Текст книги "3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги"

Часть III

Глава I. Планируем бюджет

Меня нельзя отпускать в магазин «просто так, посмотреть». Всякий раз неожиданно заканчиваются деньги. И карточку банковскую с собой на всякий случай брать нельзя. На ней тоже заканчиваются деньги. Сегодня поехала в торговый центр за купальником. Специально взяла денег впритык, чтобы ненароком не трынькнуть лишнего. Только купальник и все. В итоге купила шортики, футболочку, маечку, шлепки и бусики. На купальник денег не хватило. Завтра снова поеду… Звучит как анекдот, а на самом деле – суровая правда жизни.

Чтобы держать расходы под контролем, будем планировать бюджет. Это поможет поставить в мозгу своеобразный ограничитель – как только превысим допустимый лимит, он начнет сигнализировать о том, что пора умерить пыл или лучше вообще остановиться. Если вы дама самостоятельная, и единственный источник доходов – ваша зарплата, раздерибанить ее на стопочки в зависимости от количества нужд проще простого. А если у вас под боком бойфренд или муж, процесс будет вдвойне увлекательнее – под распределение попадают сразу две зарплаты. Но не всегда – целиком и полностью. Случаи, когда мужчина не дает денег в принципе и сам покупает все продукты, либо же требует отчета за каждую потраченную копейку (уж не знаю, что хуже), мы не рассматриваем. Это клиника. Разберемся, какие схемы действуют в нормальных среднестатистических семьях.

1. Вы с мужчиной складываете обе зарплаты на выделенную специально под это дело полочку либо на общий банковский счет. Каждый волен брать оттуда столько денег, сколько ему нужно.

Плюсы:

а) поздравляю, вы доверяете друг другу (в финансовых вопросах);

б) у вас в семье равноправие (или хотя бы его видимость).

Минусы:

а) траты невозможно проконтролировать;

б) регулярно, раз в месяц, ваша психика подвергается страшному испытанию – это когда вы лезете на полочку/карточку за деньгами, в полной уверенности, что они там были еще вчера вечером, и обнаруживаете грустную одинокую купюру или пугающую пустоту. Хорошо, если это открытие не совпадает с ПМС, иначе мужу/другу сильно не поздоровится.

2. Мужчина отдает вам всю зарплату, и вы вольны делать с ней все, что хотите. Выделение денег партнеру на проезд/сигареты/обед тоже входит в ваши обязанности.

Плюсы:

а) поздравляю, муж вам доверяет (в финансовых вопросах);

б) похоже, именно вы глава семьи (стойте, а как же демократия?).

Минусы:

а) везде расплачиваетесь вы, даже в маршрутке – это напрягает и вас и мужчину, который в данных условиях выглядит подкаблучником (он бы напоил вас кофеем во время прогулки на уик-энде и вырос в своих и ваших глазах, но тогда ему придется в понедельник топать на работу пешком, потому что денег вы ему, естественно, выделили в обрез);

б) если деньги заканчиваются раньше положенного срока, виноваты в этом только вы и больше никто (никому не нравится быть виноватым, хочется спихнуть эту почетную миссию на другого).

3. Мужчина отдает вам не всю зарплату, оставляя себе на личные расходы какую-то ее часть (надеемся, меньшую).

Плюсы:

а) он может позволить себе заплатить за обоих в маршрутке, угостить вас коктейлем или даже купить вам цветы (свободные средства располагают к таким подвигам при условии, что на вашем совместном сексуально-духовном фронте все окей);

б) если у него порвались носки, он не ставит вас перед фактом, что вы обязаны не позднее завтрашнего дня купить ему новую пару, а молча идет и сам покупает (на теток, снующих в отделе мужских носков вы поглядываете свысока).

Минусы:

а) у вас нет точных сведений о размере его зарплаты (жутко раздражающий факт);

б) вы можете никогда не узнать о том, что вашему мужчине подняли зарплату или неожиданно выплатили премию (ваша часть от его доходов – фиксированная, все что свыше – остается у него).

Для каждого из пунктов возможны разные вариации на тему без существенных отличий. Допустим, оба скидываются в общий котел, а остаток каждый тратит на свое усмотрение. Или деньги считаются общими, но лежат почему-то в ее кошельке. Или он свою часть себе благополучно оставляет, а купить ей мороженое жлобится, и в транспорте тоже платит она. Кстати, я знаю девочку, у которой кандидат в мужья так и не стал законным супругом только лишь потому, что они не смогли достичь компромисса в вопросе ведения бюджета. Вернее, он даже не был настроен на мирные переговоры. Как-то перед свадьбой случайно всплыла эта тема, и будущий муж безапелляционно заявил:

– В нашей семье заведовать деньгами буду я. Это не обговаривается. Потому что я закончился финансовый факультет и знаю как правильно распоряжаться деньгами и распределять денежные потоки.

На что она ответила:

– Без меня.

И отменила свадьбу.

Практика показывает, что молодые и неопытные впервые брачующися начинают с первого варианта, постепенно плавно переходя ко второму. Более опытные пары, например, состоящие в третьем-четвертом браках, сразу отдают предпочтение третьему варианту.

Как бы там ни было, чаще всего у женщины в руках или на карточке оказывается определенная сумма, на которую надо прожить месяц и при этом желательно не умереть с голоду. Некоторые сначала покупают то, что сильно хочется (умопомрачительную кофточку, третий по счету набор дивных кастрюлек, обалденные туфельки) или то, что нужно (шампуни, гели для душа, стиральный порошок), а оставшиеся финансы распределяют на месяц. Другие берут всю сумму целиком и ее делят, учитывая не только хозяйственные нужды, но и желание себя побаловать. Можно скачать в интернете бесплатную программу для ведения семейного бюджета или вести учет по старинке, делая записи шариковой ручкой на бумажке, в блокнотике. Основные графы расходов: квартплата (аренда, ипотека), выплата кредита, детское, машина, гардероб, дни рождения/праздники, на погулять/развлечения, питание, неучтенное (самая приятная графа, лишние денежки, которых, как известно, не бывает). Желательно одну крупную купюру с каждой зарплаты забирать и держать отдельно. К примеру, таким образом за год вполне реально собрать на отдых на море. Ну а если к концу месяца прижмет, что не редкость, вы можете достать ее из тайного места и потратить, но при условии, что со следующей зарплаты вернете и добавите к ней новую купюру.

Для самой затратной части бюджета – денег на питание, применяем старую добрую систему: четыре конверта на четыре недели (если зарплата на карточке – конверты будут виртуальные). В каждый конверт прячем сумму, которую планируем потратить на протяжении недели. Хочешь – не хочешь, в нее нужно уложиться. На конвертике пишем даты – от и до. Учитываем небольшую хитрость. Удобнее делить деньги не с понедельника по понедельник, а с пятницы по пятницу. Они все равно закончатся раньше обозначенной на конверте даты. Но, согласитесь, лучше посидеть без денег в пятницу, а к выходным открыть следующий конверт, чем остаться без копейки в воскресенье, когда сам бог велел погулять и потратиться. Если поленитесь и оставите «съедобные» деньги в одной кучке, они без всякого предупреждения исчезнут с места своей дислокации за целую неделю до зарплаты (и это в лучшем случае), тогда придется потуже затянуть пояс, что положительно скажется на фигуре, и отрицательно – на душевном равновесии.

Покупая продукты, можно просто держать в подсознании, что на день у нас выделена энная сумма и стараться за обозначенные рамки не выходить. Либо скрупулезно записывать ежедневные расходы. По слухам, ведение «амбарной книги» помогает наглядно увидеть, на что больше всего уходит денег, систематизировать покупки и оптимизировать траты. Но требует поистине ангельского терпения – собирать все до единого чеки и по вечерам, сразу после ужина и мытья посуды, вместо того чтобы сериал посмотреть или с мужем/детьми пообщаться, садиться и записывать, что купил и за сколько. Говорят, для этого удобно использовать табличку, в Excel составленную. Я сама не пробовала. Подозреваю, что от меня сплошные убытки. Боюсь, совесть замучает, когда доведется лицом к лицу столкнуться с масштабом денежных затрат «на мелочи», от которых при желании можно было воздержаться. Не хочу расстраиваться. Ограничусь конвертиками.

Крупная покупка – это тоже составляющая планирования. Если вы не миллиардер, конечно, который может позволить себе поутру купить яхту, а ближе к вечеру остров на Мальдивах. Многие берут в банках кредиты. Я – не исключение. Вообще против кредитов ничего не имею. Иногда бывает, что так приспичит мне заиметь невероятно привлекательную тумбочку в стиле «прованс» (которая к остальной мебели в доме не подходит), что никаких сил нет терпеть до завтра, а не то, что откладывать деньги три-четыре месяца. Я же девочка. Причуды и прихоти случаются. Тогда беру кредит. А что делать, если сильно хочется, а сразу такую сумму выложить не могу? Правда, в конечном итоге тумбочка в кредит обходится в полтора-два раза дороже ее первоначальной стоимости. От чего я расстраиваюсь как старое пианино. Брюзжу и ною. Ругаю себя за неосмотрительность. Можно было ведь немножко подсобрать деньжат. Так ведь нет, приспичило…

Знакомые копят деньги на новую машину. Чтобы не тратиться, не встречаются с друзьями, никуда кроме работы не ходят, избегают визитов к родственникам, друг друга подстригают сами, детей не заводят. Никаких вкусняшек, киношек, кафешек. О косметике и речи нет. «Ты у меня и так красивая», – твердит муж. Пользуются посудой родом из Советского Союза. Еда самая непритязательная. Одежду покупают только при острой необходимости. Она однажды специально ножницами испортила юбку, чтобы аргументировано объяснить ему необходимость покупки новой. Соврала, что за гвоздь зацепилась. А он вообще в обносках ходит. С носками, ею заштопанными. Короче, отказывают себе во всем. Если она случайно сталкивается с кем-нибудь из когда-то близких подруг на улице, гордо сообщает:

– Девочки, накопить действительно получается. Учитесь, пока жива. Скоро машину купим.

И мысленно тихонько добавляет: «Да ну ее на фиг, такую жизнь. Врагу не пожелаешь».

Подруги делают вид, что ее словам верят и умению собирать деньги завидуют:

– Круто. Ну вы молодцы, ребята. Надо же такую силу воли иметь. Вот я так не могу. Вечно последнее потрачу. Деньги как сквозь пальцы.

А на самом деле им ее жалко. Чему завидовать? Ее затрапезному виду? Вымученной полуулыбке? Стоптанным туфлям? Колготам с зашитой стрелкой? Даже худоба у нее не привлекательная, а какая-то болезненная. Выглядеть она стала гораздо старше своего возраста. И спешат они поскорее распрощаться, чтобы побыстрее забыть, отвернуться и уйти в свою обычную жизнь, где не надо дрожать над каждой копейкой.

В другой семье муж втихомолку откладывал с каждой зарплаты по 20 долларов. Никто ничего не знал. Целых пять лет. И перед годовщиной свадьбы решил сделать широкий жест.

– Дорогая, – говорит, – у нас куча денег. Это тебе подарок. На пятилетие совместной жизни. Потратим, как захочешь. Выбирай – на отдых съездим, шубу купим или шкаф.

Но жена не оценила.

– Ах ты, – говорит, – негодяй такой и разэтакий, врал мне все это время?! Когда мы от зарплаты до зарплаты не дотягивали и последние дни на хлебе с молоком сидели?! А у тебя, оказывается, деньги были? А помнишь, как ребенок заболел, и лекарства не на что купить было, мне пришлось по соседям бегать, занимать, унижаться?! А ты молчал?! Копил?! Тебе деньги оказались дороже здоровья собственного ребенка?! И кто ты после этого?!

Слава богу, до развода не дошло. Но прощение он вымаливал долго.

А еще одно семейство придумало развлечение – не тратить купюры определенного номинала. Мелкие. Попалась на сдачу нужная денежка – в коробочку, которую сейфом обозвали (из-под обуви приспособили). Завалялась в кармане или кошельке банкнота обозначенная в устном договоре – в сейф. Ничего сложного. Деньги-то не крупные, процесс проходил безболезненно и даже весело, в соревновательном духе. В итоге телевизор купили на всю стену. Скоро холодильник присматривать собираются. Так и живут, без долгов, без кредитов и без скандалов.

Пусть у нас с вами, девочки, доходы значительно превышают расходы. Ну что такое, помечтать-то можно.

Глава II. Экономия или скупердяйство

«Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи». Постоянно в этом убеждаюсь, но не могу избежать соблазна. Перед поездкой на море спохватилась, что не купила пляжную сумку. Не бог весть какая покупка, но тем не менее. Думаю – зачем мне дорогая сумка на неделю отдыха? Все равно на следующий год захочется новую. Зашла в супермаркет. А там пляжных сумок видимо-невидимо. Убогих. Зато примерно по 7 долларов. А в магазинчиках, оккупировавших маркет по периметру – по 12. Но тоже не сильно красивенькие. Так себе, прямо скажем. И я озадачилась.

– Какую, – спрашиваю мужа, – купить? Никакую за 7 долларов или никакую за 12?

– А варианта – за 15, но хорошая, нет?

– Нет! – Если бы был, я бы его не спрашивала.

– Гм. А тебе какая больше нравится? – юлит, хитрец.

– Никакая! – повторяю, разозлившись. Элементарные же вещи, а он не понимает.

– Так зачем же покупать? – осторожно осведомляется он.

– Надо! – Я пришла сюда за сумкой и без нее не уйду. – Не собираюсь я по всему городу бегать в поисках несчастной пляжной сумки, которую через неделю выброшу.

– Ну если тебе обе-две не нравятся, тогда бери ту, что дешевле, – советует муж. – Меньше денег на ненужную вещь потратишь.

– Она нужная! – стою на своем.

Но совету следую – покупаю никакую подешевле. В первый же день отпуска у сумки рвется ручка. Пришлось на курорте срочно приобретать другую – не будешь же пляжные полотенца в руках таскать. Сэкономила, называется. В итоге сумка у меня одна, а заплатила-то за две. Радует только то, что вторая – в разноцветные котики. Но к вопросу экономии это уже никаким боком не относится.

Я – за экономию. Но не доведенную до абсурда. Покупку энергосберегающих лампочек – одобряю. Вещи из секонд-хенда, несущие на себе чужую энергетику (даже после чистки/стирки) – нет. Поставить счетчик на воду – отличная мысль. А сократить в связи с этим количество водных процедур до одной или двух в неделю – ужас ужасный. Отправлять смс-ки через интернет – может быть. Никому не звонить, чтобы не пополнять слишком часто счет – бред. Бережно относиться к одежде – хорошее дело. Не купить за год себе ни одной новой шмотки – плохое. Таскать с собой в сумочке хозяйственную торбу, чтобы сэкономить несколько копеек на покупке пакета в супермаркете – осуждаю. Поход за фруктами-овощами на рынок, а не в супермаркет – поддерживаю. Там они и дешевле, и свежее, и больше шансов, что с огорода. Но если этот поход специально приурочен к закрытию рынка, у вас был свободным весь день, а вы выжидали наступления вечера, мол, попозже отдадут дешевле – я против. Потому что покупать придется то, что с самого утра валялось на прилавке. Может и дешево. Но как же качество? Неужели мы себя (и родных) так сильно не любим, что готовы питаться подгнившими, обветренными или подсохшими на солнце за день фруктами-овощами, если есть возможность купить свеженькое с самого утра? Ответ «они еще вполне нормальные» – не убеждает. И совсем другое дело, когда на рынок к закрытию вы попадаете вынужденно, после работы. Были бы рады сходить с утра за свеженьким, только привезенным с окрестных сел и деревень, но – надо в офис, а не на рынок. Тогда ладно. Тогда ничего страшного. Вы же не специально. Жизнь вынуждает. В выходные можно исправить положение.

Сотрудница как-то хвасталась, что они с мужем придумали невероятно вдохновляющий способ экономить. После получения зарплат собираются на семейный совет и соревнуются – кто от какой покупки в этом месяце откажется. В пользу семейной экономии.

– И чем ты пожертвовала? – осведомилась коллега.

– О, оказывается, без многого можно обойтись, – радостно выпалила наша экономная героиня.

– А конкретнее, – настаивали мы.

– Ну, например мы сознательно перестали покупать торт, которым раньше привыкли отмечать день зарплаты.

– Достойное решение, – хором сказали мы. От торта одни калории и никакой пользы.

– А еще, – почувствовав наше участие, продолжила она увлеченно, – в прошлом месяце я отказалась от покупки комплекта нижнего белья, бюстика и трусиков. В старом хожу, и ничего. Вчера объявила мужу о том, что обойдусь без духов. И помаду покупать не буду. Думала, что моя заканчивается, но обнаружила, что там спичкой из тюбика еще полкило добыть можно.

Мы многозначительно промолчали. Что за жизнь без маленьких радостей в виде помады, духов и красивого белья? Каждая про себя сделала вывод, что ей такое не подходит, и тихонько слиняла на свое рабочее место.

– Куда же вы? – растерялась экономщица. – Я не одна чем-то жертвую. Муж тоже. Недавно его кроссовки из списка покупок вычеркнули – старые отнесли в ремонт и подошву приклеили.

Но слушатели оказались неблагодарными. Никто не вернулся, чтобы узнать другие новости о прекрасной экономной жизни. Работаешь весь месяц, работаешь, а потом ничего себе для души купить не можешь? Ущемляешь себя со всех сторон. Нет уж, увольте.

То же самое могу сказать об отдыхе эконом-класса. Это не горящие путевки на море, их я как раз очень люблю. Взбадривает. Обычно остается день до вылета. Забросал шмотки в сумку, купил купальник, и – прощай, любимый город. Спонтанность вносит в обыденность некое приятное и будоражащее разнообразие. Я о другом. Год ходить на работу в любую погоду, зарабатывать деньги на отдых, а когда долгожданный отпуск наконец настанет – поселиться в деревянном домике без удобств за пару километров от кромки моря, пользоваться общественным туалетом, занимать очередь в душ, который включается по часам, стоять у станка (плиты), а не питаться в кафешках. Девочки, подумайте, разве это тот отдых, который вы заслужили? Да и отдых ли это вообще? Нет, такой вариант точно не для нас. Не обязательно часами валяться на пляже пятизвездочного отеля. Или выкладывать несметное количество денег за поездку на остров, где привыкли проводить свободное время звезды и миллионеры. Но комфортные условия для отдыха имеют принципиальное значение. Нам должно быть хорошо. И душевно, и физически, и по-всякому. Иначе мы с вами не отдохнем, а только еще больше устанем. А уставшая злобная девочка куда хуже любого стихийного бедствия.

Познакомилась одна моя знакомая с мужчиной. Не крутой бизнесмен, рассекающий по городу на иномарке этого года выпуска с откидным верхом, но тоже ничего. Работает заместителем директора в какой-то фирме, получает конкурентоспособную зарплату. Нормально обеспечен. Не побирается, короче. Пригласил он ее на свидание в кафе. Девочка взяла себе овощной салатик (чтобы не растолстеть) и шоколадный десерт (чтобы не погрустнеть). А мужчина как-то слишком долго и пристально изучал меню. «Наизусть он его заучивает, что ли? – забеспокоилась девочка. – Или цены с доходами сопоставляет?» Оказалось, ни то и ни другое. Выискивал мужчина блюдо «два в одном».

– Понимаешь, если заказать мясо, которое подается сразу с гарниром, получится гораздо выгоднее, чем брать отдельно стейк и, например, картошку, – пояснил в ответ на ее недоуменный взгляд.

Девочка немного насторожилась, даже в конце вечера вызвалась сама за себя заплатить, но ее кавалер запротестовал и галантно оплатил счет. И девочка разомлела. Ну захотелось ему чуток на себе сэкономить, что здесь такого? Не на ней же. Единственное, она не совсем поняла, почему они ни вино, ни шампанское не пили. Совсем без спиртного обошлись. Но задавать вопросы не стала. Еще решит, что она алкоголичка заядлая, на сухую поужинать не может. И вообще, а вдруг он не пьет в принципе? Это же плюс, да еще какой!

В следующий раз они сходили в кино. На премьеру. Куда билеты дорого стоят. Но почему-то попкорн не купили. Он не предложил, а девочка намекнуть постеснялась. «И правильно, – решила. – Неприлично хрустеть попкорном, когда на экране затяжной поцелуй. Вдруг он и у нас синхронно случится. И к тому же как ужасно я буду выглядеть, руками засовывающая себе в рот этот дурацкий попкорн. У меня образ возвышенной и интеллигентной девушки. Попкорн с ним не сочетается. Лучше потом, когда с девчонками в кино выберемся, попкорна от пуза обожремся».

Третье свидание было у него дома. Пора уже в направлении секса двигаться, сколько можно тянуть. И ставит он на стол бутылку вина.

– Ты пьешь? – брякнула от удивления девочка.

– Пью? – засмеялся он, распечатывая бутылку. – Да нет. Алкоголизмом не страдаю.

– Я не это имела ввиду, – покраснела девочка.

– Могу позволить себе пару бокалов, когда захочется. Но редко. В основном только по праздникам.

– Значит, наше первое свидание в кафе праздником не было? – пошутила она. Наверное, неудачно.

– Почему? – пробка с хлопком выскочила из бутылки.

– Мы вино не пили, – девочке было неудобно, она хотела закрыть вопрос спиртного, но он пустился в пространные объяснения.

– Было-было. Самым настоящим праздником. Для меня – лучшим в мире. Ты – рядом. О чем еще можно мечтать?

Тут девочка опять размякла, в пластилин податливый превратилась. Если бы мужчина в эту самую секунду заткнулася и вздумал приступить к сексуальным утехам, она бы ни капли не возражала. Но он не заткнулся. А продолжил никому не нужную объяснительную речь:

– А насчет спиртного. В кафе наценки дикие. Гораздо дешевле в магазине бутылку купить и дома распить.

На утро девочка рыдала на плече у подруги:

– Он скупердяй! Расчетливый, гад. Чтобы произвести впечатление, на кафе раскошелился. А бокал вина зажал! И я, между прочим, разузнала о попкорне. Знаешь, что сказал? Зачем в кинотеатре покупать попкорн втридорога, если можно за полдоллара взять его в маркете и приготовить в микроволновке! Ну разве не жлоб, а?

– Жлоб, – ничем не утешила подруга. – И дорогие билеты в кино от диагноза не освобождают.

– И как мне с ним после этого дальше встречаться?! Я же постоянно об экономии думать буду! Чтобы ничего лишнего случайно не захотеть!

– А оно тебе надо? – задала резонный вопрос подруга.

– Не надо, – согласилась с ней девочка, и всхлипывать перестала.

Но не думайте, что только мужчины бывают жадинами-говядинами. Некоторые девочки порой так изгаляются в своей экономии, что диву даешься. Одна придумала весьма действенный способ. Опробовала – работает. Когда мужчина, с которым у нее интимные отношения некоторое время назад завязались, повез ее в очередной раз перед сексом в ресторан отужинать, она носом покрутила:

– Да ну, там все так дорого и к тому же не очень вкусно. Давай просто перекусим в кафешке в торговом центре. Мы как раз мимо проезжаем. И сразу к тебе, – прозвучало как обещание.

«Кто бы спорил, я не буду», – возрадовался мужчина и припарковался.

В торговом центре девочке стало холодно.

– Озябла я что-то, – сказала она, заглядывая в витрины магазинчиков, которые навязчиво атаковали парочку на всем пути следования к выделенному под кафешки месту.

– Ничего, – наивно ответил мужчина, – ко мне приедем, я тебя любовью согрею.

– Не получится, – она показательно чихнула. – Чувствую, еще немножко и заболею. Наверное, мне лучше домой поехать, пока не перемерзла окончательно. Хотя…

– Что – хотя? – он был готов ухватиться за любую соломинку. Секс уплывает из-под носа.

– Я бы себе кофточку, пожалуй, купила, – произнесла она задумчиво, останавливаясь у одного из бутиков. – Сразу бы согрелась. Вот только сумочку с кошельком у тебя в машине оставила, – и снова чихнула.

– Да какие проблемы, любимая! – закричал мужчина. – Я тебе хоть десять кофточек куплю!

– Десять не надо, – застенчиво сказала девочка и зашла в магазин, где еще несколько дней назад присмотрела чудную кофточку. Из новой коллекции. Дорогую, значит.

В другой раз она его каким-то образом на платьишко раскрутила. Потом на костюмчик. После на блузочку. Уж не знаю, какие причины для покупок изобретала. Вряд ли одним «холодно» обошлась. Может «жарко» или «испачкалась». А с течением времени такие покупки как-то незаметно стали правилом. Вошли в привычку. И все счастливы. И он, и она. Может, девочка в чем-то и права, не знаю. Лично мне этот способ экономии (или обогащения?) не по душе. Нищебродство какое-то. Еще и ко лжи причастное.

Раз в две-три недели я звоню на фирму по доставке питьевой воды и заказываю домой парочку бутылей. «Ее из-под крана набрали и в бутыли разлили», – вечно зудит приятельница. Может быть. Но я предпочитаю пить воду из бутыля и думать, что она чистая (даже если это не так), чем пить воду из-под крана и точно знать, что она грязная. Всем злопыхателям отвечаю, что после смены «обычной» воды на «необычную» перестал появляться налет в чайнике. «До чего мы докатились?! За воду платим! Скоро воздух покупать будем!» – бушует мой пожилой родственник. А сам на старости лет перебрался поближе к земле, в деревню, и пьет там воду то ли из колодца, то ли из источника.

Нет, никто никого не призывает сорить деньгами направо и налево. Согласна, к тратам нужно относиться разумно. Но не перегибать палку. И не считать непозволительной роскошью и девочковой блажью покупку нового нижнего белья отличного качества известного на весь мир бренда (почему-то отказ сотрудницы от бюстика и трусиков задел меня за живое).