Текст книги "Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика"

Родительское зеркало: «Ты бессилен»

Лоррейн – привлекательная женщина с большими темными глазами, безупречной кожей и пухлыми губами. Когда-то ее считали фигуристой, но теперь она сильно располнела. Но больше Лоррейн выделяется тем, что разговаривает и ведет себя как маленькая девочка. В свои сорок лет у нее манеры маленького ребенка. Несмотря на то что она довольно умна, женщина часто выглядит сбитой с толку и не может понять инструкции работодателя, из-за чего ей пришлось сменить не одну работу. Почему Лоррейн так себя ведет? Она по-прежнему страдает от эмоционального насилия, которое пережила в детстве со стороны матери.

Когда Лоррейн была ребенком, ожидалось, что она будет вести себя как взрослая. Ее мать настояла на том, чтобы они с сестрами взяли на себя ответственность за уборку всего дома, пока та была на работе. Все было бы не так уж плохо, если бы мама не была перфекционисткой. Девочки никогда ничего не могли сделать правильно. Лоррейн вспоминает, как однажды мать сказала ей вымыть пол на кухне, хотя ей было всего шесть лет.

Когда мать возвращалась с работы, она, как обычно, осматривала дом в поисках вещей, лежащих не на своем месте, и несделанной работы. Увидев потертости на полу кухни, она пришла в ярость. Она кричала на Лоррейн, называя ее «глупой никчемной девчонкой, которая вечно все делает не так». Лоррейн была унижена. Она сказала матери, что пыталась изо всех сил, но не смогла избавиться от потертостей. Несмотря на то что было уже поздно и Лоррейн нужно было идти спать, мать настояла на том, чтобы та драила пол до тех пор, пока следы полностью не исчезнут. Для этого потребовалось несколько часов. К тому моменту, как следы исчезли, пальцы Лоррейн были в синяках и кровоточили.

Лоррейн до сих пор помнит, какой беспомощной и безнадежной она себя чувствовала, отчаянно пытаясь избавиться от потертостей. Сегодня, когда начальник просит ее что-то сделать, Лоррейн начинает паниковать. Она так сильно боится ошибиться, что замирает от страха и не может двигаться. Ей требуется несколько минут, чтобы прийти в себя, и к тому моменту она уже забывает, какое было поручение.

Зеркало, которое держала мать Лоррейн, заставило ее поверить в то, что она бессильна и не способна сделать что-либо правильно. Это помешало Лоррейн развить самоэффективность и положительную самооценку. Из-за этого остановился ее эмоциональный рост, отчего она чувствует себя вечным ребенком, подавленным авторитетом и ответственностью.

Стиль воспитания деспотичного родителя жестокий и негибкий. Такой человек считает, что каждый член семьи, включая супруга, будет слепо подчиняться ему и исполнит все его желания, какими бы вопиющими они ни были. Такой тип родителей обычно твердо верит в правила и послушание, а также в то, что авторитет старших нельзя подвергать сомнению. Они пытаются полностью доминировать над своими детьми, им необходимо контролировать окружающих, чтобы чувствовать себя сильными и важными.

Иногда такое контролирующее поведение продиктовано перфекционизмом, в других случаях родителями движет чистая потребность доминировать, и часто потому, что с ними так же обращались в детстве. Они передают то же поведение своим детям и выпускают гнев, который не могли выразить своим родителям.

Ребенок, растущий с чрезмерно контролирующим родителем, слышит шквал команд, приказов и предложений обо всем на свете, в том числе о том, какие продукты есть, как это делать, какую одежду носить, какие уроки посещать в школе или с какими людьми ходить на свидания.

Многие дети чувствуют, как их подавляет настроение родителей. «Настроение моего отца постоянно менялось, – сказал мой клиент Тайрон на первом сеансе. – Мы могли нормально общаться, а потом вдруг, без всякой видимой причины, он взрывался и орал на меня. Затем он настаивал, чтобы я сделал что-нибудь глупое, например, подстриг лужайку, даже если ее стригли всего несколько дней назад».

Зеркало, которое показывают контролирующие или деспотичные родители

Дети, растущие с родителем-тираном, будут чувствовать себя слабыми после столкновений с ним и неизбежно получат глубокие эмоциональные шрамы от этого опыта. Как и Лоррейн, они сомневаются в своих способностях и часто испытывают невыносимое давление, когда их попросят что-то сделать, особенно если просьба исходит от авторитетного человека. Они чувствуют себя глупыми, ни к чему не годными и некомпетентными, и эти чувства мешают им пробовать что-то новое или рисковать.

Следующее письмо является наглядным примером того, как контролирующие родители могут сломить дух ребенка.

Дорогая Беверли, я прочитала вашу книгу The Emotionally Abused Woman и многое из нее узнала. Мне 28 лет, и я по-прежнему живу с родителями. Моя мать оскорбляет меня, однажды даже ударила. Мне так стыдно, что я в свои годы все еще живу дома, но после оплаты ежемесячных счетов у меня не остается денег, чтобы отложить на переезд. Год назад я бросила колледж по личным и финансовым причинам. Мои родители очень разочарованы тем, что я не окончила учебу, и часто напоминают мне об этом. Я так поступила, чтобы не пришлось уходить с работы, попадая в еще большую зависимость от родителей.

Ситуация продолжает ухудшаться. Я не могу находиться рядом с родителями. Всю свою жизнь я чувствовала себя неполноценной. Я хочу уйти, но у меня нет денег. Я так больше не могу. Но родители говорят, что, если бы я слушала их, моя жизнь была бы лучше. Правы ли они?

Подобно тому, как слишком большая физическая сила может сломать кости ребенка, чрезмерный контроль способен сломить его дух и разрушить психику. В результате может произойти раскол своего «я», и ребенок откажется от одних частей себя и раздует другие.

Дети, растущие с родителями-тиранами, часто становятся так называемыми специалистами по сверхбдительности, то есть у них развиваются необычные способности замечать любые предупреждающие знаки назревающей атаки. Они учатся распознавать тонкие изменения в мимике, голосе и языке тела окружающих как сигналы гнева, опьянения, диссоциации или сексуального возбуждения. Чувствуя опасность, они пытаются защитить себя, избегая или успокаивая другого человека. Кроме того, дети деспотических родителей обычно держат в себе много подавленного гнева, потому что они не могут позволить себе признать его, не говоря уже о риске его выразить.

Родительское зеркало: «Ты всегда будешь недостаточно хорош»

Родителями-перфекционистами часто движет страх беспорядка, нечистоплотности или недостатков. Они склонны придавать большое значение внешнему виду, статусу и материальному положению или тому, что подумают другие. Многие твердо убеждены в том, что все неидеальное плохо. Следовательно, они также властны и деспотичны, когда дело касается детей.

Отец Рода ожидал, что тот преуспеет во всех своих начинаниях. Во время учебы в школе и колледже отец настаивал, чтобы мальчик учился только на пятерки, каждый год становился президентом класса и блистал на футбольном поле. Стоит ли говорить, что это было очень тяжело. Всякий раз, когда Род совершал ошибку, отец говорил ему: «Давай, Уилсон, соберись». Каждый раз, когда он жаловался на усталость или проявлял слабость, отец бросал реплики вроде: «Нытикам нет места среди победителей».

К моменту окончания колледжа Роб был эмоционально подавлен. «Я всю жизнь так сильно себя изматывал, что даже не знаю, кто я. Когда я смотрю в зеркало, не узнаю того, кого вижу в отражении».

Все мы слышали о родителях-перфекционистах, которые подталкивают своих детей к успехам в определенном виде спорта, учебе или в других делах. Эти дети получают мощное послание (иногда вербальное, но чаще и невербальное) о том, что они имеют ценность только в том случае, если их действия удовлетворяют родителей. Часто это происходит потому, что родитель живет жизнью своего ребенка, пытаясь исполнить собственные несбывшиеся мечты.

Родители-перфекционисты склонны презирать любые недостатки. Из-за этого они особенно критично относятся к внешности своих детей. «Маму всегда волновало то, как я выгляжу, – сказала моя клиентка Вероника. – Она ненавидела мои зубы, кривые, как у отца, поэтому научила меня улыбаться, не показывая их. Она не могла дождаться, когда я стану достаточно взрослой, чтобы поставить брекеты, но даже тогда ее смущало, что они мне нужны».

Озабоченность матери Вероники ее внешностью по понятным причинам сделала ее очень стеснительной. «Я думала, что я настоящий гадкий утенок, – призналась девушка. – Мне казалось, что окружающие смотрят на меня глазами матери и что мой вид вызывает у них отвращение. Сегодня, несмотря на то что у меня красивые ровные зубы, я все так же улыбаюсь с закрытым ртом и часто прикрываю эту область ладонью».

Зеркала, которые родители-перфекционисты показывают своим детям

Вместо того чтобы получать поддержку, дети родителей-перфекционистов, как правило, слышат от них только критику, требования, а иногда и насмешки. Следовательно, они растут, чувствуя себя никчемными, неспособными, неуклюжими или неумелыми. Поскольку они получают мало похвалы или конструктивного руководства, их самооценка обычно очень низкая, и они не верят в свои способности. Когда перед ними встает какая-либо задача, их часто переполняет тревога, и из-за этого они настраиваются на неудачу. Кроме того, люди, воспитанные родителями-перфекционистами, часто страдают от одной или нескольких проблем:

• ощущение, что их ценят за то, что они делают, а не за то, кем они являются (поступки вместо личных качеств);

• склонность быть самокритичными, вечное недовольство собой или своей работой;

• склонность сомневаться в себе и догадываться;

• неспособность идентифицировать и выражать свои эмоции;

• компульсивное поведение (экстремальные диеты, перенапряжение, излишняя чистоплотность);

• депрессия.

Родительское зеркало: «Ты плохой» или «Ты неприемлем»

Стивен рос с ощущением, что оба родителя не очень-то его любят. «Обстановка в нашем доме была довольно прохладной, – поделился со мной Стивен во время первого сеанса. – Мама не хотела проводить со мной время. Она говорила, что я напоминаю ей отца – такой же упрямый и самоуверенный, как и он. Она всегда смотрела на меня с презрением, как будто говорила: „Ты такой жалкий, что я не хочу быть рядом с тобой“». Его самое раннее воспоминание связано с тем, как он лежит в кроватке и кричит во все горло. Он чувствовал, что сделал что-то не так и его за это наказывают.

Его отец был строгим приверженцем дисциплины, и из-за этого у Стивена постоянно были проблемы. Он часто стыдил сына за то, что тот не оправдывал ожиданий. «Я пытался быть идеальным, чтобы не разочаровывать отца и чтобы меня не наказывали, но, как бы я ни старался, ничего не получалось».

До десяти лет Стивен мочился в постель и очень стыдился этого. Его мать постоянно жаловалась на то, что приходится стирать его простыни. В конце концов Стивен начал смотреть на себя так же, как и мать с отцом, – как на плохого ребенка. «Неприемлемо быть таким, как я». Мать начала оскорблять его и проявлять физическое насилие, особенно после развода с отцом. «Она называла меня неудачником. Когда отец ушел, стало очевидно, что она не хочет иметь со мной ничего общего». В последний раз, когда мать его била, он убежал из дома и больше не вернулся. Ему было пятнадцать. Он переехал к мальчикам постарше, с которыми до этого подружился.

«Дома я постоянно чувствовал, что нахожусь под колпаком родителей. С друзьями я впервые в жизни ощутил вкус свободы. Мне не нужны были ни мать, ни отец – я решил, что буду расти сам».

Так он и сделал. Он стал очень требовательным к себе. Он хорошо учился в старших классах школы и даже поступил в колледж и оплачивал учебу, работая в продуктовом магазине упаковщиком. Стивен выстроил вокруг себя стену, чтобы никогда больше не страдать.

Когда мы со Стивеном встретились, он не мог плакать, даже несмотря на то что его жена угрожала разводом. «Я не знаю, почему супруга вообще вышла за меня замуж. Во мне нет ничего хорошего», – сказал он мне на первом сеансе. Печальная правда заключалась в том, что Стивен оттолкнул жену, потому что боялся потерять и был убежден, что не достоин ее.

Как родители стыдят своих детей

Иногда родители стыдят своих детей, не осознавая разрушительного воздействия стыда на самоощущение ребенка. Очевидные примеры – такие утверждения, как «Как тебе не стыдно?» или «Позорище!». Однако, поскольку такие фразы откровенно пристыжают, ребенку легче защищаться от них, чем от более изощренных форм стыда, таких как презрение, унижение и публичное осуждение. Например, поведение, приемлемое дома, родители внезапно считают неподобающим на публике. Или родителю кажется, что ему стыдно, потому что ребенок не придерживается определенных социальных норм, о которых он даже не подозревает. Такие высказывания, как «Прекрати, ты позоришь меня на глазах у всех», не только заставляют ребенка чувствовать себя уязвимым, осужденным и пристыженным, но и обременяют его стыдом родителей.

Родители стыдят своих детей разными способами. К ним относятся принижение, обвинение, презрение, унижение и разрушающие ожидания:

• Принижение. Такие высказывания, как «Ты уже большой, чтобы сидеть на ручках» или «Ты рева-корова», ужасно унизительны для ребенка. Когда родитель негативно сравнивает своего ребенка с другими, например: «Почему ты не можешь вести себя как Томми? Он не плачет», это не только унижает, но и приучает ребенка всегда сравнивать себя со сверстниками и выискивать в себе недостатки.

• Обвинение. Когда ребенок совершает ошибку, например, случайно попадает мячом в окно соседа, он должен взять на себя ответственность. Но многие родители выходят за рамки того, чтобы преподать ребенку урок, и начинают обвинять и ругать своих детей: «Болван! Стоило догадаться, что нельзя играть так близко к дому! Теперь мне придется заплатить за разбитое окно. Думаешь, деньги растут на деревьях? Я не настолько богат, чтобы постоянно платить за твои разрушения!» Из-за этого ребенку настолько стыдно, что он не может найти способ выйти из ситуации с высоко поднятой головой. Обвинять ребенка таким способом все равно что тыкать его носом в созданный им беспорядок, и это вызывает такое невыносимое чувство стыда, что он может отказаться от ответственности или найти способы оправдаться.

• Презрение. Выражение отвращения или презрения означает абсолютное неприятие. Презрение (часто насмешка или приподнятая верхняя губа), особенно со стороны кого-то, кто важен для ребенка, может стать губительным побудителем стыда, потому что ребенок чувствует себя отвратительным или оскорбительным. Присутствие чрезмерно критичного родителя гарантирует, что ребенок будет постоянно испытывать чувство стыда. Когда я была маленькой, мама относилась ко мне крайне негативно. Бóльшую часть времени она смотрела на меня либо выжидающе, будто спрашивая: «Что ты задумала?», либо с неодобрением или отвращением к тому, что я уже сделала. От этих взглядов я ощущала небывалый стыд и думала, что со мной что-то не так.

Такие высказывания, как «Прекрати, ты позоришь меня на глазах у всех», не только заставляют ребенка чувствовать себя уязвимым, осужденным и пристыженным, но и обременяют его стыдом родителей.

• Унижение. Как писал Гершен Кауфман в своей книге Shame: The Power of Caring («Стыд: сила заботы»): «Нет ничего более унизительного, чем когда другой человек, который явно сильнее и могущественнее нас, использует эту силу и наносит нам удар». Я могу подтвердить это на личном опыте. Мать не только стыдила меня своим презрительным взглядом, но и наказывала, ударяя веткой дерева, и часто делала это на улице, на глазах у соседей. Унижение, которое я испытывала, ощущалось как глубокая рана в моей душе.

• Разрушающие ожидания. Подобающие родительские ожидания служат необходимыми ориентирами для поведения и не выводят из строя. С другой стороны, разрушающие ожидания оказывают давление на ребенка, чтобы он преуспел, или выполнил задачу, или освоил навык. Родители, у которых есть чрезмерная потребность в том, чтобы их дети преуспели, могут принуждать ребенка делать больше и больше. Согласно Кауфману, когда ребенок осознает реальную возможность не оправдать родительские ожидания, он часто испытывает ослепляющее чувство неловкости – болезненное наблюдение за собой, – что очень ограничивает возможности. Когда от нас чего-то ждут, достижение цели затрудняется или невозможно вовсе.

Еще один способ пристыдить своих детей – говорить им, что они разочаровывают. Такие послания, как «Поверить не могу, что ты на такое способен» или «Ты сильно меня разочаровал», сопровождаемые неодобрительным тоном голоса и выражением лица, могут сломить дух ребенка.

Зеркало, которые критикующие и стыдящие родители показывают детям

Чрезмерно критикующие родители могут разрушить уверенность и чувство собственного достоинства своего ребенка и погубить его самовосприятие. Вместо того чтобы мотивировать детей, чересчур критические высказывания, как правило, разрушают желание ребенка добиться успеха и его способность меняться, а также лишают его мотивации.

Как и Стивен, ребенок, которому стыдно из-за отвержения, насмешек или выражений отвращения или презрения, часто избегает контактов с другими. Он стремиться стать незаметным, чтобы быть в безопасности. Он растет, чувствуя себя нелюбимым, поскольку приучен к тому, что сам виноват в том, что родители его не любили или что его принятие было условным – в зависимости от того, удовлетворяло ли его поведение родителей.

Поскольку стыд сильно изнуряет, имеет смысл пойти на все, чтобы его избежать. Люди стремятся держать все под контролем. Нас воспитывают с убеждением, что мы несем ответственность за то, что с нами происходит, и что мы способны контролировать свою жизнь. Когда что-то идет не так, нам становится стыдно за то, что мы потеряли контроль над своей жизнью. Это особенно верно в отношении детей, которые вместо того, чтобы поверить в то, что нечто плохое «просто случилось», склонны полагать, что они каким-то образом стали причиной или поспособствовали этому и поэтому несут за это ответственность. Когда мы становимся жертвой, чувствуем себя беспомощными, и именно эта беспомощность заставляет нас испытывать стыд. Защищаясь от этих чувств, мы берем на себя личную ответственность за собственную виктимизацию.

Скованные стыдом

Иногда ребенка так сильно стыдили или он пережил так много унизительных ситуаций, что становится тем, кого называют «скованными стыдом» или «ориентированными на стыд». Это значит, что стыд стал доминирующим фактором в формировании личности человека. Люди, ориентированные на стыд, страдают чрезвычайно низкой самооценкой, чувством собственной никчемности и ненавистью к себе. Они ощущают себя неполноценными, «плохими», неприемлемыми и непохожими на других. Они приучены к тому, что бесполезные или плохие, поскольку слышали, как взрослые говорят им такие вещи, как: «Ты мне мешаешь», «Хотела бы я, чтобы ты никогда не родился» или «Ты никогда ничего не добьешься».

Люди, ориентированные на стыд, склонны защищаться от этого чувства с помощью гнева.

Люди, ориентированные на стыд, обычно переживают суровую физическую дисциплину, эмоциональное насилие, пренебрежение и отказ – все это свидетельствует о том, что ребенок бесполезен, неприемлем и плох. Через подобные действия также передается послание о том, что взрослый будет относиться к вам так, как захочет, потому от вас нет толку. Многих людей, ориентированных на стыд, унижали за их поведение (наказывали или избивали на глазах у других, говорили: «Что с тобой не так?» или «Что бы подумала твоя драгоценная учительница, если бы узнала, какой ты на самом деле?»). И последнее, но не менее важное: людям, ориентированным на стыд, часто приходилось переносить вызывающие это чувство травмы, такие как сексуальное насилие.

Люди, ориентированные на стыд, склонны защищаться от этого чувства с помощью гнева. В то время как большинство людей реагируют гневом всякий раз, когда их заставляют чувствовать себя униженными, обесцененными или дискредитированными, стыдливые люди, как правило, чрезвычайно чувствительны и начинают защищаться. Они впадают в ярость, когда чувствуют, что их критикуют или атакуют, что случается часто. Поскольку они сами критически относятся к себе, они убеждены, что их критикуют все вокруг. И поскольку они презирают себя, они предполагают, что никто не способен их полюбить. Если вы скованны стыдом, одна-единственная насмешка или малейшая позитивная критика может вызвать у вас такой гнев, который продлится несколько часов. Поскольку вам стыдно от высказывания другого человека, вы можете часами заставлять его чувствовать себя ужасно, сваливая на него свой стыд.

Еще один способ, которым ориентированные на стыд люди используют гнев в качестве защиты, – напасть на других до того, как нападут на них. Они будто говорят: «Я тебе покажу. Я заставлю тебя чувствовать себя дерьмом, потому что ты так обо мне думаешь».

Под своей защитой люди, ориентированные на стыд, чувствуют себя очень уязвимыми. Если вы стыдитесь, вы можете использовать гнев, чтобы держать людей подальше от своей уязвимости, злясь на них. По сути, вы говорите: «Не подходи ко мне. Я не хочу, чтобы ты знал, кто я на самом деле». Подобное проявление гнева, безусловно, работает: он отталкивает окружающих или держит их на безопасном расстоянии. Конечно, от этого вы будете чувствовать себя еще хуже, когда поймете, что другие вас избегают.

Гнев

Вслед за стыдом спонтанно и естественно возникает гнев. Он выполняет жизненно важную функцию самозащиты, изолируя наше «я» от дальнейшего воздействия и активно удерживая других людей на расстоянии, чтобы избежать новых проявлений стыда. Дети-экстраверты более склонны выражать гнев из-за того, что их стыдят, в то время как дети-интроверты часто держат свой гнев внутри, скрывая его от чужих взглядов.

Унижение может стать благодатной почвой для ненависти и мести. Ненавидя своего угнетателя и лелея фантазии о мести, пристыженный и раненый человек надеется спасти остатки своего достоинства. Мысль о том, чтобы поступить иначе и уступить силе других, некоторые могут воспринять как отказ от целостности и потерю самоуважения.

Еще один способ, с помощью которого жертвы подавляют чувство беспомощности, – отождествление с агрессором. Мы считаем, что он особенно характерен для мальчиков-жертв. В большинстве обществ неприемлемо воспринимать мужчин как жертв. Из-за этого мальчики склонны винить себя и даже убеждать в том, что причина поведения жестокого человека кроется в них самих. Мальчик также может идентифицировать себя с агрессором, то есть стать похожим на своего обидчика. Единственный способ избавиться от стыда и агрессии – это сделать с другими то, что когда-то сделали с тобой.

Как объясняет Гершен Кауфман в своей книге The Power of Caring(«Сила заботы»): «Если гнев выступает как стратегия защиты, мы увидим человека, для которого гнев – стиль характера. Это проявляется либо во враждебном отношении к другим, либо в озлобленности. Несмотря на то что враждебность или злоба возникают как защитный механизм от дальнейших переживаний стыда, они отключаются от своего исходного источника и становятся общей реакцией, направленной практически на любого, кто может подойти слишком близко».

Упражнение: ваши переживания стыда

Если какие-то перечисленные ранее примеры поведения стыдящих родителей показались вам знакомыми, это упражнение поможет определить и осмыслить то, что лично вы испытали в детстве.

1. Составьте список ситуаций из детства и юности, когда вас больше всего стыдили.

2. Запишите, как вы себя чувствовали после каждой из таких ситуаций.

3. Как вы реагировали на детские переживания стыда? Винили ли вы себя? Злились ли вы?

4. Как, по вашему мнению, эти переживания стыда повлияли на вашу жизнь? Запишите свои мысли.