Текст книги "Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения"

Презрение

Отвращение и презрение сообщают об абсолютном неприятии. Презрительный взгляд (насмешка или приподнятая верхняя губа), особенно от значимой для ребенка фигуры, вызывают разрушительный стыд. Ребенок чувствует себя мерзким и отталкивающим. Когда я была маленькой, мама относилась ко мне очень плохо. Большую часть времени она смотрела на меня либо выжидающим взглядом, как бы говоря: «И что ты собралась делать?», либо с выражением неодобрения или отвращения к тому, что я уже сделала. Мне становилось очень стыдно, и я думала, что со мной что-то не так. Когда я была уже молодой женщиной, я слишком чувствительно относилась к тому, что, как мне казалось, другие люди думали обо мне. Я уделяла чрезмерное внимание своей внешности. Как правило, я соглашалась со всем, что хотел партнер, и ощущала опустошение каждый раз, когда со мной разрывали отношения. Я чувствовала себя отвергнутой и предполагала, что мужчина ушел от меня, потому что понял, насколько я никчемная и плохая.

Унижение

Гершен Кауфман в своей книге Shame: The Power of Caring («Стыд. Сила заботы») писал: «Нет ничего более унизительного, чем быть рядом с человеком, явно сильнее и могущественнее тебя и который пользуется этой силой и тебя избивает». Я могу засвидетельствовать это лично. Мать не только стыдила меня, глядя с презрением, но и наказывала розгами, причем часто делала это на улице, на глазах у соседей. Унижение, которое я испытала, оставило глубокую рану в моей душе.

Нереалистичные ожидания

Обоснованные родительские ожидания служат необходимым руководством и не калечат. А нереалистичные ожидания давят на ребенка, чтобы он преуспевал, выполнял задачи или осваивал навыки. Например, вместо того чтобы приводить свое дитя в спорт ради его развлечения, родители настаивают на том, чтобы их ребенок был лучшим в выбранном виде спорта, наказывают или отвергают его, когда этого не происходит. Отец с матерью, у которых есть чрезмерная потребность в том, чтобы их отпрыск преуспевал в чем-то, будут заставлять его делать больше и больше, кричать на него во время игр или заставлять посещать занятия или спортивную секцию, когда он явно не проявляет интереса. Когда ребенок понимает, что может не оправдать родительских ожиданий, он часто испытывает то, что Кауфман называет «обязывающим самосознанием». Это означает, что ребенок болезненно воспринимает себя и свои действия и жестоко себя судит. Когда от нас чего-то ожидают, достижение цели становится более трудным, почти невозможным. Чем сильнее на нас давят, тем более застенчивыми мы становимся. Мы теряем целеустремленность и способность действовать. В дополнение к тому, что наши родители выражают свое неодобрение и принижают нас, мы начинаем критиковать и презирать себя.

Разочарование

Это еще один способ, которым родители стыдят детей. Такие фразы, как «Поверить не могу, что ты на такое способен» или «Я глубоко разочарован в тебе», сопровождаемые неодобрительным тоном голоса и выражением лица, могут сломить детский дух.

Упражнение

Как вас стыдили в детстве?

• Основываясь на приведенной выше информации, перечислите все способы, которыми ваши родители или опекуны стыдили вас в детстве.

• Напишите более подробно о самых стыдных эпизодах. Не торопитесь и вспомните в деталях эти случаи или слова. Когда пишете, обращайте внимание на то, как реагирует ваше тело и что вы чувствуете. Эти эмоции могут быть похожи на то, что вы испытываете сегодня, когда партнер использует любую из вышеперечисленных тактик, чтобы пристыдить вас.

• Храните свои записи о детском стыде в укромном месте, где партнер не сможет их найти. А еще лучше, используйте их как начало дневника, который вы будете держать под замком. Эти записи будут чрезвычайно полезны по мере того, как мы будем продвигаться вперед. Они напомнят вам, как вы пришли к тому, что имеете сегодня, и, надеюсь, помогут перестать винить себя за то, что вы не можете уйти.

Другие значимые переживания стыда

В дополнение к стыду, вызванному родителями, возможно, ранее вы испытывали стыд за следующее:

• насилие над вами в детском возрасте, пренебрежение и брошенность;

• эмоционально или физически абьюзивные отношения во взрослом возрасте;

• другие травмы, такие как сексуальное насилие в подростковом или взрослом возрасте.

Насилие в детстве

Исследования показывают, что стыд – это эмоция, очень характерная для жертв насилия, пережитого в детстве, потому что они склонны принижать и унижать себя. Пострадавшие дети часто считают, что сами навлекли на себя жестокое обращение и не заслуживают безусловной любви. Это убеждение, как правило, переносится и во взрослые отношения.

Согласно исследованиям, взрослые (особенно женщины), ставшие жертвами насилия в детстве, подвергаются риску повторной виктимизации. Например, один опрос показал, что 72 % женщин, переживших физическое или сексуальное насилие в детстве, также подвергались насилию во взрослом возрасте по сравнению с 43 % женщин, у которых не было подобного опыта.

Те, кто в детстве был объектом пренебрежения или насилия в любой форме, особенно уязвимы, когда речь идет о повторной виктимизации. Это верно по нескольким важным причинам.

Искаженное чувство собственного «я»

У женщин и мужчин, подвергшихся насилию в детстве, часто искажено чувство собственного «я». Как следствие, они ориентируются на реакцию других, чтобы сформировать свое отношение, и из-за этого могут стать доверчивыми и легко поддаваться на манипуляции. Такие люди не способны установить соответствующие границы даже с собственными детьми. Кроме того, у них могут возникнуть трудности с тем, чтобы обратиться к другим за помощью или пользоваться уже имеющейся поддержкой.

Избегание

Оно помогает временно уменьшить эмоциональную боль. Серьезные симптомы, связанные с избеганием, включают: злоупотребление алкоголем и наркотиками, одержимость сексом, расстройство пищевого поведения и нанесение себе увечий. Одним из наиболее распространенных видов избегания является диссоциация – способ убежать от жестокого обращения и боли. Взрослые, пережившие насилие, часто описывают, что в процессе они могли вызывать онемение в теле или как бы наблюдать насилие над своим телом со стороны. В детстве, вероятно, именно так вы справлялись с невыносимой физической и эмоциональной болью. Но диссоциация может стать бессознательной привычкой. Тогда она не только поможет вам отстраниться от неприятных или насильственных ситуаций, но и усилит склонность отрицать сам факт насилия. Отсутствуя в собственном теле, вы слишком долго будете мириться с жестоким обращением. Несмотря на то что вы можете не осознавать, что вас насилуют и к чему это приведет, это не означает, что вы не подвергаетесь негативному воздействию.

Когнитивные искажения

Это способы, которыми разум убеждает нас в чем-то, что не соответствует действительности. Если в детстве вас насиловали или вами пренебрегали, мир кажется вам опасным местом. Поскольку в прошлом вы были беспомощны, вы недооцениваете собственную эффективность и самооценку в борьбе с опасностью, и, сталкиваясь с трудностями, чувствуете, что ничего не можете сделать. Вам кажется, что у вас нет сил, чтобы защитить себя.

Низкая самооценка

Исследования показывают, что женщины, пережившие насилие в детстве или ставшие свидетелями насилия со стороны родителей, рискуют стать жертвами во взрослом возрасте, потому что у них, как правило, низкая самооценка.

Насилие становится нормальным

Те, кто вырос в семье, где один из родителей эмоционально или физически насиловал другого, могут усвоить, что агрессия является нормальной реакцией на конфликт.

Пренебрежение

Исследования показывают, что пренебрежение в детстве повышает уязвимость человека к насилию со стороны интимного партнера во взрослой жизни. Было обнаружено, что люди с подтвержденными случаями безнадзорности в детстве имеют повышенный риск столкнуться с бо́льшим числом и разнообразием актов психологического насилия со стороны партнера. Другое важное исследование доказало, что пренебрежение в детстве мешает человеку вступать в ненасильственные интимные отношения.

Эмоциональное пренебрежение сильно влияет на детей – как ни странно, так же сильно, как физическое или сексуальное насилие. Эмоциональное пренебрежение происходит, когда родитель не реагирует на эмоциональные потребности ребенка. Несмотря на то что мать или отец может заботиться о ребенке в целом, ему не хватает чего-то невидимого: родитель не признает его чувства и не отвечает на его эмоциональные нужды.

Эмоционально брошенные дети ощущают себя очень одинокими. Им кажется, что их потребности не важны, их чувства не имеют значения и они никогда не должны просить о помощи (потому что это воспринимается как признак слабости или они считают это бесполезным). По мере взросления такие люди по большей части испытывают неоправданную вину, гнев на себя, неуверенность или глубокую собственную неполноценность.

Если в детстве вы пережили эмоциональное пренебрежение, подумайте о том, как во взрослом возрасте этот опыт мог сделать вас уязвимым перед абьюзером. Вам казалось, что он обещал вам любовь и внимание, которых вы не получили от своих родителей? Или вы ожидали от партнера совсем малого, учитывая то немногое, что получили в детстве?

Сексуальное насилие над детьми

Любое насилие вызывает стыд, но сексуальное насилие в детском возрасте может быть особенно постыдным. Долгосрочные последствия включают: депрессию, суицидальные наклонности, сексуальную дисфункцию, самоизувечение, хроническую тревогу, посттравматическое стрессовое расстройство, диссоциацию, нарушение памяти, развитие соматических нарушений психогенной природы и нарушение межличностного общения. Но самым значительным последствием является изнурительный стыд.

Есть много причин, из-за которых жертвы сексуального насилия в детстве испытывают сильный стыд.

• Он возникает каждый раз, когда человек становится жертвой, поскольку акт виктимизации заставляет его чувствовать себя беспомощным и эта беспомощность вызывает чувство стыда.

• Стыд возникает, когда в тело ребенка интимным образом вторгается взрослый или ребенок старшего возраста.

• Стыд связан с тем, что ребенок знает, что это табу и что он делает что-то, от чего ему противно.

• Ребенок испытывает стыд, когда его тело «предает» его, реагируя на прикосновение обидчика.

Важно признать, насколько сильно сексуальное насилие в детстве влияет на личность жертвы и даже формирует ее. А также влияет на способность защитить себя от дальнейших сексуальных и иных домогательств и мотивацию для этого. Бывшие жертвы часто не в состоянии постоять за себя. Это связано с тем, что последствия насилия разрушительны для самооценки и представления о себе молодой девушки или юноши. Кроме того, травма может помешать бывшим жертвам поверить в то, что они заслуживают защиты и уважения.

Насилие в детстве, и в частности сексуальное насилие, не только вызывает у человека огромное чувство стыда, но и может привести к повторной виктимизации во взрослой жизни. Многие исследования, в том числе Толедское исследование отношений подростков, сообщают, что насилие со стороны интимного партнера связано с жестоким обращением и пренебрежением в детском возрасте. Более того, оно предопределено ими.

Доказано, что эмоциональное переживание стыда и склонность обвинять в насилии себя значительно влияют на возможность повторной виктимизации. То, как вы объясняете себе негативное событие (почему с вами случилось что-то плохое), сильно меняет ваше отношение к себе и заставляет вас чувствовать себя плохим человеком, который заслужил жестокое обращение или сам спровоцировал его.

Многие из читателей этой книги хорошо помнят, как их насиловали или ими пренебрегали в детстве. Но воспоминания остальных не столь ясны. Некоторые сомневаются в том, что, как им кажется, с ними произошло. Кто-то не называет свой опыт насилием или пренебрежением, хотя испытал именно это. Если вы не уверены в том, было ли такое с вами в детстве, или не знаете, что представляет собой насилие, я предлагаю вам ознакомиться с Приложением в конце моей книги It Wasn’t Your Fault («Это не ваша вина»).

Упражнение

Ваша история стыда

1) Составьте список всех переживаний стыда и насилия, которые можете вспомнить из своего детства и взрослой жизни. Взгляд на воспоминания, записанные на бумаге, может стать довольно мощным опытом.

Примечание: не ожидайте, что составите список за один присест. На это могут уйти дни или даже недели. В действительности составлять такой список за один раз нездоро́во и неконструктивно.

2) Используя список, напишите свою историю стыда. Опишите, что вы чувствовали каждый раз и как, по вашему мнению, события на вас повлияли. Опять же, не составляйте всю историю стыда за один присест. Напишите об одном случае из жизни и позвольте себе переварить его и прочувствовать любые эмоции, связанные с ним. Не стоит перегружать себя чувствами, пытаясь сделать все сразу.

3) После того как закончите историю стыда, прочтите ее себе вслух. Обратите внимание на то, какие эмоции вы испытываете и что происходит в вашем теле. История стыда может стать мощным напоминанием о том, через что вы прошли, и о страданиях, которые вы пережили. Позвольте себе почувствовать, какие эмоции поднимаются. Мы еще поговорим о важности сострадания к себе в следующих главах, а сейчас начнем сострадать себе и исцелять свою боль. Просто скажите себе:

Очень грустно, что в детстве я пережил(а) такой стыд.

или

Неудивительно, что я связался(ась) с эмоционально абьюзивным партнером, я просто повторил(а) то, что сделали со мной в детстве.

Это упражнение поможет вам глубже понять себя и свое поведение. Вы начнете сочувствовать своим страданиям – не только тем, которые испытали от нынешнего партнера, но и тем, что пережили в детстве. Мы обсудим преимущества сострадания к себе в одной из последующих глав, а пока запомните: чем лучше вы понимаете себя, тем лучше сможете исцелиться от стыда из прошлого и настоящего.

Причины, описанные в этой главе, объясняют, почему вы выбрали своего партнера и почему до сих пор не ушли от него. Запишите те из них, которые относятся к вам. В следующий раз, когда начнете корить себя за то, что остаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, напомните себе о своих причинах.

В ответ на самокритику или критику окружающих по поводу того, почему вы не уходите, скажите себе следующее:

Я понимаю, почему я выбрал(а) своего партнера.

Или

Я понимаю, почему сейчас я не могу оставить своего партнера.

Обратите внимание: описанные мной причины из детства не означают, что насилие происходит по вашей вине. Более того, есть люди, которые тоже подвергаются эмоциональному насилию, хотя их не насиловали и ими не пренебрегали в детстве.

Глава 6
Перестаньте верить абьюзеру

Отрицание – худший вид лжи… потому что это ложь, которую вы говорите себе.

Мишель А. Хомм

МНОГИЕ ИЗ МОИХ КЛИЕНТОВ изначально не знали, что их эмоционально насилуют. Большинство из тех, кто приходит на консультацию, хотят, чтобы я исправила их и они стали более хорошим партнером или родителем. Они часто спрашивают: «Что со мной не так? Почему я не могу делать то, о чем просит мой муж? Почему я не могу доказать жене, что люблю ее? Почему я не могу сделать как надо?»

Когда клиенты начинают описывать жизнь со своей второй половиной, становится совершенно ясно, что проблема не в том, что они слишком ленивы или эгоистичны, или редко хотят заниматься сексом, или в каких-либо иных претензиях к ним. Обычно проблема заключается в необоснованных ожиданиях партнера или в его искаженном отношении к себе, другим и миру.

Жертвы насилия склонны полагать, что, когда их вторая половина жалуется, значит, они делают что-то не так. Им не приходит в голову, что она жалуется, потому что у нее есть потребность заставить их чувствовать себя плохо. Жертвы не подозревают, что партнер фокусируется на их реальных или воображаемых недостатках, чтобы не фокусироваться на своих собственных. Они не понимают, что абьюзер обвиняет их, чтобы самому не чувствовать вину за то, что он сделал, или брать на себя ответственность за свои проблемы, слабости и ошибки. И совершенно точно до жертв не доходит, что их партнер может быть закоренелым нарциссом, которому нужно, чтобы все было так, как он хочет, и при этом он никогда не будет доволен. Самое главное – они не понимают, что абьюзер стыдит их, чтобы самому не чувствовать стыд. Им также не приходит в голову, что партнер может смотреть на них искаженным взглядом из-за того, что страдает пограничным расстройством личности или имеет черты «пограничника».

Важно, чтобы вы поняли следующее. Абьюзеры критикуют не потому, что в глубине души заботятся о вас или ваших с ними отношениях. Они сосредоточены на собственных интересах и, к сожалению, на том, чтобы заставить вас чувствовать, что вы хуже их. Как только вы усвоите эту истину, вы тут же начнете смотреть на своего партнера совершенно по-новому.

Вместо того чтобы думать, что абьюзер прав, задайтесь вопросом, каковы его мотивы.

• Что получает мой партнер, убеждая меня в том, что со мной что-то не так?

• Какую выгоду он получает, обвиняя меня во всем, что идет не так?

• Какую выгоду ему приносит то, что я сомневаюсь в себе?

• В чем выгода убеждать меня в том, что я недостаточно хорош(а)?

Ваши ответы на эти вопросы могут быть очень показательными. Когда вы осознаете, что мотивы партнера подозрительны, ему станет труднее контролировать вас с помощью жалоб, оценок и намеков.

Итак, первый шаг к прививке от эмоционального насилия – перестать всегда верить тому, что говорит партнер. Не принимайте близко к сердцу его слова и оскорбительные поступки. Важно понять, что восприятие, оценки и убеждения вашего партнера ошибочны, искажены и крайне необоснованны.

Это выглядит довольно дерзновенным шагом. В конце концов, ваш партнер не всегда ошибается. Некоторые слова, которые он говорит о вас, кажутся точными. Партнер знает вас лучше, чем кто-либо, потому что может видеть сквозь то, что он называет вашими манипуляциями и ложью. Он знает вашу историю и знает, на что вы способны. И он не всегда критичен или голословен. Иногда партнер проявляет любовь и заботу, и поэтому вы верите, что он действительно любит и заботится.

Заявление о том, что вам нужно перестать верить своему партнеру, кажется радикальным. Но это именно то, что вам надо сделать, чтобы выйти из-под его контроля.

Возможно, вы, как и большинство жертв эмоционального насилия, страдаете от чрезмерной ответственности: вы уже считаете, что сами во всем виноваты. Это делает вас слишком уязвимым для обвинений, манипуляций и лжи. Партнеру нет необходимости убеждать вас в том, что вы всегда не правы. Велика вероятность, что вы уже верите в это. На самом деле вам нужно как раз обратное. Вам надо начать верить в то, что причина проблемы не всегда в вас. Вы должны понимать, что не можете быть таким плохим, каким вас выставляет партнер. Никто не может так часто ошибаться, как вам говорят.

Будет нелегко перейти от постоянной веры абьюзеру к признанию того, что вам совсем не обязательно доверять его словам. Сложно внезапно посмотреть на партнера под другим углом. Данная глава поможет вам это сделать.

Ложь, которую вам говорят

Когда я использую слово «ложь», я имею в виду нечто большее, чем просто вранье. Я говорю о создании атмосферы фальши, обвинений, поиска недостатков, проецирования, газлайтинга и поиска козла отпущения.

Ложь принимает самые разные формы. Это может быть откровенная ложь, преувеличение, искажение или проекция. Вот список наиболее распространенных форм лжи, которую используют абьюзеры.

Ложь № 1: «Я мужчина, поэтому ты должна делать то, что я говорю».

Ложь № 2: «Я лучше тебя и поэтому заслуживаю особого отношения».

Ложь № 3: «Я умнее тебя, поэтому ты должна верить всему, что я говорю».

Ложь № 4: «Мне нужно дать тебе совет (или научить тебя), потому что ты не способен самостоятельно принимать правильные решения».

Ложь № 5: «Ты слишком глупа (или безумна), чтобы понимать, что делаешь. Я должен говорить тебе, когда ты совершаешь ошибку, иначе ты никогда этого не осознаешь».

Ложь № 6: «У меня было ужасное детство, поэтому тебе нужно компенсировать то, чего я не получил».

Ложь № 7: «Ты даже не осознаешь, как плохо со мной обращаешься. Я должен все тебе разжевывать».

Ложь № 8: «Тебе нельзя доверять, поэтому я должен внимательно следить за тобой и сомневаться в каждом твоем движении».

Ложь № 9: «Ты не тот, кем я тебя считала, когда вышла за тебя».

Ложь № 10: «Ты не отвечаешь моим потребностям (или ожиданиям), поэтому тебе нужно работать над собой».

Ложь № 11: «Ты задела мои чувства (или разочаровала меня) и теперь должна загладить свою вину».

Ложь № 12: «Ты обязана, как моя жена (или девушка), удовлетворять все мои сексуальные потребности и желания».

Ваш партнер может говорить другими словами, однако важно отметить основной посыл. Ложь сосредоточена вокруг четырех основных идей:

1) я лучше тебя,

2) ты неумелый и бездарный,

3) ты не заслуживаешь доверия,

4) ты мне должен.

Из всех способов, которыми абьюзеры создают атмосферу фальши, наиболее распространенными являются ложь, проекции и газлайтинг. Давайте рассмотрим каждый из них отдельно.

Ложь

Одни абьюзеры искренне верят в свою ложь, другие знают, что врут, но стараются убедить вас в том, что это правда. То, как типичный агрессор относится к своему партнеру и отношениям, основано на трех основных заблуждениях.

1. Вы ответственны за его счастье.

2. Вы ответственны за его гнев.

3. Вы ответственны за налаживание отношений.

Давайте рассмотрим каждое из этих заблуждений более подробно.

1. Вы ответственны за его счастье. Эта ложь «играет» на вашем естественном, здоровом желании угодить своей половинке. Но правда в другом. Вы не несете ответственности за счастье своего партнера. Вы можете сделать все возможное, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым и защищенным, но в конечном итоге ответственность за то, чтобы быть счастливым, лежит на нем. И, к сожалению, у абьюзеров часто есть необоснованные ожидания касаемо того, что, по их мнению, делает их счастливыми.

У партнера могут быть следующие необоснованные ожидания:

• чтобы вы сосредоточили все свое внимание на нем;

• чтобы вы ставили его потребности выше своих или даже выше потребностей ваших детей;

• чтобы вы считали его своим боссом и чтобы за ним оставалось последнее слово во всех решениях.

Как бы вы ни старались, есть люди, которые никогда не будут счастливы, и поэтому ваши попытки угодить им напрасны. Абьюзеры, как правило, депрессивны, не уверены в себе и неадекватны. У них есть серьезные проблемы с психическим здоровьем, которые вы не в силах решить.

2. Вы ответственны за его гнев. Абьюзер считает, что это вы виноваты в том, что он злится. Если бы вы сделали то-то или не сделали того-то, он бы не рассердился. И поскольку вы его разозлили, эмоциональное (или физическое) насилие с его стороны оправданно. Решение проблемы, с точки зрения абьюзера, – просто не злить его. Делайте все, что он хочет, не задавайте вопросов, не смейте перечить и даже не думайте не соглашаться с ним. Эта ложь ставит абьюзивного партнера в роль родителя, начальника или должностного лица. Из-за этого жертва находится в напряжении и постоянно контролирует и обвиняет себя и сомневается.

3. Вы ответственны за налаживание отношений. Поскольку абьюзеры не могут или не хотят признавать собственные проблемы, они проецируют их на других людей, особенно на своего партнера. И так как, по их мнению, все трудности из-за вас, именно вы и должны их решать. Однако скорее всего вы не виноваты в проблемах партнера и играете лишь незначительную роль в проблемах в вашем браке. Да, вы много раз слышали, что отношения – это улица с двусторонним движением и что у медали всегда две стороны, и, конечно же, в этом есть правда. Но более важная правда заключается в том, что вы не несете ответственность за то, что ваш партнер стал жестоким. Это он вступил в отношения, уже имея те проблемы, из-за которых стал абьюзером. Зачастую мы думаем, что ответственность за восстановление разрушенного брака лежит на обоих супругах. Но истина в том, что ответственность за прекращение насилия всегда лежит на абьюзере. Даже если вы слишком долго терпели или поощряли его поведение, вы не в ответе за прекращение этого поведения. В ответе только он.

Абьюзер часто пользуется тем, что вы понимающий и всепрощающий человек, чтобы манипулировать вами, заставляя поверить в ложь о том, что вы ответственны за налаживание отношений. При этом он говорит примерно следующее:

• «Ты должен понять меня. Ты же знаешь, у меня было тяжелое детство».

• «Ты должна простить меня».

Эти две фразы или их вариации особенно сильно влияют на партнера, поскольку вынуждают мириться с поведением, с которым никто и никогда не должен мириться. Несмотря на то что отношения повредили их психическому здоровью, многие жертвы не уходят от насильника из-за чувства вины или обязательств. Как раз об этом рассказал мне мой клиент Марти, когда я спросила, почему он остается с женой, хоть и ужасно несчастен с ней.

«У моей супруги было ужасное детство. Ее насиловал отчим, и, когда она рассказала об этом матери, та обвинила ее во лжи. У жены много проблем, и она ничего не может с собой поделать. Например, супруга приходит в ярость, если ей кажется, что я ставлю кого-то выше ее или встаю на чью-то сторону, даже на сторону наших детей. У жены проблемы с доверием, она очень ревнивая и к тому же собственница. Она частенько обвиняет меня во флирте с другими женщинами или в измене, злится и начинает кричать. Я стараюсь не принимать это близко к сердцу. Но если я не признаюсь в том, в чем жена меня обвиняет, она называет меня лжецом и несколько дней со мной не разговаривает. Мне очень тяжело так жить, но я знаю, что она ничего не может с собой поделать».

Жена Марти не способна контролировать свои реакции, потому что у нее часто срабатывает триггер из-за насилия в детстве. Замечательно, что мой клиент так сострадает своей супруге, но правда в том, что ей нужна психологическая помощь. Марти не должен жертвовать своим счастьем (и психическим здоровьем), чтобы поддерживать жену.

Скорее всего вы вступили в отношения, уже поверив трем основным заблуждениям, которые мы обсуждали. Убеждения и ожидания партнера лишь укрепили ваши собственные. Возможно, вы возвели свою вторую половину на пьедестал, дав ей гораздо больше власти, чем она того заслуживает. Если партнер успешен или лучше образован, вы полагаете, что он знает больше вас чуть ли не обо всем. Если вы женщина, выросшая в крайне религиозной или консервативной семье, где вся власть принадлежала мужчине, вы наверняка естественным образом передали эту власть своему супругу.

Проекции

Как правило, ваш партнер знает, когда лжет. Он делает это преднамеренно, чтобы заставить вас думать о себе плохо и сомневаться в себе. Так он хочет оказаться выше вас или замести следы, когда он сделал что-то не так, например изменил. Но есть форма лжи, к которой прибегают абьюзеры и не обязательно преднамеренно, – это проекции.

Проекция – защитный механизм, при котором человек охраняет свое эго, отрицая какое-либо свое качество или чувство и приписывая их другим. Например, грубиян обвиняет кого-то в грубости. А человек, которому угрожает собственный гнев, часто обвиняет своего партнера в том, что тот питает к нему вражду. Это происходит бессознательно, то есть люди даже не понимают, что делают. Когда абьюзер обвиняет вас в том, что вы действуете определенным образом, ему не приходится самому сталкиваться с этим внутри себя.

Еще один аспект проекции заключается в том, что, когда человек осознает, что делает что-то не так, он думает, что другие тоже так поступают. Поэтому он чувствует себя довольно уверенно, обвиняя вас в чем-то. Например, очень часто те, кто изменяет, сами обвиняют партнера в измене.

Многие годы супруг моей клиентки Джины убеждал ее, что она была настолько эмоционально неуравновешенной с самого детства, что никто не мог с ней поладить. Он обвинял ее в ревнивости, собственничестве и серьезных проблемах с обязательствами. У Джины была крайне низкая самооценка, и она чувствовала себя неуверенно, поэтому долгие годы верила словам своего мужа.

На первой сессии я спросила Джину, считает ли она, что обвинения ее супруга всегда соответствовали действительности. Она сказала, что не замечала за собой такого, но никогда не сомневалась в том, что ее муж прав. «Я не очень хорошо себя знаю. Я думала, что настолько оторвана от себя, что не могу ясно себя видеть».

Но в процессе нашей совместной работы стало совершенно ясно, что супруг Джины использовал проекции, чтобы отвлечься от того, что это он сам был ревнивым собственником и не мог взять на себя обязательств.

Продолжив терапию, моя клиентка стала замечать, насколько неуверенно чувствует себя ее муж. «Ему не нравится, что я хожу на консультации, и он уговаривает меня бросить. Я задумалась, почему мой супруг против, и задалась вопросом, а не боится ли он, что я стану сильнее».

Со временем Джина стала замечать кое-что еще. «Я стала чувствовать себя лучше и записалась на танцы. Мужу это совсем не понравилось. Он настаивал на том, чтобы отвозить меня туда и забирать оттуда. Я уверена, что супруг беспокоился, что я кого-нибудь там встречу. Если я разговаривала с парнем после занятий, муж обвинял меня во флирте. Я решила, что он такой же неуверенный в себе, как и я. Супруг всегда обвинял меня в ревнивости и собственничестве, а теперь действовал точно так же.

Я попыталась переключить внимание мужа и предложила ему заняться чем-нибудь, чтобы по вечерам он не сидел дома один. Но супруг сказал, что просто хочет, чтобы все было как прежде, когда мы оба проводили вечера вместе. Я вдруг поняла, что вовсе не была ревнивым и неуверенным в себе человеком. Им был он. Муж убедил меня в том, что я такая, чтобы ему не приходилось сталкиваться с собственным чувством неуверенности».

Газлайтинг

Мы уже говорили об этом явлении в главе «Рабочие инструменты абьюзера». Термин произошел от названия пьесы 1938 года «Газовый свет» (Gas Light), в которой муж пытается свести жену с ума, приглушая в их доме свет (работавший на газе). Когда жена говорила, что свет приглушен, муж всячески это отрицал. Газлайтинг – чрезвычайно эффективный вид эмоционального насилия, поскольку вынуждает жертв сомневаться в собственных чувствах, восприятии, памяти, инстинктах, реальности и даже здравомыслии. Врать, чтобы заставить жертву потерять доверие к самой себе, – наибольшая ложь из всех. Так абьюзивный партнер получает наибольшую власть и контроль. Как только жертва перестает доверять собственному восприятию, она смиряется с жестоким обращением и остается в отношениях.