Текст книги "В активном поиске"

Стандартный приветственный текст

Просмотрев сотни и сотни сообщений на телефонах женщин, я могу сказать со всей определенностью: как это ни печально, но большинство полученных ими текстов лишены и мысли, и индивидуальности. Хотите знать, что заполняет телефоны практически каждой одинокой женщины? «Привет», «Привет!», «Привееет!!!», «Привет, как дела?», «Как жизнь?», «Какие новости?», «Что нового?», «Как оно?».

Эти стандартные сообщения вызывают лишь раздражение, ведь они абсолютно бессмысленные. Чуваки, отправляющие их, возможно, хотят обратиться к девушке легко и неформально, но создают впечатление глупых и ленивых.

Да, и если вдруг вы относитесь к таким чувакам и никогда не видели, как выглядят на экране серии ваших «приветов», вот вам еще один скриншот с сайта «Пишут Белые Придурки»:

Задача о секретаре

Еще одна ситуация, раздражающая как мужчин, так и женщин, – это бесконечный обмен ни к чему не обязывающими сообщениями, который так и не заканчивается встречей в реальной жизни. Очень многие люди пишут, и пишут, и пишут, пытаясь наладить контакт – так долго, что в конце концов какая-то оплошность губит все дело.

Рассмотрим пример Элии и Билла.

Билл: Эй, привееет!

Элия: Ой, привет. Я наряжала елку.

Билл: Немного поздновато, чтобы наряжать елку. Разве нет?

Элия: Знаю, знаю…

Билл: Какие планы на неделю?

Элия: Собираюсь в Ванкувер на девичник. Вау!

Билл: О, черт! Странное вы выбрали место для девичника!

Элия: Эй! Ванкувер клевый! Спишемся после того, как вернусь.

Через четыре дня.

Билл: Привет! Не хочешь сходить на выставку в субботу?

Элия: Я бы пошла… Но я должна ехать с семьей в Диснейленд.

Билл: Что ж, передай привет Дональду Даку.

Элия: Передам!

Девять дней спустя…

Билл: Суши в четверг?

Элия: Черт! Я не могу в четверг. А если в пятницу?

Билл: В пятницу я не могу. Давай свяжемся на следующей неделе.

Еще через шесть дней.

Билл: Привет! Сходим куда-нибудь сегодня?

На этом общение прерывается. Забавно наблюдать, как менялся тон сообщений: веселый флирт вначале, скучный диалог в конце. Понятно, почему это произошло: Элия и Билл попытались перейти от болтовни к планированию чего-то конкретного и внезапно повели себя как собственные секретари.

Бесконечная волынка

Переписка по поводу времени и места встречи – одна из множества форм бессмысленного общения, которые приносят так много разочарований в процессе ухаживания в нашу цифровую эпоху. Особенно женщинам старше двадцати пяти, у которых не хватает терпения на бесконечный обмен сообщениями. Еще одна форма, особенно часто встречающаяся в случае более молодых джентльменов, связана с излишней застенчивостью, когда парень не решается попросить девушку о чем-либо. И вместо обсуждения времени и места они обмениваются бессмысленными фразами, пока кому-то не станет тошно.

Передать не могу, сколько девушек из тех, с кем я разговаривал, проявляли явный интерес к парням, а те вместо того, чтобы пригласить их на свидание, продолжали тянуть свою глупую волынку, выдавая шедевры вроде: «Так где ты стираешь?» За этим следует десяток сообщений на тему стирки («Ага, а я недавно перешел на порошок без запаха. Он потрясающий!»).

На выступлении в Тулсе я познакомился с молодым человеком по имени Коди. Он вышел на сцену, и мы почитали его текстовые сообщения. Их было около двадцати, бессмысленных и нервных. Было очевидно, что женщина заинтересовалась им, но бедолага Коди просто не просил ее ни о чем. Я сказал ему, что ему нужно просто пригласить ее куда-нибудь. Он написал ей: «Привет, Элли. Была когда-нибудь в Hawaiian Brian’s? Дай знать, если хочешь сходить туда на этой неделе!» Не прошло и двух часов, как она согласилась, и через несколько дней они сидели в Hawaiian Brian’s, наслаждаясь изысканными блюдами.

Грамматика и орфография

Когда во время наших интервью речь заходила о грамматических и орфографических ошибках, реакция всех женщин была одинаково резкой. Они, похоже, считают такие ошибки явным показателем того, что парень – придурок. Предположим, что ты симпатичный, обаятельный чувак и явно произвел хорошее впечатление на девушку. Но если твое первое сообщение будет таким: «Превед че патусим какнить?» – ты просто убьешь интерес к себе.

В нашем форуме на Reddit один парень рассказал, что начал встречаться с очень милой девушкой, но в конечном счете порвал с ней. Все пошло под откос после того, как он в одном из сообщений спросил ее, слышала ли она о предстоящей вечеринке у одного из их общих знакомых. Она ответила: «У ково?» Не «кого», а «ково». Он еще несколько раз создавал ситуацию, в которой ей нужно было употребить «кого», желая убедиться, что его прекрасная дама способна правильно написать простое слово из четырех букв. И каждый раз она писала «ково». По его словам, это все и разрушило.

Идем «тусоваться» или на свидание?

Еще женщин выводит из себя, когда парни приглашают их «потусоваться». Отсутствие ясности в отношении того, является ли встреча свиданием, расстраивает представителей обоих полов, но поскольку обычно инициатором ее становится мужчина, понятно, что именно он должен четче формулировать предложение.

«Слишком часто парни приглашают девушек “потусоваться”, а не явно на свидание, – сказала одна женщина. – Не знаю, в чем причина, то ли они боятся отказа, то ли хотят уменьшить напряжение, но в результате один (или оба) не понимает, свидание это или нет».

Если вы будете более прямыми в этом смысле, то сможете выгодно выделиться из толпы. Одна девушка из нашего форума на Reddit как-то познакомилась на шумной вечеринке с парнем. «После того как я оттуда ушла, он написал мне: “Привет, [имя], это [имя, фамилия], приглашаю тебя на свидание”. Его уверенность, прямота и необычный стиль джентльмена (в отличие от обычных “давай потусуемся как-нибудь”) произвели неизгладимое первое впечатление».

Удачные сообщения

Не все парни – придурки. Нам попалось несколько отличных текстов, которые сохранили во мне веру в современного мужчину. Телефонный звонок – это, конечно, хорошо, но преимущество переписки заключается в том, что можно создать прекрасное, осмысленное сообщение, способное привлечь к себе внимание.

Мы смогли выделить несколько черт, присущих всем успешным текстовым сообщениям. После наших разговоров с сотнями мужчин и женщин особенно важными нам кажутся следующие четыре момента.

Четкое приглашение в конкретное место в определенное время

Есть монументальное различие в судьбе парня, который пишет девушке: «Привет, как дела?» – и того, кто обращается так: «Привет, Кэти, я очень рад нашему знакомству! Если ты будешь в городе на следующей неделе, я хотел бы пригласить тебя на ужин в тот ресторан, о котором мы говорили. Дай знать, если сможешь пойти».

У этих парней в глубине души могут быть одинаковые чувства и намерения, но девушка, которой они пишут, никогда этого не узнает. Ей придется решить, с кем встретиться, отчасти основываясь на своей интерпретации коротких сообщений, которые появляются на экране ее телефона. Отсутствие конкретики во фразе «Хочешь сходить куда-нибудь как-нибудь на следующей неделе?» очень негативно воспринимается большинством женщин. Все люди, с которыми мы проводили интервью, предпочитают очень конкретные (и в идеале интересные и веселые) предложения, сделанные в форме прямого приглашения.

Отсылка к последней личной встрече

Это доказывает ваш неподдельный интерес к девушке, с которой вы познакомились, и, похоже, очень высоко ценится женщинами. Один парень вспомнил, что девушка переезжала, и написал: «Надеюсь, переезд прошел хорошо». Женщина, которая рассказала нам об этом, сказала, что это было много лет назад, но она все еще помнит этот случай. Другой джентльмен поделился в нашем форуме историей о том, как познакомился с девушкой в баре. Они немного поболтали, причем он упомянул группу Broken Bells и посоветовал ей послушать ее. На следующее утро девушка написала ему: «Думаю, на диске Broken Bells мне больше всего понравился “Октябрь”». Но песня «Октябрь» была и его любимой! «Она не только прислушалась к моему совету – между нами возникла прочная связь. Это было начало общения, и мы продолжаем встречаться», – написал он.

Была и еще одна история, на этот раз от молодой девушки: «Как-то на вечеринке я познакомилась с парнем. Когда я вернулась домой, он мне написал: “Спокойной ночи, малышка Одри”. Меня зовут по-другому. Я решила, что он слишком много выпил и перепутал. Высказала ему это, а он ответил, что назвал меня “Одри” из-за моих слов о том, что я хотела бы быть похожей на Одри Хепберн. Это было очень мило».

Признайтесь, что и ваше сердце сейчас растаяло, как сливочное мороженое.

Шутливый тон

Это опасная территория, где некоторые парни заходят слишком далеко и выдают не очень смешные и даже обидные шутки. Но мы исходим из идеальной ситуации, когда вы понимаете юмор друг друга и способны шутить умно. В таком случае притягательность человека со схожим чувством юмора может оказаться очень сильной.

Вот одна история из нашего форума: «Мы с ней познакомились в баре, она дала мне свой номер телефона, и то ли в два, то ли в три часа ночи я спьяну написал ей: “Я тот высокий парень, с которым ты была этой ночью”. Утром меня разбудило ответное сообщение: “Который из них?” Меня сильно впечатлило ее чувство юмора, и с тех пор мы вместе – уже два с половиной года».

Это только начало…

Вот что я узнал о первом приглашении, но это ведь только начало. Даже если оно вам удалось, вас может поджидать масса сложностей. Человек может быть занят – или притворяться, что занят. Может просто промолчать, как в случае с Таней. Приключение только начинается – или, как в моем случае, заканчивается не начавшись, хотя я-то формально следовал всем советам, вытекающим из результатов нашего исследования. Поскольку в наши дни у каждого в телефоне – целый мир, мы носим с собой устройства, которые переполняют сообщения и ответы на них, полные и драмы, и романтики. Эти миры очень интересны для исследователя, и изучение их дает богатую пищу для размышлений.

После приглашения…

Итак, вам удалось написать удачное сообщение или вы только что получили его. Если вы один из тех людей, которые оценивают потенциальных романтических партнеров по текстовым сообщениям – а таких становится все больше, – игра только начинается. В отличие от телефонных звонков, которые связывают собеседников в режиме реального времени и обеспечивают хотя бы отчасти похожую интерпретацию ситуации, переписка не предполагает заданную априори временную последовательность и создает значительную неопределенность. Я что, употребил фразу «заданная априори временная последовательность»?! Блин, точно.

Участница одной из наших первых фокус-групп, Маргарет, рассказала нам о джентльмене, с которым познакомилась на работе. Он показался ей симпатичным и всерьез заинтересовал ее. Я попросил ее показать их переписку и сразу заметил, что в адресной книге ее iPhone он значился как «Грег не пиши до четверга».

Очевидно, почему первые сообщения настолько важны. Самое начало переписки определяет то, станет или нет и она «Маргарет не пиши до четверга», то есть будут ли они вместе.

Маргарет объяснила, что это, конечно, была не фамилия, а ее радикальная позиция: не отвечать парню несколько дней, чтобы не показаться излишне поспешной, а, напротив, стать более желанной для него. Страх выглядеть в переписке слишком уж торопливым – общее чувство для всех участников фокус-групп, и почти все, похоже, выработали какую-то стратегию для того, чтобы избежать этой смертельной опасности. Пока никто не написал руководства по переписке при помощи текстовых сообщений, но определенный культурный консенсус складываться начинает. Вот несколько основных правил:

– Не отвечайте сразу, иначе покажетесь неудачником без личной жизни…

– Написав кому-то, не пишите снова, пока не получите ответа…

– Длина вашего текста должна быть примерно равна длине полученного вами сообщения…

– Прокрутите всю переписку: если ваши сообщения отмечены синим, а сообщения вашего собеседника – зеленым и если синего в вашей переписке гораздо больше, чем зеленого, значит, этому человеку на вас плевать…

– Человек, который получает последнее сообщение беседы, – ПОБЕЖДАЕТ!{14}14
  Джордж Хоманс предложил классический социологический принцип «наименьшего интереса», в соответствии с которым наибольшей властью обладает человек, меньше всего заинтересованный в отношениях См.: George Homans. Social Behavior: Its Elementary Forms. Harcourt Brace Jovanovich, 1961.


[Закрыть]

Искусство ждать

Есть один аспект переписки, который обычно очень активно обсуждается, а именно: сколько времени нужно ждать, прежде чем ответить на сообщение. В некоторых случаях это становится очень сложной и, признаться, довольно глупой игрой, причем на то, как играть в нее – и выигрывать, – есть множество противоположных точек зрения. Как написала нам одна женщина: «Знаете, всегда есть желание – по меньшей мере у меня – одержать верх. Победить должна я. Поэтому, если я пишу кому-то и получаю ответ через десять минут, я жду двадцать. Это может показаться глупым, но я вижу это так: мы оба знаем, что другой с нетерпением ждет ответа. Поэтому, если ты хочешь играть в эту игру, я тоже буду в нее играть, только лучше. Очень профессионально».

Чушь собачья.

Несколько человек поддержали идею «удвоения» времени ответа (вам отвечают через пять минут, вы – через десять и так далее). Таким образом вы «одерживаете верх» и постоянно выглядите более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник. Другие считают, что достаточно подождать всего несколько минут, главное – показать, что в вашей жизни есть еще что-то помимо телефона. Есть те, кто придерживается «правила удвоения», но время от времени отвечает быстро, чтобы не казаться слишком уж зарегулированным. Есть те, кто ждет в 1,25 раза дольше. Другие уверены, что в самый раз – это три минуты. И, наконец, есть те, кто сыт по горло этой игрой и считает быстрый ответ показателем зрелости и уверенности в себе.

Но работают ли все эти ухищрения? Почему столь многие люди их используют? Может, какие-то из этих стратегий действительно основаны на результатах последних исследований психологов?

Представления о необходимости играть в ожидание – и играть жестко – существуют уже многие века. По словам Ксенофонта, как-то к Сократу обратилась за советом проститутка, и он ответил ей: «Тебе нужно привлекать мужчин к себе, делая вид, что ты образец добродетели, показывая, что не готова уступить – и отталкивать, пока они не распалятся достаточно; один и тот же дар страждущему кажется дороже, чем тому, кому его предлагают прежде, чем у него возникнет желание его получить». Очевидно, Сократ знал, что люди склонны недооценивать, а иногда и вовсе отвергать легкодоступные вещи.

Лично меня мысль о том, что все эти ухищрения работают, очень сильно расстраивает. Если кто-то действительно мной заинтересовался и показывает это, разве не стоит просто ценить и приветствовать проявления такого интереса? Почему мы хотим то, что нам недоступно, и иногда испытываем более сильное влечение к людям, которые кажутся немного отстраненными или не очень заинтересованными в общении?

Власть ожидания

Не так давно психологи-бихевиористы пролили свет на то, почему методы, основанные на ожидании, столь действенны. Давайте вначале рассмотрим утверждение о том, что быстрый ответ на полученное сообщение делает вас менее привлекательным. Психологи провели сотни экспериментов, в ходе которых по-разному вознаграждали лабораторных животных. Сильнее всего интригует следующий вывод: неопределенность, связанная с вознаграждением – когда, например, животное не может предсказать, получит ли награду, нажав на рычаг, – невероятно увеличивает его интерес к получению вознаграждения, одновременно повышая уровень дофамина, как будто оно кокаина нанюхалось{15}15
  Mike J. F. Robinson, Patrick Anselme, Adam M. Fischer, and Kent C. Berridge. “Initial Uncertainty in Pavlovian Reward Prediction Persistently Elevates Incentive Salience and Extends Sign-Tracking to Normally Unattractive Cues”. Behavioral Brain Research 266 (2014). P. 119–130.


[Закрыть].

Если ответное сообщение считать «наградой», то имейте в виду следующий факт: подопытные животные, которые получали вознаграждение каждый раз, когда нажимали на рычаг, в конечном счете делали это все медленнее, поскольку знали, что, когда они в следующий раз захотят получить вознаграждение, оно будет их ждать. Поэтому если вы отвечаете немедленно, то к вам в конце концов начинают относиться как к гарантированной «награде», ценность которой ниже. В результате человек не испытывает слишком сильного желания писать вам – или нажимать на рычаг, если речь идет о лабораторных животных.

* * *

Связь посредством текстовых сообщений задает новые правила мышления, и неудивительно, что в ходе переписки мы ведем себя иначе, чем при телефонном разговоре. Пока не было мобильных телефонов, люди обычно некоторое время выжидали – вплоть до нескольких дней, – прежде чем перезвонить, так что другой человек даже начинал испытывать тревогу. Обмениваясь текстовыми сообщениями, мы привыкли отвечать гораздо быстрее. В ходе наших интервью мы выяснили, что временные интервалы ответа отличаются от человека к человеку и колеблются от десяти минут до часа, но иногда равны нулю – все зависит от характера предыдущей переписки. Не получая ответа, наш мозг приходит в возбужденное состояние.

Антрополог из Массачусетского технологического института Наташа Шулл изучает зависимость от азартных игр, особенно процессы, идущие в мозге и организме людей, подсевших на немедленное вознаграждение, которое обеспечивают игровые автоматы. Когда мы встречались с ней в Бостоне, она объяснила, что, в отличие от карт, скачек и еженедельной лотереи – все эти азартные игры заставляют игроков ждать (своего хода, окончания забега, розыгрыша), – игровые автоматы работают со скоростью света, немедленно обеспечивая игроков информацией.

«Вы привыкаете получать результат мгновенно и не готовы ждать ни секунды», – говорит Шулл. Она указала на сходство между игровыми автоматами и обменом текстовыми сообщениями, поскольку и те и другие формируют ожидание получения быстрого результата: «Когда вы пишете кому-то, кто вас заинтересовал, но кого вы не очень хорошо знаете, это похоже на игровой автомат: ситуация полна неопределенности, предвкушения и тревоги. Вы всем сердцем стремитесь получить ответ. Вы хотите его – нуждаетесь в нем – прямо сейчас, и, если он не приходит, все в вас кричит “А-а-а-а-а!”. Вы не знаете, как пережить отсутствие реакции, отсутствие результата».

Шулл считает, что написать кому-то СМС – не то же самое, что оставить сообщение на автоответчике, которыми мы пользовались в те дни, когда еще не было смартфонов. «С точки зрения времени и связанных с этим эмоций оставленное на автоответчике сообщение больше похоже на покупку лотерейного билета, – пояснила она. – Вы знали, что может пройти очень долгое время, прежде чем вам выпадет выигрышная комбинация. Вы не ждали, что вам перезвонят немедленно, и могли даже получать от этого удовольствие, понимая, что ожидание может продлиться и несколько дней. А в случае переписки вы начинаете сходить с ума, не получив ответ уже в течение 15 минут».

Шулл пояснила, что знает об этом синдроме ожидания не понаслышке. Как-то несколько лет назад она активно переписывалась с поклонником, который ее по-настоящему заинтересовал и с которым она хотела бы начать встречаться, причем, по всем признакам, этот интерес был взаимным. Затем ни с того ни с сего парень замолчал. Целых три дня от него не было никаких вестей. Она была настолько поглощена его исчезновением, что с трудом переключалась на что-то другое и практически не могла ни с кем общаться. «Люди не могли до меня достучаться, потому что я была словно одержимая: “Что за хрень? Куда, блин, делся этот парень?”» – вспоминала она.

Наконец он вышел на связь, и она с облегчением узнала, что он ни в чем не виноват, просто потерял телефон и не мог связаться с ней, поскольку больше нигде не записал ее номер.

«Когда люди звонили друг другу по телефону, три дня тишины не сводили их с ума, мой же мозг привык к переписке и изводился от потери этого вознаграждения. Да уж, это были три дня сущего ада», – призналась Шулл.

Даже у тех людей, кто состоит в романтических отношениях, отмечается тревожность, связанная с перепиской. На своем опыте знаю, какое беспокойство вызывают задержки в ответе любимого человека. Вот пример:

6:34 Она: Ты заедешь в отель перед выступлением?

6:36 Я: Не думаю. Хочу подготовиться к нему и выпить бокал вина с Заком.

6:36 Я: Хочешь присоединиться к нам?

** Обратите внимание на паузу в 20 минут **

6:56 Она: Неа

Во время этой паузы после моих слов «хочешь присоединиться к нам?» я был уверен, что она рассердилась на что-то. До этого она отвечала практически мгновенно, и это молчание показалось мне индикатором того, что что-то не так, что мне следовало, например, поехать в отель.

6:56 Она: Встретимся в клубе

7:01 Я: Ты дуешься?

** Смотрите, снова пауза **

7:17 Она: Вовсе не дуюсь. Просто отдыхаю в отеле. Целый день была на ногах, не хочу выходить.

7:17 Я: Ок, просто спросил:-).

И снова: когда она не ответила сразу после моего «ты дуешься?», я был уверен, что она дуется, потому что иначе зачем столько ждать, прежде чем сказать, что она не дуется? Все эти изменения моего восприятия ее чувств и колебания моего собственного настроения были вызваны исключительно паузами между сообщениями.

Ожидание вызывает у нас беспокойство и в ситуациях, не связанных с романтическими отношениями. Я написал одному знакомому просьбу прочитать черновой вариант этой книги: «Привет, интересно ли тебе прочитать первую версию моей книги о современной любви? Хочу, чтобы кто-то взглянул на нее свежим взглядом, и думаю, что твое мнение будет очень ценным. Но если ты слишком занят и так далее, никаких проблем».

Сообщение было написано в среду в 13:33, и его статус немедленно сменился на «прочитано, 13:33». Но ответ я получил лишь на следующий день в 18:14. В течение всего этого времени меня грызло беспокойство, что я, возможно, переоценил степень нашей дружбы и что обращаться с такой просьбой было неправильно. Оказалось, что тревога была напрасной – он ответил: «Да, еще бы! Прикольно!»

Если ожидание так сильно влияет на устойчивые романтические отношения и дружбу, ясно, что с психологической точки зрения использование этого инструмента является важным элементом стратегии одиноких людей, пытающихся привлечь к себе внимание.

Предположим, вы мужчина, который познакомился в баре с тремя женщинами. На следующий день вы пишете им, и две отвечают очень быстро, а третья не отвечает вовсе. Таким образом первые две показывают, что вы им интересны и вам не о чем беспокоиться. Но молчание третьей создает неопределенность, и ваш мозг пытается понять, почему она так поступает. В голове вертятся мысли: «Почему, блин, она не отвечает?», «Что не так?», «В чем я мог облажаться?» Социальные психологи знают, что эта неопределенность может привести к возникновению сильной романтической привязанности.

Группа ученых в составе Эрина Уитчерча, Томаса Уилсона и Дэниела Гилберта провела эксперимент, в ходе которого женщинам показывали профили в Facebook тех мужчин, которые, как им сказали, просматривали их профили. Одной группе женщин сказали, что это профили тех мужчин, которые оценили их высоко. Второй – что эти мужчины оценили их профили как средние. Третьей – что оценка мужчинами их профилей неизвестна. Как и следовало ожидать, женщинам больше понравились те парни, которые оценили их высоко, чем те, кто оценил их низко («принцип взаимности»: нам нравятся люди, которым нравимся мы). Однако больше всего женщин привлекла «неопределенная» группа. Также позже они сообщили, что больше всего думают именно о «неопределенных» мужчинах. Когда много думаешь о человеке, его «присутствие» в твоей голове растет, что в конечном счете может привести к возникновению симпатии{16}16
  Erin Whitchurch, Timothy Wilson, and Daniel Gilbert. “‘He Loves Me, He Loves Me Not…’ Uncertainty Can Increase Romantic Attraction”. Psychological Science 22. № 2 (2011). P. 172–175.


[Закрыть].

Еще одна идея из социальной психологии, нашедшая свое место в наших играх вокруг переписки, – это «принцип дефицита». Если коротко, то нам кажется более желанным то, что менее доступно. Когда вы реже кому-то пишете, то фактически создаете дефицит себя, тем самым делая себя более желанным.