистов. С юношами происходит то же самое – они могут влюбиться в учительницу, актрису. Чувства гипертрофируются – учительница самая прекрасная, актер самый замечательный. И даже если это одноклассник, то до признания в любви дело доходит не всегда.

Это во многом инфантильное чувство крайне необходимо для формирования навыков эмоционального общения с противоположным полом, для понимания себя в роли партнера, для собственного мироощущения. Даже если такая любовь несколько раз подряд оказывается несчастной – я влюбился, а она мне отказала, потому что не прочитала мое письмо или я боялся (боялась) подойти и признаться. Для человека крайне важно пройти этот этап в подростковом возрасте, чтобы в будущем к этому не возвращаться.

«Вам и не снилось» (реж. Илья Фрэз), 1981

Катя переезжает в новый район и знакомится с одноклассником Романом, ребята влюбляются друг в друга. Отец Романа был когда-то влюблен в мать Кати, и его нынешняя жена боится, что муж вспомнит молодость и бросит ее. Она всеми силами стремится разлучить детей, но ее усилия оказываются тщетными. Тогда она обманом заставляет Романа уехать из Москвы в Ленинград. Якобы больная бабушка, за которой Роман должен ухаживать, пресекает все попытки Кати найти любимого. Классный руководитель ребят раскрывает обман и сообщает о нем Катиной маме и отцу Романа.

Последний дает Кате денег на поездку в Ленинград. Родные Романа не сдаются, его запирают в комнате. Увидев вошедшую во двор Катю, юноша пытается выбраться, но оступается и падает вниз. Он приходит в себя на руках у Кати. Финал фильма в отличие от романа Галины Щербаковой, по которому снят фильм, лишен трагизма.

Приемная: седина в голову, внутренний ребенок в ребро?

Сорокалетний мужчина вдруг влюбляется в секретаршу и теряет голову. Он боится в этом признаться, но его чувства совершенно искренни: он краснеет, шлет эсэмэски, совершает идиотские поступки. Как говорится, его «колбасит». Это связано с тем, что этап платонической любви не был пройден вовремя, в подростковом возрасте, и сейчас его психика отыгрывает эту фазу. Не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы просто пройти эту стадию, доформировать чувство.

Автор: Страдания взрослого человека: «любимый меня разлюбил, бросил» – нормальны с точки зрения эволюции любви. Гипертрофия объекта страсти, тот эмоциональный драйв, который сопутствует влюбленности, часто заводят взрослого человека в тупик.

Мужчина думает, что, если юное создание так его стимулирует, ему необходимо закончить семейные отношения, разорвать брак, развестись. Влюбленный начинает активно действовать, повинуясь этому чувству.

По сути, дело не в конкретной девушке (или юноше – такой позднеподростковой любви «покорны» не только все возрасты, но и оба пола), а в том, что влюбленный (или влюбленная) подсознательно пришел к необходимости пройти стадию, не пережитую в свое время.

Люди, которые в подростковом возрасте не испытали этих эмоций («Блажен, кто смолоду был молод», – как сказал А. С. Пушкин), в 40-50-летнем возрасте начинают их догонять. Это эволюционный, абсолютно естественный процесс.

Но это может настолько разрушить жизнь взрослого человека, что поставит под угрозу и его работу, и его здоровье, и его сложившиеся отношения с окружающими. Он может даже на время утратить способность формировать нормальные отношения с женой и впасть в депрессию с чувством вины.

Приемная: раздвоение чувств

Юрию 43 года, а он разрывается: и жену любит, страшно бросить, и уходит к любовнице, потому что тоскует по ней. Живет с ощущением раздвоения личности. Две недели живет в семье – его опять тянет к любовнице, идет к ней. Но затем совесть и привычка заставляют его вновь вернуться к жене. Конечно, это проявление семейного сценария, который может тянуться своими корнями к бабушкам, дедушкам, прадедушкам. Важно понять, где берет начало сценарий, чтобы научиться им управлять.

Читатель: Судя по тому, что мужчина к вам обратился, эта ситуация его не устраивает. Он пришел за советом, что ему делать?

Автор: Конечно.

Читатель: Или кого выбрать?

Автор: Нет, именно что делать! Потому что он уже пытался сделать выбор. Выбирал и ту и другую, и ничего не получилось. Человек стремился найти решение, принимая романтическую любовь за фундаментальное явление, требующее пересмотра жизни. И чем сильнее у человека задержка психосексуального развития, тем больше он застревает на той или иной фазе и тем продолжительнее эти романтические связи.

В итоге на вопрос: «А чего вы хотите?» – он отвечает: «Я хочу жить с одним человеком, чтобы все хорошо было, любовь и взаимопонимание». Ну, все этого хотят в принципе… а когда этот жизненный идеал разрушается по причине платонической любви, это некомфортно никому – ни человеку, у которого возникло это чувство, ни объекту любви, ни партнеру. В этом треугольнике абсолютно все несчастливы.

Но такая конструкция может существовать годами. Чем сильнее задержка в прохождении этого психоэмоционального этапа, чем дольше вся эта конструкция выдерживает проверку временем, если так можно выразиться, тем больше страданий она приносит. Есть, конечно, определенные народности, где измена не осуждается, однако у нас, в российском менталитете, это нормой не является.

Итак, платоническая любовь имеет важное значение для формирования последующей стадии любви. И если неразделенной любви или значительного эмоционального зажима у человека в юности не было, то рано или поздно он все равно это испытает. Но возникновение таких эмоций в возрасте, когда у человека уже есть семья и даже взрослые дети, может превратиться в несчастье.

В данном случае эволюционный процесс пошел хаотично, с нарушением поэтапности. И, понимая законы эволюции чувства, можно привести ситуацию к гармоничному разрешению. Задача психотерапевта – помочь человеку стать самодостаточным и перестать испытывать чувство дискомфорта.

Стоит отметить, что платоническое чувство больше и важнее для женщины. Девушки, женщины эту стадию всегда переживают ярче, образнее. Проблемы на этом этапе могут стать впоследствии препятствием для сексуальной жизни. Именно там стоит искать причины дисгармонии в сексуальной сфере, например связанные с отсутствием оргазма.

Итак, чтобы платоническая любовь не охватила человека в 50 лет, не разрушила его жизнь, родителям стоит спокойно относиться к ее проявлениям в подростковом возрасте, быть рядом с ребенком, разговаривать с ним, объяснять, что с ним происходит, поддерживать его. Если родители помогают ребенку правильно пережить эту стадию, то она проходит без последствий и не порождает серьезных обострений, связанных с суицидом, попытками бросить школу или еще как-нибудь испортить себе жизнь.