Текст книги "Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни"
Автор книги: Белинда Ласкомб
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Оставьте себе что-нибудь свое
Итак, мы подходим к вопросу: стоит ли, следуя старому доброму совету, разделять интересы супруга? И да, и нет – отвечают исследователи. В идеальном мире вы, безусловно, должны разделять увлечения человека, с которым хотите прожить всю жизнь. Что же касается мира реального, то исследования показали: большинство так называемых разделенных увлечений – это увлечения мужей[30]30
D. W. Crawford, R. M. Houts, T. L. Huston, and L. J. George. Compatibility, Leisure, and Satisfaction in Marital Relationships. Journal of Marriage and Family 64, no. 2 (2004): 433–449, https://doi.org/10.1111/j.1741–3737.2002.00433.x.
[Закрыть]. Стараясь обогатить отношения, жены следуют предпочтениям мужей, жертвуя собственными интересами. Почему же так происходит? Потому что так проще. «Когда ожидания женщин двадцать первого века сталкиваются с мужскими представлениями века двадцатого, женщины, как правило, сдаются»[31]31
Real, The New Rules of Marriage, P. 13.
[Закрыть], – пишет Терренс Реал в книге The New Rules Of Marriage («Новые правила брака»). Проблемы возникают, когда женщины, которым не приходится выбирать, начинают чувствовать обиду и, как следствие, неприязнь к партнеру.
Более того, попытки делать абсолютно все вместе с супругом создают опасную зону, в которой может поселиться тоска. Вы должны и даже обязаны чувствовать свободу воплощения собственных интересов. Я теперь и сама интересуюсь архитектурой, могу вполне грамотно порассуждать о творчестве Фрэнка Гери и Захи Хадид[32]32
Фрэнк Гери и Заха Хадид – известные современные архитекторы, представители деконструктивизма. Прим. пер.
[Закрыть]. Я обращаю внимание на форму, вижу красоту в брутальности, и, если мне дадут достаточно времени, разберусь даже в проектном плане. Но я никогда не смогу любить архитектуру так, как любит ее мой муж: примерно на середине дискуссии об архитектурной композиции я начинаю нервничать и раздражаться. А мой муж, наоборот, с годами все больше интересуется моей ежедневной писаниной и событиями, за которыми я слежу. Не скажу, что он подсел на новости, но периодически смотрит новостные программы. Он приобщил меня к радостям пешего туризма. Я приобщила его к прелести пляжного отдыха.
И все же мне не хватает терпения на столь любимую им японскую кухню и турниры Большого шлема. А он лишь дважды сходил со мной на йогу, причем один раз в качестве подарка мне на мой же день рождения. И он ничего не знает о культовых кинокомедиях и никак не реагирует даже на те фразочки из них, что стали мемами. Да и ладно. Людей, с которыми можно обменяться цитатами Эми Шумер[33]33
Эми Шумер – американская комедийная актриса, сценарист, продюсер. Известна по фильмам «Ищу друга на конец света», «Красотка на всю голову», «Девушка без комплексов» и др. Прим. пер.
[Закрыть], и так хватает. Мне не нужно, чтобы муж любил все то, что люблю я. И это вовсе не значит, что я должна отказываться от того, что мне нравится. Различия – вот что делает нас интересными друг другу. Пытайтесь сохранять свои личные интересы и увлечения. Джеймс Секстон, адвокат по бракоразводным делам, в своей книге If You’re in My Office, It’s Too Late («Если вы пришли ко мне, значит, уже слишком поздно») пишет, что брак часто становится несчастливым, когда один из супругов на время или полностью отказывается от собственных радостей. Старайтесь сохранить для себя что-то, отличное от занятий и радостей супруга.
Я не в состоянии разрешить и даже понять все проблемы своего мужа. Вот он в подробностях рассказывает мне о переговорах с клиентами, подрядчиками и городскими властями, а я засыпаю от скуки. А он не в силах решить мои проблемы. Ну не может же он сделать так, чтобы редакторы перестали вычеркивать мои любимые фразочки или чтобы мне перезвонил нужный человек. Да мне это и не требуется! Одна из самых страшных ошибок, которую совершают мужья, когда жены рассказывают им о своих трудностях, – считают, что они (то есть мужчины) могут все решить и исправить. В итоге они рискуют попасть под лавину самых разных проблем. Существует масса вопросов, которые вообще решить невозможно, по крайней мере с наскока. Людям зачастую нужно, чтобы их просто выслушали, узнали об их тяготах: тогда они чувствуют, что не одиноки в своей беде. Вашему партнеру хочется, чтобы вы сказали что-то вроде «Да, ситуация непростая» или «О, дорогая, как я тебя понимаю!». Когда я завалила свой первый американский экзамен по вождению (хотя до этого уже лет пятнадцать имела права, выданные в другой стране), я с горя написала об этом мужу. «Ну и ладно, я все равно тебя люблю», – ответил он. Мне этого вполне хватило – по крайней мере, я еще долго не дергалась из-за конвертов.
Это не значит, что супруги должны в корне пресекать все попытки любимых помочь им. Заявляя партнеру: «Я просто хочу, чтобы ты выслушал, а не кидался на помощь», вы лишаете его возможности продемонстрировать свою любовь.
Порой разговоры о проблемах вашего партнера могут быть выматывающе скучными, они могут даже бесить. Но я вам скажу следующее: вы счастливчик! Рядом с вами человек, который настолько сильно доверяет вам, что делится с вами самыми рядовыми проблемами. Просто выслушайте. Согласно многочисленным исследованиям, отзывчивость соотносится с более глубокой удовлетворенностью отношениями по многим параметрам, включая самооценку[34]34
D. J. Knapp, J. A. Durtschi, C. E. Clifford, J. G. Kimmes, P. Barros-Gomes, and J. Sandberg. Self-esteem and Caregiving in Romantic Relationships: Self– and Partner Perceptions. Personal Relationships 23, no. 1 (2016): 111–123, https://doi.org/10.1111/pere.12114.
[Закрыть] и сексуальный интерес[35]35
G. E. Birnbaum and H. T. Reis. When Does Responsiveness Pique Sexual Interest? Attachment and Sexual Desire in Initial Acquaintanceships. Personality and Social Psychology Bulletin 38, no. 7 (2012): 946–958, https://doi.org/10.1177/0146167212441028.
[Закрыть]. Сравните это, например, с поиском в интернете билетов на концерт Бейонсе. Блуждания по сайтам, размышления о том, как же все дорого, – да уж, приятного мало, зато у вас появляется шанс увидеть Бейонсе живьем! Мы идем на все эти жертвы, поскольку считаем, что Бейонсе того стоит, и, поверьте, долгие и нежные отношения с партнером тоже этого заслуживают!
На самом деле это и есть любовь. Настоящая любовь. Не головокружение от любви и не ожидание ответного головокружения – хотя, конечно, это тоже не помешает, – а добровольное согласие отказаться от чего-то ради другого человека, сознательное – черт побери! – решение сделать все, чтобы жизнь этого человека стала лучше, веселее, спокойнее. Джон Готтман говорит, что настоящие «брачные ниндзя» не те, кто просто отвечает на потребности (или «запросы», как он их называет) супругов, а те, кто постоянно контролирует все, что может как-либо затронуть партнера, предугадывая его (или ее) нужды. Именно это мы постоянно делаем ради детей. Мы наперед продумываем их потребности, просчитываем, с какими трудностями они могут столкнуться. Ради них мы безмолвно терпим любые неудобства. Вы полагаете, мне нравится торчать на детской площадке, бесконечно играть в принцесс, катать машинки или в тысячный раз смотреть «Холодное сердце»? Но самое ужасное занятие – раскачивать качели: это не только утомительно, но еще и дико скучно. Однако мы делаем это снова и снова, ведь это особое удовольствие – любить кого-то и делать кого-то счастливым. Это чувство лежит в основе всего, что ассоциируется с крепким браком: секса, финансового благополучия, воспитания детей, даже семейных разногласий. Способны ли мы поставить желания другого человека выше собственных?
Жизненные уроки, почерпнутые в кошачьем лотке
Я не в силах сделать так, чтобы супруг (или супруга) не нагоняли на вас тоску. Но я могу рассказать вам о замечательной человеческой способности к адаптации – точнее, о нашей неспособности слишком долго воспринимать что-либо как невероятно прекрасное (или невероятно ужасное). Считается, что каждому человеческому существу присущ относительно стабильный уровень счастья, который может быть временно понижен какими-то неприятностями (несчастный случай, увольнение, прыщ на носу) или временно повышен какими-то приятностями (выигрыш в лотерею, удачное место на автостоянке, платье, купленное с хорошей скидкой), однако неминуемо возвращается к некоему среднему показателю. Эту теорию легко пояснить на примере нашего кошачьего сортира. У нас два кота-найденыша – Осьминожка и Утконос. Мы уже потратили на них небольшое состояние, и они вознаграждают нас за это регулярными шоу с привлечением двух своих выдающихся умений: во-первых, они регулярно блюют, во-вторых, то один, то другой подгадывают выполнение больших дел аккурат на тот момент, как мы садимся за стол. У черного кота – Утконоса – оказалась аллергия на все виды белковой пищи (по-моему, это шутка, которую он разработал в сговоре с ветеринарами), и есть он может только один вид мяса – кроличье. Естественно, это означает, что крольчатиной приходится кормить обоих, поскольку, как я уже говорила, блюют они одинаково. Вы когда-нибудь задумывались о защитном механизме, который кролики разработали против всяких волков и других хищников? А я вот поняла, в чем он состоит: в том запахе, который приобретает крольчатина по завершении процесса пищеварения в организме поедателя кролика. Хищник, которому приходится убирать за собой, кролика больше в рот не возьмет.
Жуткая вонища, время ее появления и расположение кошачьего туалета, которое по целому ряду причин (рассказывать о них утомительно и скучно) невозможно изменить, – все это создает в нашем доме невыносимые условия для проживания. Мы пробовали другой наполнитель. Мы меняли время чистки лотка. Мы консультировались со знакомыми ветеринарами. Не работало ничего: кошачий туалет по-прежнему бесчинствовал, к нему же сводились все наши застольные беседы. Я посоветовала мужу отнестись к проблеме как к некоему дизайнерскому вызову. Он, в свою очередь, предложил эвтаназию. Когда я сказала, что, на мой взгляд, это немножечко чересчур, он уточнил: не для нас – для котов.
Кончилось тем, что мы за бешеные деньги – полтысячи долларов – выписали из Канады громоздкое хитроумное самоочищающееся устройство «Робот-туалет III. Свежий воздух». Звучит нелепо, да и выглядит эта штуковина весьма устрашающе. Но она работает. Запаха практически никакого, мы перестали ссориться по поводу того, чья очередь чистить лоток, и наконец можем приглашать в дом гостей. Но означает ли это, что мы автоматически обрели вечное блаженство? Вовсе нет. Через двое суток мы перестали замечать «Робот-туалет III». Кошачьи какашки? Ну, это когда было-то? Мы и думать о них забыли, поскольку появились новые поводы для раздражения (медленный интернет, незакрывающаяся дверь, и узнать бы еще, кто засунул в холодильник миску с черникой, если в ней осталась всего одна ягодка). Люди на самом деле быстро приспосабливаются к меняющимся внешним обстоятельствам. Радуйся сколько захочешь – и никакой тебе передозировки. Как бы мы ни желали перемен, мы быстро забываем о том ощущении счастья, которое они нам принесли.
Да, наши любимые когда-то приводили нас в восторг. Но восторг – это не консервированная фасоль, которая может храниться чуть ли не вечно. Скорее, он похож на суфле: сначала выглядит великолепно, но потом растекается по тарелке. Мы жаждем жениться или выйти замуж за своего любимого, рисуем в мечтах совместную жизнь, но, начав эту совместную жизнь, мы к ней приспосабливаемся и вот уже мечтаем о чем-то еще. Мы возвращаемся к тому чувству удовлетворенности, которое было у нас до брака. Люди думают, что супружеское счастье подобно реке: вы просто плывете куда-то вдаль. Отчасти это верно, вот только проходит время, и кто-то из двоих вдруг принимается раскачивать лодку.
Недавно у меня случилась такая история. Муж готовил, а я – в другой части квартиры – разбирала и оплачивала счета. «Белинда! – завопил он. – А у нас еще есть перец горошком?» Запасы перца горошком если и могут где-то находиться, так только в ящике, на расстоянии вытянутой руки. Его руки. Вот это и означает быть близкими – напомнила я себе. А без близости не бывает семьи. Я встала, прошла через всю квартиру и достала ему перец горошком. Из ящика.
Глава 2. Искусство ссоры
Одна из самых грандиозных и самых идиотских ссор у нас с мужем вышла из-за барбекю. (Поясню: у нас случались ссоры куда большего масштаба, но по гораздо менее идиотским поводам. Опять же, по идиотизму бывали ссоры и позаковыристее, но не с таким накалом страстей – вроде недавней ссоры из-за того, что, накрывая на стол, я всегда забываю про масленку.) Барбекю-ссора началась из-за того, что у нас нет духовки. А духовки у нас нет потому, что мой муж, во-первых, архитектор, во-вторых, любит готовить и, в-третьих, отнюдь не миллионер, поэтому поиски духовки, соответствующей его эстетическим запросам, кулинарным задачам и финансовому положению, оказались для нас невыполнимой миссией. По этой причине мы обходимся варочной панелью и микроволновкой. С помощью этих приспособлений можно приготовить почти все, за исключением булочек для школьной благотворительной ярмарки. (И слава богу!)
У нас нет духовки, но у нас есть открытая терраса. Верандочка такая. У нас есть терраса, потому что мой муж – я уже говорила или нет? – архитектор, и, раздобыв все необходимые разрешения и все просчитав, он пристроил на задах нашей манхэттенской квартиры террасу – в подарок мне на день рождения. Я в любом случае предпочту террасу духовке. Однако вскоре меня осенило: раз у нас имеется терраса, то неплохо бы обзавестись грилем. Он решил, что это отличная идея. Но сначала, сказал он, надо провести на террасу газ. Для чего вызвать газовщика и разобрать часть стены. Правда, мы можем повредить систему кондиционирования, но кто знает? Пока трудно сказать. Я пробурчала, что легче просто пойти в магазин и купить гриль с газовым баллоном, потому как вся эта история с разборкой стены и всем прочим грозит затянуться на такой же срок, как поиски духовки. В ответ он пропыхтел, что я никогда не поддерживала его мечты. Я уже слегка завелась и заметила, что это как раз мою мечту не поддерживают или, по крайней мере, отодвигают на неопределенный срок. Наверное, я даже пустила слезу. Мы купили гриль с газовым баллоном. Что оказалось большой ошибкой, потому что поменять на Манхэттене газовый баллон можно только в том случае, если вы докажете, что он нужен вам для работы. (Парни из «Талибана», большое вам спасибо!) В общем, через пару лет мы выбросили этот гриль (в котором вечно не было топлива) и все-таки вывели на террасу газовую трубу.
Завершая историю про гриль, я обычно гордо произношу: «И мы оба оказались правы!» Муж предпочитает говорить, что мы разрешили спор, потратив 400 долларов на то, чем попользовались всего два года. После этих слов, если поблизости нет детей, я добавляю, что на них мы потратили куда больше, а не попользовались вообще ни разу. Короче, мы считаем, что эта ссора разрешилась вничью. По крайней мере, я так считаю.
Вы непременно будете ссориться с человеком, которого любите, обожаете, боготворите. Не ждите, что будет иначе. Пары, которые никогда не ссорятся, внушают ужас. Либо у одного из этих голубков невероятно низкая самооценка, либо один из партнеров постоянно подавляет свои чувства и эти загнанные вглубь чувства разъедают брак, пока он наконец не рухнет, либо они оба киборги и вторжение машин уже началось. Брак целиком состоит из ссор и споров. Очень неприятно такое говорить, но это правда. Если вы не представляете себе, как можно выражать несогласие, значит, вы не представляете себе, что такое быть женатым или замужем. И для вас и вашей второй половины по-настоящему важно, как вы станете постигать эту науку. Учась спорить и ссориться, вы узнаете, что на самом деле пугает вашего партнера. И начинаете понимать собственные тайные страхи. Говоря о браке, мы почему-то умалчиваем о супружеских разногласиях, словно это небольшие рытвины на дороге, которые приходится объезжать, либо, трясясь и подпрыгивая, проскакивать, хотя на самом деле это наиважнейшие особенности ландшафта. К ним следует присматриваться, их нужно наносить на карту и вдумчиво преодолевать. Распознав их, научившись на них не налетать и не проваливаться в них, вы узнаете намного больше о топографии любимого человека и своей собственной. Вы сможете проложить наименее опасный маршрут, по которому ваши отношения будут двигаться дальше.
Крайне наивно верить, будто два человека могут соединить свои жизни, работать над общим будущим, спать в одной постели, устраивать разборки с детьми и выяснять, кому предстоит мыть холодильник, потому что молоко пролилось на лук, – и при этом хотя бы иногда не высказывать противоположных мнений. Многие неспособны обойтись без этого и недели, не говоря уже обо всей жизни. Разница между сражением в браке и сражением, скажем, на ринге состоит в том, что вам совершенно не обязательно побеждать. Брачные стычки больше похожи на шоу вроде Рестлмании, девиз которой – «Величайший спектакль из всех спортивных развлечений». Публику в напряжении держит не обмен ударами и бросками, происходящий в данный момент, а разговоры о прежних победах, и вопрос, кто победит в данном бою, не столь важен, как вопрос, сойдутся ли эти двое в поединке еще когда-нибудь?
Я знаю, на первый взгляд кажется, что люди, которые любят друг друга, должны и ссориться как-то мирно. В конце концов, каждый из нас предпринимает колоссальные усилия, чтобы отыскать Того (или Ту), Единственного (Единственную), за которого выходишь замуж (или на которой женишься). Прежде чем остановить свой выбор на индивидууме, который подходит нам больше всего, мы отсеиваем массу претендентов, часто ценой собственного достоинства и значительных финансовых потерь. Мы ведем с ними задушевные беседы, радуемся, что нас понимают, и ощущаем восторг и вдохновение. Мы открываем новое в самих себе и окружающем мире. Так неужели мы как минимум не можем пребывать в вечном согласии с этим человеком?
А вот и нет. Даже если вы в данный момент во всем согласны с этим человеком, сам человек может измениться. И вы можете измениться. Или вы хотите, чтобы он изменился, а он не меняется. Вы столкнетесь с ситуацией, с которой никогда прежде не сталкивались, и будете поражены тем, что ваша реакция прямо противоположна реакции вашего партнера, а компромисс невозможен. То, как вы справляетесь с этими разногласиями – от мелких столкновений до яростных бурь с тяжелыми разрушениями (в виде раздела счетов), – определяет весь ход вашей жизни, подобно тому, как течения формируют русло реки. Течение может подмыть берег, может прорыть новое русло, а может угомониться и позволить реке течь спокойно и величаво.
Некоторые психотерапевты считают, что важен не столько предмет спора – деньги, секс, дети, беспорядок, – сколько сама манера ведения дискуссии. Исследования показывают, что «стереотипы конфликтного поведения» (так на социологическом жаргоне называется поведение человека во время ссор и споров) куда вернее могут предсказать вероятность развода, чем финансовое положение, образование, воспитание и жизненный опыт[36]36
Kira S. Birditt, Edna Brown, Terri L. Orbuch, and Jessica M. McIlvane. Marital Conflict Behaviors and Implications for Divorce over 16 Years. Journal of Marriage and Family 72, no. 5 (2010): 1188–1204, https://doi.org/10.1111/j.1741–3737.2010.00758.x.
[Закрыть]. Джон Готтман, крестный отец исследований супружеских взаимоотношений, утверждает, что может поместить людей в квартиру – у него действительно имеется такой «испытательный полигон», – и, понаблюдав некоторое время за тем, как они общаются, с достаточной точностью рассчитать вероятность развода. Если люди реагируют друг на друга презрительно, придирчиво, избегают прямого ответа или хранят молчание («уходят в оборону») – Готтман называет такие реакции «Четырьмя всадниками Апокалипсиса», – их брак, скорее всего, обречен. (Другие психотерапевты также выделяют эти признаки, но названия их могут отличаться.)
«Непреодолимые разногласия» – так богатые и знаменитые описывают причины своих разводов, хотя на самом деле в качестве основной причины следовало бы указать «недостаточно развитые бойцовские стратегии». Мы все непреодолимо разные. Все, что от нас требуется, – разобраться в том, что означают эти различия. Еще до строительства террасы ссора, случившаяся по поводу гриля, уже проявляла себя сотнями промежуточных вариантов. Так я узнала, что, например, люблю доводить всякое дело до конца, даже если приходится идти на компромисс. А муж компромиссов не приемлет: ему нужен только такой финал, который полностью его устраивает, даже если ради этого приходится преодолевать немыслимые препятствия. Можно выразиться иначе, сказав, что я безалаберная, а он – скрупулезный. А можно объявить себя нормальной, а его – психом. Понимание означает не только то, что у нас есть ключи к расшифровке поведения друг друга, но и способность расшифровать собственное поведение.
Но даже познание себя не спасает от ссор. Они все равно будут. Ссоры немного напоминают избавление от мусора. Некоторые предпочитают ежедневные мелкие стычки – чтобы в доме было чисто и аккуратно. Другие ждут, пока не накопится слоновьих размеров мусорный мешок, чтобы выкинуть все разом. В любом случае всем нам приходится время от времени закатывать рукава и браться за дело – ссориться, устраивать встряску и генеральную уборку, чтобы наконец-то перейти к развлекательной части.
Справедливый спор – непростой спор
Психолог и психотерапевт Стэн Таткин, автор методики ППСТ («Психобиологический подход к семейной терапии») и множества книг о мозге и любви, считает, что существуют всего три вещи, которые мешают людям конструктивно улаживать разногласия: неспособность выразить собственные мысли, искаженное восприятие и плохая память. «Большинство проблем между людьми возникает из-за взаимного непонимания, – говорит он. – Если вы думаете, что способны к общению, будьте уверены: вы невероятно далеки от истины. Если вы полагаете, что у вас хорошая память, значит, вы жестоко ошибаетесь. Что же касается восприятия, то в моменты опасности на него вообще полагаться нельзя». Многие люди разводятся (хотя развод им на самом деле вовсе не нужен), поскольку уверены, что обладают тремя навыками: навыком общения, навыком запоминания и навыком интерпретирования. «Если бы они только знали, как они ошибаются, сколько неверных решений приняли из-за недостаточного владения этими навыками! Если бы они понимали, насколько в этом смысле несовершенны, они могли бы избежать таких решений».
По мнению Таткина, на то, как мы ведем себя со своими супругами, влияют не только наши мысли, но и сами наши тела – сердечный ритм, дыхание, лимбическая система. Он изучал людей с помощью цифровой покадровой расшифровки: записывал видео, а затем кадр за кадром анализировал выражения лиц и положения тел. «И мы снова и снова видели, как легко людям неверно понять друг друга», – говорит он.
Когда человеку кажется, что в происходящем вокруг таится угроза его представлениям о себе, его взаимоотношениям или даже физическая угроза, активируется режим выживания. Включается инстинктивная реакция на угрозу – так называемый механизм «бей или беги», и все начинает раскручиваться очень быстро. «Все происходящее утрируется, гиперболизируется, а люди этого не осознают, – отмечает Таткин. – Совершенно бессознательно они начинают вести себя так, будто их партнер – хищник. Такова человеческая природа. Здесь нет чьей-то вины».
Что касается конструктивной ссоры, хитрость в том, чтобы ни на минуту не забывать: оппонент должен чувствовать себя в безопасности. Соответственно, необходимо помнить, что человек, которого ты до этого момента ценил и любил и который любил и ценил тебя, не представляет для тебя никакой угрозы. (Вот тут шутки в сторону: ваш партнер действительно не должен представлять для вас угрозы. Поскольку если это не так, то потребуется помощь профессионалов.) Призыв к такой доброжелательной ссоре – во время которой вы, несмотря на конфликт, все же заботитесь о своем партнере, – теоретически кажется выполнимым, однако на практике, в пылу сражения, следовать ему куда как непросто. «Я наблюдал слишком много разрывов, случившихся только потому, что люди были не в состоянии принять эту простую концепцию, – говорит Таткин. – А ведь все очевидно: надо помнить, что главная задача – защищать друг друга и делать все, чтобы каждый чувствовал себя в безопасности»[37]37
Stan Tatkin. Relationships Are Hard, But Why? TEDxKC, 2016. Retrieved from www.youtube.com/watch?v=2xKXLPuju8U.
[Закрыть].
Например, одна из самых болезненных тем в нашем доме – Лэнс Армстронг, самый знаменитый в мире велосипедист, семикратный победитель велогонки «Тур де Франс». Мой муж – поклонник этой гонки. В ней есть все, что он любит: визуальная привлекательность, техническая сложность и справедливое наказание. Для тех, кто почему-то незнаком с предметом, поясняю: Армстронг, поджарый, подкупающий своей искренностью техасец, одержал в этой гонке наибольшее в мире число побед, он выигрывал ее с 1999 по 2005 год, и это после того, как победил в другой битве – у него был рак яичек с метастазами. На одном из соревнований он пришел третьим, потому что крутил педали со сломанной ключицей. В другой раз он весь день мчался со сломанными тормозами. Он создал фонд борьбы с раком и собрал 500 миллионов долларов. Он встречался со знаменитой рок-звездой[38]38
Лэнс Армстронг некоторое время встречался с певицей Шерил Кроу. Прим. пер.
[Закрыть]. В общем, парень заслужил небольшое наказание.
Поскольку шоссейные гонки – так уж повелось – издавна ассоциировались с допингом, полагали, что Армстронг тоже жульничает. Но он не провалил ни одной пробы. В приближенных кругах время от времени ходили слухи, что он якобы и сам не отрицал, что сидит на допинге или что его кто-то покрывает, но Армстронг всегда ссылался на результаты тестов и утверждал: те, кто распространяет подобные слухи, либо завидуют, либо просто спятили, либо говорят такое от злости.
Но он все-таки был на допинге. Лэнс признался в этом в 2013 году на шоу Опры Уинфри (все велофанаты смотрят Опру). Он был обманщиком и использовал свою силу и влияние, чтобы заткнуть рот тем, кто пытался сказать правду. Об этом знают все. Даже мой муж.
А ссоримся мы вот по какому вопросу: достоин ли Армстронг, несмотря ни на что, восхищения. Человек, с которым я связала свою жизнь, утверждает, что в наши дни тем или иным допингом пользуются все, и Армстронг все равно лучший, потому что остальные тоже не ангелы. А я доказываю мужу, что Армстронг предал идею честного состязания, нанес вред самому спорту, запугивал тех, кто пытался вывести его на чистую воду, и это отменяет все его достижения. Меня возмущает даже не сам факт использования допинга – я считаю чудовищным то, как этот факт старались скрыть. Муж твердит, как много Армстронг сделал для велоспорта и для лечения рака. Я в ответ рассуждаю о фанатах, которых он обманывал.
Совершенно очевидно, что права я. Но на самом деле наши горячие дискуссии по поводу Армстронга к велосипедному спорту вообще никакого отношения не имеют. Все гораздо хуже. Я считаю позицию мужа морально сомнительной. Неужели человек, которого я люблю, способен оправдывать ложь и запугивание? Означает ли это, что он может лгать и мне? Или что он может кого-то запугивать? Почему он считает такое поведение отнюдь не постыдным? Муж утверждает, что он вовсе не оправдывает подобные вещи: просто все это не отменяет спортивные таланты Армстронга и его преданность делу. А что он терпеть не может, так это злорадство болельщиков-лицемеров.
Споры не об Армстронге. Споры о ценностях и страхах. Я ценю честность. Я считаю злодеем того, кто добрался до вершины с помощью обмана и запугивания. Я боюсь предательства. Для меня будет настоящим ударом, если окажется, что муж не всегда честен со мной: тогда наша семья может разрушиться, и всему, что мы вместе строили, придет конец. Эта мысль пугает меня. В свою очередь, муж ценит доверие и ненавидит перебежчиков. Он презирает людей, которые отвернулись от героя, потому что он несовершенен. Его страх в том, что я могу его оставить в трудные времена или если он совершит какую-то ошибку. В результате все, кто нас хорошо знает, стараются не произносить в нашем присутствии имя Лэнса Армстронга.
Можно ли вообще говорить о «правильных» ссорах, если у части ссор и споров (вроде той, что я описала выше) на самом деле имеются глубинные причины, некоторые стычки регулярно вспыхивают в самых разных ситуациях (например, перебранки на тему: что важнее – результат или путь к нему), а иные разногласия возникают вообще из-за пустяков (таких как масленка)? Сунь-цзы говорил, что война – это путь обмана[39]39
Sun Tzu. The Art of War (Minneapolis Filiquarian Publishing, 2006: 7). См. издание на русском языке. Сунь-Цзы. Искусство войны. М.: Эксмо-Пресс, 2015.
[Закрыть]. Из чего следует, что в брачных сражениях, цель которых не победа, но мир, нет места обману. Это честная игра. Не угрожайте разводом. Не перескакивайте с одного на другое. Не меняйте свою позицию ради победы. Если вы полагаете, что способны справиться с задачей, тогда вот вам всего две стратегии, которыми владеют хорошие бойцы. Первая: как справляться с неожиданными осложнениями. Вторая: когда и где вступать в бой. (О том, за что стоит сражаться, разговор пойдет в следующих главах.)
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
