Книга: Обними меня крепче. Практика - Сью Джонсон

Главной задачей книги, как по мне, является создание понятной инструкции, как поэтапно изменить общение, разрушающие отношения. В тексте можно найти повторы, которые посвящены тому, как легко возвращаются годами выстроенные привычки деструктивного общения. Эту шпаргалку можно адаптировать и для детско-родительских отношений. Умение говорить о своих чувствах и потребностях без агрессии и манипуляций и слышать о чужих непросто, но это основа здоровых и надежных отношений не только в браке, но и в семье.

Во-первых, даже на второе прочтение я умудряюсь поражаться тому, как просто описаны очень сложные вещи. Механизмы привязанности, на которые влияют травмы, и на все это влияет социум, и туда лезут личные установки — и вот уже человек, нуждающийся в любви, заботе и поддержке (то есть любой из нас) может вести себя абсолютно по-разному. Но на самом деле все разнообразие укладывается в несколько паттернов, и, научившись вычислять эти схемы, в дальнейшем проще будет выстраивать взаимодействия, замечать и говорить о глубинных чувствах. После прочтения не покидает приятное ощущение просветления, будто в Тибет съездила, и кажется, что жизнь не так сложна и страшна.

Во-вторых, мне очень нравится, как, сплетая в книге теорию и реальные истории пар, Сью Джонсон остается для читателя добрым и поддерживающим другом. Там, где иной читатель подумает, что поведение того или иного героя — какая-то дичь, да и себя может посчитать дураком, книга подмигивает и бережно помогает найти путь из кромешного мрака. А еще там собраны практические задания и вопросы, полезные для решения проблем и для рефлексии: делать это можно в одиночестве и с партнером.

Наверное, главным рекомендательным штампом для этой книги является тот факт, что недавно, угодив в абсолютно нелепую ссору в новых отношениях, я как-то сразу вспомнила эмоционально-фокусированную терапию и быстренько разложила ситуацию по полочкам, и оказалось, что все не так плохо (вообще не плохо), просто люди по-разному реагируют. Вот пришла перечитать, чтобы убедиться. Книга все так же хороша.

Если говорить о самом большом минусе тут, то это куча диалогов, которые автор использует как примеры. А хотелось меньше диалогов, больше фактов. Уместно, но слишком много и к середине книги надоедает.

Одна из любимых тут мыслей: «Отзывчивость, неравнодушие и искренность - три главные составляющие для хороших отношений». Ну и в целом, я достаточно выделила цитат в начале книги. 

Самое наверное интересное тут, это практические части, важные вопросы, но их приходится вытаскивать и переформулировать чтобы использовать даже на своем партнере.

И лучшая часть книги это глоссарий, вот это можно было прочитать и в целом эта вся книга, но кратко. 

Вся книга завязана на методике ЭФТ - эмоционально-фокусированной терапии, которая помогает разобраться в отношениях путем распутывание и ковыряния в клубке эмоций, которые появляются в тех или иных ситуациях в отношениях.  

И еще одна мысль, которую я уже захватила в голову к концу: «Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами» 

В заключении могу сказать, что есть более достойные книги про любовь. Тут слишком много воды и все факты в основном скопились в начале книги. 

В какой-то момент стала отмечать ручкой. Подкрались мысли, что я испортила книгу, но как же я довольна результатом. Сразу видно, что изучала с интересом. 

В книге представлены 11 практических занятий, вы можете пройти их самостоятельно, так и с партнером.

Книга мне очень понравилась, подчерпнула интересные методики. 

Но в большинстве случаев мы не умеем делать ни того, ни другого. Не умеем прощать обиды, слышать и принимать другую точку зрения, не умеем быть эмоционально вовлечёнными.

Сью Джонсон, на огромном числе практических примеров среди своих клиентов, рассказывает о круговороте негативных сценариев их взаимоотношений и показывает, как постепенно, шаг за шагом, построить безопасную и доверительную связь, способную разобраться в любом конфликте.

Идеальное сочетание теории и практики. Эту книгу можно и нужно не просто читать, а применять в жизни.

Здесь нужно здраво оценивать, что метод автора будет «работать» исключительно при включённости двух партнеров и их осознания того, что это не универсальная одноразовая таблетка, это скорее метод, которого следует придерживаться, если вы хотите эмоционально-стабильных, открытых, доверительных, наполненных любовью, крепких отношений. Автор практически обосновывает: пора влюблённости - это лишь задатки того чувства, которое будет у партнёров в будущем, ведь прочные долговременные отношения и сексуальная удовлетворенность неразрывно связаны. 

В последнее время я заметила, что многие подсознательно избегают стабильных отношений, прибегая к одноразовым связи или избегая их вовсе.

Но как можно построить культуру автономного человека, которая противоречит самой человеческой сущности, сформированной миллионами лет эволюции?

Где современный человек будет брать тот самый окситоцин, который переполняет нас в любви и единении с партнёром, который несёт нам чувство счастливого удовлетворения?

Ведь если нам и суждено выжить на этой планете, то придётся отказаться от иллюзии автономности и принять тот факт, что мы действительно зависим друг от друга.

Не это ли счастье?

Как и большинство моих коллег, я ищу. Новые методы, подходы, практики - в этом деле невозможно не развиваться. В общем-то, случались находки - новая техника, другая тактика, интересная диагностическая методика. Но чтобы вдруг появилась целая система, интегрирующая в себя всё самое лучшее... такого, пожалуй, не было. Открытием для меня (как и для многих) стала эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), которую я с большим удовольствием стал использовать в работе с парами.

Одной из книг, что я стал предлагать читать супругам, стала "Обними меня крепче". Я ее начал рекомендовать еще до того, как прочитал - одного беглого взгляда хватило, чтобы понять - книга стоящая. В итоге я решил - надо от корки до корки изучить то, что я рекомендую. И книга захватила меня с самых первых страниц, потому что речь пошла о любви. Очень сложно найти системный психологический взгляд на любовь, вспоминается разве что Эрих Фромм - Искусство любить .

Однако, хочу начать высказывать своё впечатление о книге с одного большого, на мой взгляд, минуса. Я слушал книгу в аудио-формате, и озвучка, несмотря на хорошо поставленный женский голос, откровенно раздражала. Особенно в тот момент, когда начинался диалог мкжду супругами. У женщины голос был всегд быстрый, встревоженный, а фразы очень острые, и "девчачьи". У мужчины, напротив, интонации медленные и тягучие. Ощущение, что перед нами не муж, наполненный внутренними переживаниями, а откровенно тупой, но почему-то говорящий медведь. К аудио-формату я отношусь очень хорошо, но эту книгу, я считаю, следует всё-таки читать, и это не только моё мнение.

Издание состоит из трёх частей. Первая часть - методологическая, в которой автор рассказывает о теории привязанности, исследованиях, практике ЭФТ для пар (ЭФТП), концепции О.Н.И. (отзывчивость, неравнодушие, искренность. В целом нужно, чтобы понять, с каким научным подходом читатель имеет дело.

Вторая часть - ключевая. В ней изложены те самые семь диалогов о любви, один из которых, наиболее важный, дал название всей книге. "Семь исцеляющих диалогов" - самая объёмная часть и самая полезная. Здесь раскрывается практика выстраивания крепких семейных (супружеских, добрачных) отношений на основе доверия, открытости и близости. Диалоги излагаются в той же динамике, что и в семейной психотерапии - от деэскалации конфликта до интеграции нового позитивного опыта. Шаг за шагом читатель следует за опытом пар, видит, как на тлеющих углях отношений возрождается пламя новой любви. Отдельно обсуждается терапия травм, прощение и методики профилактики рецидивов.

Третья часть - социально-философская. В ней рассказывается о том, как концепции привязанности и отношений на основе ЭФТ могут распространять любовь в социальные отношения. Первая ступенька - ближайший круг, - семья, друзья, родственники и просто близкие люди. Второй шаг - сообщество людей. Миссия "Нести любовь в мир" не нова, наша эра началась с Христа, от которого любовь распространилась по нашей планете. Но есть религия, в которой содержится мистический опыт соединения с Богом, а есть социальные отношения. Книга Сью Джонсон - про психологию и про науку. Она даёт нам в руки ценный инструмент, с помощью которого можно построить лучшее общество. Наука о любви, основанная на христианском взгляде, что именно любовь может спасти мир, - не утопия и не иллюзия. Мир фрактален, а потому прав мудрец, сказавший: "Хочешь изменить мир - начни с себя".