Текст книги "Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения"

Никакие другие эмоции не портят представление человека о себе так, как это делает изнурительный стыд. Тот, кто его испытывает, может возненавидеть себя до такой степени, что начнет вредить себе или даже склоняться к самоубийству. Это и случилось с моей клиенткой Шиной.

«Я поверила мужу, когда он сказал мне, что я ужасная мать и жена. Супруг постоянно указывал мне на то, что я не доделала, или на ошибки, которые я совершала. Он сказал, что я настолько бездарна, что дети не уважают меня. Муж выставлял меня дурой в их глазах, говоря о моих ошибках и недостатках. Он критиковал мою стряпню, ведение хозяйства, внешность, выбор телепрограмм – все. И я в это поверила. Я ни разу не усомнилась в его восприятии или его намерениях. Я не видела, чтобы муж получал удовольствие от моих страданий.

Ночью я плакала часами напролет, а он просто уходил в свой кабинет, так что его это не беспокоило. Я впала в такое уныние, что начала собирать таблетки, чтобы покончить жизнь самоубийством. Я копила все лекарства без разбору: лекарства детей, таблетки мужа. Я даже украла у мамы таблетки от давления. Я не знала, какой будет смертельная доза: я просто верила, что если приму достаточно, то боль прекратится.

Не знаю, что помешало мне принять таблетки. Думаю, мысль о том, что будет с моими детьми, хотя муж и убедил меня в том, что они меня не любят».

Последствия изнурительного стыда

Изнурительный стыд и самобичевание могут привести к болезни. Исследования показали, что стыд связан со стрессом, особенно когда люди чувствуют, что у них нет сил, навыков, знаний или возможностей справиться с каким-то событием. Стресс влияет даже на иммунную систему. Клинический психолог и доктор философии Мэри Тернер рассказывает, что наша культура разработала процедуру преодоления чувства вины. Мы признаем, что сделали что-то не так, клянемся больше этого не повторять, искупаем вину за свои действия и принимаем последствия. Из-за такой общепринятой процедуры чувство вины не вызывает стресса и, следовательно, не влияет на иммунную систему.

Однако стыд, особенно изнурительный и постоянный, – это другое дело. Чувство беспомощности и бессилия повышает уровень гормонов, связанных со стрессом.

Когда мы сталкиваемся с предполагаемой угрозой, гипоталамус[13]13
  Отдел промежуточного мозга, высший центр регуляции вегетативных функций и размножения, место взаимодействия нервной и эндокринной систем.


[Закрыть] запускает в нашем теле систему тревоги. Она побуждает надпочечники выделять гормоны, в том числе адреналин и кортизол. Кортизол, основной гормон стресса, изменяет реакции иммунной системы и подавляет пищеварительную и репродуктивную функции, а также процессы роста. Более того, эта сложная система тревоги взаимодействует с областями мозга, которые контролируют настроение, мотивацию и страх.

Как правило, когда предполагаемая угроза проходит, уровень гормонов возвращается в норму. Но если стрессовые факторы присутствуют всегда и мы постоянно чувствуем, что нас атакуют, как в случае с эмоциональным насилием и вызываемым им стыдом, реакция «бей или беги» остается включенной. Длительное возбуждение системы реагирования на стресс и чрезмерное воздействие кортизола и других гормонов стресса могут нарушить почти все процессы в организме. Так мы рискуем получить проблемы со здоровьем, в том числе тревожность, депрессию, проблемы с пищеварением и сном, головные боли, сердечные заболевания, увеличение веса, ухудшение памяти и концентрации внимания.

Кроме того, стыд разрушительно влияет на психику человека. Он приводит к губительным последствиям для самооценки, уверенности в себе, ощущения своего тела, сексуальности, способности общаться с другими, способности и готовности заботиться о себе или защищать себя. Некоторые последствия считаются тяжелыми, а некоторые – умеренными, но, как вы увидите, все они создают ситуацию, когда человеку наносится серьезный ущерб.

Тяжелые последствия

Несмотря на то что существует много пересечений и взаимосвязей, тяжелые последствия стыда обычно проявляются в семи основных категориях.

1. Ненависть и отвращение к себе. Подразумевает отвращение к своему телу и чувство того, что вы недостойны чего-то хорошего, в том числе любви, привязанности, успеха или счастья. Ненависть к себе может привести к вредительству и следующей категории – саморазрушению.

2. Саморазрушение. Включает в себя мысли о самоповреждении или нанесение себе увечий, например порезы, ожоги, ножевые ранения. Сюда также входят мысли о самоубийстве или реальные попытки суицида. В широком смысле жертвы часто разрушают себя и другими способами, например совершают рискованные действия, такие как незащищенный секс, безрассудное вождение, вождение в пьяном виде или под воздействием наркотиков, экстремальные виды спорта, общение с опасными людьми и участие в преступной деятельности.

3. Пренебрежение собой. Подразумевает необеспечение себя основными человеческими потребностями, такими как достаточное питание (голодание, лишение себя полноценного питания), вода, одежда (отсутствие защиты от непогоды), отдых и сон. Сюда также входит пренебрежение необходимым стоматологическим и медицинским обслуживанием.

4. Повторение опыта насилия из детства. Подразумевает построение отношений с партнерами или друзьями, которые являются копиями ваших абьюзеров (иногда даже выбор в пользу того, кто похож на абьюзера), или превращение себя в своего абьюзера (перенятие его манер, речи и поведения) и передача насилия другим – обычно своим романтическим партнерам и детям. Сюда также входит привычка позволять другим насиловать вас (эмоционально, физически и сексуально) или использовать вас в своих интересах.

5. Зависимости. Включает в себя пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу, порнографии, покупкам, воровству, азартным играм и фиксацию на любимом человеке.

6. Ярость. Проявляется в способности быстро заводиться, криках, частых потасовках (физических и словесных), насилии над детьми или партнерами и агрессивном поведении на дороге. Ярость, проецируемая вовне, проявляется как озлобленность и враждебность по отношению к другим. Если ярость сдерживать и направлять на себя, это приводит к депрессии, ненависти к себе, самоповреждению и самонаказанию (см. пункт 1).

7. Изоляция. Стыд, который испытывает жертва эмоционального насилия, приводит к изоляции. Бессознательно или даже осознанно она думает: «Если держаться подальше от других, я не опозорюсь еще сильнее». Изоляция подразумевает сильную тревогу, когда дело доходит до общения с людьми, неспособность или нежелание общаться, склонность оставаться дома и редко выходить на улицу, замкнутость, неспособность завязать разговор или отвечать на предложения других, находясь в социуме.

Умеренные последствия

Умеренные последствия обычно не приносят столько опустошения в жизни жертвы эмоционального насилия, однако я не хочу преуменьшать то, насколько болезненными они бывают и как сильно меняют человека. Приведенные ниже последствия могут быть довольно неприятными и существенно влиять на жизнь:

• чувствительность к исправлениям и критике, человека легко застыдить;

• защитное поведение – возведение стены между собой и другими, блокирование критики;

• самокритичность, резкость по отношению к себе, неумолимость к себе;

• перфекционизм как попытка избежать дальнейшего стыда;

• человекоугодие как попытка избежать дальнейшего стыда и оскорблений;

• неспособность постоять за себя, сказать то, что на уме, из-за боязни обидеть кого-то и тем самым начать стыдиться еще больше;

• стремление к успеху и власти, желание получить контроль над другими;

• отсутствие мотивации (неспособность следовать поставленным целям и планам), неопределенность (неспособность понять, какой карьерный путь выбрать, неспособность брать на себя обязательства перед партнером);

• необоснованно завышенные ожидания от себя и других.

Теперь, когда вы лучше понимаете, как стыд может повлиять на жертв эмоционального насилия, важно рассмотреть различные способы, которыми он повлиял на вас. Читая эту главу, вы наверняка в чем-то узнали себя, но прошу вас уделить время следующему упражнению.

Упражнение

Как на вас повлиял изнурительный стыд?

• Просмотрите списки тяжелых и умеренных последствий стыда и отметьте, какие пункты относятся к вам. Поставьте галочку напротив каждого из них.

• Обратите внимание на то, что вы чувствуете, выполняя это задание. Некоторые, возможно, уже знают о том, как стыд повлиял на них, и поэтому найдут подтверждение своим мыслям (приятно, когда подтверждают то, что вы уже знаете). Однако многие из вас, скорее всего, не осознавали, что именно стыд заставлял вас испытывать эти чувства и вести себя определенным образом. Вы можете ощутить облегчение, когда наконец-то разберетесь в том, что в прошлом казалось вам (и другим) необъяснимым поведением. А еще приятно осознавать, что вы не одиноки: что другие жертвы эмоционального насилия испытывают те же чувства. В то же время вы можете ощутить печаль и гнев, после того как осознаете, каким именно образом и в какой степени насилие и сопровождающий его стыд повлияли на вашу жизнь.

Понимание того, как стыд повлиял на вас, – еще один огромный шаг навстречу исцелению. Как только вы осознаете, какое негативное воздействие оказал на вас стыд, вы подберетесь к тому, чтобы покончить с эмоциональным насилием. А еще это поможет вам простить себя – за свои поступки и за то, что вы не смогли разорвать отношения.

Часть II
Побег из тюрьмы стыда

Глава 5
Избавляемся от стыда

Не суди себя по тому, что другие сделали с тобой.

К. Кеннеди. Omorphi (Оморфи)

ЕСЛИ ВЫ ПОХОЖИ на большинство жертв эмоционального насилия, вы чувствуете ужасный стыд за то, что ввязались в абьюзивные отношения, и еще больший стыд за то, что не можете эти отношения разорвать. Вдобавок другие люди вызывают в вас стыд вопросами и комментариями вроде: «Почему ты не уходишь?» или «Я бы никогда не осталась с тем, кто относится ко мне так, как твой муж относится к тебе».

Женщины, у которых есть карьера и финансовые ресурсы для того, чтобы уйти, особенно стыдятся своего положения. Одна клиентка рассказала мне: «Я добилась успеха в работе. Другие женщины обращаются ко мне за советом. Я могу уйти от мужа в любой момент, меня не сдерживает отсутствие денег, как многих. Поэтому мне очень стыдно, что я остаюсь в отношениях, которые разрушительны для меня».

От мужчин, которые подвергаются эмоциональному насилию, ждут жесткости и силы. Считается, что им нельзя мириться с абьюзивным поведением со стороны жен или подруг. Один из моих клиентов-мужчин сказал мне: «Я никому не могу рассказать о своей ситуации, потому что люди либо посмеются надо мной, либо назовут слабаком. Они просто не понимают, что это такое, когда мужчина подвергается насилию со стороны своей жены. Они думают: “Что с ним не так? Почему он просто не уйдет?”»

По причинам, указанным выше, а также из-за того, что стыд бывает очень изнурительным, я посвятила целую главу тому, чтобы помочь вам перестать винить себя за выбор эмоционально абьюзивного партнера и за неспособность уйти.

Вам не должно быть стыдно за то, что вы находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях. Жертвами эмоционального насилия становятся люди разных возрастов, рас, социального и экономического положения, пола и сексуальных предпочтений. Любой человек может подвергнуться эмоциональному насилию. Неважно, насколько вы умны, сильны или сколько у вас денег. Вы все равно можете связаться с эмоциональным абьюзером.

Вы не были глупы или наивны, если вас привлек жестокий человек. Многие умные, образованные, здравомыслящие женщины и мужчины оказывались в вашей ситуации. Большинство абьюзеров делают вид, что они заботливые и эмоционально здоровые люди, а не стыдящие и контролирующие манипуляторы, какими они в итоге оказываются. Поэтому перестаньте винить себя за то, что не увидели их насквозь и не распознали их темную сторону.

Уязвимые люди как мишени

Люди, уязвимые из-за болезни, потери любимого человека или недавней травмы, часто становятся мишенью эмоционального насильника. Моя бывшая клиентка Альма испытывала ужасный стыд из-за того, что вышла замуж за мужчину, который чуть не уничтожил ее эмоционально.

«Пять лет назад меня изнасиловал и жестоко избил незнакомец. Он бросил меня умирать в переулке, но, к счастью, меня нашел добрый прохожий и вызвал “Скорую помощь”. Это был тот самый день, когда я встретила своего мужа. Он был доктором, который лечил меня в больнице, куда я поступила. Он был таким любящим и таким заботливым по отношению ко мне. После того, через что я прошла, я думала, что буду бояться любого мужчины, который приблизится ко мне, и, по сути, так оно и было. Но этот доктор был так ненавязчиво внимателен, что обезоружил меня. В конце концов я доверилась ему так, как никогда никому не доверяла.

После выписки из больницы доктор поддерживал со мной связь просто чтобы знать, как я себя чувствую. Он приносил мне еду и сидел со мной, когда я плакала. Со мной никогда еще не обращались так нежно, и я поняла, что влюбилась в него».

К сожалению, муж Альмы оказался одним из худших абьюзеров – из тех, кто намеренно охотится на уязвимых людей. За четыре года их брака он эмоционально замучил жену до такой степени, что она чудом избежала госпитализации из-за психиатрических проблем.

«Муж сделал меня пленницей в собственном доме, – поделилась со мной Альма во время одной из наших сессий. – Я не могла выйти из дома без него. Если я задавала вопросы, он запирал меня в туалете. Мужу нравилось полностью контролировать меня, он обожал видеть меня беспомощной и бессильной. Иногда он заставлял меня заниматься с ним сексом, связывая мне руки за спиной и пытая горячим воском. Он был чистым злом. Я не думала, что уйду от него живой».

Эта история исключительна, но в ней нет ничего необычного в том смысле, что многие абьюзеры стремятся найти уязвимых людей, чтобы контролировать и насиловать их. На публике такие партнеры выглядят заботливыми, порядочными, хорошими и влиятельными, как и муж Альмы. Людьми, о которых вы никогда бы не подумали, что они могут быть такими жестокими.

Травма предательства

Еще одна причина, по которой бывает трудно выявить эмоциональных абьюзеров, заключается в том, что многие жертвы эмоционального насилия пережили так называемую «травму предательства» в детстве или подростковом возрасте.

Травма предательства происходит, когда тот, кому мы доверяем, предает нас. Например, это может быть сексуальное насилие со стороны родителей и других опекунов.

Ранний опыт насилия мешает развитию социальных навыков, особенно способности принимать здоровые решения о том, кому доверять. Жертва склонна ошибаться в межличностных отношениях, что повышает риск повторной виктимизации.

Травма предательства повреждает «механизмы доверия». Поэтому у жертвы снижается способность чувствовать упреждающую тревогу, которая обычно сопровождает опасные ситуации.

Другими словами, те, кто пережил травму предательства, не могут распознать потенциально нездоровые ситуации. Кроме того, человек с дефицитом доверия почти не способен самообороняться и прекратить физически или эмоционально насильственные отношения.

Другие причины, по которым может привлекать жестокий партнер

Есть много других веских причин, по которым может привлекать жестокий человек и сложно распознать признаки абьюзивного поведения.

• Довольно часто люди вступают в отношения с эмоциональными насильниками, даже не осознавая этого, потому что тактики абьюзеров часто бывают незаметными и их нелегко распознать.

• Сначала жестокие люди кажутся заботливыми и любящими. На самом деле, некоторые из них действительно такие. Но постепенно, используя широкий спектр стратегий, они контролируют и стыдят все больше и больше.

• Как и в случае с мужем Альмы, у некоторых абьюзеров есть тайная темная сторона, которую они намеренно скрывают. Только когда они сближаются с кем-то эмоционально и физически, эта сторона выходит наружу. А в глазах обычных людей они выглядят добрыми и заботливыми.

• В отличие от других парней или девушек, не желающих брать на себя обязательств, жестокий партнер сразу кажется готовым к серьезным отношениям. Он или она хочет быть с вами почти все время. Это очень привлекает, особенно если родители пренебрегали вами или вы встречались с людьми, которые не желали серьезных отношений.

• В начале отношений партнер ставил вас на пьедестал, вновь и вновь повторяя, какая вы замечательная и что он никогда не встречал таких, как вы. Это особенно располагает тех, у кого низкая самооценка или кого критиковали родители или предыдущие партнеры.

• Большинство людей, как правило, вступают в брак или в длительные отношения, потому что чувствуют, что партнер безоговорочно принимает их, что случается с ними, возможно, впервые в жизни. Если вы не чувствовали безусловной любви в детстве, то, что кто-то безоговорочно любит и принимает вас во взрослом возрасте, особенно важно для вас, поэтому вы можете быть очень уязвимыми. Эмоциональные абьюзеры ловко манипулируют уязвимостью человека и искусно используют ее против него самого.

Любовная бомбардировка

Последние три пункта в приведенном выше списке подпадают под категорию так называемой любовной бомбардировки. Это преднамеренная тактика абьюзеров, направленная на обезоруживание естественной настороженности человека по отношению к незнакомцам. Абьюзер «бомбардирует» привязанностью и обожанием, чтобы ускорить появление ощущения близости у жертвы, вместо того чтобы позволить чувствам постепенно расти внутри нее. Это включает:

• Лесть, в частности многочисленные комплименты. Когда жертва постоянно слышит, какая она красивая, замечательная и неотразимая, ее эго получает стимул. Это вызывает физические и химические изменения в мозге, которые закрепляют ее влечение к абьюзеру. Довольно часто жертвой становится человек с низкой самооценкой, поэтому такая «стимуляция» эго особенно успешна.

• Зависимость. Абьюзер будет настаивать на частых встречах, отнимая у жертвы все больше времени и энергии и не давая ей так же часто встречаться с другими людьми. По мере того как контакт с другими теряется, единственным источником тепла и любви, доступным жертве, становится недавно обретенный партнер. Чем дольше это продолжается, тем сильнее она попадает под чары и в конце концов начинает видеть в абьюзере человека, без которого не может жить.

• Судьба. Абьюзер пытается убедить жертву в том, что между ними есть что-то особенное. Он делает это с помощью таких фраз, как: «Я никогда ни к кому не испытывал ничего подобного» и «Ты моя родственная душа».

Компенсация детской боли

Многие ошибаются, думая, что партнер загладит боль и компенсирует нехватку любви, которые они пережили в детстве. Это подготавливает почву для разочарования и насилия. Потребность в такой компенсации и ожидание ее не всегда осознаются, однако могут быть очень сильны.

Отец моей клиентки Кармен бросил семью, когда ей было всего два года, и она больше никогда его не видела. Кармен всегда тосковала по папе, которого никогда не знала, и чувствовала, что в ее сердце есть место для него. В восемнадцать лет она встретила Лоуренса и почти сразу влюбилась. Он был большим и сильным, и в нем было что-то, что привлекло Кармен. «С Лоуренсом я чувствовала себя в безопасности. Я знала, что он всегда будет присматривать за мной и защищать меня». Они поженились через несколько месяцев после знакомства.

Но вскоре после свадьбы Кармен заметила, что Лоуренс был не только ее защитником, но и собственником. Куда бы они ни пошли, он всегда обвинял ее в флирте с другими мужчинами и не хотел, чтобы она выходила в свет одна. «Сначала я думала, что Лоуренс защищает меня, но постепенно стала понимать, что он мне не доверяет. Он думал, что если я пойду гулять одна или с подругами, то буду болтать с парнями».

Постепенно Кармен изолировалась от друзей и даже от семьи. «По какой-то причине Лоуренсу не нравилась моя сестра, и он отговаривал меня встречаться с ней. Теперь я понимаю причину: она видела его насквозь».

Так продолжалось несколько лет. Переломным моментом для Кармен стала беременность. Лоуренс начал контролировать жену еще больше. «Я не могла никуда пойти без него или даже посмотреть на другого мужчину. Он называл меня шлюхой и говорил, что я буду ужасной матерью. Это заставило меня задуматься: станет ли Лоуренс хорошим отцом или будет относиться к нашим детям так же, как ко мне?»

Подобные вопросы стали для Кармен началом настоящего самоанализа. Собственно, это и привело ее в терапию. Мы выяснили, почему Кармен выбрала Лоуренса, и она поняла, что причина была в поиске отца, которого у нее никогда не было.

«Я так скучала по отцу. Когда я встретила Лоуренса, он подошел по всем пунктам. Он был большим и сильным, рядом с ним я чувствовала себя маленькой, и мне это нравилось. Лоуренс казался очень уверенным в себе, и меня привлекала его способность брать все на себя. К сожалению, я приняла его бахвальство за самоуверенность, а на самом деле оно просто прикрывало его неуверенность в себе. А готовность брать на себя ответственность оказалась способом контроля».

Как и в случае с Кармен, постепенно ваш партнер все больше и больше вас осуждал. В конце концов он стал критиковать все: как вы одеваетесь, как говорите и как ведете себя с другими людьми. Абьюзер может подавать свою критику в форме «руководства» или «обучения» или просто как желание «помочь» вам.

Почему я не ушла (не ушел)?

Точно так же, как вы не должны винить себя за выбор жестокого партнера, вы не должны винить себя за то, что не ушли при первых признаках насилия. В конце концов, вы любите свою вторую половину и хотели дать ей кредит доверия. Вы хотели верить ее обещаниям никогда больше так с вами не обращаться. И если в детстве вас обвиняли и стыдили, вы легко приняли за истину ее слова о том, что это вы заставили ее так поступать и что она никогда так себя не вела ни в одних отношениях.

Жертвы эмоционального насилия склонны преуменьшать агрессию со стороны своего партнера и то, как она на них влияет. Несмотря на то что насилие обострялось, вы наверняка уверяли себя, что все не так уж и плохо.

Вероятно, вы слышали или читали истории о насилии со стороны сексуального партнера, о домашнем насилии или ужасающие случаи, когда жену избивали, пытали или даже убили. Это могло затруднить осознание того, что вы также подвергаетесь насилию. В конце концов, ваш партнер никогда вас не бил, никогда не толкал в стену и никогда не запирал в комнате.

Почему вы не постояли за себя

Жертв эмоционального насилия часто критикуют за то, что они не постояли за себя, когда их партнер впервые проявил жестокость. Но и здесь большинство абьюзеров умело отвечают на опасения своих вторых половинок.

Всякий раз, когда вы обращали внимание на то, что вам не нравилось в партнере, он переиначивал ситуацию и говорил, что вы слишком критичны или делаете из мухи слона. Возможно, он даже выслушал ваши опасения и попросил прощения, но только чтобы снова держать вас в узде. Например, жена извинилась за ревность и пообещала никогда больше так не делать, или муж объяснил, что у него куча проблем на работе и извинился за то, что выместил все на вас.

Даже когда вы начали осознавать, что тревожащее поведение не исчезает или даже усугубляется, скорее всего, партнер смог убедить вас, что проблемы в отношениях – это совершенно нормально и что вам просто нужно вместе над ними работать. Обычно подразумевалось, что вам необходимо измениться для того, чтобы он перестал плохо себя вести. Возможно, вы слишком часто стали слышать фразу: «Если бы ты сделала по-другому, я бы так не поступил».

В конце концов вы осознали, что такие проблемы – это не нормально и что меняться на самом деле нужно не вам. Скорее всего вы вновь попытались обсудить с партнером его неприемлемое поведение. К сожалению, даже такой прямой подход не сработал. Эмоциональные абьюзеры – эксперты в том, чтобы искажать слова и брать верх в разговоре. Они кричат, ругаются и оскорбляют, когда вы пытаетесь противостоять им или отвергаете их требования. Возможно, вы пришли к выводу, что, если вы хотите сохранить мир, лучше просто выполнять желания партнера.

Еще одна тактика, которую использует абьюзер, когда встречает отпор, – это выходить из комнаты и отказываться слушать. Вместо того чтобы дать вам высказаться и ответить на ваши слова, он удаляется и молчит. Вместо того чтобы решать насущную проблему, абьюзивный партнер, как правило, резко уходит, чтобы показать вам, кто в доме хозяин, и закончить неприятную дискуссию.

Другая тактика состоит в том, чтобы использовать стыд или чувство вины, чтобы манипулировать вами. Когда вы пытаетесь противостоять партнеру или обвиняете его в абьюзивном поведении, он часто изображает из себя жертву и говорит что-то вроде: «Поверить не могу, что ты действительно так обо мне думаешь. Разве ты не знаешь, что все, чего я хочу, это сделать тебя счастливой? Но что бы я ни делал, ты всегда недовольна. Честно говоря, я сомневаюсь, что ты вообще способна быть счастливой».

Допустим, вам некомфортно из-за того, что партнер постоянно унижает вас перед другими. Вы подходите к нему после недавнего случая и просите прекратить это делать. Вместо того чтобы поговорить и признать, что он так поступал, вместо того чтобы извиниться и пообещать поработать над собой, он скорее всего будет яростно все отрицать, вести себя так, будто ваши слова его задели, или уйдет прочь, показывая, что ваша жалоба не стоит серьезного и зрелого разговора.

Причины, из-за которых трудно прекратить эмоционально абьюзивные отношения

Вам может стать еще хуже, когда вы признаетесь себе в том, что вас эмоционально насилуют и что это причиняет вам вред. Многие из моих клиентов, осознав, что действительно подвергаются эмоциональному насилию, испытывают ужасный стыд, потому что не могут уйти.

«Вот бы и вовсе не знать о том, что со мной жестоко обращаются, – сказал мне один клиент. – По крайней мере, раньше я мог притворяться, что ничего не было. Но теперь я знаю, что мне нужно прекратить отношения, и мне так стыдно, что я не могу этого сделать».

Нет ничего постыдного в том, что вам трудно уйти от партнера. Вы любите его, у вас совместная жизнь. Вы сомневаетесь в том, справитесь ли вы самостоятельно как в финансовом, так и в эмоциональном плане. У вас наверняка гораздо меньше уверенности в себе, чем было, когда вы встретили свою вторую половину. Вас принижали и вами манипулировали, и теперь вы не верите в свою способность позаботиться о себе или детях.

Еще одна причина, из-за которой многим трудно уйти, заключается в том, что эти люди запутались. Синтия начала терапию, потому что не знала, стоит ли ей бросать мужа после двух лет брака. Она объяснила, что ее супруг был настоящим доктором Джекилом и мистером Хайдом.

«До свадьбы Джеймс был самым любящим и внимательным мужчиной, которого только можно встретить. А сейчас он нетерпеливый и критикующий. Джеймс жалуется на все: на то, как я одеваюсь, как готовлю, как убираюсь в доме. Он словно ищет поводы для критики. На днях муж накинулся на меня, потому что нашел что-то старое в задней части холодильника! До того как пожениться, мы подолгу разговаривали, но теперь, когда я высказываю свое мнение о чем-то, Джеймс обращается со мной как с ребенком или как с тупицей и просто игнорирует мои слова».

Синтия сказала, что, если бы муж так себя вел постоянно, она бы не сомневалась в том, что ей нужно с ним развестись. Но он то выводит ее из равновесия, то становится таким, каким был до свадьбы. «Я запуталась. Иногда Джеймс бывает таким милым со мной. Говорит, что любит меня и сожалеет о том, что критиковал меня. Отец Джеймса постоянно его критиковал, и он знает, как это больно. Муж помог мне решить кое-какие проблемы с родителями и был очень добр к моей дочери, которая живет с нами».

Синтии потребовалось время, чтобы прийти к выводу о том, что Джеймс эмоционально насилует ее. Моей клиентке нужно было понять, что чем дольше она остается с мужем, тем хуже будет относиться к себе и тем больше она запутается. Но даже когда Синтия взглянула правде в глаза, она все равно не смогла уйти.

Распространенные причины, из-за которых жертвы не прекращают эмоционально абьюзивные отношения, таковы:

• Жертвы винят себя во всех проблемах в отношениях.

• Они верят абьюзеру и убеждены, что слишком глупы, невежественны, некрасивы и непривлекательны, чтобы кто-то другой захотел быть с ними.

• Они пришли к выводу, что не справятся самостоятельно.

• Абьюзер угрожал забрать детей, убить их или испортить их репутацию (т. е. рассказать всем, что дети страдают от жестокого обращения).

• Жертвы боятся остаться в одиночестве.

• В прошлом их насиловали или стыдили, поэтому для них это привычно.

Внимательно изучите причины, перечисленные выше. Подумайте, относится ли что-то из этого к вам. Если да, то напомните себе, что эти причины очень распространены и что на самом деле они довольно веские.

Жестокое обращение и стыд в детстве

Последний пункт в приведенном выше списке особенно важен и может быть одной из основных причин, почему вы остались в абьюзивных отношениях. Многие получают сильнейшую дозу стыда еще до того, как во взрослом возрасте связались с абьюзером. Из-за этого стыд может казаться нормальным. Для многих корень стыда – насилие. Стыд и травма от насилия у жертв-детей являются основной причиной того, что они во взрослом возрасте остаются в эмоционально абьюзивных отношениях.

К сожалению, стыд был неотъемлемой частью воспитания большого количества людей. Множество родителей (и опекунов) считают, что стыдить ребенка – приемлемая и даже полезная форма дисциплины.

Существует огромное число способов, которыми родители стыдят своих детей. К ним относятся следующие.

Принижение

Комментарии вроде «Ты такой плакса» или «Мне стыдно появляться с тобой на людях» ужасно унизительны для ребенка. Кроме того, унизительно, когда родитель сравнивает свое дитя с другим ребенком в негативном ключе, например: «Почему ты не можешь вести себя как Бобби? Он не плакса». Помимо всего прочего, это приучает ребенка всегда сравнивать себя со сверстниками и проигрывать в сравнении.

Обвинение

Когда ребенок совершает ошибку, важно, чтобы он взял на себя ответственность за нее. Но многие родители не просто преподают урок, они обвиняют и ругают: «Ты тупой идиот! Следовало догадаться, что…» Это приводит к тому, что ребенок стыдится до такой степени, что не может найти способ выйти из ситуации с высоко поднятой головой. Обвинять подобным образом все равно что тыкать дитя носом в беспорядок, который он устроил. Это вызывает такой невыносимый стыд, что ребенок вынужден отрицать вину или искать способы оправдаться.