Текст книги "Через туннель: открой боль прошлого, чтобы найти мужество жить"

Сейчас жизнь Ванессы прекрасна. Она достигла всего благодаря своему стремлению пройти через боль прошлого и наконец вырасти.

Вопросы для вас

• Сколько вам лет? Исходя из ваших поступков, как вы думаете, какой у вас эмоциональный возраст?

• Что вынуждает вас вести себя, как ребенок?

• Отделились ли вы эмоционально от родителей?

• Как часто вы говорите «да», когда хотите сказать «нет»? Приведите примеры.

Целенаправленные действия

• Определите и перечислите обстоятельства, при которых вы начинаете вести себя по-детски.

• Вспомните и перечислите людей в своем окружении, с которыми вам сложно чувствовать себя взрослым человеком.

• Задумайтесь, где и когда проходило детство ваших родителей, какие люди их растили. Затем постарайтесь представить себя на месте своих родителей и почувствовать то, что испытывали они. Простили ли вы их?

Прощение крайне важно для исцеления. Все начинается с прощения родителей.

• Напишите им письмо прямо сейчас. В этом письме простите их за то, что вы осознали, и за то, что вы чего-то не понимаете. Возможно, ваших родителей уже нет в живых, может быть, вы не общаетесь или, наоборот, родители все еще играют важную роль в вашей жизни. Безусловно, ваше письмо может оказаться для них ударом. Решение, как с ним поступить, остается за вами. Сейчас задача – написать письмо.

Стать взрослым – значит взять ответственность за себя и за свое абсолютное благополучие.

Глава 2. Принятие решения изменить свою жизнь

Все мы страдаем от одной из двух разновидностей боли: боль дисциплины и боль сожаления. Разница лишь в том, что боль дисциплины весит граммы, а боль сожаления – тонны.

Джим Рон

Консультации могут творить чудеса, но только при условии, если человек обратился за помощью в нужный момент. Многие идут к психологу внутренне не готовыми. В таких случаях я говорю клиентам, что не стоит тратить свои деньги и мое время. Когда я вижу, что человек не сможет честно посмотреть в лицо своим проблемам, я прошу его уйти и вернуться, когда он будет готов.

Почему я так прямолинейна? Потому что ни один совет психолога не сработает, пока не наступит некий переломный момент. Полностью менять свою систему взглядов на жизнь – это большой труд. Возвращаться в прошлое, чтобы пролить свет на первоисточник своей глубокой боли, непросто. Поэтому я всегда стараюсь познакомиться поближе с потенциальным клиентом. Как в любых гармоничных отношениях, мы должны подходить друг другу.

Готовы ли вы к работе с психологом?

Независимо от того, обращаетесь вы ко мне или к другому психологу, хороший специалист сначала изучит ваш потенциал и сделает все, чтобы наладить доверительные отношения. Пока психолог не установит такую связь, он не начнет работу (по крайней мере, не должен начинать). Никогда не продолжайте общаться со специалистом, который охотно берет у вас деньги, но контакта с ним вы не чувствуете.

Готовность и доверие – вот два основополагающих компонента взаимоотношений.

Представьте, что вы впервые встречаетесь с психологом. Вы преисполнены дурных предчувствий и вопросов, но в вас еще теплится надежда на возможность изменения своего болезненного состояния. Вы не уверены, что это случится, но готовы сделать что угодно, лишь бы немного приблизиться к этому. Если бы я была вашим психологом, а вы – моим клиентом, я бы пообещала, что буду помогать и поддерживать вас, но вместе с тем я бы хотела получить исчерпывающий ответ на вопрос: «Действительно ли вы готовы начать этот путь?»

Принятие обязательства

Никто не может принять за вас обязательство измениться – это дано только вам. Обычно вы приходите к этому решению, когда чувствуете, что устали от себя и от обстоятельств, в которых оказались. Вы понимаете, что, как бы вы ни старались, разбитую чашку не склеить, но вы не можете оставить осколки на полу. Настало время искать решения. Решение измениться и обязательство все для этого сделать появляются тогда, когда вы чувствуете, что наверняка никто на Земле не страдает так, как вы.

Уже невыносимо так жить – постоянно вспоминать обиды, ощущать вину, стыд и безысходность. Когда боли становится через край, вы можете клятвенно пообещать себе сделать все, что потребуется.

Решение измениться и обязательство все для этого сделать появляются тогда, когда вы чувствуете, что наверняка никто на Земле не страдает так, как вы. Уже невыносимо так жить – постоянно вспоминать обиды, ощущать вину, стыд и безысходность.

Вы должны понимать, что подобные обязательства никогда не принимаются импульсивно. Эмоции возникают и исчезают. Всегда существует риск, что вы можете прекратить терапию, как только боль начнет немного утихать и вы почувствуете ложное облегчение. На этом этапе важно не останавливаться. Вы должны продолжать держать данное себе обещание, пока не доберетесь до эпицентра своей боли. Ее надо будет вырвать, как корни гнилого растения, и создать благоприятную почву для своего роста, используя эффективные стратегии управления жизнью.

Возможно, вы задаетесь вопросами, как узнать, что терапия помогает и вы исцеляетесь? Получили ли вы от консультаций все, что нужно? Запомните, никто не испытает такую радость, такое освобождение от боли, как вы. Только вы поймете, что лечение работает. И хотя все изменения будут происходить внутри вас, они будут заметны внешне. Вы узнаете, а ваш психолог увидит значительное улучшение.

По определению Уэбстера, обязательство – это «состояние или качество готовности выполнить определенное действие или верность чему-либо, имеющие эмоциональную составляющую». В данном случае это означает, что вы не просто намерены, но обязуетесь работать над глубокими изменениями и понимаете, что обратной дороги нет. Это решение должно основываться не на мимолетных ощущениях, а на осознании того, что ваша жизнь стала невыносимой и вы больше не можете оставаться тем, кем являетесь. Вы должны осознать, что достойны лучшего, вы достойны, чтобы окружающие и вы сами относились к себе лучше. Вы должны сделать все, чтобы измениться, потому что это стоит того.

Единственный способ преодолеть боль – пройти через нее. Кому-то проще продолжать жить прежней жизнью, чем решать проблему такой ценой. Но это происходит не потому, что человек не может, а потому, что не хочет. Вы действительно можете исцелиться – полностью или отчасти, в зависимости от того, насколько готовы работать. Если вы хотите освободиться от боли, то не сможете прекратить лечение, когда станет совсем тяжко или боль на какое-то время усилится. Вы должны пройти через это. Вот что я имею в виду, когда говорю об обязательстве перед собой.

Эффективность работы с психологом напрямую зависит от того, готовы ли вы быть честным с собой и сможете ли сохранять настойчивость в минуты, наполненные невыносимым страданием. Другими словами, вы восстановитесь настолько, насколько готовы столкнуться лицом к лицу со своей болью и принять ее, чтобы исцелиться.

Вы исцелитесь и восстановитесь настолько, насколько вы готовы столкнуться лицом к лицу с болью и принять ее, чтобы исцелиться.

Наберитесь решимости выполнять обязательство

Решение выполнять обязательство – это важный шаг, но решение, не подкрепленное действиями, может превратиться в еще одно растворившееся в воздухе новогоднее обещание.

Вот список ОТПОР, который я использую, чтобы получить ответ на вопрос: «Готовы ли вы придерживаться обещания делать все для своего исцеления?»

О – Осознанность

Осознанность возникает, когда боль становится невыносимой. Вы больше не можете жить как раньше и понимаете, что просто существуете. Многие люди, испытывающие эмоциональную боль, говорят, что им кажется, что внутри что-то умерло. Осознание этого может заставить вас попытаться избавиться от боли, чтобы вы могли ожить. Для внутренней смерти совсем не обязательно умереть физически.

ТП – Да… но… (тормозной путь)

Возможно, вы вполне осознаете свое состояние, но раз за разом фраза «Да… но…» мешает вам начать движение. Вы понимаете, что нужно меняться – это действительно очень важно, но… у вас слишком тяжелая жизнь, но… у вас нет времени, но… вы не знаете, как, но… вы слишком заняты, но… у вас нет денег, чтобы обратиться за помощью… Этот список можно продолжать бесконечно. Вы займетесь этим позже, после того, как ___ (укажите свой вариант). И вот десять, пятнадцать, двадцать или даже тридцать лет вы все еще живете, ощущая присутствие боли.

О – Обязательство

Обязательство должно идти рука об руку с внутренними переменами. Как говорил философ XIX века Джеймс Аллен, «как мыслит человек в сердце своем, таков и он».

То, что бы вы хотели получить во время консультаций, должно спуститься из головы к сердцу и укорениться в вашей душе. Когда это произойдет, вы почувствуете необходимость что-то предпринять – она возникнет из глубины вашей боли и проявится в виде неистовой надежды и веры. Только так могут произойти перемены.

Р – Решимость

Решимость – это информированное осознанное рациональное изменение убеждений. Однако решимость сама по себе может кануть в небытие, как это часто бывает. Изменение убеждений – лишь половина (хотя и важная) того, что необходимо для стойкого восстановления. Другая половина – это соощущение (когнитивное единство) головы и сердца, разума и эмоций.

После прохождения первых трех пунктов вы окажетесь на пути к решимости (Р) – именно она приведет вас к свободе. И эта свобода не будет терпеть ваши избитые оправдания, типа, как вы старались и у вас не получилось, или почему вы не можете сделать это. Сначала вы узнаете, как, а вскоре произнесете: «Я смог(ла)!»

Мысли перед тем, как открыть дверь

Скажем, вы приняли решение и взяли на себя «железные» обязательства изменить свою жизнь. Насколько строго вы намерены их придерживаться?

Не очень строго. – Серьезно? Похоже, вам нужно испытать еще больше боли.

В меру строго. – Подумайте еще.

Очень строго. – Вас ничто не остановит!

Если вы ответили «В меру строго» или «Очень строго», записывайтесь к психологу. Иногда в процессе исцеления «градус» боли может оказаться выше тех страданий, которые вы когда-то пережили. Нужно быть достаточно твердым в своих намерениях преодолеть временное обострение и продолжать движение, чтобы добраться до света. Это того стоит. Вы больше не будете чувствовать себя «развалиной» и плыть по течению. Когда ваша решимость станет сильнее боли, приступайте к действиям.

Добро пожаловать в кокон доктора Бонни

Теперь располагайтесь поудобнее на диванчике, а я взобью вам подушку. Многие мои клиенты, возможно и вы, ожидали, что в офисе психолога все стерильно, по-больничному. Но только не в моем кабинете. Я считаю, что консультация психолога и наложение швов на кровоточащую рану – не одно и то же. В случае с раной условия действительно должны быть максимально стерильными. Но когда речь идет об исцелении разбитого сердца и восстановления души, стопроцентная санобработка помещения вряд ли пригодится. Скорее наоборот.

Моему клиенту нужна безопасная, уютная, как материнские объятия, комната, укромный и удобный кокон, в котором он может знакомиться с самим собой и ощущать себя защищенным – здесь он чувствует безусловную поддержку. Давайте продолжим, и я расскажу вам, в какой обстановке мы будем работать.

Я хочу, чтобы уже на входе в мой кабинет вы почувствовали, как вас окутывает тепло и ощущение безопасности. Для создания атмосферы уюта и комфорта я учла все пять органов чувств человека:

Обоняние – чувствуете аромат свежесваренного кофе? Хотите чашечку? Может быть, душистый чай, черный, зеленый или из трав? К располагающим запахам напитков я добавляю ароматическую свечу с нотками яблока и корицы.

Вкус – хотите перекусить? Как насчет фруктов, свежей выпечки или кексов? Еда всех нас объединяет.

Зрение – мой кабинет обставлен роскошной мебелью в теплых тонах, украшен лампами Тиффани и прекрасными цветами.

Осязание – диван и кресло, на котором вы сидите, мягкие, обиты дорогой тканью. Нас согревает мерцающий огнем камин. Вы берете большую подушку и неторопливо усаживаетесь поудобнее. Позвольте себе ощутить тепло и безопасность этой комнаты.

Слух – тихо, еле различимо, звучит релаксирующая музыка; журчание воды в комнатном фонтанчике добавляет общему настроению комнаты особое умиротворение.

Проходите смелее. Великолепный резной мраморный журнальный столик с вкуснейшими лакомствами и напитками. Я хочу, чтобы все это наполнило уютом и спокойствием мир внутри вас – место, в котором я бы хотела, чтобы вы оказались, прежде чем мы приступим к сеансу. Безопасное. Комфортное. Защищенное.

Это ваше тихое пристанище, где вы услышите: «Приходи сюда, усаживайся поудобнее, расскажи обо всем, тебе нечего бояться». Многие клиенты приходят раньше, чтобы расслабиться, успокоиться и собраться с мыслями в комнате ожидания перед началом сеанса. Это помогает им снять напряжение. Располагающая атмосфера – моя визитная карточка. Я знаю, что вы взволнованы, испытываете страх и боль, поэтому я хочу успокоить вас и создать особый микроклимат для доверительного общения.

Я знаю, что вы взволнованы, испытываете страх и боль, поэтому я хочу успокоить вас и создать особый микроклимат для доверительного общения.

Надеюсь, вы будете сохранять это ощущение покоя и защиты, когда я буду рекомендовать способы и пути исцеления, разработанные специально для вас. Я хочу дать заряд, который в итоге позволит вам увидеть ваше светлое и радостное будущее.

Закройте глаза и дайте себе время

Представьте место, где вы бы могли удобно устроиться, возможно, наедине с верным другом, который заботится о вас. Вам тепло, но не жарко; воздух напоен свежестью и еле уловимыми ароматами весны. Вы в хорошем настроении, вы в безопасности. Место, которое вы представили, может быть реальным или вымышленным. Я прошу вас удерживать этот образ и ощущение тепла и безопасности на протяжении всей нашей работы.

Отправляясь в «путешествие», оглянитесь и, если можете, сделайте так, чтобы то, что вас окружает, как можно больше соответствовало образу, который вы представили – чтобы обстановка была такой же гостеприимной и уютной. Если создать подобную атмосферу дома невозможно, отправляйтесь (можно мысленно) в свое любимое кафе, в библиотеку, в гости к другу, на пляж или в парк. Взбейте себе пару подушек, даже если для этого вам придется их представить, и устраивайтесь поудобнее.

Мой метод консультирования

На страницах этой книги я буду ставить перед вами вопросы, давать задания и предлагать темы для размышлений. Все это необходимо для того, чтобы вы могли осознавать свои чувства. Это очень поможет вам в жизни. Может быть, вы уже поняли, что я делаю основной акцент на самообучение и развитие самосознания, и в этом особенность моего подхода. Я верю, что у вас будет возможность воплотить в жизнь те знания, которые я вам дам, если вы соберетесь с силами и будете делать следующее:

• выполнять упражнения, приведенные в каждой главе;

• оставаться открытым для новых знаний и быть готовым их усваивать. В этом случае я обещаю, что все поправимо, независимо от масштабов «катастрофы»;

• читать эту книгу и подспудно постоянно осознавать, насколько прекрасной может стать ваша жизнь, когда вы научитесь справляться с болью или вовсе от нее избавитесь.

И самое главное: я не могу хотеть изменить вас больше, чем вы сами этого хотите. Никто не спасет вас от вашей жизни. У вас есть смелость сделать это? Или вам нужно испытать еще больше страданий, глубокой боли и провести не один десяток бессонных ночей, прежде чем вы будете готовы? Выбор за вами.

Вопросы для вас

• Для чего вам нужна консультация психолога: исключительно для себя, чтобы угодить кому-то или чтобы доказать себе или другим, что проблема не в вас, а в них?

• Оцените эмоциональную боль, которую испытываете прямо сейчас, по шкале от 1 («незначительная») до 10 баллов («нестерпимая, зашкаливающая»).

• Насколько строго вы намерены придерживаться обязательства изменить свою жизнь? Не очень строго. В меру строго. Очень строго.

Целенаправленные действия

• Если у вас есть проблемы со здоровьем, посоветуйтесь с врачом. Есть ли у вас нарушения сна, употребляете ли вы вещества, вызывающие зависимость, склонны ли вы к деструктивному поведению, имеются ли у вас любые признаки, свидетельствующие о необходимости немедленного медицинского вмешательства?

• Определите даты, когда вы будете работать над упражнениями. Откройте ежедневник и прямо сейчас запланируйте конкретные занятия, исходя из того, что для работы вам будет необходимо оставаться одному.

• Выберите место, где вы чувствуете себя так же уютно, как в моем кабинете. Возвращайтесь туда каждый раз, когда работаете с книгой.

Выполняя задания этой книги, пообещайте себе задействовать разум и сердце – это как выехать на главную дорогу, которая приведет вас к новой жизни.

Глава 3. Отражение в зеркале

Если вы еще ищете человека, который может изменить вашу жизнь, посмотрите в зеркало!

Риту Гатори

Эта глава призывает вас внимательно посмотреть на себя таким образом, чтобы вы смогли:

• выдержать свой взгляд;

• сопоставить себя и свой образ;

• перестать обвинять кого-либо;

• встретиться с неизвестностью, так как вы заменяете свою боль на что-то лучшее.

Можете ли выдержать свой взгляд?

Человек так устроен, что ему трудно согласиться с тем, что он был в чем-то неправ. Если вы поступили плохо в детстве или в более старшем возрасте и если испытываете внутренний дискомфорт и боль, часто возникает искушение обвинить кого угодно, только не на себя. Вы считаете, что ваши переживания возникли из-за чего-то или кого-то. На себя укажет пальцем только зрелый человек.

Давайте поясню. Я не имею в виду, что вы должны бить себя в грудь и обвинять во всех грехах. Будучи взрослым человеком, вам необходимо ориентироваться на себя и понимать себя. Также вы должны себя контролировать в отношениях с окружающими, реакциях на поступки других людей и разного рода события. Но при этом всегда проводите грань между пониманием и обвинением. Вы можете входить в чье-то положение, но нет никакого смысла предъявлять претензии другим, если в вашей жизни происходит что-то не так, как вы ожидали.

Вы можете входить в чье-то положение, но нет никакого смысла предъявлять претензии другим, когда в вашей жизни происходит что-то не так, как вы ожидали.

Прямо сейчас внимательно посмотрите в зеркало и постарайтесь увидеть себя так, как не видели никогда прежде. Нужно разобраться, как вы относитесь к себе, прежде чем понять, как вы взаимодействуете с окружающими. Вы можете ясно увидеть свою роль в собственной жизни только тогда, когда осознаете, кем являетесь.

Когда вы смотрите на свое отражение, вы учитесь работать над самоосознанием. То, что вы видите «на поверхности» – это вовсе не то, каким вы являетесь; это то, кто вы. На самом деле смотреть в зеркало – значит отважно погружаться в себя и видеть, что скрывается за физической формой. Смотреть, чтобы распознать свою аутентичность и уникальность. Только когда вы смотрите себе прямо в душу и видите свою боль, у вас может получаться отпускать ее.

На самом деле смотреть в зеркало – значит отважно погружаться в себя, чтобы увидеть то, что скрывается за физическим отражением.

Когда вы открываетесь и воссоединяетесь со своей глубочайшей болью, знайте, что вы проделываете этот путь не в одиночестве. Я буду с вами, я буду поддерживать вас, нашептывая: «Все хорошо. У тебя все получится». На страницах этой книги я научу вас стать для себя наставником, опорой, своим лучшим другом. Я буду говорить: «Дорогой, ты справишься» до тех пор, пока вы не примете эту фразу всем своим существом настолько глубоко, что сможете поддерживать себя сами.

Рассматривайте себя в зеркале постепенно, не торопясь. Постарайтесь увидеть самое главное. Помните, что наконец настало время прекратить бежать от всего, с чем вы боялись столкнуться. Предлагаю вам узнать, как я направляю одну из моих клиенток. Присоединяйтесь и наблюдайте, как я веду Алису к четкому восприятию себя. Может быть, она впервые увидит себя такой, какая она есть. Станьте незаметным наблюдателем, когда мы будем касаться ее болезненных воспоминаний. Представьте, что это не Алиса; представьте, что это вы – ваше отражение, ваша боль и ваша ситуация.

Теперь, пожалуйста, возьмите зеркало!

История Алисы

Алиса жила не в Стране чудес. На самом деле, когда она впервые попала ко мне на прием, она была больше похожа на Мартовского Зайца, который прошмыгнул в пресловутую кроличью нору и исчез во мраке. Алиса даже боялась посмотреть на себя, но она настолько устала, что была готова на любое утешение. Она была чрезвычайно истощена, а все потому, что назначила себя ответственной за все и за всех в своей жизни.

Как уже можно догадаться, все, что делала Алиса, воспринималось окружающими как само собой разумеющееся. У Алисы складывалось впечатление, что она невидимка, будто ее желания, потребности и то, что она говорит, никто не воспринимает всерьез. И даже несмотря на это, она продолжала переживать проблемы других людей как свои собственные. В сознании Алисы не было четкой границы между собой и другими людьми. Например, дочь Алисы попросила ее посидеть с внуками, чтобы пройтись с мужем по магазинам. И Алиса тут же согласилась, напрочь забыв о том, что у нее с мужем были другие планы. Когда она пришла к дочери, на нее посыпались упреки из-за двадцатиминутного опоздания. Вместо того чтобы дать отпор, Алиса улыбнулась и сказала: «Извини, дорогая. Я уже пришла. Не всегда же я опаздываю». Однако через некоторое время Алиса думала: «Дочка просила меня прийти к половине девятого, получается, я опоздала всего на десять минут! Почему я всегда позволяю другим отчитывать меня, почему я со всем соглашаюсь и никогда не отстаиваю свое мнение? Почему в моих глазах правы все, только не я?»

Алиса сидела в неудобной позе и теребила пальцы. Когда она говорила, казалось, что ее боль вырывается наружу, как несущийся табун диких лошадей. Она останавливалась лишь для того, чтобы сделать вдох, и снова изливала свои горести, страхи и разочарования.

Алиса знала, что ей больно, но не понимала, что орудует лопатой, которой сама же роет себе яму. Вот что говорила Алиса (возможно, что-то покажется вам очень знакомым?).

Алиса: Я так подавлена. У меня ужасные отношения с мужем. Мне кажется, он меня не замечает. Я даже не знаю, люблю ли я его. Он очень груб со мной. Иногда он так кричит, что я не могу разобрать, что он хочет.

Доктор Бонни: Сколько времени вы вместе?

Алиса: Мы познакомились в старших классах. Я младше его на три года. Он долго ухаживал за мной, пока я наконец не согласилась выйти за него замуж. Нашему браку двадцать пять лет.

Доктор Бонни: Когда вы учились в школе, что вас привлекало в нем? Почему вы хотели встречаться с ним?

Алиса: Тогда он действительно был парень что надо. Умел рассмешить. У него хорошая семья, по крайней мере, я так думала. Но оказалось, что муж очень похож на своего отца – такой же эмоционально распущенный, истеричный и самовлюбленный. Он до сих «под каблуком» у своего отца, не может дать ему отпор. Разумеется, мне это не по душе.

Доктор Бонни: Может ли ваш муж развеселить вас сейчас?

Алиса: Нет. Ну, иногда. Я обижаюсь на его шутки. Он вовсе не забавный, но иногда я злюсь на себя, что по-прежнему подшучиваю над ним.

Доктор Бонни: Это звучит так, будто вы стараетесь скрыть свое недовольство, подтрунивая над ним.

Алиса: Да, это так. Если я смеюсь, он думает, что все в порядке, что у меня все хорошо. Но это не так. Я хочу, чтобы он знал, как я злюсь, когда он заставляет меня спать, если я просыпаюсь среди ночи от кошмара. Меня раздражает, что он не воспринимает меня всерьез и не понимает, насколько он меня расстраивает. Может быть, нам нужно развестись. Я бы уехала от него – купила бы домик в викторианском стиле, о котором давно мечтала. Мне не нравится место, где мы живем, но оно вполне устраивает мужа. Мне нужен свой, собственный дом!

Доктор Бонни: Что мешало вам жить в доме, который нравится вам?

Алиса: У его родителей горнолыжный комплекс. Они позволяют нам жить в их домике неподалеку, мы же, в свою очередь, поддерживаем в порядке территорию, обслуживаем трассы зимой. Летом, во время низкого сезона, организуем походы для семей, желающих приключений в горах. Мы выполняем всю работу, но прошло уже двадцать четыре года, а родители мужа все еще говорят, что мы не заслужили свой дом или землю. Я так злюсь!

Доктор Бонни: Составляли ли вы какое-нибудь письменное соглашение?

Алиса: Не думаю. Его отец просто сказал…

Доктор Бонни: Давайте подытожим ваш рассказ. Итак,

• вы не уверены, что любите своего мужа и что хотели выйти за него;

• вам не нравится место, где вы живете;

• вам досадно, что вы упорно трудились на протяжении двадцати пяти лет и не составили договор о передаче недвижимости в собственность;

• вас мучают кошмары, а муж злится, что вы мешаете ему спать, и просит не беспокоить его.

Алиса: Я знаю, что я не хотела, чтобы моя жизнь была такой, и свою семью я представляла совсем иначе. Я так устала и так подавлена. Иногда у меня даже не хватает сил, чтобы злиться, но я все равно прихожу в ярость.

Доктор Бонни: Понятно, Алиса. Вы заметили, что мы до сих пор говорили обо всех, кроме вас? Речь шла о вашем муже, свекре, да о чем угодно: о доме, работе и так далее. Настало время узнать, какую роль в ваших страданиях сыграли вы сами. Если на протяжении стольких лет вы чувствовали себя плохо, то почему сделали выбор в пользу такой жизни – полной разочарований и эмоционального истощения?

Алиса: Я просто не знала, что делать!

Доктор Бонни: Зато я знаю, что делать. Нужно начинать именно с вас. Сейчас мы будем смотреть в зеркало. Все, о чем вы мне рассказали, касается не ваших родственников. Это история о вас и о том, что вы оказались в этой ситуации по собственной воле.

Алиса: Но, но…

В этот момент я встала, потянула Алису за руку по направлению к зеркалу, чтобы она могла увидеть себя. Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что судьба, которую она выбрала, не могла привести к счастью. Как бы Алиса ни старалась, она не может заставить людей делать то, что хочет она. Не существует пульта управления окружающими. И все же она старается изо всех сил! В итоге все попытки оказываются неудачными, из-за чего Алиса страдает. Держите перед собой зеркало, а я тем временем попрошу Алису внимательно посмотреть правде в лицо. Вы тоже смотрите на правду, которую должны узнать в своем отражении.

Доктор Бонни: Алиса, помните, что только вы сейчас смотрите в зеркало, и оттуда на вас смотрит только ваше отражение. Если вам кажется, что там есть кто-то еще, попросите их уйти. Вы не можете никого контролировать в своей жизни, поэтому давайте сосредоточимся на вас.

Алиса: Как же так… Но мой муж Рон… Разве он не приложил руку к моему несчастью? Так с женами не обращаются! Он должен быть на моей стороне. Он должен прислушиваться ко мне, а не выходить из себя и постоянно кричать. Если бы мы тратили деньги по его усмотрению, то остались бы без гроша. Он такой транжира…

Доктор Бонни: Алиса, возможно, вы правы, но вы не можете контролировать вашего мужа, и не ваших силах изменить его. Однако вы можете стать хозяйкой своей жизни, то есть взять на себя ответственность за то, чтобы в вашей душе царили мир и покой. Больше нельзя взваливать на мужа свои надежды стать счастливой. Помните, что он не обязан обеспечивать ваши эмоциональные потребности. Это ваша задача.

Алиса: Что? Вы хотите сказать, что он может унижать меня? Ему можно бездумно тратить наши деньги – он такой богатенький, а я должна пахать как лошадь?

Доктор Бонни: Не совсем так. Рон несет ответственность перед вами, но не отвечает за вас. Он должен быть благонадежным, добросовестным, финансово ответственным; но он не отвечает за выполнение ваших стремлений.

На самом деле он не может сделать вас счастливой, если вы сами постоянно злитесь. Он не в состоянии контролировать ваше плохое настроение – только вы руководите биохимией своего счастья, ведь каждая ваша мысль вызывает особые химические реакции. Контролируете их только вы. То, как вы реагируете на мужа, зависит только от вас, как бы он к вам ни относился.

Алиса: То есть я должна быть абсолютно бесчувственной? Позволять Рону обращаться со мной как ему вздумается и при этом никак не реагировать?

Доктор Бонни: Правильно. Вы не должны реагировать, если не хотите вызвать «лесной пожар». Спонтанные реакции разрушают отношения. Взвешенный и сдержанный ответ позволит вам сохранять спокойствие и душевное равновесие. Опять же, действия Рона не подвластны вашему контролю. Вы можете руководить только собственным поведением. Вот на что стоит обратить внимание. А теперь давайте поговорим о вас, хорошо? С нами сейчас нет ни вашего мужа, ни свекра.

Алиса: (вздыхая) Да, и это хорошо. Хотя и не справедливо. Я устала от всех! Даже мой отец относится ко мне как к глупой девчонке. Он разговаривает с моим мужем так, будто это он платит по счетам и распоряжается нашими деньгами. Но это все на мне. Я пробовала учить Рона сознательно подходить к деньгам, но… Я экономлю, а он тратит. Иногда я так злюсь, что хочу немедленно уехать подальше, оставить все, что я с таким трудом создавала все эти годы. Пусть живут как хотят. Никто из них не платит по счетам! Сейчас я, как никогда раньше, хочу жить одна в маленьком домике.

Доктор Бонни: Да, Алиса, слишком много всего сошлось в «одной точке». Я понимаю, почему вас мучает бессонница. Вы подавлены – вам кажется, что вы делаете все от вас зависящее, но, несмотря на это, не чувствуете, что ваши старания и в бизнесе, и в отношениях кто-то признает и ценит.

Алиса: Я просто хочу быть счастливой, я хочу, чтобы муж прислушивался ко мне, чтобы он отстаивал наши интересы и все, ради чего мы столько работали. Еще мой отец… Я так злюсь на него и на свекра за то, что они разговаривают со мной свысока, будто я ничего не смыслю.

Доктор Бонни: Вы говорите о своем отце! Вы можете обсудить с ним или со свекром то, что вас беспокоит?

Алиса: Может быть. Но я не уверена, что они станут меня слушать.

Доктор Бонни: Алиса, давайте поступим так. Во-первых, четко изложите им свои доводы. Постарайтесь контролировать эмоции, разговаривайте со свекром как взрослая женщина, а не просто как рассерженная невестка. Во-вторых, подумайте о том, как наладить отношения с отцом. Может быть, он даже не знает, насколько близко к сердцу вы воспринимаете его слова и поступки. Кроме того, нам нужно убедиться, что вы плохо спите не из-за гормональных нарушений. Можете ли вы сходить к врачу и сдать необходимые анализы?