Текст книги "Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу"

Распространенные малышовые обсессии

Стенные росписи

Каждый малыш знает, каково это – подвергаться судебному преследованию в виде «тайм-аута» за то, что ты решил сыграть в Микеланджело и расписать все стены в доме. Это заставляет меня задуматься о том, как принимали в свое время двухлетнего Бэнкси[11]11
  Псевдоним скандально известного английского андерграундного художника граффити, политического активиста и режиссера, чья личность не установлена.


[Закрыть]. Боюсь, что плохо.

Надо еще вот о чем подумать: вы утверждаете, что обожаете художества своего ребенка, но только в определенных формах, а конкретнее – на белой компьютерной бумаге. Вообразите себе мир, где сложные человеческие эмоции выражаются исключительно на кальке! Позвольте внутреннему художнику ребенка развиваться без ограничений или неприятных последствий. Стены можно обработать волшебным пятновыводителем или покрасить, но подавленный дух вряд ли научится в будущем правильно обращаться с чековой книжкой.

Пи-пи на улице

Лошадки делают это. Муравьишки делают это. Бабочки делают это. Пи-пи на улице – это способ малыша говорить: «Жизнь, я люблю тебя». Если вам случится обернуться и увидеть, что ваш ребенок писает на дерево или на клумбу в парке, просто притворитесь, что вы попали в мультик и что это не моча, а солнечный свет. Немногие взрослые знают об этом, но малыши метят свою территорию, как и любые другие животные. Эти ароматные метки – способ, которым малыши в парковой сети посылают друг другу сообщения.

Через пи-пи передаются и принимаются важные данные. Если не нарушать конфиденциальности сообщества малышей, то основные типы коммуникации «пи-пи-обоняние» примерно таковы:

1. Паника по поводу неминуемого собеседования перед приемом в ясли/детский сад. Малыши запускают систему раннего оповещения, давая друг другу знать, когда пора прибегать к регрессии и вести себя так, чтобы избежать детского сада. Нечто похожее на ураганное предупреждение, только осуществляется посредством жидких отходов. С помощью различных узоров передаются физические описания дошкольной администрации и мест, где проводят такие собеседования, чтобы малыши могли умело саботировать грядущую встречу. Героем одной из многих историй успеха является малыш Тайлер двух с половиной лет, который, когда его спросили, какой у него любимый цвет, отвечал следующим образом: «Можно, я лизну твою руку? Люди вкусные». В тот год его не взяли в детский сад.

2. Шутки. Примерно 80 % всей «пи-пи»-коммуникации – это вирусные видео (слишком сложно, чтобы объяснять) и мемы.

3. Информация об опасных игрушках. А что, вы думали, что вы единственные такое придумали?

4. Политика, технологические тренды и наука.

Бег кругами

То, что представляется вам бессмысленным и спорадическим движением, на самом деле – попытки вашего малыша совершить путешествие во времени. Увы, преуспевают немногие, но когда это удается, получается восхитительное приключение. Я лично видел динозавров, совсем близко, и побывал в будущем (да, люди там действительно могут летать, но у них нет бровей). Лучше получается, если ребенок бегает в чем мать родила. Вы даже не заметите, что он исчез, поскольку одна земная секунда соответствует одному году путешествия во времени. Нет, вы этого сделать не можете. Это возможно только при таком соотношении диаметра головы с длиной тела, которое характерно для малышей.

Паркур

Популярность этой формы уличной гимнастики существенно возросла в сообществах, где любят поддерживать физическую форму и привлекать внимание. Большинство людей просто не в курсе, что именно малыши изобрели этот род деятельности; правда, мы предпочитаем называть его просто «ходьбой». В сущности, это акт поиска наиболее опасного для жизни маршрута из точки А в точку В. Малышовый паркур может осуществляться как в помещении, так и на открытой местности, но только в том случае, если участник обнажен. Очки и кепки не считаются. Маленькие дети понимают, что делают все правильно, если у их надзирателя кровь отливает от лица. Бонусные баллы начисляются, если родитель падает в обморок. Паркур по мебели – любимое занятие малышей. Позаботьтесь о том, чтобы в доме было по меньшей мере два прочных журнальных столика, большой диван и кресло. Домашние растения и подушки-думки – естественные снаряды для этого вида спорта.

Примечание. Если вы говорите нечто вроде «тебе будет больно» и вашему малышу действительно больно, мы приходим к выводу, что вы поспособствовали этому усилием воли.

Дорогой ЧМ!

Я узрела свет и больше не буду читать дурацкие книжки по воспитанию. Что мне следует с ними сделать?

С любовью, Новообращенная Читательница

Дорогая Новообращенная Читательница!

Вот настоящие слова умного человека! Если у тебя найдется зажигалка, сожги эти книжки в чистом поле. Если нет – найми собаку, чтобы она их закопала.

Целую, обнимаю, ЧМ

2. Правильное воспитание
Игнорируйте внешние влияния

Быть родителем очень просто. У вас нет никаких причин постоянно обращаться к другим взрослым, которые не знают вашего малыша, за советом или для создания заговора. Не выносите сор из избы. Не поддавайтесь искушениям новомодной книги по воспитанию, написанной экспертом, который сам не является малышом. И, пожалуйста, не слушайте своих лживых друзей. Когда речь идет о попытке стать хорошим родителем, самые важные источники – это слова, которые вылетают из чудесного ротика вашего ребенка. Если же он еще слишком мал, чтобы говорить, тренируйте точность догадок с первой попытки. В этой главе мы поговорим о некоторых особенно опасных влияниях.

Книги

«Боевой гимн матери-тигрицы», написанный какой-то леди.

Ах, на свете нет ничего слаще, чем с утра пораньше ощутить аромат свежесломанного духа ребенка! Нет, вы это серьезно?!

Не так давно меня поставили в известность об ужасной книге «Боевой гимн матери-тигрицы». И после того, как перестал плакать, я отправился в местную библиотеку и залил экземпляр этого творения виноградным соком. А затем съел несколько страниц, чтобы они переработались в нечто более удобоваримое.

Определить детей матерей-тигриц в парке легко. Вместо того чтобы играть, они пытаются вычислить, как угол наклона горки повлияет на внешность их чрезмерно накрахмаленных джемперов от Ральфа Лорена. Да кого я обманываю, они вообще не ходят в парк – их дни проходят в обучающих центрах. Не трудитесь делиться с ними своим печеньем. Им приходится считаться с ежевечерними взвешиваниями.

Родителям, которые целенаправленно высасывают все удовольствия из жизни своего малыша, следовало усыновить мягкую игрушку, а не заводить настоящего человеческого ребенка.

Если вам нравится книжка «Боевой гимн матери-тигрицы», пожалуйста, аккуратно сложите вещи малыша, уложите их в прочный чемодан и отошлите его жить с бабушкой. Не стоит запихивать туда все DVD из серии «Ваш малыш умеет читать», поскольку ваш малыш будет слишком занят – как бы это так назвать? – ДЕТСТВОМ. И поскольку вы будете избавлены от забот о воспитании ребенка, можете устроиться на новую работу в качестве тюремного стражника или санитара, осуществляющего электрошоковую терапию. А из своих флеш-карточек можете попытаться сложить картонного ребенка, который вас никогда не разочарует.

Вы уволены.

«Воспитание Bébé» какой-то другой дамы

«Французские дети никогда не плачут за обеденным столом». Да и с чего бы им реветь? Вы когда-нибудь видели эти багеты? Если бы кто-нибудь дал мне кусок хлеба в форме самурайского меча, я бы тоже был удовлетворен до состояния полного безмолвия.

Слушайте, я не имею ничего против парижских малышей. Я просто хочу, чтобы их родители перестали лгать. Мне плевать, откуда родом ваш ребенок – из Зимбабве или из Нью-Джерси: у него регулярно случаются громкие реакции. Это часть жизни малыша – или головореза. Вы действительно собираетесь рассказать мне, что ребенок, которому подают паштет (представьте себе арахисовое масло, только с частями тушки животного и жиром), не закатывает громкую… реакцию? Ну да, щаззз! Родители, не дайте этой зловредной книжонке опозорить вас, заставив думать, будто плохо быть недостаточно рафинированным. Если бы «звезды» ресторанам выдавали, исходя из наличия липких поверхностей, то Chuck E. Cheese’s[12]12
  Сеть американских семейных развлекательных центров.


[Закрыть] заработал бы не меньше пяти. Тканевые салфетки – это такая же безумная идея, как тканая туалетная бумага. Некоторые вещи просто предназначены для того, чтобы их выбрасывали. Вам даже настоящие тарелки не понадобятся, если вы обращаетесь со своей семьей правильно и заказываете пиццу.

Если вас так прельщают тихие ужины, зачем вы вообще заводили детей? Не пытайтесь сделать малыша почетным членом Французского легиона только потому, что вы не в состоянии справиться со своими обязанностями. Если вы действительно полны решимости ввести в свою семью маленького французика, начинайте и заканчивайте шоколадными круассанами.

В заключение скажу, что эта книга беспардонно лжива, поскольку одна из моих лучших подружек родом из Лиона и она однажды сходила по-большому прямо под столом во время рождественского ужина. Вот так-то!

«Как решить проблему сна вашего ребенка» какого-то доктора-самозванца

Доктор Фербер живет в заброшенном амбаре в Бейкерсфилде, штат Калифорния, вместе со ста шестью змеями. Однажды в качестве шутки он решил написать изумительно безумную книжку о том, как заставить детей проспать всю ночь, игнорируя их базовые потребности. К несчастью, эта книжонка попала не в те руки и была опубликована. Родители всего мира, которые устали пропускать свои восьмичасовые ежевечерние сериалы, начали применять ужасные идеи доктора Фербера на практике.

Хотя этот метод применяется в основном к младенцам, у вас может возникнуть искушение испробовать метод доктора Фербера на малыше постарше. Вопрос: вы когда-нибудь спрашивали себя, что там за крики? Это любовь. Ваш ребенок выкрикивает свою любовь к вам. И пока вы, как дураки, стоите под дверью, эта любовь вылетает в окно.

Дети, которые прошли через такой «сонный тренинг», вырастают сумеречными личностями со множеством проблем. Они не только никогда не едят растительную пищу, у них даже не вырастают коренные зубы. Семь из восьми малышей, которых оставляли «выкрикиваться», к моменту окончания школы не в состоянии отличить яблоко от апельсина. Они неспособны играть на музыкальных инструментах.

В эту минуту, когда мы с вами разговариваем, доктор Фербер помещен под надзор по программе защиты свидетелей из-за угроз многочисленных малышовых группировок.

Педиатры

Педиатр – это врач, которому очень трудно понять, где начинаются чужие дела и заканчиваются его собственные. Большинство педиатров напоминают Брюса Уиллиса и обладают замечательно холодными руками. Их обычная практика – требовать, чтобы ваш ребенок разделся до подгузника и сел на стол, застеленный пергаментной бумагой. Не пытайтесь понять, в чем тут смысл.

Педиатры будут пытаться набить вашу голову историями о том, что лучше для вашего ребенка. Что бы они вам ни говорили, НЕ СНИЖАЙТЕ нашу дозу молока и НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ «разумное» время вечернего отбоя. Если педиатр говорит вам, что малышу необходимо есть что-то еще, кроме хлеба, бегите вон из кабинета. А по пути крикните: «ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ СМЫСЛИТЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ!» – и изо всех сил попытайтесь что-нибудь разбить. Половину времени, которую вы проведете в кабинете, ваш врач будет чертить что-то в блокноте – и как же можно после этого воспринимать его всерьез? Я люблю рисовать не меньше, чем любой другой человек, но если уж ты собирался пригласить меня к себе, по крайней мере, будь любезен поставить на стол сок и какие-нибудь закуски. Я прав? А если педиатр пытается прослушать сердцебиение вашего ребенка, используя черную магию, ситуация еще больше ухудшается.

Докторов ужасно интересуют чужие дырки, в особенности глаза, нос и рот. В этом нет ничего милого или приятного. Педиатры будут просить вас приходить к ним почаще. Оставьте этот вопрос на усмотрение своего малыша.

Большинство того, что делает педиатр, безвредно, но необходимо держать ухо востро в связи с прививками. Прививки – это не что иное, как уколы. Обычно детский доктор приглашает одного из членов своей банды, чтобы тот сделал за него грязную работу. Если вам не удастся предотвратить это нападение, считайте себя в лучшем случае бандитской «шестеркой», в худшем – соучастником. Никакие леденцы, пластиковые колечки или стикеры не являются приемлемым извинением за то, что вы утратили бдительность.

Друзья и родственники

В вашей жизни присутствует множество благонамеренных людей, которые попытаются до отвала накормить вас добрыми советами. Если только они не рекомендуют поставить в кладовке дополнительные полки для фруктовых снеков, можете смело записывать их в сумасшедшие.

Взрослые обожают строить злодейские планы. Вот самые распространенные темы:

Как заставить вашего малыша спать всю ночь напролет, невзирая на причиняемый вред.

Как сломить дух малыша с помощью правил.

Как заставить малыша есть все подряд, потому что никому не интересно, что он об этом думает.

Правильный поступок в момент, когда кто-то из знакомых пытается навредить взаимоотношениям родителей и ребенка, двинуть его по физиономии. Для этого возьмите свою ладонь и крепко прижмите ее к лицу злодея. Это одновременно заставит его откинуть голову назад и ошеломит. Первое, что вы заметите, – он перестал говорить. Успех! Вам может показаться, что это экстремальное решение, но насколько далеко вы готовы зайти, чтобы защитить свою семью? Так же далеко, как Лайем Нисон? Надеюсь, что так. И ваш малыш тоже на это надеется.

Возможно, вы любите своих родственников, но никто из них не связан с вами ближе, чем ваш малыш. Так что позаботьтесь о том, чтобы быть верным «номеру один».

Если люди, которые не в состоянии держать свои ужасные идеи при себе, продолжат донимать вас, подумайте о создании электрической изгороди вокруг дома. Пригласите друзей, которые думают, что ваш малыш уже слишком большой, чтобы спать с вами в одной кровати, на кекс с соком.

И когда они подойдут к вашему дому и получат зверский удар током, встаньте над ними и кричите: «ВОТ ЧТО БЫВАЕТ С ТЕМИ, КТО ПОКУСИТСЯ…»

Когда в следующий раз ваша лучшая подруга во время прогулки в парке начнет распространяться о том, как ее замечательный малыш обожает смешанную зелень, даже не помышляйте сломя голову нестись на фермерский рынок.

Будьте сильнее мгновенных побуждений. Просто посмотрите ей в глаза и скажите: «А сейчас, дорогая, ты врешь, как сивый мерин».

Незнакомцы

Совершенно незнакомые люди всегда готовы дать советы по воспитанию вашего ребенка: во что одеть, как постричь, куда отвести погулять… Это взрослые люди, и у них должен быть напряженный рабочий график, но они всегда находят время, чтобы внести свой вклад в шумовое загрязнение окружающей среды собственными голосами. Вы не обязаны быть любезны с этими личностями. Просто говорите им в глаза все, что хотите.

Ниже приведены ответы, которыми вы можете воспользоваться, когда незнакомцы пытаются высказать свое непрошеное мнение о вашем фантастическом ребенке.

1. Они говорят: «Ваш малыш ест слишком много «мусорной еды».

Вы отвечаете: «А у вас изо рта разит, будто осьминог пукнул».

2. Они говорят: «Почему это ваш малыш носится повсюду, как хулиган?»

Вы отвечаете: «Потому что он любит жизнь. Что, съели?»

3. Они говорят: «Ваш малыш слишком шумит в библиотеке».

Вы говорите: «Ага, а еще он пописал возле ваших картонных книжек. Здесь у вас скучища смертная. Мы уходим».

Теперь у вас есть все необходимые инструменты, чтобы стать истинным защитником своего ребенка. Если обстановка соответствует, можете не задумываясь пинать лежачего противника.

Помните: у вас с малышом замечательная жизнь. С людьми, которые пытаются ее разрушить, надо разбираться сурово и быстро. Если применяете приемы карате, непременно сделайте видео и выложите его на YouTube.

Исключение: бабушки и дедушки

В отличие от прочих родственников, педиатров, книг или незнакомых людей, вы всегда можете рассчитывать на бабушек и дедушек. Они непременно расскажут вам всю правду о малыше. В сущности, вам стоит как можно большему учиться у бабушек и дедушек ребенка, особенно когда речь идет о дисциплине и лакомствах. Большинство бабушек поддерживают очень мягкую политику без всяких «тайм-аутов». А еще они, подобно добрым гениям, возвели печенье и кексы из положения редких лакомств в статус «дежурной еды». Это и называется быть ориентированным на решение проблем. Попробуйте подражать им – для разнообразия.

Я люблю своих родителей, но бабушек и дедушек просто обожаю. Они знают, как надо обращаться с личностью. Ваш малыш должен как можно больше времени проводить со своими бабушками и дедушками, чтобы его любили как следует. Вы уже не раз доказали, что вам еще предстоит многому научиться.

Никогда, я подчеркиваю, НИКОГДА не настраивайте бабушку и дедушку малыша против него дикими историями, которые вы от начала до конца высосали из пальца. Им совершенно неинтересно это слушать, и они видят вас насквозь.

Один из особых навыков, которым бабушки и дедушки владеют в совершенстве, – это способность интерпретировать проблемное поведение. Большинство родителей скоры на обвинения; а вот бабушки и дедушки, напротив, знают сердца своих внуков. Рассмотрите приведенные ниже примеры.

Разгневанная мамочка: Мой сын постоянно дерется.

Традиционный бездумный совет: А вы не пробовали суровые наказания?

Бабушка: Твой сын умирает с голоду. Попробуй дать ему пончик.

Расстроенный отец: Моя дочка постоянно вылезает из кроватки.

Традиционный бездумный совет: А вы не пробовали суровые наказания?

Дедушка: Купи ей велик.

Мамаша-неврастеничка: Мой сын постоянно ломает ценные предметы.

Традиционный бездумный совет: Каждый раз вопите «НЕТ!» в полную силу легких.

Бабушка: Твой сын и есть самый ценный предмет. Разберись сперва со своими приоритетами.

Беспричинно разъяренный папаша: Мой сын использует пи-пи как оружие.

Традиционный бездумный совет: Сожгите все его игрушки!

Дедушка: LOL!

Вы можете в любое время позвонить или послать электронное письмо бабушке и дедушке своего малыша, когда у вас возникает важный жизненный вопрос. Не допускайте и мысли о том, что делаете все правильно.

Если вам удастся достичь смирения, то вы сможете многому научиться, наблюдая за бабушками и дедушками своего ребенка. Эти люди – более утонченная версия мам и пап. И вы не так уж много можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Откройте свое сердце, чтобы мудрость наполнила его, а глупость вышла вон.

Бабушки

Бабушки – это мамы, только без склонности к осуждению. Вы никогда не услышите, чтобы бабушка винила своего сладкого малыша за головную боль, к которой означенное дитя не имеет никакого отношения. Бабушки не страдают одержимостью в отношении приучения к горшку и знают, что это случится в свое время – или не случится вообще. Они также сознают, что шаловливое поведение – признак того, что ребенку не хватает витаминов, которые в основном содержатся в свежем печенье. Попросите бабушку своего ребенка научить вас любви. Большинство из них готовы проводить – бесплатно или за небольшие деньги – сеансы психотерапии по нескольку раз в неделю.

Дедушки

Дедушки славятся своим добродушным отношением. «Подумаешь, большое дело», – это мантра дедушек, которые знают, что не стоит омрачать жизнь чрезмерно бурными реакциями. Если вы обнаружите, что вопите, грозите ужасными карами или просто ошеломлены нормальным поведением своего ребенка, самое время позвонить дедушке и обзавестись новой точкой зрения.

Следующие сценарии иллюстрируют, как видение мира глазами бабушки или дедушки ребенка улучшит ваши отношения с любимым дитятком.

Вот рассказ одной мамы…

День не задался с самого утра. Моя двухлетняя дочь проснулась в пять часов и потребовала на завтрак вафли. У нас закончился запас замороженных вафель, так что я предложила ей хлопья. Она последовательно вопила «нет» – на это предложение и на пять последующих. Я старалась не ругаться нехорошими словами. Под конец дитя успокоилось и съело три кусочка яблока и два крекера. Одевать ее оказалось настоящим испытанием, поскольку она не видела никакой необходимости в одежде. К тому времени, как мне удалось запихнуть ее крохотные конечности в штанишки и футболку, я обливалась потом. Но стоило мне повернуться к ней спиной, как она мгновенно стащила с себя все одежки. Я решила отвести ее в парк, чтобы она смогла потратить там часть своей энергии. Некоторое время она играла хорошо, но все пошло наперекосяк, когда она увидела, что все качели заняты. Я восприняла это как намек на то, что пора уходить. Еще даже время обеда не настало, а у меня уже нет никаких сил!

То же самое утро с точки зрения бабушки…

Я поднялась в половине пятого, с волнением предвкушая пробуждение моей милой внучки. После того как я каких-нибудь полчаса смотрела в ее личико, она наконец раскрыла свои прекрасные глазки и улыбнулась мне ангельской улыбкой. Несколько минут мы просто обнимались, и я прочла ей вслух стихотворение под названием «Ангел моей жизни», которое сочинила в ее честь. Потом спросила, что она хочет на завтрак. Вафли. Для моей девочки – только самое лучшее, так что я приготовила порцию теста для вафель, и она даже помогала его размешивать (какая талантливая у меня внученька!). После замечательного завтрака мы направились в парк. Ей не захотелось надевать традиционный наряд, так что мы пошли гулять в пижаме. Думаю, она станет дизайнером модной одежды, поскольку всегда мыслит нестандартно. Я сделала семнадцать фотографий (с разных ракурсов) песочного замка, который выстроила эта будущая архитекторша. Прежде чем пойти домой, она хотела покачаться на качелях. Увы, их монополизировали другие, эгоистичные и менее одаренные дети. После того как я провела быструю и жесткую беседу с одной из их мамаш, моя сладкая булочка получила возможность покачаться. Спустя тридцать минут мы уже были на пути домой. Это был едва ли не лучший день в моей жизни!

Улавливаете? В чем проблема – в вашем малыше или в ваших глазах? Давайте теперь сравним дедушку с папой.

Папино нытье:

На прошлой неделе мы взяли с собой на свадьбу сына, которому два с половиной года. Все начиналось неплохо, но заставить его сидеть спокойно во время церемонии было все равно что пытаться побрить мартышку. Он буквально не мог держать себя в руках. Прямо перед тем, как невеста и жених собирались произнести свои обеты, он завопил: «Здесь кто-то пукнул!» Я испытал глубокое унижение. Три раскраски, игрушки и закуски, которые мы принесли с собой, оказались бесполезны. Он не проявлял к ним никакого интереса и вместо этого предпочел в упор пялиться на гостей, сидевших прямо позади нас. К концу церемонии я скормил ему почти всю упаковку жвачки, взятой специально с целью подкупа, и понятия не имел, куда подевались его ботиночки. На банкете было не лучше. Он полностью отказался от пищи и каким-то образом ухитрился влезть в свадебные пирожные до того, как их подали на стол. Не думаю, что мы решимся повторить этот опыт.

Взгляд дедушки:

Еще одна свадьба! Единственное, что помогло мне хоть как-то с ней примириться, – это мой замечательный внук. Во время церемонии он развлекал меня совершенно удивительной гимнастикой. В какой-то момент он закричал: «Здесь кто-то пукнул!» (так и было). Я едва удержался от хохота. Этот малыш многое повидал в жизни. Мы не нашли никакого применения мешку с развлекалочками, которым нас снабдили его родители. Этот парень слишком умен для обычных раскрасок. Люди, сидевшие позади нас, были для него достаточным развлечением – такой странный у них был вид. К концу шестичасовой церемонии мы с ним по-братски разделили пачку жвачки и оба сбросили ботинки, чтобы дать ногам немного отдохнуть. Присутствие моего маленького приятеля немало скрасило и сам банкет. Кормежка была ужасная, поэтому я пообещал, что потом мы заедем за пиццей. Маэстро разведал, где они прячут пирожные, и стянул по одному для каждого из нас. Какой заботливый мальчишка. Фантастический день!

Возможно, в этот момент вам захочется извиниться перед своим малышом за то, как ужасно все это время вы себя вели. Попросите бабушек и дедушек расширить ваше образование в следующих областях:

• Как успокаиваться

• Как придумывать позитивные причины «негативного» поступка вашего малыша

• Как пускать ситуацию на самотек

• Как отказаться от политики «тайм-аутов»

• Как смеяться в трудных ситуациях

• Как упразднить правила

• Как превратить еду, которую едят иногда, в еду, которую едят всегда

• Как серьезнее относиться к требованиям своего малыша

• Как в любое мгновение видеть красоту, невинность, изобретательность и гений в своем ребенке

• Как расслабить искаженное гневом лицо

• Как сменить выражение своего взгляда с разочарованного на удивленное

• Как «не париться»

Имея дело с родителями в течение довольно долгого времени, я выяснил, насколько велики масштабы их эго. Если вам трудно заставить себя попросить бабушку и дедушку вашего ребенка о помощи, можете воспользоваться нижеследующим шаблоном для письма. Просто заполните специально оставленные пробелы и отошлите его почтой.

Дорогой (дорогая)____________________ [впишите имя бабушки или дедушки ребенка]!

Вплоть до этого момента мои «внимательные ушки» были глухи. Понятия не имею, почему я так переполнен(а) гордыней. Я имею в виду – в честь чего? Что я такого сделал(а), чтобы так гордиться собой? По какой-то непонятной причине я был(а) убежден(а), что у меня все под контролем, хотя ничто не могло быть дальше от истины. А самое главное – я винил(а)___________________ [впишите имя малыша] во многих собственных проблемах. Доктора-мозгоправы называют это проекцией, и я занимался(-лась) этим всю дорогу. Я достиг(ла) настоящего совершенства в умении перекладывать ответственность за мои эмоциональные взрывы на своего юного, прекрасного и талантливого малыша. У меня есть серьезные проблемы. Я не умею расслабляться и постоянно делаю из мухи слона.

Я пишу вам сегодня, потому что мне нужна помощь. Я вижу, как вы обращаете внимание на то, насколько_________________ [впишите имя малыша] изумительный, особенный, уникальный и достойный похвалы малыш, и я хотел(а) бы видеть его вашими глазами.

Готовы ли вы учить меня? Я готов(а) платить наличными. Мы можем договориться об уроках по шесть-семь раз в неделю. Деньги не имеют значения, когда речь идет о моем стремлении стать лучшим, менее сумасшедшим родителем. Пожалуйста, как можно скорее дайте мне знать, найдется ли у вас для меня время.

Спасибо за то, что считаете меня своим учеником, сэнсэй.

С любовью,____________ [впишите свое имя]

Анатомия бабушкиных или дедушкиных объятий

Эти объятия – нечто мистическое. Если уподобить их пище, это был бы зефир, покрытый шоколадным соусом, обернутый сахарной ватой, мягко согретый дыханием единорога. Наука доказала, что их объятия обладают способностью исцелять бо-бо в отсутствие всяких пластырей. Родители, умение обнимать, как это делают бабушки и дедушки, – это пятиступенчатый процесс, который требует решимости и последовательности. Если вы готовы и способны овладеть этим искусством, то у вас будет очень счастливый малыш.

1. Выбросите из головы все дела. Вам не надо никуда спешить.

2. Поверьте, что ваш малыш – идеальное существо, лишенное любых недостатков характера.

3. Не набрасывайтесь на ребенка с объятиями. Опуститесь на корточки и разведите руки в стороны. Улыбайтесь так, будто наступило Рождество.

4. Малыш будет притянут к вам вашим магнитным полем. Позвольте радостному предвкушению постепенно нарастать.

5. Теперь вы находитесь в состоянии полного единения. Наклоните голову и глубоко вдыхайте запах волос вашего малыша, одновременно мягко сжимая и покачивая в объятиях его маленькое тельце.

Дедушки, бабушки и новорожденные

У каждого есть свои недостатки, и, как ни печально, бабушки и дедушки – не исключение. Криптонитом для взаимоотношений малыша с бабушкой и дедушкой является новорожденный. Когда новорожденный появляется в доме, он полагает, что его право – иметь свою долю всего: воздуха, мамы, папы и, конечно, бабушки и дедушки. Если вы думаете: «Нет, у них нет никакого такого права!», вы на верном пути. Бабушки и дедушки, не позволяйте одурманить себя ароматом свеженького младенца!

Иногда ремикс песни бывает интересным, но он не идет ни в какое сравнение с оригиналом. «В мире достаточно любви, чтобы хватило на всех». Бабушка, это неправда! Если хочешь, чтобы твой «малыш номер один» получил достаточно любви, ты должна приберечь ее для него одного. Нет ничего хуже, чем видеть, как бабушка или дедушка держат на руках другого ребенка. Не укореняйте в себе эту привычку.

Конечно, не нужно быть с младенцем грубыми, но держите безопасную дистанцию. Избегайте смотреть ему в глаза, особенно в присутствии малыша. Когда мама и папа вашего внука начинают болтать о новорожденном, громко напевайте песенку.

Теперь вы достаточно подготовлены, чтобы справиться с младенческим апокалипсисом. Не думайте, что он не может случиться с вами.