Текст книги "Как устроена Вселенная. Для любознательных"

Безвыходная ситуация

Василий Иванович Козлов, мужчина за пятьдесят, депрессивный холостяк, хлипкого телосложения и невзрачной внешности, замкнул дверь квартиры, спустился на лифте и вышел из подъезда. С неба сыпал мелкий осенний дождик. Подняв воротник курточки, Василий Иванович засеменил к своей новой «Ладе Калине» серого цвета, купленной два месяца назад в кредит. Для погашения которого из своего скудного заработка в течении пяти лет придется экономить на всем.

Машина стояла в ряду с другими автомобилями, плотно заполнявшими двор между четырьмя высотными свечками. Василий Иванович нажал на брелок сигнализации, и «Ладушка» мигнула фарами, приветствуя своего хозяина. Василий Иванович уселся на водительское сидение и повернул ключ в замке зажигания. Поднимая настроение, расцвела огнями приборная панель. Мотор мягко заурчал, прогреваясь на холостых оборотах.

Долгие годы своей тусклой и не богатой радостями жизни Василий Иванович мечтал о новой машине. Он был неприхотлив в еде, не пил, не играл в азартные игры, не обзавелся в течении жизни никаким разорительным хобби, но зарплата упаковщика на картонной фабрике не располагала к денежным накоплениям. И вот однажды махнув на все рукой, затянув пояс потуже, Василий Иванович решился и взяв кредит в банке, приобрел автомобиль.

Не сказать чтобы жизнь его после этого кардинально изменилась. Женщины, вопреки тайным ожиданиям, не начали приставать к нему с просьбами прокатить их на его новой машине. И прохожие не провожали завистливыми взглядами «Ладу Калину». Но само осознание сбывшейся мечты, грело его душу каждый раз когда он садился за руль своей машины.

Выруливая между тесно стоящими автомобилями, Василий Иванович плавно продвигался к выезду на проезжую часть дороги. Вдруг громкий сигнал клаксона и визг покрышек заставили его, вздрогнув, резко нажать на тормоз. Из тесного проезда слева вылетел огромный черный кроссовер и резко затормозил, чуть не впечатавшись в бок его «Ладушки».

Черное тонированное боковое стекло поползло вниз и сидевшая за рулем блондинка средних лет выплеснула на голову Василия Ивановича ушат отборного мата. Слова м..ак и куда на куй прешь, были самыми приличными. Василий Иванович, вообще робевший перед женщинами, а перед кричащими расфуфыренными блондинками особенно, жалобно проблеял что-то о правилах движения и своем преимуществе в проезде в данном случае.

Его вялое противодействие только подлило масло в огонь. Мадам взревела еще пуще: «Да ты еще и вякаешь фраер? Ну все, теперь ты конкретно попал! Я пробила твой номер и звоню мужу! Алло, Арсен! Здесь на меня какой – то пентюх на „Козлине“ погнал! Да! Представляешь?! Вот номер его таратайки… Что, взорвешь его вместе с тачкой? Целую, Котик!» Мадам отбросила телефон на соседнее сидение и с удовлетворением в голосе сообщила Василию Ивановичу: «Ну что Вася, пиши завещание козел!» С этими словами она, взревев двигателем и завизжав покрышками, круто протиснулась перед Машиной Василия Ивановича и умчалась, мигнув красными габаритными огнями.

Василий Иванович застыл в ступоре, бессмысленно глядя сквозь залитое дождем лобовое стекло на дорогу. В его голове птичкой билась мысль: «Как быстро она меня вычислила! И имя Вася, и прозвище Козел, все уже знает. Муж – Арсен. Наверное какой – нибудь бандюга! Попробуй такому докажи, что ни в чем не виноват. Придут изобьют. Изуродует мою машину, или не дай Бог и вправду сожжет „Ладушку“ ночью. Ищи свищи потом виноватых!» Настроение резко испортилось.

В душе Василия Ивановича нарастало ощущение грядущей непоправимой беды. «Что же делать-то?» – в смятении думал он съезжая с дороги и выключая мотор. «Обратится в полицию? А что я там скажу, что мне угрожают? А вдруг у этого Арсена в полиции все схвачено? И посоветоваться не с кем, ни друзей, ни знакомых среди криминала у меня нет! Бежать, спрятаться? Но куда? А работа?» Василий Иванович представив себя бомжом, кочующим по стране на машине, ночующим в ней на обочинах дальних дорог и покрылся холодной испариной.

И ведь бесполезно скрываться, все равно по номеру разыщут, подстерегут и сожгут машину. Получается не спасти ему его любимую «Ладушку». А он так на ней еще толком и не поездил. Только на работу и с работы. Даже ни одну женщину в ней не прокатил. И кредит еще платить и платить! Ах жалость то какая! Вот попал, так попал!»

Черная волна глубокого отчаяния захлестнула его. На границе паникующего сознания трепыхалась мысль: «Думай голова, думай! Надо что-то делать! Спрятать «Ладушку? Где, у кого? Друзей с гаражами у меня нет. Поставить на дальнюю автостоянку? Так пытать станут, не выдержу, скажу где родимая! Нет, это не выход. Как не крути, от машины придется избавиться. Продать хоть за сколько. А то угробят бандюки, и вообще ни копейки не верну. Не жил богато, не стоило и начинать!»

С такими нерадостными мыслями Василий Иванович завел мотор и, стиснув потными ладонями руль, медленно поехал на ближайшую автостоянку, над которой висел потрепанный непогодой плакат «Скупаем автомобили в любом состоянии!»

* * *

С праздником!

Вот вы мне не верите, а я вам говорю, что так оно все и было. У кого хотите спросите, да хоть у моего соседа Вовки. Он вам врать не станет. Так скажет все и случилось, как раз на 1 Мая, на праздничек, с утра пораньше. Вы ведь еще наверное помните, как 1 Мая отмечали? Демонстрация, оркестры, флаги, цветы, транспаранты. Народ веселый песни поет, танцует, кто сам по себе, а кто уже и «подогретый» водочкой.

Мы тогда жили на центральной улице небольшого южного города, в старом ЖАКТовском доме. Двадцать квартир и один деревянный туалет на всех в глубине двора, который посещался не только жильцами дома, но и под мощное неодобрение последних прохожими с улицы. Так как общественных «био» туалетов, да и не «био» тоже в то время практически не существовало, то становился он весьма привлекательным для народа местом, особенно в праздники. Представьте сами: путь у демонстрантов до трибун с представителями власти долгий, людей много, а таких необходимых точек по дороге мало. И забегали паломники в наш двор один за другим, и даже очередь выстраивалась. А надо заметить, что заведение было стареньким и ветхим. Из трех кабинок две были заколочены, так как пол в них совсем провалился, а до ремонта у домоуправления руки не доходили.

Ну вот этот самый мужичок пьяненький, подшофе и даже чуть-чуть сверху, к нам и приблудился. Прямо с проходящей мимо Первомайской демонстрации. В костюме, при галстуке, в руке белый пенопластовый голубь на палке – символ Мира. Просеменил в глубь двора к туалету, дернул дверь в одну кабинку – закрыто. Дернул в другую – закрыто. Ткнулся в третью – та же история. Постоял, ногами подрыгал, давай опять дверки в кабинки дергать. Не знает ведь, что только одна работает. Тут, видимо, ему совсем уж невтерпеж стало, начал он кулаком стучать. «Выходи, – кричит, – так вас раз этак, веревку что ли проглотили?» Ну в двух кабинках, ясное дело – тишина, и в третьей молчок: видимо кто-то стеснительный попался. Разозлился дядька, толкнул что сил было, дверца и распахнулась, он по инерции влетает следом… Ну и угадал: кабинка свободная – пола нет!

Да хорошо еще не сильно глубоко было – как раз по грудь. Но мужик, видимо, бывалый попался, с характером – вынырнул, а голубя не бросает, так в руке и держит! Стал выход искать. Потопал понизу, голову задрал и орет: «А ну, мать вашу, доставайте меня отсюда, а то сейчас вылезу – всем труба! Понастроили…!!!»

Тут все и началось! В соседней кабинке дама пребывала. Слышит она шум и не поймет, откуда. Глянула под себя, а там мужик по грудь в… ну сами понимаете в чем, с голубем на палке и матом ругается. Мадам, как есть, из туалета вылетела, орет: «Извращенец, маньяк, подсматривает сволочь! В стенах что ли дырок мало? Совсем охренели, онанисты!» На крик народ сбежался, соседи. Пока разобрались, что к чему, мужик совсем рассвирепел. Кроет все и всех матом, требует поднять его наверх. Стали искать веревку, никто давать свою бельевую, естественно, не хочет. Наконец нашли длинную доску, просунули ее дядьке.

Стал он по доске лезть, а голубя не бросает. Почти до середины долез – сорвался. Народ смеется, советы дает: брось птицу, двумя руками цепляйся! Мужик матерится, аж охрип: «голубь выдан под роспись для парада, его после демонстрации завхозу вернуть надо!» Наконец поднатужился – вылез. Видок тот еще! Весь с ног до головы в… и амбре на убой от него. А толпа уже приличная собралась – представление редкостное. Кто смеется, кто сочувствует, мадам из кабинки под шумок отвалила. А дядька, не говоря ни слова, снимает с себя пиджак, да как встряхнет его – брызги во все стороны! Тут сразу тишина гробовая, все на себя смотрят: куда кому прилетело, и в тишине такой ехидный смешок, мужик то с юмором оказался.

Ну, тут народ озверел, зароптал, в бой ринулся. А сделать ничего не может, ни схватить, ни кулаком двинуть – кому охота пачкаться! Орут, матерятся, а дядька, посмеиваясь подошел к водопроводной колонке, что посреди двора торчала, открыл на всю кран и залез прямо под струю в чем был.

Бабки дворовые аж пеной изошли: «Да что же ты ирод делаешь? Люди отсюда воду пить берут, а ты дерьмо смываешь!» Притащили доску, по которой мужик вылез на свет Божий и давай его из-под колонки выталкивать. Дядька от доски уворачивается, голубя отмывает. Но силы не равные, выперли его со двора. И пошел он, шатаясь, по улице демонстрацию догонять. Идет сквозь толпу нарядных веселых людей, а за ним проход остается – народ шарахается в разные стороны, кто успевает, а кто – нет, носы зажимают.

Вот хотите верьте – хотите нет, а так все и было. С праздником вас!

* * *

На дискотеке

…В этот выходной мои друзья решили немного потусить. Долго созванивались друг с другом, определялись с местом и временем. Наконец поздно вечером, несмотря на мои протесты и объяснения, что мне завтра рано на работу, я был извлечен из-за компьютера и затащен на дискотеку.

В зале все цивильно. Крутой хай тек в интерьере, аншлаг на танцполе. Музыка гремит так, что резонируют голосовые связки, и почти сразу начинает болеть горло. Докричаться до кого-нибудь – не реально. Ко мне то и дело обращаются, что то говорят, спрашивают. Но я не слышу ничего, кроме грохочущей подобно взлетающему самолету, музыке. И на любое шевеление губ, с глупой улыбкой киваю как китайский болванчик.

Бумеранг судьбы вернулся, чтобы напомнить мне о тех давних годах, когда я сам, работая диджеем в кабаках и клубах Таганрога, выкручивал ручку громкости могучих самодельных усилителей на всю катушку, чтобы поднять стесняющуюся публику из-за столиков и бросить в пучину танца. Но тогда я был молод, и музыка была смыслом моего существования. Я выжимал из крутых по тем временам кинаповских динамиков всю громкость на которую они только были способны, не обращая внимание на недовольство некоторых пришедших просто посидеть и поболтать старичков.

Столько лет прошло! И вот я сам в роли такого же старичка. Вокруг меня бодро колышутся тела, преимущественно женские. С достойным лучшего применения энтузиазмом, вихляют задами, воздевают к потолку руки и раззевают рты, подпевая орущим из колонок певцам. Сканеры разрисовывают распаренные лица калейдоскопическими узорами. Бьют по глазам вспышки стробоскопов, и старательные дыммашины периодически погружают все в колдовской туман подсвеченный ультрафиолетом.

Снуют однорукие бандиты официанты. Заложив одну руку за спину и уперев пальцы другой в донышко подносов, обильно уставленных закусками и бутылками, они с цирковой ловкостью лавируют сквозь танцующую толпу, доставляя заказы к стоящим на возвышениях столикам.

4 часа утра. Вакханалия в апогее! Я не пью ничего, кроме минералки. Я «за рулем», мне через несколько часов на работу. И не ем ничего, кроме дольки ананаса из фруктовой нарезки. После семи вечера вообще стараюсь ничего не есть, берегу остатки талии и пытаюсь не тревожить подарок семейной жизни – гастрит. Я не танцую. Так как полагаю, чтобы не становиться посмешищем, мужчина должен уметь танцевать хорошо, или же сидеть и смотреть как танцуют другие. Что я и делаю.

Море колышущихся в танце голов, поглотило моих товарищей и я потерял их из виду. Мелодии звучат нон-стоп: без перерыва сменяя друг друга. Время и

пространство скомканы лавиной звука и вспышками света. Кажется, что этот катаклизм никогда не закончится. Я устал, мне хочется спать. Вдобавок к саднящему горлу, начинает болеть голова. То и дело прикрываю рот, скрывая зевоту. Чувствую себя, как пудель в сауне. Где всем голым хорошо, а он в шубе и ему плохо. Но стойко дожидаюсь, когда у моих товарищей проснется совесть, и мы двинем домой. Мне, как единственно трезвому, еще всех развозить.

Недалеко от моего столика в кругу переминающихся с ноги на ногу тучных дам, выделывает коленца пожилой мужик, изрядно поддавший, в расстегнутой до пупка рубахе. Его грудь и брюшко обильно покрыты татуировками. Причем не картинками, а надписями. В разноцветных всполохах прожекторов невозможно их четко разглядеть. И мне вдруг придумывается анекдот.

Пожилой мужчина обращается к врачу.

– Доктор, у меня ужасный склероз! Я ничего не запоминаю. Ни адреса дома, где живу, ни кода от замка подъезда, ни имени жены, ни своих паспортных данных…

– Записывать не пробовали?

– Пробовал, не помню на чем!

– Так сделайте наколки!

– Сделал! Не помню на ком…

Сижу улыбаюсь. Сам себя повеселил. Подогнала Муза – отогнала сон! Время близится к рассвету. В зале заметно поубавилось танцоров. Народ потихоньку рассасывается по домам. Наша компашка, обросшая «снявшимися» дамочками, постепенно собирается за столиком, разливая на посошок. Однорукий бандит – официант протягивает счет, напечатанный бессовестно мелким шрифтом, и мы расплатившись, веселою (исключая сонного меня) толпой идем к выходу. Мимо наиболее стойких, не желающих расходиться, плясунов, берущих на измор и официантов, и диджея, и самих себя… Камбек в молодость закончился разочарованием, звоном в ушах и отупляющей усталостью. В плюсе – придуманный мной анекдотик. Да, видно отпели дискотечные соловьи милому моему сердцу пацану, сидящему где-то внутри моей потертой временем тушки. Как там у классика? Сюда я больше не ездок! Я завожу мотор и под гогот резвящихся на заднем сидении с дамочками на коленях дружков, несусь по еще пустынному в этот час городу на дискотечные огни мигающих светофоров.

* * *

Знакомство по переписке

Над раскаленным полуденным солнцем асфальтом, несущимся под колесами моего жигуленка, поднимались потоки горячего воздуха, создавая миражи луж. Я ехал в приморский поселок на встречу с девушкой, с которой познакомился в интернете. Настроение было приподнятое. Образ новой знакомой, созданный моим воображением в результате нашей переписки и по ее фотографиям, мне нравился. Оставалось надеяться, что и в реальности оригинал не разочарует. Я уже давно ни с кем не встречался и скучал по отношениям с женщиной. Легко отыскав оговоренное заранее место нашей встречи позвонил, сообщив о своем приезде, и принялся ждать.

Через несколько минут ко мне подошла невысокого роста изящная, коротко постриженная блондинка с красивыми серыми глазами. Мы поприветствовали друг друга. У нее оказался низкий с хрипотцой сексуальный голос, уже слышанный мною по телефону, но как ни странно, гармонирующий с ее мальчишеской фигуркой. Первое впечатление, произведенное на меня Викторией (так звали девушку), было более чем приятным. Она легко и непринужденно поддерживала беседу. Шутила и смеялась моим ответным остротам. Не было ни тени наигранности или жеманства.

Неспешно прогуливаясь, мы выбрались на пляж. Сидя у кромки волн, зарывшись пальцами ног в горячий песок, загорали и разговаривали обо всем, о чем мужчина и женщина говорят при первой встрече. Наша беседа была неторопливой и откровенной. Вика поведала, что несколько месяцев назад развелась с любимым мужем, по причине его неверности. Несмотря на утверждение о том, что ее сердце свободно, чувствовалось, что душой она еще в смятении. Мы общались, узнавая друг друга. Девушка, оказавшись приятной собеседницей, была еще и невероятно сексуальна. В купальнике, обрисовывающим красивой формы грудь и тонкую талию, она воплощала собой идеал женственности.

Потом был теплый, уютный вечер. Кафе, шампанское, медленный танец. Первый поцелуй и первый вздох. И рассвет для нас двоих… Мы стали встречаться. Я все больше проникался чувством влюбленности и страсти. Наконец-то со мной рядом находилась та единственная, о которой грезилось долгими одинокими вечерами.

Я был счастлив. И хотя расстояние между нами препятствовало частым встречам, выкраивал отгулы, использовал выходные дни для поездок к своей красавице. Промчалось лето, подкралась осень… Череда заполненных жизненными хлопотами дней, как морские волны прибрежный песок, незаметно размывала новизну ощущений и порывы влюбленности. Мы стали в реже встречаться, отговариваясь бытовыми причинами. В переписке еще проскальзывали слова любви, смайлики поцелуев, планы на совместное будущее, которого, как мы оба уже понимали, у нас нет.

Я не знаю, что чувствовала ко мне Виктория на самом деле. Предпочитаю оставаться в неведении думая, что и она находилась под очарованием, охватившей нас страсти. Почему при обоюдном влечении не произошло соединения двух сердец? Чего не хватило? Что помешало нам коренным образом изменить свою жизнь, бросить работу, дом, налаженный быт и уехать жить в другой город. Создать новую семью. Может быть извечное стремление мужчины оставаться свободным? Может быть отрицательный жизненный опыт или недостаточное желание женщины связать свою судьбу с понравившимся мужчиной? Жизнь стремительно уносила нас по реке времени, каждого в своей лодке все дальше и дальше друг от друга. Так или иначе не состоявшихся отношений всегда гораздо больше, чем сыгранных свадеб.

* * *

Кто ответит за козла?

У всего живущего в операционной системе инстинкта сохранения прописаны основные установки. У женщин: производить и выращивать потомство. Для содействия этой цели выбирается подходящий мужчина и сексуально – наркотически привязывается. Все остальное – проблемы быта и социума от Лукавого.

Б.Я.

Наверно всем нам – мужчинам приходилось не один раз в спорах с прекрасной половиной человечества слышать утверждение: «Все мужики – козлы»! Данный тезис в устах женщин звучит как аксиома, подтвержденная большим жизненным опытом и статистическими наблюдениями за полигамными выходками «кобелей». Мужчинам обидно слышать подобное утверждение, но доводы, приводимые ими в свою защиту в лучшем случае звучат как: " Сама козел»!

В этой статье я попытаюсь в меру научно, не вдаваясь в несущественные подробности, обосновать, что поносное звание «козлы» мы мужчины ни в коей мере не заслуживаем. И попытаюсь убедить в этом женщин. Хотя, как Вы понимаете мой скорбный труд уже заранее обречен… и тем не менее!

Те, кто ходил в школу не прятаться от дождя, на уроках природоведения и биологии мог слышать краем уха, что планета наша давно и довольно плотно заселена различными видами флоры и фауны. Флору мы пока оставим в покое (к огорчению любителей Cannabis), и обратимся к фауне. Все многообразие животного мира на Земле имеет одно общее свойство, а именно способность к размножению. Этот процесс происходит различными способами (я говорю не о Камасутре), но в основном бесполым и половым путем. Как не интересны бесполые способы размножения, но нас интересует именно половой путь.

Самый распространённый способ полового размножения – амфимиксис, когда яйце-клетку одной особи оплодотворяет сперматозоид (спермий) другой особи. Такой способ полового размножения свойственен всем раздельнополым организмам. При таком способе оплодотворения проявляется главное преимущество полового размножения: каждая особь становится генетически уникальной, так как содержит свою особую комбинацию генов.

Партеногенез – единственный способ полового размножения без полового процесса, при котором развитие зародыша начинается из неоплодотворённой яйцеклетки, мог бы избавить женщин от «козлячей зависимости» в мужчинах, но млекопитающим, в отличии от червей, этот способ недоступен. Мужские и женские особи вида Homo вынуждены существовать сообща, чтобы исполнять основной закон всего живого в природе ПЛОДИТЬСЯ И РАСПРОСТРАНЯТЬСЯ.

В своей физиологической основе мы практически не отличаемся от прочих разнополых видов населяющих нашу планету. Но никому и в голову не приходит обзывать кролика – козлом, а кота – кобелем. Попробуем доказать от противного абсурдность существования самца – однолюба.

Представим на секунду мужчину, не способного полюбить никакую другую женщину, кроме одной – единственной! (Я уже вижу радостные лица женщин…) Но, (вот трагедия) она его не любит. Этот несчастный человек, промучившись всю жизнь от безответной любви, умрет не оставив потомства. А значит перечеркнет и жизни всех своих многочисленных предков, прервав их генетическую линию. Печально? Но факт!

Другой вариант развития событий. Наш однолюб находит себе партнершу, но она бесплодна. Последствия сего союза – обрыв уже двух генетических линий. Однолюба и его пассии.

Но даже если женщина, ответившая на любовь нашего теоретического Ромео, будет исправно рожать ему каждый год детишек, то (не говоря уже о том, что это будет потомством с практически одинаковым набором генов) количество детей ограничено количеством яйцеклеток у одной женщины. А если учесть, что всего лишь какие-то несколько сотен лет назад продолжительность жизни не превышала в среднем 30 лет, а детская смертность достигала 40%, наказ «Плодитесь и размножайтесь» становился делом невыполнимым.

Другое дело мужик – козел! Находясь в наркотической природной зависимости от эндорфинов и энкефалинов, стимулируемый тестостероновым кнутом он обречен на полигамию! Пока одна женщина вынашивает 9 месяцев его ребенка, он успевает оплодотворить еще десяток – другой красоток. Естественно женщинам не по силам было в одиночестве вскармливать обильное потомство в отсутствии алиментов. И общество, уйдя от пещерного промискуитета, мало-мальски оцивилизовавшись, создало институт брака, принудив похотливых самцов выращивать свое потомство.

Мужчины, вступая в брак, живут в неволе, находясь в состоянии перманентного стресса от невозможности в полной мере использовать свое основное предназначение – РАСПРОСТРАНЯТЬ ГЕНОФОНД. Они спиваются, теряют форму, и умирают намного раньше женщин.

Основное же предназначение женщины – неосознанное стремление УЛУЧШИТЬ ГЕНОФОНД. Обладая от природы обонянием в десять раз превышающим мужское, она на уровне феромонов анализирует ДНК ухажеров, определяя от кого будет более жизнестойкое потомство. Поэтому и возникает у женщины порой чувство приязни к, казалось бы, совершенно не фактурному мужичку. И полное равнодушие к состоятельному красавцу. Отсюда и инстинктивное стремление женщины к постоянному перемещению в пространстве, в отличие от мужчин, лежащих на диване и охраняющих свою территорию. Прогулки и путешествия способствуют знакомству с новыми самцами, и притоку новой крови, предохраняя общество от генной деградации.

И растут в семьях, не подозревающих ни о чем папаш «дети разных народов».

Так может женщины вкладывают в понятие «козел» не безответственность мужчин, а наличие у них некоторого головного украшения?!

* * *