Текст книги "Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика"

Родительское зеркало: «Ты не имеешь значения» или «Ты невидимка»

Некоторые родители эгоцентричны, то есть их потребности, желания и убеждения всегда важнее детей. Такие родители не понимают, что пренебрежение (активное или пассивное) ребенком учит его тому, что он ничего не стóит. В результате подобного обращения обычно возникает либо ненависть к себе, либо идеализированное защитное самоощущение, что приводит к разочарованию, неудачам и несчастью ребенка.

Моя клиентка Сара так описывала свою мать: «Мама была полностью поглощена собой. Все было сосредоточено вокруг нее – ее потребности, ее интересы, ее идеи. Бóльшую часть времени я была для нее невидима. Я могла сидеть с ней в одной комнате, и она не замечала меня. Если мне что-то было нужно, она вела себя так, словно делала мне огромное одолжение. Я не осмеливалась прерывать ее, когда она была занята, иначе она срывалась на меня и заставляла думать, что я веду себя эгоистично. Она признавала мое существование только тогда, когда я привлекала к себе положительное внимание. В детстве, когда кто-то говорил мне, что я симпатичная, мама сияла от гордости и сообщала, как я похожа на нее. Когда я открыла в себе талант к музыке, она сказала, что это у меня от нее. По ее мнению, я ничего не добилась сама. Все хорошее, что со мной происходило, я либо унаследовала от нее, либо получила благодаря ее помощи».

Подобно эгоцентричному родителю, нарциссического интересует только то, что отражается на нем самом. Первостепенное значение имеют только его потребности – ничто и никто другой не в счет, в том числе и дети. Но нарциссические родители доводят эгоцентризм до еще большей крайности. Все, что делает или переживает нарцисс, рассматривается как отражение себя, поэтому его дети воспринимаются как собственность, которая полезна, только если позволяет получить что-то – восхищение со стороны других, подтверждение того, что он хороший родитель. Нарциссы наслаждаются родительской властью и используют ее для создания собственного шаткого эго.

Мейсон пришел ко мне, потому что ему нужно было помочь отдалиться от матери. Ему было двадцать пять, но он жил один всего полгода. «Когда я уходил из дома, моя мать вела себя так, будто я ударил ее ножом в сердце, – сетовал Мейсон. – Но я сделал лишь то, что должны делать все дети – вырасти и стать независимыми». Что еще хуже, Мейсон был художником, а мать в течение многих лет работала его менеджером, занимаясь размещением его картин в галереях. «Я очень благодарен маме за все, что она сделала для меня, но, честно говоря, она старалась больше для себя. Она чувствовала себя лучше, потому что вырастила такого вундеркинда, и взяла на себя ответственность за бóльшую часть моей карьеры. Слышали бы вы, как она говорила о том, как много сделала для поощрения моего таланта, когда я рос, и как усердно трудилась, чтобы привлечь внимание к моим работам. Теперь, когда я сам по себе, она чувствует угрозу. Я показываю ей, что она мне не нужна, и ей это не нравится».

Мейсон описал типичную нарциссическую мать – хронически холодную, но в то же время чрезмерно опекающую. Она вторгается в автономию своего ребенка и манипулирует им, чтобы он соответствовал ее желаниям. Она отвергает в ребенке все, что ей не нравится, и ставит его в положение, в котором он испытывает тревогу, теряя ее привязанность при выражении недовольства.

Психологическое здоровье основывается на опыте принятия родителями с раннего детства. Это происходит из вашего понимания того, что, несмотря на все несовершенства, вы все же достойны любви. Детям важно знать, что, какие бы они ни были – хорошие и плохие, непослушные и милые, умные и глупые, – родители их примут. Но дети нарциссических родителей не чувствуют этого. Вместо этого нарциссический родитель отвергает в своем ребенке все, что считает несовершенным или нежелательным. Он очень многого ожидает от ребенка и постоянно работает над его улучшением.

Как писала Элан Голомб в своей книге Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists in their Struggle for Self («В ловушке зеркала: взрослые дети нарциссов в борьбе за себя»), ребенок нарцисса обречен на неприятие в силу происхождения. Поскольку нарциссический родитель бессознательно презирает себя (из-за того, что родители отвергали его), он не может принять своих детей. Его отношение – это старая шутка Граучо Маркса[2]2
  Американский актер, комик.


[Закрыть] «Я никогда не соглашусь быть членом клуба, который принимает людей вроде меня», перефразированная как «Я никогда не полюблю ребенка, родители которого похожи на меня». Следовательно, нарциссический родитель – наиболее требовательный и калечащий по отношению к ребенку, с которым отождествляет себя сильнее всего.

В своей крайности нарциссизм превращается в расстройство характера. Человек с нарциссическим расстройством личности, или НРЛ, как описано в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-IV)», имеет следующие характеристики:

1. Завышенное чувство собственной важности (например, преувеличивает собственные способности и достижения).

2. Озабоченность фантазиями о неограниченном успехе, славе, силе, красоте и совершенной любви (некритическое обожание).

3. Убеждение, что он особенный и уникальный и его могут оценить и понять только другие особенные или высокопоставленные люди.

4. Требование чрезмерного восхищения.

5. Восприятие всего как должного, то есть необоснованные ожидания особого отношения или автоматического исполнения его желаний.

6. Эксплуатация в межличностных отношениях, то есть использование других для удовлетворения своих нужд.

7. Отсутствие сочувствия к другим, нежелание или невозможность признавать или идентифицировать себя с чувствами и потребностями других.

8. Частая зависть по отношению к другим или мнение, что окружающие завидуют ему.

9. Высокомерие или надменность в поведении и отношениях.

Кроме того, люди с НРЛ или сильными нарциссическими чертами демонстрируют следующее поведение: склонность испытывать гнев без объективной причины, готовность относиться к людям с холодным безразличием в качестве наказания за обидное обращение, предрасположенность к сильному чувству неполноценности, стыда и пустоты, потребность, чтобы на него смотрели и восхищались (эксгибиционизм), и тенденция чрезмерно идеализировать или обесценивать людей в основном из-за узкой направленности.

Нарциссические родители стараются не дать своим детям стать отдельными личностями. Они не осознают, что у их детей есть собственные потребности, чувства, желания и представления. К примеру, такие родители считают, что их дети всегда должны быть такими же счастливыми или несчастными, как и они сами. Когда ребенок не разделяет их эмоциональные настроения, они воспринимают это как признак нелояльности и бесчувственности. Дети нарциссов приучены не доверять реальности своих мыслей и позволять другим думать за них. Нарцисс говорит своим детям, что они чувствуют и думают, зачастую создавая большое замешательство в их умах.

Детям важно знать, что, какие бы они ни были – хорошие и плохие, непослушные и милые, умные и глупые, – родители их примут.

На любое стремление ребенка к самостоятельности родители реагируют болью, обидой и гневом. Дети нарциссов часто чувствуют, что не имеют права на существование. Как красноречиво сказала Элан Голомб в Trapped in the Mirror («В ловушке зеркала»): «Их „я“ исказили свою естественную форму, поскольку любой шаг к независимости рассматривается как предательство и что-то такое, что может причинить родителям непоправимый вред».

Зеркало, которое нарциссические родители показывают своим детям

Ребенок нарцисса становится носителем как отвергнутых недостатков, так и грандиозных фантазий своих родителей. У него складывается весьма противоречивое представление о себе: он жалкий неудачник, который никогда ничего не добьется, и в то же время он способен быть совершенством и вызывать восхищение. Внутреннее «я» ребенка рассматривается как идентичное его внешнему поведению и создаваемым продуктам. Его заваливают критикой, которой он неизбежно верит. Кроме того, нарциссический родитель формирует свои высказывания таким образом, что подразумевает внутреннюю сущность ребенка. Дело не в том, что он получил плохую оценку за работу, а в том, что он неудачник. В результате ребенок не объективен в отношении к своим действиям и не может эффективно использовать критику – ее слишком больно воспринимать.

В итоге у детей нарциссов часто возникают серьезные проблемы с успеваемостью. Из-за страха перед неудачей и искалеченной самооценки они находят множество способов спрятаться. Хотя взрослые дети нарциссических родителей могут достичь компетентности в некоторых областях, обычно их результаты в этом очень скромны. Они замедлены и ограничены недостаточным доверием, которое оказывают им нарциссические родители, и собственной защитой от родительской критики, контроля, манипуляции и отвержения.

Вот как описывает это Элан Голомб: «Ужасный исход защиты – это приспособиться к эмоционально роботизированному существованию, в котором мы не чувствуем ни боли детства, ни осознания радостей жизни. Становясь бесстрастными и нейтральными, мы подчиняемся запрету родителей становиться самостоятельной личностью».

Задание для зеркальной терапии № 2

1. Запишите каждое из негативных зеркал, которые родители показывали вам. Многие или даже все описания и примеры покажутся знакомыми, но есть ли среди них такие, которые наиболее вам близки?

2. Подробно опишите то, как с вами обращались родители. Укажите любое поведение с их стороны, от которого вы чувствовали себя неприемлемыми, некомпетентными, нелюбимыми, пристыженными, никчемными, одинокими или беспомощными.

Ваше тело как зеркало

Презрение к себе никогда не приводит к длительным изменениям.

Джейн Р. Хиршманн и Кэрол Х. Монтер. When Women Stop Hating Their Bodies («Когда женщины перестают ненавидеть свое тело»)

ОБРАЗ ВАШЕГО ТЕЛА и то, как вы ощущаете его и заботитесь о нем, являются важными составляющими общего чувства собственного достоинства и уровня самооценки. Все упражнения, которые вы будете выполнять в этой книге, помогут поднять самооценку, но в этой главе мы сосредоточимся именно на образе тела. Мы начнем с того, что разберемся, откуда возникли ваши представления о собственном теле. Далее мы сосредоточимся на том, как можно существенно и надолго улучшить образ своего тела.

Образ тела – это ваше ви́дение или восприятие своего физического облика: то, как тело выглядит для вас, и то, как, по вашему мнению, оно выглядит для окружающих. У многих людей негативный образ тела вызывает низкую самооценку, в то время как у других на первом месте стоит низкая самооценка, а из нее вытекает и негативный образ тела.

Часто наши тела демонстрируют наше отношение к себе. Что ваше тело говорит о вас? Каким образом оно отражает ваше общее чувство собственного достоинства? Говорит ли ваше тело: «Я довольно собой» – или, наоборот, заявляет: «Я чувствую себя паршиво»?

В дополнение к вашему восприятию себя тело отражает и многое другое, в том числе:

• насколько защищенным вы чувствуете себя в этом мире;

• ваш уровень эмоционального и/или физического здоровья;

• насколько хорошо физически и эмоционально о вас заботились в детстве;

• послания родителей относительно совершенства тела;

• послания родителей о необходимости заботы о себе;

• послания, родителей (и других лиц) о том, что они думают о вашем теле.

Печальная правда заключается в том, что, даже если ваше тело практически идеально, вы не сможете оценить его по достоинству. Это особенно верно, если в детстве вы подвергались пренебрежению или эмоциональному насилию. У вас может развиться склонность искать малейшие изъяны и так сильно сосредотачиваться на недостатках, что они начинают затмевать все ваши хорошие качества. Некоторые люди впадают в такие крайности, что у них развивается расстройство, называемое телесным дисморфическим расстройством, или ДМФ.

У многих людей негативный образ тела вызывает низкую самооценку, в то время как у других на первом месте стоит низкая самооценка, а из нее вытекает и негативный образ тела.

Многие подростки постоянно беспокоятся о своем весе и внешнем виде, но некоторые становятся одержимы конкретным недостатком или предполагаемым дефектом. Так было с шестнадцатилетней Кимберли. Девушка была убеждена, что у нее слишком большой подбородок. Она постоянно смотрела в зеркало, рассматривая свой подбородок под разными углами, и была одержима тем, какая прическа лучше всего его замаскирует. Когда другие пытались сказать ей, что с ее подбородком все в порядке, она им не верила. Более того, Кимберли упрашивала родителей отправить ее к пластическому хирургу для решения этой проблемы. Когда родители не разрешили ей сделать операцию, она очень расстроилась и отказалась ходить в школу. Ее поведение сигнализировало о том, что это было нечто большее, чем типичная подростковая одержимость внешностью. Кимберли требовалась терапия.

Люди, имеющие проблемы с самооценкой, образом тела и самокритикой, как правило, делятся на две основные категории: одержимые и избегающие, – и они обращаются с зеркалом по-разному.

Одержимые озабочены тем, как они выглядят, и часто, если не постоянно, смотрят в зеркало. Они внимательно изучают черты лица, волосы и состояние кожи и зацикливаются на любой части тела, которую считают слишком толстой, худой, длинной, короткой или кривой. При выборе одежды они особое внимание уделяют тому, хорошо ли сидит наряд, и в течение дня часто смотрят в зеркало, чтобы убедиться, что отлично выглядят.

Избегающие могут ненадолго взглянуть в зеркало, когда одеваются, или иногда в течение дня, чтобы убедиться, что прическа или макияж в порядке, но в остальном они редко смотрят на свое отражение. Многие избегающие смотрят в зеркало, на самом деле не глядя на себя: им достаточно беглого взгляда, чтобы убедиться, что детали гардероба сочетаются между собой или помада не размазана, но они не рассматривают себя слишком пристально. Такое избегание зеркала может быть вызвано принципиальным неодобрением своего внешнего вида. По этой причине им больно смотреть на свое отражение. Другие чувствуют себя настолько непривлекательными, что, глядя в зеркало, видят только уродство, независимо от того, как они на самом деле выглядят.

В значительной степени образ нашего тела определяется физическими и эмоциональными посылами, которые мы получали в детстве. Безусловно, образы и ожидания, создаваемые средствами массовой информации, тоже дают эффект, но послания от близких людей оказывают куда более сильное влияние на то, как мы физически и эмоционально относимся к своему телу во взрослом возрасте.

Родители формируют наше восприятие собственного тела. Если им нравится то, как мы выглядим, и они говорят нам об этом, позитивный эффект не заставит себя ждать. С другой стороны, если родителям не нравится внешность ребенка, это окажет негативное влияние на образ его тела.

Карлос начал недолюбливать свое тело, когда был совсем юным. Он объяснил это так: «Мой отец был спортсменом и хотел, чтобы я тоже им стал. Но я был худощавого телосложения, как и мама. Он постоянно доставал меня, чтобы я набирал вес и „закалялся“, но, сколько бы я ни ел и ни тренировался, все равно оставался слишком худым. Я знал, что отца разочаровывал мой внешний вид, и из-за этого сильно переживал и стеснялся. В школе я ненавидел уроки физкультуры и не хотел снимать футболку, потому что стыдился своей недоразвитой груди».

Зацикливаясь на внешнем виде, родители зачастую прививают детям склонность придавать слишком большое значение тому, как они выглядят. Так было с Аннет: «Моя мама была красоткой и много времени уделяла своей внешности. Она учила меня делать то же самое, когда я была совсем маленькой. Если у меня торчал хотя бы один волосок, мама ругалась. Папа тоже уделял много внимания тому, как мы с мамой выглядели. Он всегда отмечал, какая наша мама красавица, и говорил мне, что я миленькая. Но я знала, что никогда не буду такой красивой, как мама, потому что не унаследовала ее внешность. Я росла с мыслью, что красота – это самое важное, что женщина может предложить мужчине, и что для того, чтобы удержать любимого, нужно постоянно работать над своей безупречной внешностью».

Еще один фактор, влияющий на образ вашего тела, – удовлетворенность ваших родителей их собственной внешностью. Родители с плохим образом тела могут передать свое негативное отношение и чувства детям, из-за чего те будут испытывать неприязнь к собственному телу. Это особенно верно, если вы похожи на родителя, которому не нравится его тело.

У матери Мэделин, армянки по происхождению, было много волос на теле, как и у всех в ее семье с материнской стороны. Темные волосы росли на руках, бедрах, икрах и даже на лице. «Когда я была маленькой, помню, как мама использовала крем для депиляции. Она постоянно беспокоилась, когда волосы опять вырастали, – поделилась со мной Мэделин. – Когда мне было около двенадцати и я начала развиваться, ее стали волновать волосы и на моем теле. Она научила меня пользоваться кремом для депиляции и уговаривала использовать его, как только появлялись малейшие волоски. Я терпеть его не могла. Он вонял, и после него оставался жуткий беспорядок. Иногда у меня появлялась сыпь. Но мама утверждала, что без крема не обойтись. В подростковом возрасте я начала стесняться своей волосатости и так же, как и мать, зациклилась на удалении волос. Я заметила, что у других девушек не так много волос, как у меня, и почему-то это стало источником стыда. Я стала ненавидеть свое тело за то, что оно такое волосатое».

Мать Шелли также спроецировала на дочь свой негативный образ тела. «С детства помню, что моя мать всегда боролась со своим весом. Она сидела на всевозможных экстремальных диетах, иногда целыми днями голодала. Когда мне исполнилось десять лет, она стала обращать внимание и на мой вес. Врач сказал ей, что у меня нормальный вес и с возрастом я избавлюсь от детского жирка, но она ему не поверила. Она заставляла меня придерживаться диеты и уделять много внимания тому, что я ем».

Это продолжалось в средней школе. Когда Шелли перешла в старшие классы, у нее были серьезные проблемы с самооценкой. Она думала, что толстая, хотя это было не так. «Когда я смотрела в зеркало, я видела толстую девчонку, но на самом деле становилась все тоньше и тоньше». Когда Шелли исполнилось шестнадцать, ее рвало от любой пищи, которую она ела, и она страдала от анорексии. Я работала с Шелли в течение последних двух лет, помогая ей справиться с проблемой и посмотреть на себя объективно, а не критически.

Зацикливаясь на внешнем виде, родители зачастую прививают детям склонность придавать слишком большое значение тому, как они выглядят.

Как и у Шелли, у многих людей складывается негативный образ тела не потому, что они непривлекательны, а потому, что они неверно видят себя. Их физические образы себя искажены либо потому, что они в целом видят свой размер и форму намного толще, тоньше, выше или короче, чем есть на самом деле, либо потому, что искаженно видят определенные части тела. В последнем случае они не только воспринимают свой длинный нос, прыщи, широкие бедра, обвисшую грудь или большие ягодицы куда ужаснее, чем в реальности, но и считают эти недостатки доминирующими над всем их физическим «я», как это делала Карла. «Все говорят, что я красивая, но я знаю, что это не так.

Они не в курсе, что у меня огромные бедра и ляжки, потому что я хорошо их скрываю. Но когда я смотрюсь в зеркало, то вижу только их. Они настолько мне противны, что я отказываюсь носить купальник или шорты. Я знаю, что другим людям тоже было бы неприятно, если бы они увидели мой реальный облик». К сожалению, Карла не замечала других своих физических качеств: красивой кожи и волос, прекрасных плеч и груди, ярких черт лица.

Карла не одна. Многие люди плохо разбираются в себе и имеют искаженное представление о том, какое впечатление производят на других. Большинство людей, особенно женщины, не так непривлекательны, как им кажется. Недавние исследования показали, что только 2 % женщин довольны своей внешностью. Исследования также показали, что лишь немногие женщины смотрят в зеркало, не сосредотачиваясь на том, что хотели бы изменить, а вот мужчины, как правило, куда чаще принимают то, что видят. Женщины склонны искажать восприятие своего тела в негативную сторону, в то время как мужчины – столь же нереалистично – предпочитают себя восхвалять.

Женщины придают слишком большое значение своему внешнему виду и полагают, что привлекают мужчин исключительно или в первую очередь своим телом. Хотя наша культура на самом деле высоко ценит физическую привлекательность, женщины не принимают во внимание свои личные качества, остроумие, интеллект, чувствительность, способность сопереживать другим и, что самое важное, умение любить.