Текст книги "Форсаж"

Научные изыскания

В 1994 году я был заместителем начальника отдела профессионально – психологической подготовки Управления подготовки кадров КРПК ВВС. Начальник отдела Виктор Николаевич Палилов готовил материал к защите кандидатской диссертации.

Я, являясь соискателем Военно-воздушной академии им. Ю. А. Гагарина, тоже собирал материал для защиты кандидатской.

Служба в Управлении подготовки кадров ВВС была прекрасным местом для сбора научного материала. Отдел профессионально-психологической подготовки занимался организацией работ групп профессионального отбора абитуриентов всех военно-учебных заведений ВВС России. Далее в процессе обучения офицеры нашего отдела изучали уровень профессиональной подготовленности курсантов по годам обучения. Через два года на каждого выпускника из воинских частей поступали отзывы о качестве подготовки. Мы занимались их общим анализом и делали выводы о качестве работы того или иного ВУЗа.

Но это небольшая преамбула, для того чтобы перейти непосредственно к науке.

Институтом авиационной и космической медицины был разработан тест с целью: определить изменение уровня мотивации курсантов к освоению профессии военного летчика по годам обучения. Тест представлял собой вопросник: порядка 300 вопросов, на которые курсанту надо было ответить, поставив галочку против выбранного варианта ответа.

Для рассылки теста по ВУЗам и организации работ по тестированию, тест был прислан к нам в отдел. Мы внимательно его изучили и пришли к выводу, что тест недостаточно хорошо отработан. Из характера вопросов была явно видна цель тестирования, а это значит, что ответы будут не искренние и мы не получим фактическую картину.

Решили тест доработать. Мы разбавили авиационные вопросы Института авиационной и космической медицины – своими. А какие, кроме профессиональных – лётных, могут быть вопросы для лётчиков? Ну, конечно же, про женщин! В тест мы заложили вопросы, отражающие уровень мотивации на женский пол. Тест получился замечательный.

Вопросник был разослан по летным ВУЗам.

Через некоторое время начали поступать материалы тестирования. Мы с научной педантичностью принялись за их изучение. Отобрали профессиональные вопросы, и по ответам построили «кривые», отражающие изменение уровня мотивации курсантов к освоению профессии военного лётчика по годам обучения. А затем, таким же методом, нарисовали «кривые», отражающие уровень мотивации на женский пол.

Когда мы эти «кривые» поставили рядом и сравнили, то оказалось, что они как две капли воды похожи друг на друга. Полнейшая корреляция. Если молодой человек активен в жизни и «Ларису Ивановну хочет», то он в такой же степени стремится освоить профессию военного лётчика. А если ему «её» не очень надо, то он так же настроен и на учебу. Вывод удивил.

О научном открытии мы немедленно доложили генералу. Генерал, недолго думая сказал:

– Да, у курсантов кроме этих двух мыслей в голове других и не бывает!

Одним словом – генерал научное открытие утвердил.

Выпускникам военных училищ

Эту историю мне рассказал командир отдельного батальона аэродромно-технического обеспечения. Ужасный приколист.

В пятницу, в конце рабочего дня ему позвонили из управления дивизии и сообщили, что в часть едет молодой лейтенант – выпускник военного училища и попросили организовать встречу на ж.д. станции.

Лейтенант прибывал в воскресенье, до ж.д. станции 8 км. Надо было отправить для встречи машину, но, конечно же, со старшим.

Павел Дмитриевич подумал: кого же назначить старшим машины. Было воскресенье и выдергивать кого-то в выходной день после тяжелой трудовой недели – не хотелось. Ответственным по части в этот день он был сам. Подумав, Павел Дмитриевич решил: а почему бы не съездить самому? Тем более будет возможность познакомиться с вновь прибывшим офицером. А с другой стороны: как-то неправильно, что подполковник, командир войсковой части лично встречает на ж.д. станции лейтенанта.

Но т. к. Павел Дмитриевич был юмористом, он решил разыграть молодого офицера. Для этого он надел техническую форму одежды (без погон), водителя – бойца предупредил, чтобы тот «рта не раскрывал».

Прибыв в назначенное время на станцию, комбат встретил поезд, подошел к вагону. На перрон вышел во всем новом лейтенант выпускник военного училища. Комбат подошел к нему и представился:

– Старший прапорщик Сидоренко.

Лейтенант протянул руку:

– Костя.

Далее, лейтенант Костя приподнял два своих огромных чемодана и вручил «старшему прапорщику» Сидоренко. Они направились к ожидавшему их УАЗику.

Свойский разговор завязался сразу. Костя по-дружески поведал, что в военное училище он поступать не собирался – родители настояли: чтобы не попал еще куда-нибудь. Рассказал, как учился, сколько раз и за что сидел гауптвахте. Поделился своими нелегкими курсантскими буднями.

Далее поинтересовался, что это часть куда он прибыл, в которой он служить не собирается, немного «подуркует» и уволится.

«Старший прапорщик» тоже по-дружески коротко рассказал о воинской части (особые подробности лейтенанта не интересовали).

Призадумавшись, лейтенант спросил:

– А, что из себя представляет командир воинской части?

– А вот с командиром нам не повезло: деспот и самодур. (Это он про себя.)

Костя приподнял указательный палец вверх и поводил им по кругу:

– Ничего, не таких обламывали.

Комбат в это время через восемь ж.д путей тащил два огромнейших чемодана.

Пока ехали до гарнизона Костя успел рассказать «старшему прапорщику Сидоренко» ещё много интересного из своей «нелегкой» боевой биографии.

Лейтенанта на УАЗике довезли до офицерского общежития, где его уже ждал гостиничный номер.

В понедельник утром лейтенант Костя во всем парадном волнуясь отправился представляться командиру воинской части. Осторожно постучал и открыл дверь.

И тут его взору представилась необъяснимая картина: на командирском кресле сидел вчерашний «старший прапорщик» Сидоренко в погонах подполковника.

Вместо: «Разрешите войти» – немая сцена… Так в дверях и заклинило.

– Заходи сынок…

Так состоялась знакомство командира воинской части с молодым лейтенантом, а лейтенанта выпускника военного училища – с командиром части.

Послесловие.

Язык общий они нашли: оба оказались заядлыми футболистами и при каждом удобном случае, когда можно было бросить служебные дела и заняться спортом – оба были на футбольном поле.

P.S. Вот только, старшие прапорщики по-свойски при каждом удобном случае уточняли:

– Ну, что, сынок, служить будем или как?

Так появились военные

Первый: Давным-давно, когда не было нас, и разум не знала Вселенная, один первобытный другому дал в глаз. Вот так появились военные.

Второй: Я думаю, что дал в глаз из-за бабы. …Так первобытная женщина заложила основу создания современных Вооружённых Сил!

Третий: Отличная версия!!! Главное – красивая!!! Браво!!!

К теме Водка

Услышал впервые от ветеранов космоса – Самарских инженеров ЦСКБ «Прогресс».

На вопрос:

– Как водка?

Отвечают:

– Вкусная!

Примечание.

На вопрос:

– Как пиво?

Ответ: тот же!

Тост

У меня родился Тост

(Основан на реальных исторических событиях.)

Жил в г. Самара студент Володя Ульянов.

Старожилы говорили: Бойкий был юноша до женского пола.

Влюбился он в купеческую дочь. Пошёл свататься.

Да, как-то сразу не понравился он папе-купцу. И получил отказ.

Обиделся тогда Владимир и решил отомстить этому купцу и всему его купеческому сословию.

Занялся политикой и устроил революцию.

А могло быть совсем по-другому.

Опять виной всему бабы.

Так, выпьем же за женщин – движущую силу мирового прогресса!

Змей – Горыныч

Моему другу любителю научно-фантастической литературы Николаю Душечкину посвящается.

В будущем, в каком году не скажу – не знаю, увидел очень интересный летательный аппарат. Несколько фюзеляжей самолетов соединены между собой путем шарнирных соединений. Каждый блок (фюзеляж) имеет собственные плоскости-крылья. В месте, где должен быть стабилизатор и киль – установлено управляемое шарнирное соединение со следующим фюзеляжем. И так от 3 до 7 последовательно сцепленных фюзеляжей. На крайнем – имелся небольшой киль и стабилизатор. Каждый блок – фюзеляж имел автономную конструкцию и свои несущие симметрично расположенные плоскости. На каждом фюзеляже – по одной стойке шасси. Систему шасси я отнес бы к велосипедной.

Устойчивость на земле достигалась за счет того, что данный летательный аппарат занимал форму дуги.

При взлете разбег он начинал по кругу, а достигнув определенной скорости – принимал линейную форму. В дальнейшем, скорость разбега обеспечивала ему поперечную устойчивость.

За счет управляемого шарнирного соединения между первым и вторым фюзеляжем первый фюзеляж поднимался вверх. Угол атаки первого фюзеляжа увеличивался и создавал подъемную силу для дальнейшего самостоятельного подъема.

Поднимаясь вверх, первый фюзеляж приподнимал вверх носовую часть второго. На втором угол атаки плоскостей увеличивался, и он устремлялся вверх за первым. Аналогично происходило с последующими фюзеляжами. Так весь летательный аппарат взлетал.

В полете вся конструкция строго следовала за первым блоком.

Пилот и пассажиры располагались в первом фюзеляже. Во втором – силовые установки (двигатели). Третий – грузовой, в четвертом – топливо. Пятый фюзеляж предназначался для размещения оборудования.

Перед посадкой летательный аппарат сначала становился в вираж, гасил скорость до минимума, а затем переходил в нисходящую спираль. Нисходящая спираль выполнялась над местом приземления. Перед касанием самолет принимал линейную форму и после короткого пробега, продолжал движение к месту стоянки по дуге. Форму дуги он сохранял и на стоянке, что обеспечивало ему устойчивость.

Ввиду того, что большую часть разбега и пробега этот самолет выполнял по кругу, ему не требовались линейные аэродромы, достаточно было небольшой площадки.

За маневренные характеристики и внешний его прозвали: «Змей-Горыныч».

Послесловие:

И данный летательный аппарат стал «любимым» аттракционном в загородных парках.

Американским «горкам» до нашего российского «Змея-Горыныча» было далеко!

Не дают летать – так хоть порулю

Вместо эпиграфа.

В городе Куйбышев проживал и является почётным гражданином города кинорежиссёр Эльдар Рязанов – создатель художественного фильма «Берегись автомобиля».

В его честь в «День полиции» на привокзальной площади ж. д. ст. Самара открыт памятник главному герою фильма Юрию Деточкину, как символ нескончаемой дружбы водителя и милиционера.

Самарцы утверждают, что памятник в профиль похож на Владимира Владимировича Путина.

Случайное совпадение.

Предисловие

Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя.

И так – поехали!

Часть 1. Поехали

С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.

– Ну, как сдала?

– Нет. Билет попался трудный.

Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну, им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:

– Они всё правильно делают?

Та внимательно посмотрела.

– Да, вроде, всё правильно.

…Но билет попался трудный!

Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.

У пассажиров начался семейный скандал.

Жена армянка мужу армянину:

– Ах, ты морда не русская, не мог это раньше узнать?

Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.

– Мяв, мяв, мяв…

Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:

– Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь.

И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:

– Как же я тебя понимаю!

Из рассказа пассажира.

– В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.

Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там – нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.

Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона – один для разговоров, другой для предъявления инспектору!

Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.

Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.

– Ты, почему не пишешь?

– Не помню, о чём говорили.

– А ты что там делал?

– Я рассматривал её!!!

Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:

– А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?

– Ты где работаешь, что набрал их?

– Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу – продолжить.

Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:

– 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?

– Да, я, а что случилось?

– Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя – он сильно пьяный или как?

Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!

Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:

– Да, нет. Он абсолютно трезвый!

Анекдот от пассажира.

Встретились лётчик и водитель такси. Выпили.

Лётчик:

– А хочешь: я тебя на самолёте прокачу?

Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли.

Таксист:

– А как вы тут ориентируетесь?

– По приборам.

Таксист:

– А хочешь: я тебя на такси по городу покатаю?

Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше.

Лётчик недоумевает:

– А вы как тут ориентируетесь?

Таксист:

– Тоже по приборам: по таксометру – через 3 рубля будет правый поворот!

Из ресторана «Крошка Молли» «выплывает» клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом «подруливает» к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и писает ему на заднее колесо.

Возвращается. Пытается сесть.

Объявляю:

– Заказ снят. Вы свободны.

Минутное замешательство.

– Я заплачу. Сколько надо?

– Куда едем?

– По городу.

– Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа.

Отдаёт тысячу.

– Садись.

Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком.

Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:

– С вещами на выход!

Опять приходит в себя, начинает соображать.

За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами.

В конце концов сдал его родственникам.

Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат.

Вывод: Пьяный аспирант – хуже пьяного студента.

Время 22:10. Поступает заказ: «Сорокины Хутора, кладбище. Созвониться с клиентом.»

Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината «Родник». Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе.

Сел сотрудник комбината – достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию – влил много.

В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил – раз, предупредил – два.

На третий – остановил машину, высадил его в поле и уехал.

– Кури!

Часть 2. Ночь

Ночная жизнь города – это особый мир. Город как бы сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться.

Подвожу парня к ночному Культурно-развлекательному комплексу «Метелица-С». Там единственное выступление в нашем городе Группы «Мальчишник».

Только он вышел, подходят два парня:

– Свободен?

– Да. Вам куда?

Призадумались, советуются. Садятся.

– К Речному вокзалу.

В дороге узнаю, что там тоже ночной клуб.

– А здесь что не пошли?

– Не пустили: плохо одеты.

Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, не свежая спортивная форма. В таком одеянии в элитные клубы не пускают.

Оба в гневе, возмущены.

Оправдываясь за свой вид:

– Да, мы в бане были, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на «Мальчишник». Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили.

– А вдруг и на Речном не пустят.

– Надо переодеться.

Просят поменять маршрут и заехать к одному из них домой.

Уходят.

Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй то же оделся достойно.

– Кто такие? Я вас не узнаю?

Смеются.

– Ну, что на Речной ил назад в «Метелицу»?

– На «Метелицу» мы обиделись. На Речной.

Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились.

На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили – вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимных приветствий.

На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него как зовут жениха и невесту.

На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:

– Саша и Маша, горько!!!

Колона «свадебный автобус-такси» двигалась по городу.

Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:

– Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают.

– Мы будем друзьями со стороны жениха.

– Только, когда мы будем возвращаться из «бани» не забудь мне напомнить, что бы я снял костюм. При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат.

Жёны всё это время считали, что они в бане.

Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей – не верьте, случайное сходство.

Как-то с «бордюра» в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.

Спешила в данном случае – это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу.

Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял где она проезжает.

– Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее! Ну, быстрее!

Сначала она ему докладывала, где проезжает, а потом и сама начала волноваться.

– Успеть бы, успеть бы.

Надеюсь – успела!

Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:

– Ольга сказала, что Серррёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем.

Из наблюдений: дорогу чаще перебегают хромые.

Из Радионовостей.

В Аргентине открыли памятник таксисту: Лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога.

Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?

Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.

– Куда едем?

– Никуда.

– А такси зачем вызывали?

– Нас померить.

Дед сел в такси.

– Отец, тебе куда?

– Домой!

Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор, коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.

– Как у Вас здесь всё красиво.

– Как в самолёте.

– Знаете, а у нас ведь то же в трамваях навигаторы поставили!

Граждане, теперь ездите в трамваях спокойно, будьте уверены, что они не заблудятся.

Часть 3. Как же здесь хорошо!

Подвёз женщину, только что вернувшуюся из командировки из Эмиратов. Ехала домой в пос. Зубчаниновка (частный сектор на окраине г. Самары, в основном – цыганский). Она вышла из машины, вдохнула родным воздухом:

– Как же здесь хорошо!

В Государственную Думу отправил предложение: как законодательно искоренить поборы на дорогах инспекторов ГИБДД. В настоящее время водителю, совершившему нарушение правил дорожного движения гораздо легче и выгоднее рассчитаться с инспектором на месте, чем официально платить через банк. Инспектор берёт меньше.

Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств, имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ.

Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.

В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.

Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами, и они мне поведали «страшную» весть: до них сверху дошла информация (и далее – моё предложение).

Волна пошла. Хлопцев за штормило.

Друзья советуют: «Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея».

На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.

А меня в октябрята не приняли – проспал на линейку.

Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду – студент, на ходу пьёт пиво.

Открывает переднюю дверь, садится.

– До «Колизея», 150!

– Садись!

– Уже сел!

Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:

– Пива хотите?

– Хочу. Не трави душу.

Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру. Выносит мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда.

Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.

Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку.

Хотя, в булочную тоже возил – ездят!

Супруга перед сменой:

– В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку.

– Точно, таксист с повязкой – это круто!

Инспектор ГИБДД внимательно посмотрел на моё фото на правах:

– Не похож. Права Ваши?

– ???

– Здесь с бородой.

– Тогда, будем ждать.

– Чего ждать?

– Когда вырастет.

Из рассказа пассажира.

– Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для «дышания» на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, второй – обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору.

Тут один водитель кричит:

– Пропустите меня без очереди.

– А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?

– Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя!

Мужики уважительно пропускают его без очереди.

Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.

– Нет, им можно, а мне нельзя? Я то же хочу дышать!

Инспектор уже не знает куда от него деваться, а он за ним.

– Хочу дышать! Как я хочу дыхнуть!

Водители обхохотались.

Граждане! Не болейте гриппом!

А в это время, когда он мне рассказывал эту забавную историю, из динамиков авто радио доносится: «Прекрасно встретить утро понедельника в Париже».

Наверное, прекрасно!

Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру..

– Что, хозяйка попросила?

– Да, было дело.

– Кто будет расплачиваться за машину?

– Кореец.

– Почему он?

– Мы на 3 курсе, а он на 1.

Однако, дедовщина процветает!

В Аэропорту «Курумоч» для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь «Рамку». Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.

– Меня сегодня уже обыскивали.

– Обыскивают в другом месте, мы досматриваем.

Странно: смотрят и досматривают глазами, а здесь – руками?

Студенты медицинского университета ехали на занятия с одного учебного корпуса в другой. Дорога на общественном транспорте с пересадкой. Цена: 18 х 2 = 36 рублей. Они вызвали такси за 160 руб. И сели – вчетвером!

Доехали за те же деньги! Так мы ещё не успели тронуться – они уже спали! Какая мудрая у нас молодёжь!

Подъезжаю к Отелю «Ренессанс Самара». Иностранец ошибся такси и вместо своей машины подходит ко мне и пытается объяснить: куда ему надо ехать. По-русски ни слова.

Я английский изучал в военном училище, потом в военной академии. В основном тематику: «Как допросить пленного».

Где взять пленного, тогда нам не объясняли. И вот он появился. Я его по полной схеме.

Иностранец сразу понял, что приехал в Россию не зря!

Подходят «настоящие» пассажиры, садятся и слышат наш разговор.

– У вас все таксисты английским владеют?

– Да, да. Без знания иностранных языков к нам на работу не берут: мы же в основном с иностранцами. (По правде, русский то не все знают.)

Конец смены. Еду домой. Крайний перекрёсток. (В авиации нет слова «последний», поэтому перекрёсток был «крайний». ) На перекрёстке стоит гастарбайтер, замёрз, дрожит как собака. Тянет руку.

– Две остановки общественного транспорта по ходу, 50 руб.

– Садись.

Только начали движение он как начал орать:

– Вай! Вай! Вай!

И ещё сильнее:

– Вай!! Вай!! Вай!!

Ничего не пойму, чего он орёт, какая зараза его укусила?

А он ещё громче:

– Вай!!! Вай!!! Вай!!!

Смотрю, а это «чудо» дверь закрывал не дверной ручкой, а держась за стекло. Наверное, не знал, что бывают дверные ручки. Когда я стекло поднимал в вверх ему пальцы и сажал. Вот он и орал от боли.

Я стекло – вниз, он пальцы вытащил, смотрит на них и опять орёт:

– Вай! Вай! Вай!

…Шамшут!!!

На заказе садится парочка: парень и девушка.

– Куда едем? Судя по контуру здания на навигаторе – это общежитие. Студенты?

– Да.

– Какой ВУЗ?

– Медицинский.

– Курс?

– Третий.

– Факультет?

– Стоматологи.

Далее парень сам продолжает форму общения:

– Имя?

– Сергей.

– Возраст?

– 18.

– Почему не в Армии???

Вечер. Темно. Холодно. Ветер. Идёт снег. Метель. Везу девушку в кафе на новогодний корпоратив.

Справа на обочине стоит женщина с двумя детьми лет 5 и 7. Снегом уже припорошены.

Обращаюсь к пассажирке:

– Заберём или оставим замерзать?

– Конечно, заберём!

Садятся в такси. Оказалось – это французы. Живут в Париже. Мама привезла детей в Россию смотреть снег. Сама она русская – самарянка, преподаёт русский язык детям российских эмигрантов. Муж француз. Она смеётся:

– Муж до сих пор не понимает по-русски и путает слова: «кушать» и «купаться».

Отвёз. На прощание прошу:

– Скажите что-нибудь по-французски.

– Merci boky

– Merci.

Дети российский снег посмотрели.