Текст книги "Измены"

Артем Толоконин
Измены

Как избежать и как вести себя, если вдруг это уже произошло, – актуальные вопросы сегодня.

Для начала давайте разберёмся, почему в семье происходит измена? На мой взгляд, можно выделить несколько причин. Сознательная связана с неудовлетворённостью человека тем, что происходит в его жизни, и тогда измена воспринимается как инструмент для разрешения психологического конфликта, либо как способ отомстить. Например, один партнёр изменил, а другой вдруг решает отомстить тем же способом.

Сразу скажу – результат такой стратегии сомнительный: измена в отместку тянет за собой последствия в виде мук совести, которые будут гораздо сильнее нынешних переживаний. Поэтому если вы только задумываетесь об измене и вас не удовлетворяет что – то в браке, сначала задайте себе вопрос: «а что конкретно в семейных отношениях меня не устраивает?» Проанализировав эту тему, задайте себе следующий вопрос: «что я могу поменять внутри себя или во внешних действиях, чтобы проблема, которая меня не удовлетворяет, была разрешена?» Так вы создадите некую общую вводную и проведёте самостоятельный анализ ситуации. Станет ясно, почему вас всё – таки тянет налево или почему есть неудовлетворённость в нынешнем браке.

С моей точки зрения, существует 4 основных сектора семейных взаимоотношений, которые подлежат анализу. Первый – это образ жизни. Часто я наблюдаю как люди, прожившие 5–10 лет в браке, так и не разобрались, как им вести совместное хозяйство, что им делать по выходным, кто во сколько просыпается, кто выносит мусор, кто занимается детьми и так далее. Для них это конфликтное поле.

Вот почему если неудовлетворенность присутствует именно в бытовой теме, подумайте, какие коррективы вы можете внести в свой личный график для того, чтобы вы получали больше удовольствия от совместного проживания, тогда и конфликты будут урегулированы.

Часто в разрезе образа жизни возникает проблема с родственниками. Это достаточно болезненная история, когда один из партнёров тяготеет к общению с родными. Можно сказать, что он от них как бы не отсепарировался, что не позволяет молодой семье развиваться автономно. Если подобное имеет место в вашей жизни, если ваши родители влияют на вас гораздо больше, чем партнёр, задумайтесь, выросли ли вы из родительских отношений, вышли ли вы из детства. Вам может быть и 30, и 40 лет, но вести вы себя будете как маленький ребёнок. Попробуйте разрешить внутри себя эту проблему.

Если такой зависимостью страдает ваш партнёр, например, бегает к мамочке, ночует у неё, спрашивает разрешения на какие – то действия, отдаёт деньги семьи родителям – такое тоже, к сожалению, бывает, – то это более сложный вариант проблемы. Как правило, подобное поведение скрывает глубинный пласт семейно – родовых причин, не осознаваемых партнёром до конца. В таком случае коррекция образа жизни становится более трудоёмкой задачей, и гармония в семье восстанавливается сложнее.

Для решения вопроса углубитесь в свой собственный род – ведь не просто так вы выбрали именно такого партнёра. И не просто так ваш партнёр ведёт себя соответствующим образом. Мир – это зеркало: если вас что – то не удовлетворяет во внешнем мире, например, вы считаете, что поведение партнёра – это полный абсурд, задайте себе вопросы: «почему вы выбрали именно такого человека, чему вас это учит, и нет ли похожей проблемы в ваших ощущениях, в вашем опыте и среди ваших предков». Когда вы станете копать глубже – причины происходящих с вами событий станут явными.

Если вам не удастся путём самоанализа и изменения внешнего поведения решить семейно – родовой вопрос, избавиться от созависимости с предками и добиться согласия в своей семье, – это, конечно, запрос на серьёзную семейную терапию. Всё остальное, например, уход за ребёнком или вопросы совместного времяпрепровождения, хобби – легко решается на уровне партнёрства. Ваш партнёр просит по выходным заниматься спортом и получать от этого удовольствие, а вы игнорируете его запрос, потому что вам проще полежать на диване? Поймите, всё это копит хроническую неудовлетворенность – наведите порядок, создайте себе мотивацию, ведь комфортные отношения в семье гораздо важнее, нежели просмотр телевизора, который, по сути, кроме негативных эмоций больше ничего не несёт.

Следующая сфера, которую обязательно нужно проанализировать, и где очень часто рождается неудовлетворенность, – это финансы. Через мои консультации за 20 лет прошли тысячи клиентов, поэтому я могу с уверенностью сказать: когда в семье нет прозрачной финансовой политики, когда деньги не общие – это всегда бомба замедленного действия, которая не сразу, но бабахнет. Финансовое доверие и общий бюджет – это признак доверительных отношений. В таком ключе проще решать совместные задачи.

И, поверьте мне, если в вашей семье до сих пор нет общих денег, то в один прекрасный момент вы будете разочарованы союзом, либо он даст серьёзную трещину тогда, когда вы этого не будете ожидать. В распадающихся семьях я часто вижу именно неурегулированность финансовых вопросов. Поэтому наведите порядок в этой теме, если проблема имеет место: честно признайтесь, кто сколько зарабатывает, предложите, как распределить семейный доход (коммунальные платежи, продукты, может быть, расходы на автомобиль и ещё какие – то текущие траты), поставьте общие цели (ипотека, отдых и прочее), – важно ваше совместное решение. Это будет мощной профилактикой семейных проблем, а отношения начнут доставлять вам огромное удовольствие, и тогда вероятность измены будет равна нулю.

Ещё одна сфера, требующая контроля и порядка – это дети. К сожалению, так часто бывает, что один из партнёров очень хочет детей, а второй к этому не совсем готов. Либо дети уже есть, а воспитанием занимается кто – то один, взваливая на себя тяжёлую ношу, второй в таком случае дистанцируется, будь то женщина или мужчина. Конечно, чаще отец считает своим долгом приносить деньги в дом или покупать памперсы, эмоционально не участвуя в процессе воспитания ребёнка и не поддерживая женщину в этом вопросе. Отсюда и огромная дистанция между супругами, и неудовлетворённость отношениями.

Причём неудовлетворенность испытывает сам мужчина. Лишь со временем он понимает, что жена стала чужой, потому что ребёнок забрал всё её внимание, что естественно, поскольку материнский инстинкт у женщины развит сильнее, чем у мужчины. И поэтому ей меньше хочется секса и общения с партнёром, и вся она, целиком и полностью, отдаётся материнству.

Многим мужчинам такой расклад, к сожалению, не нравится. И самый большой процент измен приходится как раз на появление первенца в семье и ощущение брошенности супруга. Я заметил, что очень часто эти спонтанные и неосознанные измены при каких – то странных обстоятельствах возникают у людей, появление на свет которых было не очень радостным. Как правило, изменщики сами были зачаты случайно. Возможно, они были яблоком раздора в отношениях, а не фактором, объединяющим семью и создающим новый позитивный тренд во взаимоотношениях родителей.

Вот и получается, что программа работает на уровне подсознания, толкая мужчину на неосознанную измену. Таких ситуаций было в моей практике очень много, и все они – как под копирку. Что делать в этом случае? Мы вместе выявляем вредоносные программы, я помогаю людям переработать их и нивелировать последствия измены в семье, и отношения восстанавливаются.

Секс. Это следующий сектор, на который стоит обратить внимание. Отсутствие качественных сексуальных отношений, а норма с точки зрения сексологии заключена именно в качестве, – это несомненно разрушающий семью фактор. Оба партнёра должны быть удовлетворены количеством и качеством секса. При этом не важно, сколько раз в неделю происходит половой контакт: это может быть 2–3 раза в неделю, за ночь или в месяц. Но если это устраивает обоих партнёров, то никаких проблем нет.

Вообще считается, что всё, что делают партнёры за дверью своей спальни, при условии, что это не угрожает их жизни и психическому здоровью, – приемлемо в сексе. Здесь царят интимная сфера и свобода фантазии, здесь люди могут раскрыть себя, довериться друг другу и, доставляя себе не только эмоциональное, но физическое удовлетворение, сформировать то качество сексуальной составляющей, какое они считают нужным. Естественно, что фундаментальным фактором измен будет снижение качества секса. И очень часто оно притупляется в результате какого – то кризиса.

Стандартных кризисов в семье несколько. Это уже упомянутый частый провокатор измен – «кризис рождения первого ребёнка», а также «кризис 7 лет». Во втором случае люди друг друга прекрасно знают и им всё кажется понятным и изведанным, что рождает ощущение некой такой невкусности, предсказуемости. Кроме того, это состояние часто наслаивается на кризис «среднего возраста», когда человек теряет ценность не только семейных отношений, но и своей трудовой деятельности. Ему кажется, что профессия неинтересна, что она надоела – всё это показатели кризиса среднего возраста. Обычно люди испытывают его примерно от 30 до 45 лет – разброс достаточно большой, потому что в расчёт идёт не паспортный возраст, а психосексуальный – определённый этап развития человека.

Таким образом, желание пойти на сторону либо что – то круто поменять в своей жизни связано со внутренним кризисом человека. Есть ещё один кризис – провокатор измены – это кризис «пустого гнезда». Феномен возникает в момент, когда зрелые люди, прежде выстраивающие свои взаимоотношения вокруг детей как самой главной ценности, через 20 лет совместной жизни отпускают их в свободный полёт. Дети вырастают и выпархивают из гнезда, а паре становится не о чем поговорить. В итоге каждый из партнёров в большей или меньшей степени начинает испытывать чувство одиночества, находясь в семье. Измены возникают как желание обновиться и создать что – то новое. Поэтому обращайте внимание на стандартные кризисы и занимайтесь их профилактикой, тогда с большей долей вероятности измена в вашем браке не произойдёт.

Хочу развенчать один распространённый миф о том, что измена – это проблема человека, которому изменяют. На самом деле она порождает огромное психологическое напряжение и заводит самого инициатора в тупик. Например, мужчина заводит себе любовницу надолго или на один раз, о чём узнаёт его партнёрша. Почему – то она впадает в отчаяние: «мне изменили, какой ужас». Но если разобраться, то станет очевидно, что это не она раздевалась перед кем – то, наступала на горло своей совести, а сделал это её мужчина. А значит, проблема не её, а его.

Люди, которые идут на измену, страдают больше, чем те, кому изменили. Где – то в глубине души они понимают, что врут, ведь однажды были выбраны отношения с одним человеком, а потом почему – то решение изменилось, и стали происходить события, противоположные изначальному выбору. Это свидетельство психологической разобщённости человека. Я часто читаю женские комментарии в соцсетях о том, что измена любимого причинила много боли. Поймите, мужчина изменяет сам себе, а не вам.

Не спорю, всегда есть причины, который подтолкнули на это. Но попробуйте трезво мыслить и посмотреть на эту ситуацию под другим углом: человек пошёл на измену своим собственным принципам, – с такого ракурса получается гораздо спокойней воспринять ситуацию.

Итак, измена произошла. Что делать?

Я как психотерапевт могу сказать своё мнение: это не повод для развода, а повод сделать отношения лучше. Ведь сама измена – это лишь вершина айсберга, невидимым остаётся комплекс неразрешённых и неосознанных проблем самим изменяющим и его партнёршей (или наоборот).

Улучшить качество взаимоотношений – а это главная цель обоих людей – можно только через изменение качества самих партнёров. Двое должны понять свою неопытность или недостаточность психологических навыков, которые позволили бы им любить безусловно. Без любви такого качества внутри человека создаются внутренние блоки, рождаются негативные эмоции, которые программируют нехорошие ситуации. И получается своеобразный парадокс: мы идём в любовь, создаём семью и наталкиваемся на определённые эмоциональные преграды, которые порождают боль.

На самом же деле боль была всегда, а подсознание уже давно знает о том, измена должна произойти. Каждый раз, когда я разбираю семейный кризис с изменой в финале, я нахожу программу у обоих. Отмечу, что боль даётся не для того, чтобы разрушить семейные взаимоотношения, как бы странно это ни звучало, а чтобы научить любить ещё сильнее. И с этого момента начать строить взаимоотношения на совершенно новом качественном уровне – такой союз, который уже не разрушится.

Ведь не будете же вы себя вести после измены так, как вели себя до неё, – всё это приведёт к тому же результату. Вот почему измена – это призыв к изменениям. И изменения должны быть построены не на страхе потери статуса семейной жизни, как это часто делают женщины, чувствующие себя жертвой обстоятельств: «вот я с ребёнком, муж мне изменил, завёл любовницу, а я жертва этих обстоятельств». При таком раскладе женщина лишь демонстрирует полную свою зависимость – и финансовую, и моральную.

На самом деле измена вскрывает внутренние мозоли, недосказанности и противоречия, накопленные в браке. Поэтому если она имеет место, то, прежде чем рубить сплеча, нужно сесть за стол переговоров и попробовать разобрать взаимоотношения. Если нет самостоятельных ресурсов для трезвого разговора и выводов о том, как нужно правильно вести себя, рекомендую обратиться за профессиональной помощью.

Человек устроен гораздо мудрее, чем автомобиль. Например, если с машиной что – то происходит, мы везём её в автосервис, где специалисты, имея нужный инструмент, легко и просто решают проблему. И вам не нужно вникать, почему загорелась лампочка на приборной панели. А когда у человека происходит трагедия, он, не имея позитивного опыта, пытается что – то исправить, и эти неловкие напряжённые действия чаще всего приводят к ещё большему конфликту, к депрессии, способной испортить жизнь на долгие годы.

Даже если люди разводятся, негативное ощущение застревает глубоко внутри, приводя к разочарованию в отношениях в целом. Часто внешние проблемы и трудности заставляют лично себя считать неудачником, укрепляют веру в мифы, что «нормальных мужчин нет» или «нормальных женщин нет», так просто оправдывающих несостоятельность самого человека в этом вопросе.

Хотя основной тренд, который должен формировать поведения человека после измены, – это выстраивание гармоничных отношений и повышение своего качества как партнёра для другого человека. Тогда вы, действительно, из этого кризиса вынесете большие уроки, а ваши отношения станут гораздо, гораздо лучше. Поэтому, как бы парадоксально ни звучало, что измена должна привести к ещё большей любви, к большему развитию потенциала, но так оно и есть. И вся загвоздка в том, что, если вы не научились выстраивать качество любви как безусловной, вам явно не хватает любви к себе. На самом деле вы до конца не понимаете, чего хотите, и поведение в таком случае мотивированно страхом потери отношений либо болью и разочарованием от возможной потери.

Задайте себе вопрос: «боюсь ли я потерять человека, переживаю ли я по этому поводу», и вы точно найдёте внутри себя ответы на вопросы, обнаружите какую – то боль и страх. А всё, что мы боимся потерять, – мы теряем. Рано или поздно. Поэтому если вы боитесь, что вам изменит партнёр, если внутри вас живёт страх, то это повод разобраться в себе, потому что за страхом скрывается огромный потенциал любви, который вы, к сожалению, не демонстрируете, поэтому не получаете от семейной жизни полного удовольствия.

Семейная жизнь, в которой присутствует страх, – это тюрьма, куда вы сами себя заточили. Это не источник вашего роста, а источник вечных страданий, где измена может произойти легко и просто, а семья вообще может распасться. Чтобы предотвратить это, повышайте качество своих ощущений, качество чувств, учитесь любить безусловно. Если вы не знаете, как это делать самостоятельно, я рекомендую пройти тренинги – мои курсы или других специалистов, которые смогут повысить ваши качества как личности и как потенциальных или реальных партнёров.

Поверьте, многие проблемы просто обойдут вас стороной, потому что вы не будете программировать их, не будете создавать их, они вам будут не нужны. Безусловная любовь – это когда вы не держитесь за своего партнёра, когда вы понимаете, что это не ваша собственность, что это чужой вам человек, сделавший выбор идти с вами по жизни, который может уйти от вас в любой момент, и вам останется только пожелать ему удачи. Если ваша позиция такова, тогда вы абсолютно счастливые люди. Вы даёте свободу выбора себе и своему партнеру.

Как вести себя после измены?

Во – первых, не стоит паниковать. Во – вторых, нужно проанализировать, «почему это произошло», «чем был не удовлетворён партнер», «чем были не удовлетворены вы», «что являлось хронической болью». Если самостоятельно ответить на эти вопросы не удаётся, нужно обратиться за профессиональной помощью. Ведь если доминирующие эмоции – негативные, если есть только ненависть к изменщику, разочарованность, это неадекватное состояние не даст поработать с собой, вы будете принимать неверные решения.

Все решения, которые человек принимает в состоянии счастья и любви, оказываются верными. Все решения, которые человек принимает в отчаянии, отказываются ошибочными, с точки зрения стратегии. Может быть, сейчас вам кажется, что вы поступаете правильно, но пройдёт 10, 15, 20 лет, и, поверьте, вы будете сожалеть, что спороли горячку, расстались с человеком, которого однозначно любили. В тот момент вы просто не смогли вывести любовный потенциал на уровень выше.

Во взаимоотношениях, где изначально царила любовь, где были рождены дети, всегда скрыт мощнейший духовный потенциал для того, чтобы трансформировать отношения в новое качество. Если всё так и есть – отношения сохранить нужно, потому что им есть, куда расти.

Другое дело, если вы живёте с человеком, которого никогда не любили, либо пребываете в отношениях манипулятивных и просто удобных по разным причинам, например, чтобы вновь не остаться с мамой или с предыдущим партнёром. Трудно сохранить такие отношения, в которых не было любви. Признайтесь себе честно, что вы обманывали себя и партнёра, освободите место для новых чувств и нового человека. Не зависайте на обмане, потому что это не даст ничего ни в моральном, ни в человеческом, ни в энергетическом плане. Честность – это результат любви. Если любви нет – будет враньё.

Если любовь была, но в ситуации кризиса потухла, и человек говорит «я разлюбил», – для меня это симптом некого человеческого кризиса. Например, когда вы больны, вы не чувствуете себя хорошо, у вас нет сил, чтобы радоваться или заниматься спортом, потому что вы находитесь в болезненном состоянии. То же и с психологическим кризисом: если он есть, человек в этот момент может не испытывать чувство под названием любовь. Она в нём словно угасает. Но смысл в том, что это не любовь угасла, а просто вы перестали её ощущать, потому что ваша «антеннка» не настроена – вы находитесь не на той волне.

Вы вернёте себе душевное расположение и любовь вспыхнет в новом, совершенно незнакомом качестве, когда вы начнёте работать с собой и выйдите из кризиса. Многие люди, прошедшие мою терапию, говорят, что начали испытывать то, чего никогда не ощущали. Потому что когда переживания становятся духовными, тогда раскрывается глубинная суть. Словно вино, которое с годами становится только лучше и вкуснее, чувства обретают новую глубину, становятся интересней и ярче. Идите в любовь, не бойтесь её – любовь всё исцеляет. Поэтому если вы когда – то видели потенциал отношений и чувствовали любовь, она же вас в конечном итоге и излечит.

По этому принципу я лечу своих пациентов: погружая человека в состояние безусловной любви, заставляя его ощущать это по отношению, в первую очередь, к самому себе, к своей жизни, я вскрываю в нём чувство любви и к партнёру. Если же вы любите партнёра, но не любите себя, то, к сожалению, ваши взаимоотношения тяготят к детскому уровню, что предполагает условность, ревность, психологические ограничения. Это делает вас несвободными и приводит к кризису, а затем – к изменам и распаду семьи.

Интересен случай, когда человек замужем или женат, но в нём сильно желание нравиться людям противоположного пола. Как избавиться от этого – спрашивают мои клиенты.

Об этой тяге – тяге к флирту – можно сказать, что она осознанна, не всегда приятна и свидетельствует о подростковом восприятии мира. То есть, будучи взрослым человеком 30–40 лет, вы до сих пор находитесь в подростковом периоде. Это не страшно, это говорит лишь о том, что у вас появился запрос на то, чтобы вырасти. И рост должен быть естественным.

Чем помочь себе в этом деле? Для начала вспомните, как складывался ваш подростковый период. Не остались ли в нём какие – то болезненные переживания, связанные со взаимоотношениями, в которых вас отвергли, когда вы долго ждали ответа. Может быть, вы недостаточно много влюблялись, будучи подростком, и этот период настиг вас сейчас. Могу лишь только поздравить вас с переходом на новый уровень, ведь это ещё одна ступенька на пути к безусловности.

Чтобы достичь ощущения безусловной любви, можно воспользоваться медитативными практиками. Я всегда рекомендую пациентам собственную методику – медитацию прощения, которая есть в открытом доступе на YouTube. Так, самостоятельно можно проработать эмоциональные травмы прошлого, которые связаны с родителями или прежними отношениями. Для чего это нужно? Во – первых, чтобы освободить свой внутренний мир от обид, от страхов, от негативных переживаний, дарованных по наследству и приобретённых с опытом. Все они блокируют ваше психологическое развитие, а кроме того, мешают любить безусловно.

Во – вторых, освободившись от ненужного багажа, вы вдруг почувствуете, что у вас нет огромной потребности во флирте. Вам станет интересен человек, которого вы видите в зеркале, а потому внешняя подпитка для ощущения себя состоятельным и для позитивных эмоций больше не потребуется. Вам захочется дарить свои ощущения – вот основной признак зрелого чувства.

Запомните, на уровне безусловной любви вы становитесь источником этого чувства, а не ждёте его извне. Вот для чего нужно очищение от старых травм и негативных переживаний. И если вы не можете решить проблему самостоятельно, а она однозначно есть и мешает вам жить, обратитесь к специалисту – он точно решит наболевший вопрос.

Часто слышу от пациенток такую фразу: «не могу бросить партнёра, несмотря на многочисленные измены».

Таково проявление синдрома жертвы. Вместо того, чтобы формировать качественные семейные отношения, вы проживаете в созависимых жертвенных взаимоотношениях, и, скорее всего, вас этому научили. Чаще всего подобный сценарий передаётся по наследству, а человек, повинуясь ему, выстраивает свой союз как жертва обстоятельств. И всё потому, что других переживаний в ассортименте подсознания просто нет – вот почему настолько тяжело сделать шаг, чтобы выйти из жертвенного круга.

А события, как назло, закольцовываются: вы верите партнёру, что он изменится, или придумываете себе это, но проходит какое – то время, и вы опять узнаёте, что вам изменили; он опять переписывается с кем – то, опять с кем – то встречается, а может быть, это делает она. И уже были обещания не поступать так, чтобы ваша боль немного утихла…

Но проблема – то глубже, её корень в том, что, скорее всего, ваши родители тоже испытывали такие ощущения, тоже состояли в жертвенном союзе, созависимых отношениях. Возможно, отношения были не столь яркими, как у вас, ведь это было советское время и измены осуждались, поэтому многие пары до 90–х годов терпели друг друга ради детей. Сейчас эти дети, наблюдавшие с самого своего зачатия и где – то до 6–7 лет жертвенный семейно – родовой сценарий, реализуют его с точностью до 100 %.

Только ситуация повторяется с другим человеком, в другом, более свободном, обществе, поэтому и выглядит это немножко иначе, но по сути своей является той же эмоцией страдания от проживания в семье. Вот он, настоящий запрос на глубинную проработку сознания для того, чтобы сделать себя внутренне зрелым человеком, зрелой женщиной или зрелым мужчиной, которые способны любить себя, получать от этого удовольствие и охотно делиться своим чувством с другим человеком. Вот как порочный круг будет определён и разорван.

Решится вопрос и со взаимоотношениями, которые будут либо качественно улучшены, либо завершены, если второй партнёр не хочет прогрессировать и ему интереснее рядом с собой держать послушную женщину или подчиняемого мужчину, у которых нет и не может быть собственного «я». Поймите, что главные атрибуты созависимых отношений – подчиняемость и удобство. Если это имеет место в вашей жизни – пора действовать.

«Постоянно снятся сны, что я влюблён/влюблена в другого человека», – нередко рассказывают мои пациенты.

Ничего плохого в эротических снах или любовных фантазиях нет. Они – лишь признак того, что у вас есть в этом потребность или же вы хотите именно таких эмоций. Как правило, сны дают импульсы для реализации их фрагментов в реальной жизни, но это не обязательно. Например, если вам снится измена, то это не повод совершать её и не знак того, что она произойдёт.

Ваше подсознание показывает вам, что оно способно испытывать эти чувства, и я предположу, что в вас сидят запреты на позитивные эмоции в браке, которые вы таким образом преодолеваете или же начинаете осознавать, что над качеством семейных отношений нужно поработать. Стоит использовать этот своеобразный символ именно как призыв к действию: навести порядок, сделать отношения комфортными, более радостными, чтобы начать испытывать положительные эмоции в реальной жизни.

Часто такие сны снятся творческим людям, креативщикам, генераторам нового, – им постоянно нужно вдохновение. Поэтому измена или флирт во сне для них – некий творческий импульс, врывающийся в подсознание и приводящий к созданию какого-нибудь шедевра, реализации сногсшибательной песни, которая понравится миллионам людей и западёт в их души. И это творение будет стимулировать эмоции других людей, чтобы жизнь ощущалась ими гораздо лучше, чем ранее.

Оценивать такие сны можно по – разному, но с моей точки зрения, это всегда позитив. Бояться этих предвестников качественных перемен не стоит, а задуматься – нужно.

Подведём итоги важной и волнующей теме измен. Итак, вы обнаруживаете, что партнёр изменяет вам: вы вдруг видите у своего мужа фотографию полуобнажённой женщины, которая ласково пишет ему: «как ты там, дорогой?» Это повод задуматься над взаимоотношениями и поговорить об этом. Это сигнал подумать, что вы испытываете на данный момент: если страх – то он был с вами всегда, просто обнажился именно в этот момент, и тогда его нужно проработать. Созависимые отношения порождают боль, которая не даёт расти психологически и вызывает другие негативные эмоции.

Только войдя в гармоничное состояние, вы начнёте осознавать, что именно нужно вам изменить в своей семье, чтобы у партнёра отпала необходимость в адюльтерах и флирте. Когда глубинное чувство становится лучше, качественнее, человек понимает разницу. Ему хочется идти именно в эти отношения и развиваться в них, а не заниматься стимуляцией воображения где – то на стороне.

Потому что когда есть безусловная любовь и целостное ощущение себя, то не нужна футбольная команда, чтобы почувствовать себя состоятельным и востребованным. Когда ты чувствуешь внутри себя океан и целую Вселенную, ты радуешься самому себе, ты счастлив. Только тогда ты этот же океан увидишь и в своём партнёре, поэтому двое, трое или четверо других людей будут просто не нужны, как и флирт на стороне. Таков признак зрелости. А если вы обнаружили потребность в ком – то ещё, кроме своего партнёра, или любимый ведёт себя таким образом, что больно задевает вас, – это повод поработать с собой и навести порядок в личной жизни.

* * *