Текст книги "У меня все свои. 33 инструмента, которые помогают завести полезные связи и реализоваться в карьере"

Айнур Зиннатуллин, Петр Кудасов
У меня все свои: 33 инструмента, которые помогают завести полезные связи и реализоваться в карьере

© Зиннатуллин А. М.; Кудасов П. А., текст, 2024

© Гусарев К. С., обложка, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

1984 год, войсковая часть близ поселка Барсово Киржачского района. В армии царит дедовщина. Особенно тяжело приходится москвичам и евреям. В это же самое время в часть приезжает еврейский парень, которому за короткое время удается выстроить хорошие отношения как с «дедами», так и с офицерами. Он не пьет, не курит, занимается спортом и становится незаменимым для сослуживцев и офицеров. Как?

Он организовывает футбольную команду для создания «горизонтальных связей» среди спортивных сослуживцев и создает любительский театр для «интеллектуалов» и офицеров части, что позволяет ему общаться с ними на одном языке и строить «вертикальные связи». Таким образом, становится ценным человеком с полезными знакомствами, к помощи которого прибегали как сослуживцы, так и офицеры. Этот солдат – Роман Абрамович.

Многие о нем слышали, но мало кто знает о его приемах и принципах построения ресурсных отношений с людьми. Мне кажется, что его армейская история – иллюстрация нетократии, о которой и пойдет речь в этой книге.

Если ты хоть раз ловил себя на мысли «Почему он, а не я?!» – эта книга для тебя.

Почти 100 лет назад Альберт Эйнштейн сказал, что секрет успеха в том, чтобы «выучить правила игры, а затем начать играть лучше всех». Звучит отлично!

Но иногда случается так, что играешь ты хорошо, а выигрывают – получают повышения, карьерные предложения, премии и аплодисменты – все равно другие. Почему так?

Признайся, ты сотни раз мучительно сравнивал себя с другими и в большинстве случаев выигрывал этот молчаливый спор. Заслуги, знания и умения – у тебя есть все. Ты правда умнее, чем другие. Но другие, эти счастливчики, будто обладают тайным знанием, которое как магнит притягивает к ним возможности. И тебе кажется, что это знание находится за пределами классического набора «умного человека».

Ты все верно чувствуешь. Это правда. Такое знание действительно существует, и у него есть название – нетократия.

Нетократия – это методология выстраивания с людьми доверительных, эмоциональных и долгосрочных отношений для достижения результатов в жизни и бизнесе. В чем ключевое отличие нетократии от нетворкинга? Нетворкинг – это эксплуатация отношений, а нетократия – это их капитализация. Образно говоря, нетворкинг предполагает сбор вкусных и сладких ягод с уже имеющихся кустов, а нетократия – посадку новых кустов, постоянный уход за ними и контроль урожая.

Итак, если ты начнешь следовать принципам нетократии, в твоей жизни произойдет семь важных изменений:

1. В общении с людьми ты начнешь фокусироваться на построении долгосрочных контактов и желании вложиться в собеседника.

2. Людям будет проще тебе довериться и «снять латы».

3. Тебя, как интересного человека, которому можно доверять и которого все знают, будут чаще знакомить с новыми людьми. Сеть твоих профессиональных связей будет постоянно расти.

4. К твоим словам будут прислушиваться и соглашаться на твои предложения гораздо чаще.

5. Люди будут хотеть твоей компании.

6. Клиенты будут быстрее соглашаться на сделку и покупать товары и услуги на бо́льшие суммы из-за хорошего отношения к тебе.

7. Тебя будут рекомендовать как специалиста. Твое окружение станет адвокатами твоего бренда.

Это кажется магией? Или голословным заявлением? Волшебства тут нет – над такими отношениями надо упорно работать. Сначала ты создаешь сеть связей, после развиваешь и прокачиваешь ее, и тогда уже вся эта сеть начинает работать на твои запросы. И в рамках этих отношений каждый старается помочь другому и продвинуть приятеля-профессионала. Благодаря этой книге ты получишь 29 инструментов создания прочных, качественных отношений, которые приносят выгоду в жизни и бизнесе.

Нетократия – это плодоносящее дерево. Почва – это наше повседневное общение. Его корни – принципы рациональной взаимной выгоды, которые позволяют вовлекать нужных тебе людей в диалог. Ствол дерева – долгосрочная цель общения, на которую ты ориентируешься. Ветки – это инструменты нетократии, которые мы раскроем в следующих главах. Плоды – результаты целесообразного общения с интересными тебе людьми. Причем плодов дождутся только те, кто выстроил искренний диалог с другими людьми, избегая масок и двойного дна. Жизнь всей этой системе дает, конечно, вода – то есть время, которое ты потратил на заботу о своем дереве, о своем Саде.

Что ты найдешь в саду Нетократии? Классную компанию, финансовую стабильность, безопасность и комфортную жизнь. Когда ты прочитаешь эту книгу и начнешь использовать предложенные артефакты, твои отношения с людьми кардинально изменятся – ты почувствуешь коммуникацию совсем другого порядка. Используй принципы нетократии, и через два года ты станешь лидером общественного мнения в своей нише.

Авторы книги – практики долгосрочных человекоцентрических систем. В течение долгого времени они систематизировали знания о нетократии, использовали их в своей жизни и делились ими с близкими. И теперь впервые решили дать широкому кругу людей доступ к ним.

Автор идеи книги Петр Кудасов постоянно наблюдает сотни ярких историй социального успеха и провалов.

• С 2009 года создал два бизнес-сообщества: Бизнес-клуб «Предприниматель» на 4000 человек и Сообщество предпринимателей «Прорыв» на 1100 человек.

• Автор книги по технологии продаж.

• Владелец кадрового агентства «ЭкспрессНайм».

• Лично провел более 12 000 собеседований и систематизировал опыт успешных и неудачных интервью.

• Реализовал более 400 государственных контрактов в довольно консервативной медицинской сфере.

• Может помочь выстроить отношения на самых высоких уровнях.

Его соавтор – Айнур Зиннатуллин, гуру публичных выступлений и коммуникаций.

• Обладатель высшей телевизионной премии ТЭФИ.

• Победитель второго сезона всероссийского конкурса лучших спикеров России общества «Знание».

• Тренер ТОП-менеджеров более чем 50 компаний, среди которых СИБУР, Газпромнефть, РЖД, Транснефть.

• Автор пяти книг, в их числе бестселлер «Искусство очаровывать незнакомцев».

• Федеральный спикер Деловой среды Сбера.

Часть 1
Новая концепция нетворкинга

Глава 1
Что такое нетократия и почему нетворкинг в России не работает?

Практически на каждом современном деловом мероприятии сейчас происходит так называемый нетворкинг – быстрое знакомство с целью обмена контактами и возможностью зацепиться языками. Отличная западная, то есть индивидуалистская, практика, которая очень сложно сочетается с российской «сказочной» ментальностью: «сначала накорми, напои да спать уложи – а потом спрашивай».

Наши люди не сразу открываются незнакомцам, да и наше доверие невозможно заслужить за пару минут «лифтовой презентации». Даже в определении, которое нетворкингу дает Сбер, нет ни намека на создание прочных отношений и формирование доверия, которое так важно для нас с вами: «Нетворкинг – это расширение сети знакомств для решения профессиональных и личных задач с их помощью».

А что такое нетократия? Это философия, а еще – набор техник построения долгосрочных, уважительных, эмоционально глубоких отношений, нацеленных на то, чтобы вам и вашему собеседнику хотелось оставаться вместе всегда. Или, простыми словами, адаптированный под русскую ментальность нетворкинг.

Профессор психологии Сьюзан Фиске считает, что при первой встрече с другим людьми мы задаемся двумя основными вопросами: «Каковы их намерения?» и «Какими возможностями для реализации намерений они располагают?»

Фиске считает, что, если мы хотим находить правильные ответы на эти вопросы, помогая при этом людям относиться к нам дружелюбно, за нашим поведением должны угадываться душевная теплота и компетентность.

Недавно появились доводы в пользу существования еще и третьей составляющей социального успеха. По мнению профессора Дженнифер Рэй, этичное поведение – это «не только важное самостоятельное измерение <…>, но и, возможно, самое важное из измерений[1]1
  Уилл Сторр, «Статус. Почему мы объединяемся, конкурируем и уничтожаем друг друга», 51–52 стр. Москва, 2022, Individuum


[Закрыть]».

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Нетократия дала мне десятки уникальных возможностей, в том числе шанс бесплатно учиться с детьми самых богатых и успешных людей области на самой дорогой программе магистратуры. Будучи студентом, я организовывал встречи с инвесторами и бизнес-ангелами. И первым же гостем оказался Президент ассоциации бизнес-ангелов, он же руководитель кафедры венчурного менеджмента Высшей школы экономики. Его заинтересовал мой проект со встречами-обучалками для студентов и молодых предпринимателей. И он пригласил меня учиться на бюджетном месте у себя на кафедре. Это знакомство стало для меня судьбоносным. А что я сделал? Вышел из своего привычного круга общения к более ресурсным людям и предложил интересное сотрудничество. Отсюда связь. Отсюда возможности.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: Впервые о нетократии я услышал от Петра два года назад. На первый взгляд методика показалась мне довольно простой, интуитивно знакомой. И так уж я скроен – сразу начал ее внедрять. Подарки клиентам, персональные открытки, проценты с рекомендаций, фокус на помощи людям… Удивительным образом такие простые, но регулярные действия за два года привели меня к статусу самого высокооплачиваемого эксперта в Татарстане, лидера отрасли. И приятный бонус: мысль, что ты отдаешь себя другим, вкладываешься в них, потрясающим образом наполняет жизнь смыслом и энергией.

Нетократия – это набор психологических и организационных приемов, благодаря которым можно быстрей и гармоничней преодолевать «порог маски вежливости». Это способы предложить дружбу не маске, а скрывающемуся за ней живому человеку. Это про чувствительность и деликатные приемы и про рациональную основу долгосрочных взаимовыгодных отношений.

Если можно представить дружбу как область знания, то существуют и лучшие практики построения этой самой дружбы. Почему бы проявить на листах этой книги эти неписаные правила?

Глава 2
Три основных принципа нетократии. Почему это только для «больших» людей?

Очень бы хотелось рассказать вам «сказку». Заявить, что нетократия подходит всем, «бери и делай». Но нет. В этой книге мы предлагаем вам определенную культуру, нетократичный способ мыслить и возможность получить впечатляющие, но небыстрые результаты. Поэтому если вы хотите прочитать очередную историю о манипуляции людьми или что-нибудь вроде «как стать богатым за три месяца» – срочно бросьте эту книгу. Не тратьте свое время.

Позволить себе роскошь строить отношения медленно, со вкусом и любовью часто могут только те, у кого «полный холодильник». Именно поэтому мы ввели термин «большие люди». Большие не в том смысле, что богатые, статусные, разжиревшие от переизбытка, а в смысле вышедшие из режима выживания.

Режим выживания – это защитный механизм нашей психики, который помогает адаптироваться под окружающую действительность, чтобы справиться с ней. «Включить» этот режим может потеря близкого человека, авария, увольнение или любой другой шок. Во всех этих ситуациях люди, как правило, не расположены вкладываться в отношения, а наоборот, сфокусированы на себе. Вот пять признаков того, что вы находитесь в режиме выживания:

1.Жизнь в голове. Вы постоянно улетаете мыслями в прошлое или будущее. Мало присутствуете в моменте. Человек в режиме выживания постоянно ходит со списком дел в голове и не помнит, как прошел его день. Не чувствует вкус еды, быстро заглатывает пищу. Не помнит, что чувствовал, когда занимался делами, потому что мыслями был где-то в другом месте. Делает все на автомате.

2. Нет ресурсов на отношения. Человек в гонке на выживание не может сделать паузу и насладиться отношениями. У него нет времени для глубоких душевных разговоров. Гонка не позволяет дослушивать чужие мысли, вникать в чужие чувства. Постоянная нацеленность на задачи приводит к тому, что человек начинает торопить окружающих, вынуждая подстраиваться под его темп.

3. Неспособность расслабиться. Человек не умеет отдыхать. Такие методы восполнения ресурсов, как уход за собой, массаж или спа не работают, так как человеку все равно не удается выбраться из потока собственных мыслей.

4. Творческий кризис. Работа не в удовольствие, а ради выживания. Неспособность получать удовольствие от деятельности, отсутствие творчества. Ведь к творчеству, как и к удовольствию, мы получаем доступ лишь в состоянии безопасности.

5. Истощение и выгорание. Как на физическом, так и на эмоциональном уровне.

Даже если ты найдешь какие-то из этих признаков у себя, ты сможешь практиковать нетократию. Но выстраивать глубокие эмоциональные связи с другими людьми будет довольно сложно, потому что фокус внимания у тебя в данный момент только на себе. Надеюсь, что это не про тебя, а если я ошибаюсь – лучше сделай выбор в пользу себя и восстанови свой ресурс, прежде чем практиковать описанные далее принципы.

Вот те самые три принципа. Можно сравнить их с пунктами договора, который вы подписываете в самом начале сотрудничества:

1. Химия. Люди, с которыми я строю отношения, мне нравятся, я испытываю к ним симпатию. Вспомни прямо сейчас историю знакомства с интересным человеком, отношения с которым со временем переросли в деловые. Каким он показался на первой встрече? Как ты относишься к нему сейчас?

2. Посев. Я не выбираю, с кем именно строить отношения, тщательно выискивая зерна среди плевел. Скорее, как фермер, бросаю зерна с надеждой, что когда-нибудь сделанное добро даст всходы.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: В начале 2022 года мне пришла в голову идея обучить школьников со всей страны навыкам публичных выступлений. На тот момент главный образовательный проект на уровне России был один – «Большая перемена». Недолго думая, я напрямую написал в техническую поддержку конкурса. Дальше начали происходить чудеса – мне ответили довольно быстро и дали контакты для связи. А когда я вносил номер телефона в записную книжку, выяснилось, что мы уже знакомы с одним из организаторов и три года назад уже работали на одной площадке. Созвонились мы в январе, а в марте я уже выступал в рамках марафона перед онлайн-аудиторией в 1 500 000 человек.

Мы никогда не знаем, какое знакомство, контакт, случайный разговор может сыграть ключевую роль в нашей жизни. Поэтому принцип посева, когда мы выстраиваем здоровые, приятные отношения с людьми вне зависимости от их текущего уровня успеха, элементарно логичен.

3. Капитализация. Я не жду мгновенной реакции на сделанное добро, не создаю внутри себя напряжение, не думаю, что я – хороший, а люди – неблагодарные, а продолжаю накапливать социальный капитал.

Новая ли эта идея? Вовсе нет. Это кантовская модель морали, описанная им в «Критике чистого разума» 1788 года. Незаинтересованность и универсальность (то есть то, что обладает некоторой ценностью не только для меня, но и для всех людей) – два столпа, на которых строится когда-то революционная концепция немецкого философа.

По мнению Канта, «по-настоящему моральное, по-настоящему “человечное” действие является прежде всего незаинтересованным»[2]2
  «Краткая история мысли. Трактат по философии для подрастающего поколения», Люк Ферри.


[Закрыть].

Иллюстрацией принципа незаинтересованности может послужить история участницы мастер-класса по нетократии, который проводил Айнур. Однажды она оказалась на одном солидном деловом форуме. Как правило, организаторы таких мероприятий оставляют первый ряд в зале для вип-персон, и во время выступлений спикеров они постоянно что-то между собой живо обсуждают. Нашей героине ужасно хотелось узнать, о чем говорят люди, у которых уже все есть. Ее желание исполнилось. Во время одного из перерывов ей удалось подслушать отрывок разговора, который начинался с простой фразы: «Чем я могу быть вам полезен?»

Теперь вам осталось лишь мысленно подписать договор, поставить на нем печать и сформировать счет за услугу, которую вы окажете сами себе, внедрив в жизнь принципы нетократии.

Глава 3
Три типа отношений с людьми

Давайте проанализируем наш с вами опыт отношений: почему с одними людьми нам хочется общаться чаще и глубже, а с другими – только вскользь и как можно реже?

Как выглядит градация отношений и чем они отличаются между собой?

Какие настройки надо установить, чтобы выйти в высшую лигу отношений?

Ответив на эти вопросы, мы выработали классификацию из трех типов отношений по их глубине:

1.Первый тип отношений – «Рукопожатие». Это этап, когда собеседники прощупывают, исследуют друг друга и пока не нашли ни эмоциональной, ни рациональной причины продолжать общение. «Привет-привет», «пока-пока».

2. Второй тип отношений – «Эксплуатация ресурса». Собеседники выкладывают на игральный стол диалога рациональные товары и обмениваются ими, стараясь потратить поменьше, а получить побольше. Выжать максимум из коммуникации здесь и сейчас, без заботы о чувствах собеседника и инвестирования душевных сил в будущее этих отношений. Такие отношения будут разорваны, как только эмоциональный или рациональный баланс слегка сместится. В таких отношениях хотя бы одна сторона почти всегда снижает эмоциональные затраты на выстраивание качества диалога до минимума, и именно эта сторона может получить максимум рациональной выгоды, но только здесь и сейчас.

3. Третий тип отношений – «Капитал». Когда мы приумножаем ценность отношений, вкладываем в них внимание и душевную энергию. Выход в «Капитал» предполагает создание эмоциональной связи. Например, на деловой встрече можно показать вскользь фотографию детей или упомянуть свое хобби, чтобы у собеседника была возможность зацепиться и продолжить диалог уже на новом этапе близости.

Вы сажали картошку в деревне? Весной надо посадить одну картошину, чтобы осенью на этом месте выкопать пять. Из них четыре забрать и одну оставить, чтобы получить из нее новый урожай на следующий год. Это мышление «длинным умом»: когда ты заботишься об эмоциональном состоянии и послевкусии от вашего общения у собеседника, чтобы после обмена рациональными ценностями он был в эмоциональном плюсе от ваших отношений. Этот тип отношений предполагает, что при каждом новом диалоге ткань эмоционального доверия между вами становится прочнее, развивается. И с каждым новым контактом диалог становится все более интересен обеим сторонам, так как возможных тем для общения становится все больше.

Отношения типа «Капитал» – это взращивание эмоционального древа дружбы с каждым конкретным человеком, и на этом дереве могут произрастать рациональные плоды – выгоды. Но также бывают деревья отношений без рациональных плодов здесь и сейчас. Так вы создаете свой Сад Нетократии: Сад из деревьев личных эмоциональных связей с другими людьми.

У кого-то этот Сад засеивается во время школы и студенчества, у кого-то он прирастает за счет друзей-сослуживцев в армии или коллег на работе. Но этот естественно полученный Сад эмоциональных отношений, если за ним не ухаживать, дичает и перестает плодоносить.

И именно искусство взращивания этого сада мы называем нетократией. Рассказывать об уходе за таким Капиталом Эмоциональных взаимовыгодных отношений мы и будем на страницах этой книги.

Глава 4
Подлиза, или этические вопросы использования секретных принципов

Когда мы проводим мастер-классы по нетократии, чаще всего нам задают такой вопрос:

– Разве таких людей не называют подлизами? Скользких, как змея, старающихся всем понравиться и угодить? Это же фальшиво!

Этим вопросом задавались и больше двух тысяч лет назад. Впервые развернуто на него ответил Плутарх в трактате «Как отличить друга от льстеца». По мнению Плутарха, яркий признак льстеца – отсутствие четких правил поведения:

«Льстец берет пример то с одного, то с другого; он не является ни простым, ни единым, он составлен из разнородных и разнобойных частей; льстец – он как жидкость, которая переходит из одной формы в другую в зависимости от сосуда, в который ее наливают…»

То же самое происходит, когда отношение к вам меняется, если вы падаете или растете в статусе, – если вы вдруг становитесь более привлекательными для человека или неожиданно оказывается, что «абонент всегда занят». Если не лукавить, то простого способа отличить льстеца от друга нет. Только время поможет научиться отделять мед от мух.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: До сих пор помню одну ситуацию. В то время я работал тренером по публичным выступлениям на конференции TEDx в Казани. Конкурс на место спикера, как в лучшие вузы, – 15 человек на место. Мы сидим в мэрии города, происходит первое знакомство с потенциальным спикером, в котором заинтересовано руководство города. Один из чиновников и чай нам разливает, и истории рассказывает, и печеньками угощает. Такой приятный человек! Но так было ровно до тех пор, пока спикер не вышел из кабинета, обласканный теплым вниманием чиновника.

– Чашки на место положите. Это только для важных гостей.

За секунду поменялось и поведение, и отношение к нам. Расшаркиваться чиновнику больше не было смысла.

Тут пролегает очень тонкая грань честности в отношениях с другими людьми. Эта грань всегда зависит от честности в отношениях с самим собой: нравится ли тебе этот конкретный человек или ты общаешься с ним, потому что «надо»?

Незачем искать человека и набиваться ему в друзья (высаживать дерево дружбы с ним в своем Саду), если он тебе не нравится. Ты же не будешь терпеть нечто раздражающее твое чувство прекрасного у себя дома, даже понимая, что это нечто когда-то может пригодиться. Ну, надеюсь, что не будешь. Ведь это самое НЕЧТО все время будет недополучать от тебя внимание, если ты не будешь заставлять себя делиться заботой через не хочу. Эмоциональная связь будет честной только тогда, когда ты искренне и от души излучаешь интерес к личности человека, и эти чувства взаимны.

Так в чем же этика и принципы создания связей с ожиданием урожая?

Все просто: ты подразумеваешь, что урожай может быть, но не требуешь его у Cада. Потому что знаешь: если Дерево отношений здоровое, если оно способно плодоносить и развивается рядом с тобой, то рано или поздно плоды появятся.

Является ли подлизой тот, кто ухаживает за своим садом? Ведь он тратит внимание с целью получить что-то. Но ведь Сад будет плодоносить взаимными рациональными плодами только при условии, что эмоциональное партнерство радует обе стороны. Тогда эти отношения будут укрепляться.

Давай дальше раскроем эту метафору, уж очень много смыслов она может прояснить. Чтобы вырастить много колосков в поле, фермер сеет множество семян. Даже понимая, что взойдут не все побеги. Но те, что взойдут, накормят фермера и его семью и еще останется. Сработает преумножение, основанное на взаимном интересе быть вместе: интерес здесь есть и у побегов пшеницы, и у фермера. Сей больше и не требуй, чтобы каждый колосок взошел.

Какой настрой ты чувствуешь и транслируешь, такой настрой бессознательно отразится в мыслях собеседника. На твоем лице десятки мимических мышц, и ты не сможешь одновременно контролировать их все. Человек тебе или нравится, или нет. И твоя мимика выдаст это.

Так что этические вопросы снимаются тем, что успешно применять секретные техники нетократии ты сможешь, только если делаешь это от чистого сердца. Иначе вся твоя ложь будет видна. Как первоклассник пытается скрыть от родителей двойку, не понимая, что они увидели оценку у него на лице еще до того, как он открыл рот.

Техники нетократии могут эффективно и долгосрочно применяться, только если идут из сердца. Если отношения строятся только из соображений логики, у вас может получиться не сад, а агроферма, где все растения изначально выращиваются на «убой».