Текст книги "Паб (сборник пьес)"

И вот я делаю эти игрушки, чтобы заработать себе на своё позорное лечение. Но самое главное, – я понял – меня проклял компьютерный персонаж из той самой игры, которую я нашёл в консульстве! Как раз после слов того самого старика со мной начались все эти несчастья… Я, я решил найти компьютерного старика и переиграть миссию так, чтобы он не проклинал меня, чтобы он отменил своё проклятие! Каждый вечер я прихожу в Интернет-кафе, там работают очень добрые люди – за две мои змейки в час они разрешают мне сидеть в Интернете и играть… Каждый раз мне приходится проходить игру с самого начала, я с трудом дохожу до той миссии, где надо взорвать машину… я бегаю по парку и ищу того самого старика, который проклял меня, я хочу попросить у него прощения, хочу сделать так, чтобы он меня простил… но нигде, нигде его нет, – ни в парке, ни в аэропорту! Я искал его по всему городу, по всем миссиям, – он исчез, проклял меня и исчез… зачем я ударил его битой, зачем… (плачет)… Если когда-нибудь, когда-нибудь вы или ваши дети будут играть в эту игру, пожалуйста, найдите этого старика в коричневом пальто, в шляпе… попросите… попросите его, отменить своё проклятие… пожалуйста…

Пожилой мужчина. Может, обратиться к разработчикам…

Мужчина в синем костюме. Да, надо написать запрос…

Старик со змейками. Я не верю!!! Не верю в запросы, в письма, в прошения и приглашения, – я знаю, как их читают! Я верю в простое человеческое слово… скажите мне, скажите мне здесь и сейчас, и я обрету надежду…

Женщина-проповедник. Ну, в слова я не верю, а вот в деньги… совсем чуть-чуть. (Кидает старику мелочь, старик смотрит на остальных мужчин.)

Старик со змейками. Чуть-чуть?

Мужчины делают вид что, лезут в карман, потом с сожалением разводят руками, старик морщится, глядя на них, затем оборачивается к женщине, улыбается. Снова оборачивается на тех, кто не смог найти деньги, морщится, бормочет про себя какие-то ругательства, хлещет себя плетью из змеек, уходит.

Мужчина в куртке. Надо же… я действительно почувствовал себя беспомощным… я никак не могу ему помочь…

Мужчина в синем костюме. Вас это заботит?

Мужчина в куртке. Меня это расстраивает… я ведь деньги не ношу с собой… у меня их, вообще, нет, зачем они мне… (Женщина вздыхает, встает, идёт к барной стойке, заказывает выпить.)… я всё и так получаю… но вот это чувство, когда ничего не можешь, потому что ничего нет и не надо… я однажды ехал с работы на работу… пишу водителю на бумажке: стоп – он останавливает, как всегда метрах в пятидесяти от того места, где надо, я выхожу и вдруг вижу – киоск… киоск, где билеты лотерейные продают… знаете, очень мне захотелось сыграть и выиграть… есть у нас такая лотерея, «Золотой ключ» называется, – можно выиграть квартиру в Москве, машину… я думаю: куплю побольше билетов… ведь чем больше билетов, тем больше шансов выиграть, да, по логике вещей?!. А потом вдруг… вдруг как резануло в голове… мысль резанула: ну вот даже выиграю я… и что? В принципе, всё, к чему можно стремиться, за что можно мучиться и страдать, – это всё я имею… Да, от меня ждут определённых решений… беременные ждут выплат материнского капитала, родившие ждут улучшения жилищных условий… наркоманы ждут ипотек… но, а где я в этом всём?.. Или меня нет?.. Целый блок моих чувств, переживаний изъят у меня… (В зал проходит отец, расставляет на столе перед посетителями одинаковые серебряные чаши.) я не могу помочь не то что этому старику, я не могу помочь себе, я в начале и в конце… я могу только наблюдать… наблюдать за чужими радостями, выигрышами, проблемами…

Отец. (Подходит к каждому из мужчин, подносит к их губам чаши, принуждая пригубить из них, прикасается к каждому белой салфеткой…) У меня сын… подросток… с ним такая же проблема: он очень тяготится тем, что для него уже всё решено… Это наше с ним семейное дело… и чтобы он ни делал, где бы ни учился, – ему все равно придётся вернуться сюда и заниматься нашим с ним делом… Я ему говорю: бросай ты эту учёбу, помоги отцу, – это для тебя самое главное… В чем смысл терпеть, страдать, когда тут есть всё, что тебе нужно знать и всё, что ты будешь делать – здесь и нигде больше! А он говорит: даже если уже всё известно – мы можем как-то провести время и в этой определённости, как-то по-своему… учиться, переживать, страдать, давать обещания, дарить подарки, заразить себя и всех, всех вокруг какими-нибудь идеями… даже если в этом нет никакого смысла… придумать его и поверить… поверить… может быть, просто чтобы не сойти с ума? Ведь это так скучно – быть там, откуда пришёл и куда все равно вернёшься… Это он так говорит, мой сын…

Отец поднимает перед собой руку, как будто хочет благословить посетителей, но, словно стесняясь этого своего жеста, подносит руку к волосам, поправляет причёску, уходит.

Мужчина в синем костюме. Вы купили?

Мужчина в куртке. Что?

Мужчина в синем костюме. Лотерейные билеты…

Мужчина в куртке. А зачем мне покупать лотерейные билеты?..

Пожилой мужчина. Нет, все-таки, вот этот ваш пессимизм ни к чему…

Мужчина в куртке. Это не пессимизм…

Пожилой мужчина. Я смотрю вокруг, смотрю на своих соотечественников, смотрю фильмы номинанты на премию Оскар… кое-что мы можем…

Мужчина в синем костюме. И даже не кое-что, а что-то!

Пожилой мужчина. Так что вы не расстраивайтесь… мы отлично проводим время, решая… решая проблемы стран третьего мира…

Мужчина в синем костюме. Повышая налоги…

Пожилой мужчина. Уменьшая налоги…

Мужчина в синем костюме. А чего стоит наша борьба с терроризмом…

Пожилой мужчина. А цены на нефть какие сюрпризы преподносят?! А мы их все-таки контролируем! В крайнем случае, находим новые месторождения нефти! На некоторых уже даже стоят вышки со всем нужным оборудованием!

Женщина-проповедник. (Возвращается за стол.) Да, да, да, вы правильно сейчас говорите, – вам не стоит впадать в такой пессимизм, иначе зачем я вас всех пригласила?

Мужчина в куртке. А зачем?

Мужчина в синем костюме. Да?..

Из-за барной стойки появляется старик, одетый в длиннополую арабскую рубаху. На его голове чёрный берет, в руках фото-ружьё. Старик, выставив ружьё перед собой, крадётся к столу, приставляет ружьё к голове мужчины в синем костюме.

Фотограф. Фото на память, на память фото не желаете?

Женщина-проповедник. Желаем!

Фотограф. Отлично, тогда так, – тогда так… чтобы все влезли… мне самому надо влезть… (Берёт стул, стоящий у барной стойки, становится на него, наводит на всех ружьё. В это время женщина выстраивает перед столом трёх мужчин.) Так (обращается к женщине). А вы загораживаете, вот его загораживаете… отодвиньтесь, отодвиньтесь от мужчины в хорошем костюме… (Целится, все в страхе зажмуривают глаза.) Так… хорошо… а теперь улыбнитесь, ведь это на память, а какой смысл в памяти, если она не вызывает улыбку? (Все натужно улыбаются, ждут выстрела, но фотограф спрыгивает со стула.) Так, готово, на чей адрес мне выслать фотографии?

Мужчины облегчённо вздыхают, усаживаются обратно за стол.

Женщина-проповедник. (Шепчет мужчине в костюме.) Он не сфотографировал!

Мужчина в синем костюме. (Робко.) Но вы… вы ведь не сфотографировали!

Фотограф. Вы ошибаетесь.

Женщина-проповедник. (Шепчет мужчине в куртке.) Щелчка не было!

Мужчина в куртке. (Уверенно.) Нужно ведь давить на кнопку, но никто из нас не слышал щелчок!

Фотограф. Вы ошибаетесь.

Женщина-проповедник. (Шепчет пожилому.) А вспышка?!

Пожилой мужчина. (Наивно.) И не было вспышки.

Фотограф. (Резко выкрикивает.) Вы ошибаетесь!!! (Подходит к столу, протискивается между всеми, жестикулирует, как фокусник.) На вас давит стереотип, внушённый вам непонятно кем и чем. (Встает у края стола.) Можно фотографировать и так, не афишируя, что фотографируете! (Вынимает из-за рукава рубахи часы, держит их перед собой. Пожилой мужчина узнаёт свои часы, смотрит себе на руку, где часов уже нет, громко удивляется. Женщины у барной стойки аплодируют, фотограф протягивает часы пожилому.) Я вам больше скажу… можно и жить так… не афишируя, что вы живёте… (Из другого рукава вынимает стринги цвета британского флага, держит их перед собой. Мужчина в синем костюме ощупывает себя, смущается, женщины у барной стойки аплодируют. Фотограф возвращает стринги англичанину.) Можно нажимать на кнопку, но не нажимать! (Из запазухи достает «державу». Мужчина в куртке протягивает руку, недовольно забирает свой предмет. Женщины у барной стойки аплодируют.) Можно быть фотографом и в то же время не быть! Некоторые правят и не видят, что правят не теми, кто им кажется… вы что-нибудь слышали о невидимом народе?.. (Достает баллончик с изображением черепа, держит перед собой, глядя на мужчин. Все затихают.)

Мужчина в синем костюме. (С изумлением.) Как это?

Женщина поднимает руку, давая понять, что это её. Фотограф передает ей баллончик.

Пожилой мужчина. (Наивно.) Индейцы, вы имеете в виду индейцев?

Фотограф. Я имею в виду нас, всех нас… (Протягивает руку женщине. Она и фотограф встают перед столом. Женщина хватается за край его рубахи, фотограф, кружась, проходит к другому краю стола.) Многие сотни лет существует невидимый народ, – тихо, спокойно миллионы людей живут двумя жизнями: в одной из них они русские, англичане, французы, а в другой – они великий невидимый народ невидимого государства! (Рубаха разворачивается в ткань, которая закрывает мужчин, сидящих за столом.) Обычный человек, гражданин видимого государства – он ходит на работу в какой-нибудь офис фирмы по продаже недвижимости, а в невидимом государстве он – священнослужитель, и место его работы как раз совпадает с офисом этой фирмы. (Женщина и фотограф трясут тканью, готовясь сдёрнуть ее и явить чудо.) Реальное государство, какая-нибудь Италия, и не подозревает, что на том самом месте, где официально расположен музей, в невидимом государстве это здание отведено под туалет, а посетители музея Италии, на самом деле жители невидимого государства, пришедшие справить нужду! (Сдёргивают ткань. Пожилой мужчина обнаруживает, что он теперь Человек-паук, мужчина в синем костюме – Гарри Поттер с волшебной палочкой, а спортсмен в куртке остался таким же спортсменом, но в кимоно.)

Мужчина в кимоно. А что, есть ли правительство у этого невидимого народа?

Фотограф. Конечно! (Две женщины выкатывают от барной стойки ящик иллюзиониста, на нём пила.) Парламент, президент, всё по-настоящему! (Женщина-проповедник идёт к барной стойке, приглашает одну из женщин поучаствовать в распиливании.) Только в реальном государстве президент невидимого народа – повар, а президент видимого государства в невидимом – очень известный клоун! (Фотограф и женщина-проповедник начинают пилить.)

Пожилой мужчина. Но ведь это так тяжело, – быть одним, заниматься одной профессией и в то же время успевать перевоплощаться в абсолютно другое! Это чревато расстройствами! (Та, кого распиливают, вскрикивает.)

Фотограф. (Останавливается.) Ничем это не чревато. (Снова пилит.) И кто вам сказал, что одна профессия исключает другую? Нет, всё очень гармонично. (Женщина в ящике затихает, торчащие из него голова и руки обмякают, из ящика льётся кровь.) Вот я в невидимом государстве факир – переношу из одного места, в другое. То же самое делает и фотограф! (Женщина-проповедник делает фотографу знаки, что фокус не удался.) То есть всё взаимосвязано, понимаете, я занимаюсь очень похожими профессиями – другие также выкручиваются. (Прекращает пилить, ящик быстро увозят к барной стойке, вынимают тело женщины, прячут за барной стойкой.) Я знаю город, где на месте казино заседает наше правительство, а в нашем казино заседает их правительство.

Мужчина в синем костюме. Я запутался, кто где – казино в правительстве или правительство в казино?

Фотограф делает знак своей ассистентке, та берёт ружьё, демонстрирует публике, вручает ружьё мужчине в костюме Гарри Поттера, наводит его руками ствол на фотографа.

Фотограф. Да разве ж это сложно, настоящая сложность начинается, когда видимый или невидимый народ начинает вести войну или вводить санкции – ведь зачастую приходится уничтожать самих себя! (Женщина проповедник хлопает мужчине по плечу, тот случайно нажимает на курок, звучит выстрел, фотограф подлетает, падает, долго лежит без движения, вдруг резко встает, жестикулирует, как будто колдует). Начинает, допустим, реальное правительство бороться с наркомафией (из-под сводов паба появляются огромные женские колготки, они медленно опускаются над мужчиной в костюме Гарри Поттера носками вниз, тот начинает почёсываться), а какой-нибудь их полицейский участок и есть подпольная фабрика по производству наркотиков в невидимом государстве, – нужно и себя ловить, и наркотики производить, хотя и с этой сложностью справились! (Подлетает вверх, летит и цепляется за колготки, нюхает их, летает и смеется.)

Мужчина в синем костюме. (Почёсываясь.) Ну а как же человек, гражданин видимого и невидимого государств одновременно, как он платит налоги? На что он живёт, если с него требуют в обоих случаях платить?!

Фотограф. Нет, налог обоих государств един!

Пожилой мужчина, мужчина в синем костюме, мужчина в кимоно. (Поднимают головы вверх, замечают колготки.) Вот как!

Фотограф. (Кружит под сводами паба.) Конечно! Вы сами посудите, если б все наши деньги шли на содержание одного нашего государства, – у нас давно бы уже наступил рай земной! Сколько народу платит налоги, огромная сумма! Но из реального государства часть этой суммы поступает в невидимое, – поэтому что видимое, что невидимое, оба государства существуют кое-как…

Мужчина в кимоно. Ну, а в чем тогда смысл? Зачем невидимое государство нужно, если оно ничем не отличается от видимого?

Фотограф. Смысл в тайне! (Падает, хочет снова взлететь, подпрыгивает, снова падает.) Я ведь уже говорил! Убивать и править, дарить и отбирать, печатать и сжигать… быть и не быть одновременно… Храните тайну, может быть, нас всех и хранят, пока мы – тайна!.. (Убедившись, что фокус не работает, идёт к столу.) На какой адрес высылать фотографии? (Снимает берет, кладёт голову на стол перед женщиной-проповедником.) Напишите мне его здесь… (Женщина что-то ищет в карманах, достает помаду, пишет на лбу фотографа: «АД».)

Пожилой мужчина. А мне бы тоже хотелось один экземпляр…

Мужчина в синем костюме. Нам бы всем хотелось… может, проще на наш адрес?

Женщина-проповедник. Проще будет на мой адрес, а вы у меня и посмотрите…

Пожилой мужчина. У вас?

Женщина-проповедник. Конечно у меня, с вашей-то профессией! А вы что, где в итоге оказаться хотели?

Фотограф. Благодарю… (Осматривается). Так, больше здесь никого… Ну, и ладно, пойду проявлять, печатать… колдовать… (Скрывается за барной стойкой).

Женщина-проповедник. Славно, ну, вот и всё чудо! Игрушки, фотограф, – убедились, а теперь перейдём к делу!..

Мужчина в кимоно. Порядок не тот!

Женщина-проповедник. Что?

Мужчина в кимоно. Чудо прошло не в том порядке! Они как появились – игрушки, а потом фотограф! А вы говорили сначала фотограф, а потом игрушки!

Женщина-проповедник. А какая разница? (Раздражённо). Не в том порядке! Главное, что это произошло! (Понижая голос). Важна не последовательность, важно, что событие состоялось! Это, как в жизни, – есть только два события – рождение и смерть, – и абсолютно не важно, – в какой последовательности это происходит – важно, что, в принципе, – про-ис-хо-дит! И поверьте мне, если случится одно, неминуемо произойдёт и другое, – поэтому я вас и позвала! Мир, к которому вы привыкли, и которым, как вам кажется, вы управляете, – этот мир в ближайшие две недели заканчивает своё существование! Да, да, да… В принципе, я хорошо знакома с вашей культурой, кинематографом, и знаю, что идея апокалипсиса достаточна раскручена в массовом сознании, так что ничего сверхъестественного не произойдёт, – вы к этому готовы…

Мужчина в синем костюме. (Сбрасывая с себя наряд Гарри Поттера.) Готовы, и, конечно же, эта идея, эта идея обсуждалась, но только как нечто грядущее…

Пожилой мужчина. (Сдергивая шапочку Человека-паука.) Через много-много миллиардов лет…

Мужчина в кимоно. (Оставаясь в кимоно.) Так что удивятся многие…

Женщина-проповедник. Ну, знаете, мы тоже многому удивились, – что вы тут напридумывали – нанотехнологии, корпоративы, анджелинаджоли – еще немного и всё, – начнётся самодостаточность, а у нас новые проекты, мы сейчас вкладываемся в абсолютно другие территории, совсем новые организмы проектируем, в общем – с вами всё заканчивается. Вы трое выбраны нами, чтобы ускорить этот процесс. Президент России, Америки, премьер-министр Англии – вы самые могущественные люди на этой планете, и если кто и поможет нам с апокалипсисом, – так это вы! Моя функция – донести до вас информацию, а дальше мы надеемся на вас. Пожалуйста, не подведите, за две недели – всё должно быть чисто.

Мужчина в синем костюме. (Задыхаясь от возмущения). Вы…

Женщина-проповедник. Что я?

Мужчина в синем костюме. Вы…

Женщина-проповедник. Плохая? Вы хотите сказать плохая? Да? Может быть… но ведь нам было хорошо, правда? Что? Что вы так смотрите? Не помните меня? (К англичанину) Мы с вами где-то встречались! (К американцу) Кого будем бомбить, папаша? А? (К русскому) Но у вас то всегда – хорошее настроение, – когда мы вместе (смеется). Каждый день, когда вы подписываете указы, принимаете решения… я рядом… я знаю про вас всё… нерешительные, настойчивые, упрямые, страстные… Вы мои самые лучшие клиенты! Ненавидишь меня? Правильно! Но ненависть ко мне объединила людей, у них появился общий интерес, вообще, они научились уживаться… и поверьте мне, я – то, что должно быть, я часть замысла гораздо более глобального, чем вы… не скрою, я всегда была против такого устройства вашей жизни, мне казалось, всё могло быть иначе, причём я отлично помню, с какого момента вы пришли к тому, что имеете – государство, армия, Каско, Осаго, налоговая полиция, – поверьте мне – это не единственное, что могло быть на земле, но, увы, эта будущая песня уже не про вас… а сейчас я просто должна донести информацию. И мне все равно, какая я, важно – какие вы, и что вы будете делать, – поэтому, давайте, вместо никому не нужных оценок моего образа – переходите к более насущному, – решайте, придумывайте, как быстрее уничтожить всё и вся, – а мне пора, – много дел… И, пожалуйста, – оставьте ваши сомнения, – всё, что вы увидели и услышали – правда! Тем более, такое место – Португалия, – здесь всегда столько мистики, как раз такой, как мне нравится, – бытовой… пьёшь вино, и тебе такое является… а главное, все верят, особенно туристы… ох, забавно…

Хочет уйти, но ее останавливают женщины, вышедшие к столу от барной стойки и снова образовавшие вокруг искусительницы хор. Они накидывают на нее белую мантию.

Женщина-проповедник. Ох, да-да-да… Братья и сёстры! Помните ли вы, что человек грешен?

Хор. Помним!!!

Женщина-проповедник. Что Бог изгнал Адама из рая?

Хор. И Еву!!!

Женщина-проповедник. Вот! Ева! Я открою вам страшную тайну!

Хор. Да?

Женщина-проповедник. Как Адам согрешил с Евой?

Хор. Как?

Женщина-проповедник. Адам согрешил с Евой – во сне!

Хор. Нет!!!

Женщина-проповедник. Адам заснул в раю, а Ева ему приснилась! Какой сладкий сон… Какой страшный сон!

Хор издает храп.

Женщина-проповедник. Братья и сёстры! Проснитесь! В раю нельзя спать! Оглянитесь вокруг – разве это не рай? За рождение первого ребёнка —

Хор. Двести тысяч!

Женщина-проповедник. Второго ребёнка!

Хор. Двести тысяч пятьдесят семь рублей!

Женщина-проповедник. Третьего!

Хор. У-у-у! (Трясутся в трансе)

Женщина-проповедник. Все долги!

Хор. Выплачены!

Женщина-проповедник. Золотовалютные запасы!

Хор. У-у-у!

Женщина-проповедник. Нефть, газы, пушнина, алмазы! Идёт освоение арктического шельфа, Олимпиада! Нельзя спать, братья и сёстры! Уснём и всё потеряем! Давайте танцевать, радоваться! Канал «Вести двадцать четыре» не спит, Кремль не спит, и мы не должны! Стерьва рядом, подсунет яблочко, откусим, поумнеем, потеряем наш рай! Спокойной ночи, дорогие товарищи!

Женщина-проповедник скрывается за барной стойкой.

Мужчина в синем костюме. Ну, какие мысли?

Пожилой мужчина. Гм… гм…

Мужчина в кимоно. Да, чушь всё это, хотя, – я верю в то, что я здесь, а раз меня вытащили сюда вот так запросто, значит, и всё, что здесь было – вполне может быть…

Мужчина в синем костюме. Вы как всегда – сказали много и, наверное, по делу, но я ничего не понял…

Мужчина в кимоно. Я говорю – может быть, может быть…

Мужчина в синем костюме. (К американцу). Ну, а вы что скажите?

Пожилой мужчина. Гм… гм…

Из-за барной стойки появляется существо с канистрой. Мужчина это или женщина, сказать трудно. Внешне это существо похоже на Ангелу Меркель.

Существо с канистрой. Шампанского, всем шампанского!!! Не откажетесь, выпьете? Прошу вас! Такой день! (Садится за соседний столик, но выставляет стул так, чтобы свободно обращаться к остальным. Отец выносит бокалы с шампанским, расставляет перед посетителями). Такой день!

Мужчина в синем костюме. Это точно… такой день…

Существо с канистрой. Уверен – вы не знаете, какой день, хоть и ворчите, а я могу вам рассказать тайну сегодняшнего дня! (Пьёт, остальные отставляют бокалы в сторону). Видите эту канистру? Знаете, что в ней?

Пожилой мужчина. Бензин?

Мужчина в синем костюме. Собираетесь сжечься?

Существо с канистрой. Нет! Не угадали! Здесь, в этой канистре последняя капля!

Мужчина в кимоно. Вот уж действительно, – последняя капля! Последняя капля моего терпения! Идите со своей канистрой на… на улицу идите!

Существо с канистрой. А вот не будете вы меня гнать, так позорно гнать, когда узнаете, кто я!

Пожилой мужчина. Ну и кто вы?!

Существо с канистрой. Я тот, кто поменял океаны, – и здесь – здесь последние три литра Атлантического океана! Выражаясь метафорически, – последняя капля! (Делает знак женщинам у барной стойки, те по очереди подходят к канистре, выплёвывают в нее воду, как будто извергают из себя глоток своей души)

Мужчина в синем костюме. Вот как? А где же остальные капли?

Существо с канистрой. А-а-а! Вот тут то мы и подходим к главному – весь Атлантический океан, за исключением этих трёх литров, – весь этот океан теперь на месте Тихого! А весь Тихий океан – на месте Атлантического! Я их перелил, понимаете? Слил один океан в другой, вернее, не слил, а поменял местами! Веками – я, мой отец, отец моего отца и их всех отец – весь наш род был занят тем, что переливал океаны.

Мужчина в синем костюме. Что происходит?

Существо с канистрой. Что надо сделать, чтобы стать героем?! Чтоб тебя узнали, стали уважать! Все! Все! Безусловно все! Стать богатым, жить на яхте и срать на всё нефтяными какашками?! Нет! Поменять великие открытия! Заставить переписать географические карты всего мира! Вот что придумал мой дальний предок! И как же счастлив я, что именно на моё время, именно на мою кровь выпала миссия вылить последние три литра Атлантики на место Тихого океана. Если б вы знали, – сколько рейсов мы сделали, – из Европы в Америку, из Америки в Европу, – и теперь все 710 миллионов кубических километров Тихого океана – здесь, а 330 миллионов кубических километров Атлантики в жёлобе Тихого океана!

Мужчина в синем костюме. А как вы понимали, что черпаете именно ту воду, какую нужно, – ведь вы могли случайно возить туда-сюда уже слитую вами воду!

Пожилой мужчина. Вы ее помечали?

Существо с канистрой. Кого?

Пожилой мужчина. Воду!

Существо с канистрой. Да нет же! Мы вели сложный, очень сложный график приливов и отливов. Мы ездили за водой только тогда, когда ветер отгонял спущенную из одного океана в другой воду!

Мужчина в кимоно. Ну и что? Чего вы этим добились?

Существо с канистрой. А того, что вам теперь придётся менять названия океанов! Вносить этот факт в учебники, изучать меня, мою деятельность… У меня, кстати, всё зафиксировано, – есть проездные билеты, рисунки, фотографии…

Мужчина в кимоно. А если все проигнорируют? Если вы не достучитесь к людям с вашей информацией?

Мужчина в синем костюме. Или вдруг вас не поймут?

Пожилой мужчина. Или высмеют?

Мужчина в кимоно. В конце концов, может, всем все равно, как называются эти океаны и где из них какой, главное, что они мокрые!

Существо с канистрой. Что ж – отдыхайте тогда на водах Тихого океана, плавайте по нему, ловите в нём рыбу, но только знайте – это Атлантический океан! Вернее, вы об этом не захотите знать! Постойте… Тогда, получается, как? Только я буду обладать информацией о том, что есть на самом деле!.. Так будет даже лучше… (прижимает канистру к груди)… я вообще никому не скажу… не скажу никому, и только я буду знать, в чем вы плаваете… тихо ухмыльнусь и промолчу!.. Вылью эти три литра и никому не скажу!

Мужчина в синем костюме. Вы проделали титаническую работу!

Мужчина в кимоно. А может?..

Существо с канистрой. Что?

Мужчина в кимоно. Может, выльете прямо здесь, на пол? Пускай в Тихом океане, который сейчас почти что Атлантический, пускай в нём не будет этих трёх литров! Оставьте нам шанс хотя бы чуть-чуть, но иметь право называть эти океаны по-прежнему! Будьте так милосердны! Пожалуйста! (Все смеются).

Существо с канистрой. Вы издеваетесь? Да? Вы сейчас издеваетесь надо мной?

Пожилой мужчина. Нет, просто через две недели не будет ни Атлантики, ни Тихого океана, – и вся ваша работа пропадёт!

Мужчина в синем костюме. Да, никого не будет интересовать, какой где океан, потому что…

Пожилой мужчина. Потому что никого не будет!

Существо с канистрой. Жалкие клоуны!

Пожилой мужчина. Не обижайтесь! Нам тоже жаль, но придётся, придётся закончить здесь со всем, со всем живым… если б вы делали всё побыстрей, может, тогда бы это еще имело смысл…

Существо с канистрой. Побыстрей?! Да знаете вы, каково это в наше время вот так запросто перевозить воду на самолёте?! Столько проверок, вопросов!..

Пожилой мужчина. Да, жаль… Но ваше горе ничто по сравнению с нашим, ведь это именно мы должны будем уничтожить здесь всё…

Существо с канистрой. Молчите! Молчите… Вы и шампанское не выпили, и надсмеялись надо мной!.. Клоуны!.. (Берёт канистру, убегает).

Пожилой мужчина. Представляете, как обзывается, – и это еще образованный человек, один! А когда миллионы, миллионы будут рассержены, как они нас назовут, какими еще обидными словами?!

Мужчина в кимоно. Никак они нас не назовут!

Пожилой мужчина. Почему?

Мужчина в кимоно. Вы же сами ему сказали, – потому что никого не будет! И зачем вы, кстати, ему это всё рассказали?!

Пожилой мужчина. Но он же поделился с нами своим секретом, а мы с ним своим…

Мужчина в синем костюме. Вы думаете, он нам поверил? Он просто решил, что мы над ним посмеялись!

Мужчина в кимоно. Ну, тем лучше для него! Так, и что же мы будем делать?

Пожилой мужчина. Вы имеете в виду, как мы будем делать?

Мужчина в синем костюме. Да действительно, что делать, – понятно, но вот как это сделать?

Мужчина в кимоно. Ну что, перестать ловить всех кого ловим, пусть раздолбают всё?

Пожилой мужчина. Вы думаете, они успеют? За две-то недели… с их устаревшим вооружением, и плюс, еще мы полностью блокировали их финансирование…

Мужчина в кимоно. Ну, а что вы предлагаете?

Мужчина в синем костюме. Я думаю, придётся как-то нам самим, может, даже придётся имитировать конфликт и нажать на кнопки… конечно, в первую очередь, вот вам… а мы уж, как всегда, присоединимся…

Пожилой мужчина. Да… Надо… надо жене позвонить, чтобы в подземное убежище перебиралась… (ищет в карманах телефон).

Мужчина в кимоно. Учитывая ситуацию, я бы порекомендовал не под землю, а лучше всего куда-нибудь повыше, например, на нашу Останкинскую телебашню! Поближе к раю…

Пожилой мужчина. Да? Ох, у нас с вами сейчас такие натянутые отношения…

Мужчина в кимоно. А у нас с вами хорошие!

Пожилой мужчина. Да?

Мужчина в синем костюме. Послушайте, а может, всё честно всем объявить, может, в условиях демократии и гласности мы все чего-нибудь придумаем?

Мужчина в кимоно. Перестаньте вы со своей хху…химерой лезть в серьёзные дела! Если б это было дело всех, она бы ко всем и обратилась!

Пожилой мужчина. Ну да, – как?!

Мужчина в кимоно. Да элементарно! Выкупила бы время на телевидении, в прайм-тайм, и обратилась бы! Что это – проблема? Особенно у вас! Заплати и анонсируй апокалипсис сколько угодно! Нет, ей нужны были именно мы! Да… странно, я точно знаю, что конец света возможен только при одном условии…

Мужчина в синем костюме. Да? И при каком же?

Мужчина в кимоно. (Встает.) Должен быть герой! (Идёт в центр паба. От барной стойки к нему устремляются все женщины, садятся позади него.) Герой, который приведёт всё человечество к концу, ибо только герои способны на это!

Пожилой мужчина. Герой… а что такое этот ваш герой? Кем он должен быть?

Мужчина в кимоно. (Как учитель в кругу учеников показывает упражнения в стиле одного из восточных единоборств.) Во-первых – герой тот, кто побеждает. Сами посудите, герой всегда был спасителем. Он спасал от гидры, от драконов, в общем, от зла, и, спасая, он давал возможность человечеству развиваться, двигаться вперёд, а впереди у всего живого что? Конец! (Женщины вскакивают, готовятся к схватке с учителем.) Спасая, герой создавал возможность конца! Значит, герой – это всегда победитель!

Пожилой мужчина. И спаситель!

Начинается бой учителя с ученицами. Чередуясь, женщины подходят к учителю, пытаясь провести какой-либо изощрённый приём, но тот мастерски отбивается.

Мужчина в кимоно. Герой всегда один! У героя никого нет, поэтому он готов рисковать!

Мужчина в синем костюме. Отлично! Дальше…

Мужчина в кимоно. (Ритм боя нарастает. Женщины накатывают на мужчину, как взбесившиеся волны, но тот отбивается.) Дальше… Герой не нуждается, потому что если он нуждается, значит, его можно купить или продать! Герой не поддается искушениям… он никогда не ходит на ток-шоу, даже если его очень просят, он не издает книги, не снимается для журналов и чаще всего молчит! Поэтому герой всегда любим. Я по собственному примеру знаю – любят всегда загадку! А если меня назвать, – всё, – это будет концом моей славы… значит, герой это тот, у кого нет имени! Нет имени, значит, тебя не высмеют и не унизят! И самое главное, – героя не должно быть, – только тогда он герой, когда он есть, но его нет! Ведь если его нет, значит он никогда не погибнет, всегда победит, не будет нуждаться в славе, в деньгах, будет всегда любим и никогда не поддастся искушению! Чтобы состоялся конец света – нам нужен герой! (Из-за барной стойки выбегает женщина, не участвовавшая до этого в схватке. Она приветствует мужчину традиционным поклоном, надвигается на него и, захватив, бросает через себя, после этого возвращается к барной стойке, увлекая за собой остальных женщин. Мужчина долго лежит, наконец, поднимается.) Но у нас нет героя! Мы сами, сами создали такие условия, при которых герой просто не может появиться! Это наш инстинкт самосохранения! Мы уничтожаем героев еще в зародыше! Никто не может стать глобальным, главным, истинным в масштабах всего человечества!