Текст книги "Тайны снов"

Не зная, что делать дальше, я встал из-за стола и попробовал побегать, попрыгать, при этом чувствуя себя очень хорошо и легко, но и это не давало ответа на мой вопрос – сплю я или нет? Все гости в это время сидели за столом и продолжали меня «провожать», не особенно обращая внимание на мои раздумья и терзания. Тогда я попробовал внимательнее присмотреться к ним и обратил внимание, что некоторые мои знакомые выглядят немного моложе, чем я их привык видеть, и это тоже было странно. Но тогда я ещё не решался подойти и с кем-то заговорить об этих странностях.

Перепробовав все возможные и доступные мне тогда способы определения, я задумался и вспомнил одну свою «наработку» – способ, который придумал на всякий случай накануне, опасаясь не вернуться из сновидения. Всё лишь начиналось, и я тогда по возможности старался быть осторожным. Я подумал, что если я сплю, то значит, могу попробовать и проснуться. Определив число, как это делают обычно при гипнозе, я начал медленный отсчёт: один, два, три… Вскоре счёт стал где-то отзываться – как будто эхо! – всё вдруг поплыло и я, возбужденный и радостный, очутился в своей постели. Я даже не могу сказать, проснулся, потому что выглядело это с моей стороны, именно как очутился!

Было около трех часов ночи, но я был настолько окрылён и взволнован, что мне захотелось непременно всех разбудить и рассказать о том чуде, что со мной произошло. Однако, немного поразмыслив, я тут же с досадою понял, что ничего хорошего из этого не выйдет и никто не сможет меня понять – мне просто трудно будет всё это объяснить! Немного расстроившись своим единоличным счастьем и вероятности вновь переживать все эти удивительные события одному, я через некоторое время снова лёг спать, втайне надеясь ещё раз попасть в такой загадочный и теперь уже сильно меня манящий мир снов…

Это был мой первый опыт путешествия в мир невероятных или, точнее сказать, осознанных сновидений, а дальше было ещё интереснее… Но всё же сны не слишком спешили, открывать передо мной все тайны…

Следующий мой выход в астральное пространство случился только месяца через два и был таким коротким, что я от своей кровати и трёх шагов не успел сделать.

Я проснулся тогда ночью и, лёжа с закрытыми глазами, мечтал: хорошо бы снова осознать себя во сне и попробовать что-нибудь сделать – полетать, например. Как это было бы, наверное, волшебно! Рядом мирно посапывала жена, а я всё лежал на левом боку и продолжал думать, думать… Потом вдруг открываю глаза и вижу… жена куда-то исчезла!.. Я лежал уже совсем на другой кровати, и передо мной было совсем другое окно – занавешенное лёгкими шторами, а в стороне были открыты две створки, через которые в комнату лился приятный янтарный свет, то ли восходящего, то ли заходящего солнца. Лёгкий ветерок едва шевелил прозрачные занавески, и этот свет и этот ветерок как будто манили, будто приглашали меня. Я тут же посмотрел на свою руку и увидел на ней «ночной браслет», который в то время надевал перед сном. Возможно, я не первый, кто это придумал, но тогда я тихо порадовался своей смекалке и, осторожно поднявшись, сел, прислушиваясь к себе, и побаиваясь спугнуть это наваждение и это едва знакомое мне состояние. В теле чувствовалась непонятная и приятная энергия – как будто электрические, поверхностные разряды струились по всему телу, а само состояние можно назвать лёгкой негой и невероятным восторгом… Медленно поднявшись, я осторожно направился к этому манящему невероятным светом окну, и… жена, которая, казалось бы, исчезла, вдруг где-то начинает ворочаться… я останавливаюсь, пытаясь понять источник помех… и вместо полёта из окна, естественно, вылетаю из того состояния и той реальности в которой пребывал. Конечно, я немного расстроился, но всё же… это уже был астральный выход, а не осознанное сновидение, и я успел тогда запомнить особые вибрации тела, которые позже помогут мне быстрее ориентироваться в подобных ситуациях.

Уже в это время я стал помнить так много своих снов, во всех их нужных и ненужных подробностях, что память моя немного отяжелела. Чтобы хоть как-то «разгрузить» её, мне приходилось сразу после пробуждения прокручивать мои ночные видения и большую часть отправлять как бы в «архив» или, проще говоря, не закреплять в ближайшей памяти, ведь за одну ночь в моих снах, бывало, проходила целая неделя. Я тогда уже искал литературу и усердно «копал» Интернет, но подходящей информации смог найти совсем немного. Очень понравился роман «Пирамиды астрала» Кувшинова, правда, его определили в жанр фантастики, но с этим мирились многие авторы, избегая обвинений в сумасшествии и получая возможность спокойно публиковаться. Даже не знаю, почему меня сейчас это не беспокоит? Наверное, желание рассказать об увиденном преобладает, а может, просто время пришло? – точно не могу сказать. Но, как бы то ни было, я продолжу свой рассказ.

Естественно, я пробовал некоторые техники, когда всё только начиналось: очень уж хотелось скорее попасть в тот загадочный и для меня уже вполне реальный мир снов. Наконец, вырваться на те скрытые от нас просторы, гуляющих и спящих наших душ… На первых порах я придумал довольно простую, но действенную вещь. Перед сном я надевал на руку тот самый ночной браслет, чтобы при его наличии быстрее понимать – сплю я сейчас или нет? Сознание моё – в физическом теле или на данный момент в астральном? И браслет, как ни странно, неизменно оставался у меня на руке, хотя одежда во снах могла меняться. Для браслета можно использовать любую вещь, которая хорошо держится на руке и одевается только на ночь. Прочитал так же «Искусство сновидений» Карлоса Кастанеды, где видение южноамериканских шаманов показалось мне немного усложненным и запутанным в области сновидений. Но это скорее потому, что автор пытался передать своё видение, выступая лишь в роли посредника и исследователя. Мне не очень нравится, когда человек полностью доверяется шаманам или учителям – это было похоже на самопожертвование с его стороны. Его практические видения мне показались довольно тяжёлыми, автор явно внутренне был не готов к этому и рисковал… Но он писал книги и, возможно, осознанно шёл на этот эксперимент, тем более что Дон Хуан (его учитель) так же желал передать исчезающие знания. Будем считать, что раз родилась такая книга, его риск оправдан. Ничего не могу сказать по поводу остальных книг. Подобная литература не для меня, в больших количествах она не только не помогает, а скорее замедляет развитие целостной личности. Если я буду слишком сильно погружаться в чужие мысли и образы, то начну терять свой канал информации и больше переключаться на работу ума, со временем теряя себя и начиная ходить по кругу, постепенно запутываясь, но не осознавая этого. Сейчас я всё больше и больше прихожу к выводу, что только при условии гармоничного духовного развития и обладания настоящими, сильными чувствами возможно серьёзное продвижение на этом пути, хотя временные «выходы» или как бы выталкивания сонной души из тела возможны и под действием некоторых препаратов и шаманских практик. Но это путь в никуда, он ведёт не к развитию души, а к её разрушению – насилие и несвобода на этом пути невозможны.

Полноценный выход из тела (а это именно так выглядело с моей стороны) произошёл только через три месяца, хотя и в моих обычных снах было немало увлекательного и достойного описанию. Но это не главное, о чём я бы хотел рассказать: хотя эти детали могут быть любопытны, но касаются не только меня, но и умерших, которые, за редким исключением, такие же живые, как и мы с вами. И всё же пока я вернусь к тому, с чего начал свой рассказ, а именно – к своим первым астральным выходам…

В одно прекрасное утро, поднявшись, как обычно, с постели, я пошёл было в ванную комнату, но, проходя мимо кухни, заглянул в дверь и, изумлённый увиденным, остановился прямо в дверях. Мебель на кухне была совершенно другая! Даже кухонное окно выглядело совершенно иначе. А все цвета были настолько сочными и яркими, что даже утренний свет, льющийся из окна, казался мне вновь каким-то живым, янтарным и уж очень знакомым… В этот раз, очень скоро ощутив уже приходившие ранее вибрации, я довольно быстро понял, что пришёл на кухню… как бы это сказать… не весь! Кое-что очень важное и пока ещё ценное для меня оставалось лежать на диване, и абсолютно спокойно продолжало спать дальше! Но мне сейчас важно было уже совсем не это…

Трудно передать нахлынувшее на меня в тот момент чувство восторга и счастья! Я понял, что вышел наконец из собственного тела в другую реальность, хотя и по-прежнему продолжал находиться в своей квартире. Поймите меня правильно, я чувствовал себя абсолютно так же, как если бы на постели остался лежать мой халат, а не моё физическое тело! А по ощущениям даже намного лучше… Не теряя много времени на восторги, я попробовал для начала осторожно подняться над полом… и это у меня замечательно получилось! Но из-за низкого потолка я перевернулся в горизонтальное положение и лежал на высоте полутора метров, как пловец на воде, да и двигаться в первый раз я начал примерно так же, слегка загребая руками… Ну и, конечно же, сразу направился к манящему своим нереальным светом окну. Будто подплыв к нему, я попробовал просунуть руку сквозь стекло, почему-то уже понимая, что здесь возможно многое. Рука удивительно легко вышла наружу, ощутив лишь небольшое сопротивление! Дальше я попробовал вылететь на улицу полностью – уж очень хотелось настоящего полёта на просторе… Но насколько всё же силён оказался в человеке инстинкт самосохранения! Это удивительно. Я жил тогда на десятом этаже и, высунувшись из окна наполовину туловища и глядя при этом вниз, вдруг засомневался: что, если в этом мире тоже можно разбиться? Немного подумав, я решил не рисковать и вернулся назад, чтобы опуститься на пол и выйдя на лестничную площадку, попытаться спуститься по ступенькам и попробовать взлететь уже с земли – это мне показалось тогда более безопасным и надёжным способом. Пройдя сквозь входную дверь, я совершенно неожиданно очутился в тёмном коридоре (у нас на площадке не было окон). Здесь стояли датчики движения на включение света, но на меня они, понятное дело, не захотели срабатывать, и я, неожиданно для себя, оказался в полной темноте. Пробираясь во мраке, натыкаясь на стены и проходя сквозь них, я перепутал все направления и в конце концов окончательно заблудился в чужих квартирах. И даже, вспомнив одну из прочитанных на досуге книг, озорно подумал: интересно было бы ещё наткнуться сейчас на какую-нибудь соседку в душе. Но мои предвкушения чего-то интересненького не оправдались: все комнаты были пустыми и почему-то темными, и я уже начал бояться, что не смогу выйти из чужих квартир – материализуюсь прямо там и что скажу хозяевам? Испугавшись этих своих маловероятных мыслей, я рванул напрямик сквозь все стены, уже меньше опасаясь вывалиться с десятого этажа, чем оказаться без разрешения в чужом жилище. Но стены всё не кончались и уже так сильно утомили меня, что через каждую следующую проходить было всё труднее и труднее. К тому же нормального освещения всё не было, и я стал сильнее всматриваться, пытаясь шире раскрыть глаза, и почувствовал, что моё отдыхающее на диване тело делает то же самое, усиленно открывает глаза – просыпается, зовёт!.. И вскоре я к нему вернулся.

Так начинались мои первые осознанные сновидения, астральные выходы и эти странные путешествия в таком таинственном, многими забытом и волшебном мире снов.

Далее моя жизнь разделилась практически на две части. Одна часть – это хорошо всем нам знакомая и видимая реальность, а другая… это тоже моя реальность и тоже моя жизнь, но не видимая окружающим меня людям и проходящая как бы за гранью нашего мира. Мне придётся сделать теперь некоторое отступление и поведать всё же о том, о чём не смог рассказать в самом начале.

Рождение Любви (за гранью)

Неясных грёз хрустальный сон

В иных забвеньях, дивный он

И лики так его милы –

То краски лета, то зимы

И в снеге вдруг взойдёт подснежник!

В душе заплачет уголок

Печальным светом улыбнётся

И зацветёт в ней островок…

Теперь уже осень… осень за окном, осень в душе. Я полюбил её, кажется, очень давно. Когда-то вышел на крыльцо своего старого дома и полюбил… Полюбил вместе с моросящими дождями, холодными блестящими лужами и чудными солнечными деньками, игриво смеющими на заливающихся янтарём листьях. Кажется, она отвечала мне взаимностью? – но странная штука: однажды я снова вышел на крыльцо своего дома и… снова влюбился! Но это уже была зима… такая чистая, приветливая, пушистая, что я не смог устоять… И теперь каждый год она зовёт меня в свои объятия свежевыпавшим снегом, и я иду, раздевшись, как заворожённый, в её снега; и купаюсь, и смеюсь, удивляя дворовых кошек и собак. Даже не знаю: почему я это делаю? Может, потому, что мои весна и лето остались далеко позади? За дремучими лесами, за высокими горами – а я просто люблю, и хочу любить?.. Нет… Просто когда-то она пришла… и очаровала!.. И пусть тепло её потеряно, я ни за что не потеряю её цвет, её дрожь, её ауру и образ дивный…

Она ушла… оставив несколько слезинок на ладони и кровоточащую рану на всю жизнь… вырвав часть души с кровью и мясом. Постойте!.. Это же был я! И она была тоже! Я не верю, что это всё просто исчезло!.. Вот и музы сказали, что не исчезло… Они, только они теперь – моя отрада и спасенье. И пусть теперь лишь Осень, Зима да Музы в моих любовницах, она придёт, я знаю! Обязательно придёт, не может не прийти… Потому что она – Бог! Потому что она – Любовь!.. И я в неё верю.

Но случилось это всё-таки весной… Я не сразу решился рассказать о Ней. Долго думал, терзался… и хоть призывал Сергей Есенин «рубцевать себя по нежной коже», именно этой тайной я никак не хотел делиться. Мне тогда казалось, что она должна быть моей и только моей! – даже в мыслях никто не должен её касаться. Наверное, в этом я не слишком отличаюсь от большинства мужчин. И только по прошествии многих месяцев, когда я в смущении понял, что Она сама этого желает, смиренно взялся за перо. Впрочем, рассказать придётся не только о Её чудесном явлении… но, увы, и мучительном, спалившем часть меня уходе.

Именно с Неё, с Её волшебной сути в том числе, и начались все мои осознанные сновидения, астральные и ментальные путешествия. К тому же, Её явление невозможно и просто нельзя назвать обычным сном, в котором мне довелось впервые увидеть Любовь – как живую, как реальную сущность! Да-да, именно как живую, такую же живую, как и все наши души, блуждающие где-то там, живущие и не живущие на Земле – уходящие, и приходящие рожденьем вновь. Но не буду торопиться и постараюсь рассказать по порядку всё, что для меня кажется возможным.

Не так давно я думал, что любовь просто появляется в людях и не имел ни малейшего желания задумываться – как? Возможно, многие люди скажут, что это и правильно: зачем пытаться понять то, что и так почувствуешь? – если она, конечно, придёт. Но волею судьбы или, может, по Её собственной воле мне довелось испытать на себе часть того таинства и увидеть Её невообразимое явление сразу в двух мирах и реальностях – и, видимо, по той же Её безграничной воле, попробовать обо всём этом рассказать. Как же Любовь является к людям? Как стрелы Амура попадают в души и что это за стрелы такие? Ибо только теперь мне стало предельно ясно, почему наши далёкие предки слово «любовь» понимали, как «ЛЮди БОга Ведают»…

Любовь действительно имеет без-конечное число прекрасных образов и может предстать перед нами в любом из них. И всё же ко мне Она явилась, скрыв лицо, стерев из памяти, как ластиком в наброске! Возможно, для моего же блага? – ведь можно увидеть то, с чем будет непросто потом жить. Мне кажется, я непременно бросился бы писать Её портрет, тщетно до конца своей жизни пытаясь запечатлеть на холсте то, что запечатлеть и выразить, к сожалению, невозможно! А может, для того, чтобы я сам искал и узнавал Её на Земле? Или не только на Земле?.. Снова у меня нет ответа, слишком Она загадочна, сложна, и непредсказуема.

Как бы это ни казалось удивительным, Она приходит к нам ещё задолго до того, как мы встречаемся в обыденной и всем нам привычной реальности. Мы ещё ведём обычный образ жизни, ни о чём не подозреваем, ни о чём не думаем, ещё спокойно продолжаем спать, а она уже пришла… Пришла в неведомом нам до поры пространстве, положила руку на грудь или обняла, определяя ту силу причастия, что душа в состоянии выдержать… и тихо-тихо наблюдает: многомудрым, любящим и сияющим взором, как двое, одарённых ею, встретятся на этих причудливых тропах своего жизненного пути.

Конечно, мне не хватит никаких слов, чтобы передать в этих строках свои совсем нескромные чувства и Её неповторимый образ дивный, тем более в эпоху сокращённых пришлыми людьми словарей, людьми, не могущими понимать глубинного образа языка и придумавшими массу неразумных правил. К тому же я не писатель и не поэт по призванию, мне явно не хватает некой утончённости и опыта, в столь необычном изложении. Проходя свои главные уроки жизни в армии и на флоте, я могу показаться несколько грубоват с точки зрения романтической любовной литературы. Наверное, если бы я мог представить Божественную суть каким-либо иным способом, то считал бы уже законченным свой путь земных воплощений и устремился скорее туда, куда давно уже моя душа стремится. Сейчас я, как несмелый и неопытный художник, лишь скромно попытаюсь описать увиденное, увы, не в силах передать все чувства, эмоции и ощущения. И было это так…

Она пришла тихой ночью… мне показалось, я даже не успел уснуть. Лишь только прикрыл глаза… Сколько я так пролежал, не знаю – казалось, какие-то минуты! Но когда снова открыл глаза, то совершенно неожиданно оказался в неведомом и сумеречном пространстве… У меня даже не было времени осмотреться и попытаться хоть что-то увидеть вокруг и понять, где я нахожусь. И всё только потому, что там уже была Она… От Неё шло такое сильное, невероятное излучение, притягивающее всё моё существо, что я уже не мог и не пытался осматриваться! Мой взгляд был настолько прикован к таинственной Незнакомке, что вокруг будто бы простиралась мягкая и пушистая Без-Конечность, в которой сияло одно-единственное, очень нежное и живое Солнце… Она была невероятно высокого роста… стояла на некотором отдалении и будто чего-то ждала. Потом медленно стала приближаться ко мне, и непонятное, очень приятное излучение неумолимо нарастало по мере Её приближения, становясь всё сильнее и сильнее… Время полностью замедлилось, а где-то и вовсе потерялось… а она подошла уже совсем близко – пожалуй, на расстоянии вытянутой руки, и вдруг, остановилась… Казалось, Она с интересом смотрит на действие своих же собственных лучей, которые пронизывали меня насквозь и заставляли вибрировать всё моё тело – начиная от груди и до самых моих конечностей… Она ничего не говорила, а я вряд ли мог что-то вымолвить, чувствуя себя в этот момент неспособным думать и находясь полностью в Её власти.

Моё лицо едва доставало Её шеи… в эти минуты я совершенно неожиданно снова почувствовал себя юным подростком, который неистово влюбился в книжный персонаж или уникальное произведение искусства, а оно вдруг ожило и восстало перед ним как материализовавшиеся проведение, ошеломляя, чаруя и увлекая – и этот подросток был околдован и плохо осознавал, что происходит. И я на самом деле ничего не понимал, только чувствовал, что Она – это всё, что я когда-либо знал о женщинах и всё, чего никак не мог знать. Она была невероятно женственной и сильной. В Ней одной умещались и матери, и жёны, и страстные любовницы, и любимые дочери, и ветхие колдуньи со всеми своими приворотами, и ещё много-много чего-то забытого и нового, что мне невозможно теперь выразить… В какой-то момент Её излучение стало настолько невозможным и сильным в своей неге, что я невольно «сбегаю» (пытаясь проснуться) в своё физическое тело, которое к тому же неумолимо и настойчиво зовёт меня!.. К своему удивлению, оказавшись в нём, я обнаружил, что тело моё извивается на постели в сладострастии и именно поэтому так отчаянно меня зовёт… Я даже открыл глаза, пытаясь понять, что со мной происходит, и увидел обстановку тёмной комнаты, но одновременно не переставая чувствовать присутствие Незнакомки и её дивные объятья – Она меня продолжала держать и не отпускала даже в физическом теле! Это длилось всего лишь секунды, и её неведомая сила вновь вытащила меня из моего тела и поставила перед собой не только голым, но даже и без собственной как вы понимаете шкуры, то есть моего физического тела… В этот момент Она тоже обнажена… цвет Её тела нереально розовый, как будто слегка раскалённый… и всё это время будто чудные токи через всё тело идут, от Неё ко мне… Однако в какой-то момент этого чуда, из-за сладострастных конвульсий лежащего на кровати тела я снова не выдерживаю и сбегаю, и снова открываю глаза… но кроме ночной комнаты, опять ничего не вижу продолжая при этом всё чувствовать, будто меня обнимает женщина-невидимка. Это было невероятно приятно и удивительно, но у меня даже не было времени удивляться. Через мгновения меня вновь вытаскивают из тела Её сильные и нежные объятья – в какое-то неведомое, пушистое, как дивный мех, пространство… Я сейчас думаю: как хотелось бы мне хотя бы голос Её услышать! Но увы! Наверное, это было бы уже слишком, всё происходило в полном безмолвии… Сколько всё это продолжалось в реальном времени и когда всё закончилось, я не могу сказать. Но три раза я невольно от неё сбегал, и три раза она вновь меня возвращала, вытаскивая, как котёнка, из моего физического тела… Пока в какой-то момент не посчитала своё действие достаточным и не исчезла так же неожиданно, как и появилась…

Этой же ночью я долго сидел в ванной под струёй горячего душа и пытался понять: что же это было?.. Я тогда назвал её звёздной Незнакомкой. Она была неземная, нереальная, очень далёкая – и кроме космического её происхождения, больше ничего мне не приходило в голову. Я не мог тогда понять – зачем вообще я ей нужен? Такой далёкой и сильной – такой земной и слабый?..

Но потом вдруг пришла она… Совершенно простая, земная девушка… и тогда эта встреча или всего лишь сон (как кому удобней для восприятия) возымела вполне земные, реальные последствия. А я совершенно ясно тогда осознал, что это не просто Незнакомка, а сама Любовь приходила и оставила мне часть света своего, часть себя. И моя земная женщина тоже имела в душе часть той Незнакомки, но, как было, видимо, задумано неизвестностью, сама она ничего не помнила и была настоящей лишь во сне. Настоящая во сне – это как случалось в некоторых сказках, и сложность в наших отношениях была в том, что я мог видеть её в двух мирах (сна и яви) и всё помнить, а она меня – нет, и при этом ей были доступны только обычные сны, но она не слишком любила рассказывать даже о них.

Мы очень долго встречались в мире снов с той Незнакомкой, которая была уже частью обычной земной женщины… и поначалу были просто счастливы, но когда стало ясно, что на земле что-то пошло не так и наше будущее не будет таким, каким мы его себе представляли, мы очень горько, со слезами прощались. К сожалению, моя земная половина из реальной жизни ничего этого не помнила – она не помнила того меня и не помнила ту себя! Её земная половина оказывалась сильнее той, более близкой мне и свободной в выборе девушки. Почему так происходило? – мне трудно понять. Так бывает, что физическое тело, имея свой характер, свои взгляды на земную жизнь, не всегда даёт свободу даже высокоразвитой душе! Лишь с возрастом или вследствие каких-либо жизненных осложнений (как ни печально) тело слабеет, и человек начинает лучше слышать голос, а иногда и крик своей собственной души, да и то не всегда. Но кто знает, когда и какие уроки нам будут посланы? На её долю это испытание выпало в довольно юном возрасте – быть может, в отношении меня? – но всё же довольно чистом и зрелом, в отношении себя.

В нашей жизни случается так, что по непонятной нам причине и неведомой нам силе, настоящие чувства всегда овеяны нешуточной сложностью, жертвенностью, страхом, непониманием со стороны общества и так и неразгаданной извечной тайной. Они всегда ограждены невероятными запретами и заклеймены ложными пороками… они всегда – испытание! И если по каким-либо причинам Любовь не может сделать то, для чего пришла, и воплотить на земле хоть частичку себя, призывая при этом людей полностью открыться ей, изменяя тем самым себя и тот несовершенный мир, в котором мы все живём… то уходит, оставляя рваные раны и пустоту в душах человеческих. И никакие земные законы не изменят этого и не смогут связать её узами брака, венчанием, или другими земными правилами и обрядами. Скорее наоборот – как только мы пытаемся узаконить Бога… Наверное, нет смысла даже продолжать… Думаю, не было и пока не будет ни одной настоящей любви, одобренной государством, церковью, всеми родными и близкими, зафиксированной документами, свидетелями, брачными контрактами и вообще всем тем, на чём строится наше искусственное право. Только лишь абсолютно внутренне свободные люди, способные оградить Любовь от волеизъявлений и участия постороннего в Её деяниях, и открыться друг другу без корысти, без расчёта, без самых глубинных и, казалось бы, совершенно безобидных и даже разумных проявлений всего этого, смогут озариться сиянием Её. Если, конечно, мы говорим о божественной, освещённой небесами и такой нечастой земной гостье, без которой в любом случае не было бы и земной любви, и рода человеческого… да и того самого Бога, творившего Землю и Солнце.

II

Вера

Она шла по размокшим весенним дорожкам, ловко перешагивая через множество солнечных лужиц. У неё сегодня было хорошее настроение – весенняя суета придавала ей бодрости, и она шла в своё первое необычное лето…

Её звали Верой! Это было чудесное имя, и будто всю жизнь оправдывая его, она действительно во многое верила. Она верила в добро, верила в справедливость, и даже несмотря на отрицающую все эти воззрения столицу, она до сих пор верила в сказки. Когда-то (теперь уже, кажется, очень давно) она приехала в Москву и поступила в Государственную академию водного транспорта. И хотя совсем не мечтала стать капитаном дальнего плавания, она именно с неё решила начать покорение суетливой столицы.

С тех пор уже несколько лет пробежали, а Вера, всё погружаясь и погружаясь в кварталы большого и вечно куда-то спешащего города, творила свою судьбу. Но злодейка не спешила раскладывать перед ней свои карты. Как цыганка, она заигрывала, заманивала, подмигивала, поджидая удобного и только ей понятного случая. И всё же этой весной она наконец решила кинуть свои карты, выставляя на кон себя, а ей оставляя не щедрый выбор – поставить то, чего она пока не знала… Пока не знала! – но непременно будет знать.

Жизнь, как известно, тоже есть игра, и мы порой азартны в ней – кто проиграл честь свою, кто – совесть, но разве могут они в этом кого-то обвинить? Ведь жизнь не шулер, а учитель – нельзя же думать, что учиться просто! И если уж ты сел играть по-взрослому, то будь готов проигрывать и рисковать. Мы ведь тоже, как не покажется это странным, отчасти выбираем свои уроки жизни, свою игру – только до поры не понимаем этого, не знаем. Вот и Вера теперь шла в свою игру, обласканная весенним солнышком и слушая подсказки говорливых птиц. С таким вот приличным и бодрым настроением, она торопилась впервые взглянуть, на свои брошенные на апрель картинки.

Солнце с каждым днём всё грело сильнее, на деревьях неумолимо набухали возбуждённые лучами почки, а карточный стол, устилался травянистым зелёным сукном, мягко укрывая жёсткий судьбоносный кон… Нелёгкая игра на счастье, начиналась…

Городок, в котором она родилась, был небольшим, но располагался на берегу прекрасной судоходной реки, и корабли манили её с самого детства, своей грациозностью, величием и далью. Её душа всё время хотела простора и летела за ними, как парусник по волнам, нестерпимо куда-то стремясь, требуя размаха и широты. Чувствовался большой внутренний потенциал, который чего-то желал, куда-то тянул и, несомненно выбирал, возможно правильный, но неизвестный до поры ей путь. Казалось, что Москва и есть тот путь, который как нельзя лучше подходит для воплощения этих стремлений, и ей самой ещё до конца неясных желаний.

И вот уже три года пролетели незаметно, за окошком разливалась весна… Вере было уже двадцать два года, и к этому моменту она полностью вкусила самостоятельной и взрослой жизни… не за горами уже виделось окончание бесконечных семестров, и невольно возникал вопрос: что же дальше?.. У неё к тому времени был уже довольно большой круг друзей и знакомых, но она – если можно так сказать – была не совсем, как все и, несмотря на множество вполне приличных парней, у неё до сих пор ни с кем не было близких отношений. Не потому, что она была недотрогой и ей хотелось выслушивать колкости своих подружек. Просто она не встретила, как ей казалось, человека, достойного хоть временно овладеть ею, – того, чей образ она бы желала видеть в себе с благодарностью и негой в памяти. Вера была интересной во всех отношениях, но ей казалось, что этот образ будет сопровождать её очень-очень долго, и что-то внутреннее и упрямое каждый раз мешало ей перейти эту грань. Она даже уже стала в сердцах завидовать своим подругам, не имеющим подобных «предрассудков». Сейчас Вере всё чаще и чаще виделась скучная перспектива аспирантуры и одновременно нелёгких трудовых будней. Но пока ещё два года были впереди и, не считая защиты диплома, предстояла очередная летняя практика. И скорее всего, она снова пролетит незаметно, как, собственно, и само красное лето.

Солнце уже растворяло последние почерневшие сугробы, и весенний прохладный воздух казался проснувшимся и живым. Он носился по мокрым улицам и аллеям, пробуждая своим свежим земным ароматом, разоспавшихся в тёплых квартирах горожан. Во всём проявлялась природа – Мать-Земля уже скинула свой белоснежный зимний саван и, открыв обнажённое, влажное тело, медленно пробуждалась под тёплыми, животворящими лучами светила.

В этот радужный весенний день Вера спешила на практику. Она сегодня устраивалась в одно из московских судоходных агентств, которых после девяностых годов в столице, богатой и москвичами, и туристами, становилось всё больше и больше. Агентство было ей уже знакомо, и оставался сущий пустяк – надо было «застолбить» себе место в штате какой-нибудь подходящей команды. Это была лишь рядовая практика, к тому же для неё не первая, и ей не виделось каких-либо трудностей или сюрпризов в уже знакомом и привычном для неё деле. Единственным, что отвлекало ещё её мысли, был странный сон, увиденный ею накануне! Будто стоит она среди странной городской стройки одна, совершенно обнажённая, а из-за туч к ней спускается демон на чёрных крыльях и страстно обнимает её, унося при этом куда-то очень-очень далеко. Вера сначала отбивалась что было сил, но потом ей сделалось так хорошо и приятно, что она неожиданно вдруг подумала: а надо ли так яростно сопротивляться? Она уже проснулась, а по её телу ещё долго продолжали бегать развесёлые, чудесные мурашки. Вера обычно не очень обращала внимание на свои сны, да и этот уже давно бы забыла, но эти странные дивные мурашки были чем-то новым в её снах. Она настолько явственно чувствовала, как её действительно кто-то обнимал, что впервые в своей жизни подумала: а во сне ли всё это было?