Текст книги "Выход из тупика. Как справиться с апатией и почувствовать радость жизни"

Истинная и ложная ответственность

Важно отличать ответственность истинную (здоровую) и ложную. Наша задача – держать ответ за себя и не отпускать его. За что мы несем ответ? За то, на что мы можем влиять. За свои проявления – мысли, слова, действия, чувства. Каким образом мы все это проявляем?

Не только мысленно принимаете ответственность – «Да, я ответственен. Я беру ответственность», – а именно ощущением. Это определенное ощущение в теле. Его ни с чем не спутаешь. Оно близко к собранности, ясности, уверенности и твердости. Не жестокости, а именно твердости своего характера, своих решений и намерений, следование своему слову. Все решения, все мысли проходят через тело. Когда вы берете ответственность, вы ощущаете силу, уверенность в себе, устойчивость. Если идет угнетенное состояние, негативное, подавляющее. Вы чувствуете какой-то груз, значит, у вас есть ограничения, убеждения по поводу ответственности, которые расходятся с истиной. Ваш образ ответственности ограничен. Может, у вас всплывает образ мамы, которая все и всех тащила на себе и была несчастна, и вы понимали, что на ней лежит вся ответственность. Или будучи ребенком или подростком вас загружали делами не по силам или перекладывали на вас взрослые задачи: последить за младшим братом или сестрой, учиться только на пятерки и так далее. Это отложилось в вашей голове, что ответственность это тяжело и неприятно.

Истинная (здоровая) ответственность – это когда вы держите ответ за свои проявления (слова, мысли, действия). Как вы влияете этими проявлениями на других людей и на мир в целом, на его благополучие или разрушение. Не взваливаете на свои плечи то, что для них не предназначено, излишнее или не по силам. Есть хорошая фраза: «Я ответственность за свои слова, но не за то, как вы их поняли». Это ваша личная ответственность за свою жизнь и она зависит от вас, и ответственность как сотворца окружающего вас мира, т. е. не причинять зла и быть полезным миру и людям. И если истинная ответственность дает силы, наполняет вас, то ложная ответственность, наоборот, истощает и забирает силы. Как вы думаете, что относится к ложной ответственности?

Ложная ответственность – это когда вы берете, несете ответственность за то, что от вас не зависит, за проявления других людей.

Таблица 1. Истинная и ложная ответственность

Тяжесть безответственности

Мы привыкли воспринимать ответственность как тяжелый груз забот и проблем. Это тяжелый мешок обязательств, который нужно тащить на себе, забывая о себе. Поэтому большинство людей избегают ответственности. Но если вы узнаете, что все как раз наоборот, что ответственность дает свободу, силу и право выбора, тогда как вы будете к ней относиться? Когда человек разумно выполняет обязательства перед собой в том числе. На самом деле в ответственности нет ничего плохого, страшного, тяжелого, угнетающего. Наоборот, безответственность тяжела, страшна и беспомощна. Когда вы берете ответственность, вы берете силу. Реальную силу. Силу самого творца и жизни. У вас появляется больше прав и возможностей, так как вы встаете во взрослую позицию. А безответственность – это детская позиция, а у детей всегда ограничены возможности, как и обязательства. У вас может возникнуть вопрос: почему же ответственность – это сила? Ниже вы видите на рисунке «Круг ответственности». Когда вы берете ответственность, то у вас появляется выбор, а когда вы видите выбор, вы становитесь свободны. Вы свободны выбирать. Выбирать то, что вам нужно, то, что вам полезно. То, что вы хотите, что вас радует и отказываться от того, что вам не нужно. Отказываться от страданий. Вы выбираете свое направление, свое внутреннее состояние. Это уже свобода. Это и есть сила жизни. В свободе и в выборе. Вот круг и замкнулся. Это взаимодополняющие понятия. Духовный учитель и автор книг Гангаджи «Бриллиант в твоем кармане»: «Не видеть возможности выбора – значит оставаться в состоянии жертвы». Когда мы не берем ответственность, мы впадает в позицию жертвы, из которой перекрывается путь к выбору и свободе. Теперь вы понимаете этот процесс.

Очень часто я слышу мнение от людей, что они плывут по течению. Смотрят, куда ведет их жизнь, не ставя цели и не зная, куда идти и что делать. Такое некое состояние беззаботности, в котором нравится находиться. Оно достаточно приятное и комфортное. Но большое заблуждение такого подхода в том, что такая позиция губительна для развития нашей жизни. Тогда мы не участвуем в полной мере в ее построении и направлении. Мы постепенно погружаемся в разочарование и другие негативные состояния. Важно смотреть на внутреннее состояние. Пока вы чего-то хотите, ставьте цели и добивайтесь, а не играйте в беззаботность. Ведь сила, которая приходит с ответственностью, не совместима с беззаботностью. Теперь еще раз повторю этот момент.

Человек со здоровой ответственностью самодостаточен. Самодостаточный человек не боится одиночества и осуждения. Самодостаточный человек живет своей головой, у него есть свое мнение. Он принимает решения, прислушиваясь к себе в первую очередь. Он доверяет себе и ему достаточно себя. Это способность самому позаботиться о себе, обеспечить и поддержать себя. Несамодостаточный человек постоянно нуждается в помощи и заботе. Например, взрослый парень живет с родителями, и они готовят ему еду. Девушка берет деньги у родителей, потому что не научилась вести свои расходы, и так далее. Самодостаточность связана с ответственностью. Как и ответственность, самодостаточность бывает здоровая и неадекватная. Еще пример,: девушка с удовольствием проводит время с любимым мужчиной, но при этом она хорошо проведет время и одна. Если эта девушка стремится делать все сама, чтобы не просить ни о чем своего мужчину, то это уже неадекватная самодостаточность. Ведь у каждого человека бывают моменты слабости, когда нам нужны поддержка и помощь. Спросить мнения или совета бывает хорошо и полезно.

Главное отличие адекватной самодостаточности от неадекватной в способности просить о помощи и поддержке, когда она вам действительно необходима. Не тянуть все на себя из-за страха отказа и отвержения. Если у вас в голове крутятся мысли: «Только я сама со всем справлюсь», «Я никому не доверяю», «Никто не сделает лучше меня», «Я не буду унижаться и просить», «Я сильная и со всем справлюсь сама», «Все зависит только от меня» – то стоит задуматься правильно ли вы воспринимаете самодостаточность. Ведь такая самодостаточность приносит больше дискомфорта и напряжения, она опустошает и разочаровывает. Называя это самодостаточностью, это хорошее прикрытие своего страха показаться слабой, нуждающейся, страх получить отказ от людей и почувствовать одиночество. Поэтому такая ложная самодостаточность неадекватна.

Самодостаточный человек с благодарностью принимает помощь и поддержку от других людей и помогает сам, когда его просят об этом и есть возможность помочь.

Чтобы стать самодостаточным необходимо:

– принимать собственные решения, ориентироваться на них;

– познавать себя – что вам нравится, что хотите, что любите. Именно вы, а не ваш любимый человек, дети, родители и т. д.;

– не бояться просить о помощи и поддержке, если это вам необходимо и спокойно воспринимать, если вам отказали в помощи, и не считать себя недостойным;

– найти собственный баланс времени между общением с людьми и уединением;

– не осуждать, не критиковать, не жаловаться на других, а улучшать свою жизнь и развиваться;

– перестать ожидать чего-то от других. Не быть внутри себя похожим на бедняка, который нуждается и постоянно ждет милости от других. Начать вести себя, как взрослый человек, который может сам много дать как себе, так и другим. Не из нужды, а из состояния наполненности и внутреннего богатства;

– человек, который хочет быть самодостаточным берет ответственность за себя – самостоятельно решает свои вопросы с деньгами, хозяйственном обеспечением, моральной поддержкой.

Обиды как препятствие для ответственности

Раз мы говорим об ответственности, я затрону основное чувство, состояние, которое мешает ответственность принять с благодарностью и радостью. Это обиды. Они возникают там, где мы пытаемся переложить свою ответственность на кого-то другого.

Обида – постоянный спутник жалости к себе. О ней мы будет говорить в другом шаге книги. Обиде на себя, на жизнь, на людей. Всепоглощающее чувство неприязни, претензий и отвержения. Обида неизбежна, когда появляются ожидания к миру, к себе, к другому человеку. Ожидания конкретных слов, действий, эмоций, которые другой человек в итоге не оправдывает. Часто мы это видим в отношениях с любимым человеком. Мы считаем, что человек просто обязан удовлетворять все наши потребности и желания и в ответ ждет того же. Отношения в таком случае больше похожи на негласную договоренность об удовлетворении потребностей друг друга, и не дай бог кому-то эти договоренности нарушить. Поэтому такие отношения со временем начинают сковывать и зарастают взаимными претензиями и обидами из-за нереализованных ожиданий и стремления изменить партнера под себя. Сделать удобным для себя. Это нормально что-то ждать от отношений и улучшать их, но часто мы забываем, что работать надо над отношениями, а не над тем, чтобы изменить партнера. И обиды здесь играют не последнюю роль. Жена обижается на мужа, что он не отвез ее по магазинам и вместо этого предпочел отдохнуть дома в тишине. Кто из них прав? Муж разве является обидчиком, а почему жена считает себя обиженной? У нее были определенные ожидания к мужу, что он пойдет ей навстречу. Если им не удастся договориться и понять друг друга, обиды будут копиться.

Чувство обиды свойственно детям, когда они еще не умеют выражать свои потребности и сами их удовлетворять. Если взрослый человек предпочитает обиды как способ взаимодействия с людьми и выражения своих потребностей, то он выбирает детскую позицию по отношению к другим людям. Ведь мы, взрослея, должны учиться понимать свои желания и находить способы реализовать их наилучшим образом. Научиться прямо просить и спрашивать людей о том, что нам необходимо. Не ждать, что другой человек сам догадается и предложит то, что вам необходимо. В ином случае обиды превращаются в способ манипулирования. В итоге мы сами чувствуем себя не очень хорошо из-за вины и стыда, которые впоследствии проявляются.

Часто ожидания к другим людям возникают из-за недовольства собой, из-за ожиданий к самому себе. Когда не можем справиться с этими состояниями, мы на автомате, подсознательно переносим их на других людей. Делаем неосознанно из них причину своего состояния. Это, опять же, перекладывание ответственности. Это относится к ложной ответственности.

Также, когда вы думаете, что ответственны за состояние другого человека, даже самого близкого, любимого человека, что ответственны за его настроение, что от вас зависит его хорошее самочувствие, что обязательно надо поднять это настроение и т. д., то вы автоматически будете ожидать этого от него. Вы будете думать, что от него тоже зависит ваше настроение и чтобы так же, как и вы, поднимал, улучшал, старался, делал, что вы хотите, чтобы вам было хорошо. И здесь возникает конфликт, когда он это все не делает.

Вы ожидаете от человека того, что делаете вы ему. Ваши ожидания хорошего отношения к себе, вы перекладываете на него. Лучше если у вас будет здоровая позиция: «Да, я тебя люблю. Я поделюсь с тобой своим состоянием, настроением, радостью, но дальше твой выбор – принимать или нет и в каком настроении находиться. Я приму твой выбор».

Каждый человек должен учиться и тренироваться сам себя поднимать. Так мы становимся сильнее. Тогда будет гармонизироваться абсолютно все в жизни – и отношения в том числе. Человек несет ответственность за свое состояние, свое счастье и внутренний комфорт.

Главное – что вы делаете с обидой, когда она проявилась. Какое решение принимаете – затаить обиду или отпустить. Затаив обиду, мы делаем хуже только себе. Она превращается в негативное ощущение, что в итоге приводит к стрессу. Только отпустив, мы начинаем взрослеть и понимать, что лучше рассчитывать на себя, на свои силы. Чувствовать себя и делать себя счастливыми.

Отпустить обиду можно только тогда, когда мы способны не навязывать себя другому человеку, свои взгляды и желания. Принимать его проявления, а потом уже следует ответить себе на вопрос – близок мне этот человек или нет, готова ли я принять его и т. д.

И если про обиду, ожидания к другим понятно, то как быть с обидой на себя, которая причиняет сильный душевный дискомфорт? Обижаясь на себя, мы ведем сами с собой внутреннюю борьбу. Мы ругаем, критикуем, виним себя больше, чем поддерживаем. Обида на себя проявляется в виде перфекционизма и внутреннего критика, которого мы постоянно слушаем и чьи ожидания стремимся оправдать и удовлетворить. Об этом мы поговорим ниже. Так как же быть с ожиданиями к себе и другим? Как я говорила выше, осознать и принять свое состояние, ответственность за него и начинать смотреть в себя. Тем самым вы начинаете использовать самый действенный способ – это примириться с собой.

Как справиться с обидами на себя и других

Справиться с обидами на себя и других людей поможет понимание себя. Для этого очень важно примириться с собой. Как уже я говорила выше, состояние уныния и все вытекающие из него чувства и мысли – это неудовлетворенность собой, критика и контроль себя. Мысли о том, что со мной что-то не так: «я не достоин», «я никто», «я не смогу» и подобное.

На самом деле с каждым из вас все так. Мы отгораживаемся от этой истины и страдаем, веря в ложь и ограничения. Страдаем, потому что душа знает, что это неправда. Сигнализирует об ошибке в мышлении болью, чтобы мы обратили внимание и поменяли то, во что мы верим о себе.

Самый действенный способ – это примириться с собой. Принять себя. Сказать себе: «Я здесь, я живой, это факт. Значит, я уже важен для жизни. А это много стоит».

Как примириться с собой?

Примириться с собой – это принять себя таким, какой ты есть. Не критиковать себя, рассчитывать разумно свои силы и двигаться хоть и маленькими шагами, но вперед. Примириться с собой – это не осуждать себя, а поддерживать, ценить и одобрять себя, не заниматься самобичеванием. Примириться с собой – это ясно видеть свои сильные стороны и концентрироваться и развивать их, а также видеть то, над чем вы хотите поработать и улучшить в себе. Это здоровая оценка себя. Принять все в себе. Примириться с собой – значит стать самому себе другом, опорой, союзником, чтобы двигаться к радости и счастью, которое каждый человек так хочет и стремится к нему.

Только вы сами можете быть заинтересованы сделать себя счастливыми. Как бы тебя ни любили, как бы ни помогали, ни поддерживали и как бы ни вкладывали в тебя силы люди, которые любят тебя, если вы сами себя не примите, сами себе не дадите внимания и поддержки, все это будет потраченная впустую энергия. Поэтому станьте сами себе другом. Главное, взяв ответственность, не растерять ощущение легкости. Не нужно создавать себе дополнительных проблем и сложностей из-за ложной ответственности. Необходимо ощущать баланс.

Примириться с собой нам мешает наш внутренний критик, судья, который очень часто не дает нам покоя и появляется в самый неподходящий момент, когда мы меньше всего в нем нуждаемся. Он формируется уже с детства и говорит часто голосами родителей, учителей, воспитателей и других людей, которые могли сказать о вас что-то не очень приятное, комментируя ваше поведение, слова, чувства. Когда вас ругали, критиковали, обижали, вы запомнили эту модель общения, которую вы автоматически затем используете во взрослой жизни и уже сами ругаете и осуждаете себя.

Если в детстве вас критиковали и ругали, что вы слишком громко разговариваете, то во взрослой жизни вы уже сами будете говорить себе то же самое, стоит вам будет заговорить громче обычного. Или вас хвалили за пятерки и примерное поведение и ругали за тройки, плохую успеваемость и замечания по поведению, то и в будущем вы будете стремиться к совершенству и идеальности, которых нет. Это проявления перфекционизма. На этом качестве и «сидит» внутренний критик. На нашем убеждении, что идеал можно и нужно достичь. Тем самым остро реагируя на ошибки, неточности и замечания и предъявляя к себе и людям вокруг высокие требования. В таком случае начинает развиваться перфекционизм.

Перфекционизм, с одной стороны, помогает в развитии, это стремление постоянно улучшать свои способности и навыки. Узнавать и применять новое, склонность к усидчивости в деятельности, обучаемость и упорство; с другой стороны – свойственно нетерпимость и осуждение себя и других людей за недостатки. Частое недовольство собой, что в итоге приводит к хронической усталости, постоянному беспокойству и раздражительности. Таким людям сложно рассчитать свои силы и расставлять приоритеты. У них должно быть идеальным абсолютно все, за что они берутся. Если вам свойственен перфекционизм, вот что здесь можно сделать.

Во-первых, перестать изводить себя стремлением к идеалу, слушая нелестные комментарии о себе своего внутреннего критика. Не браться за все сразу, научиться расставлять приоритеты, отделять важное от второстепенного и рассчитывать свой ресурс – время, энергию правильно по самоощущению. Если ваш перфекционизм распространяется и на других людей с мыслями, что «другие не сделают так хорошо, как я, и поэтому сделаю сам», то начать верить в других людей и разделять с ними работу, дать им такой шанс. Также не сравнивать себя с другими людьми. У каждого из нас свои слабости, недостатки и моменты, с которыми мы имеем дело. Так лучше поддерживать друг друга на этом пути, а не загонять друг друга в еще большие проблемы и неприятные эмоции.

Внутренний критик – это часть в нас, которая постоянно чем-то недовольна в нас же самих. В итоге даже переходит на других людей и во всем, что происходит вокруг. Эта часть нас может, и у нее это хорошо получается, доставлять дискомфорт, напряжение и внутренние метания. Она вызывает в нас чувство подавленности, вины, стыда, недовольства, негодования. Мы под постоянным контролем и присмотром своего внутреннего надзирателя, который следит за вами и комментирует каждое ваше действие, поступок и достижение или неудачу, который не дает вам расслабиться и говорит о том, что необходимо держать себя и не сметь допускать ошибки. Мы постоянно боремся сами с собой. Внутренний критик нас в этом поддерживает.

Если вы видите и знаете о наличии у себя этой части, то это уже очень хорошо, и вы можете с этой частью что-то начать делать – наблюдать, договариваться, принимать. То, что осознанно, уже нами не управляет. Мы можем с этим работать, менять это.

Как внутренний критик проявляется у вас? Может, это безобидные фразы вроде: «Ты неправильно это сделал, как так можно было», «Сложно было подумать получше и не делать эту ошибку»; или это оскорбления и унижения: «Какой же ты глупый», «Ты неудачник», «У тебя не получится, у тебя ведь никогда не получалось», «Кому ты нужна с детьми», «Ты ничего особенного не добился» и так далее. Насколько он жесток и беспощаден по отношению к вам? Какие состояния, эмоции он чаще всего у вас вызывает? Насколько вы позволяете ему влиять на вас, на ваши действия и проявления? Ответьте себе на эти вопросы, и вы станете намного сильнее в общении с этой вашей частью. Узнайте мотивы этой вашей части. Зачем она вам все это говорит?

Внутренний критик может быть очень полезен для нас. Когда мы оттачиваем какой-либо навык или умение. Например, учимся вождению автомобиля, редактируем текст, учимся ораторскому искусству или правописанию и так далее. В этом наш внутренний критик может очень нам помочь, указывая, что мы делаем не так и где нам надо усилиться или исправить допущенные ошибки и неточности. Когда мы явно в отношениях не правы, навязывая свое мнение, не слушаем чужого, опускаемся до унижений и оскорблений. Здесь тоже внутренний критик может указать нам на наши ошибки и необходимость поработать над своими реакциями и взаимодействии с другими людьми.

Вы должны сами смотреть и определять, куда ему можно лезть, с комментариями, а куда – нет, и пусть стоит, ждет в сторонке. И, конечно, важно, чтобы при этом это были поддерживающие вас, разумные и конструктивные замечания призванные помочь вам и выйти на новый уровень развития, а не ослабить и толкнуть в уныние и самобичевание.

И будете ли вы верить в то, что он вам сообщает о вас. Конструктивны ли его мысли – замечания – или вы их отложите за ненадобностью и абсурдностью. Решать только вам.

Внутренний критик также проявляет себя в отношении к другим в виде осуждений и критики. Здесь только скажу, что не надо осуждать. Никого. Иначе сами такими станете. Тем, что осуждаете. В этот же момент. Живите своей жизнью, делайте добро и созидайте.