Текст книги "Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения"

Глава 3
Рабочие инструменты абьюзера

Палки и камни могут переломать кости, но слова разбивают сердца.

Роберт Фулгам

В ЭТОЙ ГЛАВЕ я расскажу вам о наиболее распространенных тактиках, которые используют абьюзеры. Типичный эмоциональный абьюзер имеет целый набор инструментов, чтобы манипулировать своим партнером и контролировать его. Хотя и не все применяют эти тактики преднамеренно и сознательно. Ниже приведен список видов эмоционального насилия. Подумайте, какие из этих тактик применяет ваш партнер.

Чрезмерные ожидания

Когда у человека есть чрезмерные ожидания, он предъявляет необоснованные требования к своему партнеру. Ожидание, что вы отложите все дела, чтобы удовлетворить потребности другого, требование вашего безраздельного внимания, частого секса или постоянного совместного времяпрепровождения – все это примеры данного вида эмоционального насилия. Ваш партнер никогда не бывает доволен, потому что вы всегда могли бы сделать для него больше. Вас будут постоянно критиковать и оскорблять за то, что вы не удовлетворяете его потребности.

Так моя клиентка Сьюзи описывает свои отношения: «Моя партнерша ожидает, что я брошу все дела, как только она придет домой, и уделю ей все свое внимание. Я работаю дома, поэтому иногда занята чем-то важным, но это не имеет значения. Она садится, открывает бутылочку и начинает рассказывать мне о своем дне. Я должна сидеть и внимательно слушать, сколько бы она ни говорила. Чем больше она пьет, тем дольше говорит. Иногда я чувствую себя заложницей, потому что знаю, что произойдет, если я скажу, что мне нужно идти, потому что у меня дела. Она разразится тирадой о том, что я ее не люблю, не интересуюсь ее жизнью и т. д. и т. п. Не дай бог, если я захочу рассказать ей о своем дне. В наших отношениях нет обоюдности. Очевидно, все дело в ней».

Постоянная критика

Постоянная критика – форма словесного нападения, при которой партнер все время указывает на ваши ошибки, недостатки или изъяны. Часто это делается под видом попытки «помочь» вам стать лучше. Но не дайте себя обмануть: цель постоянной критики – пристыдить вас, заставить сомневаться в себе и думать о себе плохо, чтобы партнер мог контролировать вас и манипулировать вами.

Ущерб наносит именно обманчивый характер и накопительный эффект такого вида насилия. Со временем постоянная критика «съест» вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства, уничтожив любые положительные эмоции, которые вы испытываете к себе и своим достижениям.

Легко определить, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию, когда партнер открыто критикует вас или кричит. Но когда он вас унижает, прикрываясь юмором, понять это чрезвычайно сложно. В случае с моим клиентом Стивом вначале его друг обратил внимание на эмоциональное насилие в семье Стива, и только потом он сам понял, что жена постоянно его критиковала.

Жена Стива Нэнси была веселой женщиной, которая много смеялась и шутила. Она любила общение и всегда была душой компании. Стив был довольно тихим человеком, и легкость Нэнси в общении с людьми подбадривала и мотивировала его. Он часто говорил жене, что хотел бы быть похожим на нее. Поэтому когда Нэнси сразу после свадьбы начала дразнить Стива по поводу того, что он «социально отсталый», он просто рассмеялся вместе с ней. Но это было только начало. Нэнси начала шутить над мужем на глазах у всех: «Пожалуйста, прости Стива. Он забыл проснуться сегодня утром». Стив воспринял это как мягкое напоминание о том, что ему нужно больше участвовать в разговорах. Он заставлял себя говорить о самом себе и своих интересах, когда они с женой были в компании. Но всякий раз, когда Стив делал это, Нэнси изображала зевоту или закатывала глаза, показывая мужу, что он навевает скуку. Мужчина понимал намек и возвращался в свою раковину. Он решил, что ему лучше всего быть слушателем и позволить общаться жене.

Но Нэнси не остановилась на достигнутом. Она комментировала то, как Стив одевался, как держался и вообще как себя вел. Она называла его «профессором», дразня за консервативный стиль в одежде. «У тебя нет ни одного цветного галстука?» или «Как давно ты носишь этот костюм?» – жаловалась Нэнси, когда они куда-то собирались. «Встань прямо, – приказывала она, – ты выглядишь как усталый старик». Чаще всего Стив смеялся над комментариями Нэнси, хотя иногда они глубоко его ранили. Как правило, он принимал их всерьез и, полагая, что жена просто заботится о нем, действительно что-то менял в себе, например улучшал осанку и покупал новую, более стильную одежду. Если бы кто-нибудь сказал Стиву, что он подвергается эмоциональному насилию, он бы ответил, что тот сошел с ума. В конце концов, Нэнси просто пыталась ему помочь.

Только когда лучший друг Ларри приехал навестить Стива, тот начал осознавать, что подвергается эмоциональному насилию. «Ларри был потрясен тем, как Нэнси разговаривала со мной, – сказал мне Стив во время нашей сессии. – И он удивился, когда увидел, что я просто принимаю ее слова вместо того, чтобы постоять за себя. Ларри сказал мне, что из уверенного в себе, дружелюбного парня я превратился в закомплексованного, замкнутого человека, которого он едва узнал. Друг спросил меня, почему я позволяю жене так со мной обращаться. Когда я попытался объяснить, что это всего лишь ее чувство юмора, он сказал: “Черт возьми, она же все время тебя унижает”. В конце концов мне пришлось признать, что он прав».

Постоянный хаос и создание кризисов

Для этой формы эмоционального насилия характерны постоянные потрясения и разногласия. Из-за них вы чувствуете себя неспокойно и теряете душевное равновесие. Если партнер преднамеренно начинает спорить с вами или кем-то еще или находится в постоянном конфликте с другими людьми, он может быть «зависимым от драмы». У некоторых создание драмы или хаоса вызывает приятное возбуждение. Это особенно касается тех, кто привык отвлекаться от своих проблем, сосредотачиваясь на внешнем; кто чувствует внутреннюю пустоту и ищет, чем бы ее заполнить; кто вырос в обстановке, где о гармонии и покое никогда не слышали. Постоянный хаос также может быть отражением того, что происходит внутри человека. Он характерен для пограничного расстройства личности, которое мы обсудим в следующих главах, когда будем говорить о различных типах жестоких партнеров.

Мой клиент Аарон рассказывал, что жизнь вокруг его жены Шерри никогда не была спокойной.

«Она вечно создает проблемы. Вряд ли я вспомню хотя бы один день с момента нашего знакомства, когда бы она ни с кем не грызлась. Если Шерри не ругается на работе, то спорит с одной из сестер или с матерью. Моей жене все кажется чрезвычайно важным, и она никогда не может просто отпустить ситуацию. Мне снова и снова приходится это выслушивать. Я никогда не знаю, чего ожидать, когда приду домой. Жена может быть в хорошем настроении, и тогда мы отлично проводим вечер, или она может злиться на меня за что-то, и тогда мне предстоит тяжелая ночь».

Вначале Аарона привлекала склонность Шерри к драме, однако затем это начало сказываться и на нем.

«Я плохо сплю по ночам и всегда нервничаю. У меня пропал аппетит, и я теряю вес. Еще я уверен, что вся эта драма и хаос не на пользу детям».

Подрыв репутации и очернительство

Сюда относятся: постоянное преувеличение чьих-то ошибок; унижение, критика или высмеивание кого-либо в присутствии других; обесценивание достижений; клевета на кого-то, чтобы негативно повлиять на мнение окружающих о нем; сплетни о неудачах и ошибках человека. Такое поведение причиняет боль партнеру, а также способно разрушить его личную и профессиональную репутацию, в результате чего он теряет друзей, работу или даже семью.

Именно это произошло с моей клиенткой Эйвери.

«Мой муж очень неуверен в себе и боится внимания, которое мне оказывают мужчины. Он терпеть не мог, когда я встречалась с подругами, даже если мы всего лишь ужинали. Супруг был убежден, что я постоянно флиртую с другими мужчинами, хотя я вообще об этом не думала. Я просто хотела видеться с кем-то кроме него и хорошо проводить время. В конце концов муж убедил себя в том, что я ему изменяю. Дошло даже до того, что он сказал моей семье, что у меня роман на стороне. Супруг сблизился с моими мамой и папой, и всякий раз, когда я встречалась с друзьями, он приходил к моим родителям и рассказывал слезливую историю о том, как сильно он меня любит и как я разбиваю ему сердце своими изменами. Мои родители жалели его, и однажды мама даже пригласила меня на обед и умоляла не разрушать брак из-за своего романа. Как бы я ни пыталась переубедить ее, что никакого романа нет, это не помогло. Муж убедил маму, что это так.

Еще супруг пожаловался моей сестре и ее мужу, и они тоже ему поверили. И поскольку они очень религиозны, сестра сказала мне, что, если я не прекращу интрижку, они перестанут со мной общаться. Это было тяжело для меня не только потому, что я близка с сестрой, но и потому, что я очень люблю свою племянницу и племянника, а сестра не позволяла мне видеться с ними, потому что не хотела, чтобы я плохо на них влияла».

Контроль

У партнера есть потребность контролировать каждый аспект вашей жизни: финансы, воспитание детей и даже то, как вы одеваетесь. Он может относиться к вам как к ребенку, которого нужно направлять и за которым нужно следить. Он видит в вас не равного партнера, а того, кто не так умен или компетентен, как он сам. Он может даже потребовать, чтобы вы спрашивали разрешения, прежде чем куда-либо пойти или принять какие-либо важные решения.

Постоянное обвинение

Партнер винит вас во всех бедах. Это всегда ваша вина, вы всегда делаете все не так, всегда разочаровываете его, всегда показываете ему, что не любите.

Вот как описал свою ситуацию мой клиент Уолтер: «Если у жены проблемы на работе, она находит способ обвинить в них меня. Если она не ладит со своей матерью, она винит меня. Если она набирает вес, то винит меня. Я виноват во всем плохом, что с ней происходит.

Долгое время я верил жене. Я не понимал, что она не способна взять на себя ответственность за свои действия. Когда женился, я уже страдал от заниженной самооценки, поэтому для меня было естественно винить себя. Но я прочел много книг и понял, что проблема в супруге, а не во мне. Ее самооценка еще ниже, чем моя, и она не может справляться с любыми неудачами, поэтому сразу же перекладывает вину на кого-то другого, обычно на меня».

Доминирование

У того, кому необходимо доминировать в отношениях, есть огромная потребность все делать по-своему, и такой человек часто прибегает к угрозам, чтобы добиться этого. Властное поведение включает в себя: командование партнером; контроль его времени и активности; ограничение ресурсов (финансы, телефон); ограничение досуга; изоляция партнера от семьи или друзей; препятствование возможностям (работа, образование, медицинское обслуживание); чрезмерная ревность и собственничество; швыряние предметов; угроза или причинение вреда партнеру, его детям, семье, друзьям, домашним животным или имуществу; а также принуждение партнера к незаконной деятельности.

Я встретила Полу в кризисном центре для женщин – жертв домашнего насилия, где раньше работала волонтером. Пола родилась в глубоко религиозной семье, где от девочки ожидалось беспрекословное подчинение отцу. Поэтому она ничего не заподозрила, когда ее муж стал настаивать на том, чтобы контролировать все в их отношениях: финансы, сексуальную жизнь, даже ее распорядок дня. Вот как Пола мне об этом рассказывала:

«Муж не хотел, чтобы я работала, поэтому я стала домохозяйкой. Но не думайте, что мне было легко. Я должна была содержать дом в чистоте. Более того, супруг все осматривал, проверяя, есть ли пыль на мебели или грязь на полу. Он даже составил расписание моих обязанностей на неделю. Стирка в понедельник, покупка продуктов во вторник и пятницу. И, конечно же, составлял список покупок и каждый день диктовал, что мне готовить.

Так продолжалось пару лет. Хоть я и не была счастлива, я не понимала, что это неправильно. До тех пор, пока у нас не родилась дочь Мэри. Тогда требования мужа стали невыносимыми. Он настаивал, чтобы ребенок носил только хлопковые пеленки вместо памперсов. Когда малышка плакала, муж говорил, чтобы я давала ей поплакать, иначе она станет избалованной. Он требовал, чтобы дочь приучилась к горшку задолго до того, как была к этому готова. Он даже заставлял ее сидеть на унитазе, когда она едва научилась сидеть.

Вот где я решила положить этому конец. Я была готова следовать всем правилам, какими бы нелепыми они ни были, когда мы были только вдвоем. Но я не могла вынести того, что муж делал с Мэри. Она чувствовала себя несчастной, и я знала, что причина состояла в том, что ей не разрешалось просто быть ребенком – играть и наслаждаться свободой.

Я понимала, что муж не изменится, и не хотела, чтобы он доминировал над моим ребенком так же, как отец доминировал надо мной. Поэтому я решила, что пора уходить, и взяла Мэри с собой. Я знала, что муж меня не отпустит, поэтому мне пришлось бежать, когда его не было дома, и прийти сюда».

Эмоциональный шантаж

Это одна из самых мощных форм манипуляции. Партнер сознательно или бессознательно принуждает другого делать то, что он хочет, играя на его страхе, чувстве вины или сострадании. Например, эмоциональный шантаж включает в себя угрозу абьюзера разорвать отношения, если он не получит того, чего хочет, или дистанцирование от другого до тех пор, пока тот не уступит его требованиям. Партнер эмоционально шантажирует вас, если отказывает вам в сексе или ласке, играет с вами в молчанку или холодно относится к вам всякий раз, когда недоволен вами; угрожает уйти или использует иные тактики запугивания, чтобы взять вас под контроль.

Эмоциональный шантаж не обязательно должен быть явным. На самом деле довольно часто он незаметен. Например, девушка может в шутку предложить своему парню уделять ей больше внимания в сексуальном плане, если он хочет ее удержать. Или чтобы заставить жену делать то, что он хочет, муж угрожает ей, говоря, что ей будет трудно найти нового партнера, готового завести отношения с женщиной, у которой уже двое детей. Те, кто прибегает к эмоциональному шантажу, используют чувство вины, чтобы добиться своего или удержать партнера в узде. Так было с моим клиентом Рубином. Его жена не любила оставаться одна. Особенно она ненавидела, когда мужу приходилось уезжать из города по делам.

«Всякий раз, когда мне нужно было ехать в командировку, жена умоляла меня остаться. Я пытался объяснить ей, что должен ехать, иначе потеряю работу. Но она спорила со мной и говорила, что если бы я действительно любил ее, то нашел бы другую работу без командировок. Когда утром я выходил за дверь, жена смотрела на меня как обиженный ребенок. Я ощущал себя ужасно виноватым, оставляя ее одну.

Я бы все равно уехал, но я чувствовал себя ужасно, делая это. Я звонил жене каждый вечер, и она плакала в трубку, прося, чтобы я вернулся домой. Это разрывало мне сердце. И что еще хуже, почти каждый раз, когда я уезжал в командировку, жена заболевала. Иногда ей становилось так плохо, что она оказывалась в больнице. Мне приходилось прерывать поездку, чтобы вернуться домой.

Не было похоже на то, что она притворялась, – она действительно заболевала. Но чудесным образом поправлялась, как только я возвращался. В конце концов я так устал от чувства вины, что уволился и нашел работу без командировок. Но проблема в том, что там платят вдвое меньше, чем на предыдущем месте, и теперь мы испытываем финансовые трудности».

Ниже приведены признаки того, что вас эмоционально шантажируют.

• Партнер просит вас выбрать между тем, что вы хотите сделать, и им.

• Партнер заставляет вас чувствовать себя эгоистичным или плохим, если вы делаете что-то, чего он не хочет.

• Партнер просит вас отказаться от чего-то или кого-то, чтобы доказать свою любовь к нему.

• Партнер угрожает бросить вас, если вы не изменитесь.

• Партнер угрожает лишить вас денег или доступа к деньгам, если вы не сделаете что-то, о чем он просил.

Газлайтинг

Когда кто-то намеренно искажает наше восприятие действительности ради собственной выгоды, он нас газлайтит. Этот термин происходит от одноименного фильма, в котором муж использует множество коварных приемов, чтобы заставить жену усомниться в своих ощущениях, воспоминаниях и даже здравомыслии, чтобы она сама и другие поверили в ее сумасшествие. Целью супруга был доступ к солидному богатству жены[11]11
  Речь идет о фильме 1940-х годов «Газовый свет» (Gas Light), снятом по одноименной пьесе британского писателя и драматурга Патрика Гамильтона.


[Закрыть]. Газлайтинг иногда используют те, кому нужно дискредитировать свою вторую половину, чтобы пробраться к ее деньгам или настроить других против нее.

Партнер, применяющий газлайтинг, постоянно отрицает, что произошли определенные события или что он сказал то, что, как вы оба знаете, он действительно сказал. Он внушает вам то, что вы преувеличиваете или лжете. Таким образом абьюзивный партнер хочет получить над вами контроль или избежать ответственности за свои действия. Газлайтинг – один из видов эмоционального насилия, который совершается сознательно и преднамеренно. Он часто используется абьюзером, чтобы оправдать свое неподобающее, жестокое или агрессивное поведение.

Газлайтинг проявляется постепенно. Поначалу действия абьюзера могут показаться просто безобидным недоразумением. Однако со временем жертва совсем запутывается и становится тревожной, дезориентированной, изолированной и подавленной. В конечном итоге она теряет всякое представление о том, что на самом деле происходит. Чтобы понять, что реально, а что нет, жертва все больше полагается на абьюзивного партнера, и ей все сложнее выпутаться из этой ситуации.

«Иногда мне кажется, что я сумасшедшая, – рассказывает моя клиентка Бекки. – Муж говорит мне, что любит, и у меня действительно нет никаких причин сомневаться в этом. И все же мне часто кажется, что он намеренно заставляет меня сомневаться в самой себе. Например, я вижу, как мой супруг флиртует с женщиной на вечеринке, но, когда я говорю ему об этом, он клянется, что это неправда. Муж настаивает на том, что я все выдумываю, потому что я неуверенная в себе, и что он просто со всеми приветлив. Я начинаю говорить себе, что у меня действительно низкая самооценка, а он дружелюбный парень, и довольно скоро начинаю думать, что мне все померещилось. Такое у всех бывает? Неужели люди действительно воображают себе то, чего на самом деле не происходит?»

Хотя в редких случаях люди правда воображают то, чего на самом деле нет, в случае с Бекки выяснилось, что у ее мужа было множество романов на стороне и что он использовал газлайтинг, чтобы сбить ее с толку и вывести из равновесия.

Вторжение в частную жизнь

Так ведут себя многие абьюзеры, но есть и те, кто доходит до крайности. Хороший пример – Тодд, муж моей клиентки:

«Супруг считает, что имеет право заглянуть в мой портфель, в ящики – во все, что у меня есть. Муж открывает мои письма, прослушивает телефонные звонки и взламывает мою электронную почту. Когда я говорю ему об этом, он занимает оборонительную позицию и обвиняет меня в том, что я что-то скрываю. “Если ты не делаешь ничего плохого, то незачем так сильно беспокоиться”, – отвечает он. Когда мы только поженились, я купилась на эту логику, подумав, что раз уж мы супруги, то мои вещи – его вещи и так далее. Но со временем я поняла, что это такое. Муж поступает так, чтобы контролировать меня».

Другая форма вторжения в частную жизнь связана с нарушением границ. Еще одна моя клиентка, Глория, рассказала о том, как ее муж постоянно вторгается в ее личное пространство. Он врывается в ванную комнату, когда она там, даже когда она сидит на унитазе или принимает душ.

«Я хочу закрывать дверь в ванную, но муж убедил меня в том, что, поскольку ванная у нас только одна, несправедливо его не пускать. Но он часто заходит просто для того, чтобы что-то мне сказать, а не потому, что ему нужно чем-то воспользоваться.

Муж не уважает и мое тело. Он постоянно хватает меня за грудь или попу, когда проходит мимо, хотя я миллион раз говорила ему, что ненавижу это. Муж просто смеется и говорит: “Я ничего не могу с собой поделать, ты такая аппетитная”. Он, кажется, не замечает, как мне некомфортно из-за его действий. Кажется, что у меня нет места, нет укрытия и на мою территорию постоянно вторгаются. Это выбивает меня из колеи. Я поняла, что все время нервничаю и напрягаюсь, ожидая очередного вторжения».

Вторжение в частную жизнь не обязательно нацелено на то, чтобы контролировать другого человека или манипулировать им. Но независимо от того, преднамеренно оно или нет, этот вид эмоционального насилия может вызывать сильный стыд. Как мы обсудим в следующей главе, из-за чувства стыда мы ощущаем себя беззащитными и униженными.

Изоляция

Эмоциональные абьюзеры знают, что если им удастся изолировать вас от других людей, то они сумеют получить больше контроля над вами и повлиять на ваши мысли и поведение. Изоляция – это способ свести на нет вашу жизнь вне отношений и сделать вас зависимым. Поэтому абьюзеры часто заводят разговор о том, что ваша семья вас не поддерживает, вашему другу нельзя доверять и т. д. В конце концов партнер может даже запретить вам встречаться с родственниками или друзьями.

Молодые женщины чаще склонны попадать в изоляцию, потому что ценят эмоциональную связь с партнером больше, чем независимость, и романтические отношения больше, чем преимущества жизни в одиночестве.

Бойфренд Аниты Карл чувствовал угрозу из-за ее близости с родителями. В начале романа он сказал ей, что не хочет, чтобы ее мать с отцом «вмешивались» в отношения, поэтому не разрешал ей часто видеться с ними или даже разговаривать по телефону. Когда звонила мама Аниты, Карл всегда настаивал на том, чтобы девушка повесила трубку всего через пару минут разговора, потому что она якобы была нужна ему для чего-то, или начинал так сильно шуметь на заднем плане, что она не слышала, что говорит мама.

Поведение Джекила и Хайда

Как я писала в своей книге The Jekyll and Hyde Syndrome («Синдром Джекила и Хайда»), мы все время от времени испытываем перепады настроения. Мы все многогранные люди, проявляющие разные стороны себя в зависимости от обстоятельств и того, с кем общаемся. И нас всех порой шокируют собственные действия или слова.

Но есть люди, чьи перемены настроения лежат за гранью нормальности. У них резко меняется расположение духа. Они проявляют агрессию без видимой на то причины. По малейшему поводу они впадают в ярость, оскорбляют или прибегают к насилию. Они показывают разные стороны себя в зависимости от обстоятельств и от того, кто их окружает. Они ведут двойную жизнь или перевоплощаются в совсем другую личность, незнакомую для тех, кому известен совершенно иной их образ. Партнеры людей, имеющих подобный синдром, страдают от невероятной боли, страха, хаоса и растерянности.

Синдром доктора Джекила и мистера Хайда назван в честь повести Роберта Льюиса Стивенсона «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда». Это история о добропорядочном, непьющем докторе-филантропе, который превращается в распутника, пьяницу и негодяя – по-видимому, за одну ночь.

Повесть представляет собой метафору хорошо знакомого явления. У так называемых «хороших» людей часто есть темная сторона – та их часть, которую они скрывают от себя и других. В некоторых случаях эта темная сторона формирует отдельную личность, радикально отличающуюся от публичного образа. По иронии судьбы чаще всего синдрому подвержены те, кто выступает как самые нравственные, самые добрые и самые великодушные. Кажется, это закон природы: чем выше мы ставим себя на пьедестал или позволяем делать это другим, тем ниже должны упасть.

Если доктор Джекил завершил свое превращение под покровом ночи и ни одна душа не увидела его изменений, то люди с синдромом доктора Джекила и мистера Хайда часто меняют свою личность или переживают перепады настроения на глазах у других. Например, обычно любящая, терпеливая мать может внезапно впасть в ярость, обзывать детей ужасными словами, швырять предметы через всю комнату или даже уехать куда-нибудь одна, чтобы преподать урок. Обычно приятный и любезный человек может внезапно превратиться в оскорбляющего и жестокого маньяка всякий раз, когда кто-то встает у него на пути.

Дженнифер посвящает свою жизнь мужу и детям. Она домохозяйка, терпеливая и любящая мать четырехлетней Эрин и шестилетнего Джоша. Но иногда без видимой на то причины Дженнифер теряет терпение и критикует детей и мужа. Никакие их действия не способны ее удовлетворить. Она как будто смотрит на них другими глазами.

Качества, за которые Дженнифер хвалила близких буквально вчера, будто совершенно вылетели из ее головы, и все, что она видит, – это их недостатки. «С моей женой все или ничего, – сказал Билл, муж Дженнифер, когда в отчаянии обратился ко мне за помощью. – Ты либо величайший человек из всех, кого она когда-либо встречала, либо худший на свете. Я научился затаиваться и ждать, пока жена переключится обратно. Но я не хочу, чтобы мои дети росли в такой обстановке».

Часто личность человека с синдромом Джекила и Хайда меняется в зависимости от того, находится он в общественном месте или дома. Например, образцовый сотрудник, приветливый и готовый к командной работе человек, дома становится требовательным, критикующим и оскорбляющим отцом и мужем. Его начальник и коллеги никогда бы не подумали, что мужчина, которого они знают на работе, может вести себя подобным образом. С другой стороны, его жена и дети будут потрясены, увидев, как их требовательный отец и муж подчиняется боссу и смеется с коллегами.

Из своего многолетнего опыта работы психотерапевтом, который специализируется на насилии, я вывела пять различных типов доктора Джекила и мистера Хайда, в том числе:

1. Человек, которого провоцируют прошлые события (обычно детская травма). В большинстве ситуаций он ведет себя совершенно нормально. Но когда они напоминают прошлую травму, такой человек кардинально меняется, зачастую становясь совершенно другой личностью и повторно разыгрывая тип насилия, который испытал сам. Подобные люди крайне непредсказуемы. Все может идти хорошо, но внезапно они приходят в ярость и взрываются на окружающих. Обычно такие люди не знают, что их к этому побуждает, так же как не знают и окружающие.

2. Классический доктор Джекил и мистер Хайд, который реально живет двойной жизнью. Этот человек может быть одним в кругу семьи и совершенно другим вдали от нее. На публике он кажется образцом добродетели, в то время как дома жестоко обращается с женой и детьми.

3. Человек, чья личность кардинально меняется из-за алкоголя, наркотиков или другой зависимости. Подобно доктору Джекилу, трансформация которого произошла после приема эликсира, созданного им в лаборатории, человек становится другим из-за алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д.

4. Человек, чье мнение о других резко варьируется. Он склонен рассматривать кого-то либо как «полностью хорошего», либо как «полностью плохого». Если такой человек считает кого-то «полностью плохим», он чувствует себя вправе плохо к нему относиться.

5. Человек, который резко меняется, когда ему бросают вызов. Такой человек добрый, внимательный и приятный, пока все идет по его плану. Но если вы сделаете не так, как он хочет, если вы бросите ему вызов или посмеете противоречить, он станет совсем другим – обороняющимся, оскорбляющим и жестоким.

Подобные трансформации не нормальны. Вот что еще отличает людей с синдромом доктора Джекила и мистера Хайда:

• Перемены настроения у них гораздо резче, чем у обычного человека.

• Во многих случаях меняется не только настроение, но и вся личность.

• Люди с таким синдромом редко признают свое раздвоение личности или резкие перепады настроения. Более того, некоторые вообще не осознают, что они у них случаются.

• У таких людей, как правило, бывает глубокий внутренний конфликт (например, пастор, выступающий категорически против прелюбодеяния, испытывает сильные сексуальные желания, которые не может контролировать).

• Изменение или раздвоение личности часто являются симптомами расстройства личности или связаны с пережитым насилием. (Многие из тех, у кого есть синдром Джекила и Хайда, в детстве подвергались насилию и поэтому страдают расстройством личности).

Чрезмерная ревность, собственничество и преследование

Какими бы невинными и платоническими ни были отношения с другом, коллегой или даже членом семьи, ваш партнер может превратить их в нечто грязное, эгоистичное и неправильное. Он устраивает ревнивые истерики, обвиняет и допрашивает вас, и, что бы вы ни говорили, сколько бы ни пытались объяснить, он не желает слушать. Он настолько убежден в правильности собственного восприятия, что истине здесь нет места. Чем больше вы пытаетесь объяснить, тем больше партнер делает вас виноватым, поэтому даже не стоит стараться.

Вот что рассказала о своей ситуации моя клиентка Клэр:

«Мой муж безумно ревнив. Он обвиняет меня во флирте, даже если я просто смотрю на другого мужчину. Я дошла до того, что слежу за тем, чтобы мой взгляд всегда был прикован к супругу, когда мы гуляем, просто чтобы не дать ему никаких поводов для обвинений.

Если мужчина звонит к нам домой и спрашивает меня, муж начинает допрос: кто это такой, откуда меня знает и что ему от меня нужно. Даже после моих ответов супруг все еще создает в своем уме целый сценарий о том, кто этот человек. Муж постоянно говорит мне, что у него отличные инстинкты и что он “знает”, когда я изменяю.

На самом деле супруг весьма далек от истины. Я люблю его, и он меня очень привлекает. Я показывала ему это всеми возможными способами. Но муж настолько неуверен в себе, что никакие действия не убедят его в том, что я не изменяю.

Иногда он доходит до крайности и следит за мной, чтобы узнать, не встречаюсь ли я с мужчиной за обедом. А однажды муж даже отправился в другой город, чтобы шпионить за мной на бизнес-конференции.

Я пыталась с пониманием отнестись к его неуверенности в себе, но вместо того чтобы со временем становиться лучше, супруг становился только хуже. Мне кажется, что его подозрения граничат с паранойей. Я больше не могу терпеть постоянные обвинения. Я знаю, что я хорошая жена, но у меня уже нет надежды на то, что что-то изменится. Не думаю, что смогу продолжать в том же духе».

Пассивно-агрессивное поведение

Прокрастинация – это основной способ выражения пассивной агрессии. Поскольку абьюзеры действительно не хотят что-то делать или куда-то идти, они найдут предлоги, чтобы отложить дело. А если их заставят, они будут ждать до самой последней секунды, чтобы наказать того, кто это сделал. Пассивно-агрессивное поведение может проявляться и другими способами, в том числе: дурным настроением, когда абьюзер не добивается своего; двусмысленными комплиментами; замкнутостью и бойкотом; оправданиями, чтобы избегать определенных людей для того, чтобы выразить свою неприязнь или гнев по отношению к ним. Полное игнорирование просьб тоже может быть пассивной агрессией.