Книга: Мужчины на моей кушетке - Брэнди Энглер

Впечатление:

Ничто не предвещало беды, когда книгу я подбирала для совместных чтений :) Но она чуть больше превзошла мои ожидания.

Во-первых -это примеры из живой практики, во-вторых-это достаточно интересная сфера жизни людей, в третьих-это, конечно пол, если про женщин все более менее понятно, то тут автор-она же психотерапевт работает с противоположным гендером.

Все случаи казалось достаточно банальные, но важно, что их озвучивают и читатель уже получает переработанный опыт психотерапевта. Наряду с этим мы получаем историю личной жизни самого автора, чтобы нам наглядно показывает, что фраза "сапожник без сапог" давным давно себе изжила, что не может не радовать, что профессиональным опытом и знаниями обладает человек, который может не иметь таких проблем или наоборот так же с ними столкнуться.

О чем книга: В книге представлено несколько рабочих кейсов врача-психотерапевта с специализацией по сексологии. Автор знакомит нас с героями и их "проблемами" в личной жизни, а так же той рефлексией и опытом, который сама получает в ходе практики.

Читать/не читать: читать

Книга дает возможность делать свои выводы и инсайты. Автор не навязывает свое мнение не дает уникальную опцию для решение всех проблем она просто делится историями. Это как повстречаться с несколькими разными парнями сделать свои выводы и получить поддержку психолога. Она действительно изменила меня, в интимном плане я стала более отрытой, уверенной, чувственной, готовой к экспериментам. Я престала так загоняться над внешним видом - достаточно ли яркий макияж, а как выглядит тело сегодня, может юбку покороче надеть… Ведь в первую очередь возбуждются мозги мужчины, а они возбуждаются от одобрения и осознание что его тело дарит искреннее удовольствие другому.

«Да, прекрасная внешность (мужчины) способна привлечь внимание женщины, но в конечном счете именно ей хочется быть красавицей» «Чтобы не заскучать, нужно брать на себя ответственность за собственные развлечения. То же относится и к сексу. Над этим должны были работать оба партнера»

«Ощущение собственного права на получения удовольствия - это отражение сущностной самоценности человека»

«Мне вспоминается та пронзительная сцена из фильма «Сбежавшая невеста», где героиня Джулии Робертс, всегда заказывавшая яичницу в том же варианте, в каком ее закалывал мужчина, с которым она была вместе в данный момент, осознаёт, что она никогда не была искренней - и отчасти поэтому всегда убегала. И в конце концов она готовит всевозможные блюда из яиц и садиться их все пробовать, чтобы выяснить что же на самом деле нравится ей самой. Это и значит начинать все с начала» «Проблема в том, что близкие люди неизбежно нас разочаровывают. Никто не в состоянии заботиться о наших потребностях безупречно или безусловно» «Я так же заметила, что, когда женщина неразборчива в связях … в нее частенько швыряют словцом «потаскуха». Откуда такая враждебность у пола, создавшего ту самую культуру, что восхваляет секс без обязательств? Думаю, подобное отношение женщины – это заявление о том, что секс, …, для нее ничего не значит и что ее партнер не является для нее «единственным и неповторимым». Мужчины не всегда могут это понимать, но им хочется, чтобы секс имел значение, чтобы он был чем-то особенным». «Если между вами нет коммуникации, вы подвергаете себя риску непонимания и неверных трактовок». «Женщин возбуждают мужчины, которые обладают способностью быть решительным, брать на себя ведущую роль, знают, что делать, которые воплощают ту самую естественную, заряженную тестостероном сексуальную энергию и выражают ее в своем желании к женщине». «Вам нравится, что кто-то может видеть вас, вас настоящего. И я принимаю вас (пациентов) безусловно. Это то, что вы ищите в своей жизни».

«Мы должны чтить себя в первую очередь и быть абсолютно искренними (в сексуальных предпочтениях) даже перед лицом возможного неодобрения».

Но, к ее удивлению, к ней пошли... мужчины.

Захватывающая книга про секс-терапию. Серьезно захватывающая, я читала взахлеб, как хороший любовный роман. Львиная доля обаяния этого текста - личная история Энглер. Она пересказывала собственные отношения, в которых ее штормило и бросало туда-сюда, и которые, в результате, закончились разрывом. Если бы в книге были только пересказы сессий Энглер с клиентами, все воспринималось бы гораздо скучнее.

В результате книга получилась про сочувствие и принятие. Сочувствуешь самому автору, которой приходилось преодолевать собственные трудности, сочувствуешь, когда очередной нахал пытается бросить ей вызов на сессии, и, как ни странно, сочувствуешь и самим нахалам - стоит им чуть сильнее раскрыться, как внутри оказывается неуверенный, растерянный, чувствительный ребенок, недолюбленный в детстве.

Привожу наиболее запавшие в душу тезисы. (Сразу оговорюсь, что в тезисах, конечно, полно обобщений и, конечно, не все мужчины такие. Скорее, следует говорить об общих тенденциях.)

- Даже если мужчины утверждают, что хотят трахать все живое, на самом деле выясняется, что они хотят любить и быть любимыми. - Одна из самых распространенных проблем в сексе у мужчин - то, что они женское удовольствие ставят выше своего. Для них архиважно, чтобы женщина получила оргазм или, по крайней мере, сильное удовольствие. В связи с этим их собственное удовольствие страдает. - Но при этом мужчины довольно смутно представляют себе, как доставить удовольствие женщинам - и самое печальное, что даже не подозревают об этом, если только не спросить их в лоб. В их представлении, все должно получаться как-то само собой. - Мужчины очень часто думают о сексе - но не потому, что реально хотят им заниматься. Так они эскапируют и пытаются уйти из тревожащей их реальности. Примерно тот же механизм лежит в основе поведения так называемых "бабников". - Если вы хотите проверить серьезность намерений своего партнера - предложите ему съехаться вот прям щас. - Тезис "мужчины хотят от женщин только секса, а женщины по-прежнему не уверены, что имеют право получать удовольствие" до сих пор актуален, как ни печально. - Мужчинам не хватает эмпатии и социального интеллекта. Они не умеют и не хотят понять, что чувствуют женщины, за которыми они ухаживают, флиртуют или даже живут вместе. Например, им даже в голову не приходит, что женщины могут симулировать интерес к ним, что они ведут нечестную игру. Мужчины любой интерес принимают за чистую монету. - Вообще любое сомнение, что женщина с ними не так довольна, как им кажется, очень болезненно бьет по их самолюбию. - К сожалению, манипулятивные техники, в том числе абьюзивные, которым учат мужчин на курсах пикапа, работают. Они и в самом деле укрепляют позицию мужчины в отношениях. - Для многих мужчин любовь - абстрактная концепция. Они не способны ее ощутить. Из-за этого они считают, что любовь - это желание ощущать себя нужным. Но это тупик - подобное желание постоянно требует подпитки и подтверждения, но насыщения не происходит. - Мужчины часто дегуманизируют женщин. Они не видят в них истинной ценности, не видят их как личности. Происходит это от того, что мужчины внутренне закрыты на все пуговицы и недоступны искренним чувствам. Поэтому все, что они умеют - воспринимать других (и самих себя) как функции, или же как объекты обслуживания потребностей. В конечном счете, они дегуманизируют также и себя. - Мужчины ищут женщин, которые помогут им лучше относиться к самим себе. Но это, опять же, путь в никуда: мужчине постоянно нужно подтверждение, что его можно любить, но, даже если он получает его, ему всегда или мало, или не то. Пытаясь обрести почву под ногами через отношения, мужчины, в результате, совсем ее теряют. - Когда спрашиваешь мужчину о тех качествах женщин, которые их наиболее привлекают, то они сначала они говорят о красоте, внешней привлекательности. Но если копнуть поглубже, то выясняется, что мужчин привлекают женщины, воспринимающие себя как сексуальное существо, которые наслаждаются своей сексуальностью и не стесняются ее выражать. - Кстати, у мужчин и женщин сильно разнится понятие привлекательности и сексуальности. Женщины полагают, что, если они красивы, то, значит, и сексуальны. Но для мужчин все наоборот: если женщина сексуальна, значит, она привлекательна. Можно быть красивой и ухоженной моделью, но если такая женщина не в ладах со своей сексуальностью, для мужчин она не привлекательна. - Мужчины слабо понимают концепцию взаимных отношений (брать и отдавать). Для них привычно брать и требовать, они фокусируются на том, что они получают или не получают, но крайне редко задумываются о том, что они могут отдавать взамен. При этом субъективно они уверены, что отдают много. - Бывает, мужчины и правда много отдают - но совсем не то, что женщине хочется. Они исходят из собственных измышлений типа "любой женщине бы понравилось вот это" или пытаясь своими подарками или стараниями закрыть собственную пустоту. Спросить женщину напрямую, что ей хочется, мало кто рискует - потому что ответ мужчинам может не понравиться. Гораздо проще и спокойнее любить выдуманный образ, чем реального человека. - Мужчины неискренни со своими партнершами. Они не открываются им, не открывают свои истинные мысли, мечты и побуждения. Отчасти потому, что открываться - значит рисковать, а рисковать, зная, что они могут проиграть, мужчины крайне не любят. Отчасти потому, что они и с собой-то часто неискренни и плоховато себя знают.

В целом, мужчины вовсе не оказались рептилоидами с Марса, как то утверждает популярная у дачников литература. Их потребности оказались понятны и общечеловечны, только спрятаны наглухо сотнями щитов защит. Эти-то щиты и приходилось снимать Энглер на сессиях - иногда с большим трудом.

Вот, например, цитата. Это не высказывание конкретного хомо сапиенс мужского пола, скорее, это обобщенный вариант убеждений мужчин (зачастую бессознательных), выраженных в форме контракта.

"Я хочу, чтобы ты делала то, что я хочу, тогда, когда я хочу. Я хочу, чтобы ты всегда была тем, что я хочу. В сущности, ты - мое продолжение. Я хочу, чтобы ты давала мне именно то, что мне нужно, когда мне это нужно. Я не должен просить об этом или рассказывать тебе, как это делать. Я хочу, чтобы ты дарила мне безусловную любовь. Гарантированно. Неукоснительно. Я хочу, чтобы ты была моим спасителем, моим Иисусом, моей мамочкой (или папочкой). А если ты не будешь этого делать, я разозлюсь! Возможно, я даже брошу тебя или буду тебе изменять, потому что мои потребности должны удовлетворяться всегда. P.S. Я не желаю слышать о твоих потребностях".

Если вывести потребности и желания мужчин на более общий уровень, не только про сексуальность и отношения, то картина примерно такая: мужчинам неуютно в собственной шкуре (читай: в продиктованной социумом гендерной роли), и они ощущают дискомфорт, временами сильный, но корень проблем для них находится в слепой зоне. Грубо говоря, они понимают, что у них что-то болит, но не понимают, что и где. Получается, терапия должна быть направлена сначала на то, чтобы мужчины осознали свои истинные потребности, далее на то, чтобы они их приняли (судя по книге, это самый сложный этап), и уже после - научились более-менее здоровым способам их удовлетворять.

По слухам, автор хочет выпустить вторую книжку, на сей раз про женщин, и очень этого жду. Что-то мне подсказывает, что со стороны женщин слепых пятен не меньше:)

По крайней мере так Брэнди думала. Чуть ли не с первых дней к ней валом повалили мужчины, да такие, что выслушивая их сексуальные пертурбации она проживала целый спектр эмоций, хотя каждый раз обнаруживала, что ответом на все проблемы является любовь.

«Мужчины на моей кушетке» сногсшибательная книга. Она рассказывает о том, что происходит в головах у мужчин с точки зрения женщины (то есть такой же инопланетянки относительно их сознания, как и я), квалифицированного психолога (то есть не просто передает диалоги, а объясняет цель и значение каждой реплики) и фоном рассказывает свою собственную историю отношений, в которой, как легко догадаться, предстает сапожником без сапог (то есть снимает тяжеленный груз вины с моих плеч из-за того, как просто и очевидно мне все кажется со стороны, но как это совершенно не помогает разобраться в том, что происходит, когда это происходит лично с тобой).

Писательнице удалось рассказать истории своих пациентов (конечно, усредненные) не просто дружелюбно-нейтрально, но с большой любовью и уважением. Этим книга напомнила мне «Завтра я всегда бывала львом» Арнхильд Лаувенг. Даже если бы на этом достоинства книги заканчивались, этого было бы уже немало. Но книга Брэнди еще и погружает в атмосферу Нью-Йорка, американского быта и даже немного арабской культуры. Когда она пишет про Манхэттен, перед глазами встают аккуратные крылечки домов, ужасно деловые люди, куда-то спешащие на тротуаре и знаменитый Нью-Йоркский пар. А когда она рассказывает о путешествии в Марокко, я буквально чувствую пустынный зной, пропитанный ароматом пряностей и наполненный звуками суеты местного базара.

Не хочу описывать истории из книги, упомяну лишь, что каждая из них что-то переворачивала в моем мире. И отмечу, что хотя почти всегда события кажутся очевидными следствиями из обозначенных предпосылок, не стоит забывать, что такая ясность стала возможной после многих и многих консультаций. Иногда только чтобы осознать проблему, требовались месяцы, а уж чтобы что-то изменить — годы работы. Я (как иногда и сама Брэнди) удивлялась долготерпению спутниц героев книги, что в который раз заставило меня задуматься о гибкости и прочности отношений. О том, насколько наше счастье зависит от нашей собственной моральной позиции и о том, насколько важно понимать и проговаривать свои желания. И конечно, об извечной дилемме: чинить или бросать.

Десять из десяти, как говорится, десять из десяти! И всем бы встречать таких таксистов, как в книге ;)

Я бы хотела назвать эту книгу аналогом поговорки «сапожник без сапог», да сомневаюсь, так ли хорош сапожник.

У автора отсутствует честная саморефлексия в своих собственных отношениях, но помощь и лечение другим оказывать она готова.

Мужчина героини какое-то время скрывает, что женат, пользует ее, когда удобно ему. В паре нередки ссоры и скандалы, которые затевает автор от своей жадности по любви и гарантиям, а ее партнёр в ответ на это, как и большинство воспитанных мужчин, не готов ее грубо послать, а просто реагирует на ее давление и из чувства вины вновь эпизолически возникает в ее жизни. Из всего этого наш психотерапевт делает вывод, не то, что она, ненужная, лезет к мужику, который её не любит, а что просто он - ну, вот такой, нужно смириться. И радостно, преисполнившись раздутой иллюзией взаимной любви, но без адекватной обратной связи от парня, собирает чемоданы, завязывает с практикой, и готовится переезжать в его город. Тут уж у удивленного такой инициативой мужчины нашлись силы отказать ей, и автор столкнулась с реальностью. Только вот так и не поняла, что давно не нужна этому мужчине.

Эпизод же, где ее мужчина помог продуктами ее подружкам из общежития вообще спровоцирован жалостью - взрослый обеспеченный парень видит кучу ютящихся девушек в грязном общежитии, неудивительно, что ему стало их жалко. Те же подружки-кукушки стоят и молча умиляются.

Что касается того, что происходит на сеансах, то это весьма спорно. В целом автор вроде помогает пациентам сместить фокус со своего голода по любви и зависимости от женских фигур, но этот фокус замыкается на самих пациентах. И вот уже они манифистируют, что достойны любви и все с ними нормально. Только вот все равно выходит, что им до сих пор кто-то что-то должен. Правда, в некоторых рассмотренных случаях, автор все же наводит мужчин на осознание, что любовь нужно не только просить, но и давать другому и это, пожалуй, единственная победа.