Текст книги "Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу"

Банми Ладитан
Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу

Bunmi Laditan The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting

© Olubunmi Laditan, 2013. This edition is published by arrangement with Chalberg & Sussman LLC and The Van Lear Agency LLC

Перевод Элеоноры Мельник

© Мельник Э.И., перевод на русский язык, 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015

* * *

Этьену Люблю тебя. Спасибо за то, что ты – моя незыблемая скала, а иногда – и мягкая подушка.

Моим детям Вы – мои лучшие произведения, и я люблю вас больше неба и земли. А теперь, пожалуйста, успокойтесь!

Вступление

Имя: Честный Малыш.

Статус: не приучен к горшку – и не пытается.

Возраст: вот столько!

Предпочтения: кекс, беготня, телевизор, игры и красные напитки.

Объекты неприязни: дневной сон, ночной сон, несанкционированный визуальный контакт, киноа[1]1
  Злаковое растение, растительное «материнское молоко». Также известно как квиноа.


[Закрыть], штанишки и все формы дисциплины.

Если эта книга оказалась у вас в руках – неважно, купили вы ее за деньги или просто стащили в магазине и помчались к машине, – то вы сделали хороший выбор. Малышей никто не понимает. И тот ангел, который присутствует в вашей жизни, вероятно, вами разочарован. Прочтите эту книгу – и вы лучше овладеете приоритетными жизненными навыками, которые помогут сделать вашего маленького ребенка счастливым.

Не пропускайте страницы, это вам не сказка на ночь (уж мы-то знаем!), а учебник, который совершит революцию в вашей жизни. Заранее добро пожаловать.

P.S. Бабули, вы отлично справляетесь! Продолжайте в том же духе. (Обожаю вас!)

Дорогой Честный Малыш!

Мой двухлетний сын ужасно боится пылесоса, но мне же необходимо убирать дом. Что делать?

Неряха из Бейкерсфилда, Калифорния

Дорогая Неряха!

Убей пылесос кинжалом. А дом можно прекрасно убрать и влажной газетой.

С любовью,

Честный Малыш

Дорогой ЧМ!

Мой малыш в последнее время ведет себя просто как животное. Рвет бумажные деньги, писает на растения на улице… просто хоть в петлю лезь. Что посоветуешь?

Павшая Духом из Атланты

Привет, Павшая Духом!

Когда малыши выпендриваются, это означает, что они не получают достаточно любви или красного напитка. Попробуй увеличить дозы и того и другого. А когда начинаешь терять терпение, можешь для начала отругать себя.

С искренним приветом, ЧМ

1. Почему ты так сделал? Основные сведения о поведении малыша

Внимательные ушки, ласковые ручки… Если вы взрослый, то, вероятно, произносили эти слова три-четыре сотни раз за последние десять минут. Вопрос: знаете ли вы, что означает выражение «Не лезь не в свое дело»? Это значит позволить ребенку остаться свободным духом. Ваша главная обязанность добровольного опекуна – непрерывно снабжать его целыми (не сломанными!) крекерами и неразбавленным соком. Не пытайтесь что-то изменить в дарованном вам благословении. Лучше постарайтесь понять поведение своего милого ребенка, чтобы обеспечить ему максимальную заботу и защиту. Цель этой главы – помочь вам стать лучшим неоплачиваемым интерном для малыша.

Истерики

Есть очень плохое слово, которое обычно используется для описания вспышек эмоций, которые время от времени случаются у малышей. Это слово – ИСТЕРИКА. Такое определение не просто высокомерно, оно еще и снимает ответственность за эту самую истерику с виновной стороны (то есть с вас).

Неверно: О, Майя просто закатывает истерику. Давайте-ка постоим в сторонке со сложенными на груди руками, как какие-нибудь деспоты, и подождем, пока она успокоится.

Верно: Майя лежит на спине посреди полного людей ресторана, вопя и стараясь пнуть каждого, до кого сумеет дотянуться. Как бы разобраться, что плохого я ей сделала?

Видите, как терминология создает предубеждение против малышей? Отныне и впредь мы выбрасываем слово «истерика» в метафорическую мусорную корзину и заменяем его понятием «громкая реакция».

На прошлой неделе я донес свою громкую реакцию до сведения окружающих в местном магазине «Постельное белье и прочее». Пусть вас не обманывает название этого торгового заведения. Нет там никакого «прочего». Только постельное белье. После сорока шести часов блуждания по этому текстильному чистилищу я ощутил, как в моей пояснице взрывается вулкан. Последнее, что я помню, – это как пытаюсь разодрать простыню из египетского хлопка зубами и опорожняю мочевой пузырь на пару вельветовых диванных подушек, прежде чем бежать оттуда со всех ног. Мое поведение было именно реакцией, а не случайным происшествием.

Родители, если вы хотите завоевать уважение своих малышей, первое, что нужно сделать, – это признать собственные ошибки. Например, если бы я поехал в игрушечный магазин и перекусывал вкусным и питательным десертом-мороженым (как я и просил родителей), мы могли бы сэкономить те деньги, которые пошли на оплату описанных подушек, и потратить их на новые игрушки, в которых я отчаянно нуждаюсь. Вам все ясно?

Исследовательская работа. Займитесь полевыми исследованиями и наблюдайте громкие реакции в естественной обстановке, чтобы понять, почему и как они возникают. Популярное место для таких исследований – продуктовый магазин между четырьмя и пятью часами дня. Велика вероятность, что подобные вспышки будут поджидать вас практически в каждом ряду. Но чтобы наверняка получить наглядный урок, посетите отдел хлопьев/закусок/чипсов. Супермаркет – настоящая золотая жила конфликтов «родитель – малыш» в силу избыточного употребления бранного слова «НЕТ». Большинство людей этого не осознают, но зеленые овощи выделяют негативную энергию, усугубляющую печаль и гнев, которые охватывают детей во время закупки продуктов.

Объедините эти факторы со спутанностью сознания после дневной дремоты, прибавьте к ним буквально целую стену вкусных, но недосягаемых рафинированных углеводов – и, да, вы сами догадались: результат – громкая реакция.

Прямо сейчас вы задаете себе вопрос: «Минуточку, а почему бы этим родителям не вскрыть коробку с крекерами прямо в магазине, чтобы ребенок был доволен? Что в этом такого плохого?»

Ничего. В этом нет ничего плохого. Только упрямство взрослых не дает им распотрошить упаковку хлопьев, чтобы у ребенка были силы дожить до конца дня.

Говорят, гордыня до добра не доводит. В данном случае она доводит до громких и, откровенно говоря, достаточно впечатляющих реакций со стороны малышей в любом уголке земного шара. Родители, не обманывайте самих себя! Громкую реакцию нельзя предотвратить, засунув ребенка в тележку. Опытному малышу не составит труда взорваться воплем, выражающим эмоциональную боль и низкое содержание сахара в крови, даже будучи заключенным в передней половине этого транспортного средства. Наши руки свободны, чтобы раздавать пощечины. Наши ноги все равно могут дотянуться до ваших коленных чашечек. Наши головы по-прежнему способны вращаться, описывая в воздухе восьмерку, пока мы испускаем вопли настолько душераздирающие, что посторонние совершенно справедливо полагают, что вы делаете все неправильно.

Единственное решение – вскрыть коробку крекеров-«рыбок», упаковку йогурта (есть йогурт руками – совершенно нормально) или пачку лакричных конфет «семейного» формата прямо на месте. И пусть злобные демоны в вашей голове нашептывают вам: «Не сдавайся, не прогибайся!» Заставьте их умолкнуть и сосредоточьте свое осознание в настоящем. И покупайте настоящие подарки. Покупайте их своему малышу. Завалите его съедобными дарами.

Одна из громких реакций, за которыми я больше всего люблю наблюдать, случается тогда, когда какой-нибудь родитель пытается раньше времени увести ребенка из парка. Все уже в курсе, что наше общество поражено эпидемией ожирения. Так почему бы не позволить вашему начинающему атлету упражняться до тех пор, пока солнце не сядет и не начнется первая порция вечерних телесериалов (ведь это и есть истинная причина, по которой вы так спешите домой, не правда ли?)? Я восхищаюсь детьми, которые буквально следуют советам врачей – пробегать дополнительную пару километров в день, вовлекая своих родителей в безумную погоню по детской площадке и не давая поймать себя и унести. Лично я мысленно покрикиваю: «Беги, Форрест, беги!», когда чьи-нибудь мама или папа отчаянно пытаются поймать свою прыгучую юную газель. Это прекрасно!

Вспышек не надо бояться. Их надо предотвращать, и только вы обладаете способностью сделать это. Когда вам в следующий раз придет в голову выйти из «Старбакса» с гигантской порцией горячего орехового мокко для себя и без гигантского печенья с шоколадными кусочками для вашего терпеливого милого маленького ангела, подумайте о последствиях. Вы готовы к хорошей встряске? Потому что мы-то как раз готовы.

Примечание. Громкие реакции – это личные дела между вами и вашим ребенком. Выкладывать их фото на «Фейсбуке» или обсуждать их с другими родителями излишне. Кроме того, это нарушение закона о неприкосновенности личной жизни. Вспоминать о громкой реакции через сто лет после того, как она случилась, значит наносить эмоциональное оскорбление. Когда шквал пронесется мимо, утрите пот с лица – и живите дальше.

Домашнее задание. Отправляйтесь с ребенком в магазин в половине шестого вечера. Когда начнется громкая реакция, вопите: «А НУ, ЖИВО ВСЕ ЗАТКНУЛИСЬ, МНЕ НУЖНО ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ!» После этого вскройте четыре больших пакета чипсов и коробочку сока. Пусть ваше дитя пирует.

Убойная масса/Тушка без костей

Взрослые, вам нравится бегать по делам? Вот и чудненько! Занимайтесь этим в свое свободное время. В мире не найдется ни одного малыша, который желал бы сопровождать вас в странствиях по тридцати шести этажам головокружительной скучищи. Хуже всего то, что, когда мы «бегаем по делам», по-настоящему бегать не разрешается. И мы почему-то никогда не спешим за фруктовым льдом или неоновыми палочками, а в основном только в химчистку или за клеенкой для шкафчиков.

Вы уже знаете, что громкая реакция – это ваша вина. Есть еще один детский феномен, который вы можете записать на свой счет. «Убойная масса», или «тушка без костей», – это когда ваш малыш открывает в мозгу клапан, который преобразует минералы, составляющие твердые ткани костей, в жеваную жвачку и увеличивает массу тела на 70–80 %.

Активировать «убойную массу» очень легко. У каждого малыша есть собственный уникальный стиль, но я предпочитаю прямой подход.

Как это начинается

1. Замедленная съемка: ваш малыш начинает передвигаться так, будто каждый шаг причиняет физическую боль. Лично я люблю наклонить торс вперед, так, чтобы костяшки рук чиркали по земле.

2. Вербальные индикаторы: «Я устал. Я не могу идти». Слыхали такое? Теперь вы на распутье. Сообразительные родители немедленно подхватят малыша на руки и отыщут ближайшее кафе-пекарню. Упрямые родители вскоре подвергнутся публичному унижению. Говорить вещи типа: «Да перестань, идем, мы уже почти добрались», – все равно что дать пощечину ребенку, который, как вы сами говорите, кое-что для вас значит.

БУХ! Это случится внезапно. Вы обернетесь и увидите своего ребенка на земле. Вначале у вас будет шок; ваш взгляд начнет метаться по сторонам, проверяя, смотрит ли кто-нибудь на вас. О, поверьте мне, смотрят, да еще как!

Родители неизменно пытаются делать вид, будто не могут поверить собственным глазам – меня это всякий раз приводит в восторг. «Как? Мое всегда послушное дитя лежит на тротуаре, как выброшенный флаер?! О боже, нет!» LOL[2]2
  Сокр. от Laughing Out Loud – «я умираю от смеха» (стандартная фраза в электронной почте).


[Закрыть], да кого вы этим обманете!

Пора все исправить.

Вот чего НЕ НАДО делать:

НЕ НАДО пытаться тащить свое невинное дитя за руку, если только не умираете от желания посетить местный травмпункт и там объяснять медсестрам и врачу, почему у малыша вывихнута рука. Захотелось в тюрьму?

НЕ НАДО изображать из себя мультяшную Бабу-Ягу и свирепо шипеть своему ребенку в ухо. Вы выглядите смешнее, чем в состоянии себе представить. Вот только никто не смеется.

НЕ НАДО бросаться дикими угрозами, потому что они звучат по-идиотски.

Когда малыши превращаются в тушки без костей, они не способны слышать звуки окружающего мира. Только арфы и ангельское пение! И ангелы поют им: «Лежи, малыш, не вставай». Можете не трудиться обещать ребенку мороженое, с этим вы уже опоздали. Единственно верное решение – вынести малыша на руках. Ваш ребенок больше не способен пользоваться своими мышцами. Вы убили их, когда злоупотребили его доверием. И не забывайте поддерживать болтающуюся голову ребенка!

Помните: все это – ваших рук дело.

Домашнее задание. 1) Потренируйтесь в решении оперативных задач с помощью Интернета. 2) Когда в следующий раз будете вне дома и у вашего ребенка внезапно откажут ноги, немедленно поспешите к нему и подхватите на руки. Если в руках вы держите десяток пакетов или коляску, бросьте все это на улице.

Внимательные ушки

Если вы хоть раз требовали от ребенка «внимательных ушек», читайте этот раздел обязательно. Даже если ваши намерения чисты и внимание малыша необходимо лишь для того, чтобы спросить, какой кекс приготовить к обеду, пора выбросить это безвкусное словосочетание из окна машины.

Прежде чем писать эту главу, я взял интервью у одной дамы, выдающегося педиатра. После того как она закончила тыкать пальцем в мой голый живот (судебный иск готовится), я выслушал ее признание о том, что никаких «внимательных ушек» на свете не существует. Возможно, сейчас вы чувствуете себя идиотом. Это нормально. Простите себя и продолжайте читать.

Перейдем к сути. Прося своего малыша надеть эти несуществующие ушки, на самом деле вы пытаетесь сказать ему: «НУ-КА, СЛУШАЙ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ!» Сюрприз! Ребенок вас слышит. Он просто практикует то, что мы в своем малышовом мире называем «выборочным вниманием».

Вероятнее всего, у вашего ребенка нет проблем со слухом. И нет никакой необходимости щелкать пальцами над его ушами и отслеживать соответствующее моргание. Мы слышим; мы просто не заинтересованы.

Позвольте нарисовать следующую сцену: вы бьете баклуши на кухне и вдруг решаете, что ребенку слишком весело без вас в другой комнате. Одиночество дает вам пощечину, и вы принимаетесь снова и снова выкрикивать имя малыша, как противотуманная сирена. Ничего не происходит. Тогда вы превращаетесь в Квазимодо из мультика «Горбун из Нотр-Дам» и врываетесь в гостиную, где ребенок мирно строит самый прекрасный небоскреб, какой когда-либо видел свет. Стоя в полутора метрах от своего будущего «звездного» архитектора, вы продолжаете громко твердить его имя. Гнев зарождается в вашем хрупком теле, поскольку малыш даже ухом не ведет. И тут вы внезапно осознаете, насколько противен ваш голос, и ретируетесь[3]3
  Последнее предложение – концовка, одобренная Малышом. – Прим. ЧМ.


[Закрыть].

Неверный вопрос: Почему ребенок притворяется, будто не слышит моего голоса?

Верный вопрос: Что из сказанного мною настолько оскорбительно или несущественно, что у ребенка не остается иного выбора, кроме как игнорировать меня?

На свете есть четыре темы для разговора, которые будут неизменно делать вас объектом выборочного внимания. Если вам важно, чтобы вас слушали, избегайте этих тем. В жизни все так просто!

1. Зов к столу

«Ной, пора съесть еще немного киноа… или это рыбные личинки? – кто знает, ведь они выглядят совершенно одинаково». «Тали, вымой руки перед обедом, пусть даже эти тако[4]4
  Традиционное блюдо мексиканской кухни; тортильи с разнообразными начинками.


[Закрыть] с креветками причинят тебе больше физических страданий, чем микробы».

Если завтрак, обед или ужин, который вы приготовили, пахнет достаточно хорошо, вам не придется об этом кричать. Выборочное внимание – это намек на то, что необходимо выкинуть вон фаршированную капусту (и с чего бы это?!) и заказать на дом простую пиццу с сыром. Не ждите, что ваш малыш со всех ног побежит к жаркому, которое выглядит как просроченный сыр и пахнет как целый букет негодования. А теперь скажите вместе со мной: «То-ост».

2. Общая проверка слуха

«Феликс, что это ты там делаешь? Феликс? Феликс?!» «Стивен, твое молчание означает, что ты нашел какое-то интересное занятие. Будь любезен, подтверди это или отрицай – просто потому, что я так сказала».

Вы себе даже не представляете, какая эмоциональная зависимость звучит в этих предложениях! Если вы, взрослый человек, и ваш ребенок находитесь в разных комнатах, то это ваша обязанность – заглянуть к нему и убедиться, что все хорошо. Во время дежурства тюремные надзиратели переходят от камеры к камере. От заключенных не требуют день-деньской выкрикивать заверения в том, что они никуда не делись, пока их стражники шарят в Интернете по сайтам, где рассказывают о поделках из винных пробок. Совершите десятиметровую прогулку. Возьмите с собой бутылку воды, если эта дистанция для вас слишком утомительна[5]5
  Или вы слишком ленивы. – Прим. ЧМ


[Закрыть].

3. Формальности и приветствия

«Роберт, ну, давай, скажи тете Бетти по телефону: «Привет». «Вечеринка закончилась, и твои друзья уходят, Ребекка. Иди сюда и попрощайся с ними!»

Что?! Нет. Вот просто – нет. Эти люди прекрасно проживут без вымученной улыбки, махания ручкой или приветствия. Малыши знают, что взрослые проводят 80 % своей жизни притворяясь, что им небезразличны люди, которые на самом деле очень мало для них значат (в «Фейсбуке», например). Мы полны решимости избежать такой же судьбы. Если вам нравится попусту болтать или демонстрировать поддельную доброту, делайте это. Но не ждите, что малыш станет вашим соучастником.

4. Смена деятельности

«Эй, Изабелла, брось сейчас же все дела и уничтожь сосредоточенность, которую ты заботливо наращивала целую вечность. Пора попробовать новое и, вероятно, не самое желанное занятие». Пожалуй, это ваш малыш ненавидит больше всего. Если ваша конечная цель – сменить вид деятельности, даже если эта перемена заключается в переходе от наклеивания фасоли на лист бумаги к наклеиванию на лист бумаги круглых макарон, будьте любезны, подготовьтесь в лучшем случае к избирательному вниманию, а в худшем – к громкой реакции.

Когда вы замечаете, что любимый малыш реагирует на вас избирательно, радуйтесь. Это означает, что он, вероятнее всего, очень одарен. У вас может возникнуть искушение положить руку на плечо ребенка или взять под локоток, чтобы завладеть его вниманием. Но – честное слово! – это же граничит с физическим нападением. Если хотите, чтобы вас приравняли к уличному грабителю – ради бога.

Есть еще более приятная новость. У избирательного внимания есть парный навык, известный как гиперосознание. Лично я способен услышать, как кто-нибудь открывает пакет с чипсами, через семь сплошных кирпичных стен во время грозы с градом, причем даже во сне. Можете не аплодировать.

Важное примечание. Возможно, вы замечали один из вариантов избирательного внимания, который называется «пустой взгляд». Умный малыш таким образом пытается дать вам понять, что ему неинтересно и он временно покинул текущую реальность, переселившись в более интересное измерение внутри собственной психики. Я практикую прием «пустой взгляд» по меньшей мере три-пять раз в день. Нет никакого смысла становиться на четвереньки в пяти сантиметрах от лица ребенка и повторять вопрос, пока вас не начнет тошнить. Если глаза у вашего ребенка остекленели, а рот слегка приоткрыт, воспринимайте это так: «Ваш запрос очень важен для нас, и мы ответим на него в порядке общей очереди».

Как разговаривать: громко или тихо?

Громко. Точка.

Домашнее задание. Перестаньте вести себя так, будто знаете все на свете.

«Нытье»

Когда взрослые говорят о том, как они устали или о выросшей цене на лук (а вас никто и не просил его покупать!), это называется – жаловаться. Когда то же самое делает Адель, это премия «Грэмми». Но когда малыш музыкально сообщает вам о своем разочаровании, вы клеймите это ярлыком «нытье». Пора бы уже взрослым признать нытье законной формой речи.

Неверно:

Восхитительный Ребенок: Ну, ма-а-а-ма-а-а, мне нужна по-о-мо-о-о-щь.

Снежная Королева: Я тебя не слышу, когда ты так разговариваешь. Впрочем, шучу: на самом деле я все слышу, но лицемерие ныне в моде, а я хочу производить впечатление.

Верно:

Восхитительный Ребенок: Ну, ма-а-а-ма-а-а, мне нужна по-о-мо-о-о-щь.

Прекрасная Леди: Боже мой, почему я позволила этой ситуации развиваться до тех пор, пока она так тебя не расстроила? Ну, по крайней мере, теперь я здесь. Как я могу послужить тебе, мой ангел (господин)?

Когда ваш малыш вынужден тянуть гласные, это означает, что он расстроен. И, если только печаль у нас еще не объявлена вне закона, у вас нет никаких оснований стоять на своем. В некоторых культурах принято считать, что нытье – показатель опасно низкого уровня шоколада в организме ребенка. Неплохо бы вам это запомнить.

На самом деле нытье – это музыкальный инструмент, очень похожий на скрипку или барабан. Когда вы перестаете видеть в нытье проблему и начинаете танцевать под мелодию потребностей своего ребенка, жизнь вознаградит вас новыми задачами. Если, узнав все это, вы все еще не начали получать наслаждение от нытья, постарайтесь точнее предвосхищать желания малыша.

Малыши часто ноют, когда им скучно, поскольку игрушки больше их не развлекают. Можно исправить ситуацию, пополняя запас игрушек каждую неделю. Не выбрасывайте старые; пусть гора растет. Всегда держите в кармане наготове что-нибудь веселенькое – например, диспенсер с конфетками или «жвачку для рук», – чтобы не дать печали прокрасться в сердце вашего дитятки. Повесьте на шею ладанку и носите в ней горстку Skittles, чтобы справиться с внезапным приступом голода. Постоянная готовность может здорово помочь в предотвращении нытья.

Домашнее задание. Подождите, пока ребенок не начнет ныть. Много времени это не займет. Когда нытье начнется, сядьте на пол, чтобы сравняться ростом с малышом (с улыбкой на лице) и скажите: «Я плохой. Как я могу тебе помочь?» – одновременно суя ему в ладошку пластинку жвачки. Наблюдайте, как расслабляется личико вашего ребенка. Это и называется «семьей».