Текст книги "Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни"

Передумывать разрешается

Вы можете сделать серьезный сознательный выбор и отказаться приписывать супругу или супруге дурные намерения. За исключением весьма редких случаев, ваша вторая половина отнюдь не собирается нарочно вас доставать. Или намеренно раздражать. Иногда в это трудно поверить. Например, ни один разумный человек не поверит, что мой муж действительно не помнит, где у нас лежат конверты. Я же научилась воспринимать поиски конвертов как нечто забавное. Просто этот человек живет в мире, в котором нет места канцелярским принадлежностям. Это его слабое место, такая «конвертная слепота». Его неспособность вспомнить, где лежат конверты, никоим образом не говорит о его отношении ко мне. Она говорит о его отношении к конвертам. И теперь я почти с нежностью думаю о его почтовой некомпетентности. Она так же мила мне, как маленькое родимое пятнышко на его подбородке. (Стоит ли говорить, что моему философскому взгляду немало поспособствовал тот факт, что все мы теперь куда чаще пользуемся почтой электронной.)

Еще один совет, который дают психотерапевты и исследователи: используйте близость как орудие, а не как оружие. Чаще это удается тем парам, которые видят себя командой, неким совместным предприятием. Это означает, что вы проводите время с человеком не потому, что это приятно или делает вас счастливым. А потому, что вы вместе что-то создаете – брак, семью, пару (как хотите, так и называйте свое долговременное партнерство).

Карл Витакер, один из «крестных отцов» семейной терапии, сравнивал семью с сыгранной спортивной командой, все члены которой настолько хорошо знают манеру игры друг друга, что становятся единым мощным организмом. Вот почему одни команды намного лучше других. Вспомните баскетбольную команду «Чикаго Буллз» образца 1990-х, сборную Вест-Индии по крикету образца 1970-х или сборную Бразилии по футболу, которая в 1997 году выиграла Кубок конфедераций и Кубок Америки. И дело не в том, что в составы этих команд входили лучшие игроки (хотя никому не помешает иметь в своей команде Майкла Джордана или Роналду). Они действовали как единое целое. Они были лучшими, как команда «Чикаго Буллз», а не просто как Джордан, Пиппен и Джексон[13]13
  Майкл Джордан и Скотти Пиппен – знаменитые игроки «Чикаго Буллз». Фил Джексон – главный тренер «Чикаго Буллз» с 1989 по 1998 г. Прим. пер.


[Закрыть].

Командный дух – вот что помогает добиваться результата в делах, которые зачастую кажутся монотонными, утомительными, неприятными. Командный дух – это когда один за всех и все за одного. Когда игрок жертвует собой ради команды или наоборот, как в велосипедных гонках, когда команда сдерживает себя, пропуская вперед лидера. Они поступают так не потому, что именно на этом спортсмене желтая майка выглядит особенно стильно, а потому что его лидерство выгодно для всей команды. Точно так же и в жизни: есть ваш любимый человек – и есть ваше партнерство, ваш брак, ваши отношения, у которых своя особенная ценность. Это не просто вы с ним или он с вами, но и нечто третье, что существует помимо вас двоих.

Это называется «отношенческим мышлением», и оно – это ключ к долгому и более счастливому союзу. У отношенческого мышления есть даже физиологический эффект. Проведенное в 2009 году в Техасе исследование показало: когда женщины думают о взаимоотношениях с любимым, в их слюне повышается уровень кортизола[14]14
  T. J. Loving, E. E. Crockett, and A. A. Paxson. Passionate Love and Relationship Thinkers: Experimental Evidence for Acute Cortisol Elevations in Women. Psychoneuroendocrinology 34, no. 6 (2009): 939–946, https://doi.org/10.1016/j.psyneuen.2009.01.010.


[Закрыть], а ученые считают, что это одна из реакций организма на состояние влюбленности.

Вот чем могут быть взаимоотношения – это не просто сумма двух человек, а что-то большее. Думая об отношениях в таком ключе, вы начнете уважать своего партнера, будете сотрудничать с ним и ничто в нем не будет вас отталкивать. Когда вы команда, вам проще делать какие-то дела, пусть обыденные, не совсем приятные, но именно это значит так много.

Очень важные мелочи

Самый простой способ изменить стереотип поведения – начать с малого. Даже небольшие изменения в том, как вы относитесь к своему партнеру, могут привести к настоящему прорыву. Например, есть техника, которую стоит освоить каждому, кто стремится к долгим отношениям. К ней нужно привыкнуть, но большинство из нас, немного попрактиковавшись, легко ею овладеют.

1. Обращайте внимание на то хорошее, что сделал ваш партнер (если это сразу не бросается в глаза или не приходит на ум, напрягитесь, поищите).

2. Поблагодарите партнера за этот поступок или дела.

3. Не сопровождайте благодарность оговорками, как бы они ни просились на язык. («Спасибо, что приготовил обед, но зачем ты ухнул весь пармезан?» – НЕ ГОДИТСЯ. «Огромное спасибо, что затопил камин» – ГОДИТСЯ.)

В это трудно поверить, однако существует исследование, согласно которому даже простое спасибо, адресованное мужу или жене, – уже большое дело («Просто скажи спасибо!» – почти как надпись на открытке). В 2015 году Центр семейных исследований при Университете Джорджии обнаружил, что выражение благодарности партнеру «является значительным фактором, влияющим на качество… брачных отношений»[15]15
  A. W. Barton, T. G. Futris, and R. B. Nielsen. Linking Financial Distress to Marital Quality: The Intermediary Roles of Demand/Withdraw and Spousal Gratitude Expressions. Personal Relationships 22, no. 3 (2015): 536–549, https://doi.org/10.1111/pere.12094.


[Закрыть]. Ученые обследовали пятьсот американских пар, расспрашивая их о стрессах, случавшихся в их отношениях, и о том, как они с ними справлялись. И выяснили: простое спасибо оказывало своего рода лечебное воздействие, несмотря на то что у пары могли быть финансовые проблемы или ссоры. «Даже если у пары есть какие-то проблемы, – пишет автор исследования Аллен Бартон, – выражение благодарности помогает укрепить взаимоотношения супругов». Выглядит это высказывание, мягко говоря, забавно, но в нем заложен глубокий смысл. Говоря спасибо, вы сообщаете человеку, что он кое-что для вас значит и вы не принимаете его как нечто само собой разумеющееся. По крайней мере, именно так это почувствует ваш партнер.

Исследование, проведенное в 2011 году Университетом штата Флорида, показало, что выражение благодарности партнеру способствует более позитивному восприятию этого партнера[16]16
  N. M. Lambert and F. D. Fincham. Expressing Gratitude to a Partner Leads to More Relationship Maintenance Behavior. Emotion 11, no. 1 (2011): 52–60, https://doi.org/10.1037/a0021557.


[Закрыть]. Участники исследования, которых просили как можно чаще благодарить партнеров, думали о партнерах лучше, чем те, кого не просили выражать благодарность. Партнеры, говорившие друг другу спасибо, легче шли на обсуждение сложных моментов в их браках. А это, в свою очередь, снижало уровень недовольства, накопленного за годы брака. Затаенные обиды действуют на человеческие отношения так же, как тесные туфли – на ноги. Из-за них возникают волдыри и ссадины. А благодарность подобна мягкому пластырю, которым вы прикрываете натертые места, чтобы можно было и дальше покорять горы, бежать или хотя бы просто идти. Благодарность – буфер обиды.

Со временем вы начинаете говорить партнеру спасибо почти рефлекторно и бессознательно дарите ему (или ей) хорошее настроение, словно достигая брачной нирваны. Специалисты из Института Готтмана – самой авторитетной в США организации, занимающейся исследованиями в области брака, – вывели оптимальную пропорцию негативных и позитивных взаимодействий. Вот она: 1 к 5. То есть за каждую обидную реплику, адресованную вашему партнеру, вы должны пять раз сказать или сделать что-то хорошее. Я подсчитала: если говорить что-то позитивное утром («Хорошо спалось?») и по возвращении с работы («Ой, как здорово, что ты (или я) уже дома!»), а еще делать что-то приятное на сон грядущий (сами можете сообразить, что именно), то получается ровно три раза. Довольно просто, правда? Добавьте еще два положительных высказывания – и смело затевайте разговор о том, что вы еще три дня назад просили его развесить выстиранное белье, а он так и не развесил, и белье пропахло сыростью, вот пусть сам теперь все и перестирывает.

Еще одно простое средство: празднуйте победы своих супругов. Как-то мне довелось общаться с суперпрофессионалом по части психологии семейных отношений, и он гордо сообщил мне, что статью его жены приняли к публикации в престижном научном журнале. Знаете, что он сделал? Распечатал письмо из этого журнала на бумаге формата А3 и повесил на входной двери. Отличная работа! И вот почему: он не только оценил достижения жены, но и выразил свое восхищение. Такие поступки положительно сказываются на обоих супругах. А также подтверждают выводы Илая Финкеля о том, что идеальный партнер в современном браке выявляет и развивает лучшую версию своей второй половины.

Еще один путь к «осознанному партнерству» – термин придумали гуру брачных отношений из мира шоу-бизнеса – попросить мужа или жену оказать вам услугу. Название этого феномена звучит немного странно: эффект Франклина. Говорят, Бенджамин Франклин делал так: зная, кто из членов правительства его недолюбливает, Франклин просил этого человека дать ему почитать какую-нибудь редкую книгу, которая – Франклин знал – была у этого человека. После того как Бенджамин Франклин возвращал книгу – в сопровождении благодарственного письма, – отношения владельца книги и одного из отцов-основателей США становились намного теплее.

Научно подтверждено: если вы хотите, чтобы кто-то относился к вам лучше, попросите этого человека об услуге. В известном эксперименте[17]17
  Jon Jecker and David Landy. Liking a Person as a Function of Doing Him a Favor. Human Relations 22, no. 4 (1969): 371–378, https://doi.org/10.1177/001872676902200407.


[Закрыть] двое ученых провели конкурс, в котором победителям вручали денежные призы. К первой группе победителей лично обратился один из «исследователей» (на эту роль специально наняли актера) и попросил вернуть ему полученный выигрыш: он объяснил, что призы выплачивались из его собственных средств, а у него сейчас с деньгами туговато. Ко второй группе победителей с такой же просьбой обратился «секретарь» (еще один актер): он пожаловался, что бюджет отдела, занимавшегося исследованиями, сильно урезали. К третьей группе победителей не обращались. Затем среди участников провели опрос. Члены первой группы, которых попросили оказать личную услугу, испытывали к «исследователю» наиболее теплые чувства. Вторая группа, имевшая дело с «секретарем», продемонстрировала самое холодное отношение к просившему. Представители третьей группы занимали промежуточное положение.

Ученые полагают, что причина, благодаря которой этот метод работает, кроется где-то в теории самовосприятия. Оказывая помощь, мы чувствуем себя такими, какими нам хочется быть, и нам кажется, что мы действительно такие – те, кто нужен другим, к кому обращаются за помощью. Вот почему важно, чтобы ваше действие воспринималось как настоящая услуга, а не как ее рутинный поступок, совершаемый без особого труда. Этот прием становится еще более эффективным, если оказываемая услуга демонстрирует сильные стороны вашего супруга. Например, вопрос «Дорогой, что ты можешь мне посоветовать в этой истории с моей коллегой?» – как раз то, что нужно. А вот просьба пропылесосить салон машины, увы, не входит в категорию полезных с этой точки зрения услуг.

Психотерапевт Скотт Стэнли руководит Центром семейных исследований при Университете Денвера. Один из любимых методов Скотта – предложить кому-то из партнеров совершить некое действие: несложное, но необычное, что-нибудь такое, о чем второй партнер даже и не просил. «Я часто советую: попробуйте на этой неделе сделать для своего партнера что-то неординарное, но такое, что наверняка ему понравится», – рассказывает он. Вовсе не обязательно совершать подвиги. Например, можно самому заправить постель или погулять с детьми, чтобы жена поспала днем. По мнению Скотта Стэнли, такие «услуги» полезны, во-первых, из-за пресловутого эффекта Франклина, а во-вторых, они заставляют мужей задуматься, из чего складывается день их жен, и даже посочувствовать им. Исследования показывают, что великодушие и брак идут рука об руку[18]18
  J. Dew and W. Bradford Wilcox. Generosity and the Maintenance of Marital Quality. Journal of Marriage and Family 75, no. 5 (2013): 1218–1228, https://doi.org/10.1111/jomf.12066.


[Закрыть] – как волна и доска для серфинга. И по отдельности здорово, но вместе намного веселее.

Существует еще один метод – не столь очевидный, но научно доказанный: молитва. Не «Прошу тебя, Господи, пусть это все закончится!», а молитва во благо партнера. Одно из недавних исследований показало: у тех, кто часто молился за партнера, отношения в браке были гораздо менее напряженными, чем у тех, кто молился редко или не молился вообще[19]19
  J. R. Olson, J. P. Marshall, H. W. Goddard, and D. G. Schramm. Shared Religious Beliefs, Prayer, and Forgiveness as Predictors of Marital Satisfaction. Family Relations 64, no. 4 (2015): 519–533, https://doi.org/10.1111/fare.12129.


[Закрыть]. В другом исследовании, проведенном в 2014 году, приняли участие двести пять афроамериканских пар, которые прожили вместе более десяти лет. Было установлено, что супруги, которые молились друг за друга, испытывали большую удовлетворенность браком и воспринимали свои отношения более серьезно[20]20
  F. D. Fincham and S. R. Beach. I say a little prayer for you: Praying for partner increases commitment in romantic relationships. Journal of Family Psychology, no. 28 (2014): 587–593, https://doi.org/10.1037/a0034999.


[Закрыть]. Результаты еще одного исследования свидетельствуют: пары, которые посещали занятия по культуре супружеских отношений, где говорилось о пользе молитв за партнера, отмечали большую удовлетворенность своей семейной жизнью, чем пары, посещавшие занятия, где польза молитв не обсуждалась[21]21
  S. R. Beach, T. R. Hurt, F. D. Fincham, K. J. Franklin, L. M. McNair, and S. M. Stanley. Enhancing Marital Enrichment through Spirituality: Efficacy Data for Prayer Focused Relationship Enhancement. Psychology of Religion and Spirituality 3, no. 3 (2011): 201–216, https://doi.org/10.1037/a0022207.


[Закрыть].

Профессор Брайан Огольски изучает развитие личности и семейные отношения в Иллинойсском университете в Урбана-Шампейн. Профессор Огольски проанализировал исследования брачных отношений за последние пятьдесят лет. И был поражен, насколько убедительно выглядели факты, связанные с молитвами. «Эти данные приводят авторитетные ученые, специалисты по взаимоотношениям, а вовсе не представители религиозных организаций, – отмечает он. – Лет пять назад, когда я еще не занимался этим вопросом вплотную, я бы даже не поверил, что такое возможно!» Некоторые ученые объясняют такой эффект тем, что молятся, как правило, религиозные люди, изначально преданные идее брака. Однако же справедливо и другое мнение: молитва заставляет нас относиться к партнеру и к трудностям в наших отношениях с большим сочувствием. Есть предположение, что медитативный эффект молитвы подобен воздействию метода осознанности или дыхательных практик. Ну и, конечно, всегда есть шанс, что кто-то там наверху действительно услышит и поможет.

То, что вы делаете для своего партнера, важно, но намного важнее то, что вы делаете вместе

Одна из моделей науки об отношениях называется моделью самовозрастания. Она предполагает, что природа волнения, которое люди испытывают на начальной стадии романтических отношений, – в быстро развивающемся чувстве близости. Профессор Артур Эйрон, психолог из Университета в Стоуни-Брук, объяснил мне, как это происходит: «Эволюция научила нас стремиться к выживанию и развитию личности, взаимопонимания, способностей, чтобы быть более успешными, жить дольше и лучше. Следовательно, одна из наших жизненных мотиваций – это саморазвитие, развитие способностей к достижению чего-либо. Создание отношений – один из способов добиться этого». Обилие новой информации о другом человеке возбуждает наш мозг – вот почему в начале отношений у влюбленных обостряются все чувства. Однако со временем скорость познания друг друга снижается – то же самое происходит и с волнением.

Профессор Эйрон и его коллеги предполагают, что, если пары начнут совместно делать что-то вдохновляющее, узнавать что-то новое, это обогатит их отношения. Когда вы заставляете ваш мозг активно работать над тем, что ему интересно, – или, как выражаются исследователи, занимаетесь саморазвитием в непосредственной близости от партнера, – ваш мозг испытывает удовольствие, которое, в свою очередь, ассоциируется у вас с партнером.

Для проверки своей теории исследователи выбрали пятьдесят три супружеские пары в средней возрастной категории и предложили им по полтора часа в неделю заниматься определенными видами активности[22]22
  Charlotte Reissman, Arthur Aron, and Merlynn R. Bergen. Shared Activities and Marital Satisfaction: Causal Direction and Self-Expansion versus Boredom. Journal of Social and Personal Relationships 10, no. 2 (1993): 243–254, https://doi.org/10.1177/026540759301000205.


[Закрыть]. Испытуемых поделили на три группы. Одна группа получила список интересных видов деятельности: участники могли выбрать катание на лыжах, пешие прогулки, танцы или посещение концертов. Другой группе достался список «просто приятных» дел: поход в кино, ужин в ресторане, визит к друзьям. Представители третьей группы ничем особенным не занимались. Пары, которым достался интересный список активностей, продемонстрировали более высокий уровень удовлетворенности браком. Итак, это работает – хотя бы на какое-то время.

Однако идея ассоциировать своего партнера с приятно проведенным досугом не у всех вызывает доверие. Джеймс Макналти, профессор психологии из Университета Флориды, также находит ее сомнительной. К профессору Макналти обратились специалисты из министерства обороны и попросили совета: как помочь сохранить семью военнослужащим, которые прошли через боевые действия или другие опасные ситуации. (Согласно данным одного из исследований, количество разводов в семьях ветеранов боевых действий на 62 процента выше, чем в семьях военнослужащих, не участвовавших в боях[23]23
  William Ruger, Sven E. Wilson, and Shawn L. Waddoups. Warfare and Welfare: Military Service, Combat, and Marital Dissolution. Armed Forces and Society 29, no. 1 (2002): 85–107, https://doi.org/10.1177/0095327X0202900105.


[Закрыть].) Профессор Макналти и его команда решили проанализировать, как меняются чувства, которые партнеры испытывают друг к другу[24]24
  James K. McNulty, Michael A. Olson, Rachael E. Jones, and Laura M. Acosta. Automatic Associations between One’s Partner and One’s Affect as the Proximal Mechanism of Change in Relationship Satisfaction: Evidence from Evaluative Conditioning. Psychological Science 28, no. 8 (2017): 1031–1040, https://doi.org/10.1177/0956797617702014.


[Закрыть].

Эксперимент длился шесть недель. Некоторые участники должны были каждые три дня просматривать специально созданные визуальные ряды, содержавшие фотографии их партнеров, а также изображения щенков, детей, аппетитной пиццы и набранного крупным шрифтом слова «Прекрасно!». Другим парам фотографии супругов предъявляли наряду с нейтральными образами (например, изображением пуговицы). Каждые две недели ученые проверяли, с какими мыслями – счастливыми или грустными – участники ассоциировали своих супругов. На протяжении всего эксперимента те участники, которым показывали позитивные образы, демонстрировали более позитивное отношение к супругам и к своим брачным союзам.

Однако профессор Макналти не считает этот метод абсолютно эффективным. Так что приложение для смартфона «Спаситель семьи» едва ли появится в ближайшее время. А как было бы хорошо: вы просматриваете супружеские фотографии вперемешку со снимками милейших панд, и все у вас замечательно. Эксперимент профессора Макналти показывает: чувства, которые мы испытываем к своей второй половине, очень важны для нас, причем эти чувства легко поддаются влиянию.

Еще одно любопытное исследование говорит о том, что если человек ассоциирует своего партнера с чем-то тягостным, унылым, то и брак этих людей нельзя назвать счастливым[25]25
  Irene Tsapelas, Arthur Aron, and Terri Orbuch. Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later. Psychological Science 20, no. 5 (2009): 543–545, https://doi.org/10.1111/j.1467–9280.2009.02332.x.


[Закрыть]. На протяжении девяти лет ученые наблюдали за 123 парами и обнаружили: если после семи лет совместной жизни супруги считали свой союз скучным, то и по прошествии шестнадцати лет ситуация не менялась. Причем зависимости от пола, расовой принадлежности или финансового положения выявлено не было. По мнению исследователей, причина вот в чем: из-за скуки и усталости теряется ощущение близости. Когда вам становится скучно с вашим партнером, вы проводите в его (или ее) обществе меньше времени, и близость постепенно угасает.

Психотерапевты считают, что людей сближает даже планирование каких-либо совместных действий. Именно представление о том, что вы будете вместе и дальше, свидетельствует о серьезности ваших отношений. «Отношения, как правило, предполагают веру в будущее, – говорит Скотт Стэнли. – А разговоры и мысли о совместном будущем делают их крепче». Общее видение горизонта обогащает отношения.

В том, чтобы предложить своему партнеру какое-либо новое занятие, нет ничего необычного. Старый как мир прием. Но в эпоху индивидуальных цифровых развлечений следует все-таки напомнить: чтобы куда-то вместе пойти или что-то затеять, нужна определенная решимость и даже финансовые затраты, а вот для компьютерных игр, публикации фотографий в Instagram или просмотра сериалов ничего подобного не требуется. Масса соблазнов претендует на наше свободное время, причем предаваться им мы можем где угодно. Например, социальные сети – это вообще палка о двух концах. Листая посты других людей об их мыслях и чувствах, мы избавляемся от скуки и одиночества. А чтобы разобраться в чувствах и мыслях того, кто рядом, приходится прилагать усилия. И когда мы все-таки узнаем, что думает и что чувствует наш партнер, его мысли и чувства кажутся нам банальными по сравнению с мыслями друзей по соцсетям[26]26
  Irum Abbasi and Nawal Alghamdi. The Pursuit of Romantic Alternatives Online: Social Media Friends as Potential Alternatives. Journal of Sex and Marital Therapy 44, no. 1 (2018): 16–28, https://doi.org/10.1080/0092623X.2017.1308450.


[Закрыть]. Чужое мнение расширяет границы нашего мира и предлагает такое видение, какое близкий человек не может нам обеспечить. Увлекаясь новыми взглядами и мыслями, мы начинаем реже общаться с любимыми. Наш партнер смотрит на мир через свой онлайн-перископ, и мы тоже иногда чувствуем его (или ее) отчуждение, словно нас исключают из игры.

Конечно, цифровые развлечения совсем не обязательно должны быть сугубо индивидуальными. Социальные сети предлагают различные варианты супружеского участия: например, некоторые пары создают совместные аккаунты. Шерил Сэндберг – операционный директор Facebook, автор книги «Не бойся действовать»[27]27
  Издана на русском языке: Сэндберг, Ш. Не бойся действовать: Женщина, работа и воля к лидерству. М.: Альпина Паблишер, 2014. Прим. ред.


[Закрыть] и основатель сайта LeanIn.org – рассказывает, что когда у нее умер муж, она, помимо всего прочего, отчаянно тосковала по возможности играть с ним в онлайн-скребл[28]28
  Скребл – популярная интеллектуальная игра, русскоязычный аналог – «Эрудит». Прим. ред.


[Закрыть]. Многие супруги вместе играют в видеоигры – списки лучших игр легко найти в интернете. Однако никакие виртуальные развлечения не могут сравниться с приключениями, пережитыми в реальности.

Но совсем не обязательно пускаться в такие приключения только вдвоем. Исследования показывают: пары, которые дружат с другими супружескими парами, гораздо счастливее в браке и лучше справляются с проблемами. «Дружба с другими парами полезна для взаимоотношений супругов», – отмечает профессор Эйрон. Это соответствует его теории саморазвития, поскольку вы и ваш партнер знакомитесь с опытом других людей. Кроме того, супруги из другой пары иногда становятся хорошими слушателями, помогают разрядить напряжение, их можно пригласить на семейное торжество. Они создают своего рода референтную группу – на них можно ссылаться, использовать их для сравнения.

В 2015 году профессор Эйрон оказался в центре всеобщего внимания как автор анкеты для семейных пар. Опросник состоял из 36 пунктов. Предполагалось, что, ответив на вопросы анкеты, пары достигнут большей близости в отношениях, при этом участники опроса не должны были скрывать собственной уязвимости. Осознание уязвимости другого – это кратчайший путь к близости. (Вот почему в начале романтических отношений мы часто ночи напролет открываем друг другу свои секреты.) В списке Эйрона были, например, такие вопросы.

Когда вы в последний раз пели для себя? А для кого-то?

Если бы вы могли прожить до девяноста лет, сохраняя в течение последних шестидесяти лет жизни разум или тело тридцатилетнего человека, что вы выбрали бы?

Есть ли у вас предчувствие того, как вы умрете?

Если бы завтра утром вы проснулись и обнаружили у себя какое-то новое качество или способность, что бы это могло быть?

Назовите три вещи, общие для вас и вашего партнера.

Какое воспоминание для вас самое дорогое?

Какое воспоминание самое ужасное?[29]29
  Полная версия опросника приведена в Приложении.


[Закрыть]

Многие начали использовать этот опросник, чтобы лучше узнать своих соседей, невесток, зятьев и т. д. Однако терзать этими вопросами кого-то из близких не рекомендуется. (Я пробовала задавать эти вопросы маме. Ничего хорошего из этого не вышло.) Профессор Эйрон предлагает следующее: «Попробуйте отвечать на вопросы анкеты вчетвером, вместе с еще одной парой. Как оказалось, это весьма эффективно». Конечно, все это можно узнать, просто общаясь с людьми, но наш мозг очень уж любит загадки. (Полная версия опросника приведена в Приложении.)