Текст книги "Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика"

До сих пор я использовала много слов для обозначения различных аспектов личности, таких как самовосприятие, представление о себе и самооценка, но не дала определение концепции «я». Существует множество формулировок, но для наших целей мы обозначим его как ваше внутреннее ядро. Это представление, которое вы имеете о себе как об отдельном человеке – ощущение того, где заканчиваются ваши потребности и чувства и начинаются потребности и чувства других людей.

Есть еще одно определение «я», которое важно назвать: чувство себя, или самоощущение. Это ваше внутреннее осознание того, кто вы есть и как вписываетесь в этот мир. Идеал – это то, что называют «когерентным чувством себя», которое предполагает внутреннюю солидарность. Вы ощущаете себя человеком, у которого есть место в мире, право выражать себя и способность влиять на происходящие события и принимать в них участие. К сожалению, люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению, могут охарактеризовать свое самоощущение любыми чувствами, кроме тех, что подкрепляют самооценку. Они ощущают себя беспомощными, пристыженными, разъяренными, напуганными и виноватыми, что приводит к чувству неуверенности в себе.

Обычно мы не контактируем с нашим самоощущением до тех пор, пока не произойдет что-то, что заставит нас обратить на него внимание. Если кто-то не замечает ваших достижений или отвергает вас, вы заглянете внутрь себя. Вы начнете сомневаться, достойны ли похвалы и любви. Возможно и обратное. Если кто-то сделает вам комплимент, вы внутренне поздравите себя. Застенчивость означает, что по какой-то причине вы стали озабочены тем, как поступаете или относитесь к другим людям. Такой самоанализ может стать навязчивым, и в компании других людей вы рискуете почувствовать себя скованным или, наоборот, устроить шоу. В любом случае застенчивость мешает вам быть самим собой.

Дети, чьи родители часто их ругали, критиковали или шлепали за малейшие проступки, в конечном итоге думают, что ошибочно само их существование, а не только действия.

Когда мы чувствуем, что нас игнорируют или отвергают другие (особенно наши родители), часто начинаем беспокоиться, чем конкретно заслужили такую реакцию. Это начинается в раннем возрасте. Дети эгоцентричны – то есть им кажется, что все сосредоточено вокруг них и именно они являются причиной реакции окружающих, – и поэтому они склонны винить себя за то, как другие к ним относятся. По мере взросления мы становимся стеснительными и подпитываем свою застенчивость множеством самоуничижительных предположений.

Чтобы развить сильное чувство собственного достоинства, необходимо расти в среде, где можно получить позитивную психологическую подпитку, которая включает в себя:

• Эмпатические реакции. Когда мы говорим, что кто-то обладает способностью сопереживать, обычно имеем в виду, что у него есть внутреннее пространство, чтобы выслушать другого человека и ответить ему, не зацикливаясь на своей точке зрения. У эмпата есть способность поставить себя на место другого человека – представить, что он чувствует. К сожалению, многие родители настолько зациклены на себе, что у них нет места для чьих-либо потребностей или взглядов, даже когда речь идет о собственных детях. Типичная реакция родителей, не умеющих сочувствовать, может проявляться в виде нетерпимости к ребенку, который запачкал штанишки, когда мама занята подготовкой к вечеринке. Чуткий родитель сделает глубокий вдох, с любовью возьмет на руки своего малыша и напомнит себе, что ребенок ничего не может с этим поделать. Он ласково разговаривает с ребенком и нежно ласкает его, меняя подгузник. Безразличный родитель может обвинить ребенка в том, что тот его задерживает, грубо обращаться с ним и высказать недовольство.

• Подтверждение вашего восприятия. Один из основных способов поощрения здорового самоощущения – это признание родителями опыта ребенка, например, когда ребенку грустно, родитель соглашается с его эмоциями. Такое подтверждение обычно вызывает у ребенка ощущение, что все в порядке. Он чувствует, что его эмоции «попали в цель», и, вероятно, ощущает себя менее одиноким в этом мире. Но если родитель говорит ребенку, что грустное событие на самом деле радостное, ребенок может внезапно потерять равновесие или подумать, что с ним что-то не так. Скорее всего, он почувствует себя очень одиноким.

• Уважение вашей уникальности. Если уважать уникальность ребенка, он учится быть терпеливым к различиям между собой и другими. Он узнает, что находить различия – это интересно, и учится конструктивно с ними справляться. К сожалению, во многих семьях считается ненормальным, если у членов одной семьи разные предпочтения. В таких семьях существует предположение, что, если ребенок с чем-то не согласен, он пытается контролировать своих опекунов или участвует в борьбе за власть. Некоторых даже наказывают или обвиняют детей в том, что они отличаются от остальных членов семьи. Сознание ребенка воспринимает это как послание «я плохой». С другой стороны, когда родители уважают индивидуальные предпочтения ребенка, он склонен думать: «Со мной все в порядке». Это, в свою очередь, способствует развитию самоощущения, где преобладают чувства любви и уважения.

У младенцев нет «самоощущения», то есть внутреннего знания о том, кем они являются как личности отдельно от всех остальных. Если младенец посмотрит в зеркало, он не узнает себя. Вы, несомненно, видели реакцию малышей, которые смотрятся в зеркало. Они ведут себя так, как будто видят другого ребенка.

Родители действуют как зеркало, чтобы показать ребенку, кто он. Если родители улыбаются малышу, он узнает, что восхитителен и очарователен. Если ребенка обнимают и укачивают, он понимает, что находится в безопасности. Когда взрослые реагируют на плач ребенка, он понимает, что важен и нужен. Но если малыша не берут на руки, не говорят с ним, не утешают, не качают и не любят, он получает другие уроки о своей ценности. Если на его крики не отвечают, он ощущает беспомощность, чувствует, будто не имеет значения. Позже, когда ребенок вырастет, его родители будут действовать как зеркало в других отношениях. Если они будут чрезмерно защищать его, он будет думать, что ни на что не способен. При излишнем контроле решит, что ему нельзя доверять.

В детстве будут появляться другие зеркала, которые покажут ребенку, кто он такой. Роль этих зеркал исполнят учителя, друзья и воспитатели, но ребенок неизбежно будет возвращаться к отражению в том зеркале, которое перед ним держали родители, указывая на его хорошие качества, важность и чувство собственного достоинства.

В этой книге я сосредотачиваюсь на том, чтобы помочь вам создать новое зеркало, которое отражает то, кем вы являетесь на самом деле. С помощью процесса, который я называю «зеркальной терапией», вы сможете повысить самооценку, улучшить представление о себе (в том числе о своем теле), успокоить внутреннего критика и избавиться от чувства стыда. Хотя эта программа называется «Зеркальная терапия», она включает в себя гораздо больше, чем просто изучение своего отражения. Я предлагаю вам целостный подход, основанный на важных психологических концепциях, методах и убеждениях.

Я называю свою программу зеркальной терапией по нескольким причинам:

• Зеркало символизирует нашу идентичность.

• Пренебрежение родителей, эмоциональное насилие и удушение – все это оказывает отрицательное (зеркальное) влияние на развивающуюся личность ребенка, его самооценку, самовосприятие и представление о себе.

• Эмоциональное насилие и депривация со стороны родителей также негативно сказываются на образе и восприятии тела ребенка. Таким образом, то, что видит ребенок (а позже и взрослый) в зеркале, искажается.

• Эмоциональное насилие со стороны родителей зарождает в ребенке внутреннего негативного судью или критика, который действует как искривленная линза, искажающая реальность.

• Практика отзеркаливания является фундаментальным аспектом воспитания и абсолютно необходима, чтобы в будущем ребенок стал здоровым взрослым с сильным чувством собственного достоинства и высокой самооценкой.

• Зеркальная терапия включает в себя упражнения и практики с использованием зеркал в качестве вспомогательных средств для повышения самооценки и борьбы с чувством стыда.

• Дети отражают поведение родителей.

Этот метод обращает внимание на то, как негативное мнение или суждение эмоционально жестокого родителя определяет самооценку ребенка, как пренебрежение заставляет малыша чувствовать себя никчемным и нелюбимым и как эмоциональное удушение приводит к тому, что ребенок не может обособиться от родителей. Несмотря на то что я создала зеркальную терапию специально для тех, кто в детстве подвергался эмоциональному насилию или пренебрежению, она будет полезна всем, кто страдает от низкой самооценки, негативного самовосприятия, сильного внутреннего критика или нездорового стыда. Это относится и к тем, кто подвергался физическому или сексуальному насилию.

Усвоив информацию из этой книги и выполняя упражнения, вы сможете раз и навсегда избавиться от искаженных образов, навязанных вашими эмоционально жестокими или пренебрежительными родителями. У вас получится заменить эти искаженные образы более точным отражением того, кем вы являетесь на самом деле. Я называю эти процессы «Разрушение родительского зеркала» и «Создание нового зеркала». Призываю вас воспользоваться этой возможностью. Вы не в силах устранить весь ущерб, нанесенный жестокими или пренебрежительными родителями, но сумеете восстановить большую часть чувства добра, силы и мудрости, которые принадлежат вам по праву рождения.

Назначение зеркальной терапии

В дополнение к различным упражнениям, изложенным в книге, я предлагаю вам задания по зеркальной терапии в конце каждой главы. Эти задания помогут сосредоточиться на важных чувствах и проблемах, которые могут возникнуть во время чтения книги.

Задание для зеркальной терапии № 1

На этой неделе найдите время и обратите вни мание на то, как часто критикуете себя – за то, что сделали что-то не так, как ожидали, или за то, что вам не нравится собственный внешний вид. Также обратите внимание на то, как часто вы чувствуете себя незащищенным, никчемным или боитесь, что другие обнаружат, какой вы на самом деле ущербный. По желанию запишите, как часто вы проявляете самокритичность, какие виды критики замечаете, как часто испытываете чувство стыда и чем оно вызвано.

Семь типов негативных родительских зеркал

«Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят боль» – так учили меня, но это очередная ложь среди многих. На самом деле слова проникают прямо в душу. Они несут ненависть и страсть, любовь и страх. Они бывают настолько сильны, что могут сломать или поднять на ноги. Острые режущие слова могут крутиться годами, как вращающиеся лезвия газонокосилки.

Луиз М. Вайзчайлд. The Mother I Carry («Мать во мне»)

В ТЕЧЕНИЕ МНОГИХ ЛЕТ практики и учебы я наблюдала семь распространенных типов негативных родительских зеркал:

1. Зеркало «Я не достоин любви». Когда родители пренебрегают ребенком или у них нет на него времени, малыш чувствует себя ненужным и нелюбимым.

2. Зеркало «Я никчемный». Когда родители физически или эмоционально отвергают или бросают детей, они получают послание о том, что ничего не стоят.

3. Зеркало «Я ничто без родителя». Когда родители чрезмерно опекают или эмоционально душат, они транслируют, что без них их ребенок беспомощен.

4. Зеркало «Я бессилен». Когда родители излишне контролируют или тиранят, они заставляют своего ребенка чувствовать себя бессильным.

5. Зеркало «Я недостаточно хорош». Если родители перфекционисты, они сообщают детям, что те имеют ценность, только если оправдывают ожидания, что бывает крайне редко или вовсе никогда.

6. Зеркало «Я плохой» или «Я неприемлем». Когда родители оскорбляют, много критикуют или стыдят, они посылают ребенку сигнал о том, что он плохой человек или ведет себя неприемлемо.

7. Зеркало «Я не имею значения». Если родители эгоцентричны или нарциссичны, они сообщают детям, что их потребности неважны и что они сами не имеют значения.

В этой главе я подробно расскажу о семи типах эмоционально жестоких и пренебрежительных родителей. Я также опишу родительское зеркало, которое держит каждый из этих взрослых, и эмоциональный ущерб, нанесенный самовосприятию ребенка и его самооценке каждым типом родителей. Во время чтения обратите внимание, с какими из них вы отождествляете себя больше всего. Ваши родители (или один из них) могут относиться к нескольким категориям, и вы, возможно страдали от нескольких типов эмоционального насилия. Например, родители, которые чрезмерно критикуют, также зачастую являются перфекционистами. Обратите внимание и на то, что некоторые типы эмоционального насилия приводят к похожим последствиям.

Родительское зеркало: «Ты недостоин любви»

В отличие от других форм жестокого обращения с детьми ущерб, причиненный пренебрежительными или неадекватными родителями, больше связан не с их действиями, а с тем, чего они не делали.

Младенец понимает, что он желанен и любим, когда видит улыбающиеся лица родителей, которые с обожанием смотрят ему в глаза. Малыш в возрасте до четырех лет узнает, что его любят, по тому, как отец задорно подбрасывает его в воздух, а мама нежно обнимает. Дошкольник чувствует любовь, когда начинает познавать мир и видит улыбку матери. Ученик начальной школы понимает, что любим, если родители ругают его за проделки, но через несколько минут прощают, вовлекая в какое-нибудь интересное занятие. Старшему ребенку напоминают о своей любви, рассказывая о его успехах бабушке с дедушкой, даже если он получил тройку в школе.

Дети узнают, что их любят, по тому, как родители смотрят на них, как обнимают и прижимают к себе, и по тому, как воспитывают. Когда на ребенка не смотрят любящие глаза, он начинает верить, что его не любят. Если родители неохотно обнимают его, он считает, что недостоин любви. Лишая ребенка внимания всякий раз, когда он совершает неудачные поступки, родители вселяют в него веру, что проявление любви к нему напрямую зависит от его действий.

Когда я впервые встретила Сьюзен, меня поразили ее роботизированные движения и невыразительное лицо. Она сухо заговорила о том, почему обратилась за помощью, и я также отметила, что в ее голосе будто бы нет никаких эмоций. Еще до рассказов о ее детстве я могла сказать, что ее каким-то образом серьезно травмировали и что в ответ на травму она отключилась эмоционально.

Несмотря на то что Сьюзен заблокировала бóльшую часть своего детства, нам все же удалось узнать правду. В детстве ей сильно пренебрегали. От старшей сестры она узнала, что в раннем детстве ее на долгие часы оставляли одну в кроватке. Ей редко меняли подгузники и много раз оставляли засыпать голодной. Когда Сьюзен подрастала, ее родители часто уходили выпивать по вечерам, оставляя малышку в полном одиночестве. Ее мать гораздо больше волновало то, как доставить удовольствие отцу, поэтому Сьюзен с трудом припоминала, когда мама обнимала или целовала ее. Отец иногда проявлял нежность к девочке, но обычно только после того, как пропускал пару стаканов. Затем он клал ее к себе на колени и щекотал до тех пор, пока она не начинала плакать.

Став взрослой, Сьюзен не могла испытывать настоящей любви. У нее было несколько друзей и пара любовников, но она не умела поддерживать постоянные отношения. Она считала, что людям нельзя доверять, и не могла поверить, что кому-то до нее есть дело. Если кто-нибудь проявлял к ней доброту, она полагала, что этому человеку непременно что-то от нее нужно. Она всегда находила способ отталкивать окружающих – либо чересчур критиковала их, либо держалась слишком отстраненно. В общем, Сьюзен чувствовала себя одинокой в этом мире и боялась, что навсегда останется одна. Она знала, что внутри ее чего-то не хватает и ей срочно нужна помощь.

Когда на ребенка не смотрят любящие глаза, он начинает верить, что его не любят.

Так жестоко пренебрегая своей дочерью, мать Сьюзен дала ей понять, что она не заслуживает любви. Поскольку дети склонны винить себя в пренебрежении и плохом обращении со стороны родителей, это был единственный вывод, к которому могла прийти Сьюзен.

Родителям необязательно было игнорировать ваши физические потребности, чтобы вы чувствовали себя брошенными. Вот как Меган описала свою пренебрежительную мать: «Моя мама почти никогда не касалась меня, пока я росла. Она не обнимала меня и не прижимала к себе. Мама не хвалила меня и не поощряла. Она вообще почти не интересовалась мной. Я была для нее лишь обязанностью – даже обузой – кем-то, о ком она вынуждена заботиться, кем-то, кого она должна любить. Но я не знаю, умела ли она любить по-настоящему. Она неплохо справлялась с материнскими делами, например, готовила и следила за тем, чтобы я носила чистую одежду, но ее никогда не заботили мои чувства или эмоциональные потребности».

Неадекватные родители

Многие взрослые пренебрегают своими детьми, потому что просто не способны быть хорошими родителями. Человек с низкой самооценкой, будучи родителем, чувствует страх и свою некомпетентность и может настолько сильно бояться совершить ошибку, что вообще не будет заниматься воспитанием детей. Или он так сильно боится потерять любовь детей, что становится слишком снисходительным. В других ситуациях родитель бывает перегружен собственными неудовлетворенными потребностями или проблемами, поэтому не может сосредоточиться на детях. Некоторые даже обращаются к детям за эмоциональной поддержкой. Неадекватный, незрелый родитель часто говорит своим детям, что они нужны ему, чтобы ободрить и защитить его.

Так было с Джеки. К тому времени, когда ей исполнилось пять лет, она уже взяла на себя роль родителя своей матери. Мать Джеки часто плакала – обычно из-за бывшего мужа, который ушел, когда девочке было три года, или из-за собственной матери и своего детства, когда с ней обращались пренебрежительно. Джеки утирала матери слезы и говорила, что все будет в порядке.

Но еще хуже было то, что всякий раз, когда Джеки расстраивалась из-за матери (и совершенно справедливо, потому что та пренебрегала ею), та начинала плакать и говорить что-то вроде: «Я знаю, ты думаешь, что я ужасная мать» или «Ты просто наказываешь меня за то, что я не делаю тебя центром вселенной». Из-за этого Джеки начала верить, что было настоящим эгоизмом ожидать, что ее собственные потребности будут удовлетворены.

Матери Грэга жизнь была в тягость. Похоже, она была неспособна справляться самостоятельно без поддержки мужа или сына. Отец Грэга работал коммивояжером и часто был в разъездах, и в его отсутствие мать бóльшую часть времени лежала в постели, жалуясь на сильные головные боли. Вместо того чтобы встать утром и приготовить Грэгу завтрак, она мило улыбалась, когда он входил в ее спальню, и спрашивала, не затруднит ли его принести ей чашку чая и тосты. Грэг пытался компенсировать недостатки личности своей матери, решая ее проблемы. Всякий раз, когда она жаловалась на то, что не может встать, чтобы заняться домашними делами или купить продукты, сын вызывался сделать это за нее. Когда она волновалась, что муж в командировках может встречаться с другими женщинами, Грэг уверял, что отец ее любит и никогда бы так не поступил. Когда мама переживала, что располнела, он уверял ее, что она прекрасно выглядит.

Многие дети, чьи родители страдают алкоголизмом, обременены просьбой – гласной или негласной – «позаботься обо мне». Такие дети считают необходимым извиняться за поведение родителей, помогать им, когда они пьяны и еле стоят на ногах, и даже обращаться за медицинской помощью.

Диана была старшим ребенком в семье алкоголиков. Когда ей исполнилось семь лет, родители оставляли ее присматривать за тремя младшими братьями и сестрами, а сами по ночам ходили в бар. Позже, в подростковом возрасте Дианы, мать бросила пить из-за серьезных проблем со здоровьем, поэтому девушка стала возить в бар отца и ждать, пока он выйдет, чтобы его не поймали за вождение в нетрезвом виде.

Зеркало, которое пренебрежительные родители показывают своим детям

Вы наверняка видели новостные сообщения о сиротах в таких странах, как Камбоджа или Вьетнам, которые стоят или сидят в своих кроватках, выглядят изможденными и несчастными. Многие из этих детей раскачиваются взад и вперед, чтобы успокоиться. Причина, по которой они находятся в таком ужасном состоянии, не в том, что их плохо кормят, а в отсутствии тактильных контактов. Младенцы или дети, лишенные эмоциональной заботы, даже если о них заботятся физически, могут остановиться в развитии и в конечном итоге умереть. У такого состояния даже есть название – маразм. Физическая забота настолько важна, что даже после того, как американские семьи усыновляли этих детей из лучших побуждений, они продолжали страдать от серьезных проблем, таких как неспособность сформировать эмоциональную связь со своими приемными родителями, чрезмерные истерики, ярость, депрессия и радикально заниженная самооценка.

Менее тяжелые формы ранней эмоциональной депривации обычно приводят к тому, что малыши вырастают в тревожных и неуверенных в себе детей, которые медленно развиваются или имеют низкую самооценку. Ребенок, которому физически или эмоционально не уделяют должного внимания, будет либо нуждающимся, либо защищающимся. Он может проявлять излишнюю привязанность и зависимость или, наоборот, быть неспособным эмоционально привязаться к другим, как это было со Сьюзен. Пренебрежение часто приводит к агрессивному поведению детей и отражается на взрослой жизни, если его не лечить.

Упражнение: определение способов пренебрежения

Поставьте галочку рядом с каждым пунктом, который описывает, как с вами обращались родители или другие опекуны. Мой родитель или родители:

1. Игнорировал меня или не отвечал на мои потребности до четырех лет, в том числе слишком надолго оставлял меня в кроватке или манеже или не менял подгузники.

2. Не кормил меня и давал еду, непригодную или не соответствующую потребностям ребенка в питании. (Этот пункт не применим, если ваши родители были бедными.)

3. Вынуждал меня есть самостоятельно до того, как я научился есть твердую пищу.

4. Не предоставлял мне подходящую одежду, например, теплую куртку зимой.

5. Не купал меня регулярно и не стирал одежду.

6. Игнорировал мои физические потребности, не оказывал медицинскую помощь, когда это было нужно.

7. Не проявлял физической заботы, например, не обнимал или не утешал, когда я был расстроен.

8. Часто оставлял меня одного на несколько дней или недель на попечении других.

9. Оставлял меня наедине с безответственным или жестоким опекуном.

10. Неоднократно забывал забрать меня из детского сада.

11. Вынуждал жить в месте, непригодном для этого (на сквозняке, в грязи, в небезопасном месте).

12. Не вставал с постели, чтобы позаботиться обо мне.

13. Не позволял мне покидать мою комнату или дом в течение долгих часов, дней или недель.

14. Пренебрегал мной, потому что злоупотреблял алкоголем или наркотиками.