Текст книги "Помочь ребенку быть хорошим. 10 принципов спокойного родительства"

Идеальных родителей не существует. Все порой выходят из себя, теряют контроль, говорят то, о чем впоследствии жалеют, совершают ошибки и ругают своих любимых сыновей и дочерей. Сделайте глубокий вдох. Со мной подобное было, с вашими друзьями было… со всеми было. И это нормально. Важно, что произойдет дальше. Родительство не определяется проблемными моментами. Оно определяется тем, есть у нас связь с детьми после трудностей или нет, готовы ли мы задуматься, как дети переживают эти моменты, и восстановить ущерб, причиненный отношениям.

Задаваясь вопросом: «Не слишком ли поздно?», мы полагаем, будто история отношений с ребенком уже подошла к концу. Мы упускаем важнейший момент: всегда можно осуществить новый опыт, который изменит завершение этой главы. Предположим, у вас тяжелый день, вы говорите ребенку, что до ужина никаких сладостей; он начинает капризничать, и вы кричите: «Из-за тебя вечно проблемы! Ты неблагодарный, избалованный мальчишка! Я не знаю, что с тобой делать!» Ребенок выскакивает из-за стола с криком: «Я тебя ненавижу! Я тебя ненавижу! Я тебя ненавижу!» Первое, что нужно сделать: глубокий вдох. Если думаете: «Да, со мной такое было», «Вау, она что, вчера вечером была у нас дома?» или «Это что, пример?! Я выхожу из себя гораздо сильнее и хуже», «Наши скандалы выглядят иначе» – словом, неважно, что вы думаете, позвольте сказать: я все еще считаю, что в глубине души вы хороший родитель и стремитесь стать еще лучше. Поэтому, пожалуйста, продолжайте читать.

Теперь ваш ребенок сидит в своей комнате один. Что с ним происходит? Он испытывает сильнейший стресс. Он полностью разрегулирован, то есть подавлен ощущениями собственного тела и чувствует физиологическую угрозу («Эти чувства слишком сильны, я в опасности»). Его телу нужно разобраться, как вернуться в состояние безопасности… однако он сидит в одиночестве, рядом нет взрослого, чтобы ему помочь. Дети, переживающие сильный стресс в одиночестве, часто используют один из двух механизмов: сомнения в себе и самоуничижение.

Когда возникают сомнения в себе, дети обесценивают собственный опыт, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности. Они твердят себе: «Подожди-ка… мама вовсе не говорила мне эти ужасные слова… этого не может быть… никогда… Нет, наверное, я запомнил неправильно. Мама же еще не извинилась и ничего мне не сказала, а если бы она произнесла те ужасные слова, то наверняка извинилась бы». Это защищает детей от мучительных чувств, которые возникнут, если они примут происходящее за реальность. Пребывание наедине с ощущениями слишком тяжело, а сомнения в себе – это путь выхода и самосохранения.

Ребенок настраивается следующим образом: «Я неправильно воспринял ситуацию. Я слишком сильно отреагировал. Я не могу доверять собственным чувствам. Другие люди лучше представляют мою реальность, чем я сам». Это пугающая схема – из нее выходят подростки и взрослые, не доверяющие себе и своей интуиции. Чтобы понять, кто они и чего заслуживают, дети опираются на отношение со стороны окружающих.

Самоуничижение – еще один распространенный прием. Им дети пользуются, если родители не пытаются примириться после тяжелых моментов. Самоуничижение позволяет ощутить контроль: дети убеждают себя, что они – плохие, поступили нехорошо, а если станут лучше, то вновь окажутся в безопасности… У них есть убедительный мотив для перемен. Вот как писал о детях и детском развитии психиатр Рональд Фейрбейн: «Лучше быть грешником в мире Бога, чем жить в мире дьявола»[5]5
  W. R. Fairbairn, Psychoanalytic Studies of the Personality (Routledge & Kegan Paul, 1952).


[Закрыть]. Если дети не могут рассчитывать на помощь взрослых в деле примирения после трудных моментов, мир кажется весьма небезопасным местом. Ребенку комфортнее признать себя плохим («Я плох по натуре»), ведь тогда он может и дальше считать, что окружающий мир безопасен и добр.

И все же… Как мы приходим к мысли, что уже слишком поздно? В сложных ситуациях мы прибегаем к самоуничижению («Я такой плохой родитель»). Будучи поглощенными чувством вины и стыда, нам трудно производить эффективные перемены. Давайте же настроим детей иначе и попутно перепрограммируем себя.

«Восстановление» – один из моих любимых терминов при разговоре о родительстве.

Можно действовать по-своему, улучшать собственную регуляцию, изучать родительские приемы, сценарии и стратегии… Однако нашей целью не может быть абсолютная правота постоянно. Это невозможно. Я часто говорю родителям: «Самая достойная цель – научиться восстановлению, то есть признать, что родители не всегда действуют наилучшим образом, в жизни неизбежны тяжелые моменты». Если мы научимся с открытым сердцем возвращаться к детям и показывать, что понимаем испытываемый ими в такие моменты дискомфорт, это и будет самой важной родительской работой.

Восстанавливаются отношения по-разному. Самое главное – это связь после разрыва связи, спокойное и сочувственное присутствие родителя после момента разрегулированной реактивности. Возвращаясь к тяжелому моменту и добавляя связь и эмоциональную безопасность, мы тем самым меняем память тела. Воспоминание перестает быть мучительным ярлыком «я один, и я плохой». Появляются новые нюансы, поскольку после критики приходит поддержка, после скандалов – мягкость, после непонимания – понимание. Способность менять память просто поразительна, и именно это всегда подталкивает меня к примирению с детьми.

О примирении и восстановлении, в том числе о более емких сценариях разрешения сложных моментов, я буду подробнее говорить чуть позже. А пока хочу предложить основные приемы.

Скажите, что сожалеете, поделитесь размышлениями с ребенком – сформулируйте собственное воспоминание о произошедшем, чтобы ребенок не считал, будто все придумал, скажите, что хотели бы поступить иначе и будете поступать иначе в следующий раз. Очень важно признать свою роль («Мамочка очень расстроена, что накричала на тебя. Это мои чувства, и я должна была лучше ими управлять. Когда я кричу, это не твоя вина, и не ты должен думать, как меня успокоить. Я люблю тебя»), не обвиняя ребенка в том, что он «заставил» вас реагировать подобным образом. Помните: для ребенка вы – образец для подражания. Когда он видит, что вы работаете над собой, он понимает, что и сам может учиться на своих проблемах и отвечать за не самые достойные поступки.

Примирение может произойти через десять минут после конфликта, через десять дней или десять лет. Никогда не сомневайтесь в силе примирения – каждый раз, возвращаясь к ребенку, вы даете ему возможность перенастроиться, переписать концовку истории, чтобы обрести связь и понимание, а не одиночество и страх. Это не позволит ему предаваться самоуничижению, укрепит отношения с вами и сделает отношения во взрослой жизни более здоровыми. Всем известно, что крепкие отношения крепки не в силу отсутствия конфликта, а в силу способности людей воссоединяться после разногласий и чувствовать себя понятыми после непонимания. Прежде чем перейти к следующей главе, попробуйте прямо сейчас заставить себя примириться с ребенком. Или сделайте это, когда увидите его утром или после школы. Не забывайте об этом. Напомните себе прямо сейчас: «Хорошие родители не всегда правы. Хорошие родители умеют мириться».

Мне нравятся истории примирения, которыми родители делятся в моей группе в соцсетях. Они охватывают все возрасты – от новорожденных до взрослых. Вот что написала мне одна мать: «Теперь я мирюсь даже со своим девятимесячным сыном… Может, он и не понимает всех слов, но вы показали, что он чувствует мои намерения и готовность к примирению. Недавно я сказала: “Ты плачешь, и мы не знаем почему. Прости, что я кричала. Я знаю, тебе было страшно. Но я с тобой, и я тебя люблю”». Другая мать написала: «Меня терзает чувство вины за все те годы, что я наказывала свою дочь и запирала ее в одиночестве. Я всегда думала: “Уже слишком поздно. Я навсегда испортила детей”. Но сегодня я сказала восьмилетней дочери, что узнала о детях много нового и сожалею, что наказывала ее в те моменты, когда была нужна ей больше всего. Я видела, как она расслабилась, видела собственными глазами. Мы обнялись. Это было очень важно».

А вот какое письмо я запомню на всю жизнь. Его написала бабушка: «Несколько месяцев назад дочь попросила меня записаться в вашу группу, чтобы я поняла, как она воспитывает своих детей. Это было потрясающе! Утром я позвонила ей и сказала, что хотела бы вернуть время вспять и воспитывать ее в таком духе. Теперь я понимаю, как ей было тяжело, когда я кричала и видела в ней только плохое. Она заплакала. Уверена, ей нужно было услышать эти слова. Мы долго разговаривали. Это был один из самых важных моментов в наших отношениях».

Восстанавливаете ли вы отношения после серьезного или малого конфликта, дети почувствуют примирение на физическом уровне. Момент связи и объяснений смягчит изначальную память об одиночестве и смятении. Серьезное или малое примирение – все это важно. Здесь мелочей нет.

Глава 6
Стойкость —> Счастье

«Мои дети должны быть счастливее, чем они есть, – сказала мне одна мать. – У них есть все, что им нужно, но их все равно тревожат разные мелочи».

«Моя дочь постоянно думает о серьезных проблемах – о бездомности, смерти, неравенстве… А ведь ей только семь лет! – сказал один отец. – Я всегда твержу ей: “Перестань переживать! Подумай о том хорошем, что есть в твоей жизни!”. Но она все равно переживает и всю ночь не может заснуть!».

«Сама я была одиноким, подавленным ребенком, – призналась другая мать. – Для своих детей я хотела бы быть не такой матерью, какими были мои родители. Это раздражает моего партнера. Он твердит, что я вечно спасаю наших детей и делаю их жизнь слишком легкой. Это так плохо? Разве вы, доктор Бекки, не хотите, чтобы ваши дети были счастливы?»

Хочу ли я, чтобы мои дети были счастливы? Конечно! Разумеется! Но я не считаю, что эти родители говорили именно о счастье. Думаю, здесь нечто более глубокое. Подумайте, что на самом деле ведет к счастью? Если избавить детей от беспокойства и одиночества, чтобы они всегда чувствовали себя хорошо, они сумеют сами сделать себя счастливыми? Что мы имеем в виду, говоря о желании «сделать детей счастливыми»? О чем говорим, когда спрашиваем: «Почему ты просто не можешь быть счастливым?» или напоминаем, что у ребенка немало причин для счастья? Не думаю, что речь о развитии счастья. Скорее об устранении страха и стресса. Мы сосредоточиваемся на счастье, игнорируем все остальные эмоции, которые неизбежно возникают в жизни детей, и не учим их справляться с этим. А то, как мы через общение учим детей справляться с болью и трудностями, влияет на их самовосприятие и на отношение к проблемам взрослой жизни.

Не знаю ни одного родителя, который не хотел бы для своих детей лучшего. И я, конечно, тоже! Но не уверена, что это «лучшее» означает «просто быть счастливым». Для меня счастье менее привлекательно, чем стойкость. Ведь развитие счастья зависит от способности справляться со стрессом. Прежде чем почувствовать себя счастливым, нужно ощутить безопасность. Почему нужно сначала научиться справляться с трудностями? Почему счастье не способно просто победить остальные эмоции? Все должно быть гораздо проще! К сожалению, в родительстве, как и в жизни, самое важное требует работы и времени. Помочь ребенку обрести стойкость нелегко, но, уверяю, это стоит того!

Представьте собственное тело как большую банку. В ней плавают разнообразные эмоции. Для простоты скажем, что они делятся на две категории: тревожные и более счастливые. В нашей эмоциональной банке хранятся все существующие в мире эмоции. Размер каждой (и, следовательно, ее объем) постоянно меняется. А теперь запомните: в нашем теле есть врожденная система тревоги в регулярном поиске опасности. Когда мы не в состоянии справиться с такими эмоциями, как разочарование, подавленность, зависть, печаль, они занимают в нашей банке все место, и тело реагирует стрессом.

Не сами эмоции вызывают в организме чувство неуверенности. Мы испытываем стресс из-за стресса и страх перед страхом. Другими словами (полагая, что реальной физической угрозы нет, а есть лишь угроза некомфортных эмоций), мы начинаем думать: «О, мне нужно немедленно избавиться от этих чувств», а из-за этого стресс нарастает. Он становится реакцией не на изначальный опыт, а на наши мысли о том, что негативные эмоции дурны, неправильны, страшны или слишком сильны. Вот так тревога и завладевает человеком. Тревожность – это непереносимость дискомфорта, нежелание находиться в собственном теле, мысль о том, что в данный момент нужно чувствовать себя иначе. И это не результат негативного настроя неудачника – это результат эволюции. Тело не позволяет нам «расслабиться», если мы считаем, что испытываемые чувства слишком сильны и страшны. Откуда же взяться счастью? Банка переполнена, счастье не может вырваться наружу.

Конечно, так быть не должно. Чем больше чувств мы умеем контролировать, если умеем справляться с подавленностью, разочарованием, завистью и печалью, тем легче культивировать в себе счастье. Регулирование эмоций создает подушку безопасности вокруг них, смягчает и не дает занять всю банку. Сначала регулирование, потом счастье. Перевожу для родителей: чем больше чувств мы распознаем и терпим в наших детях (повторю, это не касается недопустимого поведения), тем с большим количеством чувств они научатся справляться. Дети будут позволять себе самые разные чувства и считать это нормальным.

Хочу ли я, чтобы мои дети были счастливы? Несомненно. Я хочу, чтобы они были счастливы и в детстве, и во взрослой жизни. Вот почему я так много внимания уделяю стойкости, ведь это наша способность испытывать самые разные эмоции, при этом оставаясь собой.

Стойкость помогает справляться со стрессами, неудачами, ошибками и враждебностью и способствует ощущению счастья.

Развитие стойкости не дает иммунитета к стрессу и трудностям, являющимся неизбежной частью жизни. Однако данное качество определяет наше отношение к трудным моментам. Стойкие люди лучше справляются со стрессами. Вот полезное (хотя и упрощенное) уравнение: стресс + способность справляться = внутренний опыт. Что в этом хорошего? Стойкость – не постоянная черта характера, которая есть или нет; это навык, который можно развивать. Родители обязаны помочь детям сделать это с самого раннего возраста. Мы не всегда можем изменить стрессовые факторы, зато способны развивать умение стойко справляться с ними.

Вы поразитесь тому, как часто потребность в стойкости возникает в детстве. Восстановление разрушенной башенки из кубиков, решение сложной загадки, обучение чтению, необходимость справляться с социальной отверженностью – все это требует стойкости. В каждой такой ситуации ребенок, обладающий ей, сможет сделать глубокий вдох, сказать себе что-то доброе и продолжить борьбу, даже если сложно, а успех не гарантирован. Взрослые часто считают стойкостью способность добиваться успеха в сложной ситуации – закончить постройку башенки, решить головоломку, прочесть трудную главу, махнуть рукой, если тебя не позвали в гости. На самом деле стойкость не имеет ничего общего с успехом.

Если бы все знали, что добьются успеха, не нужно было бы наращивать мускулы: «Ну же, я справлюсь!» Развитие стойкости – это развитие способности переносить стресс, воспринимать тяжелые моменты, держать себя в руках, даже когда нет подтверждения достижений или успеха. Происходит подобное в момент до «победы» – вот почему достичь этого так трудно, но столь важно. Чем лучше мы учимся терпеть сложности обучения, тем выше вероятность достижения целей.

Как развить стойкость в детях? Психологи Роберт Брукс и Сэм Голдстейн, авторы книги «Руководство по развитию стойкости у детей», обнаружили, что больше всего детям нужны следующие качества родителей: эмпатия, умение слушать, принятие людей такими, каковы они есть, надежное и постоянное присутствие, признание достоинств, принятие ошибок, помощь в развитии ответственности и развитии навыков решения проблем. Надеюсь, в этой книге вы найдете все необходимое для этой важной работы. Идеи и приемы, описанные на страницах книги, призваны настроить детей на стойкость на всю жизнь. Вы найдете здесь стратегии и сценарии, которые помогут им справляться с трудными моментами и проживать их, а не уклоняться. Для меня важнее не то, что необходимо сказать детям в трудные моменты, а главная цель или принцип. Поэтому, если ваша цель поддерживать, а не решать, терпеть, а не уклоняться, то для развития стойкости надо ответить на один вопрос: «Помогаю ли я ребенку терпеть и справляться со стрессом или подталкиваю его к уклонению от стресса?» Нужен первый, а никак не второй подход.

В центре любой практической стратегии, которую я предлагаю, лежит желание помочь детям развить в себе стойкость. Как мать, я заставляю себя общаться с ребенком в моменты стресса, чтобы он знал, что не один. Я не отталкиваю его от себя, чтобы он и в следующий сложный момент не остался в одиночестве. Представьте, что мой ребенок говорит: «Ой, башенка опять сломалась! Помоги!» Я отвечаю не: «Сейчас я построю прочную основу для башенки», а вот так – «О, это печально!» Затем громко вздохну и скажу: «Гммм… Интересно, как сделать ее более прочной…» и продемонстрирую заинтересованность. Все это поможет ему справиться со стрессом. Когда ребенок говорит: «В моей группе у всех выпадают зубы, только у меня нет!», я не отвечаю: «Милый, скоро и у тебя начнут выпадать зубки… А сейчас ты один из немногих, кто так хорошо умеет их считать!» Я не стараюсь отвлечь ребенка от разочарования: «У всех выпадают зубы? И ты хочешь, чтобы они выпадали и у тебя тоже. Помню, как в детском саду чувствовала нечто подобное…» Цель – помочь ребенку не чувствовать себя одиноким в состоянии стресса. Напоминайте себе о связи: нужно присутствовать в жизненном опыте детей, а не выводить их из этого опыта.

Вернемся к началу главы и к вопросу: «Разве вы, доктор Бекки, не хотите, чтобы ваши дети были счастливыми?» Вот мой ответ: «Счастье – не главная моя цель для моих детей». Впрочем, несчастье тоже не моя цель. В этом заключена ирония родительства: чем больше мы думаем о том, чтобы дети были счастливы и «чувствовали себя лучше», тем вернее готовим им взрослую жизнь, полную тревог и стрессов. Когда счастье превращается в цель, мы начинаем решать проблемы детей, а не учим решать их самостоятельно. Мы живем в целеустремленном обществе. Чтобы сделать детей счастливыми и способствовать их «успеху», мы часто сводим к минимуму или устраняем их разочарования, обеспечивая немедленные победы. Мы исключаем ребенка из борьбы и ведем к триумфу, устраняем некомфортные ощущения, подменяя их более приятными.

Импульс совершенно понятен, только недальновиден. Как мы узнали из главы 4, общение с детьми влияет на них не только сейчас, но и в течение десятилетий – мы закладываем паттерны обработки эмоций, управления чувствами и внутреннего диалога в трудных обстоятельствах. Говоря о желании счастья для детей, мы становимся «полицией счастья». Мы стремимся помочь избегать дискомфорта, вместо того чтобы учить справляться с ним. Тем самым мы говорим: «Дискомфорт плох, неправилен, это знак необходимости немедленного облегчения. Нужно искать “лучшие” чувства, поскольку я никогда не научусь справляться со стрессом». Такой подход резко отличается от стойкости: «Дискомфорт случается, на дискомфорте я учусь. Я не боюсь его, потому что научился терпеть в детстве – ведь терпели дискомфорт во мне».

Говоря детям: «Я просто хочу, чтобы ты был счастлив», мы посылаем сигнал: «Нужно избегать стрессов и стремиться к комфорту». Когда дочь жалуется: «Все остальные бегают быстрее меня», мы напоминаем, что она – прекрасный математик. На вздох сына: «Меня не пригласили на день рождения к Ануш», мы убеждаем его, что гостей будет мало, а на самом деле Ануш хорошо к нему относится. Казалось бы, мы помогаем, а на самом деле ребенок слышит: «Я не должен расстраиваться. Когда я расстроен, нужно как можно быстрее возвращаться в зону комфорта».

То же касается серьезных факторов стресса: смерти родственников, развода, переезда, пандемии. Слова «с тобой все будет хорошо», «ты так юн, тебе не о чем беспокоиться», внушают детям, что не стоит испытывать таких чувств. Многие родители говорят, что хотят «защитить» детей от тяжелых эмоций. Их добрые намерения оборачиваются бедой, поскольку чаще всего попытки «защиты» оставляют детей наедине с их чувствами, а это гораздо страшнее, чем сами чувства. Надо не защищать от тяжелых чувств, а готовить к ним. Лучший способ – честность и любовь. Не говорите ребенку: «Бабушка просто ушла. Она сейчас в хорошем месте». Лучше так: «Я скажу тебе нечто, что тебя расстроит. Вчера бабушка умерла. Ее тело перестало функционировать». А потом сядьте рядом с ребенком и подождите. Может, позже придется добавить: «Грустить – это нормально» или «Какие важные вопросы ты задал! Я рада, что мы говорим об этом».

Нужно показать детям, что стресс – это часть жизни; когда случается что-то плохое, об этом можно поговорить и все пережить вместе с близкими.

Данный урок важен не только для детства. Конечно, взрослым не удается избегать стрессов. Не знаю никого, кто хоть раз сказал бы: «Мои родители избавили меня от всех неприятных чувств! Разочарование, подавленность, зависть… они убедили меня избавиться от подобного! Они так успешно отвлекали меня, что во взрослой жизни я ничего такого не чувствую! Я постоянно счастлив!» И все же… Я знаю многих взрослых, чей внутренний сигнал тревоги срабатывает при любом появлении разочарования, подавленности или ревности, с которыми они не могут справиться достаточно быстро. Взрослые, чье детство было сориентировано исключительно на счастье, не просто не готовы к трудным моментам. Они испытывают более сильный дискомфорт, считая свои действия неправильными, раз не получается «обрести счастье» и оказаться в «лучшем месте». Во взрослой жизни важно уметь справляться со стрессом – и этому можно научиться в детстве, если рядом человек, который поймет наши переживания и позволит их испытывать. Уверенность, будто жизнь всегда должна развиваться по-нашему, а мы всегда должны быть «счастливы», принесет много неприятных открытий.

Представьте, как было бы здорово, если бы современные родители стали тем поколением, которое реформирует свои мечты для детей и сосредоточится в первую очередь на их здоровом эмоциональном развитии. Было бы чудесно, если бы родители руководствовались единственной целью: «Я хочу, чтобы мой ребенок сумел справиться со всем, что уготовит ему жизнь. Я хочу, чтобы в детстве он ощущал поддержку, и тогда во взрослой жизни он сможет поддержать себя сам».

Вы – архитектор стойкости своего ребенка. Это лучший подарок, какой можно ему сделать. Успешное преодоление жизненных трудностей – вот самый надежный путь к счастью.