Текст книги "Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов"

Белые балахоны

В 90-х годах прошлого века в России появился новый вид преступлений. На кладбищах стали пропадать таблички, изготовленные из цветного металла. А еще через пару лет бомжи стали похищать с кладбищ даже ограды из железа. Чтобы сдать в пункты приема металла. Данные преступления трудно назвать вандализмом, но именно такую трактовку давали правоохранительные органы преступлениям, совершенным на кладбище. А вот противодействовать таким кражам довольно трудно. Украденное на кладбищах преступники обычно пытаются привести в такой вид, чтобы опознать откуда металл добыт было невозможно. Вот и приходится иногда сотрудникам милиции дежурить на кладбищах, на которых подобные кражи становились постоянными.

На территории одного из районных отделений милиции Петербурга случилась серия краж на кладбище. Вандалы не просто крали цветной металл, но и ломали сами памятники. Милиционерам была поставлена задача – взять вандалов с поличным. Было принято решение о скрытном патрулировании окрестностей кладбища, а внутри расположить несколько засад. К этой операции был привлечен чуть ли не весь состав отдела.

А стоит сказать, что в этом отделе в уголовном розыске работала очень симпатичная девушка. После окончания университета она добилась распределения именно в уголовный розыск. Потому что считала себя просто рожденной для оперативно-розыскной деятельности.

За ней ухлестывали все молодые опера, но она отдавала предпочтение лишь одному. А тот хоть и был влюблен в коллегу, но очень не хотел, чтобы она работала в милиции. Из-за этого между молодыми людьми частенько возникали ссоры. И когда началась операция по задержанию вандалов, девушка решила разыграть своего любимого.

– Я хочу доказать ему, что он тоже не супермен и может бояться! – объяснила она своей подруге, которую попросила поучаствовать в розыгрыше.

Кладбище занимает довольно большую территорию. А потому каждую ночь на нем дежурило по три милиционера. Причем поодиночке. На это и был расчет девушки. Они с подругой переоделись в камуфляж и отправились на кладбище в ту ночь, когда там дежурил ее друг. Примерное место, где он должен находиться, девушка знала. А про наружное наблюдение напрочь забыла…

«Шпионки» прокрались на кладбище, неся с собой объемистые пакеты. Им было невдомек, что наружное наблюдение за кладбищем засекло их еще на подходе. Если бы ребята знали о планах девушек, вполне возможно, они не стали бы делать того, что сделали. А так милиционеры подумали, что девушка, которую они опознали как невесту «засадчика», просто несет ему то ли ужин, то ли еще что. И сообщили об этом оперу на кладбище по рации.

А опер, которому невеста заявила, что пойдет к подруге и на кладбище навещать его не будет, сразу смекнул о планах девушек. Дело в том, что буквально за день до дежурства у них произошла очередная размолвка.

– Ну какой из тебя опер, если ты даже мышей боишься? – говорил он любимой.

– Можно подумать, ты ничего не боишься! – фыркнула в ответ девушка.

– Ничего!

– Посмотрим, – загадочно улыбнулась девушка.

Вспомнив этот разговор, опер сразу смекнул, что задумали девчонки. «Напугать меня решили», – догадался милиционер. И тут же придумал встречный план. Еще с детства он знал, что если сжечь чиркаш от спичечного коробка, то можно получить небольшое количество фосфора, который будет светиться в темноте. Он отошел от того места, где должен был дежурить, и принялся создавать из себя «собаку Баскервилей».

Девушки, подойдя к месту, где должен был дежурить опер, тихонько напялили на себя белые простыни, которые должны были (по их мнению) изображать саван, и пошли к месту засады. Когда до места осталось метра два, они стали тихонько завывать.

Неподготовленный человек, каким бы храбрым он ни был, определенно оторопел бы от такого зрелища. Но опер был готов. Он некоторое время полюбовался на завывающих подружек, а потом накинул на себя плед (хоть и было лето, но по ночам холодало, а потому на дежурстве требовалось утепляться) и вышел на открытое пространство.

– Чего вам надо в мире мертвых, самозванки? – глухим голосом спросил он.

Девчонки обернулись и завизжали так, что «наружка» за пределами кладбища услышала. Да и немудрено. Они-то ожидали, что визжать будет опер, а тут откуда-то сзади появляется бесформенная фигура, у которой лицо светится! Да еще и вопросы задает!!!

К счастью, девушки оказались с сильной психикой. Иначе на кладбище бы ночью не пошли. Так что сознания не потеряли. Но шок пережили конкретный. Пришлось милиционерам отпаивать девчонок коньяком, забыв про дежурство.

Но в ту ночь грабители могил, к счастью, не пришли. Их задержали через пару дней. А еще через пару месяцев в отделе праздновали свадьбу молодой опер и… молодая следовательница. После происшествия на кладбище девушка, считавшая себя крутым опером, перевелась в прокуратуру. Но до сих пор она уверена, что ее муж испугался бы ее розыгрыша.

– Если бы не «наружка», ты бы точно испугался, – утверждает она, как только заходит разговор о том случае.

– Так на то она и существует, оперская сметка, чтобы все нюансы учитывать, – парирует ее муж. – Ты ведь знала про наружное наблюдение. Но не придала этому значения. Настоящий опер подобной глупости никогда бы не совершил. Так что прав я был, когда говорил, что не место тебе в уголовном розыске. Но государственный обвинитель получился из тебя просто шикарный!

Пещера Аладдина

На какие только ухищрения не идут сотрудники милиции, занимающиеся пресечением деятельности организованных преступных группировок! В современном мире обычные слежка и прослушивание телефонов уже не дают того эффекта, как раньше. Бандиты пошли довольно подкованные, а с учетом тех денег, которые они могут потратить на свою безопасность, милиционеры уступают им в техническом оснащении. Зачастую срабатывают старые добрые методы, не раз описанные в книгах и прессе. Но иногда не чем иным, как везением, объяснить задержание преступников нельзя.

В одном из северных городов России в УБОП прибежал мужчина, которого милиционеры знали довольно хорошо. Он проходил по учетам как активный член бандитской группировки. А стоит сказать, что эту группировку давно и безрезультатно разрабатывали на предмет посадить за решетку ее членов. И тут прибегает бандит и прямо с порога заявляет, что он раскаялся и хочет сдать всю братву прямо с потрохами. Единственным условием он поставил требование… непременно поместить его в специзолятор в одиночную камеру и под усиленную охрану.

Вдаваться в подробности милиционеры не стали, а быстренько вызвали следователя, адвоката, включили видеокамеру, и «гость» стал вещать. После пары часов деятельного раскаяния милиционеры получили ордера на обыски и отправились сразу по нескольким адресам. А там… просто пещера Аладдина! И оружие, и наркотики, и разборка угнанных автомобилей, и контрабандная компьютерная техника, и украденное сразу с нескольких предприятий оборудование, и подпольные фабрики. В общем, чего там только не было!

Буквально за пару суток была собрана такая доказательная база, что даже не имеющему юридического образования гражданину было бы понятно (если бы он смог ознакомиться с материалами), что сядут члены группировки плотно и надолго. И вот когда первый кураж от обысков и арестов бандитов прошел, милиционеры все-таки поинтересовались: а отчего такое раскаяние? «Раскаявшийся» некоторое время посопротивлялся, но в конце концов рассказал в чем дело.

Оказалось, что около месяца назад у жены лидера их ОПГ был юбилей. Члены группировки решили скинуться и сделать ей общий подарок. Подарить решили дорогую тачку. Так как времени было не очень много, то ориентироваться решили в основном на любимый цвет юбилярши. Ну а уж какая тачка подвернется: «порше», «феррари», «мазератти» или «бугатти», особого значения не имело. О том, что жена любит быструю езду и хорошо водит машину, знали все члены ОПГ. Скинулись бандиты по паре десятков тысяч американских рублей и отдали всю сумму «раскаявшемуся». Так как именно он в ОПГ отвечал за автомобильное направление и имел налаженные связи со всякими дилерами.

«Автомобилист» машину нашел. От которой юбилярша пришла в полный восторг. И все вроде в порядке, однако было небольшое «но». Бандит, получив на руки несколько сотен тысяч баксов, решил сэкономить. Вместо того чтобы купить нормальную тачку, он подогнал в качестве подарка авто, недавно перегнанное из Европы. Но не купленное в фирменном салоне, а угнанное от некоего бутика в Париже. Само собой, такой автомобиль стоил не порядка полмиллиона баксов, а значительно меньше.

– Ну как я мог предположить, что она на этой тачке в Финляндию поедет?! – с неподдельной болью в голосе рассказывал бандит. – У них там, на Западе, недавно стали какие-то маячки в кузов ставить, которые обнаружить сложно. Мы номера-то перебили по высшему разряду, но как только машина проехала мимо стационарного пункта ихнего ГАИ, так там компьютер и заверещал, мол, «машина в угоне». С нашими-то договориться можно было бы, а с этими… Капиталисты проклятые!

Дальше милиционерам было все понятно. Как только информация о том, что жена авторитета попала в финскую кутузку, дошла до «раскаявшегося», тот понял, что не просто попал, а влип капитально. Отмазка типа «сам не знал» здесь не прокатывала никак. Ведь именно он занимался этим бизнесом, а потому ему и поручили подыскать чистую тачку. Но жадность хоть и не фраера, но сгубила. Осознав, что он не просто обеспечил проблему своему пахану, но и кинул всю остальную братву, бандит не нашел ничего лучше, как спрятаться в тюрьме. Ну а чтобы его оттуда не выгнали раньше времени, сдал весь незаконный бизнес группировки.

Же вудре

Как-то питерскому милиционеру повезло попасть во Францию по обмену опытом. Между посещениями музеев и полицейских участков у него оставалось довольно много времени. Первые дни вся делегация по вечерам бродила по Парижу, ужиная в бистро и маленьких ресторанах. Но русская душа загадочна, она просит чего-то своего, родного. Да и деньги на посещение баров и кафе тратить было жалко.

Жила делегация не в крутом отеле, а в семейном пансионе. Фактически в небольших таких квартирках с кухней, спальней и маленькой гостиной. Ну а раз имеется кухня, а на кухне плита, да и посуда вся в наличии, почему бы и не приготовить поесть себе самому? Вот и решил один из членов делегации, вместо вечерних променадов, приготовить себе поесть. Купив все необходимое в ближайшем магазине, милиционер поднялся к себе в номер и стал готовить макароны по-флотски. За неимением русских макарон, он решил обойтись итальянскими спагетти.

Отварив итальянскую лапшу, милиционер решил ее промыть. А так как дуршлаг на той кухне предусмотрен не был, то почти половина сваренных спагеттей всосалась в сток раковины. И там застряла. Само собой, вода после этого стала сливаться с трудом. Милиционера подобный исход несколько огорчил, но он решил, что после ужина просто спустится к консьержу и попросит необходимые инструменты, чтобы устранить затор.

Поужинав, милиционер спустился вниз и попробовал объясниться с дежурным. Кое-какие слова по-французски он уже знал и полагал, что его словарного запаса хватит, чтобы объяснить, что ему нужно.

Подойдя к стойке, милиционер уверенно произнес:

– Же вудре (я хотел бы)… – а вот, как на французском будет «вантуз», милиционер не знал и решил просто показать.

Еще раз повторив «же вудре», милиционер стал показывать принцип действия вантуса. Выставив перед собой кулак, как будто он в нем что-то держит палкой вниз, милиционер стал резко опускать и поднимать руку. Ну и что мог подумать француз при подобных телодвижениях? Он попытался объяснить русскому, что онанизмом следует заниматься у себя в номере, и разрешения на это спрашивать не следует. Но, к счастью для обоих, в гостиницу как раз вошел член делегации, неплохо владевший французским языком. Он-то и разрешил языковой казус.

Вся троица еще долго хохотала, обсуждая это «же вудре». Но самое примечательное, что на этом история не закончилась. Через несколько дней наша делегация вместе с французскими коллегами решила покататься на велосипедах по парку, раскинувшемуся неподалеку. Полицейские привезли своим русским коллегам велосипеды, но уже на месте выяснилось, что некоторые колеса надо подкачать. Насос был всего один, и образовалась очередь.

И тут тот самый милиционер «с вантузом» вспомнил, что у его знакомого консьержа тоже есть велосипед, на котором тот и приезжает на работу. Вот и решил попросить у того насос. Уточнив у переводчика как по-французски будет насос, он отправился к знакомому. Не успел он подойти к стойке, как дежурный заулыбался и спросил:

– Же вудре? – сопровождая свой вопрос «принципом действия вантуза».

– Не, – покачал головой милиционер, – же вудре ля памп, – и изобразил принцип действия насоса.

Консьерж буквально взвыл от хохота и рухнул со стула. Милиционер смотрел на него непонимающими глазами. Ну откуда было знать милиционеру, что «ля памп», кроме своего исконного значения «помпа, насос», имеет и значение на французском сленге. И означает оно как раз онанизм…

Из прокуратуры с голой задницей

Эта история произошла до 1996 года, то есть до принятия нового Уголовного кодекса. В прошлом кодексе еще не было таких статей, как «побои» или «угроза убийством». А потому к семейным скандалистам вообще никаких мер законного порядка применимо не было. Вот и измывались различные семейные тираны над своими женами и детьми фактически безнаказанно. Впрочем, иногда наказание они все-таки получали.

Несмотря на то что в стране вовсю начиналась разруха, кое-где еще умудрялись ремонтировать государственные учреждения. Вот и в одной из районных прокуратур Петербурга решили сделать косметический ремонт. Происходило это так: следаки освобождали пару комнат, бригада из четырех человек выносила из них мебель или просто сдвигала в центр, после чего белили да красили. А старшим над ремонтниками был подполковник в отставке, которого все называли Степаныч. Ну о-о-очень представительный мужчина.

И вот как-то дело двигалось уже к вечеру, работа на сегодняшний день была выполнена, ремонтники переоделись в цивильное. Но уйти не успели, в этот момент в кабинет влетела зареванная женщина с криками:

– Да найдется ли управа на этого изверга?!

Степаныч не растерялся, усадил женщину на стул, вытащил из стола бутылку водки, налил ей на пару пальцев в стакан, заставил выпить. После того как та немного успокоилась, заявил:

– Вы не обращайте внимания, у нас тут ремонт. А что у вас случилось?

А случилась тривиальная вещь. Муж в очередной раз откинулся и стал зажигать. Быстрый опрос женщины расставил все по своим местам. Мужик у нее хоть и уголовник, но типичный «баклан». Пьяные драки, мелкие кражи, хулиганство. На зоне таких даже «мужиками» не считают. Это последняя стадия, когда до «петуха» один шаг. Но на воле герой! Особенно с теми, кто отпора дать не может: с женой и детьми.

По мере того как женщина рассказывала, Степаныч мрачнел все больше. И тут в кабинет вламывается типичный алкаш. С криками:

– Где эта стерва?! Я ей покажу, как на меня прокурору жаловаться!

Женщина сжалась, но Степаныч среагировал четко:

– А ну пасть заткни! А то я тебе быстро сейчас хулиганку впаяю! За дебош в прокуратуре!

Мужичонка притих. Степаныч успокоил женщину, проводил до выхода, а алкашу приказал сесть и не отсвечивать. Когда Степаныч вернулся, тот уже немного оклемался. Развалился на стуле, нога на ногу. Ну отставник сперва попытался с ним поговорить по душам, но тот только усмехался. А потом прямо заявил:

– Ты меня не лечи, начальник. Статьи у тебя на меня нет. Так что давай отпускай, да пойду я со своей благоверной разбираться.

И этак мерзко ухмыляется. Тут уж Степаныч не выдержал:

– А ну-ка, ребята, держите его!

Коллеги Степаныча с готовностью заломили алкашу руки. А бывший военный ловко расстегнул у мужичка штаны и оголил задницу. Алкаш пытался вырываться и кричать о правах человека. Но не тут-то было. Степаныч достал из шкафа тонкий кожаный собачий поводок (видимо, вещдок) и стал охаживать семейного тирана этим поводком. Когда задница превратилась в сплошной красный кровоподтек, Степаныч остановился. Мужичок к этому времени давно перестал возмущаться, а лишь всхлипывал. Он никак не мог поверить в реальность происходящего. Ну ладно в ментовке бьют, но в прокуратуре!!!

Степаныч, заявив, что если алкаш не успокоится, то «внушения» будут продолжены, отпустил мужичка. Тот подтянул штаны и слинял. Но на этом история не кончилась. На следующий день к ремонтникам зашел районный прокурор. И рассказал, как вчера прямо в кабинет прокурора города непонятным образом прорвался некий алкаш. А у начальства как раз шло совещание.

– Вы представляете, – утирая слезы, выступившие от смеха, рассказывал прокурор, – сидят все районные прокуроры, городской, его замы. И тут вламывается какой-то маргинал и начинает орать, что его в нашей прокуратуре злобно пытали. А в доказательство скидывает штаны и демонстрирует свою красную задницу.

– И что? – заинтересовался Степаныч.

– Да ничего, прокурор ему с ходу пятнадцать суток впаял и отправил восвояси. На меня, правда, смотрел как-то странно. Так что вы больше не проявляйте инициативы, пожалуйста.

Эта история еще долго была очень популярна в правоохранительных органах Питера. А вот алкаш перестал тиранить свою жену и детей. Участковый говорил, что он чуть ли не полгода вообще на улицу боялся выйти и вел себя тише воды ниже травы.

Огнестрельные яйца

Это случилось в самом начале 90-х годов в одном из небольших городков России. В те времена микроволновые печи в русских семьях были большой редкостью. И вот один мужик привез из заграничной командировки это чудо техники. Однако обращаться с новомодной техникой никто толком не умел. И данное обстоятельство привело к не очень хорошим последствиям.

Теплым летним вечером в дежурной части местного ОВД раздался звонок:

– Приезжайте скорее, у наших соседей стреляют!

В те времена перестрелки еще не вошли в нашу повседневную жизнь и любое использование боевого оружия было случаем исключительным. Тем более что звонивший был военным пенсионером, его хорошо знали в милиции (что неудивительно для небольшого города) и к его звонку отнеслись со всевозможной серьезностью.

К указанному адресу сразу стартовали все наличные силы местной милиции. Незаметно приблизились к подозрительной квартире. Кто-то из милиционеров осторожно толкнул входную дверь. И удача! Та оказалась открыта. Милиционеры недолго думая ворвались в квартиру, потрясая автоматами и пистолетами.

А на кухне «картина маслом». На полу лежит мужчина, белая рубашка и лицо залиты красным. Над ним хлопочут два мужика и женщина. Милиционеры недолго думая стали крутить руки мужикам. А те неожиданно стали сопротивляться. Особенно старался один, что-то выкрикивая по поводу того, что милиционеры не имеют права. Его особо не слушали. А чтобы не качал права, пару раз съездили по почкам. Помяли бока и второму мужику. Те сразу успокоились. И тут завопила женщина:

– Вы что творите? Немедленно отпустите наших друзей! Да ведь Саша в контрразведке работает!

Саша был тот самый мужик, который оказал наиболее яростное сопротивление.

– Удостоверение в ветровке в коридоре, – приглушенно пробурчал Саша, лежавший мордой в пол.

Удостоверение действительно обнаружилось там, где тот и сказал. Но вместо того, чтобы отпустить разведчика, милиционеры еще внимательнее стали за ним следить. В их мозгах сразу сложилась версия. Военный имеет доступ к боевому оружию. Из которого и мог быть застрелен мужчина, лежавший на кухне. Кстати, к нему близко не приближались, ожидая экспертов.

– Да отпустите вы меня, – опять подал голос Саша. – Я в гости к друзьям пришел, если есть какие-то вопросы, свяжитесь с моим начальством.

– А зачем же ты друга убил? – спросил начальник ОВД, лично возглавивший захват.

– Кого убил? – неподдельно изумился Саша. – Да вы что несете?!!!

– А того, кто на кухне лежит, – пояснил милиционер.

– А меня никто не убивал, – донеслось из кухни.

Ошарашенные милиционеры обернулись, чтобы увидеть, как залитый «кровью» мужик кряхтя поднимается с пола.

– Да что здесь происходит? – в сердцах выругался самый старший из милиционеров. – Откуда стрельба? Почему вы в крови?

Дальнейшие объяснения сперва повергли милиционеров в шок, после которого они долго хохотали. Оказалось, что к хозяевам квартиры действительно пришли давние друзья. Чтобы полюбоваться на чудо техники – микроволновую печь. И решили опробовать ее. После бурного обсуждения, чего бы приготовить, сошлись на яичнице. Хозяин разбил несколько яиц в специальную тарелку (которую купил вместе с микроволновкой) и поставил в печь.

Раньше яичницу в микроволновке хозяева не готовили. А потому не знали, что желтки необходимо прокалывать. Иначе под пленкой создается сильное давление и раздается микровзрыв. Который сосед и воспринял как выстрелы. А кроме того, «выстрелы» оказались полной неожиданностью и для присутствовавших на кухне. Хозяин квартиры, который как раз доставал из холодильника кетчуп, после первого взрыва резко отшатнулся, запнулся о табуретку и рухнул на спину. В момент падения он ударился головой о батарею и потерял сознание. Ну а напоследок еще и облился кетчупом.

Гости и жена бросились откачивать хозяина. И именно за этим занятием их и застали милиционеры. Гости не стали пенять милиционерам за довольно грубое обращение. Оказались с пониманием. И даже предложили задержаться. Но от предложения приготовить еще что-нибудь милиционеры с хохотом отказались.

– Не дай бог опять что-нибудь взорвется, так сосед спецназ вызовет, – утирая слезы, ответил начальник ОВД. – А вам советую яичницу по старинке готовить, на сковородке.